Текст книги "Джок. Выбравший тень. Нарушитель равновесия"

Автор книги: Андрей Руб

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 18 страниц)

Глава 11. Беспричинная.

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компании голых толстяков.

Хорошо-то как!! Я нежился в постели, думая придремать, еще чуток. Пьяный вопль: – Все пропью!!! Однова живем!! – заставил меня вскочить и широко открыть глаза.

А вот и не сон.

Каждый человек кузнец своего счастья! И кто виноват, что мое счастье – такое ГОРБАТОЕ!?

– Мед пора есть, да? А потом досказать сказку…, – вопрос Ука, прозвучал в моей голове.

– Вставай лентяй, – это уже Сим.

– Так это ты сволочь, поработал будильником? – негодованию в моем вопросе могла бы, обзавидоваться теща, которой задали риторический вопрос, типа – 'Когда вы уже сдохнете, мама…?'.

– Чем больше писем от любимой – тем чище задница солдата, – нейтрально ответила эта сволочь и заткнулась, как не было.

– Ук, а какую сказку досказать? – спросил я, хотя точно помню, что никаких сказок не рассказывал.

– Хороший Сим рассказывал, да. Про шапку и бабку, да.

Про Красную Шапочку, перевел я про себя. Надо же, договорились пока, спал. Ну и ну!

– Иди к Сторе она даст мед.

Смешно топоча, он умчался к столь вожделенному лакомству.

До ухода Сторы в Академию оставалась пара дней, поэтому откладывать некогда, пора в город за подарками. Что и было немедленно выполнено. Прихватив Итора и 'казначея' Гошу, мы отправились….

В магической лавке, я купил какой-то кристалл. Эта сволочь, пархатый проходимец – продавец ненужного хлама, слупил с меня восемь серебряных! Правда, в начале, он просил пятьдесят… – за эксклюзив. Потому что никто не смог определить, что за плетение запихнуто внутрь. Этот недостойный предок, первого гида – Моисея, очаровательно картавя, попытался втюхать наивному барону еще и песок из пустыни Негев. Тьфу ты! Ну, в общем, из какой-то местной, клятвенно уверяя, что он мол – целебный…. Ага!! Как и грязь из Мертвого моря….

Потом мы посетили лавку скупщика кра… ээ… – достойного негоцианта от во… ээ… в общем, …от гильдии. Где чуткий и достойный барон уступил ему практически за бесценок, фамильные драгоценности. За каких-то жалких девятнадцать золотых, и это всего после получаса торга. При этом мы почти в унисон причитали о том, что разорены, пошли по миру и в доказательство – рвали на себе волосы и бросали шляпы об пол. Расстались мы еще через полчаса, оба весьма довольные друг другом и сделкой. Он пораженный моим цинизмом при торговле, а я тем, что сбросил паленые драгоценности и смог купить множество вещей, за треть цены. Одни гордятся тем, что купили дорогую вещь, а я предпочитаю гордиться тем, что купил то же самое, но в три раза дешевле. И не мучают меня при этом угрызения совести, вот такое я …, ну вы знаете. Если не я, это купит кто-то другой. C'est la vie (се ля ви) – такова жизнь.

Потом пошли по другим лавкам…, мои покупки заворачивали и мальчишки относили их в гостиницу. Себе я приобрел еще пару рубашек, какие-то дорогущие штаны из кожи кого-то очень прочного, шляпу и заказал берет.

Прот и все остальные наводили последний лоск, ведь вечером официальное открытие. Я собрал всех в зале, и началась раздача слонов.

Стора получила два новых платья, золотую цепочку, серьги и кошелек с деньгами, на обзаведение. 'Тароватый' [16]16
  Тароватый – щедрый.


[Закрыть]Гоша получил пару метательных ножей и новую шляпу а-ля котелок, с серебряной пряжкой. Он моментально напялил его и теперь являл собой, довольно потешное зрелище. Гордый, зеленый и в котелке. А? Картинка! Гуле достался красивый отрез на платье. Итору весьма по вкусу пришелся мой ремень – мечта взломщика. Братья с Логатом и Неисом получили по золотому, Шантор как десятник – два. Повара по десять серебряных, Салог и девчонки по три, поварята по одному. Тренг получил три золотых, и как он будет расплачиваться со своей командой, мне параллельно. Гмырт получил красивую кожаную жилетку и тоже три золотых. Малыш Ук обрадовался корчажке меду, которая досталась ему, в подарок. Кстати, этого лакомку и поймали использовав, как приманку – мед. Маг безвременно покинувший нас (в смысле, его взяли обратно в академию), соответственно не получил ничего.

Народ начал было благодарить, но я рявкнул, чтобы все заткнулись и шли работать. Ну не люблю я, когда меня благодарят и все тут.

Гномам выкатили водки и закусь, и отправили отдыхать. Но такова уж природа, они успели изрядно отпробовать новый продукт и дикими воплями сразу выразили свое одобрение. Поэтому их уход, по звуковому сопровождению напоминал встречу избитого сына в многочисленной, итальянской семье. Крики, похвальба, ругань…. Так что плюньте в глаза тому, кто скажет вам о степенности коротышек.

Противоречивые слухи ловко запущенные в лучших традициях пиара, принесли свои плоды. Все места были выкуплены заранее. Кстати, вчерашний день принес почти тридцать золотых дохода (хотя я рассчитывал, на меньшее). Сумашедшие деньги за день работы! Даже зарабатывая десятую часть, клан обеспечен.

Наступил вечер….

Недавно нанятый конюх Ив, по прозвищу Подкова, занимался парковкой карет и распределением мест в конюшне, для лошадей. У ворот гостиницы наблюдался нездоровый ажиотаж, но внутрь пускали только тех, у кого были бирки с цифрой. Как не странно, некоторые из гостей были в плащах с капюшонами, которые скрывали их лица, и все проходили в кабинки. Они были устроены так, что снизу не было видно, кто сидит в них.

Приехали и дамы… они настолько презрительно продефилировали через зал, что я прибалдел. Это ж как надо тренироваться, чтобы не только лицом, но и походкой продемонстрировать насколько они 'выше' всех остальных 'простых'. Самое интересное, что происходила замена посетителей. Несколько столов какие-то хваты, уже перекупили, тупо дав денег сидящим за ними простолюдинам. Однако?

Несколько человек элементарно не пустили (грязные и плохо пахли). Деньги им Прот вернул, тут же продав их вдесятеро дороже.

– Итак, дамы и господа! …! – Гоша огласил правила.

Немедленно подал голос какой-то клоун, сидящий в одной из кабинок: – Это кто же посмеет выгнать меня – третьего графа Таурт?

Я встал и вышел на середину зала.

– Разрешите представиться! Барон Ольт! Хозяин этой гостиницы! И если вас не устраивают МОИ правила…, вам немедленно вернут деньги, и вы покинете её.

Он встал: – Вы считаете, что вправе указывать мне, как вести себя по отношению к прислуге?

– Пока я здесь хозяин, желающие отдохнуть и развлечься, будут соблюдать эти правила. Они едины для всех! И если вы против того, что я вправе устанавливать правила поведения у себя в доме, то можете с легкостью изменить это…, просто убив меня.

– Пожалуй, я так и сделаю…, – он стал спускаться вниз.

Та нема базару… хочешь понтануться, самка собаки? Так айсберг тебе навстречу и духовой оркестр в спальню!

Мы вышли во двор и следом, все кто находился внутри. Разместившись по краям двора, они оставили нам место для спора. Испытывал ли я страх? Да хрен его знает?! Кому суждено быть повешенным – тот не утонет. Как этот деятель владеет мечом, я не знаю. Они учатся владеть им, всю жизнь. А я? Несколько месяцев…?

– Если вас убьют, мы отомстим… – тихо прошептал Мо, протягивая мне топор.

– Ну что, Сим…? Окропим сегодня снежок красненьким?

Но увы, мой вопрос остался без ответа.

'Хлеба и зрелищ!' – местная гопа ничем не отличалась ни от римского плебса, ни от наших смотретелей передач по зомби-ящику. Если непредвзято смотреть на то, что там показывают, создается впечатление, что в нашей стране только убивают, пьют, воруют, дебоширят…, в общем, все ведут себя как последние козлы. А уж наказания и приговоры исторгают здоровый смех, даже у даунов, и по ходу начинают вызывать вопросы в душевном здоровье осудителей. И вообще в существовании так называемой – 'правовой системы' в которой пункт первый – мент всегда прав. Пункт второй – …ну, вы знаете….

Мы поскидывали пиджаки…, пардон, камзолы… и понеслось!!

Дзынь, дзынь, дзынь…. То ли этот хлопец переоценил свой потенциал, то ли я стал очень крут (во что не очень-то, верится), но то, что он махал своей железякой как перышком или как пишут в книгах – 'окружил себя сверкающим веером стали', я бы так не сказал. Меч не шашка, помассивнее будет. Пара-тройка уроков с братьями, обогатили мой арсенал приемов…, но не более того. Я различал начало атаки, вектор удара и достаточно просто парировал их. А он продолжал наседать. Отскочив, я перехватил топор поудобней. Пора заканчивать эту бодягу, а то не ровен час – и правда убьют. Я уже увидел, все что хотел. А теперь… – потанцуем!!

Этот долбанный граф двинулся ко мне держа меч чуть на отлете, то ли собираясь рубануть меня по ногам, то ли в голову. Я отбил меч, но он сумел перевести удар и достал меня по руке, рассадив предплечье. Зашипев как рассерженный кот, я опять отскочил. Ху с ней с рукой, но за новую рубашку, ты сын курицы, ответишь….

И тут я разглядел его снисходительную ухмылку. Эта сука развлекалась, просто играя со мной?!! Дикое бешенство, охватившее меня, мгновенно переплавилось в спокойствие, тело стало невесомо-послушным. Нна! Мой удар граненным наконечником топора в грудь, он привычно отмахнул в сторону, сразу рубанув меня поперек груди. Медлеенноо…. Немыслимо изогнувшись я пропустил меч над собой. Переместившись, совершил пируэт, закончив его ударом плашмя, по его буйной головушке. Хотя так хотелось рубануть…. Но тяжелый сотряс, это тоже хорошо. Врядли поумнеет, но пара недель постельного режима весьма поспособствуют его раздумьям и остальным будет предупреждение.

Народ во дворе зашумел, обсуждая перипетии дуэли. Графу тут же стали оказывать помощь, его лакеи и одна манерная дамочка. Видимо ассоциирующая себя с матерью Терезой. Она стала размахивать в воздухе, какой-то грязной портянкой, видимо предназначенной сыграть роль носового платка. Правда больше махая, на себя, нежели на лежащего страстотерпца. При этом усиленно делая вид, что вот-вот грохнется в обморок. Хотя с такими формами и краснощекой рожей, обремененной брылями, как у бульдога, она смогла бы скорее умереть от апоплексического удара, нежели упасть от потери чувств. 'Белая и пушистая', это на самом деле седая и волосатая – чучундра, смотрела на меня отчего-то весьма неодобрительно. Смотри-смотри. Добро всегда побеждает зло. Поэтому кто победил, тот и добрый!

Адреналин в моей крови зашкаливал. Однако чуть не убил, продукт генетического отклонения. Ко мне подскочила Стора и стала оказывать услуги, согласно медицинскому полису. …и спасла…, истерзанного, но не сломленного барона.

Как говорится, отправь СМС 'Ты где?', на любой номер в четыре утра, и получишь прикольный ответ на свой мобильник.

– – -

«Как выживать с аппетитом!»

Академии Выживания, факультет Гурманов.

Выдержки из книги.

Скорпион.

Скорпионов едят не только в Азии. В элитных ресторанах Нью-Йорка и Амстердама избалованную экзотическими изысками публику угощают закуской из скорпиона на сырной подушке в окружении листьев салата.

Как есть: – Лучше без лапок и головы. Тело внутри имеет белый, местами коричневый, цвет. К моменту приготовления уже не ядовиты. Считаются деликатесом. В китайских ресторанах скорпионов чаще всего варят на пару и подают на тонкой лепешке с легким кислым соусом и овощами.

На вкус: экзотическое блюдо, хрустящее, если скорпион внутри не пустой, то имеет чуть горьковатый привкус.

Чем полезно: считается афродизиаком.

Объявление на столбе: «Куплю кваpтиpy в этом доме»

Глава 12. Несмешительная.

Если хочешь большого и чистого – помой слона.

Ну вот и поговорили…

Когда я представил две недели бдения 'красотки' рядом с выздоравливающим графом!!! Я понял, какая я су…. В общем, сотряс – это просто ерунда по сравнению с радостью графинчика, когда он обнаружит рядом с собой …это! А она ведь не отвяжется. Сестра милосердия у постели выздоравливающего. Так трогательно.

Еще бы, такой шанс. Почему? Да потому что эта толстая клюшка загрузила бесчувственную тушку в свою карету и повезла его к себе домой. Мол, так ближе, да и доктор уже ждет…. И её планы по охмурению потенциального женишка может и осуществятся. Во всяком случае, судя по её роже и напору она приложит к этому все свои немалые силы.

Чую, что могу приобрести смертельного врага…. Просто, когда я представил на его месте себя!? Провести с ней даже два дня…. Я убил бы!!!

Зрители унд жратели, делясь впечатлениями медленно потянулись в 'приют греха'. Залечивание моей раны прошло 'на ура', только пришлось идти переодеваться.

Взгляды некоторых дам приобрели весьма недвусмысленное выражение. Похоже некоторые особы весьма не против скрасить вечер одинокого барона. Но я – 'привереда', унюхав запах 'здорового' тела от некоторых 'прелестниц' был настолько впечатлен, что сексуальные позывы в чреслах, едва не сменились рвотными. Слишком богатое у меня воображение. Нет, по ба… э.. по дамам я не против пройтись, вот если некоторых из 'ограниченного контингента' присутствующих отмыть…. Хотя, птичья болезнь (толи два пера, толи три пера…), тоже не очень приятная перспектива. А как её тут лечат, я даже боюсь предположить, а уж тем более представить. Ну не разу я не рыцарь на белом коне и любовное томление в груди давно перестал испытывать, оно сменилось здоровым цинизмом. Не, молодой организм требует…, но это по обстоятельствам… или как говорится 'при полном непротивлении сторон'.

Некоторые му… э… дворяне поглядывают на меня с …неодобрением, некоторые с симпатией (в нормальном смысле). А поскольку я защищал не каких-то там простолюдинов, а свои прихоти, то все в общем-то решили, что 'одобрям-с'. Тут и не такие закидоны видали.

Первая часть 'марлезонского балета' прошла как надо. Правда сцену пришлось переделывать. Сделать что-то вроде экрана, а то некоторые вещи могут произвести на неподготовленное сознание весьма шокирующие действие.

Ну, кривились некоторые, типа 'видали мы…'. А глазки-то горят. Но после водочки (да не имея к ней привычки), веселье стало принимать все более непринужденный характер. Дамы отпробовали слабе… сладенького ликерчика. Градусов двадцать пять – тридцать.

Оне выпили….

А я сво… каналья (тоже самое, но красиво пох …по ХРАНЦУЗКИ!) решил пошутить.

Стриптиз!

Дамы поначалу смотрели с большим неодобрением на роняющих слюни мужуков, но когда пламенные взгляды стали оборачиваться в их сторону….

А вот и сюрприз для дам… – мужской стриптиз! Теперь они поменялись местами. А дальше как в песне – 'Во всем виновата проклятая водка!'.

…и перерыв.

Номера ушли влет! Несмотря на запредельную цену. Ну а там – невиданный сервис. Водичка – водочка, фрукты – вино, и чистое белье на сексодромах. Что? Цинично пошутил? Ну, может быть…, может быть.

Если вы думаете, что разгульные танцы это только для простолюдинов, то вы не видели окончание вечеринки у меня.

Тренг не подкачал и выдал как надо. А уж когда Гоша объявил танцы, то сорвал значительную часть зала с места. Они уже были готовы на все! Потому что, раскрепостившись ершом и моими сомнением в том, что истинному дворянину кто-то вправе указать как веселицца…. Почти все решили – никто! Да будет так! А водочка требовала оттанцевать. И оттанцевали!!

А простолюдины скромно сидели по углам и внимали. И как думала благородная часть публики, при этом им смертельно завидовали. То-то завтра будет разговоров, как благородные отплясывали.

Ну и повеселись! Я как только представлю наших дорогих гостей завтра утром? Так меня смех и пробирает. Проснуться с непривычки после бодуна, приняв накануне пива, вина и водки…. О, это утро станет для большинства незабываемым, по новизне ощущений.

Пара дворян пожелавшая скрестить мечи, дабы выявить, кто больше нравится некой Роуальде, была переведена на более мирные рельсы. Я просто предложил им – кто больше выпьет тот и круче.

Оне выпили…

…по стакану посидели, и совершенно забыв, зачем ссорились, выпили мировую, после чего упали (нет, не лицом в салат) на пол и их отвели баиньки. В общем, и этот вечер удался!

Тех у которых были слуги, разобрали по каретам и остальным помогли забраться на коней. О!! Это был титанический труд, некоторые требовали 'продолжения банкета' и даже грозились…, но мудрый барон предлагал им на посошок и дальше либо на коня, либо 'дрова' несли спать.

Особенно порадовала моя прозорливость. Утром, когда я (душка-барон) спустился позавтракать и почти не пивший накануне, увидел несколько ээ… лиц, нежно зеленного цвета с полным изумлением взиравших на мир. Они словно бы вопрошали: 'Да что ж это деется, о великие боги?'. Они сидели, мрачно уставившись на кувшинчик с 'homoinon pathos', что в переводе означает – которым предстоит исцелять. И не могли решиться похмелиться. Видимо принцип 'Similia similibus curentur' подобное лечится подобным, был им вовсе незнаком.

Один из гостей спускался по лестнице и шел бережно держа голову обеими руками, видимо боясь расплескать содержимое. На его опухшей роже с узкими щелочками глаз, была разлита вселенская тоска. Он был готов отречься от мира и удалится в пустыню замаливать свои грехи. А уж когда кто-то, из уже поправивших здоровье, глядя на него с отеческим всепрощением задал вопрос: – А не спеть ли нам, дорогой конт Вилье?

Я впервые увидел, как человек готовится совершить расчлененку прямо на моих глазах.

В общем, новизной ощущений гости остались довольны не только вечером, но могли похвастаться и утром….

Внешне неспешно прошло две недели. Погода все чаще портилась, и небо над нами плакало, роняя с небес капли слез. Стало холоднее по ночам. Осень…

Произошла первая 'потеря', Стора отправилась учиться. За ее учебу было заплачено и теперь, по окончании она будет свободным лекарем. Хорошо хоть на выходные будут отпускать и то хлеб.

Заведение приобрело статус 'не для всех'. Были выкуплены несколько кабинок и номеров. Люка заведовала внутренним хозяйством и управляла персоналом железной рукой, были наняты еще несколько человек. Фаст и мать его фуд запустился и стал приносить ощутимую прибыль. Гномы возводили баню ударными темпами. В ней была сделана простейшая канализация и кое-какие улучшения, в плане удобств. Подогрев воды в больших бассейнах обеспечивался печами с торцевой стороны, располагавшимися за стеной. Ну а маленькие, будут только с холодной водой. Сделаны мраморные столы для массажа и умащения маслами. Будет русская парилка и предбанник с услугами. В общем, я размахнулся. Денег все это удовольствие стоит агромадных, но и стоять, и работать будет долго.

Мой спонсор оказывается рисковый человек, с его стороны никто пока не появлялся посмотреть на стройку. А может быть, и нет?

А я усиленно махал топором, оттачивая боевые навыки с братьями. Дуэль показала всё моё умение, выиграл только за счет скорости. Хотя ведь выиграл. А соперник-то мой, как оказалось, был меч не из последних.

С Сивым, договорились о новых условиях – пополам. Чему он был несказанно рад. Понятно, что будет не додавать, но все равно денежка будет капать. И зачем себе голову забивать такой ерундой. Там копейка, там копейка – глядишь, оно и звякнет. Теперь обнести кого-то в городе или 'достать' что-либо проблем не составляло. Озадачил его, что отошедшим от дел по старости или увечью – надо помогать. И забота, и авторитет.

Третий дом развлечений вот-вот откроется, ну а на мою долю доходов нынешних и будущих отделывали нормальный игорный клуб. Шантор там станет управляющим, а гильдия (читай Сивый), будет получать десятую долю. Теперь он кровно заинтересован в подсчете и контроле доходов. А десятник сейчас усиленно искал охрану и персонал. Себе же любимому я оставил функции контроля и окончательного утверждения.

Занялся я вплотную и магией. Ну да, материальны иллюзии. Только радиус действия – пара метров и управлять ими я не могу. Взрыв не получается, пушки просто не появляются. Промучившись пару вечеров, я понял, что в плане причинения повреждений ближнему, я пролетаю. Музычка, выступления…, в общем, 'чувственная материализация' того что видел. Не то чтобы я сильно расстроился, но плюнув на все это дело, только и смог сказать – 'не очень то и хотелось!'. Зато произнес я это, с чувством глубокого удовлетворения. Вот становиться невидимым мог, а свой собственный фантом создать – нет, не получается. Только рыцаря из фильма. Воспроизведение кино – тоже плюс. Могем значитца!

А меня ждет бал или прием? В общем гламурная туса с королем во главе. Дай ему бог долгих лет (это я совершенно искренне). Монархист я, что делать. Кстати, по отзывам король весьма вменяемая личность.

Принес мне Альб серебряную пластину – приглашение, с каким-то магическим плетением, по всей видимости – фирменный пропуск. Серьезно все, однако.

– – -

Парфюмерия и фекалии едины!

Вы думаете, что заголовок перебарщивает? Ничуть не бывало!

Итак, главным вонючим ингредиентом человеческих фекалий служит скатол (C9H9N) – продукт распада гемоглобина в нашем кишечнике. Именно скатол придаёт фекалиям их характерный запах, считается, что природа сделала этот запах для нас зловонным, чтобы не было соблазна поедать экскременты (кстати, неприязнь к скатолу – наживная вещь, младенцы не испытывают никакого дискомфорта по отношению к собственным экскрементам, отвращение вырабатывается с возрастом).

Скатол, производная индола была впервые выделена в химической лаборатории, в середине 1930-х годов и как выяснилось… в небольших концентрациях у него приятный цветочный запах! Выяснилось, что скатол содержится в ряде эфирных масел, например, в одном из самых дорогих и востребованных в парфюмерии – в эфирном масле жасмина.

Если вас вдруг начало тошнить и вы поклялись не покупать духи с жасмином, не торопитесь, если вы ели ванильное мороженое, то уже и поели скатола – он используется для его ароматизации (представили зрелище – мужики в противогазах загружают ёмкости со скатолом в автомат для ароматизации мороженого? :) ).

Скатол используется и в сигаретках (привет курильщикам), в цветочных ароматизаторах воздуха (да-да!) и так далее.

А слыхали о безумно дорогом кофе, пропущенном через кишечный тракт циветт? Они обогащают зёрна кофе именно этим самым скатолом, который по мнению гурманов делает вкус особенным.

Так что, когда окажетесь в туалете… относитесь к запаху философски – это просто предельно концентрированный цветочный аромат. ;-)

С сайта: http://nazdarru.livejournal.com/92954.html#cutid1

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: «Как я провёз это»…