Текст книги "Джок. Выбравший тень. Нарушитель равновесия"

Автор книги: Андрей Руб

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 18 страниц)

Миф. Если побрить волосы, то они начнут быстрее расти, станут черными и грубыми.

Этот миф очень много раз повторялся различными СМИ и укрепился благодаря тому, что короткая бородка появляется после бритья. Клинические исследования, проведенные в 1928 году, показали, что бритье не влияет на рост волос. Это было также подтверждено современными исследованиями. Когда волосы начинают расти после бритья, они кажутся грубыми, потому что у них нет гладкого конца, как у еще не бритых волос. А темнее они кажутся, потому что они еще не подвергались влиянию света. Всё просто

Когда моя жена говорит: «Господи! Как ты мне надоел!», я всегда за него заступаюсь.

Феминизм – это, когда уже не рассчитываешь на прекрасного принца.

Жюль Ренар

Глава 14. Поскандальная.

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

Обманули меня сироту, ни фига не прибыл папашка с войском на второй день как обещали. И на третий день не прибыл, зато пришли девочки, Ук и это воровское счастье. Между двух табру 'добровольно' шел красавец – дроу. Не соврали в фентези. Негров видели? Негры – это те же афроамериканцы, только сука чёрные.

Вот представьте себе двухметрового, здоровенного, губастого урода с глазами навыкате в вязанной шапке-дебилке и с цепью на шее. Представили? Так вот. Вообще не похож.

– Твои русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили, – тут же влез Сим.

– Ты еще вспомни Олимпиады, где негpы традиционно лидиpyют в беге, а белые – в стрельбе, – парировал я.

Это дроу было небольшого роста и весьма изящное. Прикольный мужик с алебастровой кожей, здоровенными глазищами, белыми волосами и ресницами. Короче полный альбинос. Я вот когда читал, все время думал, если он под землей живет, то почему негр, в смысле с черной кожей? Как противопоставление светлым эльфам? И какой только дурак это придумал? Кожа ведь пигментируется от солнца, а за сотни или тысячи лет без света пигментация по любому пропадет. Ну я так думаю.

Я наблюдал за процессией с третьего этажа. Рядом терся весь ближний круг.

– Итор и чего с ним делать?

Ну он меня и просветил. Да и остальных впрочем тоже.

Весьма своеобразной славой пользуется этот народ. Задевать их никто не рисковал. Информация как говорится из открытого доступа. Они свято держали слово, они всегда мстили за смерть своего соплеменника, невзирая на потери, у них не было срока давности, они были изрядные бойцы и у них своя магия, особенно магия крови. После безвременной смерти дроу, прибывало от одной до пяти 'троек' – Ищущих Истину. И находили. Виновник в страшных муках отправлялся к предкам. Они создали себе столь жуткую славу, что в здравом уме никто с ними не связывался. Убивший дроу получал от него, что-то вроде черной метки, по которой его потом и находили. Исключение составляли только поединки чести.

Они не лезли в чужие дела, занимаясь какими-то своими. Торговали своими изделиями, да. Причем грабить их – не рисковали даже самые отмороженные. Было несколько прецедентов. Когда последнего заставили сожрать своих подельников, еще живыми и при непрерывно блевавших свидетелях… и удовольствие это растянули на несколько дней… соответственно комментируя это.

Всех заинтересованных – это впечатлило. С выдумкой по части мести у них было все в порядке, они были такие затейники. В плен их брать такая же фигня. Да и представление о чести у них – весьма своеобразное. Я задел его честь – захватил в плен. И теперь надо разбираться по понятиям.

Все это нам факультативно поведал Итор. И теперь я для дроу по любому – крайний.

– Ма сходите с братом и приведите его сюда. Остальные проверить все в замке. Свободны.

Твою дивизию! А? Это что ж, видать такое мое еврейское счастье?

Я ходил вокруг него, расслабленно стоящего и провожающего меня глазами и матерился про себя. Что ж не прет-то мне так? Просветил Итор меня насчет него. И ничего хорошего. В жопу вас всех с вашими советами! Чего ж делать-то? И убить нельзя! И задержать нельзя! И отпустить нельзя! И ведь на все – веские причины. А пить с ним, я не хочу – рожей не вышел. Вот же засада. Что ж делать-то? Ладно, патлатоголосый кокошоид.

– Что с тобой делать-то?

– Это твои проблемы человек.

И спокоен натурально, сука. Как трансформатор. Не играет. Ему действительно по барабану. Вот ведь ребус ходячий.

– А воевать под моей рукой будешь?

– Ты что – великий полководец?

– Нет.

– Сын короля?

Спросил, как плюнул.

– Нет.

– Ты великий воин?

И с такой брезгливостью, посмотрел на меня.

Тут у меня упала планка. Дикое пламя бешенства ледяными пальцами вцепилось изнутри в грудь и рассыпавшись колючими иглами, превратило меня в бесчувственную машину. Осталось тяжкое желание – убить, и наплевать мне последствия.

– Великий я или нет, это мы прямо сейчас и выясним, – абсолютно бесстрастно ответил я. – Спустимся во двор и решим. Но уж на тебя-то, моих скромных способностей хватит.

Он с презрением посмотрел на меня: – Я распущу тебя на ленточки, людь.

Я молча кивнул – только себе. Скулы свело от бешенства. И распустишь, и на ленточки….

Народ уже толпился по углам. Развлечение. Барон решился на изощренное самоубийство.

Слегка подмораживало, я шел в одном камзоле, но холодно мне не было. Мне было все равно. Увидев, что я без доспехов дроу снял с себя свое железо и оставшись против меня с тяжелой, чуть изогнутой саблей и замысловатым кинжалом. Если он был презрительно холоден, то я бешено спокоен. Мне было все равно. Равнодушно я протянул руку и Мо подал мне топор.

С топором против хорошего мечника с кинжалом? В его глазах на секунду даже промелькнуло сочувствие.

Самый умный и ловкий? Ну-ну. Я думаю, ты удивишься, – мысли неторопливо скользили по поверхности великой пустоты, которой я стал.

Он встал передо мной. Какая-то сложная стойка.

– Начали, – скомандовал я.

И дроу бросился в атаку. Сходу рубанув поперек груди, он с полушагом добил меня хитрым финтом кинжала. Отработанная связка. Наверняка убившая многих его оппонентов.

Вот только не в этот раз. Он был быстр, но вместо моей податливой плоти его клинок встретил обух моего топора, в вытянутой вверх руке. Потому что я вопреки всем канонам, одновременно с его ударом упал на шпагат. Саблю я зацепил углом лезвия топора и её повело вниз, а красивый полушаг стал роковым, когда из моего левого рукава вылетела цепочка кистеня и обвив его опорную ногу дернула на себя. Он еще падал, когда я гибко вскочил и от души подправил траекторию его падения ударом ноги в голову, попутно отправив его в беспамятство. Он был быстр, только вот я оказался быстрее. Самоуверенность и презрение сыграли с ним дурную шутку, которая и погубила его порыв.

То, что он, походя, убьет какого-то заштатного барончика возомнившего о себе невесть что – это просто бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность. Если короче – «это бабушка надвое сказала».

Вокруг раздался одобрительный рев. Правда, никто не подбежал дружески хлопнуть меня по плечу, чего я как-то подсознательно ожидал. Ну да, ну да. Как-то я забываю иногда о реалиях местной жизни. А все стресс. Подняв взгляд, я увидел все свое семейство в окне третьего этажа. На лицах девочек был такой восторг и гордость. А вот супружница? Глядела на меня – таак…. Не, мужская железная логика для женщины – металлолом.

Отдав Мо топор, я распорядился: – Когда очнется, вежливо пригласите его ко мне. Не захочет пусть катится.

Я же пошел похвалить девочек и Ука, которые достойно провели разведку и даже привели пленного. Похвалил. И не их вина, что они не знали – 'чего' поймали. На их взгляд двуногие – люди. А то, что этот пахнет по-другому, так может он больной.

Глядя на лежащее тело, моя злость бесследно прошла. Пусть валит ушастый. Хотя уши у него таки себе вполне нормальные. Ну чуть больше обычных, ну заостренные – мутация наверное.

Дорогая закатила скандал. Ну как закатила? Попробовала. Перехватив меня в коридоре, она многообещающим тоном пригласила меня свою приемную. После десяти минут криков и попыток пролить слезы, счастливо улыбающаяся рожа муженька вывела ее из себя. Как назло в приемной не было посуды или чего-то подходящего для продолжения разговора. А мебель была слишком массивной для её ручек, чтобы расколотить. Она в бешенстве обводила взглядом помещение в поисках чего бы расколотить или метнуть в меня. Да-с, это не наши кухоньки, где так много подходящих вещей для продолжения любой столь плодотворной беседы.

– Чем меньше букв – тем ёмче слово, – высказался Сим.

А я от большого ума взял и повторил… и радостно улыбнулся, удачно пошутив.

После чего познал истинность второго утверждения: После необдуманного слова нужно думать быстрее! В моем случае оказалось – двигаться.

Я едва успел увернуться от тяжеленного стула, полетевшего в меня, который оказывается слабая женщина, если расстроится, может без напряга и метнуть.

Когда она потянулась ко второму… я успел выбегая, пробормотать о том, что меня срочно ждут. И стараясь не заржать в голос, метнулся за дверь. Тяжелый удар с той стороны подтвердил мои предположения, что женщина в гневе это…. В общем 'терминатор' и рядом не стоял.

– – –

Анекдотец.

Один священник, доктор богословия, заменял катехизатора на уроке религии в детском саду. Он гладил детей по головкам и приговаривал: – Запомните на всю жизнь: Бог трансцендентален.

Постpоил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой тваpи по паpе. И pазвеpзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам… И выпустил Hой голубя, и возвpатился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостливился Господь в сеpдце своем, и откpылась суша. И пpистал ковчег к гоpе Аpаpат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и pуками машущих. И кpичали они: «Вай, аpа! Циpк пpиехал!!!»

Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия пpоисхождения человека будет выглядеть так: «Человек пpоизошел от обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию».

Медицинские мифы.

Миф. Натуральные продукты безопаснее искусственных

Матушка-природа иногда производит более опасные вещества, известные человечеству, чем мышьяк и ботулин. Люди имеют лаборатории по производству лекарств, которые могут контролировать и лечить множество угрожающих жизни заболеваний. Многие важные лекарства, полученные из растений могут выступать не только как лекарства, но и имеют побочное действие.

Безопасность продукта, натурального или же синтетического, можно определить лишь в тщательно разработанном клиническом исследовании. Существует несколько веществ, которые можно протестировать с помощью этого способа. Поэтому никогда нельзя сказать точно, подтвердить, что натуральные продукты всегда безопаснее искусственных.

Миф. Свежее всегда лучше, чем замороженное

С тех пор, как ученые подчеркнули полезность антиоксидантов, люди начали верить, что есть много свежих овощей и фруктов – это лучше, чем есть замороженные фрукты и овощи. Отсюда можно сделать вывод, что замороженная пища – второсортная.

Замороженные фрукты могут быть такими же полезными, как и свежие, потому как свежие овощи и фрукты разрезают, когда они имеют наибольшую питательную ценность и перевозят на фабрики, где они замораживаются. Замороженные овощи сохраняют все свои питательные вещества. Свежие овощи и фрукты, когда они лежат на полке, теряют свои питательные свойства, так как они долгое время проводят на теплом и влажном воздухе.

Миф. Яйца увеличивают уровень холестерина

В течение 60-х и 70-х ученые связывали холестерин в крови с сердечными заболеваниями. Яйца, которые содержат много холестерина, в конце концов, вышли из нашей ежедневной диеты.

Последние исследования показали, что насыщенные и транс-жиры в диете человека больше увеличивают риск сердечных заболеваний, чем яйца. Одно яйцо содержит лишь 1.6 грамма насыщенных жирных кислот, в то время как стакан молока 2-х процентной жирности содержит 3 грамма насыщенных жиров. Яйца снабжают тело белками, а также витаминами А и D. Если вы едите яйцо на завтрак, вам просто нужно быть осторожнее с количеством холестерина, который вы «получите» в течение дня с другими продуктами.

Hа вопрос: «Есть ли жизнь после смерти?» – я обычно отвечаю: «Если ее и там нет, то это уже наглость!»

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Глава 15. Дроувидная.

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Я наслаждался. Некоторые решат, что жена устраивающая мужу скандалы – это проклятие в доме. Увы, я имею на это диаметрально противоположное мнение. Скандалы – это нормальная развлекуха. И только так к ней можно относиться. И если не давать жене поорать по какому-нибудь мелочному поводу, можно взаправду нарваться на серьезную ссору. А так, она чувствует себя хозяйкой в доме. Красота!

Ну не колыхают меня женские вопли о моем негодяйстве, мне нравится. Выплеснув эмоции, жена становится нежной и ласковой, а в доме воцаряются мир и покой. Да и кричит-то она от страха за меня. Кричит – значит любит! А любящая тебя жена, что может быть лучше? Вывод – моя жена самая лучшая женщина на свете. Да плевать мне на советы всяких психо…параноиков. Имею свое мнение. А мнение умного, начитанного и близкого мне человека является для меня определяющим.

– Имеешь в виду меня? – тут же влез в мои мысли Сим.

– Ну конечно же… нет!

– Я имею в виду – себя.

– А…, – вроде как разочаровано протянул он. – Вот лошадь тоже однажды сказала: «Хватит на мне ездить!»… Теперь на ней пашут…

Раздался стук в дверь, прервав наш занимательную пикировку.

– Да.

Вошел торжественный Ма.

– Милорд. Вольный сотник дома Темной Джаис, свободный охотник, благородный дроу Шшаисс – Веселая Смерть – просит даровать ему аудиенцию.

О как?! Тренировался что ли, чтоб произнести все это без запинки? Хотя учитывая жутковатую славу дроу, да и просто благородных, ошибиться в произнесении титула – это поиметь неприятностей на все седалище.

– Проси!

Вошел дроу и как-то весьма замысловато поклонился. Я поклонился в ответ.

– Что привело столь знаменитого воина в моё скромное жилище? – вежливо спросил я, как будто мы недавно и не дрались насмерть.

– Долг, – коротко ответил он.

Смотри-ка вроде и дохлый, а как быстро оклемался. После такого удара сотряс – это как минимум, а он тут расшаркивается как правильный.

– Выпьете?

Он коротко кивнул.

Выпили…

Но без фанатизма!

Поговорили…

А он оказался ничего. У них культ силы был возведен в абсолют! И поэтому проиграв мне жизнь – он мне теперь её должен. О как! Поэтому он переходит временно под мою руку, пока я не отпущу его. Хоть на всю мою жизнь, которая по сравнению с их, весьма коротка. Проигравших дроу, было очень мало. В схватках между собой, выживал, как правило, только один. А проиграть кому-то из другой расы? Это столь исчезающе малая величина, что ее никто не принимал в расчет. Но, прецеденты бывали ну и правила соответственно тоже.

Мы с удовольствием побеседовали с ним о пытках. Вот где я смог очень сильно удивить его (еще бы, тысячелетия войн на Земле и разница культур – давали бесценный опыт). Потом он рассказал о себе. Веселый парень ста двадцати лет от роду. Немного маг, любитель путешествий, хорошей еды и задорных шуток – практически сибарит. Правда его шутки мог понять и оценить либо другой дроу, либо такой извращенец как я.

Когда я спросил про его второе имя, он как пример рассказал забавную историю из своей жизни. Какой-то благородный, который проезжал мимо, возвращаясь с победоносной войны с соседом, оскорбил его нехорошими словами, упомянув и его родственников. Дружина поддержала своего главу, посмеявшись над одиночкой. Они поехали дальше, весело смеясь над своими незамысловатыми шутками. Темный не бросился в самоубийственную атаку, он тоже решил пошутить.

До замка доехали не все, очень сильно не все. В тщательно охраняемом лагере было весело! Кто-то наступал на ядовитый шип и умирал в страшных муках, некоторые травились вином или кашей, кого-то кусали ядовитые гады, кого-то несло кровавым поносом. По ночам в темноте раздавались чьи-то жуткие вопли, будившие всех и заставлявшие трястись весь лагерь. Апогеем стала аккуратно отделенная от тела голова и приставленная обратно, у лежащего в постели хозяина. В её рот, весело скалящийся мертвым оскалом улыбки, был засунут кусок светящегося мха – визитная карточка дроу. Представьте какую радость испытала шлюха, проснувшаяся утром, рядом с таким натюрмортом. И ведь никто ничего не видел и не слышал.

Вот такой вот шутник предложил принести мне присягу Возвращающего Долг.

Это ж надо? Это только у меня идиота такая 'пруха'? Табру, гоблин, тролли, боуги. Теперь вот дроу. И верю я почему-то им больше, чем некоторым людям. Людей, что ли знаю лучше? Или то, что у не людей, слово честь и верность – это просто образ жизни. И можно не ждать того, что их перекупят или они предадут ради карьеры, денег или обещанных им людьми – благ. В одном я абсолютно точно уверен, что ради других людей, меня не предадут ни при каких обстоятельствах. Все они, мягко скажем, не любят моих соплеменников. А попросту ненавидят или презирают. И мне этого вполне достаточно.

Присягу я принял. Это оказалось интимно-магическим мероприятием. В смысле без свидетелей… с надрезанием ладони, смешиванием крови и сжигании ее живым огнем.

На вечернем построении я объявил: – Вольный сотник дома Темной Джаис, свободный охотник, благородный дроу Шаис – Веселая Смерть, назначается Начальником Разведки. И лично отберет себе людей в команду.

Раздался гул голосов.

– Разговорчики в строю! – заорал я. – Еще раз услышу, будете бегать отсюда и до утра! – привычно пообещал я.

– Разойдись!

Эту команду уже понимали и радостно выполнили, загомонив.

Дисциплина и армейский распорядок кое-как приживались. Ожидать каких-то качественных сдвигов за пару дней не стоило, но хоть что-то для начала. Внушить этой банде, хоть какое-то понятие о дисциплине удалось только путем бесконечных тренировок. Без конца отрабатывая команды – 'Тревога', 'Строиться', 'Смирно'…. Смысла, в большей половине таких нововведений кое-кто 'не понимал', но плеть тюремного профоса [51]51
  ПРОФОС – (лат). Переделано в прохвост, военный парашник, убирающий в лагере все нечистоты; встарь это были и военные полицейские служители и полковые палачи. Здесь – полковой палач.


[Закрыть], быстро объяснила несогласным, смысл неправильно ими понятых слов: Приказ и Дисциплина.

Радовало одно – бунта можно было не ожидать. Совершенно не свойственная для Владетеля манера на первом же построении объяснить – ЗАЧЕМ. Сняла все противоречия. Ну а особо хитрож… э… 'тупые', как я и говорил, отправлялись на перековку к профосу.

Лейтенант с капитаном тасовали десятки как колоду карт: лучники, арбалетчики, мечники, разведчики… в общем специализация. 'Добрый' граф подарил мне неделю. Шаис с девочками и разведчиками-связистами загодя принесли мне эту новость.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ДОРОГОЙ ГРАФ!

Я думаю эту 'войну', и предводитель, и все его солдаты запомнят до конца жизни. Ну если кто-то доживет. Я больше не собирался миндальничать, нужно быстро убить всех до кого дотянуться руки. А остальных? Или подарком к троллям, или в рабство. Ноги даны человеку чтобы быстро убегать, а не для того чтобы из жопы торчали.

Войско прибыло и осадило замок. Мне было весело. Я не собирался терять людей в бессмысленных атаках и не очень хотел сидеть в осаде. Некоторые назовут меня извращенцем, но я собирался преподать урок всем, кто когда-либо задумает напасть на замок.

Королевская власть и суд? Да никому нет дела, пока исправно поступают налоги. Я не претендую на власть! Да и зад у меня в столицах прикрыт, репутацией безобидного, но удачливого дурачка. Кто ж уедет сам из столицы в глушь, в провинцию, от королевского-то дворца и столицы. Все НОРМАЛЬНЫЕ люди рвутся сюда, где король, где можно урвать кусок, удачно лизнув чей-то зад. Для кого-то на халяву и жопа – леденец… и их главный девиз: 'Служить бы рад, прислуживаться тоже'.

Нет, не поверят, что безобидный затейник провернул три удачных военных операции подряд. Ну не может быть у него таких способностей! А вот то, что сынок с папенькой поссорились из-за замка, да и поубивали друг друга – поверят. А потом случайно прибыл я – весь в белом. Такую дезу и сожрут, и поверят. Карательных санкций со стороны властей я не боялся. Коррупция рулит! Власть склоняется к коррупции и абсолютная власть к абсолютной коррупции. А если и прибудут следаки, только от любезного моему сердцу графа. Тут я думаю комментарии излишни. В гробу я видал их всех и в белых тапках.

Забравшись на стену с всеми своими я оглядел войска прибывшие штурмовать замок.

– – –

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.

Муж (читая газету):

– Это кто был?

– Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.

– А-а-а… Значит, получше стало.

– Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!

– А я и вбил.

– Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

Иисус Христос изменил вашу жизнь.

…Сохранить изменение?

– Ну, как отдохнул в Альпах? Как понравился лыжный спорт в Австрии?

– Место просто прекрасное! Красота неописуемая! На лыжах научился довольно неплохо кататься.

– Значит, все было хорошо?

– Ты знаешь, с питанием были проблемы. Я жил в горах у одного крестьянина в доме. В первый день что-то заскучали три цыпленка – хозяин забил их и мы два дня ели только жаркое из курятины. Потом вроде приболел теленок, его тоже зарезали. Почти неделю мы ели только телятину. Затем слегла бабушка хозяина, тут я поскорее слинял оттуда!

Медицинские мифы.

Миф. Холестерин вреден

Есть понятие «плохого» холестерина и «хорошего». «Плохой» холестерин создается насыщенными жирами, который содержится в такой еде, как мясо и сыр. Этот вид холестерина может вызывать сердечные заболевания.

«Хороший» холестерин содержится в ненасыщенных жирах (источник – орехи, семечки, рыба). «Хороший» холестерин помогает транспортировать холестерин из артерий, обратно в печень.

Миф. Мы используем лишь 10 процентов от возможностей нашего мозга

Эта теория об использовании 10 процентов возможностей мозга существовала почти целый век. Иногда это заявление приписывают Альберту Эйнштейну, но нет ни одной записи, подтверждающей это.

Различные иконографические исследования доказали, что нет части мозга, абсолютно бездействующей. Подробные исследования мозга по поиску неактивных 90 процентов были закончены неудачей.

Миф. Волосы и ногти продолжают расти и после смерти

Об этом много раз упоминались в фильмах, но на самом деле это неправда. Для роста волос и ногтей нужна «комплексная гормональная координация», но она перестает работать после смерти.

«И поет плохо, и варится долго», – ворчал повар, помешивая павлиний суп.

Поддержи пенсионную реформу.

СДОХНИ!!!