Текст книги "Nevermore, или Мета-драматургия"
Автор книги: Александра Созонова
Соавторы: Ника Созонова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 11 (всего у книги 16 страниц)
– 'Прекрасны ногти на твоих руках, прекрасны ногти на твоих ногах… Хотя им угрожает подстриженье – одно лишь ножниц круглое движенье…'
От москвички не укрылись эти нежности.
– И что там новенького, на форуме? – громко поинтересовалась она.
– Да-да, я тоже умираю от любопытства, – подпел я зеленоватой бабочке. – Не осуществил ли еще кто свою замечательное намерение? Выпил йаду. Бросил билет в физиономию Творца.
– В побитую физиономию, – уточнил он. – На днях все дружно так набросились и виртуально отколотили… Вроде нет. – Он закончил свой патетический пост и теперь ожидал комментов. – Ты, кстати, давненько перестал там появляться. Наскучило?
– Именно. Человеческая глупость имеет свойство утомлять, видишь ли. Давно не слушаю радио, не смотрю телевизор. И вот-вот охладею к всемирной паутине: мутному океану тщеславия, мусорных страстей, выставленных на всеобщее обозрение, и обрывков украденных мыслей.
– Паутина неоднородна, – тоненьким голоском возразила московская гостья. – Надо просто знать, где и с кем общаться.
– Вы имеете в виду суицидную субкультуру? – Я чуть повернулся в ее сторону, аккуратно нанося персиковый тональный крем на теплую, возбуждающую пальцы скулу. – Но она так же скучна, как и все прочие. Представители вашего племени позиционируют себя интеллектуалами, элитой. Но, боги мои, ваши споры на форумах полны той же чепухи и треска, что и у презираемых вами православных или каких-нибудь наци, сатанистов, гомофобов, гомофилов. Некоторую остроту и пряность придают вашей среде отнюдь не идеи, не мысли, но поступки – всамделишная гибель наиболее решительных. Что же касается идей – увы…
– Это не так мало! – вскинула подбородок москвичка. – Я не согласна насчет идей, но даже если взять только поступки, лишь единицы способны реально убить себя.
– Весь вопрос, КАК убить? И зачем? Недавний случай: провинциальный сердитый мальчик умер шумно, глупо и некрасиво. Нырнул в петлю в состоянии аффекта. Хотя высшей доблестью в вашей субкультуре – думаю, вы не станете этого отрицать, считается спокойствие и трезвый рассудок в последний миг.
Зеленоволосый ребенок открыл рот, чтобы возразить, но я не подарил ей такой возможности.
– Вы непоследовательны во всем. Словно дети. Но дети самоуверенные, с немалыми амбициями. Вместо того чтобы осудить за глупость и трусость – восторгаетесь мужеством, а радость за собрата, который решился совершить задуманное, 'сбыл' мечту, подменяется соплями и воем. А сколько пафоса! 'Мы не занимаемся мифологией'. Как же! Именно этим вы и занимаетесь, доморощенные шопенгауэры и камю. Сопляк, перепиливающий себе венки из-за того, что не дала столь же сопливая девочка или одноклассники смеются над его косноязычием и прыщами, горделиво сравнивает себя с Катоном, Сенекой и Лукрецией. И не меньше! 'Суицид – выход для умных и свободных', видите ли. 'Человек, страдающий депрессией, знает настоящую правду' – не более и не менее. Красивое и достойное деяние, каковым оно было в мире древних или у тех же японцев, вы превращаете в карикатуру, в убогий фарс. Вы воображаете себя крайними индивидуалистами, оригиналами – и при этом сбились в стадо. Обыкновенное стадо, где есть свои вожаки, свои правила и ритуалы. Лейтмотив перманентного нытья всей темной братии: 'О, как отвратителен, как безмерно отвратителен этот мир!' Но именно вы, господа суицидники и суицидницы, усиленно стараетесь сделать его еще отвратительней.
Бедненький ребенок разрумянился от ярости.
А тот, ради кого произносился этот пламенный спич, слушал его вполуха, снисходительно ухмыляясь, не сводя глаз с экрана ноутбука: видимо, не замедлили появиться комменты на его пост – соболезнующие, негодующие, лирические. Он упивался ими, бодро строчил ответы, гримасничал.
– Странно все это слышать именно от вас! – выпалила разозленная москвичка, воспользовавшись паузой. – Столь яростное неприятие су-культуры и су-эстетики характерно для обывателей и 'жизнелюбов'. Вы мало на них похожи. Внешне, во всяком случае.
– Уверяю тебя, Айви, внутри – тем более! Атум столь же далек от типичного 'жизнелюба', как я – от борца сумо. Я не спорю сейчас лишь потому, что это запредельно для моих мозгов, изрядно ослабленных вчерашним сотрясением основ моего организма. К тому же я все это уже слышал.
По-видимому, поток комментов иссяк, раз он соизволил обратить заинтересованный взор в нашу сторону.
– Извини, если повторяюсь. Самая одиозная, но и в чем-то трогательная ваша глупость – убеждение, что смерть есть выход. Некая кнопка Exit. У мальчиков и девочек недостает воображения – и это при том, что каждый второй пишет 'стихи' или 'прозу'. Вам не представить, что можно испытывать отчаянье или отвращение и лишившись тела. Юные узенькие мозги не вмещают, даже в виде гипотезы, что смерть не тождественна щелчку выключателя (гаснет люстра, затыкается телевизор, медленно протухают продукты в холодильнике). Столь же глупо выглядит уверенность, свойственная многим из вашей сплоченной стаи, отличающейся от прочих стай лишь темным окрасом шкуры, – что, умерев, получаешь ответы на все вопросы. Как будто изначально не наделенный способностью мыслить и познавать обретет эти качества, отбросив от себя нечто, уменьшив себя, но никак не расширив. Физическое тело помеха познанию? Глупцы! А как же библейское 'И он познал жену свою'? Посредством даже одного оргазма можно столь много узнать и понять…
– Сдаюсь! Даже спорить не буду, – он дурашливо воздел руки, оторвав их от 'клавы'. – Физическая любовь, познание посредством оргазма – это твои, и только твои владения. Благоразумно затыкаюсь, и тебе, Айви, советую заткнуться с почтением.
Я перестал метать бисер, как-то разом успокоившись.
Принялся медленно складывать в косметичку орудия макияжа. Объект, вышедший из моих рук, был выше всех похвал.
Как всегда, впрочем.
А ведь я не утрировал, не преувеличивал.
За полгода общения на престижном форуме 'Nevermore' мне встретился лишь один человек, что-то понимающий – один взрослый среди хнычущих младенцев. Со странным ником Окс. Москвич, к сожалению: иначе я с удовольствием посидел бы с ним за коктейлем или каппучино. Впрочем, меня не обломало бы и лишний раз съездить в Москву, тем более что всегда находятся сопутствующие дела в столице. Но я не успел: он ушел в апреле.
Ушел именно так, как следует уходить. Как уйду я сам рано или поздно: налегке. С ветром в волосах. С улыбкой во все тридцать два зуба. Не оставив за собой ни безутешных стариков-родителей, посыпающих пеплом поределые волосы, ни проклинающую вдову. (Родителей он сумел подготовить и даже, как ни странно, убедить в необходимости своего шага. Все личные связи обрезал за несколько месяцев до ухода.)
В компании с хорошим вином и хорошей музыкой. Выбрав самый безболезненный способ: укол кетамина. Растянув последний миг земной жизни – приятный и безмятежный – на всю последующую вечность. (Ну, пусть не вечность, в этом он переборщил, но на все посмертие и, кто знает? – на последующий свой визит в физической оболочке.)
Он так красиво и славно это сделал, словно шагнул в наш век прямиком из моего любимого Древнего Египта. Во времена Клеопатры самоубийства были там очень распространены в среде знати. Существовала даже специальная академия, где скучающие сливки общества совместно искали самые легкие, приятные и элегантные способы ухода из жизни.
Впрочем, он мог бы быть и древним римлянином. Богатые патриции любили уходить из надоевшего бытия, лежа в ванной с лепестками роз, за беседой с друзьями и цитированием Платона.
Никогда не знал, что за насекомое такое – зависть. Но, думая об Оксе, начинаю смутно догадываться о природе и симптоматике этого недуга.
Потому что не могу уйти так, как это сделал он – прямо сейчас. Сегодня.
Поскольку изрядно стреножен. Связан – по рукам, рогам и копытам…
Молчание царило недолго.
Вскоре возникло еще одно действующее лицо. Поистине, выдался день сюрпризов!
– Астарта! – представили мне ее. – Потомственная сатанистка. Соучредитель знаменитого сайта 'У Бафомета'.
Она так же напоминала Астарту, как я – каменную скифскую бабу. Личико сельской учительницы младших классов, изнуренной бесконечными проверками тетрадок и ночной ненасытностью тракториста Васи. Печать неизбывной тоски казалась врожденной, как родимые пятна на щеке и подбородке. Экзотические побрякушки на шее ничуть не оживляли, не добавляли ни шарма, ни загадочности.
Существо принесло наволочку и простыни. И домашнюю еду в баночках. (Откупорив одну, он тут же заныл, что консистенция недостаточно жидкая для его зубов, как отсутствующих, так и послеоперационных.)
Пребывание в подобном обществе становилось все более нелепым, и я решил, что пора откланяться. Того и гляди подвалит добросердечная Таисия со своим подношением, а за ней еще пара-тройка суицидных подружек.
Особо задерживать меня не стали. Кроме учительницы. Она вскинулась и заговорила, волнуясь:
– Вы уже уходите? Посидите еще! Хотите, выйдем покурим? Я давно мечтала познакомиться с вами – то есть увидеть воочию. Потому что знакомы мы давно – я не раз заходила на ваш сайт, оставляла свои послания. Я Эстер.
Эстер… Вроде и впрямь что-то попадалось. Восторженное и натужно умное.
– Прошу прощения. Курить можно и здесь – нашему общему другу повезло с сокамерниками. А мне и вправду пора.
– Пожалуй, и я тогда с вами. Зачем им мешать?..
Я поднялся.
– Не звони мне, пока не окажешься на свободе, хорошо? Хочется насладиться здоровеньким и полноценным мальчиком, без железа в зубах и снулой толпы вокруг.
В ответ мне попытались намекнуть, что остались в очередной раз без мобильника, но я сделал вид, что, измотанный нервотрепкой этого дня, не понял намека. Нежно поцеловал раненого в лобик и вышел.
Астарта засеменила следом.
Не знаю, на что она надеялась: что я приглашу ее в кафе или удостою беседы на лавочке в ближайшем сквере, но надеждам уныло-восторженного существа оправдаться было не суждено.
Выйдя из дверей больнички, я тут же поймал тачку и, сухо кивнув на прощанье, уехал.
Хватит на сегодня унижений.
И так перебор.
* * * * * * *
Есть ряд вещей, которые я делаю профессионально: фото-портреты, боди-арт, эксклюзивные тату и макияжи.
Многие приятели и знакомые приятелей зачитываются моими стихами.
Но лишь одно я делаю на уровне гениальности, лишь в одном достиг полного совершенства – и это не скромность и не гордыня.
Я умею любить.
Изыскано. Запредельно.
Но нужно ли тебе мое умение, мой дар, мой жар?…
Оно развлекает тебя, щекочет мальчишеское тщеславие. Льстит.
Но не более.
Наверное, я напугал тебя своей любовью.
Ее неистовостью и силой, изощренностью и беспредельностью. И беспределом.
Тебе было неловко, когда я слизывал с твоих скул влагу очередной истерики.
Я чувствовал твой боязливый трепет, когда, сделав аккуратный, практически безболезненный надрез на твоем предплечье, бледном, не загорелом, с россыпью маленьких родинок, припадал к нему ртом. Но разве ты не знаешь, что такое кровь? В крови растворена душа – древние евреи кое-что понимали в этом. Именно твою душу – по каплям, пугливым бесценным каплям, втягивал я в себя – сливался с нею, причащался ею… а вовсе не пытался тебя шокировать доморощенным вампиризмом.
Твою юную, терпкую, искристую душу.
Я хмелел от нее так, как не хмелел ни от коньяка, ни от гашиша.
Но как же ты боялся. Не понимал. Трепетал.
Маленький мальчик. Совсем маленький, крохотный, чуть выше моего мизинца, чуть протяженней одной ноты – ноты 'си', рождаемой эоловой арфой моего сердца.
Как ты сумел сделать со мной такое: будучи крохой, стать для меня всем?..
Ты не был девственником, попав в мои руки. Но был столь неумел, неловок, необразован и несмел, что мало чем отличался от девственника.
Я играл с тобой. Играл на тебе. Лепил из глины, высекал из мрамора, отливал из золота. Складывал сложнейший паззл самой совершенной любви на свете.
Но ты испугался. Ты привык плавать на мелководье. Тебе впору лишь сошедшие с конвейера тинэйджеры, истеричные куклы, блекло-заботливые 'сельские учительницы'.
Моя любовь – вулканическая лава. Цунами. Прыжок из бытия в небытие и обратно.
Ты же привык к поглаживаниям и пощипываниям, к робким и тусклым, как цветочки на подоконнике, оргазмам, к коротким стонам и сытой усталости.
Как бы я хотел, боги мои, любимые египетские зверо-боги, чтобы ты оказался в одиночной палате.
Без небритых, проглотивших языки от бесплатного шоу, дурнопахнущих человекообразных.
Без двух заботливых дурочек: бабочки-капустницы, гордой своим перелетом из Москвы в Петербург, и офисной мышки, отпросившейся с работы, дабы смастерить нехитрое кашеобразное угощение.
Без медсестер за дверью (которые, к их чести, лишены порока назойливости и подают о себе знать не чаще, чем раз в сутки).
Я бы закрыл дверь на ключ и опустил шторы.
Я бы бережно-бережно, не касаясь, одной теплой волной, идущей от моих губ, целовал опухоль на твоем лице, и она исцелялась бы на глазах. Я бы кормил тебя с рук прозрачно-алыми зернышками граната – как Аид Персефону. (Не уйдешь, не вырвешься из моего изысканного ада. А уйдешь – так вернешься.)
Но больше всего я хочу обнимать тебя одной рукой, лежа рядом, а другой гладить по волосам и рассказывать о своей любви, чувствуя губами, как медленно холодеет твоя кожа. Хочу поцелуями закрыть веки на твоих остановившихся глазах (левый слегка косит к носу). Хочу расправить длинные пальцы, уложить мягко и стройно длинные руки вдоль тела… осыпать лепестками орхидей пушистые волосы.
Нет, я не некрофил.
Лишь первые несколько минут твоего остановившегося тихого бытия хотел бы я присвоить себе. До трупного окоченения, до синих пятен, до всех тех живописных изысков старухи с косой… или нет, маленькой девочки с косичками и акварельными красками в испачканных ладошках, с полу-улыбкой и пристальным взглядом вполоборота.
Большего мне не нужно.
Я закрою за собой дверь до того, как ты успеешь остыть, до того, как твои пальцы и суставы потеряют гибкость.
Несколько минут тишины и ничем не колеблемой красоты.
И твоей покорности.
КАРТИНА 9
Быстрым, ожесточенным шагом входит Даксан. Пишет на доске, сильно давя на мел, так что он крошится: 'I NEED HELP! Москвичи! Кто может вписать меня на пару недель, пока я не найду нормальную работу в вашем городе?'
МОРФИУС: Я не москвич, да и вписать мог бы разве что летом на даче. Но, может, что посоветую? Разве в Питере найти нормальную работу – проблема?
ДАКСАН: Питер исключается полностью. Ублюдки никак не хотят подыхать! Поэтому свое жилье в ближайшее десятилетие мне не светит. Снимать придется по-любому, но тогда уж подальше от них, в другом городе. К тому же в Москве заработки серьезнее.
КАТЕНОК: В Москве и цены на жилье серьезнее. Я бы вписала, но некуда: сама с сестренкой в одной комнате теснюсь.
МОРФИУС: Зря ты так, Даксан, о родителях. Какие б они ни были, некрасиво говорить о них в таких выражениях.
ЭСТЕР: Извини, Морфиус, но твое морализаторство здесь не уместно. Мне, напротив, внушают уважение люди, которые называют все своими именами, не боясь нарушить устои, задеть чьи-либо представления о приличиях. Если сын говорит о родителях 'ублюдки', значит, имеет к этому основания.
МОРФИУС: Интересно, какие?
ЭСТЕР: Если Даксан пожелает, он тебе их сообщит. Но требовать от человека исповеди мы вряд ли вправе. Я вот тоже не скрываю, что мои мать и отец – чужие для меня люди. В этом их вина – не моя. Эпитеты, правда, выбрала бы помягче. Отец – пустое место, 'гомо толпикус' – представитель толпы. Мать я про себя называю 'млеко– и мясопитающее'. Сколько помню, она всегда заботилась только о моем теле, чтобы было сыто-одето, и никогда не интересовалась душой. Я давно живу отдельно, сама себя обеспечиваю, но минимум раз в неделю она заявляется с набитыми продуктами сумками и долго выспрашивает, как я питаюсь. Не что я читаю, о чем думаю, от чего прихожу в отчаянье и что ненавижу, а какие поименно продукты запихиваю в себя.
КРАЙ: Как же тебе повезло, Эстер! Приходит с набитыми сумками… Я молился бы на такую мать. Моя мамочка поставила на мне крест, отказалась от меня, когда я в семнадцать лет угодил за решетку за хранение наркотиков.
ЭСТЕР: Сочувствую тебе. Но со стороны чужая проблема всегда кажется меньше собственной, чужая пропасть – не такой сырой и глубокой. Если бы родители поставили на мне крест, они развязали бы мне руки.
ХЕЛЬ: Я тебя понимаю, Даксан. Если вдруг окажешься в Иркутске, впишу с радостью. Я тоже ненавижу отца и мать. Они думают не только о моем теле, о душе тоже – покупают серьезные книги, оплачивают учебу и инет. Я ненавижу их за другое. За то, что произвели на свет инвалида и не убили его тут же, не утопили в унитазе, как топят слепых котят. В своей предсмертной записке я выскажу все, что о них думаю.
МОРФИУС: Посмотрел бы я на тебя, как ты будешь топить в унитазе своего ребенка, если волею судьбы он окажется инвалидом!
ХЕЛЬ: Своего ребенка у меня никогда не будет. Это исключено полностью.
БРЮС: А интересная тема: у кого какие отношения с родителями? Я вот по своим старикам скучаю. С каждым годом все больше – они у меня далеко, во Владике.
АЙВИ: Как бы я хотела, чтобы мои тоже жили во Владике! Особенно мама. С папой у меня терпимые отношения. Даксан бежит из Питера в Москву, а я, наверное, наоборот – поменяю Москву на Питер.
КАТЕНОК: У меня тоже с папой отношения намного лучше. Можно сказать, мы дружим. Он химик по профессии и помог мне оборудовать химическую лабораторию в домашних условиях. Сейчас мы с ним вместе пытаемся получить хлороформ.
ХЕЛЬ: Не понял! Ты что, и уходить будешь вместе с папой?
КАТЕНОК: Скажешь тоже. Папочка у меня 'жизнелюб'. Это единственный его недостаток! Конечно, он не догадывается, зачем мне хлороформ. Думает, что у дочи пробудилась любовь к химии…
МОРЕНА: А ты отдаешь себе отчет, что он может сойти с ума? Когда ты получишь с его помощью хлороформ и благополучно им надышишься?
ЭСТЕР: А ты думала о своей мамочке, сойдет она с ума или нет, когда глотала таблетки? Вот уж не надо этих ханжеских ахов и охов по поводу безутешных родителей. Пусть меня потом называют эгоисткой, сволочью, бездушной тварью – мне все равно. Я этого слышать уже не буду.
ЛУИЗА: Одна из самых частых тем на су-форумах – ответственность перед родственниками. Тысячи раз перемалывалось и обсуждалось. Ты новенькая, Морена, но могла бы не полениться и прогуляться по форуму. Почитать, что говорили тут умные люди на эту тему.
МОРЕНА: Спасибо за совет: и прогуливалась, и читала. Основной довод: мама и папа зашвырнули нас в этот мир, не спрашивая у нас разрешения, это их выбор. Наш выбор – уйти, так же не спросив разрешения у них.
ЛУИЗА: Ну и? Тебе есть что возразить на это?
МОРЕНА: Мне – нет. Но вот моя мама, когда я периодически говорю ей эти слова, заявляет, что на самом деле все наоборот. Это я их выбрала – ее и отца. Специально свела, познакомила и родилась – совершенно не спросив разрешения. И что прикажете отвечать на такое?
ЛУИЗА: Твоя мама, по всей видимости, не чужда эзотерики. Это нынче модно.
ЕДРИТ-ТВОЮ: Эзохерики…
ЭСТЕР: Это веселее, чем иметь мать-домохозяйку. Но я бы на твоем месте была осторожнее: попахивает демагогией. Доказать-то нельзя.
ДАКСАН: Мамочка более чем веселая, вторую такую поискать: сначала фотографирует дочь, наглотавшуюся таблеток, и только потом вызывает 'Скорую'. Весьма эзотерично.
КАТЕНОК: В самом деле?! Фигасе…
АЙВИ: Я думаю, Даксан, если Морена сочтет нужным, она сама поведает нам об этом эпизоде своей жизни.
НИХИЛЬ (ему лет двадцать, одутловатый, детские глаза): А моя мама просила, если я всерьез надумаю покончить с собой, обязательно рассказать ей об этом. И она сделает это вместе со мной.
БРЮС: Как? Ты не шутишь?..
НИХИЛЬ: Я тяжело болен психически. Это неизлечимо.
Глава 10
МОРЕНА Ночной визит
Из дневника:
'…Моя кровь бьется о стенки сосудов, забывая, что она жидкость, пытается клубочком свернуться в венах. Но сердце – безжалостный надсмотрщик – снова и снова размеренными ударами заставляет ее течь, течь, течь… Подстегивает, погоняет. А кровь плачет, да-да, моя кровь плачет, и ее всхлипы колокольным звоном отдаются в уши…
…………………………………………………………
Если будешь падать, возьми меня с собой. Я хочу лететь с тобой, пусть даже вниз, пусть даже полет будет длиться доли секунды, пусть даже итогом его будет сверкающая пыль, в которую обратится мое тело и моя суть…'
Странное, парадоксальное желание – мне хочется стать для человека всем, не забирая при этом ни на йоту его свободы, не ограничивая и не подавляя. (Хочется стать воздухом?..)
Наверное, я очень жалкая: не умею быть сильной для себя. Не существую как самостоятельное 'я', самодостаточная личность, но лишь как 'я' для другого. Что мне душа моя, если я не могу устлать ею землю, по которой будет идти любимый человек, чтобы его босым ступням не было холодно? Что мне сама жизнь, если я не могу отдать ее – девятым серебряным браслетом на твое запястье?..
Это не самоуничижение. Я всегда знала, что пришла в этот мир для того, чтобы отдавать и любить, и стать целой – цельной – смогу, лишь окружив кого-то собой. Но некого, некого, некого… Внутренний жар раскаляет добела мои ребра, но я не могу выпустить его вовне. И я не свечусь, как могла бы, но лишь страдальчески тлею.
И все-таки я сильная. Моя сила – мой вымечтанный демон. Он обнимает меня за плечи, и его крылья защищают от холодных ветров реальности. Не находя истинного объекта любви и отдачи, я довольствуюсь иллюзорным, и в благодарность, став почти осязаемым, он сушит своим горячим дыханием слезы на моих щеках.
Я не знаю, чем или кем стала бы без него, без моего пред-сонного общения с ним. Пара недель общения с Бэтом – и я стерлась бы в порошок, сошла на нет, если б Он не держал меня…
Второй час ночи. Остывает только что выключенный комп. Мы с Таис разговариваем в темноте. Тема все та же – она стала доминирующей в наших диалогах за последний месяц. Бэт. Но сейчас она приобрела лилово-металлический привкус обиды, нанесенной этим невыносимым существом нам обеим – и ей, и мне.
Началось с того, что в недавно заведенном мной 'живом журнале' Таисия оставила пространный коммент (свой журнал она завести не удосужилась: возраст, видите ли, уже не тот). Не по теме – свои мысли по поводу 'жж' вообще. Зачем-то ей понадобилось более чем прозрачно уколоть Даксана: 'Многие здесь натягивают маски. Порой весьма забавные. Скажем, демонический мизантроп, гулко хохочущий, скалящий грозные клыки, цитирующий Макиавелли – разве кто догадается, что в реале это зажатый испуганный юноша, краснеющий и заикающийся, полуслепой от монитора, у которого он днюет и ночует?..' Впрочем, понятно зачем: жалость, которую она испытывала к нему, познакомившись на моем дне рождения, откачнулась в сильную неприязнь – все тот же закон маятника. Даксан, видите ли, совершенно непозволительным тоном говорит о своих родителях.
Ну да, положим, он переборщил, написав в одном из постов фразу: 'Ублюдки никак не хотят подыхать!'. Но ведь он не думал, что кто-то из родителей и вообще из старшего поколения будет это читать. Старше сорока на форуме 'Nevermore' только Инок – а он на подобное реагирует мирно, считая, что в восьми из десяти случаев суицида подростков виноваты родители.
Вечером на язвительный коммент Таисии появился пространный ответ. Не Даксана – Бэта. (Как было поведано мне впоследствии, он читал мой журнал не один, а с печальным соратником и братом по су-вере, зашедшим в гости, и это стимулировало сильный выброс яда.) Он втыкал пропитанные ядовитой слюной иголки во все уязвимые места, какие только знал. Тут было и о 'матушке, которая по собственной душевной нездоровости подсадила дочь на су', и о 'не переборотых даже в сознательном возрасте комплексах, перешедших в глубокий невроз', и о социальной нереализованности, и об одиночестве. Рикошетом досталось и мне. Мой свеженький журнал был окрещен 'альбомчиком бессмысленных наследственных щенячьих метаний', а неудавшаяся суицидная попытка – 'жалкой буффонадой с тазиком, дабы привлечь внимание погруженной в свои неврозы и фобии эгоцентричной мамаши'.
На какое-то время Таисия банально потеряла дар речи. В прямом смысле слова. Надо сказать, что только накануне она звонила известному питерскому хироманту – с которым была знакома очень условно – и долго консультировалась насчет знаков на ладони Бэта. С радостью и облегчением она поведала мне, что из перечисленных знатоком суицидных меток у него нет ни одной – хотя линия Судьбы и настораживает. Затем допоздна читала его стихи, которыми он завалил ее почту, выискивая удачные образы или рифмы, чтобы хоть за что-то погладить по шерстке. (Учитывая обилие таких поэтических перлов, как 'блаженство само-скальпирования', 'плесень нежности' и 'тухлеющая прелесть вечно женственного', это была трудная задача.)
Обретя дар речи, она потребовала у меня немедленно удалить грязный коммент. Я возражала: мне казалось, что достойней будет его оставить, сопроводив надлежащей репликой. Но под ее напором пришлось уступить. Успокоились мы – разумеется, относительно – лишь отправив Бэту по письму. Послание Таис было убийственно лаконичным: 'Когда, благодаря деньгам Инока, вылечат твою голову, ты станешь полным ничтожеством. Боль – единственное, что придает тебе сходство с человеком'.
Мое было длиннее. Написав его, я удивилась: оказывается, у меня есть зубы, о которых я даже не подозревала.
'Не захлебнись своим ядом. Я слышала легенды о том, как умирают скорпионы, неудачно приземлившиеся на собственный хвост. Мне бы не хотелось, чтобы у тебя была такая же нелепая и пошлая смерть (после всех многочисленных супер-эстетичных демонстративных суицидальных попыток)… Забавно, из тех трех эмоций, которые ты у меня вызывал, осталась, как это ни печально осознавать, одна жалость. Это ведь признак слабости – из-за собственных неудач выплескивать агрессию на других людей. Кожи у тебя, что ли, не хватает? Поворачиваешься к кому-то улыбающейся половиной лица, а другим достается полуразложившаяся трупная гниль и мертвый оскал… Обидно, что самую большую боль могут причинить люди, которых зачисляешь в категорию близких. У меня только один вопрос: ты доволен? Этот коммент тебе действительно доставил такое моральное удовлетворение, которое перевесило на твоих внутренних весах все остальное?..'
Мы не могли заснуть, несмотря на позднее время, и переговаривались в темноте. Процесс общения давался с трудом: обе были настолько придавлены, физически и морально, что даже усилия по шевелению языком казались чрезмерными. К тому же меня второй день мучала ангина – высокая температура и резь в горле. Но молчать и не спать было еще тяжелее.
– Он лживый и неблагодарный. И еще он пустой, – в голосе Таисии непреклонные нотки: у нее проблема с полутонами, и то, что перестает быть белым, моментально становится угольно-черным.
– Это не так… – Я пытаюсь его защитить, хоть отчасти. Хотя могла бы предъявить ему гораздо больше: о многом Таисия просто не знает. – У него две души, тесно переплетенные, врастающие друг в друга. Одна – ледяная и злая, с раздвоенным языком и кислотной слюной, обжигающей всякого, кто имеет неосторожность к нему приблизиться. А вторая – маленький испуганный ребенок, сирота, тянущийся к теплу и ласке и старающийся понравиться всем и каждому. Ты же сама это знаешь.
– Раньше я тоже так думала. Бальдр и Локи, внутренний и внешний. Но, видишь ли, оказалось, что оба эти персонажа – внешние. А вот что внутри? Раньше я испытывала к нему два чувства: восхищение и острую жалость. Восхищение прошло несколько дней назад, когда я заглянула на сайт его блистательного друга и спонсора Атума. Впрочем, я ведь уже говорила – ты просто не хочешь слышать. Тексты Атума кажутся ужасно знакомыми: темы, интонации, словарное предпочтение… даже манера каждое предложение начинать с новой строки. Получается, что Бэта – как творца, обладающего собственным языком – не существует. Он всего лишь калька Атума, его ослабленная копия. А жалость… Жалость исчезла после сегодняшней его низости. Напрочь. Словно огненный смерч высушил, выжег неглубокое болото в душе. И слава Богу. Теперь там сухо. И чисто.
– Я рада за тебя…
– Как бы я хотела сказать о тебе ту же фразу!
– … Ведь он же не половинка тебя. Даже не четвертинка – морок. Бесовское наваждение. 'Редкостный урод' – так выразился о нем Инок. Ты знаешь, как я отношусь к Иноку, но и плохой человек может высказываться умно. Редкостный – букет пороков и извращений, находка для психолога и психиатра.
– Но не только. 'Маленький плачущий мальчик', ты забыла? Вороненок со сломанным крылом…
– Маска плачущего мальчика. Почитай Масодова, прошу тебя! Это его кумир. Тебя может вытошнить на третьей странице, но пересиль себя и почитай – чтобы понять, за кем он идет, кто открывает ему последние высокие истины, приподымает завесу над тайной жизни и смерти.
– Я читала. Это все наносное – готическая поза.
– Я не понимаю тебя, не понимаю! Тебе же всегда нравились сильные люди. С самого раннего детства, помнишь? Помнишь, в три года ты говорила, что у тебя есть два волка, которых никто не видит и которые тебя охраняют? Из детства же твоя фраза – четыре любимых слова на букву 'в': ветер, воля, волки и слово 'вечность'… Каждую ночь ты улетала в один из параллельных миров, где училась магии, ездила на верховом волке ростом чуть поменьше слона и участвовала в регулярных 'борках' со львами, по типу гладиаторских: зверя нужно было уложить на обе лопатки, не причинив при этом ни малейшего вреда…
Таисию утянуло в воспоминания, словно в светлую воронку. Неудивительно: мое детство намного более отрадное место, чем сегодняшний день. Даже голос ее изменился – завибрировал и потеплел. Я подыграла ей:
– Я помню, ты постоянно приставала ко мне, маленькой, с дурацким вопросом: кем ты была раньше?
– Потому что дети лет до трех-четырех часто помнят прошлые жизни. А ты говорила: 'Отстань! Никем не была…'
– Потому что была стихиалью, но не знала, как это называется.
– Ты настолько любила волков, что будущего избранника видела непременно похожим на этого тотемного зверя. Помнишь? Лет в десять, когда другие девчонки тащатся от Бреда Пита, ты была очарована Мадуевым, легендарным бандитом, который влюбил в себя женщину-следователя в 'Крестах', убедил принести ему пистолет и совершил попытку побега. О нем сняли аж два фильма – художественный, с Абдуловым в главной роли, и документальный, где о нем, захлебываясь от восторга, говорила ясновидящая Джуна. Помню, я пыталась охладить твой пыл, доказывая, что Мадуев лишь красиво ухаживал – цветы, дорогие подарки, но сам был холоден и циничен. И женщине, ради него отсидевшей восемь лет, даже ни разу не написал на зону. На это ты парировала, опустив глаза и таинственно улыбаясь, что да, не любил и был холоден, но лишь потому, что не встретил свою единственную (намек прозрачен!), которая сумела бы увести с пути грабежей и убийств. Помнишь?..
