Текст книги "Алые Розы (СИ)"

Автор книги: Андрей Карелин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 14 страниц)

Глава 11

Сердце буквально рвётся из груди. Как же сильно оно лупит! Не износится ли оно за каких-нибудь пять десять лет в таком темпе. Я не хочу умирать молодой, придётся принимать успокоительные. И за что мне это всё? Нижняя челюсть дрожит, и дрожь бежит по рукам. Я уже вся дрожу и чуть не роняю телефон.

«Ну что ты, дурочка, звоночка любимой испугалась?» – уговариваю себя поднять трубку. Палец не может сразу попасть по бегунку, сейчас ещё пропущу звонок, которого так долго ждала. Пара секунд… мне нужно отдышаться, привести себя в порядок.

«А ну не реви, как дура! – обращаюсь к себе. – Не реви». Знаю, как хочется сейчас заплакать, но нельзя. А слёзы так и катятся из глаз. Да что же я за ничтожество такое?! Даже трубку взять не могу. Столько ждала звонка, и тут разревелась. Бедненькая.

«Успокойся, Юлечка, успокойся». Вдох, выдох, беру трубку… Чёрт, не берётся! Опять глючит телефон. Только бы она не решила, что я сплю, и не бросила трубку!

– Да, Викулечка, – отвечаю, едва справляясь с волнением. Мне радостно и страшно одновременно. Что она скажет? О чём мы будем говорить? Зачем я ей позвонила посреди ночи? Я просто голос её хотела услышать, мне так не хватает её, так не хватает! Жизнь без неё потеряла всякий смысл, всё потеряло смысл.

– Приветик, Юль! Ты что, совсем! В три утра мне наяриваешь! – Вика сразу берёт «быка за рога». – Что там случилось, что ты утра не могла подождать?

Набираю воздуха в грудь и набираюсь смелости:

– Тридцать семь минут. Вика, тридцать семь минут ты не могла мне перезвонить. Это у тебя пять минут называется?

– Ты что, засекала? – Я слышу добрые нотки в её голосе.

– Ага, – смеюсь я и вытираю слёзы.

– Так что у тебя случилось, Юлечка? – совсем по-доброму говорит она.

– Ничего, – отвечаю. – Я просто соскучилась.

– В три утра?! Ты в три утра соскучилась?! Ты с ума сошла?! Меня разбудила, чуть Сашку не разбудила и весь дом на уши не поставила! Я думала, что-то серьёзное.

Ну да, конечно, так я и поверила! Если бы ты думала, что там что-то серьёзное, ты бы тридцать семь минут где-то не шаталась. А вдруг я тут в луже крови валяюсь, вдруг меня маньяк изнасиловал, а ты там чем-то тридцать семь минут занимаешься? Конечно, я этого ей никогда не скажу.

– Просто вспомнила о тебе и не смогла уснуть, – откровенничаю я. – Мне так тебя не хватает, Вика! Можно, я приеду? Я буду тихо себя вести, обещаю.

– Нет, Юля, нельзя. Что тут непонятного?

– Ну почему? – начинаю канючить я. – Почему нельзя? Я так хочу тебя увидеть и-и-и-и… – сглатываю слюну, не могу продолжать. Сейчас опять разревусь. Дура, что ей позвонила, о чём я только думала? что она мне скажет: «Приезжай и трахни меня»? Так она и сама позвонить может, я же ей не откажу, я ей отказать не способна.

– Ю-у-у-уль, ну что опять случилось? Мы же всё уже обсудили и решили.

– Я знаю, но никак не могу с этим смириться… мне так тяжело без тебя!

– Знаю, – говорит она и на время замолкает. – Знаю, но ничем помочь не могу.

– Можешь, Вика. Только скажи, и я приеду. Я буду всё делать, я уже на всё готова… Вика, я всю ночь плачу. Как же мне больно!

– Юлечка, ну пойми же ты, я очень хочу дать тебе то, что ты хочешь, но не могу.

Я уже почти плачу.

– Ну почему всё не может быть, как раньше? – всхлипываю я. – Я была так счастлива, что даже не верила в происходящее! А теперь мне так больно, что я хочу поскорее сдохнуть.

– Юля, давай серьёзно: я не лесбиянка. Я думаю, что ты просто запуталась. Просто ты ещё не встретила того, кого полюбишь больше жизни.

– Я уже встретила тебя, и мне никто больше не нужен. Чёрт, Вика, ты ж понимаешь меня, ты чувствуешь мою боль! Мне кажется, у меня от любви скоро остановится сердце. Я не могу без тебя, не могу, я сижу тут на кухне и вою! Чёрт, как же мне плохо! Поверь, Викусь, я бы не звонила в три утра, если бы могла по-другому. Я бы вообще никогда тебе не звонила. Но я не могу. – Слёзы текут всё сильнее. – Прости, но я скучаю, я так скучаю по тебе! Я люблю тебя всем сердечком, всей душой тебя обожаю! Чёрт, как же мне тебя не хватает! Не хочу жить без тебя, не хочу дышать без тебя, не хочу. Пойми меня, пожалуйста: я же живая, я настоящая, я могу любить, я могу чувствовать! Если в твоём сердце есть хоть что-то похожее, скажи не молчи, не убивай меня своим молчанием. Умоляю! Позволь хотя бы просто быть рядом, держать тебя за руку, целовать твои ножки. Не будь со мной жестока, я этого не заслужила. Ты теперь за меня в ответе. Я же готова есть из твоих рук.

– Юль, ну не трави ты себе душу! Знаю я, чем всё закончится: ты ведь опять меня в постель потянешь. Ты же не можешь просто за ручку, тебе обязательно нужно сосаться.

– А что тебе, жалко, что ли, просто лежи и удовольствие получай. Я всё сама сделаю.

– Давай скажу, как есть: я была с тобой только ради Сашки, ты же знала, что я его люблю. Я тебе честно призналась. Меня поначалу удивило твоё предложение, да и, чего греха таить, хотелось попробовать, а как это спать с девушкой. Но мне больше не интересно. Я люблю парней, люблю мужчин, люблю сосать члены, люблю, когда меня трахают, люблю сперму. Да-да, не удивляйся, не все хотят только «киски» лизать, некоторым и сосать хочется. Ладно, прости, я виновата, ты можешь ненавидеть меня, если хочешь. Имеешь право.

– Как я могу тебя ненавидеть, если я тебя так люблю?

– Так чего же ты добиваешься? Я тебе уже всё рассказала…

– Любви. Я хочу быть с той кого люблю больше всего на свете. Я хочу быть с тобой и только с тобой. – Я уже не знаю, что говорить. – Я отдала тебе всё, что у меня было. Тебе нужен был Сашка – забирай, он твой. Я никогда не попытаюсь его отбить у тебя, обещаю, клянусь, чем угодно могу поклясться, если хочешь!

– Не надо, Юль, не надо, – останавливает меня Вика.

– И всё, что мне нужно – капелька любви и ласки. Если бы я могла быть другой… Но я такая, как есть. Я люблю тебя, Викулечка, люблю! Я не хочу без тебя жить, не хочу засыпать и просыпаться, зная, что тебя рядом нет. Не хочешь мне лизать – не надо, не хочешь делить со мной Сашку… я готова просто иногда тайно встречаться… Господи, что я мелю! Прости, Вика, прости, я просто умираю от боли в груди! Как бы у меня не остановилось сердце.

– Юленька, я сейчас заплачу. Я так не хочу, чтобы ты страдала. Но ничего не могу поделать. Поверь: если бы в моём сердце оставалась хоть капелька любви к тебе, я бы уже рвалась к тебе на всех парах. Но нет, этого нет. То, что было между нами – всего лишь любопытный эксперимент для меня, и не больше. Пусть это навсегда останется между нами. А ты ещё встретишь свою любовь.

– Ты, правда, так считаешь? – спрашиваю я.

– Я желаю тебе только улыбок и счастья.

– Викусь, не отталкивай меня, мне так больно! Так ведь нельзя… я же живая. – Я едва не плачу так мне жалко себя. Я совсем тряпка, никакой гордости. Кошка мартовская! Сама бы себе пощёчину сейчас влепила!

– Юль, ну чего ты хочешь? Ну, кроме «сама понимаешь, чего».

– Это «сама понимаешь, что» – единственное чего я хочу по-настоящему. Мне больше ничего не надо.

Под «сама понимаешь, чем» я понимаю любовь. А вы что подумали?

– Юлечка, я могу с тобой переспать один-два раза, но тебе этого будет мало. Ты будешь требовать ещё и ещё, и тогда тебе будет куда больнее расставаться, – говорит Вика. – Кроме того, это же элементарная биология: я – обычная гетеросексуальная девушка… мне просто было любопытно почувствовать себя лесбиянкой. Но я не люблю тебя, я же уже говорила.

Её слова – как ножом по сердцу.

– Не говори так, пожалуйста.

– А что ты хочешь услышать? «Я люблю тебя»? Нет, я люблю Сашку, и ты об этом знаешь. И тебе я лизала скорее из благодарности, чем из каких-то иных побуждений, хотя сейчас понимаю, что не стоило. Если бы я знала, что ты в меня влюбишься, если бы я знала, что тебе будет так больно, не стала бы бередить твоё сердце. Ты нужна мне здоровенькой и счастливой. Я люблю тебя как подругу.

– Ты подарила мне лучшие мгновения в моей жизни. А теперь, когда тебя рядом нет, я вяну, как цветок на окне. Мне кажется, я умираю, потихоньку схожу с ума от одиночества.

– Какой цветок? Что за странные метафоры?

– Из песни… да не важно. Я не могу ни есть, ни пить, мне хочется себя прикончить… Мне больно каждую секунду. Не знаю, что ещё сказать… Я всю подушку прорыдала. Вика, будь хоть иногда со мной, пожалуйста. Я ради этого готова на всё. Неужели Сашка лучше меня делает кунилингус? Он вообще его хоть иногда делает?

– Редко, если честно. Вот в этом ты лучше всех, – улыбается Вика. – Ты замечательно сосёшь.

– Спасибо, – смущаюсь я.

– Господи, ну о чём мы разговариваем?! Хвалю подругу за кунилингус. – Вика замолкает на несколько секунд, а после продолжает: – Ты хочешь сделать меня лесбиянкой?

– Нет, Викулечка, нет, – убеждаю её я, а сама про себя думаю: «Как будто это что-то плохое. Я лесбиянка, и мне норм».

– Тогда чего ты добиваешься?

– Я?

– Да, ты! Чего ты мне звонишь по ночам, о каких-то полизушках рассказываешь… Юлька, скажи прямо, чего ты хочешь.

– Я хочу любви, хочу взаимности, хочу засыпаться с тобой и просыпаться.

– Со мной ты этого не найдёшь. Мы же с тобой одного пола – какие чувства?

– Какая разница, какого ты пола, если я чувствую это к тебе? Я хочу подарить тебе всю свою любовь и всю свою нежность. Всё к твоим ногам. Хочу стоять перед тобой на коленях, как покорная рабыня, и исполнять все твои пожелания и капризы.

– Ну, подрочи. – Странный совет от подруги.

– Да я уже сто раз это делала, сутками только тем и занимаюсь! – И тут я понимаю, что звоню ей среди ночи и нагружаю своими жалобами. – Прости, Викулечка, прости, что разбудила тебя, я больше так не буду. Я лучше сдохну, чем буду напоминать вам с Сашкой о своём существовании.

– Юль, ну не утрируй ты так! Тебе просто нужно пережить это, перетерпеть. И станет легче, обязательно. Поверь, я всё это проходила, я знаю.

– И сколько ещё мне терпеть? Сколько мучиться? – с надеждой в голосе спрашиваю я.

– Три месяца, год, два года – как у кого. Я не знаю, как у тебя это будет.

– Два года?! – с ужасом кричу я. – Я не выдержу два года! Да я и месяца не продержусь! Я обязательно с собой что-то сделаю! Вик, а можно ввести меня в состояния комы и разбудить через два года?

– Нет, – улыбается Вика. – Ты должна пережить это. Прочувствовать на себе. Но поверь: тебе будет легче, если ты не станешь замыкаться в себе, а выйдешь на улицу, будешь общаться, знакомиться с разными людьми, будешь строить отношения.

– Хорошо, хорошо, я попробую, – говорю я. – Только пообещай, Вика, что ты не бросишь меня в эти месяцы, что ты всегда будешь рядом, поддержишь в трудную минуту. – Опять срываюсь на слёзы. – Как же я люблю тебя, как же я тебя люблю! Не могу представить себе, что придётся с кем-то другим спать.

– Придётся, Юлечка, а без этого никуда.

– Но ты же меня не бросишь?

– Не брошу, подруга, – говорит Вика. – Юль, я хочу, чтобы мы навсегда остались друзьями и дружили потом семьями, чтобы наши дети дружили, понимаешь? Ты самая чистая, самая светлая из всех кого я знаю. Лучшая подруга на свете!

– Ты тоже, – отвечаю и утираю слёзы. Мне уже немного легче.

– Ладно, Юль, мне надо возвращаться в кровать, Сашка зовёт.

– Скажи, ещё пять минут.

Слышу, как она закрывает трубку рукой и говорит с ним. Слышу какой-то шелест.

– Давай, Юлька, только быстро. У нас пара минут.

Глава 12

А я не знаю, что говорить, у меня кончились все слова, я сижу в своей тёмной квартире и мечтаю о своей лучшей подруге.

– Давай вернём всё, как было, и мне не придётся страдать… – Даже сама не верю в то, что говорю. Мне же только что так доходчиво объяснили, что это невозможно.

– Юль, у тебя всё или есть что ещё? – Как же мне надоело спотыкаться об её железобетонное «нет»!

– Как там Сашка? – говорю я и добавляю – Надеюсь, он не слышит наш разговор.

– Нет, что ты, он пошёл мне кофе в постель готовить.

– Как мило! – говорю я. – Вы такие миленькие, прям как мы когда-то.

Похоже, Вика окончательно заняла моё место в его жизни, не прошло и пары дней. А мне почти не обидно. Так даже лучше. Так я хоть Сашку никогда ревновать не стану.

– Давай быстрее, пока он не вернулся, – шепчет Вика.

– Окей, так на чём я закончила? – Не знаю, что сказать.

– Похоже, мы уже по второму кругу обговариваем одно и то же. Ладно, прости, Юлька, Сашка вернулся… «спасибо» тебе в скобочках за то, что разбудила мня посреди ночи. Давай в будущем для таких разговоров находить время хотя бы после девяти утра.

– Давай, Викуль, спасибо что выслушала, мне даже как-то полегчало, – зачем-то вру я. На самом деле мне не стало легче – так, мимолётом показалось, но не стало.

– Ладно, не скучай, звони, если что… но постарайся первое время звонить пореже. Тебе же самой будет легче, окей? – Вика такая хорошая, так миленько меня об этом просит.

– Окей! Постараюсь, – улыбаюсь я. Понимаю, они с Сашкой отличная пара. И Юлька им больше не нужна. Юлька может пойти и удавиться – так всем только лучше будет.

– И не накручивай себя. Ты классная, красивая, стройная, у тебя шикарные волосы, миленькое личико. Ты самая красивая девушка в институте. Тебя полюбят, обязательно полюбит кто-то, но не я. Прости, с этим я ничего не могу поделать.

– Я понимаю. Прости, что разбудила.

– Да поздно уже извиняться, просто на будущее: давай не будить друг друга в такую рань без крайней на то необходимости.

– Ладно, тогда я снова в кровать.

– Дрочить? – явно улыбается она.

– Спать… хотя ты неплохую идею подкинула. – Типа, я сама не могла додуматься.

Может, у меня нимфомания, может, я двинулась на сексе. Надо глянуть: я там ещё не стёрла свой клитор от постоянной дрочки. Заглядываю в трусики – на месте моя «бубочка», на месте. Люблю её, впервые за столько лет испытываю реальную симпатию к своей «розочке» и к её «лепесточкам». Мне нравится, как я устроена, нравится быть девушкой. Считаю своё тело идеальным. Без оговорок.

Кладу трубку, раздеваюсь и ложусь на кровать. Разглядываю себя в зеркальце, мне интересно, как я выгляжу там, внизу, что видела Вика, когда меня там целовала. Когда была такой же «розовой», как я. Только теперь у неё эта дурь из головы выветрилась, а у меня осталась.

Трогаю себя всё активней, слегка прижимаю «бусинку», трогаю половые губки, пальчиками развожу их в стороны. Как же мне не хватает язычка, чтобы потрогал меня там! А сама до себя я не дотягиваюсь. Всё равно саму себя я не смогу так приласкать, как может другая девушка, особенно, если будет любить меня так же сильно, как я Вику. Мне нужна такая же влюблённая дурочка, как и я сама. Ведь, если любишь, то сделаешь всё что угодно. Глубоко дышу и всё время трогаю свою «кисулю».

Открываю ноутбук и включаю порнуху. Добавляю громкости: обожаю все эти стоны и разговоры. Ищу порно на русском. Во-от, девчонки идут на пикник вдвоём, о чём-то спорят и улыбаются, а после начинают лизаться. Счастливые! Как же я хочу оказаться на месте одной из них! Я бы любой из них сейчас отлизала.

Всё сильнее тереблю свою «бусинку», больно на неё давлю. Боль помогает мне вернуться в реальность и забыть о Викуле. Забыть о том, что она меня бросила, и о том, что я больше никогда не прикоснусь губами и язычком к её «вишенке». О том, что больше не буду целовать её ножки и сосать её пальчики. Я вообще не вспоминаю о Сашке, как будто и не было его, как будто я с Викулей встречалась, а не с ним.

И тут я кончаю – тепло, мягко и приято кончаю, отчего по всему телу пробегает лёгкая дрожь. И пальцы на ногах сжимаются сами собой, и носочки тянутся, а из горла вырывается едва различимый протяжный стон.

«Хух, как же я счастлива!» Наверное, это идеально выглядит. Кончающая девочка, что может быть красивее. Достаю из себя свои пальчики, рассматриваю и через прищуренный взгляд, засовываю в рот и сосу. Лижу и сосу сама у себя. Обожаю запах собственного сока! Я такая лесби!

Закрываю ноутбук, даже не выключаю порнуху. Закутываюсь в одеяло, так что одна ножка снаружи, специально тяну носочек, приучаю себя всегда тянуть носочки, потому что это чертовски красиво. Представляю, как в комнату зайдёт Викуля и возьмёт меня за щиколотку, поцелует в стопу, возьмёт в рот мои пальчики. А я буду делать вид, что всё ещё не проснулась, и улыбнусь сама себе сквозь сон. Она проведёт рукой по моей голой попочке. Сядет на меня сверху, поднимет свою юбочку и заставит отлизать. Как же я хочу лизать! Мечтаю просто-таки. Что угодно готова сделать, лишь бы отлизать сейчас какой-нибудь знойной красотке!

Вспоминаю про эскортниц – есть же такие девушки, готовые переспать с тобой за деньги. А если ей заплатить, чтобы она раздвинула ножки и сделать ей кунилингус? Просто полизать чужую «киску» – чего тут такого? Думаю, и за полцены можно.

Формально я даже удовольствия не получу. Понимаю, конечно, что не все шлюхи лесбиянки, многие на такое не согласятся, хотя смотря сколько предложить. Мне кажется, я бы смогла уболтать любую, тем более ей-то лизать не придётся. Вновь открываю ноутбук и набираю: «шлюхи нашего города». Вспоминаю про поддельные снимки и набираю «реальные шлюхи нашего города». Выбираю вкладку «Лесби». Практически все тут предлагают лесбос, некоторые даже предлагают лесби-шоу, где две девушки будут лизать друг друга напоказ. Я так возбуждаюсь, любуясь их телами! Хочу их всех! Вот только денег у меня нет. И смелости, чтобы вызвать домой проститутку. Да и как я буду объяснять соседям, кто это у меня дома был, и почему ко мне посреди ночи приехала разодетая, как шлюха, девушка, и чем мы тут до утра занимались?

Представляю, как буду краснеть, выдумывать очередное нелепое объяснение. Вспоминаю про чат лесбиянок. Может, туда написать? И, сама для себя незаметно, начинаю теребить свою «киску».

Хватит уже дрочить! Ну, реально, сколько можно?! сколько же у меня нерастраченной сексуальной энергии! Вика ну что ты наделала! Всё это было бы для тебя. А так – сижу дома одна и дрочу, как извращенка. Что же во мне не так?

Мне же Катька звонила, но сейчас только шесть утра, рановато ей перезванивать. Да и удивится она, что я не сплю в такую рань. Хотя у меня бывает. Начинаю думать о Катьке как о девушке. Это, конечно, совсем не то. Катька пониже не такая стройная, и ножки у неё не такие идеальные, как у Вики. Но она же девушка, а, значит, у неё есть «киска». Дальше не продолжаю. Представляю, как буду лизать у Катьки, и меня это совсем не возбуждает. Хотя, возможно, в постели она та ещё штучка.

А что, если она окажется лесбиянкой? Вот только как с ней заговорить об этом, как незаметно намекнуть? А если она не так поймёт? Или, что ещё хуже, поймёт всё правильно, только окажется не «розовой».

«Нет, не-е-ет, с Катькой я точно не хочу ничего такого, даже если она тайно влюблена в меня много лет! Не мой типаж». Откладываю телефон и вновь закутываюсь в одеяло, вытягиваю ножку, а проклятое воображение всё рисует и рисует мне картинки нашего с Катькой секса. Я лижу ей ножки, целую «бусинку», мну груди – у неё же больше груди. Покусываю своими пухлыми губами её сосочки. А в итоге я просто лижу её «кисулю». На большее у меня фантазии не хватает. Причём она, мало того что сама мне не лижет, да ещё и властно принуждает меня к кунилингусу, заставляет лизать. Но ничего, я уже привыкла. Никому до меня нет дела. Всем лишь бы я сосала, а мои чувства не важны. А ведь я живая. Я же что-то чувствую. Я же тоже хочу кончать.

Пытаюсь думать о парнях, и не выходит. Сам по себе член меня никак не возбуждает. Я уже видела член, я сосала член: ничего особенного. Ну, может, только слегка возбуждает, но всё равно ничего экстраординарного. Куда приятнее женская «розочка», с её лепесточками и «вишенкой», «бубочкой»… не знаю, как ещё клитор можно назвать.

Там, внутри – целый мир, тайный лес, в котором можно заблудиться и в котором, хочется блуждать целую вечность, держась за ручку со своей любимой. Можно ещё целоваться. С девушками это однозначно приятнее, чем с парнями. Фу-у-у, вспомнила Сашку! И что я в нём нашла такого? Он кажется мне всё более грубым и неотёсанным на фоне изящных женских форм. Хочу просыпаться в окружении женских тел. С утра делать любимой кунилингус и…

Больше не могу, меня вырубает. Зеваю, улыбаюсь и засыпаю. Мне снится детский садик: как я, маленькая в белом лёгком платьице, и мама с папой, которые забирают меня домой. И все мы втроём, счастливые, идём покупать мороженое.

Такой милый-милый детский сон! Я знаю, что мы скоро поедем на море, и я буду гулять по берегу, собирая ракушки. А потом… странно, мой сон – и никакого секса. Я же конченая лесбиянка. Неужели я была когда-то нормальной? Эти мысли не дают спокойно смотреть на то, как мы идём по кипарисовой аллее. А вот я катаюсь на радиоуправляемой машинке.

Какой же милой я была в детстве, просто идеальный ребёнок! Мама из-за меня никогда не плакала. Думаю, и с каждой секундой мне становится всё грустнее, потому как я понимаю, что скоро пойду в школу, и папа бросит нас с мамой. Интересно, она хоть раз плакала из-за него в подушку? Наверное, плакала, просто я никогда этого не замечала, я же мелкая была. Тяжело ей было, наверное, растить меня одной. Похоже, она всю свою жизнь посвятила мне.

А потом я выросла стройняшкой, милашкой и красавицей, встретила идеального парня и изменила ему прямо на глазах с девушкой. А что будет после, я пока не знаю.