Текст книги "Джок. Выбравший тень. Нарушитель равновесия"
Автор книги: Андрей Руб
Жанр:
Классическое фэнтези
сообщить о нарушении
Текущая страница: 16 (всего у книги 18 страниц)
Глава 11. Расгуманная.
Неоценимое преимущество любимой: с ней можно говорить обо всем. Попробуй, поговори с женой о недостатках любимой!
Габриэль Лауб.
– Весельчак!!!
– Да, милорд?
– А где часовые? Цветок мой подувявший!! – нежно спросил я. – Где стража на воротах?!!!
– А…
– А вопросы задашь потом!
– Да, милорд.
– Боис, ну показывай кто тут кто?
Мне начали представлять слуг, служанок, разных конюхов…
– Боис ты идиот? – ласково спросил я.
– Почему?
– Не, ну точно еврей!!! – заорал я. И твой соплеменник Абрам у меня в замке управляющим. Только евреи отвечают вопросом на вопрос! На хрен мне их имена! Влево – те кто остаются! Вправо – те кого я повешу! За тех кто слева, ответишь головой и пусть идут работать. Посмотри, какой бардак, – я в 'праведном негодовании' обвел рукой двор. – Воинов надо накормить, устроить спать. Сейчас прибудет баронесса, больше сотни лошадей, полсотни коров и больше сотни крестьян и мастеровых. Я должен этим заниматься?!
– Я понял милорд.
– Распоряжайся. Возьми ключника и начинайте работать, уроды! Может десяток плетей помогут вспомнить тебе твои обязанности? – опять ласково спросил я.
Работа закипела. Несколько человек по его команде отошли вправо.
– Это кто?
– Слуги конта Вигоса.
– Пока в подземелье, – коротко распорядился я.
Их тут же увели.
– Барогр!!! – позвал я гнома тусующегося возле кузни.
Он с достоинством подошел.
– Ну и как тебе кузня?
– Барахло! Только для человеков и годится.
– Значит, построим тебе новую, по последнему слову техники.
– Баронесса! Баронессы едут! – заорал часовой с башни.
Ну вот! Как всегда, только соберешься нормально поработать, как приедет жена. Чтоб мне молотом по… по пальцам.
– Ладно мастер, реши с моим управляющим где вы пока устроитесь, а завтра окончательно все решим и посмотри место для кузни. Построим её как надо.
В огромном дворе крепости осталось не так много моих людей. Кстати о замке.
Ответвление от главной дороги, ведущее на перевал за которым и располагалась долина, как я и говорил, находилась в предгорьях. Вдали громоздились высоченные горы, с романтическим названием хребет Раскаявшегося Грешника. У местных была куча легенд по этому поводу, я слышал штук пять вариантов, кто с кем и как согрешил и почему раскаялся. Триппер – был самой приличной из них.
А суть была проста. В нескольких местах в горах были 'поющие' скалы и при определенном ветре выдавали такие жуткие рулады, что результату который 'выдавал' со страху неподготовленный человек позавидовал бы медведь. Или выдавил?
Предки Каи были молодцы! Мне досталась крепость с двором в три футбольных поля. Передняя стена упиралась в высоченные утесы по бокам и была метров десять в высоту. Справа – находился высоченный донжон, слева – казарма, сзади – сам трехэтажный замок, выходящий задними окнами в долину и с воротами посередине. Боковые утесы были почти отвесными, дальше шло дикое нагромождение камней, постепенно поднимающееся вверх и переходившее в неприступные, обрывистые скалы. Пробраться там супротивнику – было бы практически невозможно. Люди мудро улучшили природное укрепление, сделав из него неприступную твердыню. И если бы не подземный ход и не маг, можно было штурмовать это укрепление в лоб, пока русалка ноги не раздвинет. За долиной торчали высоченные пики гор покрытые снегом и весьма недружелюбного вида. Посреди долины как мне сказали, стекала с гор река и пробив себе путь через скалы вытекала наружу.
Ненавижу горы! И сопки тоже ненавижу! И лазить по ним ненавижу! Приходилось знаете ли бывать. И уж вовсе не любительским альпинизмом я там занимался. Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.
Ладно это все лирика. В кое-как прибранный двор замка вкатились под охраной четырех воинов бричка с Каей и моей старшенькой свояченицей Риной и фаэтон в котором сидели Дина, Лота, Стора и камеристка что ли. Сам черт их не разберет у баб – всех этих горничных, служанок, камеристок, приживалок и прочий совершенно необходимый им сброд. Особенно нужный с 'модной' одеждой, которую снять одной практически невыполнимая без ножа задача. Погодите немного, я вас всех тут научу родину любить! Вот только чуток разгребусь с делами. Хотя если служанка молоденькая и симпатичная? То на нее приятно смотреть! А не то что вы сразу подумали!
– Добро пожаловать домой, дорогая, – я церемонно протянул руку жене, помогая ей сойти на брусчатку двора.
– Ты не ранен? – первым делом с тревогой спросила она.
– Ты так и не веришь в способности своего мужа? Чтобы я дал какому-то уроду ткнуть себя грязной железякой?
– В бою может случиться всякое, – мгновенно успокоившись, сразу же поучительным тоном умудренной матроны мне сказала Кая
– Слезай баронесса, приехали, – я протянул руки Рине.
Она ловко спрыгнула с брички, почти не придерживаясь моих рук. Кая с укоризной посмотрела на нее, мол, надо быть солидней. Ню-ню. Девчонкам помог сойти с фаэтона кто-то из воинов. А Сторе сразу же бросился помогать Камит. Интересненько?
– Идите, пока устраивайтесь. Стора, вы с Камитом займитесь ранеными.
Кая оглядела толпу пленных, безошибочно вычленив взглядом конта Вигоса. Взгляд её полыхнул неприкрытой ненавистью.
– Джок, что ты собираешься с ними делать?
– Поругаю и отпущу, – пошутил я.
– Что?! – не оценив моего юмора, рассердилась моя жена. – Как отпустить?! Надо их сначала пороть до полусмерти, а потом всех повесить! На поживу падальщикам, – топнув ногой, Кая с негодованием уставилась на меня. – А этому, – она кивнула на главного обидчика: – Выпустить кишки и на них его повесить на крепостной стене. Чтоб другим неповадно было!
Какая добрая, но не рачительная у меня жена, – с умилением подумал я. Я-то отчего-то думал, что меня будут уговаривать быть помилосерднее, но… видимо ошибся с эпохой. Морализаторство с 'Подставь другую щеку' и 'Всепрощение', тут как-то не прижилось. Ну впрочем, все как всегда. Призывы это одно, а костерки для несогласных – это совсем другое. Здесь предпочитали более честные и радикальные методы лечения.
– Иди дорогая я разберусь, – сказал я, нежно целуя жену в щеку.
Она нахмурилась.
– ИДИ. Я приму решение, – жестко произнес я вполголоса. – Ты останешься довольна, – это уже ласково и нежно. – Я ведь пошутил, – и улыбнулся.
– Вечно у тебя твои дурацкие шуточки.
Улыбаясь, с довольной рожей, как кот обожравшийся сметаны я проводил взглядом баронесс отправившихся наводить порядок в замке.
– Джок. Знаешь что такое окончательное решение? – обратился ко мне Сим.
– Ну? – заинтересованно ответил я.
– Окончательное решение – решение, которое ты принимаешь, прежде чем все решит жена.
Я засмеялся: – С юмором у тебя все лучше.
Ну здравствуй! Утро в олбанском колхозе. Передо мной насупившись стояло три кучки пленных охраняли их – Первый, Второй, Третий и Четвертый. Служаки так сказать, бывшие помошники бойца ненавидимого фронта. Весельчак прохаживался, рядом ожидая моей команды 'Руби их в песи, круши в хузары' [48]48
'Руби их в песи, круши в хузары'автора заинтересовало откуда же пошло это выражение и вот несколько объяснений из интернета.
В хузары крушили, а в песи рубили. «Круши в хузары» означает разбить/разрушить полностью. А «руби в песи» рубить мелко, в сечку, мелкую крупу (лапшу тогда не знали).
С сайта: http://86hm.ru/forum/?topicid=6089
ХХХХХХХ
Откуда быть пошло «руби их в песи, круши в хузары»? Пикуль и многие другие авторы подозревают, что это боевой клич ГУСАР. Никто не может объяснить это толково, но чувствуют, что здесь не обошлось без евреев. Один антисемит даже предложил такой вариант: « Руби их в пейсы, круши их хазар… Прям какой-то хмельницкий погром. На самом же деле, конечно без иврита не обошлось, так как все слова – ивритские:
התרבה הזה פושעים, כרעש! הוא שר)!//итробе хазе пошеим, краъш! Ху сар = «Руби этих нечестивцев, круши («буйствуй»)! Он царь ! «
Источник: http://berkovich-zametki.com/Forum2/viewtopic.php?f=25&t=1094
[Закрыть]. Я стоял покачиваясь с пятки на носок и разглядывал кучку бывших живых. С одной стороны надо их повесить – как захвативших мой замок, с другой стороны – они выполняли приказ. Да и простая трата материала, мне претила как бывшему гуманитарию и пролетарию умственного труда.
Проблема, однако?
С одной стороны – я пообещал им смерть, с другой – не немедленную. Оставить их рабами? Нах. Я не настолько сумашедший.
– Конта пока в подземелье, – коротко распорядился я. – Он у меня еще позавидует мертвым!
– Остальных построить и каждому пятому – двадцать плетей! Остальных в темницу, потом махнем не глядя на что-нибудь полезное. Крепкие рабы нужны всем. Весельчак, если не хочешь марать руки, там в темнице сидят два помошника конта. Пусть и отрабатывают пайку.
Экий я гуманист, право слово. Прямо стыдно за себя становится. Ладно, пойду посмотрю замок и закрома.
– Второй!
– Да милорд.
– Узнай, что там с ранеными и доложи.
Боис!!! – заорал я. – Иди сюда. Покажешь мне замок.
– – –
Анекдотец.
В монастыре:
– Можно от вас позвонить?
– Можно, только колокол не разбей!
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: – «Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!»
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил: – Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
– Господи, – ответила кошка, – всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хоpошо, если бы мне не пpишлось здесь pаботать так yпоpно.
– Hе пpодолжай, – сказал Бог и дал кошке мягкyю кpовать и много еды.
Hа следyющий день на небеса попали шесть мышей.
– Я надеюсь, что вам бyдет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, – сказал им появившийся Бог.
– Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пpопитание и yдиpали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
– Hе пpодолжайте, – сказал Бог и дал им по скейтy.
Hа следyющий день Бог пpишел к кошке: – Hy как, всем ли ты довольна тyт?
– О да! – ответила кошка, – Мне нpавится моя кpовать, мои новые игpyшки, хавка тyт потpясающая. А та закyска на колесиках тоже зашибись!
Забавно.
Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
Самая крупная градина, зафиксированная людьми, упала на местечко Коффейвилль (штат Канзас, США). Вес ее составил почти 700 грамм.
Двух снежинок с абсолютно одинаковой кристаллической структурой не существует.
Дельфины спят с одним открытым глазом.
Обоняние собаки в 1000 раз острее, чем у людей.
Кряканье уток не отдается эхом, и никто не знает, почему.
Вес насекомых, которых за год съедают все пауки на Земле, больше совокупного веса всех живущих на планете людей.
Бодибилдинг? Правильно пишется – «бодЕбилдинг»
Здоровый человек интересуется жизнью, больной – её смыслом
Иметь тайны от чужих жен – это в наше время необходимая роскошь.
Но пытаться что-нибудь скрыть от своей жены – это непростительное легкомыслие.
Она же все равно узнает.
Оскар Уальд.
Глава 12. Расписательная.
… А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Замок условно делился на две части. Правая женская и левая мужская. Весь третий этаж занимали комнаты спальни, детские, жилые, игровые и еще пес его знает какие. Покои доставшиеся мне, состояли из огромного кабинета с камином, спальни, столовой, чего-то вроде архивной или библиотеки и 'оружейки' с солидной дверью. Откровенно говоря, мне привыкшему малогабаритным квартирам, такой простор давил на…? В общем, давил на 'моск'. И камины эти – весьма спорное изобретение. Самое смешное, что я точно знаю, если затопить камин в одной комнате, то в остальных температура падает на три-четыре градуса. 'Разрушители мифов' проверяли, сам видел.
Закрома-то, оказывается – были полны.
'Проклятием замка' – Гошу прозвали в баронстве, у гоблина были ТАКИЕ способности по отысканию запрятанного и вскрыванию замков, что я только диву дался. По нюху, что ли он их находил? Гоблин обшарил замок от чердака до подвала. Потом Гоша с помощью Итора и меня обошел его еще раз, указывая на подозрительные места… и огребли мы и золотишка, и оружия по самое не хочу. Лично Гошей в комнате управляющего было найдено почти пятьсот золотых. Понятно почему, Кая была нищей невестой. 'Не волнуйтесь, усе было украдено до вас'.
Мы обнаружили несколько замурованных тайников с золотом, серебром и прочими блюдами и кубками – из драгметаллов. Кто-то кому-то чего-то не успел рассказать, и заначки покрылись плесенью времени. И теперь у меня в кабинете валялась груда ценностей и подистлевшего барахла.
Передо мной стоял трясущийся Боис. Отхлебывая вино, я равнодушно смотрел на него.
– Ну и как я могу верить тебе?
– Это мое, – он указал на кожаный мешок. – А это не мое, – он обвел рукой здоровую кучу лежащую на полу. – Клянусь вам своим посмертием.
Надо же даже не стал клясться, что это скоплено еще его папой. У моего управляющего оказывается необычная профессия: он находит деньги раньше, чем хозяин успевает их потерять.
– Есть у меня на родине одна песня и там вот такие слова:
– И знаешь, что это значит для тебя?
– Н-нет?
С горьким надрывом я произнес: – Я верю только двум людям! Себе и только себе!!!
– А…
– А тебе поц, доверили ключи от замка – и ты украл у меня самое ценное. Нет, это не деньги. Ты украл у меня веру в людей. В честность! А теперь клянешься, пытаясь избежать наказания. Стыдно. Прими смерть как мужчина. (Я едва не засмеялся, сразу вспомнив анекдот: Вася, умер… умер как настоящий мужчина… тихо… во сне… с улыбкой на устах… НЕ ТО ЧТО ЭТИ – ОБОСРАВШИЕСЯ ПАССАЖИРЫ ЕГО АВТОБУСА!)
Черт меня возьми! Как печально, что я слишком старый, …а иногда еще и умный. Запороть его не проблема. Где взять человека на его место – вот проблема? Он знает все ходы и выходы, он реально представляет кто из ху. Сволота он конечно конченная, но зато пока полезная и своя. Я даже высечь его не прикажу. Почему? Когда вас обнесут на деньги, вы поймете. Домик в деревне… спокойная старость. Он лишился всего. Вот так… у него осталась только необходимая преданность новому барону.
– Как я могу надеяться на то, что ты будешь мне верен? – в моем голосе опять был трагический надрыв, я вовсю развлекался. – Не трясись тут, дефективный. Иди работать! Ударным трудом на благо меня, искупай сволочь, свою провинность.
– Э…
– Не надо мне тут блеять! Я позже скажу, сколько ты можешь украсть. Пшел отсюда! Додик!
Я уже не задумываясь применял наши ругательства. И как не странно их все понимали. Они начали приживаться. Как впрочем и многие мои команды. Ну и ни хрена себе я – прогрессор? Но мне если честно – наплевать. Сколько той жизни осталось. Я уже чувствую жадный взгляд в спину – от моей терпеливой подружки.
Судьба.
Начать строить коммунизм? Или стать 'черным бароном' – захватив всю провинцию? Суета это все и тлен. Уже было. Мне просто не интересно. Висит на мне долг. И надо сдохнуть, но его заплатить. Так уж устроен этот сволочной мир. Вот поэтому я так не люблю давать обещания.
Пам. И ватная тишина уютно легла по углам, а за окном сгустились мрачные тени. На столе вспыхнул шандал со свечами.
– Ты радуешшь меня мальччик
– Ага, 'ты стал совсем большой Агапит, у тебя стали расти волосы', – не удержавшись съязвил я.
Серебряным колокольчиком прозвенел смех.
– Отчего ты так мрачен?
– Да помирать чего-то не очень охота.
– А с чего ты решил что умрешь?
– 'Око Треласа' – уж явно не незабудка. Если я сопру его, за мной вдогон кинется вся армия и замок возьмут, даже если им придется наложить трупов вровень со стенами.
В ватном безмолвии просыпались жемчужины короткого смешка. Мигнули свечи.
– Умненький Джок.
В углу сгустилась бесформенная тень, чем-то напоминающая фигуру в плаще с капюшоном.
– Ты не хочешь привести смерть за собой? ПОХВАЛЬНОЕ ЖЕЛАНИЕ. Я ведь обещала помочь…
– Расскажешь, где находится дружина графа Вигоса?
– Тогда тебе станет совсем неинтересно воевать, – с явной насмешкой в голосе. – Нет, я не вмешиваюсь, ты же знаешь. Я оставлю тебе подарок.
Я с издевкой улыбнулся и язвительно спросил: – Я вдруг стану крутым магом?
И опять раздался колокольчик её смеха: – Вовсе нет. Ты все узнаешь в свое время.
– Ох уж мне эти тайны мадридского двора. Нормально сказать нельзя?
– Подойди ко мне малыш.
Я молча встал и подошел. Что ближе, что дальше – передо мной просто густая тень.
– Протяни мне руку.
Я послушно выполнил просьбу и вытянул руку. Тень на секунду поглотила её по локоть и рука исчезла. Я ничего не почувствовал, только в истинном зрении успел заметить толстенные жгуты силы сгустившиеся вокруг запястья. Они обвили руку на мгновение вспыхнув темным дымом, тут же исчезли. Я взглянул на руку. На запястье осталась странная… татуировка? Как будто там сначала был рисунок, а потом его смыли, но не до конца. 'Оно' вообще ни на что не походило и казалось почему-то объёмным.
– И чего теперь?
– Когда доберешься до 'Ока', этой рукой брось его об пол.
– И что будет?
– Увидишь, мой недоверчивый мальчик, – голос невидимой гостьи стал удаляться.
– Мы еще увидимся?
Невидимая рука нежно взлохматила волосы на моей голове и на самой грани слышимости: – Конечно, мой скромный адепт.
Легкий вздох ветерка задул свечи и разогнал темень за окном.
– Эх, мля, айкью твою пиар!! Как трудно быть бароном, – выразил я вслух свои эмоции. – Если еще и подрабатывать придурочным спасителем мира на полставки.
– Ага! Работа – не волк, а произведение силы на расстояние, – радостно согласился со мной Сим.
– И почему я солидарен с тобой?
Во дворе замка раздалось голодное мычание. О, и второй обоз прибыл. Ну что надо пойти посмотреть как отрабатывает свою жизнь, наш вовсе не еврей. Моисея ему в проводники.
– Гоша!
Распахнулась дверь и появился гоблин.
– Вот тебе ключ. Перетаскай все это в оружейку, – я кивнул на ценности: – притащи его мне.
Сопровождаемые воинами коровы и большая часть лошадей 'транзитом' отправилась вместе с крестьянами, мастеровыми и их скарбом в долину. Думаю, пару-тройку дней они потерпят, а потом разберемся. Просто не до них сейчас – война на носу. Возглавил их шествие мрачный управляющий. Пока животные медленно проходили сквозь замковый двор, они успели его загадить.
– Эй, ты, – я ткнул в ближайшего слугу и коротко распорядился: – Убрать здесь все!
И отправился смотреть жилье для воинов. Меня сопровождали Весельчак и Итор. Здоровенная двухэтажная казарма была рассчитана на две сотни. Грязища, амбре нестиранных портянок, что-то вроде кроватей. Десятки уже обживали жилище. Мельком оглядев все это убожество, я коротко распорядился: – Весельчак, ты теперь капитан замка. Вечером я прихожу и удивляюсь. Полы помыты, кругом чистота и порядок. Понял?
–Так точно, милорд!
Ты погляди, дисциплина приживается, однако.
– Без дисциплины армия была бы просто сборищем придурков, одетых в одежду одного и того же цвета, – тут же бравым голосом отрапортовал Сим.
– – –
Анекдотец.
Я знаю самую любимую женщинами позу!
– Какую???
– Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед… выбирает кольцо с бриллиантом… . Мужчина сзади расстегивает… бумажник.
– Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
– Ну, так сразу и не вспомнишь…
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.
А создал огромную очередь в туалет.
Задачи по математике.
Задача. Ровно в два часа ночи с балкона двенадцатого этажа выплеснут ведpо воды. Вода долетит до земли чеpез 9 секунд. Сколько минут осталось быть сухим коту Таpзану, если он, сидя на том самом месте, куда пpилетит вода, начал ещё в полночь петь свою любимую песню и поёт уже 1 час 57минут и 9 секунд?
Задача. Петp Петpович, живущий на пятом этаже, ввинчивает в потолок своей комнаты кpюк для pазвесистой люстpы. Длина кpюка 17см. Кpюк уходит в потолок с постоянной скоpостью 2 см в минуту. От потолка пятого этажа до пола шестого этажа 15 см. Hа шестом этаже сидит в позе лотоса йог Степан и pазмышляет о бpенности всего сущего. Чеpез сколько минут услышит Петp Петpович вопль соседа?
Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе…
Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос…
Глава 13. Разминочная.
Есть только два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
К. Хаббарт.
В замке Лимарн крутилась сумашедшая карусель, исполняемая симфоническим оркестром любителей не работать под руководством не вполне вменяемого дирижера. Двое демонстративно выпоротых посреди двора так подстегнули рвение остальных, что все предпочли работать и исполнять приказания бегом.
Полторы сотни рыл под рукой, а я как последний босяк тусуюсь по грязному замку? Это МОЙ ЗАМОК и моя земля! И порядок тут будет такой как я скажу, а перед недовольными – есть ворота. Осточертело изображать инфантильного придурка. Тут все в армии или где? Надеюсь, всем понравится армейский распорядок – с подъёмом, зарядкой, умыванием, завтраком и строевой. Траву и листья красить не будем, а в остальном – по расписанию.
Настроение было прекрасным и мерзким. В общем, я наслаждался. К вечеру замок начал на что-то походить. После того как на чисто выметенный двор, кто-то из слуг натрусил сена и насвистывая пошел по привычке дальше, не обращая внимания на мусор. К нему подскочил Второй и объяснил ему всю ошибочность его поведения, в основном ногами. Как не странно мои потуги по наведению порядка были восприняты этой четверкой с непонятным мне энтузиазмом.
Когда я построил всех во дворе замка и хорошим не литературным языком озвучил все положения и пожелания по дальнейшему проживанию и распорядку. Слушали с интересом. Причем в моей речи оборотов и образных сравнений было намного меньше, чем приличных слов. Народ внял. Спасибо Симу – хорошо слышно было всем. И закончил я свою речь мягкими, почти отеческими напутственными словами: – И если какая-то сволочь страдающая геморроем мозга, мне скажет, перед тем как ее выпорят до полусмерти, что она чего-то не слышала?! То изнасилование бандой бродячих троллей-извращенцев покажется вам нежной щекоткой, после того, что с вами сделаю я!!! По местам! Десятники и старшие определят вам задачи.
Красота! Ну все как раньше. Общее построение и придурок начальник.
Шуршали все!
А я отправился на кухню. Война войной – обед по расписанию.
Картина была удручающей. Старая смена поваров готовила обед для бойцов и барона. Новая шестерка поварят попытавшая оспорить лидерство в столь нелегком труде – спор проиграла, только в силу субтильности телосложения. И теперь что-то готовила на маленькой печурке, объяснив, что это – для гномов. При этом блистая разнообразного цвета синяками и различной величины шишками. Но жаркий спор не закончился безоговорочной победой силы над духом, и оппоненты подсвечивали приготовление какой-то хряпы – своими фонарями. Ну надо же? Какое оказывается непростое дело приготовление обеда? Никогда бы не подумал. Причем никто не жаловался – по-видимому из профессиональной гордости.
Заглянув по кастрюлям и сковородкам, я распорядился: – Зап, это мне и баронессам. А это остальным, – и указал на то, что готовил основной так сказать состав. – И скажи, что воины могут лично поблагодарить поваров. Барон разрешает! И хохоча во все горло, над эдакой шуткой отправился к жене. На секунду обернувшись на пороге, я распорядился: – С этого момента ты Зап – старший повар. Правильно ведь говорят: Лучше есть много, но часто.
Воины, привыкшие к нормальной еде за время похода, несомненно, по-своему отблагодарят поваров, за те помои, которые они им приготовили. Буду надеяться, что мне не придется отведать этой спряпни. Вы ведь знаете 'Правило Тиссена'? Нет? Чем тверже масло, тем мягче хлеб. Но это шутка. А правда состоит в том, что: После хорошего обеда можно простить кого угодно, даже своих родственников.
Женская так сказать половина замка – напоминала дурдом при пожаре. Чего-то носили, выносили, разбирали, отрывали, орали, носились, мыли, прибивали. В общем, суетились, как тараканы на кухне если ночью внезапно включить свет. Издали 'полюбовавшись' на энергичные поиски моей женой смысла жизни, я потихонечку ретировался. Дабы 'добровольно' не поучаствовать в весьма сомнительном удовольствии от свивания крохотного, уютного гнездышка на двухстах квадратных метрах. Правду говорят, что женщины созданы, чтобы их любили, а не понимали. Ну его! Пойду лучше осмотрю темницу.
'Нас утро встречает прохладой…', – о… как я сейчас понимаю всю истинность этой фразы! Но того кто мне осмелился бы сейчас это спеть… да еще и веселым голосом? Клянусь всем святым! Через минуту я его лично убил бы самым извращенным способом какой только смог бы измыслить мой злой ум… и прямо перед моей дверью. Я лежал под тонким одеялом и жизнеутверждающе клацал зубами. Вчера в спальне было жарко натоплено и я как настоящий питерский интеллигент, уснул как дурак под тонюсеньким одеяльцем – почувствовав наконец-то себя дома. И совершенно позабыл от размягчения мозга про суровые реалии окружающего мира. Наказание последовало незамедлительно. За ночь спальня выстыла… и я сразу вспомнил Сервантеса с его бессмертным: 'Нагим пришел я в этот мир и нагим уйду из него'. Чувствовал я себя так же, проснувшись голым и практически на улице, что не способствовало поднятию не только настроения… но и всего остального. Рядом сопела спящая жена, ловко завернувшись в меховое одеяло, которое предусмотрительно накинула на себя ночью. Видимо только безграничная вера в закаленность мужа и природная скромность, не позволила ей набросить что-нибудь на меня.
Выскочив из постельки как укушенный в зад, я сразу оказался босиком на ледяном полу. Ощущения испытываемые мной в этот момент описанию не поддаются, у меня просто кончились слова.
Одеться за сорок пять секунд? Оказывается громко лязгающее зубами и трясущееся как у бесноватого тело, реально способно на такой финт. И это несмотря на средневековую одежду со всякими завязками.
Я выскочил за дверь так быстро, что дремавшие часовые не успели проснуться. Когда я обернулся, то левый мгновенно отправился в недолгий полет, несмотря на земное притяжение и железо, надетое явно для увеличения веса. Н-на! Маваши-гири [50]50
Маваши гири – боковой удар ногой в голову.
[Закрыть]. И я бескорыстно исполнил его детскую мечту – полетать без крыльев! Шлем-то, он снял и аккуратно повесил на копье, чтобы не мешал ему спать. Мой удар ногой пробудил его ото сна и может даже заставил вспомнить о служебных обязанностях.
Второй был 'суровым челябинским мужиком' и дремал в броне. Поэтому сбив его с ног, я с азартом начал пинать его ногами – вместо зарядки, постепенно согреваясь.
– Если еще кто-то задремлет на посту, – прошипел я, даже не вспотев: – То пусть считает, что ему наконец-то повезло – он умрет во сне. И в своей смерти – пусть винит свою дурную жизнь! Поняли, самки дикобраза?
– Да милорд, – кряхтя ответил второй часовой, не рискуя встать с пола, невольный летчик признаков жизни пока не подавал.
Я развернулся и пошел посмотреть на подъём и зарядку что, несомненно, станет большим сюрпризом для всех.
Мой капитан – Весельчак и бывший капитан замка – Уве, по прозвищу Секира, пока что делили 'апартаменты' на двоих. Часовой у их двери, молча отсалютовал мне копьем.
– Буди, – коротко распорядился я: – Жду их во дворе.
Через несколько минут вторые лица замка, позевывая, с интересом смотрели на придурка барона зачем-то вставшего раньше их.
– Весельчак, разведка ушла?
– Да, милорд. Как только рассвело.
– Отлично. Уве! – я сделал паузу. – С этого дня ты разжалован! Будешь лейтенантом. Надеюсь, больше таких промахов ты не допустишь?
Ух, как загорелись его глаза. Он мгновенно подтянулся, и я увидел прежнего бравого воина. Получить помилование и снова обрести смысл жизни и это – вместо казни? Теперь он явно любил меня больше кувшина с вином.
– Я ваш, милорд. И душой и телом! – без пафоса констатировал он и застыл, ожидая приказаний. Минут пятнадцать я объяснял отцам-командирам, что и как теперь они будут делать, и какие команды надо при этом отдавать. Коротко кивнув в знак того, что все поняли, они отправились поднимать бойцов на первую в их жизни полноценную зарядку.
Сюрприз удался!
Сначала было слышно недовольное бормотание, потом раздался негодующий рев, после чего стали выскакивать воины с ошарашенными лицами, одетые только в штаны и нательные рубахи.
– Бежим отворот замка и до дороги! – жизнерадостно проорал я, чем несомненно порадовал эту банду разгильдяев.
Когда умудрившись даже не сорвав голос, построить эту толпу в колонну по четыре и отправиться на пробежку – это было что-то. Колона растянулась – как кофточка в тупой рекламе. Зита и Гита не смогли пропустить такую новую и интересную игру и приняли в ней живейшее участие, побежав с нами. А когда добряк барон прокричал, что: – От последнего немного откусят, а потом добрая Стора вас бесплатно залечит! Зная меня – поверили.
Некоторые бежали так, что обогнали даже меня.
Кое-как построив бойцов внутри замка, я стал показывать первый разминочный комплекс.
Все-таки армейская дисциплина и юмор – великая вещь!
– – –
Анекдотец.
– Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
– Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
– Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
– Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее…
Ирландия. Молодой католик на исповеди.
– Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
– Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.
МЕДИЦИНСКИЕ МИФЫ.
Миф. Морковка может улучшить зрение
Это один из самых известных мифов. Все мы много раз твердили, что морковка помогает улучшить наше зрение, так как содержит множество витамина А. Морковь на самом деле содержит витамин А, но потребление большого количество этого витамина не улучшает наше зрение.
Миф зародился во время Второй Мировой Войны. Британская интеллигенция распространила слух о том, что их пилоты едят много моркови, поэтому они успешно уничтожили немецкие объекты. На самом деле, дело в том, что они использовали радары, и они не употребляли большое количество моркови. В попытке скрыть существование радаров британцы распространили этот миф, в который верят и по сей день.
Миф. Бананы имеют высокий уровень жирности
Многие думают, что бананы имеют много жиров. На самом деле это далеко не так. Бананы имеют низкий процент жиров – 95 ккал и 0,5 г жиров.
Миф. Шоколад может вызывать прыщи
Нет никаких доказательств того, что это шоколад. Сахар, масло, молоко и любые другие продукты вызывают появление прыщей. Некоторые верят в то, что определенные продукты могут вызывать появление прыщей. Нет клинических исследований, что продукты как-то связаны с прыщами.
P.S. Добавление от читателя Макса.
Шоколад может вызывать прыщи. Настоящий шоколад прыщи не вызывает, а та химическая ерунда, что им именуется – запросто, т.к. она влияет на обмен веществ и способствует тем самым появлению прыщей. Так же способствует появлению прыщей, та гадость которую у нас ПИВОМ называю, спирт некоторых сортов с примесями(водка) и некоторые другие продукты. Исследования во Франции, Исландии, России – проводились уже неоднократно, последний раз в 2004, 2006 годах.
