Текст книги "Украсть Ленина"

Автор книги: Алекс Тарн

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 15 страниц)

– С кем, с кем?

– С ВЧК. Новая, довольно популярная молодежная организация, идейно примыкающая к РНКП(бл). Расшифровывается как «Выкинуть Чурок К…»

– К?..

– К… – Гранатов развел руками.

– Это куда же? – настаивал коротышка. – Нельзя ли поточнее?

– Да они еще не решили… – смущенно улыбнулся Гранатов. – Молодые, горячие. Одни требуют указывать точное место, например: «к тюленям», то есть, в Антарктиду… или «к черным обезьянам», ну, то есть, на Мадагаскар. Другие же говорят, что эта конкретность вовсе ни к чему, достаточно просто поставить в конце букву Х. Чтобы было ВЧКХ. Спорят до хрипоты.

– Эх, молодо-зелено… – в свою очередь усмехнулся вождь. – Мой совет: пусть лучше так и оставят. ВЧК. Славное название, емкое.

Задумчиво и светло улыбаясь, он смотрел в окно, словно на минутку увидел там что-то прошлое, доброй памяти, заветное для сердца и души.

10

Ночью перед маевкой Веня впервые попытался бежать. Он и сам не мог бы ответить на вопрос, почему надумал сделать это только сейчас. Простейшее объяснение заключалось в отсутствии документов, в надежде на обещанную Вовочкой помощь. Да и вообще, поначалу, пока они пересекали Прибалтику в запломбированном товарном вагоне, деваться было особо некуда и, главное, незачем: все равно движение происходило в нужном направлении, к Питеру. Наверное, это и усыпило его бдительность. Например, какого черта было соглашаться на дурацкую идею заночевать в Разливе? С этого ведь все и пошло… Скорее всего, Веня согласился чисто по инерции, убаюканный, как в люльке, замкнутым, покачивающимся, ритмичным вагонным бытием. А мог ведь и не пойти, соскочить на одной из пригородных сортировок.

Соскочить… Легко сказать: «соскочить»! Мало ли в жизни моментов, когда и надо бы соскочить, а ты все едешь и едешь, и едешь, поклевывая носом и сонно потряхивая головой в такт уютному колесному перестуку? Да сколько угодно их, таких моментов, что уж теперь удивляться… И куда бы ты делся, соскочив, – весь в щетине, в грязном рванье, в облаке навозной вони, зато без денег и документов? Ровно до первого встречного мента, не дальше. А поди-ка сюда, вонюче-беспаспортный! Кто таков? Откуда путь держишь и куда?

Да понимаете, гражданин мент или как вы там теперь зоветесь, я вообще-то иностранец… нет, не турецко-подданный и даже не сын его, но где-то рядом, по соседству, хотя доказать этого немедленно, пожалуй, не смогу. Выпал я, не далее, как минуту назад, из навозного вагона, где проезжал контрабандой, что могут подтвердить мои бывшие попутчики: известная всему миру мумия и полковник Кремлевского полка, недавно похитивший ее прямо из Мавзолея. А следую я во дворец своего друга, разбомбленного массированной вертолетной атакой во время мирного дрейфа напротив Куршской косы. Приходилось ли вам когда-нибудь видеть вертолетную атаку, господин-гражданин-товарищ мент? Как бы отреагировал среднестатистический мент на вышеприведенную тираду и, в особенности, на последний вопрос? Вызвал бы он сначала автобус с санитарами, а уже потом потоптал бы за издевательство над представителем власти в особо изощренной форме или, наоборот, прежде потоптал бы, а санитаров оставил бы на потом? Проблема…

Выходит, что, по логике вещей, соскакивать до Разлива не получалось, как ни крути. Ну, а затем уже все покатилось под откос, не удержишь. Быки, Колян, Цезарь, разливская директриса с мужем, да будет земля им пухом. Ты ведь теперь свидетель зверского убийства, Веня… да и, поди, докажи, что просто свидетель, а не соучастник. Конечно, все могло бы повернуться еще хуже, одержи Екатерина Вилоровна победу в идеологическом споре с Вовочкой: разве не она, поганка, предлагала сделать из «бомжей» чучела для музея? Лежал бы ты сейчас на витрине чучелом Гришки Зиновьева… Веню передернуло.

Так-то оно так, поганка поганкой, но заслуживала ли бедная директриса столь ужасного конца? Нет ведь, правда? Вполне достаточно было бы начистить рыло, да пнуть ногой под зад: гуляй, мол, дура… Ан нет. Идеологические споры в присутствии коротышек всегда чреваты смертью, как бы их, коротышек, не звали – Ленин, Гитлер или Робеспьер. Вон уже сколько вокруг него крови, ты только глянь, Веня: два десятка людей на яхте, супруги Степаненко… а он ведь только начал, только начал! Как это он сказал Гранатову: «Массы надо загнать в болезненное состояние и вести на штурм.» Чудовище, просто чудовище. И ведь растет, подлец, растет с каждым днем! И рос бы еще быстрее, если бы…

Вот именно, Веня. Вот именно. Теперь, когда Веня знал страшную коротышкину тайну, ему и в самом деле угрожала нешуточная опасность. Не то, чтобы прежде этой опасности не существовало. Необходимость в нем, как в переводчике, могла закончиться в любую минуту. Найдут кого-нибудь более подходящего: после объединения с партией Гранатова недостатка в кандидатурах не будет. Ну, а проблему отработанных кадров коротышки всегда решали быстро и однозначно. Пришедших в ненужность соратников закапывали по соседству с идеологическими оппонентами. Да-да, Веня, вон там, рядом с тем свежим аккуратным холмиком, под которым лежит чета Степаненко. Комната, куда поместили Веню и Вовочку, выходила на задний двор административного здания, и холмик виднелся из окна наглядным указанием на неотвратимость светлого будущего – как оппонентов, так и соратников.

Дождавшись, пока Вовочка уснет, Веня спустил ноги с кровати и некоторое время посидел так, прислушиваясь. Снаружи накрапывал дождь. Может, усилится к утру, и заставит отменить запланированную маевку, переходящую в путч? Веня покачал головой. Как же, заставит… Путч состоится при любой погоде. Он принялся шнуровать кроссовки. Цезарь расщедрился только на гардероб для вождя. Вене же с Вовочкой выдали обычную «бычью» униформу: спортивные костюмы, куртки и футболки с эмблемой международного общества защиты детей от взрослых.

Панцирная сетка скрипнула. Веня замер, но Вовочка дышал все так же ровно. Умаялся, бедняга, за барином бегать. То тело ему подай, то голову принеси, эдак и ноги недолго стоптать… Положение денщика осложнялось еще и тем, что вождь не спал в принципе: видимо, мумии не требовался сон или отдых. Поэтому по ночам, ввиду отсутствия иной революционной деятельности, коротышка либо читал газеты, которые поглощал в неимоверных объемах и с невероятной скоростью, существенно замедляясь только при разглядывании «Мокрой радости» или похожих изданий, смело пропагандирующих неприкрытую правду жизни, либо писал книги по всем и всяческим коренным вопросам бытия.

Вождь размещался на втором этаже, в бывшем рабочем кабинете Екатерины Вилоровны и охранялся целым стадом отборных «быков» во главе с Коляном. Вход в здание и окрестности тоже были перекрыты усиленными караулами: Цезарь не хотел никаких неожиданностей. Он уже начал отращивать усы и вообще многое ставил на завтрашний день.

Венина комната располагалась ниже этажом, что существенно упрощало дело. Дабы избежать излишних распросов, Веня планировал вылезти наружу через окно соседней кладовки, пересечь примыкающий к дому неширокий освещенный участок, а дальше продвигаться ползком, обходя таким образом многочисленные, но традиционно беспечные «бычьи» караулы. Перед тем, как выйти из комнаты, он подошел взглянуть в последний раз на Вовочку. Друг безмятежно спал, кривя младенческой улыбкой испитое пятидесятилетнее лицо. Где ты сейчас, Вовочка, в каких далях? Что тебе снится? Крейсер «Аврора»? Штурм Смольного? Въезд в Кремль под праздничный колокольный перезвон всех московских церквей? Счастье всех, кто снами? Не будет тебе ничего этого, дружище. Ни крейсера, ни Смольного, ни перезвона. А будет тебе маленький холмик рядом со Степаненками, аккуратный поначалу, провалившийся через год, когда подгниешь.

Зачем ты сошел с ума, Вовка? Неужели только из-за имени? Запретить бы это подлое имя, забыть, стереть из всех метрик и святцев, сбить со всех памятников и надгробий, да еще и кислотой плеснуть, чтобы уж точно не ожило, не выползло черной могильной гадюкой из случайно встреченных на пути, выбеленых временем черепов. Чур, чур, поганое! Будь ты проклято во веки веков, и ты, и сама память о тебе!

Коридор был пуст. Веня шагнул направо, попробовал дверь кладовки. Он оставил ее открытой заблаговременно, еще с вечера. Дверь послушно отворилась, Веня скользул внутрь, перевел дух. Так. Первый этап прошел на ура. Теперь окно. Шпингалеты он тоже смазал заранее; теперь они беззвучно сдвинулись; окно растворилось, впустив в комнату влажный ночной воздух, запахи леса и озера. Ну вот. Теперь решетка. Одно слово, что решетка: хлипкая, тоненькая, ногой садануть – сама вылетит. Но ногой нам нельзя, нам нужно потихонечку, аккуратненько, фомочкой… где у нас фомочка? Вот у нас фомочка, где мы ее вчера притырили, родимую, там и лежит, под полкой, за ведром.

Веня налег на фомку, решетка дрогнула, зашуршала штукатурка и крепежные болты полезли наружу с охотой, объяснимой только многолетней безвылазной бессменностью, от коей может сбрендить любой, даже самый надежный сторож. Путь свободен. Веня прикинул, стоит ли взять фомку с собой в качестве оружия и решил оставить, от греха подальше. Он уже занес ногу на подоконник, когда сзади послышался голос:

– Кончай, Веник. Лучше вернись добром…

Веня обернулся. В дверях кладовки стоял Вовочка.

– А не то? – поинтересовался Веня.

– А не то – что?

– Что ты сделаешь, если не вернусь? Выстрелишь? Будешь со мной драться?

Вовочка пожал плечами.

– Зачем мне с тобой драться? Тут драчунов хватает. Только свистни – сразу набегут.

– И ты свистнешь?

– Свистну, – твердо сказал Вовочка. – Обязательно свистну.

– Это ведь я, Вовик. Ты не забыл? Веня Котлер. Присмотрись, а то, может, тут темно, не видно.

– Я знаю, – все так же твердо отвечал Вовочка. – Потому и прошу, что знаю. Был бы кто другой, уже давно бы… Ты пойми, чудило: тут такое большое дело затевается, что все другое уже не важно. Даже наши с тобой личные отношения.

– Личные отношения… – передразнил Веня. – Что ты со мной, как сексолог на приеме? Когда-то «наши с тобой личные отношения» именовались одним словом: «дружба». И сцены, подобные этой, нам даже в голову не приходили. Кто бы мне рассказал, я не поверил бы. Плюнул бы и не поверил.

– Как ты не понимаешь? – сказал Вовочка, подходя к Вене вплотную и беря его за плечи. – Это ведь великий шанс! Другого такого может и не быть. Великий! Очистить страну от всей швали и нечисти… вернуть людям смысл. Понимаешь? Смысл! Вот у тебя, там, где ты сейчас, – есть смысл?

Веня молчал, и Вовочка ответил за него.

– Есть! Только потому вы еще и живы, что есть. Воюете, еле-еле от всего мира отбрехиваетесь, но живете. И не просто живете, а по восходящей. А мы? Посмотри на нас! Мы вымираем, Веня. У нас нету смысла, понимаешь? Или не понимаешь? – он махнул рукой. – А-а, да что я тебе говорю… Сытый голодного не разумеет.

– И какой же ты смысл предлагаешь? – насмешливо спросил Веня. – «Бей дрянь нерусскую»? «Пиндосов в гроб»? «Выкинуть чурок к…»? Этот?

– А хоть бы и этот! – Вовочка упрямо набычился. – Лучше такой, чем никакого. Если ты в бою бывал, то знаешь: даже дурной командир лучше, чем вообще без командира. С дурным командиром погибнут многие, но рота уцелеет. А без командира не останется никого – ни людей, ни роты. Понял? Давай, Веня, давай… пошли… кончай дурить… завтра трудный день будет.

Он отодвинул Веню в сторону и стал закрывать окно. Сжав кулаки, Веня посмотрел на фомку. Еще пять минут назад он не хотел брать ее с собой, боясь соблазна ударить какого-нибудь незнакомого «быка». Сейчас он с намного большим трудом удерживался от того, чтобы не раскроить череп когда-то очень близкому другу.

Совместная акция Русской Национал-Коммунистической Партии большевиков-ленинцев и молодежного объединения «Выкинуть Чурок К…» происходила на большом, размером в несколько футбольных полей, зеленом газоне между Морским и Крестовским проспектами. По случаю праздника местность была запружена народом. Окинув толпу наметанным взглядом, Цезарь оценил ее «тысяч в сто двадцать, не меньше». Коротышка, выслушав оценку, удовлетворенно крякнул:

– Отлично, батенька! Когда мы скинули кадетов, нас было существенно меньше. Отлично!

Ядро праздника составляли несколько сотен голых по пояс молодцов в камуфляжных штанах и высоких армейских ботинках. К моменту подъезда кортежа с отцами – народа, демократии и просто крестными – молодцы, разбившись на две группы, готовились приступить к удалой молодецкой забаве, известной под названием «стенка на стенку». Корни этого странного, на первый взгляд, развлечения уходили в глубину веков, беря свое начало в плотно утоптанной почве римских гладиаторских арен. Скорее всего, когда-то, в незапамятные времена кто-то очень недалекий, попав в качестве гостя на трибуну амфитеатра и озадаченно понаблюдав за тем, как внизу на арене два десятка гладиаторов нещадно мутузили друг друга под восторженное улюлюканье толпы, поинтересовался у своего соседа, почему, собственно, все так радуются и, услышав в ответ «забавно», решил, что забавно всем, то есть, не только зрителям, но и самим, находящимся в центре всеобщего внимания, гладиаторам, и в таком значительно реформированном виде перенес варварский римский обычай в просвещенные северные края, где он и прижился, потому что нет ничего заразительнее даже для умных людей, чем дурной пример в пересказе дурака.

«Стенки» сначала разошлись, а потом стали сходиться. Съезжающая крыша, сходящиеся стенки – на первый взгляд, архитектурные понятия. Так сразу и не скажешь, что – психиатрические. Первая «стенка» сбилась плотной массой в несколько рядов и передвигалась мелкими шажками, ощетинившись, как копьями, выдвинутыми вперед кулаками. Она напоминала римскую боевую «черепаху». Их противники уповали на удаль: построившись «свиньей» и подбадривая себя нестройным боевым кличем, они быстро наступали – большей частью на ноги друг другу. В качестве свиного пятачка, то есть, на острие атаки выступал здоровенный и, на вид, крайне недобрый молодец с пудовыми кулаками и полным отсутствием затылка, что, несомненно, давало ему дополнительное преимущество, ибо нет большей обузы в молодецкой забаве, нежели затылок. Лбом хоть можно по лбу заехать, а затылок так и вовсе ни к чему, по нему разве что схлопочешь, по затылку-то.

Крича не то «бей!», не то «ура!», не то «слава РНКП(бл)!», «свинья» ударила в «черепаший» панцирь, и схватка закипела.

Коротышка, наблюдавший за сражением с небольшого холмика, озабоченно повернулся к Гранатову.

– А они не устанут, батенька? Нам сегодня нужны свежие массы.

– Что вы, Владимир Ильич! – рассмеялся Вильям. – Это только заряжает массы дополнительной силой. Народная забава…

– Ну, если наудная…

Коротышка пожал плечами. Видно было, что столь неразумный выплеск народной энергии кажется вождю совершенно непозволительным расточительством.

Тем временем народная забава вступала в решающую фазу. Над площадкой мелкими пташками летали выбитые зубы, кровь и сопли мешались с грязью безнадежно вытоптанного газона, молодецкое уханье перемежалось вскриками, чмокающим звуком кулачных ударов и хрустом ребер. Многопудовый «пятачок» косил врагов направо и налево, подобный могучему Ахиллесу, врубившемуся в гущу троянцев. Но порядок в очередной раз доказывал свое превосходство перед бесшабашной удалью и лихим наскоком. «Черепаха» мало-помалу одолевала «свинью», продавливала ее слабые флаги, заваливая противников прочным фронтальным щитом своего панциря, а затем вминая их в грязь мерно топочущими ногами.

Пытаясь удержаться, «свиньи» еще раз прокричали свой нестройный клич, но тут кто-то из «черепах» все же догадался проверить Ахиллеса, залепив ему гирькой на цепочке по тому месту, где у простых смертных находится затылок, и оказался совершенно прав, потому что немедленно выяснилось, что у Ахиллеса там вовсе не затылок, а самая что ни на есть пята, причем пята ахиллесова, в связи с чем герой рухнул, даже не пикнув, а «черепаха» стройными рядами протопала по его поверженному телу, еще раз доказав миру свое давно уже установленное преимущество в скорости.

Деморализованные «свиньи» дрогнули и побежали. Молодецкая забава завершилась – к полному удовлетворению всех участников, в особенности, тех, которые так и не успели прийти к тому времени в сознание, а потому витали в заоблачных далях, где нет ни безумствующих Ахиллесов, ни давящих черепах, ни ненужных затылков, а одни лишь крепкие, неуязвимые, всепобеждающие кулаки, и эти кулаки – они сами – слетаются на вечную молодецкую забаву в «стенку» самого главного, самого большого и самого несокрушимого Кулака, который и есть Бог.

– Плохо, очень плохо! – с сожалением констатировал коротышка, обозревая поле, усеянное неподвижными телами. – Сколько полезной массы и все впустую! Нет! Мы пойдем даугим путем! Из всех искусств важнейшим для нас является кино! – он повернулся к Цезарю. – Коба! Исполнены ли мои личные указания в этом плане?

– Кино? – недоуменно переспросил Цезарь.

– Кирно… – перевел Веня. – От слова «кирять», выпивать, поддавать…

– Сам знаю, достаточно, – оборвал император. – Конечно, исполнены, Владимир Ильич. Поле окружено цистернами с портвейном. Хотя на всех, думаю, не хватит.

– А и не надо, чтобы хватило. Максимальная энейгия случается у масс именно когда не хватает… – коротышка нетерпеливо переступил с ноги на ногу. – Но когда же начнем?

– Погодите, Владимир Ильич, – сказал Гранатов, выходя вперед. – Прежде надо речь сказать. Как же без речи? Сначала нужно дать народу идею, а потом уже поить. А иначе выходит пьянка, а не революция. Вы согласны?

Коротышка прищурился и поднял палец.

– Запомните, батенька, йеволюция – это пьянка истойии. Эх, молодой вы еще, неопытный… Ладно, пусть будет по-вашему. Идите, питайте массы идеями… – он подмигнул Цезарю. – А вы, голубчик, покамест… сухую идею, знаете ли, на уши не повесишь. Из всех искусств важнейшим для нас…

– …является кирно! – подхватил Коба, размахивая свежеприобретенной трубкой.

Гранатов подошел к микрофону. Перед ним лежало большое людское озеро; стоячие воды лениво покуривающих групп, неторопливые течения прогуливающихся парочек, водовороты ссор и кратковременных драк. Этот бесформенный беспорядок предстояло хорошенько взболтать, разогреть, довести до кипения, выплеснуть на улицы единым мощным потоком. И он, Гранатов, способен на это. Лидер РНКП(бл) прокашлялся в микрофон, стараясь тем самым привлечь внимание. Почти никто не обернулся.

– Братья и сестры! – начал Гранатов. – Соотечественники! Товарищи по партии! Русские люди! Да, да! Я не боюсь этого слова! Сейчас его всеми силами пытаются вывести из употребления, заменяют всякими словами-уродами. Но мы-то знаем, кто мы! Правда? Мы – русские!

Толпа заинтересованно заворочалась, разворачиваясь к трибуне. Послышался ропот, пока еще приглушенный, нестройный, но уже нарастающий, как катящийся по снежному полю ком, с каждым оборотом присоединяющий к себе все новые и новые пласты.

– Мы тут все русские! – прокричал Гранатов, напрягаясь до дрожания жил. – А ну-ка скажите: кто тут нерусский?! А!? Пусть нерусские поднимут руки! Ну!? Ага! Нету! Вы видите?! Мы все – одна сила, один народ! Мы – русские!! Так?

Толпа одобрительно взвыла. Теперь они уже двигались в одном ритме, теперь они слушали, но Гранатов знал, что это ненадолго: внимание требуется постоянно подкармливать, иначе оно снова растечется тонкими разрозненными ручейками.

– А коли так… коли так, то у нас есть право на нашу страну. Эта страна называется Русь! Это наша страна! Так?

– …а-а-ак!!! – ответила толпа.

– Но у нас ее отняли, нашу страну! Нами правит продажная клика инородных воров! Они растащили наши богатства, они жируют на нашей нефти, летают на нашем алюминии, продают наших женщин в азиатские бордели! Они даже пердят нашим газом!

– У-у-у!! – одобрительно взревела толпа.

– Но и этого им мало! Теперь, когда уже продано и расхищено почти все, что можно было продать и расхитить, они взялись за нас самих. За нас! Теперь они продают нас, как рабов. И кому? Нас продают проклятым пиндосам!

Толпа отозвалась оглушительным улюлюканьем. Пиндосов тут явно не любили.

– Пиндосам!! – еще громче проорал Гранатов. – Слугам дьявола!

Опытный оратор, он вдруг резко понизил голос, и над площадью повисла тишина. Теперь Гранатов говорил негромко, с мягкой, доверительной интонацией.

– Недавно я был там, в Америке. Поехал посмотреть на наши украденные мозги. Поехал посмотреть на наших обманутых братьев, которых мы выучили на наши кровные деньги и которых потом продали пиндосам наши продажные правители. Поехал посмотреть на сбытое по дешевке будущее нашего великого народа. Я был там. И вот что я вам скажу, как очевидец. Пиндосы – порождение дьявола! Они даже вместо «мой бог» говорят «май гад». Май гад!! Это что же за народ, что бога гадом называет?!

– У-у-у-у… – презрительно отозвалась площадь.

Гранатов достал из кармана паспорт и поднял его над головой, показывая собравшимся.

– Вот мой паспорт с американской визой. Она мне больше не понадобится! – он театральным жестом вырвал из паспорта страничку. – Вот! Вот! В следующий раз я не полечу туда на гражданском самолете. Я въеду туда на танке! На танке!!

Толпа взорвалась аплодисментами. Гранатов поднял руку, призывая к вниманию, и толпа подчинилась.

– Вы спросите: кто же останется на нашей, русской земле после того, как нас всех продадут пиндосам? Но ответ вам известен! – голос Гранатова снова набрал силу. – Наша земля достанется чуркам! Чуркам! В наши города и села планомерно и целенаправленно завозят проклятых чурок, черножопый сброд, кавказскую шваль, негров и азиатов! Они захватывают наши рабочие места! Они заполонили наши университеты! Они не дают прохода нашим девушкам! Они втыкают нашим парням нож в спину в подворотнях наших же домов! Они похищают и насилуют наших детей!

– У-у-у!! У-у-у-у!!!

– Но есть, есть предел нашему терпению! Настанет день, и дубина народного гнева сметет продажную клику инородцев! Скажу вам больше: этот день близок! Возможно, это произойдет через месяц! Через неделю! Возможно, это произойдет завтра! Сегодня! И мы должны быть готовы призвать к ответу наших губителей. Каждый из нас должен спросить себя, готов ли он. Каждый! И я спрашиваю вас: вы готовы?! Готовы?!

– А-а-а-а! – ответила толпа.

– Не слышу! Готовы?!

– А-а-а-а!!!

– Вы готовы! Конечно, вы готовы!! Да с таким народом можно горы свернуть! Русскую землю – русским крестьянам! Русские фабрики – русским рабочим! Русский мир – русскому народу!

Сбоку от оратора вдруг возник Цезарь, шепнул что-то на ухо; Гранатов сначала нахмурился, почти отмахнулся, но император не отставал, все шептал и шептал, крепко прихватив его за руку, так что пауза затянулась несколько дольше позволенного даже великим лицедеям, и народ уже начал недоуменно переглядываться, пока, наконец, Гранатов не шагнул назад к микрофону.

– Братья и сестры! – сказал он проникновенно. – Русская Национал-Коммунистическая Партия большевиков-ленинцев и молодежное движение ВЧК приглашают вас выпить за нашу и вашу победу! Выпьем за нашу победу! Ура! Ура!

Толпа потрясенно помолчала, а затем вдруг разом зашевелилась, возбужденно и радостно, как в тесном логове – теплый клубок волчат, уже почуявших запах свежей крови от принесенной матерью добычи, но еще не вполне осознавших, в какую сторону следует бежать.

– Саня! – вдруг прорезался чей-то высокий голос. – Саня! Наливают!

И тут же все сорвались с мест, ломанулись, ринулись, толкая друг друга и опрокидывая зазевавшихся, еще толком не зная, куда, зная лишь, что там наливают, а уж коли наливают, то наверняка не хватит на всех, и потому следует во что бы то ни стало обогнать тех, кто спереди, и уж точно не пропустить перед собой тех, кто сзади. К счастью, цистерны с портвейном были распределены вокруг площадки относительно равномерно, а потому и задавленных насмерть оказалось всего несколько десятков.

Но кто считает? Через четверть часа народ уже самоорганизовался в очередях и получал выпивку более или менее мирно, без явного смертоубийства, хотя и тут не обошлось без выбитых зубов. На кранах у цистерн восседали императорские «быки». Щедрой рукой они разливали вино куда угодно – в пластиковые стаканчики, в посуду клиента, в шапки, а то и просто в сложенные ковшиком ладони. Дабы никто не ошибся в имени народного благодетеля, целовальники были облачены в красные куртки с белой надписью РНКП(бл) на груди и на спине.

– Ваше здоровье! – гремел с возвышения Гранатов. – За победу!

Вот уже начали понемногу отваливаться от цистерн, как сытые телята от коров, самые нежадные, самые благодушные. Отходили, глядя внимательными повлажневшими глазами на ставший вдруг податливым мир, поводя раззудившимся вдруг плечом, сжимая и разжимая кулак размахнувшейся вдруг руки. А ежели раззудилось, да размахнулось, то отчего бы не повторить забаву молодецкую? Ан нет, никак: снуют промеж молодецким народом крепкие императорские «быки», разнимают, расталкивают уже сбивающиеся «стенки», не дают разгореться забаве, и глаза у «быков» нисколько не повлажневшие, а, наоборот, сухие и светлые, как мелкая стальная дробь. Не хочется спорить, глядя в такие глаза… да, честно говоря, и глядеть-то в них не больно хочется.

Ну и что? Есть для раззудившегося плеча и другие забавы. Вот гиревая игра молодецкая, а вот борьба, а вон канат перетягивают. А не пересохло ли у вас в горле, братие? Не пора ли сполоснуть? Пора, брат, пора… жаль только, что очередь к вымени бешеных коров, хотя и добреет прямо на глазах, но все никак не убывает.

На холме, превращенном в командный пункт, каждый занимался своим делом. Гранатов провозглашал все новые и новые здравицы, коротышка нетерпеливо потирал руки, Вовочка пожирал его влюбленными глазами, Цезарь раздавал приказы «бычьим» центурионам, Веня выбирал момент для побега. Видимо, закадычный друг все-таки что-то кому-то шепнул, потому что теперь за Веней в четыре глаза следили два особо смышленых «быка» из команды Коляна. Сам Колян тоже, то и дело, поглядывал на беспокойного переводчика – для контроля и в плане проявления особой личной ответственности. Он чувствовал, что его карьера круто пошла вверх, и оттого был распираем законной гордостью и общим, хотя и несколько туманным желанием служить всегда, служить везде. Следовало еще научиться соответствовать новому статусу. Например, хозяин теперь называл себя не прежней странной кличкой Цезарь, более подходящей какому-нибудь паршивому пиндосу или даже чурке, а гордым славянским именем Коба Джукашвили. Колян тоже хотел поменять свою немудрящую фамилию на что-нибудь такое же звучное, типа Дзержинского, Риббентропа или Орджоникидзе, но Цезарь не одобрил, сказав, что колина нынешняя простая русская фамилия Ежов ничуть не хуже, да и вообще, не фамилия красит сторожевого пса, а служба.

Служить было сладко. Слегка высунув язык, часто дыша и чуть слышно повизгивая, Колян пристально обозревал пространство вокруг хозяина, лишь изредка отвлекаясь на то, чтобы немного пофлиртовать с Блонди – верной овчаркой Гранатова. За переводчиком тоже требовался глаз да глаз. Один раз Колян едва успел перехватить его метрах в сорока от холмика, когда тот, уйдя от своих сторожей, почти уже смешался с толпой. На резонный вопрос «куда?» переводчик принялся бубнить что-то бессвязное про туалет, и это выглядело совершенно нелогичным при близком наличии, как минимум, десятка подходящих деревьев и углов, что Колян и продемонстрировал, тут же задрав ногу. Но переводчик последовать его примеру отказался, чем еще больше усугубил подозрения, так что пришлось просто рявкнуть как следует на незадачливого беглеца и вернуть его на место, к хозяину.

Коротышка, казалось, раздумывал над следующим ходом. Он рассеянно скользил глазами по лицам соратников, по толпе, по винным очередям, по играющим гирями молодцам. Вдруг лицо его прояснилось; вытянув вперед руку, он завопил: «Гадкий!» и, расталкивая толпу, устремился в неизвестном направлении. Соратники, теряясь в догадках, бросились следом.

– Кто гадкий? – проревел на бегу Цезарь, оборачиваясь к Вене.

– Городки! – пояснил Веня. – Он сказал: «городки»!

Вождь и в самом деле имел в виду городки. Игра затевалась на краю поля, где несколько молодцов устанавливали в нужную фигуру маленькие деревянные чурки. Другие ждали, помахивая битами. Коротышка подскочил к одному из молодцов и вырвал у него биту.

– Люблю гадкий! – закричал он. – Наудная гимнастика! Где чуйки?

– Вон чурки! – показал подбежавший Вовочка. – Эй! Вы! Поставили и отойдите, дайте бросить! Бросайте, Владимир Ильич, бросайте… да куда же вы смотрите? Вон они, чурки, вон!

– Где? – недоуменно переспросил коротышка. – Не вижу чуок. Где чуйки?

– Да вон же, вон!

– Это? Да это же обычные палки! – вождь капризно топнул ногой. – Я вас спаашиваю, где настоящие чейножопые чуйки? Где они? А? Подать сюда чуйки!

Вовочка, раскрыв рот, беспомощно взирал на мумию. Он явно не понимал, чего от него хотят. Зато Цезарь вдруг хлопнул себя по бокам и расхохотался.

– Ай да мысль! Вот что значит гений!.. – он поискал глазами Коляна. – Товарищ Ежов!

Крутя невидимым обрубком хвоста, подскочил Колян, встал около хозяина, навострил уши.

– Срочно доставь нам сюда пару-тройку чурок, – веско произнес император и обвел глазами местность. – Далеко ходить не надо: поищи вон там, на стройке. Там наверняка есть, где-нибудь под досками.

Не прошло и четверти часа, как посланные на охоту «быки» вернулись, волоча за собой троих перепуганных таджиков, извлеченных с близлежащей стройплощадки.

– Годится, – одобрил Цезарь. – Связать. Установить.

Молодец-городошник почесал в затылке.

– Вообще-то маловато. Надо пять штук.

– Там больше не было, – виновато сказал Колян.

– Пока хватит и этих, – вмешался коротышка. – Потом еще добудем.

– А вы какую фигуру хотите? – не унимался дотошный молодец. – Пушку? Вилку? Колодец?

– Давай колодец! – сказал вождь, нетерпеливо переминаясь с битой в руке. – Чуок – в колодец!

Городошник подумал и кивнул.

– Колодец – это можно. Двоих согнем в квадрат, третьего поставим. Вот тебе и колодец. Ладно получится.

Упирающихся пленников оттащили к «городу» и стали укладывать. Вождь ждал, размахивая битой. С дальнего края площадки вдруг донесся стон, окреп, разросся, перекинулся на фланги, пополз по толпе, как огонь по сухому подлеску. Это закончилось вино – одновременно во всех подвезенных «бешеных коровах». Люди разочарованно плевали, ругались, горько поминали недавние ошибки, не позволившие залить душу до уровня счастья: здесь опоздал рвануться, там вовремя не поставил плечо, тут оттолкнули, оттерли, отпихнули от заветного соска. Злоба угрюмо плескалась по полю, сжимала кулаки, сволочила рты, подрагивала желваками сведенных скул.