Текст книги "Алые Розы (СИ)"

Автор книги: Андрей Карелин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 14 страниц)

Глава 13

Просыпаюсь поздно утром – холодно. Я случайно раскрылась во сне и промёрзла. Как бы не застудить себе ничего. Смотрю в зеркало; глаза красные, конечно, всю ночь плакала, да ещё и голова раскалывается. Накидываю халат на голое тело и иду на кухню.

Ещё один день без любви. Беру свой телефон и смотрю наши с Викой фотки. Целую сенсорный экран. Как же мне её не хватает! Нежно прикасаюсь к нему губами, хотя знаю, что телефон – самое грязное место в доме по количеству бактерий. Но я не могу удержаться, чтобы её не поцеловать. Хотелось бы по-настоящему, но уж как есть. И пусть она отругает меня, даст мне пощечину, а после поцелует, как в старых фильмах. Опять начались эти фантазии – проснуться не успела, а уже целоваться хочет! Надо зубы почистить.

Вновь смотрю на Викины фотографии:

– Обещаю тебе, что не успокоюсь, пока есть хоть малейший шанс, что мы будем вместе, – шепчу я. – Я буду держаться за него, как за соломинку. Я никогда не отпущу тебя. Я не верю в неразделённую любовь. Не верю, слышишь? И сколько ни убеждай меня в обратном, я не поверю в неё никогда! Я верю в то, что ты будешь моей. И когда-нибудь, через много-много лет, мы будем вспоминать этот день и улыбаться. И ты скажешь мне: «Спасибо, что тогда не отпустила», а я отвечу: «Я верила в тебя всегда». И ты поцелуешь меня, как сейчас в моих мечтах.

А Сашка… А что будет с Сашкой? Может быть, он будет жить вместе с нами. Я не стану ревновать тебя к парням. В конце концов, нам всё равно придётся обратиться к парню, когда мы захотим завести ребёнка. А мы ведь захотим ребёнка, я уверена. Сашка тут далеко не худший вариант. Он красивый, умный, милый. Идеальный биологический папашка для наших деток.

Представляю, как он будет приходить к нам и забирать свою дочурку (я почему-то уверена, что у нас с Викой будет доченька). А кто же ещё? И как же мы её назовём? Хотя какая разница, главное – это будет наша доченька, и мы будем любить её и растить вместе, души в ней не чаять, как и друг в друге. А Сашка будет по выходным гулять с ней.

Я уже представляю себя на родах, как Вика будет держать меня за руку и говорить что-то на подобии: «Тужься, тужься». Хотя мне почему-то кажется, что все эти киношные штампы про роды – лютый бред. Ну не так всё в жизни, не так.

А что, если я сама не смогу родить? Может, меня кесарить придётся. С ужасом представляю себе кесарево – роды под наркозом. Мне мамка рассказывала, как ей делали какую-то операцию. Она говорила, что полгалактики облетела, пока ей удалили этот свищ. Говорит: тошнило, только не рвало, а комната вращалась, и земля ушла из-под ног.

Есть ещё спиналка. Да, я умненькая, я знаю, что такое спинальная анестезия. Это укол в позвоночник. Насколько я знаю, после него рожать не больно, да вот только могут быть последствия от такого укола. Говорят, что некоторые ходить не могут после него. И я уже не знаю, что страшнее: так родить, или когда меня разрежут, ну, или же когда ноги потом отнимутся.

Короче, я жуткая трусиха, всего боюсь, а рожать всё равно буду, это не обсуждается. Мамка вон как мечтает о внуках, никогда мне об этом не говорит, правда, но я вижу, как светятся её глаза, когда она видит маленьких деток. Я всё понимаю. Мечта любой бабушки – увидеть внучек. Почему внучек? Странный вопрос: я же лесбиянка, я люблю девочек. Хотя и против мальчиков ничего не имею.

Боже, какие мысли! Сама себе завидую: какой же счастливой я стану когда-нибудь! Улыбаюсь и радуюсь, дождаться не могу, когда всё наладится. Вика, ну зачем ты меня бросила? Я же такая хорошая девочка, ну как меня можно было бросить? Что же со мной теперь будет? Так жалко себя! А почему ей меня не жалко? Интересно, она сейчас обо мне думает или только о Сашке? Как тяжело быть лесбой! Была бы я парнем, попробовала бы отбить её у Сашки, ну на дуэль бы его вызвала, не знаю. А так – что я могу. Всё так несправедливо! Опять от бессилия плачу.

Каждый раз вспоминаю папку – этого дурака, что свою невесту с маленькой дочуркой бросил ради какой-то шлюхи. А та родила ему сына. Значит, у меня ещё где-то братик есть, и я даже не знаю, как его зовут. Вообще-то знаю, просто не хочу вспоминать это имя без крайней необходимости. Ну и фамилии у нас одинаковые, мне фамилия от папки досталась. Дурацкая фамилия, если четно. Лучше бы я на мамкиной была. Но этот придурок побежал и записал меня на свою фамилию, и теперь я Юлия Саваш. Я бы не назвала эту фамилию красивой, но уже как есть, менять ничего не буду. Разве только на Викину. Чёрт, о чём я думаю, у нас же в стране ещё не скоро разрешат такие браки, где две невесты, если их вообще когда-либо разрешат! Да и менять фамилию сейчас реально никто никого не заставляет. Нынче пошли не те времена. Это раньше было важно. А сейчас все мои знакомые кто замуж вышел, на своих фамилиях остались.

Потягиваюсь и вновь смотрю на себя в зеркало. Даже заспанная, непричёсанная, ненакрашенная я красоточка: миленькая мордашка, густые волосы, стройные ножки. Как вообще можно такую бросить?! Кто в своём уме добровольно от такой красоты откажется?! А я же и накраситься могу. А ещё я сосать умею. Куда катится мир? Как же тяжело ждать, когда Вика поймёт, кого она бросила, и прибежит ко мне на крыльях любви!

«Викуль, ну соображай быстрее, я же не вечная».

Захожу в ванную и встаю под душ. К себе не прикасаюсь, меня уже так задолбало дрочить. Сил никаких нет, надеюсь, я не стёрла себе случайно «вишенку» во время вчерашнего марафона. Закрываю глаза и тянусь язычком к своим сосочкам, облизываю их по кругу, сначала по часовой стрелке, а после в обратную сторону; жаль, что мне до «кисули» не дотянуться. Парням, наверное, проще. Опять эти мысли дурацкие в голове!

Закрываю дырку в ванной и начинаю набирать воду. Выливаю треть банки дешёвого шампуня в место, куда падет вода, чтобы поскорее взбить пенку. Обожаю пенку для ванной! Ложусь и мёрзну, жду, пока вода наберётся. А тем временем любуюсь своим обнажённым телом. Завидую сама себе, что могу сколько угодно на такую красоту пялиться. Как же мне повезло родиться девушкой!

«А парни вынуждены на свой член смотреть», – улыбаюсь я. Член в неэрегированном виде – зрелище не для слабонервных. Что бы кто ни говорил, про половые губки, они внутри, их незаметно. Ну разве только «вишенка» слегка торчит, но так даже прикольнее. Она как бы показывает, где «дырочка».

Трогаю её. Слегка намыливаю и трогаю. Обожаю себя трогать! Всё время бы себя трогала и ничем другим не занималась. Только порнуху смотрела бы и себя трогала. Или не только себя, а ещё, например, Вику. Мне кажется, я уже достаточно настрадалась. Вот сейчас она позвонит и скажет, что всё поняла, что совершила ошибку и хочет меня прямо сейчас. Что она хватает такси и мчит прямо ко мне, и чтобы я выходила её встречать. Я даже злиться на неё не буду. Надену для неё лучшие колготки, чтобы ей было приятно их с меня снимать Своё любимое платьице, туфельки на каблучках.

Больше книг на сайте – Knigoed.net

Я буду встречать её в дверях, она обнимет меня, схватит за попочку, и мы начнём страстно целоваться, стягивая друг с друга одежду. Я поцелую её в шейку, в груди – сначала в левую, а потом в правую или наоборот, это неважно, потом – в пупок, потом – в животик, потом стяну с неё трусики и припаду губами к её «вишенке». Я буду играться с ней, лизать её и сосать, покусывать одними губами её «лепесточки» и перебирать их язычком. Какие же они сладкие! Обожаю это делать, особенно с Викой. Хотя с другими я даже не пробовала. Не пробовала – и не хочу, я хочу лишь её единственную.

Так приятно вновь почувствовать вкус любимой девушки. У Вики вкус такой приторный, такой ласкающий и крышесносящий, такой, что я слов не могу подобрать. Я всегда пьянею от её аромата и ощущения «лепесточков» у себя во рту, от прикосновений её «бусинки». От поцелуев. Хотя поцелуи мне нравятся не так, как кунилингус. Мне кажется, это куда приятнее. Я вообще не знаю, зачем целоваться впустую, если можно дарить друг другу счастье таким вот приятным образом.

Представляю нас в позиции 69. Я лежу на спине, а она лежит на мне. Я вижу над собой её упругую попочку и приоткрытую «щёлку», губы– «лепесточки» и «бусинку». Приподнимаю голову и язычком провожу по «щёлке», она вся вздрагивает. А я прикасаюсь кончиком языка к её дырочке, пытаюсь проникнуть в неё как можно глубже, губами лаская её «лепестки». Ласкаю обе её дырочки, не оставляю без внимания ни складочки на её идеальном теле.

Чувствую прикосновения её губ к своей «девочке» и к моим половым губкам, к своим «лепесточкам». Вздрагиваю от удовольствия. Мне хочется визжать, хочется стонать от наслаждения!

Отрываюсь от своих бурных фантазий, возвращаюсь в реальность, смотрю на телефон, лежащий рядом на стиралке. Он предательски молчит. Ванна уже почти набралась и вся покрыта пеной. Выключаю воду и с головой погружаюсь в пену.

Глава 14

Лежу в ванне, глаза слипаются: сегодня ночью опять не выспалась. У меня вообще последнее время бессонница. Беру со стиралки телефон и думаю, кому позвонить. Марина, Катя… вспоминаю, как вчера фантазировала про секс с Катюхой, и даже нахожу в этом что-то прикольное. Нет, я не стану изменять Вике, просто люблю помечтать. А что, нельзя, что ли?

А может, Димка? Вот кому я позвоню. Набираю. Вновь погружаюсь в пену, над водой держу только руку, в которой телефон. Улыбаюсь, когда Димка берёт трубку.

– Привет, Юлька! Ты как там не заскучала? – с ходу выпаливает он.

– У меня всё просто супер. Вот о тебе вспомнила, – зачем-то вру я. Я же, вроде, позвонила, чтоб нажаловаться. Правда, тогда слишком много придётся ему рассказывать, к такому я пока не готова. Вот и пытаюсь казаться счастливой, когда застрелиться хочется. Но зачем мне это? Сказала бы правду, что страдаю, что мне очень плохо, пускай приезжает меня спасать. Вместе мы и забухать можем. Переспать – это вряд ли, меня мало интересуют парни, но вот бухать – сколько угодно. Поднимаю свою ножку из пены и любуюсь своими пальчиками. Боже, какая же я красотка! Кто-то очень постарался, когда создавал меня. Папа, мама, Бог… хотя я, честно говоря, не особо в него верю.

– Рад, что у тебя всё хорошо, – смущённо говорит Димка. Он такой милый, такой стеснительный! Видел бы он, как меня трахали, вряд ли стеснялся бы. А может, снять порнуху со своим участием и показать Димке? Думаю, это раскрепостит его как-то. Хотя я пока на такую жертву не готова.

– А у тебя что? – спрашиваю я.

– Я дома. К сессии готовлюсь.

– Сессия… Ах, да, точно! Но у тебя же половина автоматов. – У меня-то почти все автоматы, мне всего пару зачётов сдавать.

– Да, но всё равно лучше подготовиться: мало ли что?

– Ну ладно, – говорю. – Приятно было с тобой поболтать. Звони если что, не забывай меня. – Я что, с ним заигрываю? И зачем мне это, я же уже определилась? Вот это желание одной задницей по всем базарам! И с девочками она заигрывает, и с мальчиками!

Хоть я отлично понимаю, что делаю это, потому что могу. Но это неправильно. Такими «играми» можно причинять людям боль – вон, Вика со мной поиграла, и вот как мне сейчас больно! Нельзя быть такой жестокой, нельзя творить зло! Господи, я что, морализаторствую? Хотя чего тут удивительного, я всегда была правильной девочкой.

– И ты тоже не забывай старых друзей. – Димка кладёт трубку.

А я действительно их забыла – и его, и Катьку. Надо бы как-то напомнить себе, кем я была до того как стала лесбиянкой.

Ищу Катькин телефон; может, и ей позвонить, мало ли что… Вспоминаю свои фантазии, и мне как-то неловко становится. Представляю себе, как буду её раздевать и ласкать её груди. Нахожу в телефоне её фотку и реально начинаю раздевать её глазами. Да я однозначно извращенка, совсем на сексе сдвинулась! Мне нужен секс, нужен срочно! Набираю в Яндексе: «Девочки нашего города». Листаю и рассматриваю. Такие милашки все, прям так и хочется их зацеловать! И что заставляет их этим всем заниматься? Смотрю на цены. А что, если свои фотки выставить и попытаться так заработать? Фу-у-у, да что у меня за мысли то такие!

Это просто фантазии, я не собираюсь становиться шлюхой. И дело тут не в принципах. Мне просто трудно себе представить секс с нелюбимым человеком. Лизать нелюбимой, сосать нелюбимому, нелюбимый член в моей «киске». Фу-у-у! Даже думать о таком неприятно, а фантазировать – очень даже. Люблю представлять, как меня за деньги трахают, берут, считай что силой. Ставят меня на колени и заставляют взять в рот огромный грязный член. Бьют по щекам и заставляют усердно сосать. А я сосу, потому что на столике рядом лежат грязные деньги, которые мне очень нужны. Он быстро кончает мне в рот, и я давлюсь его спермой, но продолжаю водить губами по члену туда-сюда.

Я иду в ванную, полощу рот и возвращаюсь. Он бросает меня на кровать, разрывает на мне джинсы и грубо вставляет в мою «киску» свой огромный член, или даже в попку, чтоб больнее. Я кричу, я рыдаю от боли, а он меня душит. Душит и трахает, практически по-сухому. А после я, заплаканная, в изорванной одежде и в чужой, нелюбимой сперме, быстро забираю свои деньги и убегаю.

Вот лесбос представить по принуждение я не могу, разве что мною овладеют две девушки, например, в женской колонии. Одна сядет мне на лицо и заставит себе отлизать, а другая будет дрочить мне в этот момент. Но всё равно это не так жестоко, как с мужчинами. Девушки во всём лучше.

Не буду звонить Катьке, если надо – сама позвонит. Надеюсь, она на меня не в обиде, а то я последние месяцы так мало уделяю ей времени. Ну, реально, как появилась Вика, для всех я как будто исчезла. Уже и слепые, и глухие могли бы догадаться, что здесь что-то не так. Но я, вроде, пока не слышала, чтобы кто-то нас за глаза лесбами называл… ну, кроме тех парней в кинотеатре. Хотя про других девчонок я периодически такое слышу. Та-а-ак, а ну, надо вспомнить о ком такое говорят.

И чего это я так лесбиянками заинтересовалась? Нежно вожу пальчиком по своей груди, кругами вокруг соска. Вроде, в параллельной группе есть девушка, она ещё всё время в чёрном ходит. Думаю о ней и возбуждаюсь ещё сильнее. И что я ей скажу? «Привет, я Юля из параллельной группы, давай потрахаемся»? А если она не лесби или решит, что я просто прикалываюсь? Всё так зыбко, как бы не оступиться.

Вылезаю из ванной, надеваю халат на голое тело. Волосы закручиваю в чалму из полотенца и захожу на кухню. На холодном полу ножки мёрзнут, надеваю мягкие тапочки… ну и что, что промокнут? Зато я не заболею, и вообще, мне важнее, чтобы сейчас было тепло. И почему это я постоянно мёрзну? Май же месяц, хоть и самое начало. Мне же должно быть жарко. Ну, на улице, положим, жарко, а в доме пока не очень, тем более, у нас панелька.

Нужно что-то поесть приготовить. Но что? Я же ничего не умею, разве только яичницу могу пожарить. Но это надо в магазин идти, яйца покупать. Нужно глянуть, что у нас есть в холодильнике.

Смотрю в холодильник – только про холод вспомнила и уже в холодильник полезла. Какие-то консервы, мать не открыла, и я открывать не буду. Тем более, там рыба, а рыбу я не люблю. Открытый пакет молока; нюхаю… Сколько же он тут стоит? Надо выбросить. Лук, морковка… короче, те продукты, о которых я думаю в последнюю очередь, когда хочется есть. Сметаны нет, зато есть полпачки масла.

Картошка… Тут, однозначно, картошка. Придётся чистить. Где нож? Где у нас дома ножи? Куда их мамка после мойки складывает? Туда, где и тарелки. А что, сразу класть на своё место не судьба? Наливаю полкастрюли воды и ставлю возле себя, там же ставлю мусорное ведро.

Начинаю чистить картошку; есть такой метод, меня ему папка обучил. Всё-таки было в нём что-то хорошее, однозначно было: вот, дочурку свою в шесть лет научил картошку чистить армейским методом – кубиками. А что может быть проще? Улыбаюсь, потому что кубиками это называлось когда шкурка от картошки выходит прозрачной. Но я в прямом смысле чищу кубиками, зато её потом не нужно резать, просто помыла и в кастрюлю закинула. Горжусь собой: какая же я хозяюшка!

«Умничка, Юлечка!» – На пару секунд застываю перед зеркалом, что висит у нас на кухне. Поправляю воротничок, прячу под чалму мокрый локон волос. Любуюсь линией скул и своими губами; как должно быть приятно целовать такие губы! Повезёт же кому-нибудь! А Вика дура, раз этого не ценит. Сашку, наоборот, жалко: он же не виноват, что я лесбиянка. Как он там спит без меня?

Отвлекаюсь от зеркала: как раз закипает картошка. Беру старую алюминиевую ложку и снимаю пенку (сама на знаю, зачем я это делаю). Просто говорят, в этой пенке вся грязь – ну не буду же я есть грязь. Несколько раз снимаю, пока пенка не перестаёт образовываться. Проверяю картошку ножичком – ещё твёрдая. Жду, а сама пока сижу в телефоне. Новости читаю. Как всегда, ничего интересного. Какие-то новости пошли однотипные. Если бы я интересовалась политикой, то нашла бы для себя кучу новостей, но я в ней не разбираюсь – наверное потому, что я тупая.

Вот, ещё и тупая! Даже жалко себя: кому я такая нужна! Снова смотрю в зеркало и делаю печальное личико. Тупая, зато красивая. Надеюсь, что красота как-то скомпенсирует мои недостатки. А может, в фитнес-зал пойти и попу себе подкачать, как у Вики? М-м-м, Викина попка – это праздник какой-то, мячики моего счастья; зацеловала бы эту попочку! Когда я её сжимала, у меня пробегали мурашки по коже. Каждый раз возбуждаюсь, думая о ней.

Не-е-ет, зал это не для меня, я слишком неспортивная для зала. Ну что я там буду делать? Жаловаться, что у меня ничего не получается. Думаю об этом, и жалко себя становится. Фитоняшкой мне не стать, да и зачем? На мои ножки и так все парни оборачиваются. Ну а что, если девушкам подкачанные нравятся? Что, если Вика таких любит (ну сама же она качается)?

Нет, зал точно не моё, однажды я уже ходила в зал и даже какие-то там упражнения делала. Но гантели для меня тяжёлые, и бегать у меня не получается, и подтянуться я ни разу не могу. И в планке стоять… и вообще всё это как-то не для меня. Не моё, и всё тут! Хотя в детстве я на гимнастику ходила, пока меня мама заставляла, а как только заставлять перестала, я её благополучно забросила. Зато я заучка. Нет, не так: я не заучка, я просто отличница. Да отличница, умница, красавица, но не спортсменка.

Пытаюсь отыскать в себе плюсы, но все меньше их вижу. А ещё у меня губы пухлые, волосы пышные, ножки длинные. Ещё я умею ногти красить и краситься. Опять все мысли к маникюрному салону сводятся. Да что же это, свет клином сошёлся на маникюре?

Из минусов: придётся весь день дышать всякой отравой: лаком, ацетоном, краской для волос. Курить придётся начать – ну а как же, в таких салонах все курят. Но от сигарет мне плохо, я закашливаюсь, один раз пробовала, и мне не понравилось. Ещё кофе пить галлонами и в телефоне сидеть, но это я уже умею. Но зато в салон приходят разные знойные красоточки, и можно там с ними знакомиться, болтать часами. Делаю пафосное выражение лица и надуваю губки. Смотрю на себя в зеркало и сразу начинаю смеяться.

Как раз картошка доварилась. Сливаю с неё горячую воду в чашку. Меня мама научила готовить её по «детдомовскому рецепту». Не знаю, кто из наших был в детдоме, по ходу, её отчим. Там вся суть в том, что молока нет, и вместо молока в картошку повторно добавляется слитая вода. Надеюсь, я посолить не забыла. Картошку солить надо в процессе готовки, а не после, когда она уже доварилась.

Кубики картошки оставляю сухими и накрываю их крышкой. Горячий пар проходит через картошку, разрушая её структуру. Так её потом мять проще.

Да я настоящий кулинарный гений, мне пора вести свою передачу: «Готовим с Юлечкой Саваш»! Представляю, как смотрелась бы на ТВ или на Ютубчике. Я такая мечтательница! Кем только не мечтала стать: и певицей, и балериной, и кондуктором троллейбуса, и водителем маршрутки, и воспитательницей детского садика, и медсестрой в коротком латексном костюме! Я раньше реально думала, что все медсёстры так одеваются. И только потом узнала, что медсестра – это та, кто уколы делает. А уколов я боюсь. Хотя мечтала стать детским врачом и ветеринаром – в смысле, детским ветеринаром, чтобы лечить деток животных.

Сама смешная мечта – это стать комбайнером. Я просто как-то комбайн увидала, и мне захотелось на нём покататься. Вот я и решила, что вырасту и пойду учиться на комбайнера. Но так и не пошла. А на что я учусь в своём институте? Да какая разница? Главное, что я отличница.