Текст книги "Nevermore, или Мета-драматургия"
Автор книги: Александра Созонова
Соавторы: Ника Созонова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 16 страниц)
Из ее туманных рассказов я точно не поняла, то ли отец оставил маму за пару месяцев до моего рождения, то ли она ушла сама, не вынеся открывшейся ей при близком рассмотрении теневой стороны его внутреннего мира.
Моя Таисия была уникальной личностью – создание, вышедшее из рук мастера, а не с конвейера. Мастер, правда, не то подвыпил, не то с рождения был со странностями.
Когда я родилась, ей было тридцать девять. Два высших образования, букет способностей, и при этом – порхающее и хаотичное существование, следствие излишней любви к свободе. Сколько себя помню, мы постоянно балансировали на грани благородной бедности и плохо маскируемой нищеты. Пенсии она не получала по причине малого рабочего стажа. Перебивалась случайными заработками или сменной работой – сутки через трое, на которой не выдерживала дольше семи-восьми месяцев.
Я никогда не звала ее бабушкой. Изредка, в особых случаях – мамой, а обычно по имени. Мало кто знал, что она мне не мама – лишь близкие родственники, да пара-тройка старых подруг. И сама я узнала об этом поздно, четыре года назад. Наши отношения никогда не были мирными и гармоничными. Я была 'трудной' с момента рождения, а может, и зачатия. (Мамочка, будучи на сносях, сдавала сессию, и, по словам Таис, вредный зародыш принимался кувыркаться в ее животе и дубасить в него пятками именно в моменты ее диалога с экзаменатором.)
Свой внутриутробный период мне волей-неволей пришлось провести в депрессии, точнее, разделить ее темную атмосферу с мамой. Вряд ли это повлияло благоприятно на мое здоровье, характер и жизнестойкость.
Когда я вошла в пресловутый переходный возраст и у нас с Таисией начались особенно крупные баталии, моими главными наступательными орудиями были эта депрессия, не лучшим образом повлиявшая на мою психику (даже врачи предлагали мамочке не рисковать и сделать аборт), и фраза в роддоме, 'поздравление' с выходом на белый свет. Ну, и вдобавок бедность, из-за которой я все детство донашивала чью-то дареную одежду и оттого обладала весьма низким статусом в обезьяньей стае одноклассников.
Она же в ответ упирала на мое сходство с 'биологическим отцом', и внешнее – что бы ладно, и внутреннее. На резонную реплику, что отцов себе не выбирают, следовал убойный довод, что с взрослые души, пожелав воплотиться, сами выбирают себе родителей, и, сдается ей, это как раз-таки мой случай. (Тут будет кстати добавить, что в зрелые годы – по причине излишка свободного времени, Таис всерьез погрузилась в эзотерику.)
Love-hate – так можно определить кратко наши с ней отношения. Любовь-ненависть. С ее стороны любви было больше. Ненависти, правда, тоже. Таисия была человеком-маятником – постоянно качалась из одной крайности в другую, с немалым размахом, с внушительной амплитудой.
Лет с трех я существовала в двух несоприкасающихся сферах. В мире прекрасном и захватывающем, который составляли мои мечты, сны и сказки, которые я рассказывала сама себе перед тем, как заснуть. И в реальности, несравненно менее живой и яркой.
Чаще всего я мечтала о человеке, которого полюблю.
Точнее, не совсем человеке: у него были темные жесткие крылья без перьев и зеленые глаза с необычными зрачками – узкими и вертикальными, когда он смотрит вокруг, и круглыми, человеческими, когда обращает свой взор на меня. Он силен, печален и свободен. С размахом его свободы способна соперничать лишь любовь – ко мне. Рядом с ним я ощущала полную защищенность – огромные крылья отгораживали, укрывали нас двоих от всей вселенной. То ли демон, то ли демиург соседней вселенной. Он воин, но он не жесток, скорее бесстрастен – ко всему и всем, кроме меня. Мы равновелики, как две звезды, парящие напротив друг друга, сияющие отраженным друг от друга светом. Наши души настолько переплетаются и сливаются, что у нас общие сны, общие мысли.
Образ варьировался – в зависимости от моего настроения, градации ценностей на данный момент. Порой он был нежен и тих, порой суров и замкнут. Иногда безупречно красив, но чаще лицо изрезано шрамами. Даже глаза изредка меняли цвет на желтый, тигриный, или прозрачно-серый. Неизменными оставались лишь его одиночество и сила.
В моих грезах я спасала его: от смерти, болезни, людского презрения, самого себя. Сопровождалось это немалыми муками. Должно быть, я уже тогда подсознательно догадывалась о всеобщей гармонии и взаимосвязи, при которых невозможному счастью должна предшествовать нечеловеческая боль.
Думаю, я была очень слабой в детстве. Дрожащим кусочком плоти, которому для ощущения комфорта нужны две ладони, теплые и защищающие, да два крыла: ведь когда смотришь на мир с высоты, он перестает быть страшным, он уже не может дотянуться до тебя и потому выглядит куда более дружелюбным и приветливым.
Мои мечты, хоть я давно уже выросла, по-прежнему оставались для меня важнее настоящей жизни. Я укутывалась в свои сказки и грезы, словно в пуховое одеяло, укрывавшее от сквозняков реальности. Когда я закрывала глаза, мир более яркий и нежный, чем заоконный, поселялся у меня под веками, и я растворялась в его красках, звуках и запахах.
Одно из моих детских прозвищ, данных безудержной на язык Таисией, звучало как 'Помесь Ассоль и Ослицы'. Ей хотелось видеть во мне Ассоль, да я и была в какой-то мере Ассолью. Но – с поправкой на современность. Пустячная эта 'поправка' причиняла моей самой близкой на свете родственнице немалые муки.
Курить я начала в тринадцать, первого бой-френда завела в четырнадцать, в девятом классе бросила – ввиду скуки и неладов с одноклассниками – школу. (Потом, правда, с грехом пополам закончила вечернюю, которую, к моей радости, можно было прогуливать по две-три недели подряд.)
Дабы расцветить реальность, в сравнении с моими сказками глядевшуюся тускло и кисло, я то и дело влипала по самые ушки во всяческие истории и умела находить 'грязь' и 'зловонное болото' (по терминологии Таис) в самых, казалось бы, сухих и чистых местах.
К моменту описываемых событий я нигде не работала и не училась, имела за плечами опыт общения в самых разных тусовках – от уличных музыкантов до самодеятельного театра, от братства продавцов газет в электричках до детской христианской радиостанции, – несколько безответных влюбленностей, пару-тройку коротких романов и кучу вопросов о смысле этого дурацкого бытия вообще и моего в частности.
Из дневника:
'…Ну почему, почему только одно лицо перед глазами?
Не могу больше.
Честное слово, я бы хотела лежать в какой-нибудь канаве, избитая и изнасилованная, чтобы боль физическая хотя бы на время пересилила, переорала, переборола боль души. А еще лучше – машина с плотно заделанными окнами и включенным мотором. Я бы ничего не почувствовала и тихо заснула навек. Стоп. Не думай в ту сторону, не надо. Он не твой. Дождись твоего, дождись! Знай: где-то в мире есть человек, сердце которого так же мается в ребрах, мечется, словно загнанный в клетку вольный зверь. Если я засну в машине или в бурой от крови ванне, мы никогда не встретимся. Никогда. Какое страшное слово – оно похоже на надгробную плиту. Но если он не найдет меня? Зачем мне тогда жить…
Мама, мамочка, любовь кипит во мне, и если она не найдет выхода, если не на кого будет ее излить, обрушить – она разорвет меня изнутри.
Но тебе этого не понять. Никому этого не понять.
И мне тоже…
………………………………………………………
Где же ты, где? Мой зеленоглазый демон… Когда же распахнется окно и ты влетишь, шурша крыльями, и все вокруг засияет от твоих глаз, зазвенит от смеха?.. Я люблю тебя, я не знаю тебя и, не зная, люблю. Это странно, глупо, но с самого детства, с младенчества, я чувствую тебя, и только это ощущение, знание, что где-то бьется твое сердце, помогает мне не захлебнуться в потоке обид и разочарований…
……………………………………………………………
Я сама себе не нужна. Если я не нужна кому-то так же остро, как воздух или вода, зачем мне тогда жить?..'
Я не была депрессивным подростком, коих сейчас так много. Хотя именно такой представала на страницах своего дневника. Дневник – отдушина, слив негативных эмоций. Светлые или нейтральные моменты своего бытия я туда не заносила. Природное жизнелюбие высушивало слезы через десять минут после домашнего скандала, а обиды в школе, где, будучи метисом 'гадкого утенка' и 'белой вороны', я немало натерпелась от дорогих одноклассников, – исцеляли самодельные сказки и хорошие книжки. Если утром я просыпалась в плохом настроении, причиной была 'совиность' и резкий переход из мира прекрасных видений в суровую реальность, но не склонность к депрессиям.
Тем не менее, череда безответных, но страстных и выматывающих влюбленностей, отсутствие одного-единственного и бурные разборки с Таис существенно расшатали мою психику. У меня появилась мечта: работать на телефоне доверия с подростками и тинейджерами и, помогая другим, разобраться в хаосе собственной души.
Мечта была нереальной: с моим образованием, точнее, почти полным его отсутствием, нечего было и думать о подобной работе. Даже Таисия, когда-то закончившая факультет психологии, не могла поспособствовать мне в этом. Она помогла в другом: посоветовала помогать бесплатно, на общественных началах, используя для этой цели какой-нибудь форум суицидно-депрессивной тематики. Благо, наш дом как раз оснастили кабельным скоростным Интернетом.
Едва меня подпустили к вожделенной 'паутине', я разыскала среди ресурсов, посвященных депрессии и суициду, сайт 'Nevermore'. От той же Таисии я была наслышана о нем как о самом посещаемом месте общения отчаявшейся молодежи. Форум встретил меня непроглядной тьмой своего оформления и 'веселеньким' баннером на главной странице: человеческой пяткой с привязанной к ней биркой.
Зарегистрировалась, недолго подумав, под ником Морена: благозвучно, простенько и русским духом пахнет. Нет, конечно, пафосно – для тех, кто сечет в мифологии: богиня, хоть и младшенькая из трех сестер. Но на фоне 'темных солнц', 'умирающих звезд', 'гекат' и 'люциферов' смотрелось вполне органично.
Форум 'Nevermore' с первого взгляда напомнил мне пьесу. Ник участника – и его реплика. Ответы и монологи других 'действующих лиц'. Паузы. Ремарки модераторов.
Я вышла на сцену, назвавшись Мореной и написав первый пост. С каждым следующим постом или комментарием снова и снова оказывалась под яркими лучами софитов. Но была и зрителем в то же время – сочувствующим, вовлеченным в сюжет зрителем в первом ряду партера.
Но вот кто был Драматургом и Режиссером сего действа?
Чуть позже я уточнила для себя этот образ. Одна большая Пьеса содержала в себе десятки маленьких. У каждой было свое начало, своя завязка и своя кульминация.
Прологом моей пьесы было мое первое появление на форуме. А завязкой – тот день, когда на сцену вышел участник под ником Бэт.
КАРТИНА 1
Забор вдоль всей сцены. На нем нарисована гигантская клавиатура компьютера. Надпись: 'ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА ФОРУМ NEVERMORE! НАМ ЖАЛЬ, ЧТО ВЫ ТЕПЕРЬ С НАМИ'.
Вбегает Край – юноша лет двадцати в футболке и рваных джинсах.
КРАЙ (громко): Назовите три ваших самых заветных желания!
Пишет на заборе мелом: 'ТРИ ЖЕЛАНИЯ!!!' Ударяет ногой по одной из нарисованных клавиш. Входит Бэт. Весь в черном. Кутается в длинные волосы, как женщина в фату. Прислонившись к стене, перечисляет, медленно и чуть нараспев.
БЭТ: Хочу хоть на секунду перестать чувствовать боль. Хочу заснуть хоть на полчаса. Хочу никогда не просыпаться. Хочу набраться сил, чтобы умереть…
КРАЙ (перебивает): Три! Я просил только три!..
БЭТ (не поворачиваясь в его сторону): Хочу, чтобы меня полюбил хоть один человек. Хочу сделать себе пластическую операцию, не красоты ради – просто, чтобы ни один из знакомых больше не узнал. Хочу набраться сил и перемолчать оставшуюся жизнь. Хочу, чтобы при виде меня люди не блевали…
КРАЙ: Так нечестно! У меня и всех остальных – только три!
БЭТ: Хочу вырезать свое сердце. И съесть его на день рождения. Хочу провести ночь с Ником Кейвом. Хочу сына. Явный плагиат: ничего никогда не хотеть больше – хватит – больно…
КРАЙ: Все бы тебе выпендриться! Не надоело?
БЭТ: Хочу, чтобы меня убили. Хочу отдать за это последние деньги. Хочу, чтобы мне постучался в 'аську' кто-нибудь с этого сайта. Хочу двух человек, но это уже личное… на факультативных занятиях… душевная препарация для посвященных.
КРАЙ: Высказался?
БЭТ (очень тихо): Почему-то, когда перестаешь кричать, становится еще страшнее. Так мерзко-мерзко-мерзко от необходимости еще хоть минуту находиться вблизи самого себя. Хочется просто наконец сломаться окончательно.
Появляются другие участники форума. Среди них Морена, Айви, Эстер и Даксан. Они бродят по сцене и выкрикивают, проговаривают, шепчут свои желания.
ДАКСАН: Хочу жить один на острове посреди моря. Хочу знать наверняка, что будет после смерти, чтобы решить осознанно, стоит ли терпеть эту жизнь. Хочу сделать себя таким, каким вижу.
ЭСТЕР: Хочу быть сильнее. Хочу отомстить всем своим врагам. Хочу идти по выбранному пути уверенно и спокойно.
МОРЕНА: Хочу, чтобы как можно меньше людей уходили из жизни сами. Хочу встретить своего человека, один раз и на всю жизнь. Хочу, чтобы мои близкие и друзья жили долго и счастливо.
КРАЙ: Хочу найти человека хоть чуть-чуть похожего на меня. Хочу знать, как справиться с инстинктом самосохранения. Хочу найти в себе силы для новой попытки суицида.
МОРФИУС (молодой светловолосый человек, симпатичный и улыбчивый): Хочу, чтобы жизнь не была пуста и бессмысленна. Хочу, чтобы Пашка не совершал непоправимого! Хочу больше знать и уметь.
ХЕЛЬ (юноша лет двадцати трех, в инвалидной коляске): Хочу смертельно заболеть. Хочу, чтобы настал конец света. Хочу ничего – просто ничего.
ОНЛИБЛЭК (маленькая темноволосая девушка лет двадцати восьми): Умереть без боли и быстро, никого не ввергнув этим в отчаянье, не поранив. Чтобы мой любимый исцелился от депрессии и жил. От этого мира – больше ничего.
Постепенно все расходятся. Остается одна Айви.
АЙВИ: Не хочу хотеть…
Входит Энгри. Ему двадцать семь. Грубоватые, но подвижные и выразительные черты лица, яростные темные глаза. Он стирает написанные мелом слова.
ЭНГРИ: Айви, тебе не кажется, что фигней мы тут все страдаем?
АЙВИ (пожав плечами): Проводим время до смерти.
ЭНГРИ (хохочет): В точку! Хорошо сказано. Я вот лично радуюсь, что до нее остается все меньше времени. (После паузы, во время которой продолжает протирать тряпкой уже чистый забор.) Почему-то сдохнуть очень трудно, хоть и нечеловечески хочется. Кто бы только знал, как хочется сдохнуть!..
АЙВИ: Почему трудно?
ЭНГРИ: Веришь-нет: все время чудеса случаются. То брат из командировки приезжает на сутки раньше, ровно в тот момент, когда все уже приготовлено и остается только табуреточку выбить. То кореш с девчонкой вваливаются в два ночи – переночевать им, видишь ли, негде. И опять в тот самый момент! Зае. ли чудеса, происходящие в последний момент. Этого больше не должно быть!!!
Входит Брюс – мужчина спортивного вида под сорок.
БРЮС: Может, хватит истерить? Вряд ли в таком виде ты симпатичен этой милой и умной девушке.
ЭНГРИ (с яростью): А мне пох, кому я там симпатичен! Мне, к примеру, симпатичен маньяк Чикатило, насиловавший и убивавший разную падаль, типа милых и умненьких девочек – я не про тебя, Айви! – и пожилых жизнелюбов!!!
БРЮС: Энгри, клоун, да самоубейся ты, наконец!
ЙОРИК (выходит из тени в углу сцены): Брюс, вынужден предупредить, что за подобные высказывания буду банить безжалостно. Имей в виду.
БРЮС: Давай, бань. А этого пьяного придурка, который всех заражает здесь своей шизофренией, мы банить не станем. Ни-ни! Козлам всё позволено. (Разворачивается и уходит.)
АЙВИ: Шизофрения не заразна.
ЭНГРИ: Давно замечаю, что тупым (идиотам, даунам, олигофренам, кретинам, дебилам, мудакам, уйопкам, жополизам, приспособленцам) не просто легче живется, а этот мир создан для них, по всей видимости. И всё-таки можете поливать меня всем форумом грязью, если я не сдохну на этой неделе. Сильно надеюсь, что чудес больше не бу…
Глава 2
МОРЕНА Форум 'Nevermore'
Из дневника:
'…Я листаю людей, как книги, газеты или научные рукописи. Из одних выуживаю последние новости и сплетни, а затем откладываю подальше, как ненужную макулатуру. В других заглядываю из вежливости, старательно пытаясь сдержать зевоту. Но большинство глотаю запоем. Судьбы, мысли, слова, интонации – вот что помогает из каждого спора, монолога или застольной беседы вынести что-то ценное и неповторимое именно для себя.
Ты все время спрашиваешь, Таис, почему для меня не существует плохих и хороших людей. Пойми, я иду не той дорогой, где по одну сторону – умыто-чистые лужайки добра, а по другую – грязное болото зла. От того, куда я поверну лицо, не зависит моя судьба. Я пришла в этот мир общаться и учиться у других людей. И если человеку есть, что мне дать и чему обучить, то я возьму это, не раздумывая, будь он серийный убийца или католический священник…
…………………………………………
'…Меня преследует чувство тотальной ненужности, невостребованности социумом. Я ощущаю себя гуттаперчивым мячиком, который, как от холодных стен, отскакивает от чужих умов и судеб, не затрагивая в них ничего…'
Хорошо запомнилось, как я вышла на форум в первый раз.
Меня подпустили к компу только к двум ночи. Раньше Таис было не отлепить от экрана. С азартом ребенка, осваивающего новую игрушку, она несколько часов подряд блуждала по всемирной липкой сети, восхищаясь ее возможностями и то и дело добавляя что-то в 'Избранное'.
Самый последний по времени пост был от девушки с ником Найтбед (Ночная Птица). 'Запомните меня такой!' Стихотворение, заканчивавшееся строками:
Мне не страшно уйти из жизни.
Мне не нужно, чтоб ты меня помнил.
Исчезают слезы и мысли,
Что последней вызваны болью…
И лаконичное прощание: уходит сегодня. Просьба не отговаривать – решила бесповоротно. Всем, с кем успела тут подружиться, спасибо и простите!
Я тут же бросилась ей отвечать. Не особо думая над словами, лишь бы не оставлять надолго одну – с ее болью и глухой ночью. Призналась, что мне очень понравилось стихотворение. Попросила написать мне на 'мыло'. Выдала пару детских советов, как пережить боль разрыва (мне это тоже так знакомо!)…
Ночная Птица не ответила.
Утром, едва проснувшись, залезла в сеть. Под последним постом и моим сгустком хаотичной жалости выстроилась цепочка комментов: 'Прощай. К сожалению, мы не были знакомы'; 'Удачи… пусть все будет хорошо для тя… обрети же тот вечный кайф… и покой… без вечной боли…'; 'Не буду тебе ничего советовать, типа: 'не надо, жизнь хороша', потому что сам в такой же ситуации: недавно бросила девушка. Просто знай, если вдруг передумаешь или отложишь, нам с тобой будет о чем поговорить. Я ведь тоже уйду очень скоро'; 'Вернись, пожалуйста!!! Я и сам три года назад говорил так. И все это было для того, чтобы привлечь внимание. Мы живы, пока нами кто-то интересуется. Я тобой интересуюсь!'; 'Покойся с миром…'
На эти отклики ответов также не было.
Еще был коммент, обращенный персонально ко мне – от красивой и высокомерной, судя по фото на аватаре, девушки с ником Онлиблэк (Только Черное) – подруги и правой руки Йорика. 'Пожалуйста, никогда не давайте человеку в состоянии кризиса необдуманных советов. Это может очень плохо закончиться. Несбыточные рекомендации только ухудшают положение. Хочется помочь – сделай что-то реальное. Не можешь – посочувствуй или расскажи свою историю. Не можешь и этого – лучше отойти и промолчать'.
Еще много дней спустя я высматривала на форуме ник Найтбед, но больше эта девушка не появлялась. Никогда.
Nevermore.
На форуме, как в любом человеческом сообществе, были свои лидеры и свои отверженные, непримиримые бойцы и 'белые вороны', яркие индивидуальности и серые заурядности. Единственное отличие – главной темой, стержнем общения была добровольная смерть и наиболее надежные способы ее достижения.
И еще: смерть не только обсуждалась, но и творилась.
Была не виртуальной, не выдуманной – настоящей.
Словно солдаты на передовой: шутят, ругаются, философствуют… и то и дело не досчитываются кого-то из своих. Война, кровь, агония – на фоне ровных строчек на светящемся мониторе. Вот только кто противник? С кем они боролись: с ненавистной жизнью, с хромой судьбой, с Создателем (в которого почти никто здесь не верил)? С самими собой, со своими страхами и инстинктами?..
И во имя чего погибали? ('За Сталина, за Родину!' – что было для них Родиной и Сталиным?..)
Я заметила спустя недолгое время, что большая часть исчезновений с форума была окутана туманом. Человек был, и его не стало. Он мог попрощаться, как Ночная Птица, мог уйти по-английски. Но и в первом случае не было гарантии, что ушел непременно в смерть: каждый мог передумать, не ставя об этом в известность виртуальных друзей.
Меньшая часть уходила определенно: в морг и на кладбище. Те, кто успел завести в этой среде приятелей и друзей, с которыми встречался и перезванивался. На эти уходы, что естественно, реакция была болезненней и оживленней.
Помимо форума на сайте была обширная библиотека, фонотека 'хорошей депрессивной музыки', разделы 'Творчество наших авторов', 'Способы смерти' (более сотни подробно описанных техник отправки на тот свет), 'Способы жизни' (советы, как вспрыснуть себе адреналин менее радикальными методами: с помощью байкерства, альпинизма, прыжков с парашютом), 'Смерть, которая тебе не светит' (рассказы тех, кто опробовал на себе разные методы – от прыжка с балкона до глотания ртути из градусника, – оказавшиеся неэффективными и вместо вожделенного небытия повлекшие временную потерю здоровья, в лучшем случае, или плен психушки, в худшем). Можно было поговорить в привате с психологом и даже с православным священником.
С психологами, правда, были хронические проблемы. Поскольку консультации не оплачивались, профессионалам быстро надоедало играть в эти игрушки. А психологов-неудачников, болтунов и тупиц, дружная орава суицидников быстро раскусывала и без затей изгоняла прочь.
О православном священнике стоит сказать особо. Отец Иннокентий, батюшка катакомбной церкви, слыл личностью яркой и скандально известной. Сайт 'Nevermore' являлся его детищем: на пару с программистом Йориком из Москвы он скреативил его два года назад и с тех пор опекал и курировал. Помимо сайта у него было несколько съемных квартир-приютов, куда он приглашал пожить – и отдохнуть от злыдней-родителей и садистов-учителей – юных суицидников со всех концов страны, отыскивая их в сети. Про Иннокентия (или Инока – согласно нику в сети) писали газеты и снимали телепередачи, причем размах оценок его деятельности был полярным: 'Священник спасает юных самоубийц, от которых отвернулось общество!' – 'Клуб самоубийц в Санкт-Петербурге: одиннадцать смертей за полгода'. У него была масса врагов – главным образом, среди родителей мальчиков и девочек, ушедших из жизни во время 'отдыха' в его приютах. Но не меньше – восторженных последователей и духовных детей.
Была на сайте и фотогалерея. Правда, доступ в нее имели не все – только те, кто пробыл на форуме не менее полугода и не запятнал себя ничем подозрительным. Конспирация требовалась в целях защиты от родителей самоубившихся мальчиков и девочек, которые порой заходили на форум: искали последние слова своих детей, людей, с которыми те общались перед уходом, пытаясь монять мотивы. Нередко они считали именно 'Nevermore' повинным в их гибели и требовали принять меры.
Был раздел 'Памяти ушедших' – рассказы о тех, кто обитал здесь, общался, приятельствовал, а затем исполнил свое печальное намерение.
Самым ярким мне показался Окс. Он ушел из жизни за неделю до моей регистрации на форуме. Москвич, музыкант, не имеющий недостатка в деньгах, пользующийся успехом у женщин. Его посты были легкими, дружелюбными и одухотворенными. Никогда он не позволял себя нытья или оскорблений. Айви, общавшаяся с ним в реале, говорила, что он был по-старомодному галантен и утончен. Причиной ухода послужила неизлечимая болезнь. Он был единственным сыном у родителей, но, как ни странно, сумел добиться того, что они отпустили его, согласились с его решением. Видно, по-настоящему любили и хорошо понимали. Когда на форуме поднимался вопрос, что же все-таки ждет за порогом (это была одна из 'хронических' тем, как и способы смерти), Окс убеждал, что главное – последний миг жизни. То состояние, настроение, в котором проживаешь этот миг, растянется на всю последующую вечность. Поэтому не стоит уходить в отчаянье или страхе. В качестве способа Окс выбрал передозировку наркотика. Сразу после его ухода Йорик (они дружили) написал на форуме: 'Ну, вот и все, брат. Теперь ты знаешь то, чего мы еще не знаем и только строим догадки. Надеюсь, оно того стоило и ты не разочарован. До встречи'. И отключил комменты.
Была рубрика с необычным названием 'Анти-Синий Змей'. Речь здесь шла о зловещем персонаже, обитавшем на 'Nevermore' и других сайтах со сходной тематикой. Синий Змей – бывший суицидник и активист сайта, ныне шизофреник и ФСБ-шник, поставил себе целью жизни спасение как можно большего числа юных самоубийц. Он не брезговал никакими средствами: под разными никами и именами, чаще женскими, знакомился на форумах, входил в доверие и, узнав в процессе доверительного общения домашний телефон, звонил родителям и сообщал, что сын или дочь собираются на днях уйти из жизни и отпрыска следует немедленно упечь в психушку. На его счету была не одна спасенная жизнь и, соответственно, не одно проклятие. Стоит ли говорить, что этот тип был объектом всеобщей ненависти. Рубрика 'Анти-Синий Змей' была создана для его разоблачения под любыми масками и вывесками.
Помимо всех перечисленных достоинств у меня были и личные причины предпочесть 'Nevermore' иным сетевым ресурсам подобной тематики. В разделе 'Творчество наших авторов' был выложен дневник Таисии, который она вела в течение четырех месяцев, сразу после того как ее дочка и моя мама покончила с собой. Когда-то давно она выложила его в сеть, анонимно. Тексту предшествовало предупреждение Йорика: 'Если ваше решение твердое и осознанное, читать это не стоит. Но если колеблетесь, взвешиваете все 'за' и 'против', возможно, этот текст окажется решающим – ляжет последней гирькой на чашу внутренних весов'.
К своему стыду, я этот дневник не читала. Несколько раз принималась, но на второй-третьей странице откладывала – на потом, на когда-нибудь. Когда стану старше и хладнокровнее.
Сайт 'Nevermore' – его темы, энергии, эманации – простирался далеко за свои пределы. Почти у каждого участника имелся 'живой журнал', и большую часть френдов составляли собратья-суицидники. Дискуссии и баталии, начинавшиеся на форуме, развивались и детализировались в пространствах этих журналов.
Большая Пьеса – конгломерат маленьких индивидуальных пьес – ширилась и ветвилась, как дерево.
Очень условно действующих лиц Пьесы можно было разделить на две неравные группы: 'суицидники' и 'спасатели' (они же 'жизнелюбы'). Я принадлежала, естественно, к меньшинству, поскольку моей заветной мечтой не было покинуть этот мир как можно скорее.
'Спасатели', чтобы удержаться на форуме, должны были вести себя тонко и мудро. Если свеженький чел начинал взывать: 'Ребят, да вы что?! Жизнь прекрасна!' или, не дай бог, проповедовать: 'Бог любит вас!!!' – его тут же изгоняли из дружного темного коллектива под бодрый матерок и улюлюканье.
Слово 'Бог' без тяжелых последствий для себя мог произносить лишь Инок. Да и то в привате, в тет-а-тетном 'Разговоре со священником'.
Наученная строгой нотацией Онлиблэк и примером пришедших раньше меня и вылетевших со свистом, я старалась скрывать принадлежность к презираемой породе 'жизнелюбов', давила в корне порывы 'спасать' и отговаривать. Впрочем, долго бороться с собой и давить светлые инстинкты не пришлось: я нашла выход. Советовать и отговаривать от последнего шага без риска быть вывалянной в смоле и перьях можно было в приватной беседе – а не на освещенной софитами сцене форума – в письмах.
Моим первым корреспондентом стал Пашка – студент восемнадцати лет из Нижневартовска, тоже новенький. Он написал мне сам, заметив свежего человека своего возраста. (Как выяснилось позже, он переписывался и перестукивался по 'аське' с огромным количеством народу обоего пола.)
'Привет! У тебя есть 'аська'? Запиши мой номер, по ней общаться намного удобнее! Ты, случайно, к химии не имеешь отношения? Позарез нужен человек, который сечет в химии: собираюсь сотворить хлороформ в домашних условиях, а знаний маловато. И зачем я, дурак, на математика пошел учиться, а не на химика?..'
Я ответила, что, даже если б знала, как делать хлороформ в домашних условиях, вряд ли стала бы делиться этим знанием с ним. Лучше поговорить о причинах его состояния. Неужели все безнадежно?
'Об этом говорить нет смысла, я все решил для себя. Окончательно! Я пришел на форум только за конкретной информацией: что и как. Чтобы наверняка! Так что не трать время, давая мне жизнелюбские советы!'
Причина оказалась банальной: несчастная любовь. Ну, и сопутствующие ей подарки 'хромой судьбы': невзрачная внешность, нелады с родителями, ощущение своего 'лузерства' во всех жизненных сферах.
Не послушавшись, я стала тратить время, выдумывая, как мне казалось, самые проникновенные и убедительные послания. Советовалась с Таис. Писала о суперской методике погребения заживо: человека закапывают на ночь в настощую могилу, а утром он выбирается из нее совершенно преображенным. Советовала 'умереть символически': попрощаться со всеми на форуме, исчезнуть, а спустя время вернуться под другим ником – пусть все считают, что Пашка совершил задуманное: самоубился, не испугался, не передумал.
Пашка отвечал, но все реже. Со все меньшим количеством восклицательных знаков и смайликов. Энтузиазм в отношении меня как советчика и единомышленника у него явно иссякал…
Вторым моим корреспондентом был Йорик. Таинственный и легендарный основатель и админ 'Nevermore'. Компьютерщик и художник из Москвы, замкнутый и сдержанный, он редко оставлял посты на форуме. Ограничивался лаконичными комментами, одобрительными – если нравилась чья-то мысль или предложение, и предостерегающими – если кто-то нарушал правила форума.
Йорику я написала первой, вдохновившись чтением его 'живого журнала' (помню, на это ушло подряд две ночи). Меня потрясло сочетание полнейшей обреченности с поэтичной, лирической интонацией. Еще он показался мне добрым – а это достаточно редкое качество в среде 'любовников смерти'.
Таисия, по моей наводке, тоже прочла его 'жж' и тоже прониклась. Она построила ему космограмму – по дате рождения в 'инфо', и сокрушенно заключила:
