Текст книги "флэшбэк - flashback"

Автор книги: Александр Лонс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 25 страниц)

Вообще-то, как человек, видевший и принимавший личное участие во многих похоронах, могу со всей ответственностью заявить, что нет ничего лучше церемонии в крематории. Красиво, удобно и музыка хорошая.

49. Алекс

А может, так и надо, ничего особенного не предпринимать, а просто жить, доверяя своей судьбе?

Но Алекс в судьбу все-таки не верил. Несмотря на лекции Пухова, несмотря на удивительные события в своей жизни и недавние мистические приключения, не верил – и все тут. Он вообще не верил во все то, во что надо верить.

Довольно долго они ехали молча.

– Расскажи еще чего-нибудь, – наконец спросила Алекса Ирина.

– Не, не могу. Я уже на пьянке все рассказал, что знал. А то, что не рассказал – не могу, там матерных слов много. А ты пила только воду и сок.

– Я ж за рулем. Ну расскажи-и-и-и… Врешь ты все! Я знаю, у тебя в загашнике много историй. Расскажи, – требовала она.

– Хорошо, только от дороги не отвлекайся, и не бей меня каблуками.

Рассказ Алекса

Еду я давеча в троллейбусе. Все сидячие места заняты, но людей не слишком-то много – четыре часа дня все-таки, и большинство народа пока еще работает, в отличие от некоторых отдельно взятых его представителей, типа меня. Ну, и ладно – стою я и думаю о чем-то своем, о внутреннем. А подумать есть о чем – нужно мне посетить выставку современного искусства по заданию нашего профкома, а потом успеть вернуться на работу и переделать еще кучу разных дел до девяти вечера. А уж после девяти… но это уже ладно, об этом – потом.

Так вот, стою я, никого не трогаю, как вдруг:

«Ой! Привет!»

Оборачиваюсь. Сидит молодая девушка (а для меня уже все девушки молодые, а те, которые девушки немолодые, давно не девушки в моем понимании) и прямо на меня смотрит. Внешность – самое оно: черная водолазка, черные брюки и некоторый налет готичности на лице: глаза, губы и волосы – как вороное крыло. Даже отблеск такой же – как уж этого добиваются – не знаю, не разбираюсь я в красках для волос. Украшений – никаких. Да и не нужны дополнительные украшения в данном конкретном случае.

«Привет, – отвечаю, а сам думаю: где же это мы могли с ней познакомиться? Не помню, убей бог! Может, она меня за кого-то другого приняла?»

«Как дела? – продолжает она, – с работы едешь?»

«Во время работы, скажем так, – охотно поддерживаю я светскую беседу – девушка мне нравится. – Еще вернусь. А ты?»

«Я в универ. Нужно на кафедру заскочить, пока еще не поздно. Как твоя книжка про ведьму? Скоро выйдет?»

Так, приехали, – думаю я, – значит, не ошиблась, но кто же это, черт побери? Не мог я забыть это лицо! Значит – или в большой компании были, или она знает меня чисто виртуально, или со мной что-то не так было в момент знакомства. Или может это у меня провалы в памяти начались? А в слух отвечаю:

«Может – зимой, но скорее всего – весной, не раньше», – говорю я, сам думаю, как беседу-то вести дальше, я ж не знаю ее совсем! Кто это и как хоть зовут? Или какой у нее ник?

«А у тебя, как дела?» – спрашиваю.

«Ой, занята вся, што п...ц! Прям продохнуть некогда! Прикинь: я сейчас на кафедру, потом – надо еще в одно место успеть, а потом – в «Точку».

«Да, насыщенный у тебя график! – чуть было не сказал – «трафик».

«И не говори! Устаю – безумно, а мне еще статью заканчивать.

Интересно, а что там за статья такая? Может спросить? Но разговор ведется в таком тоне, что я должен знать вроде бы про статью, быть в теме, а я ничего не знаю и вообще дурак дураком! А, хрен с ним, рискну.

«Что за статья? – спрашиваю, – про что?»

«А, х…я всякая, это мне заказали, но я за…лась вся, што п...ц! Халтурка. А ты в Питер-то съездил? А то что-то не слышно от тебя возгласов радости и криков восторга».

«Нет, не съездил. Пришлось остаться в Москве по семейным обстоятельствам».

«Обидно. А чего разъезжаешь в рабочее время? Тоже по семейным обстоятельствам? Или по работе?»

«Почти по работе – по общественному поручению хожу на выставки современного искусства.

«Что за поручение? Я тоже так хочу! Расскажи!»

«А я еще не рассказывал? Ну! Это было что-то. Задумал наш профком народ к культуре приобщать, и деньги на это святое дело выделили. Лучше б мне дали, да. Так вот, я и скажи, что всем давно уже надоели Третьяковские галереи, музеи Кремля и имени Пушкина. А надо ходить в современные художественные галереи, которых в Москве больше на душу населения, чем где бы то ни было в России. Ну и пошли они, на выставку какого-то концептуального искусства, сами выставочный зал выбрали, а поход устроили по всем правилам – в рабочее время и с нашими институтскими матронами во главе. А там – оказалась такая эротика, что практически порнуха. Картины и фотографии: то стоящий член в рост человека, то вульва в самом расцвете сил, то момент этого самого… сама понимаешь чего. Наши дамы были шокированы, и с тех пор ввели такую общественную должность – организатор походов на выставки. Вот я и есть этот самый организатор.

«П...ц! – смеется моя собеседница, – всем понравилось, значит? Я тоже на такую выставку хочу!»

«Угу, – говорю, – понравилось, но я должен таких проколов больше не допускать – следить за приличием».

«Своди меня тож туда! – продолжает смеяться девушка.

«Тебя свожу, – отвечаю, – только нужно узнать – проходит ли эта выставка еще где-нибудь, или ее давно уже прикрыли. Да, а ты…»

Но договорить я не успел.

«Ой, моя остановка! – перебила меня она. – Ну, все, чмоки, я побежала!»

Вскочила она и правда убежала – как раз двери раскрылись. Вот я с тех пор и думаю – кто ж это был-то? И откуда она меня знает, это при моем-то сравнительно замкнутом образе жизни?

– Ха-ха! – весело засмеялась подруга Алекса, когда тот закончил свой небольшой рассказ. – Ты знаешь, что сделай? Кинь клич во всех своих блогах, авось отзовется кто!

– Уже. Сильно работаем в данном направлении, – смущенно буркнул Алекс.

– Вот подожди, скоро фанаты будут толпами бегать, и отрывать от тебя клочки одежды. Это был первый вестник. Кстати, наши уже все про тебя знают, про твою книгу. Писатель! – с сарказмом произнесла она.

– Знают, и ладно. Я ж уволился. Но это была случайность! – замахал руками Алекс. – Ведь забавно же!

– Точно, точно! скоро ты будешь выходить на улицу только в защитном камуфляже, ночью, в дождь и через окно и короткими перебежками продвигаться по зеленым насаждениям, чтобы не дай Бог дежурившие у подъезда фанаты не взяли твой след.

– Тебе все хиханьки, а я в непонятках…

– Что сразу хиханьки? Я прочу тебе великое будущее! Кстати, тебе нужно написать продолжение той истории про ведьму.

– Зачем? Продолжение всегда бывает хуже оригинала, хотя… с другой стороны – продолжать гораздо легче, чем стартовать с нуля. Надо нечто новое, тем более, что тем и разных сюжетов вокруг предостаточно, стоит только на набережную выйти…

– В смысле?

– Да так… – Алекс пока был не склонен рассказывать о своих странных приключениях, – Вот прочитал тут недавно заметку, про бриллианты из праха покойных. Что-то похожее слышал раньше, но посчитал это первоапрельской шуткой. Возможно – так оно и было, не помню уже, не суть. По официальным данным этой фирмы, из праха человека, который при жизни весил что-то около восьмидесяти килограммов, можно сделать алмаз весом в один карат и диаметром в полсантиметра.

– А подробности?

– Есть и подробности. Смысл статейки был такай: если отдать сотрудникам их фирмы полкило кремированного праха умершего родственника, то за несколько тысяч швейцарских франков его можно получить обратно в виде белого, немного переливающегося голубым алмаза. Как уверяют сами предприниматели, они используют разработанную в России технологию, и производственную базу, что немаловажно. Прах умершего сначала очищается от всех неорганических веществ, пока в нем не останется чистый углерод. Из него потом под воздействием колоссального давления и высоких температур за несколько недель выращивают алмаз. Природные алмазы глубоко в недрах земли образуются тоже сходным путем, только за несравнимо большее время. Потом такие искусственные бриллианты можно хранить как угодно, была бы фантазия. На гранитной подставке, в специальной шкатулке, в оправе в виде украшения… На этом основывается бизнес каких-то швейцарских предпринимателей. Их Фирма сейчас активно разрастается, от клиентов отбоя нет, так например в Германии их услуги пользуются особенно высокой популярностью. В Азии тоже. Там этот бизнес процветает, причем прежде всего в Японии, где кремация умерших является процедурой обязательной для всех. Большинство клиентов, которые чаще всего узнают об этой фирме через похоронные бюро, заказывают из таких бриллиантов именно украшения.

– Страх какой! Думаешь жульничество?

– По-моему – да. А что? Идея мне нравится! Хороший бизнес, вообще-то! Покупаешь бриллианты, а продаешь их сильно дороже настоящей цены, выдавая за сделанные из праха покойного. Поди – докажи! А если кто-то начнет прикапываться, искать правду и требовать показать весь процесс в действии, то всегда можно сослаться на секрет фирмы, тайну производства и представить всякие сертификаты, лицензии и экспертные заключения. При определенной наглости, грамотной постановке дела и хорошей порции бабла обрести все нужные документы – не проблема! Особенно – по российским технологиям! Еще добавлю, что получить искусственно крупные кристаллы алмаза высокой прозрачности и чистоты пока еще никому не удавалось.

– Забавно!.. А у меня тут беда приключилась, – вдруг сказала Ирина, круто меняя тему.

– Что-то серьезное?

– Да как тебе сказать… есть один такой молодой человек, с которым я встречалась довольно плотно года два назад во время отпуска, очень настырный такой, упорный. И вот он неожиданно приезжает в Москву на заработки. Знакомых тут у него нет, и он вспомнил про меня, нашел мой телефон, и, конечно же, пытается напроситься ко мне жить. И это, несмотря на то, что все два года мы практически не общались. Мне посторонний человек в квартире как бы вообще не с руки, поэтому я чего-то там наврала насчет того, что живу не одна. Тогда он начинает названивать с предложениями встретиться. Сначала я говорю про загруженность, что на самом деле правда, и отсылаю его до четверга. Ну, вот и сегодня, настало время «Ч», и с восьми утра у меня на телефоне тридцать с чем-то неотвеченных вызовов и несколько СМС.

– Не повезло, держись! Да, есть такое явление в нашей современной жизни. «Понаехали», называется. Приедешь, бывало, в какой-нибудь городок – тебя там хорошо встречают, предоставляют крышу над головой, но при этом понимают априорно, что и ты в свою очередь должен сделать нечто аналогичное. Однако как-то не уточняется – а имеется ли такая принципиальная возможность и желание? Ну, а поскольку с жильем у всех у нас напряг, или мы думаем, что напряг, и желания принимать малознакомых гостей нет, ибо традиционная московская гостеприимность отмерла еще во времена Ивана Грозного, вот и возникают конфликты и разные прозаические недоразумения. По себе знаю, сталкивался, ибо всю жизнь в Москве. Хоть самому никуда не уезжай!

– Да я тоже не люблю останавливаться у кого-то, причем по этим самым причинам – чтобы потом ответных визитов не наносили. А к себе домой пустить кого-то не пойми кого – уж увольте, у меня там вещи ценные хранятся. Причем этот человек еще на днях меня спрашивал, не могу ли я устроить его на работу!

– И как ты с ним теперь поступишь? Как будешь бороться?

– Да никак. Вот пользуюсь пока методом игнора, благо, этот молчел не знает ни где я живу, ни где работаю, вообще ничего толком про меня не знает. Но человек просто ну очень навязчивый и надоедливый… Да, ты сейчас очень торопишься? А то мне еще надо в магазин зайти и купить продукты. Не поможешь мне загрузиться? Еще майоран надо не забыть…

– Майоран? Это вообще-то что? Знакомое слово, что-то из Рекса Стаута что ли…

Они попали в затор на Загородном шоссе, где пробок сроду никогда не было, и довольно длительно стояли в неподвижном потоке машин.

– Это такое пряное растение, – пояснила Ирина. – Приправа. Его употребляют при солении огурцов, томатов, патиссонов и при квашении капусты. Кладут во всевозможные салаты, грибные блюда, а также в блюда из капусты и бобовых. Домашнее топленое сало делается очень вкусным, после того как в него добавляют майоран...

– Фу, гадость какая!

– Почему это гадость? Майораном можно ароматизировать соусы, чай, компоты, кисели. Добавлять в уксус. Заваренный вместо чая, майоран – прекрасный напиток для жаркого времени года. Но мощный аромат майорана требует аналогичного соседства, и в смеси с более нежными пряностями он забивает их напрочь. Любопытный акцент к овощному соте из баклажанов дает комбинация майорана с тимьяном, базиликом и шалфеем. В фарш для котлет или паштет вместе с майораном хорошо бы положить мускатного ореха и гвоздики. Из классических пряностей с майораном оптимально сочетаются лавровый лист, черный и душистый перец.

– Ну, ты даешь! Тебе уже можно кулинарную книгу писать!

– …Еще его можно класть и в чебуреки…

– А что, чебуреки разве можно приготовить в домашних условиях? – удивился Алекс.

– Все можно, это вообще-то просто.

– Расскажи, раз у нас уже и так кулинарная тема.

– Ну, для чебуреков нам понадобится: всего одно яйцо, полстакана воды, два стакана муки и соль. Это – для теста, а вот для начинки надо взять триста граммов мясного фарша, лучше – свиного, одну луковицу средней величины и полстакана кипятка. Для начала нужно замесить крутое тесто. В фарш натереть на терке луковицу, добавить кипяток, и оставить на пятнадцать минут. Потом тесто раскатать, нарезать квадратами, положить начинку, сформировать чебуреки, тщательно защипнув края. Обжаривать надо на хорошо разогретой сковороде на растительном…

– Как хорошо! Мне так жрать захотелось от твоих рассказов, просто нереально!

– Да? А на вечерухе ты что, не наелся?

– Я? А когда бы я успел? Я вас кормил, тамаду изображал, разные истории вспоминал, анекдоты травил, и на вопросы отвечал. Сейчас приеду домой, и буду питаться – жены нет, приготовить некому…

– Так в чем дело? Зайдем ко мне! Я тебя чаем напою с вареньем. Только помоги мне в магазине. Мне хочется купить продуктов побольше, чтобы потом долго не ходить никуда. Настроение – никакое, мне не хватает позитива. Вообще-то все, что мне сейчас надо, это привлечь чье-то внимание, поплакаться и скинуть все или частично на плечи другого…

– Можешь скинуть мне. А вообще, я тут не открою никакой истины, если скажу что в жизни надо делать только то, что доставляет положительные эмоции. Ну, если это не сильно идет вразрез с интересами других, конечно. Да и то… если твое благополучие кого-то беспокоит, но не так чтобы очень, то можно и проигнорировать. А жить надо счастливо, так будет лучше для всех. Заниматься своим делом, любимой работой, помогать хорошим людям, и не помогать плохим, получать при этом личное счастье. И никогда не прекращай улыбаться, ведь кто-то может потерять голову от твоей улыбки... И будет тебе удача! Вот, например, можешь писать рассказики, а уж про кулинарные рецепты...

– А что! Вполне! Я сейчас гляжу – у многих творческий подъем! Даж по дайрикам видно: все что-то пишут или рисуют.

– Сейчас вообще все что-то пишут. Писателей развелось, блин, как собак! Куда не плюнь – в писателя попадешь. Или в музыканта или в дизайнера.

– Ну, может это и позитив, что люди пытаются себя реализовать?

– О чем речь? Как-то самовыражаются, и то дело… все лучше, чем рутинное пьянство или мелкое бытовое блядство. Ой, извини!

– Да ладно… у меня сейчас такое странное настроение…

– Какое?

– Хочу нарядиться ангелом и танцевать развратные танцы!

– Как же тебя торкнуло! Научишь?

– Так, мы приехали, это мой любимый супермаркет!

«Все выглядит так, будто женщины последнее время начинают оказывать мне повышенное внимание, – подумал Алекс. – С чего бы это?»

50. Пол Жданов

Как потом я выяснил, меня всего напихали жучками. Интересно – когда только успели? И кто? Микроскопические видеокамеры влепили в самые разные личные вещи и только одежду не тронули – все равно я меняю ее каждый день. Кто-то очень любопытный хотел знать обо мне все. От такого внимания к своей персоне я уже несколько поотвык за последнее время – как-никак сам за всеми слежу, а тут – нате вам, пожалуйста! Из ищейки превратился в дичь!

Алексу я ничего не рассказал про смерть Лорен. Вернее рассказал какую-то байку, а вместо погибшей сотрудницы приставил к нему парочку своих наружных наблюдателей. Бедняга Алекс, он так и не узнал всех тайн своей временной напарницы и любовницы. Хоть удовольствие получил и то ладно. Чтобы продолжить операцию по его прикрытию, пришлось отрядить к нему трех обычных наружников. Так, вполне банальные рядовые агенты, старательные, аккуратные, профессиональные, но без творческой искры. Людей у меня не хватало, вот и пришлось выкручиваться.

* * *

Взорвался мой автомобиль. Это было уже чересчур! Заложенный кем-то заряд оказался такой силы, что разворотило дно, а саму машину подбросило футов на десять и кинуло крышей вниз. Погиб один человек – бродяга, копавшийся в ближайшем ливневом стоке. Бедняге не повезло – отлетевший осколок попал прямо в висок. А я принял меры личной предосторожности – когда выходил на улицу всегда надевал перчатки с электрошокером.

* * *

С квартирой и прочими финансовыми проблемами все уладилось легко и удивительно просто – я неожиданно получил президентский грант, как «молодой» полковник. Этих денег вполне хватило, чтобы расплатиться по кредиту и вернуть Конторе долг. Пусть теперь шеф засунет свои претензии в собственную задницу.

* * *

Похоже, что один из тех счетов, что мои ребята вытянули из последнего «Санта-Клауса», скоро мне пригодится. Хорошо, что я его забыл вставить в очередной отчет…

51. Алекс

Придя утром к себе домой, Алекс обнаружил, что в холодильнике пусто, и ему предстоит идти в продуктовый. На сей раз одному. Купить предстояло хлеба, молока, сока, чего-нибудь мясного и яиц, которые тоже закончились. Ну, и еще – там видно будет, что именно, по обстоятельствам.

Алекс взял свой пустой городской рюкзак, и отработанным движение перекинул его через плечо. Плечо сразу же засаднило. Сняв куртку и майку, Алекс посмотрел в зеркало и увидел красные следы от человеческих зубов. Укус воспалился и болел от прикосновения. Вчера они так разыгрались с Ириной, что потеряли контроль над собой.

Секс – сложная штука. Даже виноградные улитки способные, казалось бы, лишь бездарно гибнуть в руках какого-нибудь повара, раз в год, по весне, ищут себе пару, чтобы любить друг друга при свете полной луны. Одним словом, сплошной пафос и много лирики.

В нашей реальности живет настолько полным-полно легенд и мифов на тему, каким должен быть хороший секс, что уже не ясно, где истина, где выдумка, а где ненаучная фантастика. Все кругом настолько перемешалось, что все только и делают, что болтают о сексе, при этом почему-то полагая эту тему скандальной и провокационной. Этот мотив эксплуатируют и телевидение, и все газеты, и кинематограф, и Интернет, в то время как врачи-сексологи полагают, что вовсе не каждый представитель рода человеческого так темпераментен – люди просто желают быть свободными и без комплексов. Подавляющее же большинство граждан в сексуальной жизни далеко не такие гиганты, какими они себя иногда видят или стараются выглядеть.

Немалую долю выдумки по теме секса в нашу действительность привносит Голливуд, ведь именно Фабрика Грез оснащает зрителей наиболее красивыми киносценами сексуального жанра. Нередко, наблюдая за тем, каким романтическим образом все случается на экране, мы ожидаем, что и в нашей жизни произойдет нечто подобное. Или – что-то очень похожее. Нас окружает целая энциклопедия мифов и стереотипов на тему, как все должно происходить, и очень часто мы лжем сами себе на этот счет. По поводу и без повода. В кино время никогда не уходит на поиск контрацептивов в момент охватившей партнеров страсти, не появляется бесполезных пауз и раздумий. На экране все смотрится по-иному – там время не теряется на длинные объяснения, и изображают нам только минуты удовольствия, а после самого секса там никто не убегает в душ, топая по полу голыми пятками.

Как на экране, так и в реальности, нам часто объясняют, что мужики дико заводятся только от одного вида черного кружевного белья. Но на самом-то деле тут все или строго индивидуально, или некоторые любители вообще не переносят черный цвет, или же предпочитают полное отсутствие всякого белья как такового. Но в кино – черное кружевное белье – вещь обязательная. А тело у киношного героя-любовника (или героини-любовницы) неизменно безукоризненное, правильное, и вообще все настолько идеально, что для того чтобы не расстраиваться, лучше даже и не сравнивать себя и свою партнершу с такими персонажами.

Одним из распространенных сексуальных мифов, что с завидной регулярностью показывает нам кино, является пресловутый женский оргазм, который вроде бы наступает уже через пять секунд после того, как страсть овладевает любовниками. Однако в настоящей объективной реальности далеко не все женщины склонны к занятию быстрым сексом, и уж, тем более, не готовы получать от этого настолько мощное удовольствие, как это передает киношная версия жизни.

Секс в автомобиле, который мы часто лицезрим на экранах, в жизни оказывается настолько неудобным, что если его все-таки практиковать, то нас, скорее всего, ждут синяки, шишки и растяжения сухожилий. Примерно таким же тяжелым и опасным для здоровья может оказаться и секс в душе, который так колоритно выглядит в кино.

Мы часто можем слышать, что быстрый секс и «легкий секс» без обещаний – это то самое, что может придать особую актуальность чувствам, но на самом-то деле такие занятия могут сделаться источником глубокого перенапряжения, ведь когда никто никому ничего не должен, то приходит одиночество. А поскольку нас окружает немало легенд и мифов, то порой сложно понять, насколько правильно то, что иногда случается в личной жизни. Но в любом случае, секс зависит от того, насколько качественный у вас партнер, и как хорошо вы друг к другу относитесь.

Секс – самый сложноорганизованный тип поведения у всех живых существ, даже у тех, кто вообще ничего не соображает. А где есть трудности и сложности, там чаще всего и происходит программный сбой. Например, какой-то из рядовых эротических стимулов разрастается до непомерных размеров и затмевает собой все остальные. Часто это смотрится со стороны как забавная прихоть, реже – как омерзительное и уголовно наказуемое извращение.

Когда, выйдя на улицу, Алекс нащупал в своем кармане полную пустоту (бумажником он не пользовался по идейным соображениям), то выругался про себя и поплелся к ближайшему банкомату. Банкомат, рядом с его домом, оказался в абсолютно нерабочем состоянии – видимо еще не пришел в норму после вчерашней ночи, и пришлось идти к другому источнику дензнаков, рядом с которым и располагался продуктовый магазин, тем более, что банкоматов там даже два, впрочем, второй тоже не работал. Работающий автомат исправно проглотил карточку, но после ввода пин-кода и запроса суммы заявил, что сумма некорректна. «Ладно, черт с ним, наверно сотки закончились» – подумал Алекс и, повторно скормив карточку, затребовал другую сумму, округлив ее до тысяч. На это банкомат повторил высказанную ранее фразу. Ну, попытка не пытка, как говаривал товарищ Берия, и Алекс решил попробовать третий раз, запросив всего четыре тысячи рублей. Банкомат радостно заурчал всеми своими шестеренками и выдал требуемую сумму, но – пятидесятирублевыми бумажками. Обругав невиновную машину скотиной и еще одним словом, обозначающим женщину, торгующую собой, Алекс поведал стоящим за ним в очереди пятерым гражданам, что остались только пятидесятирублевые купюры. После чего трое из очередников со словами, не подлежащими написанию, пошли искать другой, более имущий банкомат.

Думая о чем-то не относящемся к магазину, Алекс и не заметил, как оказался у прилавка, и подошла его очередь в нужный отдел.

– Мне, пожалуйста, два пакета лианозовского трехпроцентного молока, вон того мяса… да, этот кусок, две коробки вон той пиццы, десяток яиц…

– Вам каких?.. Правых или левых? – без всякого намека на улыбку спросила продавщица.

– Мне – куриных, если можно, – выдавил Алекс с искренним недоумением.

Сзади раздались смешки. Оказалось, что справа от продавщицы лежали яйца одной птицефабрики, а слева – другой, покрупнее, но и подороже. Повеселив очередь, Алекс выбрал «левые яйца», в других отделах докупил всего остального, и стал распределять продукты в своем рюкзаке, чтобы было удобнее нести домой. Пока он укладывал покупки, то стал свидетелем такой сцены. Молодая и симпатичная девушка лет восемнадцати тоже что-то уже купила и закладывала в пакет. К ней сзади подошел мужик, весьма смахивавший на обыкновенного бомжа, пьяный и замызганный. Сначала он какое-то время наблюдал за ней молча, а после того как она все упаковала, выдал: «Девушка вам очень повезло: я холостой, положительный мужчина, не пью и не курю, выходите за меня замуж! Где вы еще такого найдете? Это ныне большая редкость...» – очередь опять грохнула и все чуть не умерли со смеху. Девочка была в полном шоке, но быстренько сориентировалась, – схватила сумку, выскочила из магазина и почти бегом направилась к ожидавшей ее машине.

Вернувшись домой, Алекс засунул свои приобретения в холодильник, поставил на плиту чайник и хотел было сесть за компьютер, как позвонил обычный телефон. Не любил Алекс этот звук. Терпеть не мог – последнее время телефон не приносил ничего хорошего.

– Добрый день, вас беспокоят из Интернет-компании «Стрим». Кто у Вас в семье интересуется Интернетом?

– Извините, но «Стримом» – никто, – не очень вежливо ответил Алекс.

– А что так? – удивился невидимый собеседник.

– Дело в том, что я имел уже такую возможность.

– Что, не смогли подключиться?

– Не в этом дело, просто «Стрим» меня уже достал. – Алекс действительно был раньше абонентом Стрима, но не понравился ему как сам провайдер, так и качество связи вместе с высокой ценой.

– Значит – не повезло с Интернетом…

– Выходит, что так, – ответил Алекс, включая свой компьютер.

Стоило ему загрузить «Скайп», как позвонил Илья Пухов. Обычно Илья не заморачивался голосовой связью, а писал краткие сообщения от руки – считал, что так быстрее и проще. А тут – позвонил. Странно, не похоже на него. Но безлимитный тариф позволял друзьям не беспокоиться по поводу трафика. После кратких взаимных приветствий и вопросов о состоянии дел петербуржец спросил:

– Ты не проверял тот адрес с визитной карточки? Да, сдвинь немного камеру, а то рожу твою плохо видно.

– Почему не проверял? Проверял! – уточнил Алекс, поправляя веб-камеру. – Так хорошо? Только нет там такого адреса.

За то время, пока они не виделись, петербуржец заметно осунулся и вроде как постарел. Под глазами обозначились темные круги, в углу рта появилась четкая морщина, а взгляд казался беспокойным и каким-то подавленным.

– Нормально. Как это нет адреса? – удивился колдун.

– Нет и все. Такого дома не существует. Я специально ходил и по карте смотрел. По атласу Москвы с номерами домов. Нет там дома с таким номером.

– Да, чудеса. Или чье-то раздолбайство? Ты помнишь то здание, где сейчас мой офис? – приступил к своему рассказу Илья. – Это вовсе даже и не новый дом, он просто похож на новый. Ему сделали евроремонт и все там перестроили. Причем если обычно стараются сохранить архитектурные детали фасада и его оформление, то тут почему-то все видоизменили и обезличили…

– Вот суки! А это ты к чему собственно? – перебил его Алекс.

– Сказать-то мне дай! – возмутился Пухов. – В этом здании сделали капитальный ремонт, и я раньше полагал, что внутри тоже все перестроили и планировку сменили. А вот – хрен! Расположение лестниц и комнат осталось прежним, что-то там связано с несущими стенами. Но главное состоит в том, что осталась черная лестница! Ее только забили со стороны двора и все, даже не заперли, а выход как раз был в мой кабинет, представляешь! Раньше там находилась кухня… Дверь тоже заколотили, а с моей стороны заделали этими плитами… Что там, гипсокартон? Евроремонт, в общем. У меня на этом месте как раз шкаф стоит со всякими моими причиндалами, ну, ты видел. Так эти сволочи что удумали – пропилили дыру, отодвинули шкаф и вошли. Приволокли по черной лестнице труп этого бедняги, оставили ту самую визитку, и удалились, предварительно задвинув за собою шкаф. Он же у меня на шаровых роликах стоит, его двигать – плевое дело. На шум никто не обратил внимания – этажом ниже ремонт идет, и в середине недели там работа кипит полным ходом.

– А ты-то как это обнаружил?

– Очень просто – следы от роликов шкафа на полу, на ковролине отпечатались. Слабо так, их сначала даже никто не заметил. Это уже потом, когда менты мне разрешили все убрать и порядок навести, я сам пылесосил пол и увидел.

– Но зачем кому-то нужны такие сложности? – удивился москвич. – И потом, откуда эти неизвестные знали тонкости и интимные подробности устройства твоего офиса? Может быть те, кто принес труп, или тот, кто это все придумал и организовал, имели доступ в строящееся или перестраиваемое здание? Поэтому и знали все детали.

– Ну, да, ясен пень, знали. И, конечно в этом процессе очень «помогли» сами строители. Когда в нашем офисе производили евроремонт, я выбрал отделку гипсокартоном, как оптимальный для меня вариант. Да и строители вообще ничего другого, по-моему, не умеют. Дело в том, что подготовка стен с использованием этих самых гипсокартонных листов настолько прочно вошла у нас в строительную практику, что уже никого и не мыслит ничего другого. Кроме того, с помощью такого гипсокартона можно идеально выровнять и обновить старые стены – отремонтировать их, так сказать, сухим способом, без всякой грязи и пыли, придав им любую желаемую форму, и это при сравнительно невысокой трудоемкости и стоимости...

– И что? – удивился Алекс.

– А то, что из того же гипсокартона легко можно соорудить новые межкомнатные перегородки, закрепив на металлическом или деревянном каркасе… Здорово, да? Так вот, знаешь, как они мне сделали? Они закрепили по стенам такие направляющие, типа рельсов из мягкого металла, и на эту основу с помощью шурупов навесили гипсокартонные плиты. Примерно за месяц там все стены были обшиты гипсокатроном и закрашены. А старую дверь на черную лестницу просто закрыли, я даже не знал про нее ничего. Вот и получается, что труп подкинул или кто-то из своих, хорошо знающих расположение помещений, мой интерьер и особенности ремонта, или тот, кто очень хорошо все изучил и разведал. А вот зачем – это хороший вопрос! Или что-то хотели, но не успели – помешал мой охранник, или я тут чего-то главного не понимаю.