Текст книги "Гуманная мизантропия"

Автор книги: Александр Силаев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 17 страниц)

Пятое: нерешительность.Именно так: бескомпромиссная нерешительность. Финальное решение откладывается на бесконечность. Дело решает гипотетический «мент из машины», но его не зовут. Тут либо культура «тетрадочки», либо культура «финальной точки».

Шестое: фатализм. В конечном-то счете. Проблема признается, называется, но решения нет. И будет тебе гудеть до скончания века. Если Путин не приедет и не починит, или прочее чудо в голубом вертолете. Но может – тебе нравится? Мир, где разные ублюдки гудят на нервы, как минимум, определен.

Моя милиция

Три раза имел дело с милицией. Три раза за почти тридцать лет – очень мало. Мне везло.

Был подозреваемым: милиционер зашел в мою квартиру с каким-то парнем и сказал – 500 долларов. Иначе, мол, будет суд. Ну будет так будет, ответил я. С тех пор ничего не было. Помню, как мент хлопал по своему пистолету. «Если бы покарябали пистолет, 500 долларов бы вам не хватило», – зачем-то заметил он.

Был потерпевшим: «разбойное нападение». Тогда мне позвонили из милиции и сказали, что, бляха, гражданский долг – придти к ним. Я тогда растерялся: надо было послать. Но я пришел. Дальше мне объяснили гражданский долг: писать бумагу, что «претензий не имею». По делу, за которое дают лет семь. Все, сказали, делают это, иначе им потом хуже. Приобщился ко всем. Тетка-мент кусала хлеб прямо от буханки и смотрела на меня, как на саму «преступность».

Третий раз банально – вытрезвитель.

Все три раза мне говорили: «золотая молодежь». С укором, завистью и чувством краткого ситуативного превосходства. С классовой ненавистью.

Не объяснять же им, что старший преподаватель – примерно такой же лузер, как лейтенант правоохранительных органов? Да они бы – я подозреваю – и не поверили. Все-таки есть в наших людях какое-то чувство к «интеллигенции».

Вот так. Но фактом своего существования моя милиция меня бережет. Я без стеба. Не будь ее… В этой стране… Да, собственно, в любой стране.

Сам себе цензор

Твой статус ограничивает тебе свободу слова. Свободнее всего говорить, когда ты никто. Студент, например. А потом у тебя появляются «обязательства».

Давал городскому журналу интервью. Как последний чинуша, затребовал текст на сверку. И вырезал оттуда хороший абзац. С присказкой мерзкого чинуши: «нюансы моей политический ситуации…».

Вроде бы как был никто, так и остался. Но вот, пожалуйста: сам себе цензор, все как у людей.

Творчество как испражнение

Сочиняю песни. Исключительно матерные и какие-то сатанинские. В мире победившего зла рок-музыка была бы как раз такой. Другое не могу. И музыку к ним сочинять не могу, не умею. Только стихи, которые надо петь, а лучше кричать со сцены под шум.

Никому не показываю – зачем?

Какой же резон?

Если законы сохранения распространить на эмоции-интенции: сливаю лишнюю злобу. Наивно думаю, что во мне освобождается «место». Ну и самое простое: просто нравится.

Я же никому пока не мешаю?

Горе-проповедник

Объяснял, почему не могу писать из Красноярска в Москву. Они хотели «чистой информации».

– Есть вещи, которые я делать умею, но не люблю: интервью, отчеты. Люблю и умею только публицистику. Не умею и не люблю – расследования, новости и «чистую информацию».

– А есть то, что любишь – и не умеешь?

Я брякнул: «Наверное, проповеди».

Спасибо венграм

Звали в Москву на какую-то конференцию – отказался. Я теперь осторожный. После того, как съездил «переводчиком с венгерского».

В Красноярске есть литературный журнал. Я там в редколлегии. Главред говорит: «не мог бы глянуть тексты»? Это был подстрочник с венгерского, но очень сильный подстрочник. Ничего не надо править. Только конец дописать. Конца там в рассказе не было, не специальный обрыв, а просто не было – по каким-то техническим причинам. Я чего-то дописал – немного, чтя неведомого автора.

Потом мне говорят: «ну поехали, ты теперь друг венгерской литературы». В Москве – ее торжественная неделя. У тебя чего, дел в Москве нет? Или тебя пугают живые венгры?

Ну поехали. Свои дела быстро исчерпались, да и невежливо – игнорировать приглашающих. Посещаю. Слушаю. Выпиваю-закусываю.

Просят выступить перед профессиональным сообществом. Рассказать о том, как переводил. Они-то поняли, что я знаю венгерский, что корпел ночами, бился… «Может с листа чего-нибудь почитаете? Покажите, как это делают по-сибирски?». – «Нет, говорю, с листа переводить – наши тяжелые будни. Лучше расскажу главное. Чем отлична наша школа от московской». Слушали внимательно. Хлопали-записывали. Так родилась красноярская школа. Потом снова – выпивали-закусывали.

И тут меня – впервые в жизни так сильно – достала халява, достала не своя роль. К чертовой матери обменял билет. Улетел на три дня раньше.

Теперь обхожу «не свое» за версту. Лучше пропустить интересное, чем еще раз – «переводы с венгерского».

Здравствуй, моя берлога.

Спасибо, дорогие товарищи венгры.

Тузики и грелки

Позвали нас, типа экспертов, полемизировать со студенчеством. С молодежными политиками, как они себя называли. На «дискуссионный клуб». Приперлись: философ, политтехнолог, деятель от православия, я… Все пришли. Как один. «Нам тут обещали, что нас порвут, аки тузик грелку, – радуется технолог. – Грелка пришла. Где же тузики?»

«Молодежные политики» не пришли ни один. У нас, сказали, было много занятий, и мы устали.

Редкая «дискуссия» проходит с такой наглядностью. Потеряли всего полчаса, и все ясно. По теме молодежной политики.

Чистка 1991 года

Когда мне было 13 лет, мы надругались над Карлом Марксом. С родителями. Время такое было. 1991 год, да еще большая уборка-чистка. Выкидывали все лишнее. Нашли ископаемый том «Капитала»: мятый, трепаный, без обложки. Короче, реликвия. И мы ее – с подобающими речами – вынесли на помойку. «Отряхнем прах старого мира». Вот такие мы бурбулисы. Были.

Многие психоаналитичные граждане решат: так и завязались его отношения с классиком… Не думаю. Вряд ли. Но история хорошая. Настраивающая – именно сейчас – на вечность и добрый лад. Особенно когда тебя носят в помойку, или помойку носят к тебе. А что? Маркс терпел, и нам велел.

Антигламур

Политические дебаты. Из отзыва на меня: «Выступал ты, Саш, хорошо, но внешне выглядел как-то пидаровато». Охренеть. Нашли себе, блядь, метросексуала, где не искали. Я то знаю, что мой стиль – радикальный антигламур: русский валенок на марше, куль картофеля в пиджаке с карманами.

Ношу костюмы именно по этой причине: мне нужны карманы. Десяток предметов, которые некуда деть. К лету их число загадочно убывает, и я перехожу на джинсу.

Чего там пидароватого? Медленная речь? Очки? Лохматые волосы с месячной бородой-щетиной?

Помню, звонит мне в полночь одно мурло – зовет пить водку. «Я уж подумал, Саш, что ты пидар» – «Почему?» – «Ну как: звонишь ночью незнакомому человеку, а он тебя сразу на хуй на шлет».

По схожей причине меня как-то записали в евреи. Вежливость – вещь такая. Осторожнее с ней надо. Помнить, что лишняя вежливость – ранит чувства окружающих… Провоцирует…

Таро

Несколько лет назад напились с товарищем. Потянуло на всякую дурь, экстремальную и возвышенную.

– Давай, – говорю, – дьявола вызовем. Втроем посидим. Ты же типа врал, что умеешь.

– А как будем вызывать – ниточкой, иголочкой, ложечкой?

– Тебе вообще-то виднее.

– Есть риск, что сгорит квартира…

– Я такую квартиру знаю – в огне не горит, в воде не тонет.

Тут товарищ говорит, что нужен еще литр водки. Иначе, мол, дьявол не придет. Смотрим – а нету денег. И литра водки, соответственно. Ну, ничего. Взяли полтора литра пива и поперлись в ту самую квартиру, к знакомой.

А настроение такое же дурацкое и высокое.

– Ну давай, – говорит наш мистик, – я вам на таро погадаю. Только нужна картофелина и свечка.

Про свечку все как-то поняли. А картофелина? Тем более нет в доме картошки. Морковка есть.

– Ну клади морковь. Хотя картошка лучше – она честнее. Ее для честности надо.

Ну и пошло-поехало. Мне раскинули три раза. На один карьерный вопрос, на личный, и на все сразу, как это говорится, «на жизнь». Счет 2:1. В пользу того, что обломится.

Любовная лабуда, как и было предвещено, обломилась через неделю. Карьерная – через год. А по жизни, сказали, все будет хорошо: «жить будешь громко». Помогут «высокие покровители» и вообще.

Ну вот. Обломы резко повышают валидность всего нашего приключения с морковкой и свечкой. Осталось только ждать покровителей. И дело в шляпе.

Секс-парад

Подруга, чуть жившая на Западе, говорит: такого сексапила, как в Красноярске, там нет ни фига. Летом наша главная улица – проспект Мира – впереди Европы всей. По числу девушек, целиком инвестированных в свою сексуальность. Есть очень симпатичные. Есть не очень. Есть страшные. Но все, невзирая на исходные данные, имеют предельно товарный вид. Ежели угодно, гламурный. Парад эпохи: секс, выраженный через деньги, и деньги, выраженные через секс.

Подруга немного ворчит:

– Некоторые девчонки одеты почти проститутками. В Европе их бы так и поняли.

– На вашем гнилом Западе одежда менее зовет к сексу?

– Конечно. Там меньше необходимости отдаться, чтобы продаться. А здесь такое ощущение, что все надо успеть к двадцати. Ну к двадцати пяти максимум.

– Чего успеть?

– Не столько потрахаться, сколько совершить главную сделку жизни – найти оптового долгосрочного спонсора. Судя по одежде можно понять, сколько именно придется потратить на каждую. А европеец – скуп. К тому же их женщинам удобнее заработать самим.

– И выглядеть как черт знает кто…

– И выглядеть как черт знает кто, которому удобно выглядеть черт знает кем. Они делают исключение – когда захотят. Просто одежка-в-обтяжку, топики, мини-юбки не считаются униформой любого дня.

Дар в сортире

Бывает: сетую на плохие условия. Мол, нет условий для творчества, и т. п. А какие тебе условия – кроме чисто физических: поесть, поспать, и чтобы не били палкой? Вспоминаю, что Набоков писал свой «Дар», сидя на унитазе. Больше было негде. И написал – целый «Дар». А ты, блин? Помогает плохо. Но все равно: надо вспоминать Набокова. Еще можно сравнить условия Моцарта и Сальери…

Поэт и народ

Сидим в красноярском ресторане с Толиком, московским поэтом, подрабатывающим тут копирайтером. Толик угощает. Мне звонит знакомая девушка. Зовет в гости, но в итоге зовется сама. Девушка с парнем, тот с бритой головой и еще каким-то кентом. Толик угощает всех.

– В случае чего отобьемся? – шепчет он мне, разливая под рыбу водочку, – али нет?

Во как. Центральную Сибирь угощают не абы как, а с риском для жизни. Вдруг чего-нибудь откусит.

Конспиративная хата

В большой квартире в Красноярске жили приезжие «специалисты от оппозиции», двое левых и двое правых. Все очень не любили Путина, и неплохо относились друг к другу.

Как-то утром захожу в гости. Меня зовут к завтраку.

– На нормальную квартиру в Москве, – говорит правый, – надо работать уже года три. Абзац какой-то.

– Ничего, – отвечает левый, – когда мы придем, в Москве станет много пустых квартир.

– Только нас не трогайте.

Так и сидели, с шутками-прибаутками.

Потом левого товарища, говорившего про квартиры, немного арестовали. И он немного посидел в тюрьме.

Иногда я получаю от него письма.

А от правого товарища у меня есть фиолетовый шарф.

– Наша революция, – сказал он, – будет не оранжевой, а фиолетовой. Так благородней.

Потом знак революции носила моя подруга.

Антиквариат

Гордится можно, при желании, чем угодно. Я вот, например, горжусь китайской рубахой. Она у меня антикварная. Дедушка носил ее в 1940-е после Великой отечественной войны. И вот уже десять лет я ее одеваю. Еще в 1999 году меня спрашивали – где купил такую славную вещь? Я подробно, с чувством за цельно прожитые годы, все объяснял… И никто не заметил, что я не прав. Народ тоже хотел китайских рубах.

Агент влияния

Выпив 500 грамм водки, я вступил в «Единую Россию», написал заявление. Либералы поняли – я пропил последнее. Левые поняли лучше: парень, принявший с десяток людей в НБП, вступал вместе со мной… по приколу. Что до просто пьющих, те встретили с пониманием. Что до людей вдумчивых, они этой байке попросту не поверили. «А зачем ты это сделал на самом деле?»

У меня, помнится, было на то целых четыре повода. Ну, во-первых, за компанию. Чего у нас за компанию не бывает? И девственность теряют, и деньги, а я – чего потерял? Во-вторых, с научными целями– дикарь, поехавший изучать на местный политсовет Миклухо-Маклаев. «Не мешайте, у меня прикладная антропология». В-третьих, карьеры для (насчет карьеры ошибся). В-четвертых, послужить родине.

На докучливые вопросы отвечаю – мол, я «агент влияния», правда, ни хрена ни влиятельный. Чей агент? «Шпион неизвестной родины», – отвечаю из Мераба Мамардашвили.

«Педик высочайшего класса»

Есть такая игра: слово расшифровывается чудным образом, и на его окончание надо придумать слово, которое снова расшифровать, и т. д. Играют в компании по кругу. Что бы вы подумали о компании, которая сыграла вот так?

пидар-ас– педик высочайшего класса

сук– собака мужского пола

кровля– кровная месть

явство– видимость на-личия-в-при-сутствии (по Хайдеггеру)

оргия– небольшая временная организация

ямщик– обитатель ямы, бомж

кроссовка– недорогая красотка

аська– политически корректное именование «письки»

Абрам– вселенский антипод Брамы

Матера– бывалая волчиха

амбар– бар, где можно пожрать

рассомаха– драка на расовой почве.

А чтобы вы сказали, если это я играл – сам с собой?

Делез по ночам

Несколько лет назад. Дело к ночи.

– Пойдемте пиво в бар пить.

– Не, – говорю, – мы уже там водку пили. Сейчас надо водку в подъезде. Средний класс, что ли – пиво по барам?

Подъезд так подъезд. Взяли еще 0,5 на троих и на закусь пакетик «кириешек»: 50 грамм сухариков.

Надо и поговорить за жизнь.

– У меня, – рассказывает девушка-искусствовед, – бывают мультиоргазмы.

Рассказала, что это такое.

– Я, – говорит парень-юрист, – недавно стрелял в человека.

Тоже рассказал.

– Эх, ребята, – говорю, – а я вот читал Делеза.

– Ну ничего, – говорят ребята, – тоже дело.

Так я нашел контекст постструктурализму.

Вурдалак и диплодок

Мог бы написать «Мой словарь». Несколько слов на каждую букву, и типа эссе на каждое слово. На это дело долгое и безответное. Некогда меня хватило на десять минут, просто сами слова… Вот они:

А: армия, анархия, Азия, антихрист, антикоммунизм, антиглобализм.

Б: будущее, ботаник, буржуазия, бухло, будущее, брак.

В: викинги, «вашингтонский обком», вопрос, война, воспитание, вурдалак.

Г: гомосексуализм, Грамши, гопник, горизонт, государство, гарантии, гармония, гражданское общество, грамотность.

Д: демократия, Дума, драйв, душа, дача, дурак, дар, духовность, драка, диплодок, дыра, дуэли, доллар, Достоевский.

Особенно меня радуют в списке главных понятий «вурдалак» и «диплодок».

Про каждого хотел сказать что-то важное.

Сто цветов и колючек

У меня знакомые разные. Один здоровался фразой – «в рот волк а ебать». Другая морщилась от таких ругательных слов, как, скажем, гадствои негодяйство. Нельзя так – о людях. Некрасиво. Сказать при ней слово задницабыло равносильно публичному испражнению где-нибудь в конференц-зале… Даже как-то не мыслимо.

И со всеми мне было хорошо.

Сантехник параллельных миров

Однажды видел неземного сантехника. Собственно, он был даже не сантехник. На визитке было написано мастер-универсал. Он делал все: крутил краны, плотничал, столярничал, присобачивал все, что угодно – куда угодно.

…Трубы засорились, и мы позвали универсала. Пришел молодой человек в очках. А дело было 23 февраля, я – еле живой с превентивной корпоративной. Охмелится бы. Подкатываю у универсалу. «Да я вообще, – говорит. – Не любитель этого дела». Пым. Уговариваю сантехника – на 50 грамм.

Потом он уговорил трубу.

Потом мы родили список на 8 пунктов: что в квартире присобачить.

Потом он присобачил все оптом.

Звали универсала – Флорид. Это такое имя.

Самое подходящее.

Для агента дивной параллельной реальности.

Шизоаналитический параноик

Не могу занимать некруглые суммы, равным образом просить или жертвовать.

– Саш, займи четыре тысячи…

– Не могу. Только три или пять. Лучше, конечно, пять.

А если кто попросит, к примеру, две восемьсот – хрен ему. И сто пятьдесят рублей – хрен. Либо сто, либо уж пятьсот. А лучше всего – ничего. Потому что ничего – самое круглое и ровное. Это не жадность, потому что потерять сто рублей мне лучше, чем восемьдесят восемь.

Имеет ли сие отношение к тому, что на бытовом языке зовется шиза?

А на специальном, шизоаналитическом,имени Ж. Делеза и Ф. Гваттари – тяготением к параноидальному полюсу? Как известно, фашизоидному? И вся моя типа революция – укрывается лопухом?

В йоге только девушки

Подруга затащила на йогу. Не знаю, какое отношение секция имеет к традициям Древней Индии, к одной, как водится, из шести даршан… Наверное, никакого. Но секция – хорошая. И девушка-тренер – хорошая. И упражнения. В основном – на несчастный мой позвоночник.

Но что любопытно – в группе ни одного мужчины. Они качаются железом в соседнем зале. «Чего так? – спрашиваю девушку-тренера. – Брезгуют?» – «Не выдерживают. Слишком тяжело им. Приходят и уходят. Вот мой молодой человек – не выдержал…»

И действительно: чистое «качание» легче. Я чуть-чуть сравнил. Что угодно проще, нежели силовая йога. И есть женщины в русских селениях…

Я походил немного – и сбег.

Не выдержал. Как настоящий мужчина.

Линейная экстраполяция и кранты

Если верить в линейную экстраполяцию текущих трендов – лет через десять я сдохну. Или стану тяжким инвалидом. Или даже через пять.

Просто вспоминаю, что я успевал – лет семь-десять назад. Учиться, работать двойную норму (или на двух работах), рьяно выпивать (ноль пять в рыло, и с утра на работу), еще более рьяно – читать (однажды я посчитал – закладки в сорока книгах), влюбляться, маяться дурью, шляться по каким-то окраинам, и писать за вечер рассказ… А сейчас?

Работоспособность – ниже средней. Никакого разброса «вширь», мучительная нехватка – на движение «вглубь». Если что-то еще успеваю, лишь за счет методичности. Почти ничего не хочу. Витальность словно подорвалась на мине, и дымится, и куски ее раскиданы по окрестным елкам…

По точкам, как учили нас в школе, строится линейный график. И вот он упирается – страх сказать куда. И страх сказать – как скоро.

Но это – если верить в экстраполяцию.

Я-то не верю.

В конце 19-го столетия тоже строили линейный график: к какому году цивилизация захлебнется в лошадином дерьме? Считали рост городов, рост лошадиного транспорта, и мутили стандартный тренд. Точно не помню, но кажется, что к 1950 году слой навоза в городах должен был составить 40 сантиметров.

Как-то ведь обошлось? Не утопли же в говне?

Верю, что дурное количество переходит в какое-то разумное качество… Где бы я был – если бы не верил?

Кодировать тортиком

Однажды мы забухали так, что чуть не пропили родную редакцию, а важный политический проект – пропили в самом деле. Ну и часть своего доброго имени – не без этого. И вот был исторический момент, когда верховный босс отправился вправлять мой запой. Пришел домой ко мне с тортиком, встретил там мою маму и долго мило беседовал. Травил какие-то байки. «Вот выпьешь ты сегодня еще, – говорит, – сочту это за личное неуважение…». Ну и пили чай. Я так остохренел с этакого милосердия, что действительно не пил – несколько месяцев, т. е. вообще ни грамма (в ужасе отвергая конфеты с ликером, и тем веселя народ). А дали бы мне по башке – и что? И ничего. Ничего бы не изменилось. Пинки очень мало ускоряют мое движение. Корреляция с «пряником» – куда больше. И сие хорошо.

Ницца и подвал

Дядя моего товарища – крупный капиталист, некогда руливший КрАЗом, ныне перебравшийся за рубеж. Входящий в топ богатейших собственников Франции. И вот он зовет племянника в гости. Оплачивая дорогу, гостиницу, давая какие-то страшные деньги на «карманные расходы».

Племяш вылетает в Москву, но там почему-то нет возможности тут же лететь в Париж.

– Ну че? – говорит он мне, – беру обратный билет, до Красноярска. Из аэропорта сразу на такси на Предмостную, и в клуб – посидеть с ребятами.

Клуб – это был такой самодельный подвал, где собирались ролевики, пили спирт и общались. И вот мой товарищ сутки колдырит в подвале технарек от бабы Зины, потом выезжает: аэропорт – Москва – Париж – Ницца и т. д. Проиграл в каком-то казино 10 000 тамошних денег, погулял, позырил, пофотал.

И вернулся в красноярский подвал – докалдыривать. Докалдырить – иногда очень важно. У него на это ушло три года.

Сейчас это деловой деятель, жуть с каким портфелем. Без всяких, оговорим, влияний своего дяди. Правдиво иллюстрируя собой ложный тезис, что всему свое время. Ага.

Все-таки славная страна, замечу я некорректно (нельзя единичный акт возводить в теорию, но ежели сильно хочется, то все можно). Тут можно оговорить, что «местами» и «периодически» – но какая разница?

Рождение легенды

Есть истории, которые отрываются от ситуации и бытуют далее – как фольклор. Скажешь – «был свидетелем» – не поверят. Все равно что начать: «Сидим мы с Василием Ивановичем и Петькой в бане…». А я вот был свидетели. Правда, не с Петькой.

– И каких мастеров Возрождения вы знаете? – спрашивает вузовская учительница.

– Микеланджело, – подсказывает товарищ.

– Дурак ты, – огрызается студент. – Микеланджело и Донателло – черепашки-ниндзя.

Так оно все и было.

Особо филологический хуй

«Мне нравится слово хуй», – делится миловидная девушка, лет двадцати, в очках. Познакомились не абы где – в краевой библиотеке. Еще она зовет Анну Андреевну – Анной Андреевной. Сразу видно – филологиня. И еще, наверное, что-то пишет. Прозу там, стихи. Вряд ли настолько энергоемкие, как любимое слово, но сама девушка, официозно выражаясь, «с потенциалом».

Наша фольклорная задница

Известна поговорка о том, что крепкая проза пишется крепкой задницей, главное, мол, сидеть и не бегать. Приписывают ее Толстому. Мне же литературная мудрость передалась лично, из рук, что называется, в руки. На банкете Виктор Астафьев подозвал к себе и молвил, понизив голос, про «задницу». Если прославлюсь – тоже кому-нибудь передам. Но сначала надо в классики. Я без шуток. Фраза хороша, но недостойна уст графомана.

Подъезды и паутина

По крайней мере, в двух подъездах города Красноярска про меня на стенах написаны комплименты (добрые люди гвоздем корябали). И куда больше мест в интернете, где написано, что я козел… Дутый, глупый, скверных качеств и т. д.

Корочки и рамочки

Одно время в администрацию Красноярского края заходил всяк желающий. Потом на входе означился мент и пропускал внутрь по корочкам. В 1990-е годы хватало любого журналистского удостоверения. Потом появилось понятие аккредитации, т. е. специального удостоверения номер два. Потом появилось рамка с досмотром. Ясно, что стало хуже. Вопрос, где именно: снаружи или внутри? Какой там макродиагноз? Разгул насилия, или власть удаляется?

«А вот к президенту Эстонии я ходила просто так, – делится знакомая. – Договаривалась, и ходила. Его там охраняют куда слабее, чем краевой комитет по делам молодежи… Не говоря уже об эстонских министрах…». Эх. Я-то думал, что режимам прибалтийских апартеидоввообще нет никаких оправданий…

Сам себе классик

«И помереть не жаль, и людей положить не грех…». Почему-то фраза помнится как цитата. Откуда? Чего? Само вероятное – сам когда-то написал. Ну и всплыло. Сам себе канонический автор.

По приколу

Однажды я притворился жидом. Увидел на парте надпись «бей жидов», грустно стало, и дописал – «мы тебя, гада, сами побьем». Понятно, что занимался я политической провокацией. Только вот не пойму, на чью мельницу воду лил – мирового сионизма или русского черносотенства?

Кант и спикер

Некогда брал интервью у спикера Законодательного Собрания. Ровно так, как надо. Скучное, гладкое, ни о чем – как любят наши высокие собеседники. И был там живой момент, один. В студенческой юности наш персонаж играл в карты на деньги и много выигрывал. В сером монументе означилось что-то человеческое, я вписал абзац, пусть, мол, немного оттает… При визировании его, конечно, убили. Не хрен «на деньги в карты», пусть даже в преферанс.

Иммануил Кант в свое время жил с карточных заработков. Не катала, конечно – просто в молодости много и хорошо играл в сложные игры. В его биографии это есть. Канту можно. Спикеру – ни-ни.

Повелитель Вселенной

В школьном сочинении о «своей мечте», лет в двенадцать, я вписал фразу – «хочу быть повелителем Вселенной». Мама с ужасом углядела. «Не дай бог увидят! Тебе не стыдно?». Дикий был скандал… Потенциальный «повелитель Вселенной» ревел и сопел, а фразу замалевали ручкой, исправив на «путешественником во Вселенной».

Вот он, золотой отмаз! Спросят меня люди добрые, чего я такой лузер, и отвечу – «знаете, как нас за волю к власти в детстве-то гоняли?».

И вот чего интересно. Сочинение писалось в отходящем, но все-таки СССР, и реакция мамы была типично советской. Интересно, как на такую фразу – реагировали бы сейчас?

Последний ответ

Если не понятно, чего происходит, в чем суть мероприятия, зачем та или иная контора, канает один ответ – «это они отмывают деньги». Что это, интересно, за мистическое занятие – если под него подходит все что угодно?

В семинарах одной известной организации, посмотрел, послушал, делюсь кулуарно:

– Ну это же настолько низкий уровень обсуждения, что не может быть взаправду… Это не образовательная программа, не политический проект… Свезли клоунов…

– Успокойся, Саш – они деньги моют.

Интересно, а в самом деле?

Вообще, процент интересен, вот когда происходит идиотизм: каково вероятие, что моют, и вероятие, что просто идиотизм? И чего из двух – обладает низшим ценностным рангом?

Панковские приколы

Несколько лет назад один мой знакомец напился и стал вести себя неласково. Налетал на прохожих, дико орал и падал вместе с ними в сугроб.

– Ты, – говорю ему, – ведешь себя как мерзкий гопник… Не веди себя так.

– Ты че? – обиделся он. – Это прикол не гопнический, а панковский.

Ну и мне как-то сразу легче стало. Панковский – это еще ничего.

Второй раз видел панковский прикол, встретив в туалете одного бара партийного деятеля. Сторонник новой России ссал в раковину.

– Наш прикол, – любовно говорил он, – панковский…

А первый знакомец потом устроился на стройку. Так и говорил: «У меня работа хорошая – на стройку воровать взяли». Потом он гонял по стройке бригадира, и его выгнали с хорошей работы.

…Если мне на голову упадет кирпич – успею ли я понять, что прикол был панковским?

И не сильно расстроится?

Сорванные башни

Один мой знакомец долго и упорно «воевал с режимом». Вывешивал в ЖЖ десяток постов за день, например – «мне кажется, профиль Путина напоминает Пиночета в юности, а вам?». Стебал мое вступление в ЕР с познавательными целями.Звонит тут радостный – «меня взяли на штатную должность в „Молодую гвардию“». Думаете, он рассудил как циник, мол, хватит дурачиться, надо и денег взять? Хрен-та. Мотивировка: «сколько можно писать про разных уродов, пора придти и сделать все по-людски». Некоторые его осудили за непоследовательность. А по-моему – очень последовательный чувак. Есть ведь случаи, когда форма важнее содержания? Есть. Если форма «энергично ехать вперед без башни», то стиль выдержан абсолютно.

Удачи тебе, рыцарь

Мужик хочет вступить в красноярское отделение Союза писателей (не знаю, зачем взрослому мужику хочется в 2006 году состоять в Союзе писателей, ну да ладно). Идет заседание.

– Над чем сейчас работаете?

– Над Библией.

– В смысле?

– Перекладываю ее на стихи…

Как говорил знакомый ролевик, провожая светлого эльфа куда-нибудь подальше, на дракона там: удачи тебе, рыцарь…

Спасение утопающих

– Всяк беда, – делюсь по приколу, – страхует от большей. Вот чего я делаю, нервно теребя в руках шарик? Неврозом маюсь. Невроз – первое средство от психоза. А психоз – от черной депрессии. А депрессия – от самоубийства.

– А самоубийство – от чего средство?

– От жизни, которая хуже смерти.

Пидар и акула

На митинг против повышения тарифов на ЖКХ парень принес плакат « Лучше пидар на рее, чем акула в трюме». Сам видел, как сознательные старушки принялись гонять парня. За гомофобию, пояснил подошедший мент, мирно все наблюдающий.

Вам не завернуть?

Одной мой друг восхищался талантливой матершиной – к месту, к делу, отточенной. Приводил пример. Один чувак занудно чего-то просит у девушки, и объяснить, и показать, и чего-то еще… «А поебаться тебе не завернуть?»– реагирует девушка.

Заслуги и шнурки

Мне тут показали образцово-показательного скинхеда. Там особая курточка, нашивочка, шнурки особого цвета.

– Просто так это не оденешь. Это заслуживается.

– Как же?

– Убийством чурки в честном бою.

«Политическое говноведение»

Некогда мне сделали такой комплимент:

– Вроде бы рафинированный молодой человек, писатель, а как в говне разбирается!

Без иронии. Стояла предвыборная кампания, сидели в штабе. Мне тогда стало как-то по-детски радостно. Наверное, это важно для рафинированного молодого человека – диплом «говноведа»? И чем моложе и рафинированней – тем важнее? При этом все должно быть дифференцированно… Писатель должен сдавать зачет по «общему и экзистенциальному говноведению», философ – по «онтологическому», а пиарщик – по «прикладному». Весь пиар, по сути, оно и есть. Там ведь заповедь: «Чтобы не ошибиться в людях, их надо предполагать скотом, и они тебя точно не подведут». Правда, я почти по этой специальности не работал. Так, раза три. По случаю. Видимо, зачета по «говноведению» тут мало.

Вертикальная мобильность

Несколько лет назад я колупал бутылкой пива об ограду парка. Почему-то не заладилось открыть ее быстро. Стою, колупаю. Ко мне молчаливо подходит мужик бичеватого вида, говорит «дай открою», вынимает из своего мешка ложку, и как-то хитроумно вскрывает бутылку ложкой. Молчаливо удаляется.

Минут через десять – бутылка уже опустела – мужик идет обратно. Смиренно просит бутылку, и как-то так оно вышло: разговорились. Мужик рассказал, что он сейчас бомж, а в конце 1980-х был банкиром красноярской мафии, воров в законе, расстрелянных в войне 1994 года. Собственно, на массовой гибели своих должников и начал гореть… Ну и горел себе – год за годом.

Рассказывал какие-то были, с именами и явками. «В ресторан брал с собой 20–30 тысяч рублей – вдруг придется рассчитаться за всех». То есть по тем годам стоимость автомобиля. «А деньги они всегда отдавали в срок». Часа два, наверное, говорили. «Прямо урок истории», – молвила девица, колупавшая со мной пиво.

Моя геополитика

Как-то незаметно, прежде всего для себя, перешел в женатое состояние… Но речь не о том.

Отъезжает, значит, супруга. На несколько дней. И что же я учудил? Навел ребят и устроил вселенское забухалово? Навел девок? Э, нет. Берите круче. Настоящие перверты – оттягиваются не так.