Текст книги "Алые Розы (СИ)"

Автор книги: Андрей Карелин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 14 страниц)

Глава 24

Обидно за себя даже, а мама так мною гордилась. Вот какая у неё Юленька – талантливая и умненькая. Я даже какую-то олимпиаду выигрывала в школе. И где всё это, где?! Я – ничтожество. Бестолковое и бесполезное, сидящее дома ничтожество. Я даже на улицу выйти не в состоянии, тем более, сражаться за свою любовь. Сражаться за любовь – смешно звучит. Да меня в порошок сотрут в первом же сражении. Я же ни на что не годная, мною попользовались и выкинули, и большего я по жизни не заслужила. Как же мне жалко себя! Как жалко мамку, она ведь в меня всю свою жизнь вложила! Жалко папку, хоть я его уже десять лет не видела. Не зря же он меня непутёвой называл, ненужной, бесполезной, ни на что не годной.

И это правда, это, к сожалению, чистая правда. Я никому не нужный бесполезный кусок мяса, который только и может, что сидеть дома и дрочить. Самой от себя мерзко, но пора уже взглянуть правде в глаза. Я слишком долго себя обманывала. Я поверила окружающим, что я умничка, что я талантливая. Поверила Сашке, что мы с ним будем счастливы, поверила Вике…

Думаю о ней, про её ножки и пальчики, про её сисечки, «лепесточки» и «щёлку». Ворочаюсь в постели, не хочу дрочить, не хочу мастурбировать, ничего не хочу. Всё надоело, хочу просто сдохнуть! Может, наконец, всем без меня легче станет. Надеюсь, когда я издохну, никто не заплачет. Ну, мать поубивается слегка, зато хоть на старости лет поживёт для себя. Ну, отец, наконец вспомнит что у него была доченька. А Димка обратит внимание на Катьку, и, возможно, провожая меня в последний путь, они, наконец, решатся заняться сексом.

Сашка… Сашка любит меня и ни в чём не виноват. А Вика, она тысячи раз пожалеет. Она будет воспоминать меня и винить себя в том, что случилось. Господи, какой же примитив – сдохнуть, чтобы о тебе вспомнили! Это значит, что живая я никому не нужна. И после, того как меня не станет, пройдёт совсем немного времени, и все меня забудут. И будут вспоминать лишь иногда, что да, была такая, а больше ничего. Я никому не нужна. Может, «Эффект бабочки» пересмотреть? У меня же столько общего с тем героем.

Вылезаю из-под одеяла, снимая с себя юбку, на мне только лифчик, никаких трусиков, вместо них – колготы. Любуюсь своими ножками, любуюсь свой «кисочкой», её отлично видно через прозрачную ткань колгот. Любуюсь попочкой. Делаю пару селфи.

Пиликает телефон, я как раз смотрю на себя в зеркало, строю себе глазки, надуваю губки. И всё-таки что-то хорошее во мне есть, и это что-то – мордашка и тело. Я должна жить, делать этот мир красивее, ради этого стоит жить! Провожу руками по колготкам и, трогаю свои ножки. Они, особенно весной, делают мир красивее. А личико, а реснички, а губки, а глазки! А грудь, которой считай, что нет, но она всё равно украшает мир, а животик! Любуюсь своим животиком, я слишком высоко подняла колготки и закрыла нейлоном большую часть живота.

А «киска», она делает мир красивее? Представляю, как буду купаться голой, а какие-то парни станут за мной подглядывать. А я замечу их и стану смущаться и прикрываться, вся покраснею, без тоналки это заметно. Может, всё-таки начать сниматься голой. Пускай ребята подрочат на мои голые фотки, мне не жалко.

Вновь пиликает телефон.

«Да кто это может быть?» – Беру его в руки, и меня прошибает холодный пот: Вика звонит.

– Алло, – дрожащим голосом отвечаю я и с ходу начинаю оправдываться. – Прости, думала, это не ты звонишь, а то бы сразу взяла трубку. Прости ещё раз. – Я зачем-то закрываю лицо рукой.

– Что ты там своим друзьям наговорила?! – Вика даже не поздоровалась, а я уже слышу сталь в её голосе.

– Что? Каким друзьям? – не особо понимаю я.

– Только что этот твой придурок-дружок звонил Сашке! Угрожал ему, хотел встретиться. – Вика вся на взводе, никогда её такой не «видела».

– Что за друг? Димка, что ли?

– Да, да, этот притрушенный из нашей группы.

– Нет, не-ет. Димка не мог. Не мог он так поступить. – А про себя добавляю: «Да как он мог?! Он же меня реально подставил. Димка, что же ты наделал! Зачем ты так со мной? Я не заслужила». Я сейчас расплачусь.

– Так вот слушай меня, сука: чтобы ни ты, ни твои дебиловатые друзья больше никогда ко мне и к моему Сашеньке не приближались. Ты поняла?!

Это всё какой-то бред! Я не верю в то, что происходит. Как будто это сон, дурной сон. Скорей бы проснуться и узнать, что ничего этого на самом деле нет. Но я не сплю, всё происходит в реальности.

– Вика, не говори так, они же мои друзья.

– Да мне насрать! – орёт она.

– Ты сейчас делаешь мне больно. – Я готова разрыдаться.

– А звонить с угрозами то нормально?! – не успокаивается Викуся. – Что ты там наплела своим дружкам? Что Сашка тебя бросил!?

– Не, не-ет, я не говорила такого.

– Значит, он сам всё придумал и Сашке позвонил. Сказал, что ему морду разобьёт. А ты же знаешь Сашку, он такой, что в драку полезет… из-за тебя Сашка пострадать может.

Я виновата. Это я во всём виновата.

– Прости, прости, я всё исправлю… только не кричи на меня больше. Умоляю!

– А может, давай мы скажем всем правду? Что ты бросила Сашку, потому что ты лесбиянка, потому что ты любишь девочек. Да, Юлечка?

– Та разбиваешь мне сердце! – уже рыдаю я.

– Какие мы нежные! Значит, слушай меня: звони своему дебилу и говори, чтобы на метр не смел приближаться к моему Сашеньке.

– Да, да Викуль, как скажешь. Я сделаю всё. Прости, – шепчу. – Я люблю тебя.

– А я тебя ненавижу, просто презираю….

– За что? За то, что люблю тебя больше жизни? – Вика молчит и не отвечает, а я рыдаю в трубу. Это мне наказание за мою любовь. – Прости, Викуль, но я люблю тебя. Люблю больше жизни. Я не могу больше без тебя. Ни жить, ни дышать, ни чувствовать. Я умру, я что-то с собой сделаю. Я так устала от одиночества. Вик, Вика, Викуля…

– Фу-у-у, ты мне противна! Ты ещё самой себе не противна? – отвечает Вика и бросает трубку.

Что только что случилось? Я не могу поверить в то, что произошло. Неужели она меня окончательно бросила? Я смотрю на телефон, и у меня дрожат пальцы. Что мне делать? Что делать? Хочется сдохнуть, чтобы не творить больше глупостей и не причинять людям боль. Не делать больно тем, кого я люблю, и тем кто любит меня. Да что это за карма-то такая?! Не хочу быть лишней не хочу быть бесполезной.

Ах, да, Димка… сейчас наберу его. Вытираю слёзы и слушаю гудки в трубке.

– Да, Юль, – слышу уверенный голос Димки. Он побьёт Сашку, он уже всё решил, я точно знаю.

– Ты сдурел! – кричу на него я.

– Что случилось? – Ещё и вид делает, что не понимает, о чём я. Но сейчас я ему всё объясняю. Объясню так, чтобы он понял.

– Ты зачем звонил Сашке?

– Это не твоё дело, – спокойно отвечает Димка. – Это был мужской разговор, и я с ним поговорю по-мужски.

– Ты что, собрался с ним драться? Ты же самбо занимался, ты ж его бараний рог скрутишь, – бессвязно лепечу я. Глаза всё ещё заплаканные, но слёзы уже не текут.

– В следующий раз будет думать, прежде чем обижать девушек.

– Сашка тут ни при чём, понимаешь?

– Короче, женщина, не лезь в мужские дела. Я сказал, что с ним поговорю, и точка. И я не собираюсь ни перед тобой, ни кем бы то ни было отчитываться.

– Хорошо, хорошо, – успокаиваюсь я. Не так-то сильно он в меня влюблён, раз не хочет слушаться. – И что ты собираешься делать?

– По голове ему постучу… – говорит. – И пусть дальше с фингалом гуляет.

Димка здоровый, он Сашке легко вломит. Сашка, Сашенька прости, что ты можешь пострадать из-за меня! Мне так тебя жалко!

– Я не позволю тебе этого сделать! Слышишь? Не позволю!

– И что же ты будешь делать. Защищать его?

– Ага.

– Так это позор, когда тебя девушка защищает, ты не находишь?

И когда Димка стал таким грозным? Реально никогда его таким не видела. Или это я на него так повлияла? Мои слёзы? Чёрт, я заварила эту кашу, и мне её расхлёбывать!

– Димочка, ну ради меня, не трогай Сашку! Прошу тебя, ну, пожалуйста! – вновь всхлипываю я. Похоже, слёзы это мой последний аргумент.

– Юль, ты что, плачешь?

– Ага… это я во всём виновата… я причиняю всем боль.

– Понимаю, что тебе больно. Понимаю, что ты любишь его, но он негодяй… он бросил тебя, из-за него ты плачешь. А я не люблю, когда девушка плачет. И значит, ему придётся ответить, – здраво рассуждает Дикмка.

– Всё не так, как ты думаешь, это я его бросила, а не он меня, понимаешь?

– Понятное дело что ты, – спокойно отвечает Димка. Я реально не помню его таким спокойным и уверенным в себе. Он меняется прямо на глазах. – Ты узнала, что он тебе изменяет, и бросила его, а теперь сидишь и плачешь. А я не люблю, когда девушка плачет, я уже говорил.

Не знаю, как ему объяснить, не знаю. Может, правду сказать? Но я пока не готова. А Сашке завтра влетит ни за что. Мало того что он пострадал и мучается теперь, так теперь ещё и получит ни за что. Я ничтожество. Всем вокруг меня плохо.

– Какой же ты дурак, Дим! – кричу на него. – Ну, поверь ты мне! Не надо разрушать мою жизнь, прошу! Не трогай Сашеньку, умоляю! Хочешь, я на колени перед тобой стану? Только не трогай его! Я очень тебя прошу! Если я тебе хоть чуточку дорога, не вмешивайся, пожалуйста! Лучше мне по голове настучи – может, я умнее стану.

– Да что с тобой, Юлечка? – наконец, смягчается он.

– Не знаю, но мне сейчас так плохо! Так плохо! Просто пообещай мне, что не тронешь Сашку.

– Ладно, я подумаю, – отвечает Димка.

– Если ты его тронешь, ты сделаешь мне в тысячу раз хуже, понимаешь?

– Вообще-то нет, но раз ты так просишь…

– Спасибо тебе, Димочка! – Я убираю слёзы. – Ты настоящий друг, настоящий мужчина!

– За что ты меня благодаришь? – не понимает он.

– Димочка, прости меня. Это я во всём виновата, это я дура. Мне нужно было тебе сразу тебе рассказать…

– Да что рассказать-то?

– Прости, не могу сказать, не допрашивай меня… поверь, придёт время, и ты всё узнаешь. Но не допрашивай меня сейчас.

Зачем я откровенничаю? Он же и так согласился Сашку не трогать.

– Ладно, если это твой секрет, не буду допытываться.

– Спасибо, спасибо, – шепчу я ему в трубку. – Только пообещай мне, что не тронешь Сашку. И пообещай, что не будешь ни о чём расспрашивать.

Да-а-а, похоже, Димка ко мне всё ещё неравнодушен. Как хорошо быть красивой девочкой – все сами с тобой соглашаются!

– Обещаю, – говорит он.

– Спасибо, спасибо, – отвечаю. – С меня причитается.

– И что же? – Он явно улыбается.

– Да что захочешь, – говорю. Не верю, что он загадает что-то пошлое. – Спасибо тебе за то, что ты хотел меня защитить, и спасибо за то, что меня послушал! Ты настоящий друг!

Сама говорю и понимаю, как слово «друг» его угнетает. Но я не хочу давать никому ложных надежд. Я уже Сашке дала, и чем это кончилось? Ну, в смысле, надежды ложные дала. Что у меня в голове?

Димка кладёт трубку, а я снова набираю Вику.

Глава 25

Не берёт. Снова набираю. И вновь пустые гудки. В третий раз набираю – сбрасывает. А сердце уже колотится, как бешеное. Мне плохо. У меня кружится голова. Набираю и набираю её раз за разом. Пишу ВКонтакте – «Заблокирован доступ к страничке». Неужели она это сделала?! За что, Викулечка! Зачем ты обижаешь Юлечку?

Не знаю, что делать, не знаю, куда звонить. Мне жарко или холодно, мне кажется, у меня сейчас поднимется температура. Звоню и звоню без остановки. Звонки не проходят, она отключила телефон.

Я прямо в одежде ложусь в кровать и накрываюсь одеялом с головой. Смотрю на горящий экран и набираю её вновь и вновь. Глухо.

– Вика, не бросай меня, – шепчу я, и слёзы сами катятся из глаз. – Я же ничего такого не сделала. Не поступай так со мной. Ну, где я так накосячила? Я же уже столько проплакала. Ну не бросай же ты меня! Нельзя бросать тех, кто тебя любит. Не будь со мной так жестока!

У меня дрожит голос. Мне нечем дышать под одеялом, но я не могу вылезти, мне кажется, меня сейчас ослепит дневной свет. Я сворачиваюсь клубочком, как кошечка, и смотрю на периодически гаснущий экран телефона. Я не могу пошевелиться. Я уже ничего не могу. Мне кажется, что я умерла. По всем законам жанра, у меня должно остановиться сердце.

Лежу в абсолютной тишине и смотрю на погасший экран. С замиранием сердца жду от неё сообщение. Но эсэмэс не приходит.

Высовываюсь из-под одеяла, а саму аж трясёт. Лежу и смотрю в потолок. Мне холодно, я реально мёрзну – в одежде, в мае, под тяжёлым одеялом. Я вновь сворачиваюсь калачиком и лежу в темноте. Мне так удобнее, мне так привычнее.

– Викулечка, Викусечка, Вика, ласточка моя, любимая! – повторяю я. Открываю фотогалерею и смотрю наши с ней снимки. Мы такие весёлые, мы такие счастливые! И мне уже не хочется дальше жить.

Приходит эсэмэс. Читаю: «Вы можете отправить голосовое сообщение…» Точно, голос. Никогда не записывала голосовых.

Достаю телефон и бормочу ей:

– Вика, я поговорила с Димкой, он всё понял… к Сашке он больше не будет лезть. – Кладу трубку. Что я только что записала? Не важно. Отправляю. Мне всё сейчас не важно, лишь бы с ней поговорить, лишь бы снова услышать её голос в трубке и вновь ощутить себя живой.

Я накрываюсь одеялом с головой и «умираю». Я не чувствую своих рук. Они как будто ненастоящие, как у пластикового манекена. А может, я и есть манекен? Красивый снаружи, мёртвый внутри. Как-то так. Сердце бьётся, но я не чувствую ударов. А может, оно сейчас остановится, и меня вечером найдут мёртвой в своей квартире? Нет, мне нельзя умирать, мамка этого не вынесет. Мама, мамка, мамочка, ты единственная кто всё ещё меня любит! Ради тебя только и живу. Ради тебя мне стоит всё это терпеть.

Я не замечаю, как засыпаю.

Посреди ночи меня будит эсэмэс:

«Абонент снова на связи». Ни секунды не сомневаюсь, начинаю наяривать. Похоже, я её преследую, но ничего не могу с собой поделать. Просто мне сейчас больно – хоть ложись и умирай.

Первый звонок, второй, третий. Сбрасывает. Пишу эсэмэс: «Возьми трубочку» и вновь звоню. Смотрю на часы – 2 ночи. Мама уже спит. Она, видать, пришла с работы, увидела, что я сплю, и решила меня не будить. И правильно сделала. Подумала, видать, что я после экзамена уставшая. Не буду её разубеждать.

Снова набираю. Выключен телефон. Переворачиваюсь и тихо рыдаю в подушку. Мне сейчас так одиноко! Не хочу больше спать одна. Хочу принадлежать хоть кому-то, быть чьей-то вещью, которую выбросить жалко.

Иду на кухню, делаю себе кофе – он мне заснуть помогает. Да, вот так вот странно оно на меня действует: всем не даёт спать, а меня успокаивает. Босиком иду, ножки мёрзнут. Жалко их, они же ни в чём не виноваты. Ищу свои тапочки и не нахожу. Стою посреди кухни в одной маечке и трусиках и кипячу воду в кастрюльке. Потом заливаю ею стакан с растворимым кофе. Раньше у нас была гейзерная установка, и в ней можно было кофе заварить, но мамка перестала молотый покупать: ей быстрее и проще сделать растворимый. Вот и я перешла на растворимый. Забрасываю побольше сливок и сахара. Я люблю сладенькое, я же девочка. Сажусь пить.

Пью в одиночестве. За окном темно, только фонари горят. Тихо-тихо, спокойно-спокойно. Снова проверяю телефон – ни звонков, ни эсэмэс от неё. Откладываю его в сторону. Хватит с меня этой гаджетомании! Я что, даже посидеть не могу без телефона? А может, фильм какой глянуть. Что мне там советовали?

Вновь копаюсь в телефоне. Фильмы по лесбиянок. Порнуху смотреть никакого желания. Ищу что-нибудь про любовь. Там, где ответы будут на все вопросы. А вопросов у меня сейчас полная голова. Жаль только, своих мозгов не хватает, чтобынайти на них ответы.

«Малхолланд Драйв» – слышала раньше про этот фильм. Говорят его понять невозможно. Люди по многу раз пересматривают и спорят, о чём же он всё-таки. Но я сразу понимаю, о чём он: девочка любит девочку. Это так странно и в то же время так романтично, так притягательно! Два самых красивых существа на планете влюбляются друг в друга. Надеюсь, никто не будет спорить, что красивее девушек в этом мире никого нет. Вот и я так думаю. И актрисы тут красивые.

Допиваю кофе, мою холодной водой чашку и возвращаюсь в комнату. Включаю ноутбук, ставлю на загрузку фильм. Начальные титры. Какие же тут изумительные начальные титры! Машина едет по ночному серпантину, и мелодия, которая сразу западет в душу. Слушала бы её и слушала! Это всё мгновенно находит отклик в моей душе. Смотрю картинку, как завороженная. Фильм как будто старый, очень старый, таких сейчас не снимают. Крупные планы, старые одежды и причёски. Но всё так завораживающе, так притягательно!

Сама хочу туда попасть, сама хочу подниматься на этой машине на вершину горы по серпантину. Сама хочу смотреть на утопающий во тьме ночной город. Салоники – точно, хочу в Салоники! Не знаю, почему подумала про этот город в Греции. Просто у меня в первом классе был дневник, а на заднем фоне – фотография, ночные Салоники. Там, на горе, белоснежные дома подсвечивались разноцветными огнями. А позади – сиреневый небосклон.

Смотрю фильм, а сама о чём-то своём думаю. И мне так хорошо и спокойно! Как будто я на отдельном островке реальности, где-то посреди бескрайнего космоса. Как будто рана в моём сердце закрылась и больше не болит. Не надо только вспоминать о Вике и о том, что она не со мной. Она, кстати, на одну из героинь похожа, а я – на вторую.

«Чтобы быть счастливой не надо думать о любимой». Простое правило, пора запомнить.

Откровенная сцена. Это, конечно, не порно, но и здесь показали груди красивых голливудских актрис, я даже возбуждаюсь на этих кадрах. Но к себе не прикасаюсь: фильм, как-никак, про любовь. А подрочить я и на порнуху могу.

Музыка… Какая же здесь изумительная музыка! Фильм заканчивается, а я всё никак не могу понять, что же я только что посмотрела. Что всё это было? Но интересно, жутко интересно! Вспоминаю серию из Симпсонов – там Гомер смотрел по телеку, как мужчина танцует с лошадью, а потом говорит: «Я ничего не понял». Вот и у менямозгов, как у Гомера Симпсона. Нужно ещё «Рик и Морти» глянуть, все рекомендуют.

За окном начинает сереть. Я убираю ноутбук и иду в ванную, умываюсь, принимаю душ и возвращаюсь в свою тёплую постельку. Закрываю глаза, улыбаюсь и засыпаю.

«Сладких снов, Юлечка!» – желаю сама себе. Всего на секунду с грустью вспоминая, что больше некому мне это пожелать.

Просыпаюсь поздно утром. Мама уже ушла на работу. Так даже лучше: не придётся с ней разговаривать, объяснять ей ничего не придётся. Я очень люблю свою мамочку, но сейчас мне хочется побыть одной.

Включаю телефон. Пара новых сообщений ВКонтакте, на них я даже не реагирую. Очередной извращенец облизывается на мои ножки. Может, написать ему, что мужчины меня не интересуют? Или пускай и дальше дрочит?

Катя звонила, вернее, эсэмэс написала. Димка, не звонил, а ВКонтакте написал. А Вика так и не появилась на связи. Она что, номер телефона сменила? Беру смартфон в руки и читаю эсэмэски. Приходит сообщение: телефон на связи, и Викин номер. Звонить или не звонить? А может, набраться гордости и не звонить ей больше? На крайняк, мы в пятницу всё равно увидимся – на зачёте. Думаю, справлюсь. До пятницы ещё пару дней, можно и потерпеть.

Пытаюсь себя отвлечь себя чем угодно, чтобы не думать о Вике. Может, в кино сходить или в театр? Сходить в театр? Самой смешно, никогда туда не ходила и не пойду: это развлечение для понимающих высокое искусство, а я мозгами не удалась. Вся в свою мамку… или в папку. Всё чаще в последнее время о нём думаю. Интересно, как он там? У его же ещё, вроде, сын есть от второго брака. И почему он обо мне не вспоминает? Раз сын есть, то доченька уже не нужна. А-а-а, теперь я понимаю, почему я всё больше о нём думаю. Он ведь бросил меня когда-то, а мне нравятся люди, которым на меня плевать. Я, наверное, мазохистка, раз нахожу в этом какое-то удовольствие.

Захожу на сайт знакомств. А что, я уже взрослая девочка, мне можно.

«Вам уже есть 18?»

Какой странный вопрос! Конечно же, есть. Мне и двадцать один есть – если нужно. Короче, сколько надо, столько и есть. Как тут анкету разместить? Я – девушка, ищу девушку. Загружаю парочку своих фоток. Вот мои коленки в фокусе. Какие же у меня длинные ноги, никогда не замечала! Или это ракурс такой? А вот я в шубе на голое тело… ну почти на голое. На мне ещё лифчик и колготки, меня мамка фоткала прямо у нас дома. А такое чувство, что я, голенькая, закуталась в шикарную шубу. Ещё фото, с речки, здесь я в джинсовых шортиках и лёгонькой маечке. Нет, не подходит, тут видно, что у меня маленькая грудь. Хотя какая разница, ну маленькая и маленькая. Кому нравится большая, найдут себе другую.

Ещё раз проверяю галочку: я – девочка, ищу девочку. Так миленько звучит! Смотрю на себя в шубе и понимаю, что миллион мальчиков и девочек сбегутся на такое. Стоит нажать кнопку, и мне буквально сразу начнут писать: я же такая красоточка! Тем более – в активном поиске. Тем более – «интим предлагать» (ставлю галочку). Интересую: серьёзные отношения, и несерьёзные тоже интересуют, и простое общение. Мне всё нудно, короче. Так, а где здесь галочка «Мужчин не пускать»?