Текст книги "Джок. Выбравший тень. Нарушитель равновесия"

Автор книги: Андрей Руб

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 18 страниц)

Глава 5. Размедовая.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остаётся сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

– Сим как ты там?

– Как девушка…

– В смысле?

– Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

– Да ты – циник?

– Не, я юморист.

– Слышь юморист, тебе-то грех жаловаться. Целыми днями ничего не делаешь.

Неисправимо одесским говором мне тут же ответили: – Как нет? Ви таки посмотрите на этого жлоба, а читение книг ты обормот [42]42
  Обормот – великовозрастный подросток. (одесский сленг.)


[Закрыть]не считаешь за работу? Я бжу, когда ти таки давишь на массу.

– Смотрите, на него люди! Какой хорошо грамотный [43]43
  Хорошо грамотный – шустрый, деловой. (одесский сленг.)


[Закрыть], стал?

– За шо я тибя люблю так это ж за веселость. И не смотря на грусть ты не лабаешь жмурика [44]44
  Лабать жмурика – играть на похоронах. (одесский сленг.)


[Закрыть]– это совсем кошерно.

– Сим? А в прошлый раз ты был – русским?

– Ну и что, я им и остался. Зато теперь я читаю за Бабеля, он классный и не мотеныдник [45]45
  Мотеныдник – зануда. (одесский сленг.)


[Закрыть].

– Эх, за что я тебя люблю, так это за неистребимый оптимизм.

– С кем переспишь от того и дети, – попрощался со мной этот абонент читального зала.

Вот так мы болтали утром с Симом, пока я расслабленно валялся в теплом спальнике со спящей рядом женой. Ладно, надо вылезать, размяться с топором. Так мыльно-рыльные с собой, чтоб не будить жену и вперед.

Лагерь проснулся и занялся обычными утренними делами, варили кашу с мясом, чистили оружие, осматривали транспорт и лошадиные силы в двигателях. Часовые бдили. После моей шутки на вторую ночь, дисциплина сильно повысилась.

Маг поставил охранный круг, наступила ночь все расслабились и полегли спать. И тут в полной тишине не нарушив сигнальной линии, около задремавшего часового появилась куча голливудских красавцев-зомби…. От его вопля – усралось, только двое возчиков. 'Тут вообще началось – не опишешь в словах…'. Переполох был знатный. Кстати отреагировали все нормально, без фанатизма. А уж крику-то было, крику….

Тихо!!! – проревел я. – Барон изволил пошутить! – все понемногу успокаивались. – Но еще раз увижу задремавшего на посту…. В НАТУРЕ СКОРМЛЮ ЗОМБИ!!! От вас суки – зависят жизни людей, а вы расслабили жопы! И ни хрена не хотите делать! Плевать мне на то, что и деревня, и дорога рядом! И что добрый Камит поставил ВАМ охранный круг! Всем это понятно?

Наступившая тишина была мне ответом.

Отбой! – проорал я по русски и добавил: – Всем спать!

…после получаса криков, воплей и упоминания различных животных и частей тела обоз вые… выбрался на тракт и мы двинулись дальше. Новые телеги с рессорами нравились всем, ну как телеги – два фургона обшитых кожей по моему заказу были изготовлены. Так же сделали гиг или проще говоря двухместный кабриолет и четырех местный фаэтон. Да вот такой вот я дурак и самодур. Хочу, чтоб мои женщины ехали с комфортом – и будут ехать! (Половину – в постройке последующих комфортабельных средств передвижения я не отбил, но на треть договорился). Интересно какому дураку, понравится ночевать на замерзшей земле, без крайней на то необходимости, как и ночевать в придорожных гостиницах, где тебя с удовольствием обожрут насекомые, а потом, распробовав, решат переселиться к тебе на ПМЖ.

Дорога неспешно текла день за днем. Ук сдружился с Зитой и сидя на ней верхом, они на пару вечно где-то пропадали. Пока не нашли мед!

Дальше по тексту…

– Маленький Ук нашел мед, да! Но ему не достать, да.

– Далеко?

– Совсем рядом, да.

– Привал – объявил добрый барин, и мы втроем пошли добыть меду. Зита, Ук и я.

Я и не знал, что добыча меда такое увлекательное занятие! После того как я два раза упал с дерева …и у меня кончились нужные слова, я сразу почувствовал нешуточный интерес к медо-добыче. А главное перед дуплом росла такая многообещающая ветка, на которую очень удобно встать.

Ну я и встал. Попутно выяснив, что добраться до дупла это только половина дела. Из дупла его надо добыть? Какой-то дятел выдолбил отверстие, но его ширина была ровно как мой кулак.

Снизу на меня смотрели Зита и Ук, с огромным интересом наблюдая за моими потугами. Ловко устроившись на ветке, и дупло оказалось вровень с моим лицом. Супер!!!

И только теперь я задумался…, а как добыть оттуда мед?

Только временным умопомрачением, можно было объяснить то, что я задался этим вопросом, только сейчас, стоя как баклан на ветке. Мне – воспитанному телевизором и 'В мире животных' виделись стройные ряды ульев, из которых бравый барон Ольт достает рамки с медом. И раздает их направо и налево.

Умные пчелы даже не вылезли посмотреть на такого 'умного и красивого', собиравшегося голыми руками добыть медку. Совать руки в дупло, чтобы потом с удовольствием их облизать? К счастью такая мысль даже не посетила мою голову. Потому что ее могут неправильно понять и пчелы.

С радостью поцеловав пробой, я с кряхтеньем полез обратно.

– Большой-хороший принес мед, да? – первым делом спросил меня Ук, с требовательным ожиданием глядя на меня. Он думал, что я как волшебник достану из кармана заветную корчажку с лакомством. С не меньшим интересом смотрела и Зита.

– Это неправильные пчелы, – туманно ответствовал я, глядя куда-то вдаль.

– Почему? – тут же поинтересовался боуги.

– У них неправильный мед, – отчего-то мой тон весьма смахивал на ответ медведя Вини.

'Такого позора Остап не испытывал давно…'. Это ж надо так облажаться предусмотрительному мать его барону.

Ук конечно получил свой мед, но только уже из наших запасов.

По дороге проводилась хитрая рекламная компания на тему, какой барон молодец и как счастливо живут его воины и крестьяне. Поскольку на постой мы останавливались рядом с каким-нибудь населенным пунктом, то каждая 'звезда' получала представительские и начинала концерт по моим заявкам.

Во всех красках расписывая, какой добрый, щедрый и глупый их барон, а также все красоты и прелести места, где никто кроме баронесс и их служанок не был. Поэтому там текли молочные реки и кисельные берега, а с неба шел дождь из пельменей. Говорили и про подъемные – на новом месте, совершенно дикое понятие для этого времени. Многие смущались. Деньги-то на обзаведение давали сразу в лагере и можно было, отдать долг или прикупить необходимое.

В корчме – та же политика проводилась с молодыми парнями, ловко вербуемыми в мою личную дружину. Для них как оказалось приготовлено по комнате в большущем замке, подвалы полные вина и куча обслуживающего женского персонала истомившегося без такого бравого молодца – как он или они. А служба? Тьфу, день или ночь постоять у ворот или на стене и дальше 'спи, отдыхай'. Так за это придурок барон еще и деньги немалые платит, которые тут же демонстрировались наивным пейзанам. А ведь можно и девушку с собой взять, барон дозволяет и денег на выкуп или свадьбу сразу дает. Потом в легкую отработаешь, барон щедр. А вот если специальностью, какой владеешь, так тут уж всего сразу – вдвое дают. Слабость у его милости к мастеровым.

Владетеля кормят люди! Вот я и использовал весь свой ресурс по дороге.(Да. Вот такое я…, ну впрочем вы все равно знаете).

В том, что сманивать чужих крестьян не лучшая идея я убедился на девятый день….

– – -

Анекдотец.

Родители-евреи решили исправить своему сыну произношение и отправили его в церковно-приходскую школу. Через неделю приехали его проведать. К ним выходит священник:

– Вы уже за Семочкой? Я вам скажу – это талант. Чтоб я так жил!

Ешибохер (ученик еврейской школы) :

– Ребе, почему господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину?

Раввин:

– Потому что он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

Забавно.

Человек, которому отрубают голову, испытывает боль ещё в течение нескольких секунд, даже при использовании гильотины. В 1905 году во Франции был проведён эксперимент, когда врач спустя несколько секунд после очередного отрубания головы назвал казнённого мужчину по имени. В ответ на лице поднялись веки, зрачки сфокусировались на докторе, и затем глаза закрылись вновь.

Рожденный ползать упасть не может.

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

Глава 6. Рассражательная.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

В том, что сманивать чужих крестьян чревато, я убедился, когда Гита принесла известие о том, что нас нагоняют. Это был разгневанный местный владетель.

Он очевидно подумал, что его появление с кучей местной гопоты будет для меня большим сюрпризом. И что радость от встречи с ним – может и убить меня на месте.

Не угадал!

Семь десятков воинов конечно большая сила, но против полусотни профи закованных в железо – они не прокатили. Я отправил обоз дальше по дороге, а мы встретились на очаровательной полянке, больше напоминающей небольшое поле.

Посреди которой и стоял придурок барон – с двумя тщедушными телохранителями, с мелким гоблином и еще более мелким Уком сжимающим в руках кинжальчик. И с двумя табру по бокам, которые сидя были едва не с меня ростом и нежно глядели на обед, который изволил к ним сам приехать. Сзади клином расположились семь гномов закованные в черное железо, при которых я чувствовал себя коломенской Белоснежкой. И все.

Ну и по два десятка профессиональных бойцов с каждой стороны поляны – вооруженных арбалетами. Но их, просто пока не было видно. (Маскировка называется). Да я дурачок! Взял да накупил арбалетов и у их меня теперь много.

Но я пока наслаждался потрясенной рожей местного сеньора, решившего дать мне укорот. Выехавшего на поляну и узревшего эдакую картину.

Одет я был в бархатную бригантину вишневого цвета, из оружия у меня имелся щит с гербом и топор. На голове был шлем наподобие мотоциклетного. Скованный по моему 'чертежу', со строительной подвеской внутри и полированным веселящимся черепом в виде личины. (Ну нравится мне так.)

Вместо того, чтобы пригласить покушать шашлык, выпить хорошего вина, посидеть за накрытым достарханом. Это… этот сын летучей мыши и блудливого борова отчего-то решил начать с оскорблений. Видимо видя малочисленность противостоящего ему отряда. Правда, эпитеты, которыми он меня награждал, не отличались ни сочностью, ни сравнительной образностью. Потому что с реальностью его безумные тексты имели не больше общего, чем философия сектантов с историей КПСС.

Звучало это примерно так: – 'А вы бесчестный человек – Маргадон…'.

– Ну и что ты хочешь, внучара пьяного шамана и самки горгульи? – совершенно миролюбиво ответил я.

Он выразился в том смысле: – Что истопчет мои поля и нивы, обесчестит всех мох девок и даже мою лошадь!

(Силен! Однако – половой гигант.). И еще – 'незаконным путем, завладеет всем принадлежащим мне имуществом'. Я в голове подсчитал, что он уже нарушил не меньше пяти статей Уголовного Кодекса РФ.

– Ну так приди и возьми!!! – с доброй и отеческой интонацией проревел я ему немудрящий совет.

Нет, не боялся я его лучников, коих насчитал уже с десяток. Это означало лишь одно – что они умрут первыми. Что-то его все-таки настораживало, и он пока не атаковал. Может моё абсолютное спокойствие?

От строя отделилось по три человека, чтобы проверить подлесок по сторонам. Они въехали в лес и 'канули в Лету', абсолютно бесшумно. (Ну еще бы! Я приказал стрелять из двух арбалетов, чтобы наверняка.). Прошло пять минут …и никого.

Я скучающе смотрел на владетеля, Зита демонстративно улеглась у моих ног. Видимо поняв, что ответа не будет, он скомандовал: – В атаку!

После чего сразу и умер. Видимо от огорчения, два арбалетных болта в теле разве помеха для настоящего мужчины? А сразу после его команды у покойного – стало вдвое меньше людей. Но остальные весьма резво поскакали на нас и впереди на лихом коне… никого не оказалось. 'В связи с безвременной кончиной подозреваемого'.

…но только не доскакали…, ни капитан – его заместитель, ни его люди. Негромко хлопнул противовес и из пожухлой травы припорошенной снежком, вылетел тонкий стальной тросик и сделал их попытку совершенно бессмысленной. Передние с размаху грянулись наземь, остальные не успев отвернуть, врезались в них. Образовалась небольшая куча-мала. Но десятка полтора бойцов с копьями избежали толчеи и теперь лихо мчались на нас.

И тут подали голос мои собачки.

Кони в диком ужасе вставали на дыбы, не слушая никаких команд и сбрасывая чудаков наездников прямо перед нами. Я взмахнул рукой и тут же из прилегающего леса выдвинулись четыре десятка бойцов с перезаряженными арбалетами.

– Всем лежать!!! – заорал я так, что присели кони. – Кто поднимется – умрет!!!

Один отчего-то не внял и получил сразу три болта, что уменьшило срок его жизни примерно до нескольких секунд.

– Соберите коней, – картинкой отдал я приказ девочкам и те черными молниями сорвались с места сгонять разбежавшихся животин. – Этих! Разоружить и связать! Раненных перевязать. На телеги и к Сторе! – это я приказал уже своим бойцам.

– Мастер Джок! Да что ж это за сражение? – раздался сзади голос недовольного Барогра.

– А чего? Самое правильное сражение. Они напали! Часть мы убили, часть взяли в плен. Потерь с нашей стороны нет. Радуйтесь! Осталось разделить трофеи и отпраздновать, победу разума – над грубой материальной силой.

Он чего-то там еще начал бухтеть про свои принципы и славных предков.

– Тогда ты отказываешься от трофеев в мою пользу? – прервал я фонтан его красноречия. – Раз честь тебе не позволяет?

Он мгновенно покраснел, как помидор и выдал тираду видимо на дренегномьем потому, что я понял только предлоги. А потом сказал, что не знает такого овцеголового душевнобольного и страдающего половым бессилием гнома, который в здравом уме отказался бы от трофеев. При этом он так горячился и размахивал руками, что я понял – итальянцы с их якобы эмоциональностью, по сравнению с ним – идолы с острова Пасхи. – Чтобы гном отказался от трофеев в пользу человеков? Да молотом мне по яйцам! И закончил он свой спич весьма нравоучительной сентенцией: – Завоеванное надо брать!

Ну да, ну да. Подвигов – нет, но это только до ближайшего кабака. После третьего стакана он точно опишет битву при Павии или Фермопилах, в которой он принимал самое непосредственное участие под командованием знаменитого полководца барона Ольта. И наверняка сразил вражьего командира или молотом ему по… по пальцам! А кто не верит или засомневается? Моментально получит по роже, ибо…, ибо, когда это храбрый гном отказывался от доброй драки….

Обобрал я клоунов до нитки. Шучу. Бельишко им оставили. Да шучу я, шучу. Кому может понадобиться грязное и завшивленные тряпки? Остальное ловко улеглось на телеги, а парни, набранные по дороге – гордо бычили плечи, считая себя уже бывалыми воинами. Надо же ведь не соврали вербовщики: Служба – настоящая халява. Потому что после боя никто ничего не получил, из захваченного имущества, а вот премию звонкой монетой – дали!

Продвижение русского языка шло семимильными шагами в моем отряде! Потому что, в общем, слов – премия, отбой, бл… э – ну это не важно, не оказалось в принципе и теперь их понимали все.

Выживших оказалось около четырех десятков, из них полтора десятка раненных. И мне предстояло решить, что с ними делать? Мне также достался табун коней почти в семь десятков голов и куча разнообразного оружия.

Добрый Гоша сразу предложил их всех зарезать – на всякий случай, я имею в виду пленных. Мастер Барогр предложил обратить в рабство, остальные пока воздержались от советов.

Но я поступил как настоящий гуманист, даже не ожидал от себя такой мягкотелости. Я предложил им – перейти ко мне на службу и принести клятву на крови. Наотрез отказался капитан замковой стражи и трое раненых. Ну что же – верность надо уважать. Я не отдал приказ убить их, а распорядился выдать им телегу, оружие и припасы. А также тело покойного – для достойных похорон.

Я отвел капитана в сторону, поговорить на прощанье. Дядьке уже под пятьдесят, по крайней мере, думаю, что и мозги у него есть, раз сумел не только выжить, но и дослужиться до капитанского чина.

– Слушай капитан у твоего сьерра, наверняка ведь есть наследники?

– Есть сыновья, – ответил он, не понимая к чему этот разговор.

– Веришь? Я могу скомандовать сейчас, и уже завтра у твоего замка будет новый хозяин?

– Да, в замке остался неполный десяток, – сумрачно ответил он.

– Так вот. Понимаешь, твой хозяин погиб по собственной глупости. Просто потому, что напал на меня. Я хочу, чтобы его сыновья, не повторили его судьбу. Они ведь захотят отомстить?

Он кивнул.

– Отговори их от самоубийства. Если они не то, что нападут, а просто заденут кого-то моих людей. Я приду и вырежу всех! Даже замковых крыс. Ты мне веришь? – у меня в руке образовался шар огня, я дунул на него и он погас.

– Так вы маг? – он ошарашено смотрел на меня.

– Да! И я мог убить вас всех там, на поляне…, но пожалел. Добрый я, – я вздохнул, – иногда бываю. Тот, кто пойдет мстить – подпишет приговор всему роду. Я не могу оставить потенциальных мстителей. Понимаешь?

Он твердо кивнул.

– Я ведь и тебя и тех, кто отказался идти ко мне на службу должен был убить. Ведь так бы поступил твой покойный хозяин?

Он снова кивнул.

– А меня, моя супруга умолила вас пожалеть. Молитесь за неё. Ты все понял? – и я требовательно уставился на него.

– Да, милорд! Пока я жив никто не придет вам мстить!

– Ну, вот и славно. Долгих лет тебе, капитан….

А под копыта моего коня снова легла подмерзшая дорога. И что ждет меня впереди, никто не знает, кроме насмешницы – судьбы, которая любит шутить со мной разные шутки.

Да даруют ей боги вечное счастье.

– – –

Анекдотец.

*– Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?

– Она плохо говорит…

– Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?

– Она плохо видит правим глазом…

– А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?

– Но она хромает на левую ногу…

– А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?

– Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!

– Вей зе мир! Ну, какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!

– Изя, вы играете на скрипке?

– Нет.

– А ваш брат Беня?

– Да!

– Что 'да'?

– Тоже нет.

Забавно.

Откуда произошло слово 'юмор'?

Слово 'юмор' родом из Древней Греции, но там оно употреблялось в медицинском смысле. Античные врачи считали, что состояние человека складывалось из соотношения жидкостей в его теле – крови, лимфы, жёлтой и чёрной желчи. Каждая такая жидкость называлась 'гумор'. Если все четыре гумора находились в идеальном балансе, человека можно было считать здоровым и счастливым.

Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

Переходный возраст – это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Глава 7. Расдушевная.

Иных уж нет, а тех – долечим.

Если вы когда либо, куда, либо ездили с женщинами, особенно в поход или тьфу, тьфу, тьфу…, на рыбалку, то вы знаете все прелести такого времяпрепровождения.

Ну скажите, когда нормальный мужчина отправился с друзьями в сауну…. Зачем ему там жена?! А у меня ведь с собой куча женщин.

'Это не пей, туда не ходи! Он тебе не компания! А сюда мы поедем – вместе!'. Обзавидуйтесь! Ничего такого не было! Никто не ныл, не приставал с дурацкими советами: А вот это лучше сделать так! А это так!

Это просто сказка! Они были всем довольны. Ведь они не давали клятву 'мужественно сносить все тяготы и лишения', как я по молодости. Но свято ее придерживались.

Два поваренка пыжась от солидности и четыре их помошника – готовили на всех нормальную еду.

Парные патрули в авангарде и арьергарде были не нужны. Табру справлялись с их функциями гораздо эффективнее. Не поездка, а песня! Ну, пускай – не песня, но что-то рифмованное в этом точно есть.

Ну что дорогие мои, – как сказала одна телеведущая, – погнали?

Ничего не напоминает? А вот я испытал чувство дежавю.

– Джоки, это уже наши земли, – с гордостью сказала мне Кая.

Большинство из вас наверное не поймет, то чувство которое я испытал. Своя земля! Нет, я не из крестьян: Ох какая землица – сплошной чернозем. Скорее бы пахать и сеять!

И не из ботаников: Ох, какие птички и травка – а не покурить ли её поскорее? Нет! Это чувство махрового собственника – МОЁ! Я остановился и слез с коня. Чтобы пройти ножками – по своей земле, в первый раз. Надолго ли, нет ли – это моя земля. Не знаю отчего я вдруг испытал гордость. Просто попирая ногами свою землю. Странно, но раньше такого не было. Старею наверно, становлюсь сентиментальным. Впервые в жизни у меня есть, что свое. Совсем моё. Семья, клан, земля. Странное чувство. Незнакомое. Да, у меня есть баронство и куча земли с крестьянами, которых я никогда и не видел. Но чувство собственника земли отчего-то посетило меня только здесь.

– А вот хрен вам всем! – проорал я в никуда, от переполнявших меня чувств, забрался на коня и мы двинулись к замку.

Ну что можно сказать о баронстве?

'Здесь не горы, не равнина и не лес, а поле…, поле…, поле… чудес – в стране дураков'!

Наконец-то я увидел замок. Ласточкино гнездо видели? Так вот – ни хрена не похоже. Итак, баронство занимало немалый кусок земли в предгорьях. Спасибо баронам Лимарн. Замок стоял, закрывая ответвление от дороги, ведущее в очаровательную горную долину. Крохотная долинка, где-то три на восемь километров. Это мне сказала жена. Как вам крохотная долинка? И запирал единственную дорогу туда замок. Здоровенное сооружение, со стеной метров девяти или десяти в высоту, из-за которой торчала башня донжона.

Я уже предвкушал долгожданный отдых, но красавец замок встретил нас закрытыми воротами. Подскакавший к воротам Весельчак проорал: – Открывайте хозяин приехал!

В ответ с надвратной башни раздался глумливый смех: – Хозяин замка конт Вигос, отдыхает. А вы бродяги можете проваливать на все четыре стороны!

На стене появилась еще куча голов поддержавших говорливого товарища веселыми шутками. Мой лейтенант развернулся и поскакал к нам.

– Милорд, замок захвачен! – доложил он, остановившись.

– Так вот почему последние два месяца не было вестей из замка, – гневно раздувая ноздри, проговорила Кая сквозь зубы.

Какая замечательная женщина моя жена. Ни тебе рыданий, ни истерик – абсолютно нормальная злость на захватчиков её имущества.

– Итор! Разбейте лагерь вон на том пригорке, – я указал на холмик, возле которого тек ручей. – Пока – все как обычно.

На стене произошло шевеление. О, никак прибыл новый владелец. Решил лично взглянуть на опасность?

– Камит! – ко мне подъехал маг. – Сможешь прикрыть меня от стрел?

Он хмуро посмотрел на крепость и ответил: – Моего щита хватит минуты на три. Этого хватит?

– Вполне. Поехали.

Мы подъехали к стене: – Эй, конт!

Со стены на меня уставилась рожа пацана лет двадцати.

– Что ты хочешь прошлец [46]46
  Прошлец – (стар. русское) – бродяга.


[Закрыть]?

– Меня зовут барон Ольт! Я новый барон. И если ты освободишь замок, я обещаю отпустить тебя с миром! И не трону твоих людей. Вы уйдете беспрепятственно и с оружием.

– Теперь я хозяин замка и земли, – ответил конт.

– Значит, добровольно ты не уйдешь?

Он весело засмеялся.

– Очень скоро я возьму замок на меч! И поверь – твоя смерть будет очень долгой и мучительной!

– Что-то я не вижу армии за твоей спиной и осадной техники. Ты можешь штурмовать замок, сколько тебе заблагорассудится. В … …., на … …. Понял?

– Конт! Ты счастливый человек!

– Это еще почему? – удивился он.

– Ты проживешь намного дольше своих людей! А твоим примером еще долго будут пугать детей! – я весело засмеялся и мы с Камитом, медленно развернувшись, не спеша поехали обратно. Не вынесла душа поэта и в защиту бессильно ткнулись несколько стрел, упав и не причинив нам вреда. На стене раздалось несколько воплей: Маг! С ним маг!

Я повернулся в седле и проорал: – Воины! Те, кто до завтра уйдет, останется жить! Слово барона Ольта! Большая часть – умрёт! И это тоже слово барона Ольта! Думайте!!!

Интересно, где мой обоз и мои бойцы из охраны? И где, в конце концов, мои дурацкие коровы? В то, что их захватили и думать не хотелось.

Только я собрался отдать приказ разослать патрули во все стороны поискать их следы, как ко мне привели Толда – десятника из ушедшего вперед обоза с переселенцами.

– Ну, рассказывай!

– Мы разбили лагерь в трех километрах отсюда. Когда двигались к замку, встретили обоз идущий в Тарног [47]47
  Тарног – ближайший городок.


[Закрыть]и спросили, далеко ли еще до замка? От купца и узнали, что замок захвачен. Мы свернули в сторону и разбили лагерь. С купцом договорились, что он привезет сена и продуктов. Вот и дожидаемся Вашу Милость, уже четыре дня. Все коровы целы и здоровы. Люди сыты – молока хоть залейся, поэтому все довольны. Какие будут распоряжения?

– Всех воинов вечером ко мне, молодых оставь охранять лагерь. Выполняй!

Пока я занимался всеми этими делами, лагерь был быстро разбит. Повозки привычно составили в круг, внутри развели костры и уже начали готовить пищу. Мои походные шатры уже стояли, внутри топились печи. Караульные внимательно бдели. Все были заняты привычными делами. Ни паники, ни уныния. Красота! Я пошел к себе, с увязавшимся со мной Гошей.

Кая сидела на кровати, закутанная в меховой плащ и когда я зашел в шатер, внимательно уставилась на меня. Девчонки сидели на табуретках, Стора заводила самовар.

– Дорогая у меня к тебе только один вопрос. Подземный ход в замке есть?

– Есть. Он выходит в овраг, а начинается в винном подвале.

– Как думаешь, его нашли?

– Конт Вигос – старший сын нашего соседа, графа Вигоса. А граф – далеко не дурак, а сынок-то будет поумнее папаши. Они ведь хотели породниться с нашей семьей. Он когда-то сватался ко мне, но их интересовали только наши земли, поэтому отец отказал. Они очень злые, а уж после отказа – так и вовсе взбеленились. А вскоре папа с мамой погибли…, я подозревала их семейку, но никаких доказательств не было.

– Вот сейчас и сочтемся! – в моем голосе прозвучало мрачное обещание.

– Через два дня граф с дружиной будет здесь.

Я жизнерадостно засмеялся. Все с тревогой поглядели на меня, уж не повернулся ли барон?

– Нет, со мной все в порядке, – успокоил я их, взмахом руки.

– Ты надеешься за два дня взять замок? – она с тревогой посмотрела на меня.

– Я не надеюсь! Я возьму замок сегодня ночью или сдохну под его стенами….

А…, – обратилась ко мне Кая.

А конту, – перебил я её радостно улыбнувшись, и многообещающе сказал: – До смерти еще дожить надо.

– – –

Анекдотец.

Жена говорит Хаймовичу:

– Кто рано встает, тому бог подает, а ты дрыхнешь до десяти!

Хаймович встал в пять утра, надел новый костюм, новые ботинки и вышел на улицу. Только завернул за угол, как его раздели до трусов и избили.

Он возвращается домой. Жена в ужасе:

– Что случилось?

– Кто-то встал раньше меня!

Мама биндюжника ('водитель' кобылы; грубый человек.) скончалась, и над ее открытой могилой просят сказать слово ее единственного сына.

Тот взял горсть земли, бросил на гроб и, утирая слезы, сказал: – Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

Производство обыкновенного мыла.

1. Варка мыла кустарным способом. Берут древесную золу или золу, полученную от пережога сорных растений, и просеивают ее сквозь сито, затем рассыпают ее по полу, смачивают и перемешивают до тех пор, пока не получится равномерно увлажненная масса золы. После этого ее собирают в кучу, в которой сверху образуют углубление. В последнее кладут известь, которая гасится от присутствия влаги. Извести следует брать в половинном количестве от веса взятой золы. Когда известь распадается в тонкий порошок, ее покрывают золой. Затем обливают водою и оставляют на 24 часа, после чего спускают щелок. Это первый щелок, наиболее концентрированный.

Его помещают в особый сосуд, и затем еще раз обливают золу водой, сливают ее и получают более слабый щелок. Когда и этот щелок будет готов, то более крепкий наливают в котел и нагревают до кипения.

Далее прибавляют к щелоку соответственное количество различных жирных отбросов и кипятят, прибавляя более слабого щелока, пока взятая на стеклянную пластинку проба не застынет в прозрачную клейкую массу. Этим способом получают жидкое поташное мыло, обыкновенно называемое мыльным клеем. Чтобы обратить мягкую массу в твердое, плотное мыло, прибавляют к мыльному клею поваренной соли. При этом выделяется так называемое мыльное ядро, которое и представляет собою твердое, натровое мыло.

После прибавления поваренной соли вычерпывают полученное ядровое мыло, а также и щелок, после чего мыло помещают опять в котел. Снова варят с более густым щелоком, еще раз солят, вычерпывают и кладут в ящики, обложенные полотном; когда излишний, приставший к мылу, щелок соберется по каплям на дно ящика, последний переворачивают, вынимают мыло, разрезают его на куски и сушат на воздухе.

Для изготовления мыла лучше, конечно, брать не золу и известь, а непосредственно едкий натр, называемый в продаже мыльным камнем.

А хотя бы я и жадничаю – зато от чистого сердца!

Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке…