Текст книги "Nevermore, или Мета-драматургия"
Автор книги: Александра Созонова
Соавторы: Ника Созонова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 16 страниц)
– На редкость тяжелый крест. Странно даже, что он так долго его выдерживает. Целых тридцать лет…
Мне не понравился мрачный фатализм ее тона, и я постаралась написать Йорику как можно светлее и умнее. Правда, на ответ особенно не рассчитывала: у него было множество виртуальных друзей, и его почта, верно, ломилась от их посланий. Кто я для него? Новичок в су-тусовке, неопытная девчонка.
Но Йорик ответил.
'Йорик, извини, что пишу тебе, влезаю в твою жизнь. Меня потряс твой коммент, где ты пишешь, что назначил себе срок ухода, что песочные часы перевернуты и пошел отсчет личного времени. На форуме я постеснялась ответить, а вот сейчас, в письме, прошу: пожалуйста, не назначай себе определенных сроков! Очень прошу тебя…'
'Видишь ли, Морена, есть такой предел боли и мрака, пройдя который жить просто невозможно. Ни дня, ни минуты. У меня он пройден. Единственное, чем я могу отодвинуть по времени свою смерть – это заключить с ней сделку, сказать: да, я умру, только не сейчас, а через три месяца. Если я отменю срок, я словно вышибу внутреннюю опору и немедленно убью себя первым попавшимся под руку предметом'.
'Но ведь ты откажешься от этой сделки, если за три месяца ситуация изменится к лучшему, правда? Ты ведь не будешь держать слово, данное этой суке-смерти?..'
'Ситуация не изменится. Я на финишной прямой к смерти. Уже давно, больше четырех лет, в моей жизни присутствует только мрак, и разогнать его не в человеческих силах'.
'Я знаю, Йорик, что не в человеческих! Но я и не пытаюсь помочь тебе сама, своими слабыми силами. Есть такая вещь, как эзотерика. Астрология. Знаешь, у меня есть знакомый астролог, не шарлатан, я могу попросить его сделать тебе гороскоп, совершенно бесплатно! Нет, я вру. Я уже попросила, и он (вернее, она) уже сделала, по дате в твоем 'жж'. Нужно только уточнить по часу рождения, если ты его скажешь. И тогда, ты только послушай, как это мощно: можно рассчитать дни, когда будет совсем невыносимо, когда смерть будет дышать в ухо. И в эти дни – ведь это так просто! – попросить кого-нибудь из близких быть рядом. Ту же Онлиблэк. Или маму. Это не трудно, Йорик! Этих дней получится не так уж и много за жизнь. Темный период как нахлынет, так и пройдет. И еще: я ведь тоже буду знать твои черные дни. Я буду молиться в самое опасное время – чтобы тебе стало светлее, чтобы ты выдержал…'
'Смешная ты, Морена… Маленькая, добрая, наивная девочка. 'Совсем невыносимо' – не в какие-то редкие дни, а всегда. Впрочем, понять это может лишь тот, кто сам испытал подобное. А этого я тебе, конечно же, не желаю. Но даже если, как ты говоришь, 'пройдет'… Мне не нужно, чтобы проходило. То, что происходит в этом мире, очень скверно, и я не хочу, чтобы моя душа когда-нибудь очерствела настолько, чтобы я мог смотреть на все это без боли. Боль – это сигнал: мне здесь не место'.
'Йорик, я, наверное, ничего не могу, я маленькая и глупая, но я надеюсь, вопреки всему, на твою силу и свободу…'
'Именно мои сила и свобода бунтуют против правил этого мира. Мой разум отнюдь не пасует, только у меня нет веры, будто кто-либо (твой астролог или наш православный друг Инок) знает о том, что ожидает нас за чертой. Для меня это неизвестность и, вполне возможно, единственный верный шаг в этом мире. Пожалуйста, не трать на меня силы. Направь свою энергию на тех, кому еще можно помочь. На Пашку – пацану восемнадцать, он, может быть, еще приспособится. На Бэта – он питерский, как и ты, мальчик с божьей искрой. На Энгри – он загибается без общения с умными и добрыми девушками в своей Чухляндии. А мне не пиши больше, не нужно. Пойми: это не мой мир, мне холодно здесь и, кроме того, я устал'.
Со своими советами и ненужным милосердием я опять, как и в случае с Пашкой, попала впросак. Йорику пытались помочь многие. Когда его депрессия обострялась и наступал кризис, он писал об этом в своем журнале, и московские друзья находили хороших психологов, навороченные антидепрессанты, верная Онлиблэк старалась не покидать квартиру без очень важных причин.
Иногородние тоже пытались помочь. Как-то Морфиус ('спасатель' из Киева) предложил всем друзьям Йорика, реальным и виртуальным, раз в день в определенное время совместно медитировать, посылая ему свет и исцеление. Йорик с возмущением отказался от этой идеи ('Я вам что, какой-то особенный? Папа римский?..') и удалил тему с форума.
Моя Таисия, следом за мной все больше втягивавшаяся в форумные страсти, прониклась к его админу немалым уважением и сочувствием. По ее словам, он был наиболее глубоким, умным и творческим человеком из всей су-тусовки. Она как-то исхитрилась все же построить ему гороскоп, не зная часа рождения, и рассчитала опасные дни – дни, когда в его карте 'злобствует Уран, планета самоубийц и эскапистов'. И требовала, чтобы я обозначила их в письме к нему, чтобы он 'был готов внутренне', и в письме к Онлиблэк, чтобы 'не сводила с него любящих глаз'.
Но я не стала этого делать. К чему? К тому времени Йорик уже попросил меня не писать ему больше и тратить 'спасательскую' энергию на тех, кому еще можно помочь. А до этого вежливо дал понять, что в отношении астрологии 'дышит ровно'. К Онлиблэк я тем более не рисковала соваться: она казалась мне строго-высокомерной (по крайней мере, так звучали ее комменты в мой адрес).
Главное же – сколько она сама, доморощенный эзотерик, твердила мне о роке, о фатуме, о том, что настоящего самоубийцу не спасти никакими силами.
– Ты права, – вздохнула Таис на мой довод. – Башкой понимаешь, что с роком, с кармическими законами не поспоришь. А глупое сердце все пытается спасти. Человек ведь удивительный, вот в чем горе. Редкий…
Мои посты на форуме Йорик оставлял без ответов.
Лишь однажды, когда я, защищая от массовых нападок очередного 'спасателя', пытавшегося отговорить кого-то – кажется, Пашку – немедленно лечь на рельсы, упомянула 'Над пропастью во ржи' Сэллинджера, он написал – не на форуме, а в своем журнале:
'Никого бы он не смог поймать над этой пропастью.
Солнце скрылось за тучами, яростный ветер разметал волосы… А они все бегут и бегут. И не видят ни его, ни опасности впереди. Они играют во ржи. Поймать одного, двоих, ну ещё нескольких… И слушать крики остальных, падающих в вечность, и смотреть, как они летят. Терять и тех, кого удалось-таки поймать на мгновение, и в конце концов, отчаявшись, броситься самому вслед за ними, так никогда и не спасенными…
Не нужно ловить детей над пропастью во ржи. Над ЭТОЙ пропастью каждый играет в свою игру' (с).
КАРТИНА 2
Форум. На заборе надпись: 'УГОЛОК ПСИХОЛОГА. ПРИВАТ'. Приглушенный свет. Бэт лежит на кушетке. Психолог, лысоватый мужчина за сорок, сидит спиной к нему за столом.
ПСИХОЛОГ: Припомните хорошенько, не случалось ли вам в раннем детстве подсмотреть, как ваши родители занимались любовью?
БЭТ: Н-нет… По-моему, они вообще не занимались любовью. Никогда.
ПСИХОЛОГ: Интересное наблюдение. Но как же, в таком случае, вы появились на свет?
БЭТ: Наверно, они занимались этим один-единственный раз. И испытали отвращение. А когда я родился – взглянув на меня – испытали еще большее отвращение, и это навсегда отвратило их друг от друга.
ПСИХОЛОГ: Ладно. В таком случае, ответьте мне, когда…
БЭТ (перебивает): Зато я помню, как – мне было лет семь – мать наклонялась надо мной ночью, зажав в руке осколок зеркальца.
ПСИХОЛОГ: С какой целью?
БЭТ: Чтобы перерезать мне сонную артерию.
ПСИХОЛОГ: Значит, у вас дурная наследственность. Печально. (Спохватившись, бодрым голосом): Но ничего страшного! Ответьте мне на такой вопрос: в каком возрасте вы впервые попытались умереть, перерезав себе вены?
БЭТ: В четырнадцать с половиной.
ПСИХОЛОГ: И по какой причине? Неразделенная любовь?..
БЭТ (тихо смеется, отчего кушетка поскрипывает): Вам не стыдно говорить со мной на языке, пригодном лишь для детской песочницы? Неужели вы считаете, что у меня, пусть даже в четырнадцать лет, не могло быть глубоких экзистенциальных причин для этого шага?
ПСИХОЛОГ: Глубокие экзистенциальные причины для суицида есть у каждого мало-мальски мыслящего и хоть немного чувствующего человека. При этом существуют и не менее глубокие и экзистенциальные причины терпеть свое существование до его естественного конца. Конкретным же поводом для этого шага, увы, как правило, бывает нечто банальное: несчастная любовь, душевная болезнь, материальный крах. В вашем же случае, по всей видимости – отроческий комплекс неполноценности плюс проблемы с самоидентификацией на фоне возрастающих сложностей во взаимоотношениях с родителями.
БЭТ: Ха-ха. Сейчас я живу один, далеко не отрок, с самоидентификацией все в порядке. Отчего же меня тянет сдохнуть как можно скорее?
ПСИХОЛОГ: А вот в этом мы и будем разбираться, голубчик. Как давно вы не живете с родителями?
БЭТ: С матерью – с пятнадцати лет. Она в другом городе. Практически не вылезает их психиатрических клиник. С отцом последние два года – он купил мне комнату.
ПСИХОЛОГ: Не сошлись характерами с его новой женой?
БЭТ: Отчего же? Очень милая женщина. Меня всегда тянуло смачно поцеловать ее в губы и прикорнуть на пышной груди.
ПСИХОЛОГ: Понятно, отчего отец поспешил отселить вас, купив комнату.
БЭТ: Отнюдь. По иной причине. Как он объяснил мне, чтобы не сойти с ума. Я всех, кто имеет несчастье оказаться поблизости, свожу с ума, видите ли.
ПСИХОЛОГ: Шутки шутками, но вообще-то весьма печально, молодой человек, что вы живете совсем один, без присмотра. С вашими-то суицидными наклонностями, с вашей нестабильной психикой. Ну, хоть кто-нибудь вас навещает? Опекает? Заботится?
БЭТ: Отец звонит раз в неделю.
ПСИХОЛОГ: Это не в счет. Друзья есть?
БЭТ: На форуме, в сети – много друзей. На сайте 'готов' у меня даже нечто вроде фан-клуба из молоденьких девочек.
ПСИХОЛОГ: В сети не считается. В реале есть девушка?
БЭТ: Да как вам сказать… То есть, а то вдруг и нету. Впрочем, наклевывается сейчас с одной, с нашего форума.
ПСИХОЛОГ: С форума – не лучший вариант. Два депрессивных человека скорее утянут друг друга еще глубже в пучины душевной тьмы, чем вытащат. Вам бы нормальную, жизнерадостную.
БЭТ: (хохочет): 'Жизнелюбку'? Вы хоть иногда думаете, что говорите? О чем я буду разговаривать с кусочком розовой ветчины, позвольте спросить?
ПСИХОЛОГ: Зря вы так. Неужели умные и интересные люди только те, кто видят мир в черных тонах и стремятся к смерти?
БЭТ: Умные и свободные. Урожденные рабы, как правило, не замечают своего рабства, а свиньи – своего свинства. Но вам не стоит беспокоиться за меня – я вспомнил: меня опекает еще один человек, более чем взрослый.
ПСИХОЛОГ: Еще одна девушка?
БЭТ: Девушкой я бы назвать поостерегся. Скорее андрогин. Египетское божество. Захаживает на наш форум, но редко – брезгует. Но о ней – о нем – мы с вами говорить не будем, иначе вы рискуете сломать ваши хрупкие наукообразные мозги.
ПСИХОЛОГ: А вот хамить, молодой человек, необязательно. Все-таки вы пришли ко мне за помощью, а не наоборот.
БЭТ: За помощью! Именно. Умоляю о помощи: мне необходимо умереть! Сейчас же. Быстро. Окончательно!
ПСИХОЛОГ (с некоторым испугом): Ну-ну, голубчик… Мы с вами встретились здесь, чтобы это ваше желание трансформировать в противоположное. Не умирать, а жить: любить девушек, писать стихи, совершать кругосветные круизы…
БЭТ: Умереть. Сейчас же! (Вскакивает с кушетки.) Здесь приват, частная беседа. Никто не узнает. Вы имеете доступ к сильным таблеткам. Ну, пожалуйста!!! За любые деньги…
ПСИХОЛОГ: Возьмите себя в руки.
БЭТ: С-цука. Ведь у тебя же есть доступ ко всяким лекарствам. Почему ты мне не выпишешь легкую смерть?! Гнида болтливая. 'Не подглядел ли ты, мой милый мальчик, как трахались твои мама с папой в раннем детстве?' 'Ах-ах, из-за этого у нас и ненависть к папочке, и любовь к мамочке, и повышенная тяга к бритве…' Дерьмо! (Выбегает.)
Психолог, морщась, опускается на кушетку. Заводит медитативную музыку, прикрывает глаза. Из блаженного забытья его выводит стук в дверь. Встает, поправляет одежду.
ПСИХОЛОГ: Да, пожалуйста.
Входит Эстер.
ПСИХОЛОГ: Устраивайтесь. (Указывает на кушетку.) Слушаю вас очень внимательно.
ЭСТЕР (присев на край кушетки, тщательно подбирает слова): Моя главная проблема в том, что я не люблю своих родителей. И вообще людей. Я никому не доверяю, всех опасаюсь. У меня, видите ли, то, что называется 'социофобией'…
Глава 3
ЭСТЕР Братство прогрессивных сатанистов
Из ' живого журнала':
'…Я боюсь людей. И не люблю их. Когда иду по улицам, стараюсь не поднимать глаз от своих ступней, а если случайно поднимаю, меня обдают презрительно-брезгливые взгляды прохожих. Стараюсь не носить очков – и это при моих минус-четырех, и тогда все лица – презрительные, спесивые, пустые и сальные, словно воск, сливаются в неразборчивые пятна и не задевают, не напрягают. Текут себе мимо, словно мусор в реке…Но появляется другая опасность – промахнуть мимо моей ненавистной конторы, где я просиживаю, отвечая на тупые телефонные звонки, с девяти до шести, или – чуть менее ненавистного обиталища: съемной квартиры в самом грязном и зачуханном районе Питера.
Я живу словно за стеклом – очень прочным, не разбиваемым. Отдельно от всех – и чужих, и родственников. Яркая, полная, бурная жизнь – не для меня: за стекло нет доступа. Я не нужна никому. И самой себе тоже.
Я – вечный наблюдатель. Не можешь танцевать сам – наблюдай, как танцуют другие. Не можешь гореть сам – любуйся чужим огнем. Но ведь я могу танцевать! Об этом никто не знает, потому что никто не приглашает меня на танец…
Но ни одной живой душе не доставлю я удовольствия видеть меня раздавленной, жалкой, молящей. Я хорошо защищаюсь: моими усилиями стекло прозрачно лишь в одну сторону. Никто не видит, никто не знает меня – настоящую. Моя защита прочна – я не хочу быть растоптанной. Не хочу, чтобы об меня вытерли ноги и, через секунду забыв об этом незначительном происшествии, пошли дальше. Я выстраиваю глухие стены, я оборачиаю к миру не лицо, но маску. Маску с нарисованной улыбкой – тонкой и ироничной. С нарисованными глазами – умными и сочувствующими.
Меня настоящую не увидит (не пожалеет, не сплюнет презрительно, не отшатнется) никто. Никогда.
Но как же я устала носить эту маску…
Она не из папье-маше. Она чугунная. От ее холода стынут скулы, от ее тяжести нарывают губы. От ее металлически-кислого запаха – чувство непрекращающейся тошноты…'
– Слу-ушай… – у него картавый голос, мяукающие интонации. – Признайся, что ты безумно смущалась, придя в кафе с Асмодеем на плече. Комплексовала, как первоклассница, что накрасилась маминой губной помадой и надела мамино эротическое белье.
– А что, было заметно?
– Еще как. То есть мне было заметно – за остальных участников встречи отвечать, естественно, не могу.
Мне жарко от его волос – душной волной они закрывают мне левое плечо и половину туловища.
– Отпусти сейчас же! – Мне не нравится, что он поймал предмет разговора, когда тот пробегал по диванному валику, крепко уцепил за хвост и, невзирая на возмущенный писк, не дает вырваться.
– Слушаюсь, мэм! – Он расцепляет пальцы, и я беру крыску в ладони, успокоительно поглаживая дымчатый загривок. – Только будь так любезна, унеси это животное с глаз моих подальше. Лучше на кухню. Во избежание непроизвольных порывов, которые я не всегда имею силы и жаление сдерживать.
Он крепко сжимает ладонь – будто сдавливает в ней крохотное тельце, и издает звук, имитирующий хруст косточек. Меня не надо упрашивать долго – послушно сажаю Модика в его клетку и отволакиваю на кухню.
– А что… – я подбираю слова, стараясь выразить свою мысль как можно более деликатно, – когда убиваешь что-то живое, становится легче?
– Теоретически, да, – он кивает со значением. – На практике же для меня гораздо характернее другой вид анестезии – саморазрушение.
Он приподнимает руку, и я издаю понимающее междометие. Это было первое, что я заметила, лишь только он разделся: шрамы. Множество шрамов на обоих предплечьях, разной величины, разной давности – зажившие, светлые и поблескивающие, и недавние, едва затянувшиеся, окруженные воспаленно-розовой припухлостью. Конечно, я и до него знала о подобном способе облегчения приступов душевной боли. Но для меня это неприемлемо: уродливо и первобытно. Неужели заражение крови или ноющие в дождь застарелые раны могут скрасить убожество и мерзость этого мира? Они лишь сделают его еще более убогим и трудновыносимым.
Обилие искромсанной лезвием молодой плоти, тяжелая эстетика надругательства над самим собой настолько меня впечатлили, что в течение нескольких минут я даже не могла отвечать на его ласки. (Жуткие шрамы ощущались и в его касаниях, когда он обнимал меня или гладил по спине.) Но, говоря по правде, ласки были недолгими. Прелюдия к любовной близости оказалась коротенькой и, я бы даже рискнула сказать, халтурной. Как и само действо, впрочем. ('Вот и тайна земных наслаждений! Но такой ли ее я ждала накануне?..') И все это – и прелюдия, и основная часть – не было озвучено ни единым словом нежности или страсти.
Бэт не стал особо разлеживаться. Натянув джинсы, он подсел к компу. Пока агрегат разогревался, рассеянно оглядел только что оставленную постель и с кривой ухмылкой пробормотал строки неизвестного мне автора:
– 'Осуществились на простыне серой… И ненасытные губы смешали!..'
Без спроса подключился к инету и радостно возопил:
– Ты сама не понимаешь, чем владеешь: кабельный интернет! Безлимитный!.. Плюс – полное отсутствие родителей и соседей. 'Стыдно, стыдно быть несчастливым!..'
– Вообще-то, за эту грязную халупу и интернет я отдаю ровно две трети своей зарплаты. За которую впахиваю каждый день с девяти до шести, в компании крашеных кукол и жизнелюбов с двумя извилинами…
Но он уже не слушал, увлеченно стуча по 'клаве'.
В полной уверенности, что он вышел на любимый 'Nevermore', я заглянула ему через плечо. Что там новенького? Не сбылась ли еще чья-нибудь заветная мечта?..
Но Бэт, нахмурившись, прикрыл экран. И, в общем-то, имел право: поскольку общался не на форуме, а по 'аське'.
С Айви, насколько я успела заметить.
Мы подружились – относительно, конечно – еще на форуме, зная друг друга лишь по никам и аватарам. Еще до знаменательной встречи в реале, организованной активной, как все неофиты, Мореной.
Морфиус как-то поднял тему о сатанизме. 'Спасатель', эзотерик-христианин и даже, как ни странно, не глупый в иных вопросах паренек, он, конечно же, понес несусветную чушь и банальщину. Судя по никам толпящегося на форуме народца: Темный, Воланд, Балаам – к славному племени сатанистов относили себя многие. Но именно что относили: вешали на себя гордый и звучный ярлык, не имея представления о сути.
На пост Морфиуса достойно ответил лишь новенький – Бэт (остальные глупо подхихикивали и не смешно острили на темы 'хрюсов'):
'Морфиус, дорогой, при слове 'сатанист' ты и тебе подобные сразу представляют себе мрачную личность, раскапывающую могилы, распинающую черных котов и совершающую мессу задом наперед на животе девственницы. Запомни, пожалуйста: все это имеет место быть в нашем лучшем из миров. Но творят сии некрасивые вещи вовсе не сатанисты, а люцефериане, или дьяволопоклонники. Еще раз, по слогам: дья-во-ло-по-клон-ни-ки. Сатанисты не поклоняются никому – это невозможно по определению. Больше того, они не верят – пусть это и покажется тебе парадоксальным – ни в Сатану, ни в Люцифера, ни в какого-либо иного персонажа с рогами и копытами. В Бога, естественно, тоже. Это, как правило, люди Разума, а не слепой веры. Интеллектуалы, а не сектанты и не фанатики'.
Я не могла не встрять в дискуссию.
'Браво, Бэт! Наконец-то я не одинока на форуме. Наконец-то появился человек, который знает и способен внятно растолковать, разжевать НЕ-знающим, что Сатана – не ужастик, не детская страшилка, не поповский бред – но архетип. Символ полноценной человеческой жизни, олицетворение всего лучшего, чем наградила человека природа: гордость, сила, могущество, ум, чувственность, индивидуализм, творческая потенция'.
Морфиусу пришлось заткнуться (он сделал это с максимально умным видом, попросив назвать авторов соответствующих книжек), а Бэт с тех пор тепло приветствовал меня при каждом появлении на форуме. Называл 'наша мудрейшая Эстер', 'сестренка по су-вере', 'аццкая сатанесса'… (Он был неистощим на прозвища, и мне это льстило.)
Так что я была вполне морально готова ко встрече в реале. Чтобы произвести впечатление, взяла с собой Модика (в первый и последний раз, клянусь: бедная скотинка намерзлась, надрожалась и устала донельзя), надела самую 'готичную' юбку. Я сильно перенервничала, когда все уже собрались, а Бэт безбожно опаздывал, и стучащая зубами и каблуками Морена то и дело требовала немедленно завалиться в теплую кафэшку. К счастью, мы все-таки его дождались.
И хотя я готовила себя внутренне к чему-то подобному – потрясение оказалось немалым…
А через два дня после встречи и посиделок, которые можно было назвать его феерическим моно-спектаклем ('Весь вечер на арене фокусник и иллюзионист!..') они с Даксаном заявились ко мне в гости.
И не с пустыми руками – на загривке у Даксана гремел рюкзак с немалым количеством весело булькающего баночного пива и пачкой сухариков на закуску.
– Надеюсь, Астарта, ты не откажешься вместе с нами незабываемо угореть?..
Пиво взбодрило всех троих до такой степени, что о суициде мы почти не говорили. Речь в основном шла о сайте сатанистской направленности, который они собирались сотворить и призывали меня присоединиться – в качестве идеолога и редактора. Разумеется, я с воодушевлением согласилась. Варианты названия были такие: 'Храм ритуальных кровопусканий', 'Аве, апокалипсис!', 'Армаггедонские посиделки', 'У Бафомета'.
К сожалению, компьютерщика в нашей теплой компании не оказалось, и, как ни чесались у нас руки, как ни потрескивали в голове бенгальские огоньки сногсшибательных идей, к непосредственному воплощению нашего детища мы приступить не могли.
На этой фазе у Даксана резко упало настроение, и он стал мрачно допытываться, нет ли у нас знакомого черного мага. Предки достали до такой степени, что он готов прибегнуть даже к столь некрасивым средствам, как присушка-отсушка-порча-инвольтация.
– Ты жаждешь их физического устранения, или хочешь, чтобы они полежали какое-то время в больнице, дав отдохнуть от себя, или же речь идет о психологическом освобождении? – деловито уточнил Бэт.
– З-зачем мне врать перед вами: я хотел бы, чтобы их не стало вообще. Но это слишком огромная и несбыточная мечта. П-поэтому я удовольствовался бы психологической свободой: пусть не видят меня, не трогают, не замечают. Пусть в-выплескивают свои родительские инстинкты на братца, а меня оставят в полном покое. Кстати, 99 процентов детей мечтают о смерти своих родителей. Кто сознательно, кто подсознательно. П-просто мало кто знаком со своим подсознанием, а те, кто знаком – вряд ли осмеливаются озвучить свои потаенные желания.
Врожденное чувство справедливости и любовь к абстрактной – и потому бесполезной, истине заставили меня возразить:
– Насчет 99-ти процентов ты загнул, Даксан. Я, к примеру, не люблю своих родителей, но смерти им не желаю. Пусть живут и пережевывают свои примитивные радости: новый сериал, копченую колбасу, ремонт сортира на даче. Лишь бы, как ты правильно заметил, меня не доставали.
– И что, не достают? – Он ядовито вперился в меня из-под густой, как у генсека Брежнева, брови.
– Мать звонит периодически, – честно ответила я. – По выходным даже наладилась меня навещать, но я специально из дома ухожу в это время.
Даксан торжествующе расхохотался, стуча по столу кулаками.
– Тихо-тихо-тихо, последнее пиво разольешь! – Бэт вовремя подхватил готовую скатиться на пол банку.
– И все-таки ты не прав, – я упрямо гнула свою линию – а что мне оставалось делать? Не признавать же свое поражение в угоду двум самовлюбленным самцам. – Встречаются семьи, где родители и дети суть одно, семья, а не просто чужие люди, зачем-то втиснутые в одну клетку по формальному признаку кровного родства. Их немного, но они есть. В такой семье можно укрыться от окружающего абсурда, передохнуть, расслабиться. И я завидую тем, у кого такие семьи. Если говорить о нашей дружной тусовке, я завидую Морене. По ее постам и ответам на форуме видно, что она и ее мать – близкие люди. По сути, а не по крови.
– Морене ты зря завидуешь, – возразил мне Бэт. – Я знаю ее чуть больше. Сдается мне, ей достался весьма деспотичный экземпляр. Стоит задуматься, что предпочтительней: материнская любовь, которая душит тебя удавкой и не дает даже чихнуть самостоятельно, либо родительское равнодушие – вариант моего папочки – и, соответственно, свобода.
– И думать нечего! – энергично осклабился Даксан. – Да здравствует свобода! – Он схватил со стола последнюю банку с пивом и втянул в себя пенящуюся струю. – М-морена еще маленькая девочка. Отлично помню, каким слюнявым дураком был в свои восемнадцать. Она не б-безнадежна, и, думаю, общими усилиями мы сумеем ее воспитать в лучших традициях прогрессивного сатанизма.
– Она небезнадежна, – подтвердил Бэт. И горестно всхлипнул: – Ё-моё, мы что, так быстро все вылакали? Эстер, лапушка, сгоняй в ближайший круглосуточный киоск, плиз…
Я возмутилась:
– Я вам что, девочка на побегушках?
– Даксан, миленький, тогда на тебя вся надежда…
Даксан взглянул на часы и, громко выматерившись, выскочил из-за стола.
– Через пятнадцать минут метро закрывается!!!
Он понесся в прихожую, бормоча, что завтра с утра должен опять тащиться на свою ненавистную работу курьера.
– Чао, братишка! – Бэт вальяжно махнул на прощание и даже не вылез проводить друга до двери.
Как свободный художник, не связанный узами постылой службы, он никуда не спешил, заявив, едва я закрыла дверь за пошатывающимся, но стремительным Даксаном, что ночь – лучшее время для душевных бесед и пиршеств духа.
Я живо согласилась, дипломатично умолчав, что тоже являюсь подневольной рабой, подобно Даксану, и обязана завтра вскочить в семь утра по ненавистному воплю будильника.
– Даксан очень трогательный, – доверительно сообщил мне Бэт, сделав еще одну попытку – столь же безуспешную, как и предыдущая – послать меня за пивом. – Знаешь, он признался мне, что девственник. В двадцать два года. Когда он мне это поведал, я зауважал его с нездешней силой: человек живет радостями духа, а не плоти. Я готов был облобызать его благоговейно и сочинить восторженный венок сонетов, но… оказалось, что этот факт его вовсе не наполняет гордостью, но удручает. Можешь себе представить?
– Могу, – усмехнулась я. – Что ж тут неестественного?
– Неестественна моя идеализация окружающих меня индивидуумов. И больше ничего, – Бэт раскинулся на диване, вытянув ноги в оранжевых носках, на удивление новых и чистых. Его волосы искрились, как шерсть ухоженного домашнего любимца. – Знаешь, беда нашего друга внушает мне сочувствие и деятельное стремление ему помочь. Я заметил, когда мы еще сидели в кафе, что ему приглянулась Морена. Давай сведем их? Поспособствуем счастью двух особей. Инок, как рассказывают, очень любит венчать в своей квартирной церкви бывших суицидников, возвращенных к жизни силой любви и его молитвами. А если потом разбегутся – тоже не страшно: квартирное венчание вряд ли имеет сакральный статус. А?.. Может, намекнешь ей по-дружески?
– Бэт, извини, не всегда могу понять: ты шутишь или серьезно?
– Шутить счастьем друга?! Надеждой на его спасение? – он возмущенно возвысил голос, но игривые искорки в карих глазах выдавали. – Ты поговоришь с Мореной? Этим ты спасешь и её юную душу: она совсем уж решилась отметить суицидом свое восемнадцатилетие. Откинуть маленькие детские копытца…
Мне хотелось ему подыграть, но женская солидарность плюс элементарная справедливость пересилили.
– Морена, конечно, мне не подруга. И вряд ли таковой станет (подруг вообще не имею, есть лишь собеседницы.) Но обижать ее без нужды все-таки не хочется. Ей бы чуть-чуть стильности и уверенности в себе – вполне ничего была бы девушка. Будь я существом мужского полу, из нас троих – имею в виду свеженькую су-тусовку Питера – я выбрала бы ее. В ней море женственности.
– Вот наш общий друг Даксан и выбрал.
– Я имела в виду, что она достойна более качественного партнера.
– Если это намек в мой огород, то я выбрал Айви, – он выждал паузу – тянул, мечтательно усмехаясь. – В ней есть ум, есть драйв, есть изюминка. А главное: она может реально покончить с собой. Не обижайся, но ни ты, ни женственная Морена вряд ли это осилят. А она – вполне.
Говоря это, он смотрел на меня очень пристально. Любопытствовал, какую я выдам реакцию?
Но я умею владеть собой. Мои маски – надежная защита. Меня настоящую не увидит никто, не уловит никто.
Но почему-то именно после этих его слов мы с ним оказались в постели.
Из 'живого журнала':
'…Я очень люблю гулять по кладбищам. Самое любимое – Смоленское. Но и Богословское, и Серафимовское бывают хороши, под настроение. Умершие не обдают меня взглядами, полными брезгливого недоумения. Со своих овальных эмалевых фото они смотрят приветливо и умиротворенно. И живым здесь тоже не до меня. Они либо отдают скучный долг – сажают цветы, красят оградку, либо искренне горюют, если могила свежая – рыжий глинистый холмик, еще без чопорных памятников и уютных скамеечек.
Я намного ближе к тем, что смотрят с эмалевых фото, чем к сажающим цветочки. Я не живу – умираю. Медленно разлагаюсь в атмосфере общей фальши и лжи.
Назло кому я продолжаю существовать (не жить, не жить!)? Боженьке (которого нет)? Себе самой? Но к чему такая жестокость, такой изощренный ауто-садизм?
Бытие назло.
Я устала каждую секунду своей не-жизни изобретать очередной заменитель настоящего, подлинного чувства, восприятия, всплеска спонтанного бытия.
Отпусти себя, твержу я как заведенная, отпусти себя, не истязай себя, не дли эту глупую – на радость непонятно кому, – эту жалкую пытку…'
В ту ночь мне удалось поспать только два часа.
Наговорившись с Айви, Бэт попросил кофе. Покрепче. 'Любви' больше не было. Мы просто болтали, лежа рядышком, часов до пяти утра.
– Непонятно, как такое эфемерное создание может выносить силу тяжести собственного тела, не то что – собственной судьбы, – заметил он задумчиво, имея в виду свою избранницу. – В нашу первую визуальную встречу в кафе меня жестко прибило гротескное несоответствие между хрупким внешним и безразмерным внутренним.
Я хотела откликнуться относительно 'внутреннего' чем-нибудь умным и в меру ироничным, но он, не слушая, поменял тему. Принялся взахлеб разливаться об Атуме.
