Текст книги "Джок. Выбравший тень. Нарушитель равновесия"

Автор книги: Андрей Руб

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 18 страниц)

Часть 2.

Глава 1. Раздуэльная.

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами…

Сволочь! Только за то, что приходится вставать в такую рань, этого сына шелудивого осла нужно медленно и мучительно убить. Ну и что, что это я спровоцировал его на дуэль. Ну, не очень хороший поступок, зато он мечом владеет лучше, чем я. Хотя сомнений в том, что этого золотого мальчика я разделаю под орех*, отчего-то не было. Чтобы какой-то пионер завалил меня? Нет уж дудки, иначе уже мои предки напинают мне за столь бестолковую гибель.

– Ага. Вот чего я никак не могу понять, так это зачем камикадзе был нужен шлем? – спросил меня Сим.

Выслушав этот дурацкий вопрос, я ненадолго завис, обдумывая достойный ответ, но услышав хихиканье, понял, что этот шельмец весьма ловко меня провел отвлекая от раздумий.

На стрелку прибыли я, Итор, Гоша, Гмырт и братья. Оппоненты были представлены графом Гиаром и иже с ним (кучка прихлебателей, в количестве шести штук), маг-целитель, судя по зеленым обшлагам и вставкам в одежде и жрец Горда, в красной хламиде.

Хе-хе, картинка, наверное, была еще та. Деревенский увалень с непонятным топором, седенький старичок – божий одуванчик, тощий гоблин-подросток в котелке, полудикий тролль в жилетке с бабочкой, с огромным шестопером сделанным на заказ (и правда смотрелся он в его лапах, как тросточка). На его фоне Ма и Мо стоящие рядом, напоминали двух тощих цыплят.

Увидев нашу разношерстную компанию, разряженная кучка приятелей во главе с дефективным недорослем, весело разулыбалась. Ну, еще бы – балаган на прогулке! И ведь невдомек лошарушкам, что практически любой из моих смешных спутников положит их всех и не очень при этом запыхается.

Когда Гмырт подбросил 'тросточку' в воздух, а потом со свистом крутанул её вокруг кисти и после чего 'дружелюбно' улыбнулся им в ответ, насмешливые улыбки отчего-то внезапно увяли.

Толстомордый 'подвижник' пробормотал молитву и задал мне традиционный вопрос: – До смерти, до невозможности продолжить бой, до первой крови?

– До невозможности, – ответил я, чем заслужил презрительный взгляд со стороны соперника.

Ну…, уж он-то выбрал бы до смерти…, но поскольку вызвали меня, то выбирать оружие и условия мне. Я выбрал топор, а он естественно меч. Строгих ограничений по одинаковости оружия, здесь не придерживались. Хотят благородные люди выяснить отношения ну и открытый люк вам при парковке.

А этот недостойный сын своих родителей явно пылал жаждой мести. Спустить такую шутку, означало стать всеобщим посмешищем при дворе, а для него это смерти подобно. В следующий раз крысеныш, будешь думать стоит ли смеяться над слабыми и беззащитными девушками.

Обряжены мы были похоже, у обоих – кольчуги, массивные доспехи, кольчужные рукавицы, поножи и наручи, наколенники и налокотники и по большому, массивному щиту, разница только в шлемах. У него был кованный с нащечниками и личиной, а у меня простой, со стрелкой.

Пошутил я. Мы находились, под покровительством Горда – бога войны, а он дарует удачу и без доспехов. Лотерея, ага. На дуэль мы выходили только с оружием. Комплект военной снаряги для себя, я конечно же заказал и теперь он у меня висел в комнате весьма оживляя пейзаж. Но несколько тренировок в нем показали, что кроме кольчуги, поножей и наручей – все остальное баловство и ведет для меня к существенной потере в скорости. А нуда еще и шлем. А это может привести к скорой гибели, такого славного меня. Тот топор* который сковал мне мастер Барогр, это произведение искусства. Девяносто сантиметров в длину, цельнокованый, с изогнутым передним лезвием, с клевцом вместо обуха и кованным шипом сверху. Рукоять у него заканчивается чем-то вроде большого консервного ножа, с весьма острыми лезвиями.

Сошлись.

Он налетел на меня, ну прям как приступ поноса. Ух, ты! А как машет железякой и ведь с таким одухотворенным лицом. А я…? Я тупо сбиваю атаки. Ему бы баб деревенских пугать такими красивыми финтами. Нет, техника и сила есть, но в скорости он мне серьезно проигрывает и чуть не вдвое. Бедняжка, все эти красивости и прыжки, которым тя научили, к реальному бою имеют весьма отдаленное отношение.

Отскочил, соображает….

– Сын, незнающий своего отца!

Это типа оскорбил? Ага…, а я щаз потеряю голову и в дикой ярости брошусь в атаку, на него 'умного и красивого', а он меня аккуратно в этот момент и подрежет? Ню-ню. А убивать-то мне его нельзя. Только кровников на ровном месте мне и не хватало, а вот поучить бы надо. Рану ему сразу заживят, а вот шрам на личике останется на память.

Ладно, теперь моя очередь пошутить. Я сделал вид, что оскорблен и провалился в атаке, чем он… сразу и воспользовался, ловко рубанув меня в бок. Но, увы, нарвался на блок крюком топора и тут же рассадил свою рожу о конец рукояти, ото лба и до середины щеки. Отпрыгныв, сразу же попытался вытереть глаз от крови, которая заливала его из рассеченной брови. Ну вот и не боец, и шрамик тебе на память.

– Дуэль окончена, во славу Горда, – провозгласил жрец и обличительно посмотрел на меня.

Взор его был чист и светел как на плакате 'А ты сдал взносы!?', только обвиняющего пальца и не хватало. И взгляд ведь такой типа – 'Ты знаком с Наполеоном? Нет? А я знаком! Это седая семидесятилетняя женщина'. Да знаю я, знаю, что не давал во славу богов. Надо дать, а то пропоют суки анафему.

А к дитятке сразу же устремился маг. Запасливый и богатый отпрыск, такие услуги стоят ой как дорого.

'Папашка-то у меня героический был, вам до него еще расти и расти, он на станции Москва-Товарная вагонами воровал!' ну да и у нашего ранетого папенька сидел на поставках в армию. Весьма немалый чин выслужил, говорят, что воевал неплохо, вот и получил синекуру, а отпрыск долбо…лоб.

Прошла неделя, хм…, в трудах и заботах.

Наконец-то баня была готова!!! Два отделения – в каждой парилка, два бассейна (один из них с ледяной водой, пока это наверное только для меня), комната отдыха, мойщики и мойщицы. Была даже новая услуга – массаж. Подогрев воды в бассейнах осуществлялся расположением у задней стенки печей, они служили для нагрева воды в мыльне. Как в рекламе – 'два – в одном'. В общем, получился наворочанный банный комплекс, которым я гордился. Мраморные столы для помывки, как у римлян или у турок. Ну, в общем красиво. Сколько это стоило я не то, что говорить, даже вспоминать не хочу.

Вы никогда не угадаете, где, я нашел массажисток и массажистов. Есть идеи? Да. Вот и я бы не догадался. В 'веселом' доме! А привел их мне на смотрины Сивый, узнав о моих затруднениях. Пришлось только выкупить их 'контракты', правда, без его 'помощи' это врядли бы удалось. Гуля теперь становилась директором банно-помывочного заведения и готовилась к свадьбе. А пока кадровый голод и дыры с этим связанные удалось компенсировать весьма оригинальным образом.

Самогон стало гнать семейство облагодетельствованных крестьян, под чутким Гулиным руководством и парой учебных затрещин. Правда у них было одно несомненное достоинство, даже два, они были не любопытны и 'такие тупые!'. Прекрасно понимая, кто им помог и предоставил семейству работу (Сивый – читай гильдия) и теперь их хозяин – сумашедший барон, со своими слугами – страшенными уродами. Поэтому о том, чтобы перекупить их речь даже и не шла. У них хватило ума понять какие могут быть последствия перехода на другую работу и их преданность не вызывала сомнений.

Скоро все равно тайна уйдет в 'народ', но я-то буду первым! Очистка и рецептура шла только через Люку, Гулю и Прота. А на нынешний день рецептура – это наше главное богатство. Смирновская водка и шустовский коньяк, предпочитали из-за их качества. А я пока, получается, делал себе имя. По просьбам трудящихся пришлось заказать глиняные бутылки, деревянные пробки и печать. Заливали ёмкости водкой, запечатывали их местным сургучом и сверху ставили фирменную печать. Благодаря модности заведения, многим захотелось иметь водочки и дома. Но… продавали на сторону пока очень мало, подогревая искусственный спрос, что моментально сделало водку дефицитом. Это стало модным и престижным, сработал тупой стереотип 'не для всех'.

Попытались перекупить и моих магистров спиртологии, но светила этила сказали твердое пролетарское – 'Нет!' и сразу же прибежали ко мне, сдав буржуазных наймитов и прислужников мирового капитала, такому насквозь положительному, мне. Ну, еще бы! Несмотря на страховидную внешность слуг и жуткие слухи о хозяине, их не били, кормили от пуза и платили деньги. Здраво рассудив, что от добра – добра не ищут, они благословясь сдали предлагавших, а пара серебряных монет успокоила их мятущуюся совесть, заставив её замолчать. А к шибко умным на встречу в трактир, отправилась пара самых страховидных членов гильдии, где они почти без членовредительсва объяснили жаждущим знаний всю ошибочность их потуг на выбранном поприще. В общем, все остались премного довольны (ну кроме, корыстолюбивой креатуры [21]21
  Креатура – ставленник кого-либо, тот, кто выдвинулся благодаря чьей-л. протекции.
  – лат. creatura создание


[Закрыть]местных лавочников). Спаивать народ я пока не готов, также как и продавать лицензию государству.

– – -

«Как выживать с аппетитом!»

Академии Выживания, факультет Гурманов.

Выдержки из книги.

Мозг обезьяны

В лучших ресторанах Гонконга утонченным десертом считается мозг обезьяны. Честно сказать, блюдо это не для слабонервных. После долгих приготовлений не каждый сможет решиться попробовать такую экзотику.

Как есть: Перед тем как оказаться на вашем столе, блюдо (если так можно назвать живую обезьяну) должно пройти довольно сложную процедуру приготовления. Дело в том, что традиционно мозг подается прямо в голове живой обезьяны. Для этого примата прочно фиксируют, сажая под стол с отверстием для головы, шерсть на голове обривают, а затем пробивают череп при помощи небольшого молоточка и стамески. После того, как верхняя часть черепа удалена, мозг едят чайной ложечкой. И главное: трапезу нужно закончить до смерти животного, потому что мозг начинает очень быстро разлагаться! К счастью, современные повара (видимо, под давлением обществ защиты животных) придумали-таки рецепт этого 'десерта', при котором не приходится прибегать к такому немыслимому варварству.

Вкус: напоминает холодный рисовый пудинг.

Чем полезно: содержание протеинов вдвое меньше, чем в мясе и если бы не большое количество холестерина, то мог бы стать диетическим блюдом.

Cамое несчастное животное – осьминoг.

У него и ноги oт ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже – в жопе…

Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом

Глава 2.

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Разбудило меня бормотание Ука. Я прислушался.

– Хороший маленький Ук поймал плохого вора, да. Теперь никто не скажет, что Уку зря давали мед, да. Только добрый, большой-Джок и хорошая Люка, наверное, дадут меду два раза, да. Доброй Сторы нет, тогда бы дали меду может и три раза, – в последней фразе, выразилась такая мечтательность, что я аж позавидовал.

Сначала малыш вроде хотел домой, но теперь ему стало интересно здесь. Этот любитель меда, искренне привязался ко всем нам. Мы не обижали его и часто баловали любимым лакомством. Объяснять ему что-то про товарно-денежные отношения было бесполезно, он просто жил в другом мире, но он четко знал, что можно, а что нельзя. А когда не знал, то шел к ближайшему члену клана и спрашивал. А поскольку понимал его только я…, в общем мне было интересно. Хотя почему с легкостью копируя любые голоса и звуки Ук не говорил? Этого я так и не смог пока понять, а объяснять он не захотел. Характер у него был легкий и еще он обожал шутки. Были они у него вполне в духе этого времени. Тихо подобраться и весело гаркнуть какую-нибудь гадость. На кухне работала куча народу незаметно приблизившись Ук рявкал на зазевавшегося поваренка голосом Кивута (это новый повар): – Опять тучи перебираешь, тардово отродье! Иди, работай!

Тот, услышав вопль начальства, испуганно подпрыгивал, но обернувшись, обнаруживал только довольно скалящегося малыша. А пару раз не испугавшись, поваренок, отвечал: – Отстань Ук! – а обернувшись, обнаруживал мрачную рожу повара и после чего стремглав спасался бегством.

Причем как он выбирал, кого копировать, что и кому говорить я убей меня, не понимал. Боуги взял на себя добровольные обязанности охранять гостиницу по ночам и тут же сразу поползли слухи о том, что у барона появился новый охранник – пес-призрак.

– Кого поймал Ук? – спросил я бормоталу.

– Ночью чужой приходил, да. Ук поймал и позвал Ма. Теперь чужой-плохой сидит в подвале, да.

– Ну, пойдем, покажешь добычу, – я поднялся и прихватил адъютанта Гошу, мы пошли смотреть на улов.

Мо открыл массивную дверь в подвал и передо мной предстал связанный, тощий мужичонка, чем-то похожий на хорька.

– Рассказывай!

Этот клоун стал что-то плести про то, что был пьян и ошибся дверью, что вообще шел мимо. Недослушав поток сознания, изливавшийся на меня, я грубо перебил его.

– Цветок мой нежный, ты знаешь, кто я? – пленник отрицательно помотал головой. – А знаешь, кто у меня в слугах? – он обреченно кивнул, со страхом поглядывая на гоблина с Уком. – Сейчас я уйду, а сюда спустится пара троллей и я ничего не узнаю о том, что кого-то случайно сожрали в моем подвале. Они мне расскажут все, что ты орал, умирая, но хорошего посмертия ты не дождешься. Как тебе такая перспектива?

Затравленный взгляд был самым лучшим ответом на то, что мужик осознал… и готов рассказать не только, то знает, но и о чем разговаривал отец Варлаам с Гришкой Отрепьевым на Литовской границе.

– Мне уходить?

– Нет-нет! Я все расскажу, только отправьте меня к королевскому судье!

Выяснилась интересная картина. В силу чего упали выручки у соседа в гостинице, я так и не понял. У меня ведь совсем другие клиенты, но факт в том, что он решил, что во всем виноват я и нанял двух приезжих поджечь мое заведение.

Ну что же, просто хорошая гостиница по соседству принадлежащая мне, меня вполне устроит. Думаю, что имущество несостоявшегося поджигателя мне продадут не задорого. И я тут же отправил Прота с Мо и пленником к королевскому судье. Результат был известен заранее. Имущество конфискуют и продадут с молотка, пятая часть тому, на кого злоумышляли. Поджигателям – кнут и рабство. Вот так – все быстро и просто.

Я пошел к себе, раздумывая о том, как перетянуть на свою сторону министра финансов. Этот чел во врагах нах не нужен. В то, что он бессребреник я ни разу не верил, ну хоть убей. А идти с ним в долю? Поссоришься с графом. Мля! Поцелуй осел взасос! Вот уж точно, 'обе жертвы чувствуют себя прекрасно одна в больнице, другая в морге'.

Чего ж из идей ему подарить?

Эврика! – должен был закричать я, внезапно осененный ослепительной идеей…, но мой изнуренный и истрепанный организм выдал: – …мать!! Уух… …его!!

После того, как я задумчиво бредя по двору, поскользнулся и проверил седалищем крепость его мощения, из моего рта вылетали только русские глаголы и междометия. Непередаваемая гамма ощущений в отбитой …копчике, весьма поспособствовала мыслительному процессу. Видимо правду говорят, что у некоторых мозги в …том месте, которым я ударился. До меня наконец-то дошло – самое очевидное. Нельзя объять необъятное!

Пусть эта идея принадлежит министру – маркизу Карабасу. Шучу. Маркизу Коснуол, сьерру Видар, владетельному сапену чего-то там…, королевскому казначею, сиятельной звезде честности, опоре трона в океане невзгод и честнейшему флагману в море финансов….

– И костылю перестройки! – тут же немедленно добавил мысленно я, услышав этот титул в первый раз. Любят тут пышные величания, ну прям как у нас.

Генеральный директор международного холдинга, имеющий право на валютные операции на бирже, заслуживший право на оценку чужой недвижимости и выморочной собственности, проведение аудита и финансовых проверок от лица налоговой инспекции и выборных органов, а также проведение сантехнических работ вокруг и около Кремля (и дальше микроскопическими буквами) в Мухосранске. Ну, где-то примерно так.

Видели бы его глаза?! Когда вечером в его кабинет приперся этот парвеню [22]22
  Парвеню – (устар.), выскочка, человек незнатного происхождения, пробившийся в аристократическое общество и подражающий аристократам.
  – фр. parvenu


[Закрыть], мало того, что без приглашения и договоренности, так еще он набрался наглости придти домой ко второму лицу в государстве.

Но я оказался прав! Любопытство сгубило кошку. Я сделал ему королевский подарок…. и подарил ему счеты! Хе-хе. Ну и арабские цифры с четырьмя арифметическими действиями.

Ну и чушь, скажете вы… и будете абсолютно неправы!!! Для этого времени математика для первого класса, есть революция почище 'Великой' Октябрьской. Вот так-то! Никто почему-то об этом не задумывается. Эти знания для современного человека как само собой…, а на деле это тоже самое, что изобретение пороха. Если не круче!

Местная математическая модель была явно изобретением проворовавшегося чиновника. Если бы у нас была такая, то посадить кого-либо было бы весьма и весьма проблематично. Почему? Затрахаешься проверять! Это что-то среднее между русским буквенным обозначением чисел и римской цифирью. Не…, разобраться можно…, а вот пользоваться – нет.

Битых три часа я упирался как последний поц, объясняя арабские цифры и четыре действия арифметики. После того как светоч финансов разделил в столбик 180 на 4,5, я приобрел если не задушевного друга, то уж не врага точно. Слегка подумав, я рассказал ему пару самых простых способов применения векселей, а также о финансовой деятельности тамплиеров. А уж после того как рассказал о кредитах и процентах…, он был готов расцеловать меня в десны. Про страховку я не стал говорить, эта информация для графа (будем надеяться, что он не забудет меня, хотя бы первое время). Банки здесь конечно были…, но очень странные. За хранение и пользование МОИМИ деньгами, должен платить я. Их держали гномы и их услугами пользовались в основном они же. Были мысли рассказать ему о пирамидах, (не о тех которые в Египте, а о финансовых), но это я приберегу для 'добрых' соседей. Хе-хе. Но чуть подумав, я решил, что исполнители для этого могут быть только у графа, если такой финт вообще возможен.

Моя маленькая просьба 'забыть' про крохотный клан 'Выбравших тень' и иже с ним, на этом фоне прошла как ничего не значащая деталь.

Да есстесно и у этого возникли вопросы о нетрадиционной ориентации барона ( в финансовых вопросах, а не то, о чем вы сразу подумали). Но и ему пришлось схавать версию о дедушке-отшельнике и любопытном мне, запомнившем такие нужные знания, но не знающем как правильно их применить. (Хе-хе)

Строго посмотрев на всего скромного меня, мужественным взором честнейшего чиновника (ну прям отец родной) и вежливо поинтересовавшись, не собираюсь ли я распространять такие вредные знания? На что простоватый барон, глядя на гиганта мысли совершенно искренним взором, заверил, что рассказал про этот курьёз с векселями, только как забавную безделицу. Шутку, которою оценит только финансовый гений тысячелетия, чей могучий ум способен прозревать сквозь любые преграды. И что он никому и никогда… даже под страхом смерти….

Просчитала меня эта сволочь конечно на раз-два, но поняв, что у меня свои интересы и в игры для больших мальчиков заштатный барончик лезть не будет, он сразу успокоился и перестал прикидывать как попроще удавить такого прыткого молодого человека. А то ведь далеко пойдет, если вовремя не остановить.

Мы также обговорили, что незнакомы и я еще раз подтвердил, что никоим образом не буду мешать, если только не будут трогать мои интересы и моих людей. Договоренность была достигнута!

После того как простоватый провинциал проговорился о том, что не собирается лезть ко двору и вообще скоро уезжает…. Маркиз преисполнился ко мне искренней симпатией и дал зеленый свет на все мои начинания, обещая всемирную поддержку душке-барону и даже проводил до дверей.

Накинув капюшон плаща на голову, я никем не узнанный выбрался из дома Карабаса. Теперь осталось запустить баню так, чтобы она понравилась королю! А значит автоматом и всем остальным.

– – -

Стоит гаишник на посту, скучно, дорога пустая, видит едет черный Бумер, стекла темные, ну думает хоть этого тормозну, не заработаю – так пообщаюсь. Тормозит. Бумер останавливается, приоткрывается левое окно. Гаишник заглядывает туда, но никого не видит, засовывает голову внутрь салона…. Стекло подымается и придавливает голову гаишника изнутри. Из другой двери выходит мужик, снимает с гаишника штаны и ….

Потом возвращается в салон, гаишника отпускает и быстро уезжает. Гаишник одевая штаны, оглядывается по сторонам и видит что в метре от них стоит мужичек с велосипедом. Гаишник, явно нервничая: – Мужик, ты номер видел?

Мужик, с изумлением: – Нет !

– ???

– Такого «номера» я никогда не видел!

– О…, как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви….

Напильничек надежды…

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от последней модели.