Текст книги "Гоблины в России (СИ)"

Автор книги: Алексей Молокин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 21 страниц)

Глава 26

"Утром первосветным

Утром, послелунным..."

Полное собрание пророчеств Оракула-из-бутылки

– И все-таки, это негуманно, – говорил за завтраком Великий Орк братцу Даниилу. – Наш очух куда лучше вашего электроопохмела, все-таки, натуральное, экологически чистое средство, никакой химии или там электроники. Ваш Савкин, наверное, экзекутором работает, вот и изобрел специальную машинку для наказаний.

– Кто бы говорил о гуманности, – возражал обиженный за другана-соавтора Данька. – Сам-то вон, крокодилятников сколько понастроил. Это, скажешь, гуманно?

– Очень даже гуманно, – уверенно отвечал Владыка. – Реликтовые крокодила существа редкие, может быть и не такие нежные, как, скажем, драконы, но все-таки. Если о них не заботиться, не кормить, не холить, то они возьмут, да и вымрут. И наша фауна станет неполноценной.

– А чем ты их кормишь? – сощурился Даниил. – Небось, инакомыслящими всякими? Вот и получается, что ты тиран и диктатор.

Тут Великий Орк даже обиделся.

– Еще чего! Стану я своих зверушек всякой гадостью кормить! Этак и зоофобом прослыть можно! В древности, правда, был такой обычай, кармливали бедных рептилий еретиками всякими, так они, то есть, крокодильчики, взбунтовались. Голодовку объявили. Бессрочную. Пришлось принимать меры. Не поверишь, я лично их с вилочки кашкой из говяжьих одуванчиков потчевал. А теперь вот из Австралии кенгурятину возим, ей и кормим. И насчет тирана ты погорячился. Тираны и диктаторы они, как грибы после дождика, после демократии разводятся, а у нас демократией отродясь и не пахло. У нас другое государственное устройство.

– И что же у вас такое? – удивился Даниил.

– Эй, Панзутий, – окликнул Великий Орк придворного шарлатана, который вместе с шаманкой любовался прирученными ранним утром первыми весенними мурашками. – Какое у нас государственное устройство, ты не помнишь?

– Как не помнить, прогудел Панзутий. – У нас эта... Просвещенная Магархия, вот у нас что.

И опять склонился над переливчатыми крылышками волшебной козявки.

– Слышал, – обратился Великий к Даньке. – Вот то-то же! Магархия у нас, да еще не какая-нибудь, а просвещенная. Так что, бери назад своего тирана и диктатора, а то, я и в самом деле, обижусь.

– Беру, – легко согласился Даниил. – Только что это такое, "Просвещенная Магархия" и с чем ее едят? Нам про это в школе ничего не рассказывали.

– Это когда как аукнется, так и откликнется, причем, очень быстро, а иногда и в десятикратном размере, – охотно пояснил Панзутий. У нас в Междуземье такие ауки, что кого хочешь, живо к порядку призовут, ежели он свинить надумает. Магия у нас крепкая, и всеобщая, на всех хватает. А прочее – у каждого свое. Вот и получается – "Просвещенная Магархия". Каждый на просвет виден. А Великий Орк, стало быть, и есть Просвещенный Магарх. В официальной переписке так к нему и обращаются. Просвещенному Магарху Междуземья, Великому Орку из рода Урукхаев, и так далее...

Даниил дал себе слово, на досуге разобраться, что же это за государственное устройство такое, "Просвещенная Магархия", а сейчас решил за благо не возражать. Еще аукнется, чего доброго! В десятикратном размере.

Разговор этот происходил за завтраком, когда Даниил решил похвастаться перед жителями Междуземья достижениями Российской науки и техники, для чего подверг себя и братьев малоприятной процедуре электроопохмеления. В электроопохмеле, между прочим, на самом деле никакой надобности не было, головы ни у кого не болели, что говорило о натуральности всех принятых намедни внутрь продуктов и напитков. Просто хотел покрасоваться. А потом предложил Великому Орку в подарок последнюю модель электроопохмела в экспортном исполнении.

Владыка подарок принял и приказал отнести его в пытошный музей, как пример орудия особо изощренной пытки, ну, Данька, естественно обиделся, и началось...

Впрочем, как мы видим, разговор о гуманности, хорошем отношении к реликтовым крокодилам и государственном устройстве Междуземья закончился вполне мирно. А вместе с разговором закончился и завтрак. Пора было собираться домой.

У трапа скучающей у бережка Храм-озера Мадмуазель Де Лярош сидел грустный Бугивуг, который по неизвестной причине куда-то подевался еще вчера, а сегодня вот, нашелся.

– Ну что, полетели? – спросил его братец Иван. – Пора. Ты, братец, кстати, чего скуксился?

– Да вот с Саньком попрощался, и сразу как-то грустно стало, – признался Бугивуг. – Совсем наш Санек омеждуземился, домой ни в какую не хочет, как я его не уговаривал. В своем отечестве, говорит, не бывает пророка, поэтому там я пополню ряды безработных, а здесь – я уважаемый всеми оракул. Подарил землякам собрание своих сочинений, – вон, в углу три ящика – еле погрузил, хоть бы помог кто-нибудь, так нет, все празднуют. Один Бугивуг работает. Эх, чует мое сердце, не увидимся мы больше с Саньком нашим! Я ведь всю ночь с ним толковал о том, да о сем. Его, между прочим, гнумы тоже достали. Однажды явилась целая делегация и предложила агитировать за гнумскую партию. Санек уж от них и так и эдак, ни к чему, говорит, поэту да оракулу в политику лезть, поэты они только под богом ходят, а больше ни под кем. Но те не слушают. Грозились нашего поэта мировой скорбью травануть, даже киллера подсылали. Да только бутылка-то у Санька односторонняя, что нальешь, то сразу снаружи оказывается, так что киллер теперь мировой скорбью мается, а поэту – хоть бы хны! В общем, подался тот киллер в кинокритики, там самое ему и место...

– А Санек-то как? – перебил Иван разговорившегося гремлина.

– Да ничего, стихи вот написал, про червяка, гремлин нырнул в люк и появился оттуда с бутылкой пива в одной руке и тетрадным листочком в другой. Вот, слушайте:

Угрюмая река между строений низких

Как будто не течёт, застывши навсегда.

Угрюмый рыболов с ухмылкой сатанинской

Следит за поплавком с угрюмого моста.

Угрюмым карасям чужда его забота,

Но вовсе не чужда приманка червяка.

Угрюмей всех червяк. Он с рыболовным спортом

Отныне на ножах. Он прав наверняка.

Тоскует рыболов, что труд его напрасен.

Тоскуют караси, приманку разгадав,

Но больше всех червяк тоской обезображен:

Распятому Христу он, в сущности, собрат.

Когда тебе, мой друг, судьба назначит место

Бедняги карася, пусть сердце не болит:

Несчастнее чем ты, весь в мимике протеста,

Есть мученик червяк – Христа аппендицит!

– Ишь ты, – прокомментировал Даниил. – Шибануло его все-таки мировой скорбью. А бутылка Клейна и в самом деле на червяка похожа.

– Не встретиться нам больше с Саньком, – опять заныл Бугивуг.

– Да брось ты! – утешил его Васька-гусляр. – Никуда твой Санек не денется. Поэты, они, во-первых, бессмертны, а во-вторых – никогда насовсем не пропадают. Да и дорожку мы сюда уже накатали, в случае чего, мадмуазель Де Лярош нас мигом сюда забросит. Правда, Раймонда?

Мадмуазель Де Лярош встрепенулась, как-то неопределенно пожала крыльями и, почему-то слегка зарделась.

– Как же, подбросит она, – горестно ответил за нее Бугивуг. – Мадмуазель отвезет нас в Растюпинск и тут же обратно, в Междуземье, к жениху. Что я Мальчишу с Безяйчиком скажу?

– К какому такому жениху? – хором спросили братья.

А Телла промолчала, она все сразу поняла и выразительно посмотрела на Ваську-гусляра, мол, вот как порядочные мужчины поступают, эх ты, тюха провинциальная.... Васька поежился.

Тут в лазоревом весеннем небе Междуземья, в самом зените, появилась маленькая яркая точка и вопрос о том, кто жених мадмуазель Де Лярош, отпал сам по себе. Через минуту рядом с путешественниками приземлился непривычно смущенный Огнехвост с букетом кассиопейских фанфарелл в правой лапе. Цветы он держал головками вниз, так что сыплющиеся с искрящихся энергобутонов туго свернутые шаровые молнии описывали изящные параболы, и только потом устремлялись в небо, словно маленькие пузырьки. Воздух приобрел явственный вкус нарзана.

– Вот, – запинаясь, громыхнул дракон, протягивая букет авиатрисе. – С добрым утром, любимая.

Кулачок обиженной Теллы больно врезался в ребра гусляра, но тот, казалось, ничего не заметил.

– А как же вы с ней.... Ну..., в общем, мадмуазель Де Лярош, все-таки, самолет, а не драконица, или драконша, в общем, как... – нескромно поинтересовался братец Василий.

Авиатриса еще больше покраснела, даже Огнехвост, и тот, похоже, растерялся. Положение спас Василий-Старший-Дознатец, лично принимавший самое деятельное участие в процедуре возвращения мужества одному несчастному дракону.

– Эх, тезка, – сказал он гусляру. – Драконов корень, это знаешь, какая штука? Отведав его хоть разок, любая женщина на веки вечные превращается в драконшу, так что, ты за нашу мамзель не волнуйся. Кроме того, она уже почитай сутки в Храм-озере мокнет, а это, я тебе скажу, тоже способствует осуществлению желаний. У них еще и драконята выведутся, на реактивной тяге, так что – будь спок. О своей судьбе лучше подумай. Хочешь, я у тебя на свадьбе свидетелем буду?

Васька-гусляр молча замотал головой, словно у него внезапно схватило живот, и полез с салон самолета. Телла сверкнула очами в сторону бестактного хоббита, обняла на прощание шаманку и последовала за Васькой.

Иван пожал руку хоббиту Василию, гному Дробиле и орку Ватерпасу, легко закинул за плечи объемистый мешок с подарками и сувенирами, среди которых был знаменитый междуземский меч-щекотун, предназначенный для массового уничтожения сатириков-юмористов, и осторожно потрогал покрывшийся мелкими драконьими чешуйками борт воздушного судна. Покачал головой и поднялся по дюралевой лесенке в пассажирский салон.

Даниил подошел к Великому Орку, вышедшему проводить гостей, поклонился и сказал:

– Кажется, я понял, что надо делать.

– Серьезно? – смеясь во весь парадный рот, спросил Урукхай. – Наверное, тебе просто кажется, что ты все понял, но это неважно. Главное, что ты будешь что-то делать. И будешь стараться делать это хорошо. А это – самое важное. Ну, до встречи, коллега!

– До встречи, – сказал Даниил-умелец. – Пошли что ли, гастарбайтер ты наш нежданный – негаданный.

После чего забросил в люк взвизгнувшего Сенечку-Горлума и вошел сам.

Дверь за путешественниками закрылась, Мадмуазель Раймонда Де Лярош, будущая мадам Огнехвост, развернулась и, провожаемая стайкой русалок, осторожно вырулила на священные просторы Храм-озера.

Русалки подхватили маленьких русалчат на руки, чтобы кто-нибудь ненароком не улетел в дальние края, и авиатриса, коротко вспенив тяжелые, светящиеся волшебством воды, круто ушла в распахнутое весеннее небо Междуземья. Огнехвост кувыркнулся в воздухе от полноты чувств, выпустил пару шаровых молний из ноздрей, и устремился за ней.

А над Россией, серебристой птицей снов раскинулась зима. Удивительно, но утром они покинули Междуземье, и утром же прилетели в Россию. Причем, не тем ранним зимним утром, когда еще темно, и мрачные не выспавшиеся люди, подобно теням, спускающимся в Аид, торопятся на работу, а солнечным сверкающим ажурной сканью изморози утром, какое бывало только в детстве, да и то, разве что на Новый год.

– Красиво, – вздохнул братец Василий, и нежно посмотрел на вамп-девицу, доверчиво вложившую хрупкую ладонь в Васькину руку. – Братцы, а кто знает, Новый год уже был, или как?

– Похоже, что Новый Год мы пропутешествовали, – ответил братец Иван, вон в снегу возле подъездов осыпавшиеся елки стоят. Сейчас, наверное, уже февраль, а ведь, в Междуземье всего один день прошел.

– Опять Эйнштейн шалит? – пробормотал Даниил. – Или это мы сами?

Мадмуазель Де Лярош заложила вираж над чисто-белой Половойкой, на берегу которой пыхал паром черно-красный джипаровоз и пошла на посадку. Рядом с джипаровозом размахивали руками, и что-то кричали Мальчиш с Безяйчиком.

Ну, вот мы и дома, сказал Даниил, спрыгивая на снег. – А ведь яблоками пахнет. И весной. Честное слово!

Послесловие

Написано по материалам пророчеств народного поэта Санька, работающего оракулом на берегу Храм-озера в Междуземье .

Вот и окончилась история трех артефактов из Междуземья, Железной Боевой, Алой Целовальной и Бело-розовой Парадной челюстей в нашем мире. Что же, с Междуземьем, похоже, все в порядке, а как же с нами-то? Что же такое понял братец Даниил после разговора с Великим Орком, Просвещенным Магархом из древнего рода Урукхаев? А может, ему только показалось, что понял, а на самом деле, ничего-то он не понял, а просто смирился?

Хотя, с другой стороны, никто не станет отрицать, что после возвращения братцев из Междуземья в России, да и во всем мире кое-что изменилось. По-правде говоря, начались хотя и малозаметные, но форменные чудеса. Например, среди сильных мира сего распространилась мода на одушевленные автомобили с преобразователями Тесла. Каковые автомобили, как ни странно, нигде кроме, как в мастерских братца Даниила, производиться не желали. Уж какие только меры не принимали службы промышленного шпионажа всяких там "Мицубиси", "Форд-моторс", "Тойоты" и прочих автоконцернов, чтобы раздобыть уникальную российскую технологию – ничего не получалось. Видно, чтобы призвать чью-то душу, надо, прежде всего, иметь собственную, а без этого – никак. Душа к душе, как говорится.

В лучшем случае, зарубежным умельцам удавалось в лабораторных условиях подсадить в концепт-кар мелкую душонку какого-нибудь клерка или лакея, в общем, мистера Смита. Душонка, как правило, оказывалась на диво прожорливой, скандальной, да вдобавок еще склочной и мстительной. Чуть что – сразу требовала адвоката. Куда там на такой, с позволения сказать, одушевленной машине президенту ездить или там кинозвезде, конфуз один, да и только!

Кроме того, охранная фирма Мальчиша и Безяйчика при поддержке Ивана-солдата, сама была способна из кого хочешь душу вынуть за такие дела, так что выходило – себе дороже связываться с этими русскими.

На экономические санкции Растюпинцы дружно плевали, посмеивались себе, и все тут, пусть их, тешатся, говорили, а нам некогда, нам работать надо. Время от времени озвучивались совершенно бредовые предложения – объявить Растюпинск зоной анормально активной мыследеятельности и взять под контроль мирового сообщества, для чего ввести туда войска НАТО, но и это международной общественности не обломилось. При попытке высадки десанта с двух самолетов типа "Геркулес", последние были атакованы неизвестным, чрезвычайно метко пыхающим плазмой и русским матом летающим объектом, после чего экипажи самолетов в полном составе уверовали в чудо и постриглись в православные монахи, для чего бравым вояками пришлось эмигрировать в Россию. Впрочем, неизвестный летающий объект ни от кого особенно не прятался, и однажды, по случаю рождения первого драконенка, расслабился настолько, что с удовольствием позировал фотографам и телеоператорам, пока настырные папарацци не попытались заглянуть объекту под хвост. Этого объект не стерпел, подхватил журналюг поперек животов, забросил себе в пузо и был таков. Вот уж, не знаю, как теперь живется пахарям желтых полос на планете Тренда в созвездии Шелудивых Псов, где распускание сплетен приравнивается к государственной измене и карается медленным усекновением желудка, но ведь сами же виноваты! Не надо было дракону заглядывать под хвост, драконам это, знаете ли, может и не понравиться. В этом драконы ничем не отличаются от нормальных людей.

А самое удивительное, это то, что небезызвестный олигарх Капитоша вернулся в Россию.

Однажды утром Капитоша проснулся на своей вилле в Ницце в страшной тоске. Он даже и не подозревал, что человеку может быть настолько худо, а главное, никаких объективных причин для этого вроде бы не было. А вот не радовала его жизнь, и все тут. Что хочешь, делай.

Не радовала последняя покупка – команда горилл-биатлонистов, да не то что не радовала, а вызывала прямо-таки глубочайшее отвращение к самому себе, и к несчастным гориллам заодно, хотя те были совершенно не виноваты.

Подергался Капитоша туда-сюда – ничто не помогает. Тоска и все тут. К каким только врачам не обращался, каких только экстрасенсов себе не выписывал, денег истратил – всех незамужних учительниц можно замуж выдать и с хорошим приданым. Более того, ослабленный вселенской тоской олигархический организм выкидывал разные фортели – то женился, то разводился, то вообще пускался во все тяжкие, дома призрения для террористов-инвалидов строил, реабилитационные центры для политиков-клептоманов, в общем, совершал бессмысленные, судорожные действия, не отдавая себе отчета об их возможных последствиях.

Взялся было искусствам покровительствовать и даже, по наущению какого-то модного искусствоведа, заказал знаменитому художнику-авангардисту собственную статую из чистого золота. Статую Капитоша предполагал установить на искусственно созданном острове в геометрическом центре земной суши, на нахождение которого выделил немалые средства лозознатцам и первопроходимцам. Художник-авангардист, однако, подошел к заказу олигарха творчески и изваял его из входящего в моду материала, а именно – из чистого дерьма. Нечего было, и думать впиндюрить такой монумент в центр мироздания, да и содержать его было уж больно накладно. Кроме того, монумент пришелся по вкусу разве что мухам и прочим нечистым насекомым, даже голуби и те отказывались на него гадить.

А тоска все крепчала, усугубляясь воплями защитников окружающей среды и ехидными подначками желтой прессы.

Капитоша уж и звезд мировой эстрады приглашал, чтобы тоску прогнать, и сиротам Междуземья миллионы жертвовал – ничего не помогало. Звезды побренчали, попрыгали, попели, получили денежки, да и отправились восвояси, зажимая носы. А с сиротами вообще конфуз получился. Капитошины миллионы пришли обратно за невостребованностью. А в сопроводительном письме так и было написано, дескать, сироты Междуземья ни в чем нужды не испытывают, шлют дяденьке олигарху урукхайский привет и его миллионы. Впредь просим не беспокоиться.

В общем – тоска.

Походил по соседям-олигархам – у всех одно и то же.

На российских олигархов уже малые дети на улицах пальцами стали показывать.

Потом слух прошел, что какой-то Капитошин коллега денежки свои из зарубежного банка все до последнего дайма вынул, да и вложил в строительство новейшего Российского завода по производству одушевленных подводных лодок. Лодки эти строились по несекретной, но неосуществимой нигде, кроме России, технологии, а имена им присваивались соответственно вселенным душам. Появление в океанах планеты первого подводного охотника "Маринеску" заставило содрогнуться командование некоторых подводных флотов. У адмиралов при упоминании об этом корабле непроизвольно поджимались пальцы на ногах, а в головах почему-то возникал бессмертный и такой привлекательный образ Робинзона Крузо. Демократическая пресса, конечно, сразу же ударилась в истерику, да как они смеют, такие-сякие, да мы им покажем и все такое. Да поздно было.

Коллеге-олигарху, между прочим, сильно полегчало. Снова вкус к жизни появился, похудел без всякой липоксации, в глазах этакая чертовщинка, женщины перед ним так и расстилаются, и не из-за денег, между прочим. Раскатывает, ловкач этакий, по Ривьере на новеньком джипаровозе российского, между прочим, производства, с вселенной душой самого Стефенсона, продает ненужную недвижимость, казино всякие, горные курорты и прочую мелочевку, и, говорят, насовсем собирается на родину. Рехнулся, коллега, ясное дело, но ведь тоска-то пропала – факт.

А потом другой приятель-олигарх куда-то сгинул. А через некоторое время у России появились новые истребители, самолеты с душами Уточкина, Нестерова, Покрышкина и Кожедуба. Много самолетов, ведь героев у русского народа всегда хватало.

Тут уж по сытой глади Золотого Миллиарда крупная дрожь пошла. Бежать-то некуда, разве что на Луну или Марс, только русские как раз объявили о постройке нового космического корабля с душой Гагарина, так что, по всему выходило, что бежать некуда.

В Куршавеле шале да гостиницы опустели, топ-модели бродят, как неприкаянные жирафы, некого эскортировать, некому досуг скрасить, один вон Капитоша сидит, да и тот смурной и пахнет от него нехорошо.

Вот Капитоша и задумался. А поскольку, был он человеком неглупым, то сообразил, что если не можешь вложить во что-нибудь душу, то вложи хотя бы деньги, глядишь, душе-то легче станет. Вытащил Капитоша из кармана мобильный телефон, вспомнил заветный номерок, да и позвонил братцу Ивану, у которого когда-то российский автопром поднимал.

– Черт с тобой, сказал Иван. – Приезжай, так и быть, занимайся делом, а то еще сдохнешь с тоски, меня совесть мучить будет.

Прыгнул Капитоша в самолет и помчался в Россию. Пока русские не передумали.

И покатились-побежали по дорогам нашей планеты одушевленные автомобили с преобразователями Тесла на капоте, "Победы", "Волги", "Аз-Агнии", "Руссобалты", в общем, всех не перечислить. И души у них были соответствующие – Фанхио, Кэмпбелл, Колька Снегирев.... У душ ведь нет национальности. А самый крутой представительский автомобиль, тот самый, на который шейхи да президенты за год в очередь записываются, потомок знакомого нам джипаровоза так и называется – "Капитон". Народ, когда его видит, говорит, смотрите, Капитоша поехал, ну, до чего справная тачка!

И трудящийся олигарх понимает, что жил не зря.

Группа "Страстный Зуб" сменила название и продюсера. Теперь антрепренером группы стала жена солиста, известная всей столичной богеме красавица вамп-дама Телла, а Кащей Ржов пошел в каскадеры и занимается спецэффектами, к чему проявил большие способности. Новое название группы вам, конечно, известно, оно, как говорится, и так у всех на слуху. Русский рок победно гремит во всех уголках нашего мира, а деловая хватка вамп-антрепренерши вошла в историю масс-культуры. Со сцен сами собой исчезли "фанерные" исполнители, конечно, в искусстве еще достаточно халтуры, но ведь искусство, как и жизнь, оно разное. Как говорится, халтурно жить не запретишь.

Сенечка-Горлум работает коммерческим директором в фирме Мальчиша и Безяйчика.

Поэт Санёк прославился на оба мира, но из своей бутылки так и не вылез. Живет он по-прежнему в Междуземье, окруженный поклонниками своего таланта. Толкованиями его откровений традиционно занимаются три изумительно красивых женщины-пифии – блондинка, брюнетка и рыжая – все, как у Джубала Харшоу. К группе "Виагра" пифии не имеют никакого отношения, хотя иной продюсер душу бы заложил, чтобы заполучить такой составчик. Да только если у продюсера есть душа – он и так среди моря бездарей сумеет отыскать талантливого исполнителя, а если души нет – тогда и закладывать нечего.

Иногда Санька сравнивают с Нострадамусом, но это несправедливо по отношению к поэту. Санёк является скорей противоположностью известному предсказателю. Нострадамус предсказывал всяческие бедствия, а Санёк – наоборот. Таким образом, в области пророчеств, хотя и с большим опозданием, установилось какое-то подобие равновесия.

Медный Гоблин Парфен поначалу в промежутках между ежегодными праздниками "Урукхая" скучал и даже скандалил. Но когда черный эльф Абдулла поместил в Интернете рекламу, повествующую о чудесных восстановительных свойствах идола-Парфена, скучать бывшему половому беспризорнику стало некогда. Паломники из обоих миров повалили, что называется, валом. Продавцы всяких халтурных снадобий, якобы укрепляющих сексуальную силу, несколько раз пытались взорвать или, хотя бы изувечить Парфена, но ребята Абдуллы умеют охранять своих идолов и не жалеют медных тазов для нежелательных гостей.

У Огнехвоста и Раймонды Де Лярош появился целая эскадрилья реактивных драконят. Иногда драконья семейка прилетает в Растюпинск, так что горожане учредили даже специальный праздник – день реактивного дракона. А к знаменитой книге "Драконология" пришлось выпустить дополнение, в котором подробно описаны физиологические особенности и нравы свирепых исполинских огнехвостых драконов. Автором дополнения стал, конечно же, хорошо известный нам шаман-шарлатан Панзутий.

Светская Росомаха Татьяна некоторое время жила в Междуземье и, говорят, единственная из земных – ох, земных ли – женщин удостоилась звания старшей жрицы Храм-Озера. Как известно, воды Храм-озера обладают чудесными свойствами, поэтому, когда шаманка вернулась в столицу – светское общество было потрясено ее молодостью. Но, как выяснилось, шаманка возвращалась только затем, чтобы оживить дохлых мурашек и выпустить их на волю. Сказав "Прощай" расстроенному мужу, она сделала смуглой ручкой, звонко и молодо ударила в старый бубен, отчего открылся небольшой односторонний портал, и пропала среди колдовских миров.

Бугивуг теперь технический директор научно-экспериментального центра по одушевления авиакосмической техники. Некоторые аспекты его работы полностью засекречены, хотя слухи о них все равно, так или иначе, появляются в Интернете. Например, недавно появилось неподтвержденное сообщение о вселении душ Юрковского, Дауге и Быкова в экспериментальные модели сверхсветовых звездолетов. Если это соответствует действительности, то мы имеем дело с прямым доказательством существования бессмертных душ у некоторых литературных героев. Конечно же, не у всех, но ведь и существование бессмертной души у каждого, кого называют человеком, тоже не доказано.

Окосения женила-таки на себе нашего мимолетного знакомца Костю Бонадветурова. Надо же, человек пострадал только потому, что неудачно выбрал место для строительства дачного домика! Хотя, если разобраться, чем Окосения хуже других Женщин? Да ничем!

Ну, что еще? Хоббит Василий так и не вернулся к прежней профессии дворецкого. Теперь он профессиональный Дознатец, но не в том смысле, что ловит преступников и раскалывает их с помощью Дробилы и Ватерпаса, а в том, что пытается дознаться, откуда пришла магия в мир Междуземья, да и в прочие миры тоже. Поэтому хоббит вместе с дружками ищет незапертые дверцы меж мирами и, если находит, не упускает случая, сунуть туда свой курносый нос. Однажды гоблины угодили в странный мир, в котором процветала жуткая цивилизация крыс-мутантов, управляемая урожденными гнумами. В интервью корреспонденту газеты "Солнце Растюпинска" знаменитый дознатец-путешественник сообщил, что гнумокрысы самым серьезным образом готовятся к завоеванию как Междуземья, так человеческого мира. При этом они утверждают, что подверглись насильственной депортации и требуют за это всеобщего покаяния и более чем солидной денежной компенсации. Надо заметить, что гнумские и крысиные элементы все-таки не окончательно исчезли из Междуземья и из нашего мира. Нет-нет, да и мелькнет на экране телевизора гнумско-крысиная физиономия. Так что, иногда вылазки неугомонной троицы приобретают разведывательный характер и сопряжены с нешуточной опасностью, но бравые гоблины не каются и, залечив синяки, вновь пускаются на поиски приключений. А как же иначе?

Вот, в общем, и все послесловие. Вопрос только в том, можно ли верить поэтам и толкователям их творчества, хотя, лично зная Санька, я полагаю, что можно. Кому же тогда верить, не политикам же, в самом деле?

Спупендайк Омар «Отпуск-блюз»

Народный междуземский праздник, см. ниже.

Средиземье и Междуземье – весьма разные миры. Об этом ниже.

Подробнее об этих местах можно узнать из Интернета.

Перевод Спупендайка Омара

Подробнее о гнумах (не путать с благородными гномами) см. ниже.

Национальная одежда Черных Карачунов. Продолговатая тыква с тесемками.

Черные Карачуны – коренные обитатели описываемого местечка.

Междуземская народная песня. Перевод Спупендайка Омара.

Растюпинская народная песня

Стихи Спупендайка Омара

Бутылка Клейна – трехмерный вариант кольца Мёбиуса.

Начальник послал

Ну, неправильно Бугивуг записал слова, бывает. Все-таки, иностранец. Я тоже в детстве путался.

Автор не помнит слов, но песня, в целом, подходящая.

Да здравствует Чеслав Неман!

Перевод Спупендайка Омара

Подробно о хулимах можно прочитать в монографии "Карачуны, поваренное искусство, национальный костюм и прочие нравы"

Женщины Черных карачунов, кстати, тоже носят хулим, только поворачивают его не наружу, как мужчины, а внутрь. Замужние женщины, согласно обычаю, пользуются хулимами своих мужей.

Развяжи мое сердце, Рэй Чарльз. Песня более известна в исполнении Джо Кокера.

Долбленые лодки-однодеревки.

Гнумы, а не гномы.

Райслинг. "Хэлло шкипер", сборник "Страсти небесные, силы Земные", из собрания Роберта Энсона Хайнлайна, пер. А. Молокина

Стихи А. Молокина

Ручной гранатомет калибра 125 мм. Длина трубы – 1.8 м. Для удобства переноски разбирается на две половины.

Стихи Спупендайка Омара

Слова и музыка А. Молокина и А. Балмасова.

Слова и музыка А. Молокина

Может быть, в тылу врага?

Филирики – жаргонное прозвище ученых в смутные времена.

Из цикла "Человек, умеющий кричать", автор – Алексей Молокин.

Слова народной растюпинской песни. В особо торжественных случаях Мальчиш с Безяйчиком использовали ее в качестве сигнала для мобильного телефона.

Стихи Спупендайка Омара

Стихи Спупендайка Омара

Не путать с гномами. Гномы – это вполне уважаемые существа.

Незрелый очух не вытрезвляет, а совершенно наоборот.

Омар Спупендайк. Песни

Урожденные гнумы в отличие от огнумленных гнумов являются гнумами на генетическом уровне. ("Основы генетической магии" автор – Панзутий).

Стихи Олега Барабанова

237