Текст книги "Тайная беременность. Девочка Громова (СИ)"

Автор книги: Виктория Вишневская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 18 страниц)

Глава 51

– Я собиралась, – шмыгаю носом. Подступающая истерика всё ближе. Легко сказать – сделай аборт! А ты решись! Попробуй! – Не смогла.

– Да что там тяжёлого? – вздыхает подруга. – Аборты сейчас делают безопасно. Если срок ранний, таблетку дают.

Опять таблетки.

Как же задрало!

– Страшно мне, понимаешь? – выдавливаю из себя.

– Всем страшно, – кивает. – Но ты подумай. Тебе двадцатка стукнет. Родишь в двадцать один, грубо говоря! И всё, что ты будешь видеть – это пелёнки, распашонки и детское говно. Ещё их рвота и вечные крики.

Меня это не пугает.

Нет, конечно, пугает, но…

Дело в другом.

Даже если у меня будет работа – мой клуб… я буду одна. Воспитывать и содержать малыша одна. И боюсь, я не справлюсь. Вообще.

У меня перед глазами всегда стояла идеальная семья. Почти. Пропустим лишние изъяны в виде споров родителей, мамы, что терпела каждую выходку папы…

Я росла в полной семье. Получала любовь обоих родителей. И неважно, что от отца её было меньше. Но по-другому я не могу.

Мысли все всмятку, думать ни о чём не могу.

Рассчитывала, что Инга мне поможет, но запутала ещё сильнее.

– А так… Сделаешь сейчас всё. Громов тебе только «спасибо» скажет. Так же трахаться будешь, жить с ним.

Спать… Жить…

Не хочу. Ничего уже не хочу.

Просто хочется перекинуть сумку через плечо и куда-нибудь рвануть. Но не могу. Мне нужны эти клубы. Нужен этот бизнес.

– А там, может, пара лет пройдёт, и он захочет детей.

Она говорит так, будто мы встречаемся.

Но это не так.

Я для него лишь… копия мамы. Которую он может брать и крутить как угодно.

Я знаю, что они были знакомы давно. Ещё до моего рождения.

Его имя часто звучало в нашем доме – но как коллеги, партнёра.

И как ни странно, я его ни разу не видела. Не получалось. У меня были другие интересы. И если он приезжал к нам домой, я либо гуляла, либо сидела в своей комнате.

Единственный, о ком мне рассказывала мама, так это её друг. Каждый раз, когда она упоминала о нём, всегда светилась от счастья. Тогда она не говорила ни имени, ничего. Но часто сравнивала его с ужасающим явлением – с грозой.

Как-то раз я спросила, была ли мама влюблена в «Грозу». И она ответила «да». Но обстоятельства были выше неё. И она рада, что сошлась с папой, и у них появилась я.

И почему-то сейчас мне кажется, что тогда она говорила именно о Громове. Гром, гроза… Часто сопровождают друг друга. Она так шифровалась или что?

Как же мне не хочется думать, что они были влюблены друг в друга…

Так нельзя.

Я пытаюсь успокоить себя тем, что это лишь моя фантазия. Мои догадки.

Но его взгляд… Не могу. Он о многом говорил.

Падаю головой на сложенные на столе руки.

– Ты его не знаешь, Инга. Никакой «пары лет» не будет. Он наиграется и выкинет меня. С разбитым сердцем.

Оно и так болит. Всё внутри в терзаниях и муках сдыхает с каждой секундой.

– Через месяц, два… Детей он не захочет.

– Почему?

Не знаю! В том-то и дело! Мы столько живём вместе, но… я не спрашивала. Не пыталась узнать. Не думала, что это случится со мной. А теперь… мучаюсь от неизвестности.

– Блин, Яр. Если не хочешь ребёнка – не порти себе жизнь. Потом будешь ненавидеть его, постоянно срываться.

Этого я боюсь ещё сильнее.

Что, как только Громов бросит меня, я разозлюсь. Рожу. А потом буду вымещать всю злость на ребёнке и проклинать его за то, что он просто есть.

– Ладно, – тихо соплю и встаю.

Мне немного стало легче.

Совсем чуть-чуть.

Жутко хочется напиться. Пойти домой. Показать ему, что мне плохо. Чтобы сам всё понял. Что мне поддержка нужна, а не нападки…

Но не буду.

Хватаю сумку, телефон и заказываю такси.

– Домой поеду. Завтра на работу. Мне, как управляющей, опаздывать нельзя.

– Давай, – Инга кивает, сочувствующе хлопает меня по ноге. – Звони, если что.

Я возвращаюсь домой через два часа после психа Эмина. И боюсь заходить в квартиру. Я знаю, как он справляется со своим гневом. Он трахается. И если я уехала, значит, он делает это с кем-то другим.

Хреново.

Опять сосёт под ложечкой. А сердце словно обматывают цепями, дёргают, и те впиваются в клапаны. Давят, причиняя жуткую боль.

А если он там это делает? За дверью?

Решаюсь, захожу в квартиру.

И честно, прихожу в полнейший шок, когда вижу, что случилось с нашим просторным и огромным залом. Все стулья перевернуты, книжный стеллаж стоит без книг, нескольких полок с пробитой боковиной. А самое ужасное… это бар.

Его нет.

Нет, он есть, но…

Миллионы осколков валяются на полу. Здесь столько «розочек» из бутылок… Можно сложить их, и получится нечто красивое.

Но в живых осталась максимум пара бутылок.

Ничего не понимаю.

Нас ограбили?

Не разуваясь, прохожу вглубь квартиры. Мало ли, вдруг осколки долетели досюда?

Посматриваю на лестницу, нахожу белую рубашку, принадлежащую Громову. Нет, не ограбили…

Вернулся, взбесился, всё разрушил. И зачем?.. Даже бар свой не пощадил. В мясо просто. Мне даже становится его жалко, хотя алкоголь я воспринимать перестала.

М-да… и что у него случилось?

Глава 52

После ночной уборки болят все мышцы, в особенности спина. Я долго стояла, согнувшись в три погибели, собирая стекло и подметая веником заметные осколки. Убирала бар почти до самого утра. И этот Громов даже не вышел, не проснулся от шума пылесоса.

Я могла спокойно пойти спать, но с утра мы встретились бы, и вопрос всё равно сорвался бы с моих губ. Поэтому, решив избежать утреннего разговора, убрала весь бардак. Чтобы потом ему было стыдно, что за ним его хаос весь убрали.

Но он молча, ни проронив ни слова, собрался, дождался меня, держась за больную голову, и мы поехали на работу. Чтобы не тухнуть с ним в одном кабинете, решила выйти на улицу. Погода хорошая, тёплый ветерок ласкает кожу, а свежий воздух попадает в ноздри, делая настроение каким-то… воздушным. Лёгким. Летним.

Рассматриваю вывеску и думаю, на что сменить сверкающую полуголую девушку. Смотрится некрасиво, вульгарно, да и уже приелась. Нужно что-нибудь другое. Незаезженное, но точное, меткое.

Стоит переговорить с дизайнером, но потом, когда у меня будут варианты.

– Решили навести марафет, Ярослава Максимовна? – Григорий, охранник в дневное время, отвлекает меня от мозгового штурма.

– Да, – прислоняю шариковую ручку к губам и ловлю себя на вредной привычке – кусать колпачок. – Пока есть желание, надо…

Стоит сказать эти слова, как рвение заниматься всем этим пропадает. Хочется сорваться с места и, не видя ничего вокруг, сбежать и спрятаться где-нибудь вдали от Эмина.

Он выходит на улицу, встаёт рядом. Смотрит вверх, туда же, куда и я.

– Ты, как будущая владелица, уверена, что её нужно трогать? – общается со мной как ни в чём не бывало. У меня жгучее желание проигнорировать его. Сделать вид, что мне больно, обидно, и я не хочу с ним говорить. Но хоть во мне и бурлит, как в котелке на огне, сквозь зубы сухо чеканю:

– Да.

– И на что?

– Пока не знаю.

Специально делаю такой тон, говорящий с самого начала об одном: «отвали от меня».

Глаза болят смотреть в небо, но не знаю, куда их деть. Шея затекла, и я, всё же не выдержав, отворачиваюсь. Осматриваюсь по сторонам, думая, где присесть, лишь бы не стоять с ним рядом.

Мне не неприятно, нет.

Просто при виде него внизу живота тянет, напоминая о нашей маленькой ошибке.

По-другому я никак не могу это назвать. И горько, и досадно. Болит всё изнутри.

Без Громова я забыла об этом на какие-то десять минут. А тут он… И мне вновь приходится задуматься о тяжелом для меня решении.

– Ярослава Максимовна, – окликает меня Григорий, – кажется, у вас завёлся фанат.

Взгляд скользит на улыбающегося охранника, который кивает на место рядом со мной.

Смотрю вниз, натыкаюсь на тёмную макушку и недоумённо смотрю в карие глаза маленькой девочки, впивающиеся в меня с… восхищением?

Теряюсь от её внимания, от неё самой. И от следующей фразы:

– Вы такая класивая, – вдруг тянется ко мне своими кулачками, в которых держит обычный одуванчик.

Ничего не понимаю.

Но онемевшими от шока пальцами принимаю подарок.

Мне вообще никто и никогда не дарил цветы, кроме родителей и родственников. А так…

Боже, да даже Громов ни разу этого не делал. А мог бы. Столько живём вместе, хотя бы похвалил, сделал приятное. Ладно, если б денег не было. Но миллиардер же. Миллиардер-жмот. Или просто не умеет девушкам делать подарки. Говнюк.

– Спасибо, – уголки губ летят вверх. И этого мне Эмин ни разу не говорил. Зачем?

Чёрт, я опять начинаю раздражаться. От того, что я всего лишь для него как чехол для члена.

Девочка смущённо кивает, убирает ручки за спину.

– Я тоже такой хочу быть, когда выласту.

Я присаживаюсь, чтобы быть с ней наравне. Машинально смахиваю зелёный листок с её головы и мило улыбаюсь:

– Уверена, ты будешь ещё красивей.

И правда… Девочка маленькая, тёмненькая. А глаза какие огромные…

Она стеснительно краснеет. А потом разворачивается и быстро убегает к смеющейся маме, стоящей совсем недалеко. Та хватает её за руку и уводит. А малышка оборачивается, продолжает весело улыбаться.

Уж не знаю, что это было, но… Приятно.

Скорее всего, детский порыв. Они искренние и милые.

– Ярослава Максимовна, – Григорий протягивает мне руку, помогает встать с неподобающих для девочек в юбке корточек. – Устами младенца глаголет истина.

Прыскаю в кулак, расслабляясь. Маленькая девочка, сама того не ведая, подняла мне настроение. И я даже совсем забыла, что Громов стоит рядом и всё это видит.

Возвращаю всё внимание на вывеску, вновь цепляя невозмутимую маску рядом с этим мужчиной.

А Эмин не спешит уходить. Сверлит меня взглядом, сжигает. Не нравится, что на него ноль интереса.

– Как сладко, – вдруг проговаривает. И его это явно раздражает.

Не знаю, как реагировать.

– Это же дети, – с каким-то укором стреляю в него своей неприязнью. – И они милые. Ты что, детоненавистник?

Сама не знаю, как подхожу к вопросу, мучающему меня столько времени.

– А ты ещё не поняла? – вдруг усмехается, намекая на то, что было. Таблетки…

– Боишься стать папой? – я уже спрашивала это. С язвительностью. Но теперь на всём серьёзе.

– Не боюсь, – с плеч падает тяжесть. И мне становится легче…

Всего на пару секунд.

– Но не хочу, – и опять это давление, эта сила, обрушившаяся на меня.

– Почему? – решаю идти до конца. Это жутко подозрительно, но мне плевать.

Громов меняется в лице. Не отводит от меня серьёзного взгляда.

– Они всё портят. Все твои планы, весь твой чётко выстроенный путь. Из-за них приходится менять направление. Лишаться дорогого, жертвовать ради них чем-то. А порой и всем.

Сглатываю от его слов.

Не хочу этого признавать. Но он прав. Абсолютно прав. Частично или во всём… Не знаю.

Каждое слово как удар молотка по башке. Вставляет мозги на место.

И прямо сейчас хочется разрыдаться. Но не сделаю этого. Не перед ним.

– У тебя такое уже было? – догадываюсь сама.

– Было, – хмыкает, отворачиваясь. И впервые я слышу от загадочного Громова хоть немного, всего крупицу прошлого из его песка жизни: – Раньше я был влюблён в одну девушку. До безумия. Готов был положить перед ней весь мир. Но что сделает бедный мальчишка? Что он ей предложит? Особенно беременной, ждущей ребёнка.

Ясно…

– От тебя? – кислород на мгновение перестаёт идти в лёгкие.

– Нет. Не от меня. Ради ребёнка она выбрала другого. Побогаче.

Ясно…

Я не могу судить их. Ведь не знаю ту девушку. У каждого свои заморочки, свои факты. Может, у неё не было выбора?

– Ты злишься на неё?

– Ни капли, – отвечает на удивление легко и вновь переводит на меня свой спокойный ледяной взгляд. Морозец пробегает по коже, и я вновь сглатываю. А следующие слова сами вырываются из горла:

– Ты её до сих пор любишь?

Задаю этот вопрос и пытаюсь отогнать мысли о маме.

– Нет, – говорит чётко, быстро. Тянется ладонью к вороту рубашки, поправляет его и серьёзно чеканит: – Это в прошлом. Но повторения я не хочу.

– Но теперь у тебя есть деньги, – хватаюсь за ещё одну соломинку.

– Не в них, Яра, дело, – вдруг усмехается.

Он читает удивление на моём лице и, прежде чем я успеваю спросить, выдаёт:

– Желаю тебе этого не понять.

Я и не понимаю. И не хочу.

Но хорошо задумываюсь о его словах.

Дети ему не нужны. А мне…

Сжимаю пальцы в кулаки, впиваясь в ладони ногтями.

Мне придётся решиться на серьёзный шаг. Самостоятельно.

Глава 53

Новый день, принятое решение, но я всё равно с трудом захожу в клинику. Ноги не идут, становясь ватными, прямо как и вчера.

Но заставляю себя, прекрасно понимая, что нужно. Времени у меня мало. Громов ждёт меня на работу к обеду. И за это время нужно разобраться со всем.

Широким шагом направляюсь к стойке регистрации, пока никого нет. Подхожу вовремя – следом за мной уже образуется очередь. Отлично, меньше простою.

И смело, без колебаний, хоть мне и жутко больно в этот момент, выпаливаю девушке в белом халате за стойкой:

– Запишите меня на аборт. Сегодня.

От собственных слов становится плохо. Внутри, в районе желудка, всё скручивает, будто меня вот-вот вырвет. Но нет. Тягостное чувство не от токсикоза. А от собственных действий.

Никогда не думала, что скажу это.

Но пытаюсь уговорить себя, что я делаю это не первый раз. Таблетки – то же самое, только без вмешательства. А тут… Всё будет нормально.

Я не готова.

И этот ребёнок Громову не нужен будет.

Убеждаю себя, что это правильно.

Сначала я заберу весь родительский бизнес себе, встану крепко на ноги, а потом задумаюсь о муже. И уже потом – о малыше. Стану самой лучшей мамой. Но не сейчас. Не время.

Я хочу, чтобы он жил в нормальной семье. Где он не будет какой-то нежеланной случайностью. Где мать с ветром в голове, а отец… Неконтролируемый зверь, которому лишь бы трахнуться. И только потом задуматься о последствиях.

Он будет ненавидеть его всю жизнь.

И будет лучше покончить с этим сейчас, чем через месяц, когда я буду в ещё больших терзаниях.

– Для начала нужно проконсультироваться с врачом. Сделать УЗИ малого таза, сдать анализы, мазки… И только потом идти к врачу, – не глядя на меня, девушка лезет в папки, просматривая свободные окошки.

Консультация!

У меня времени до обеда! Какая, к чёрту, консультация?

– Мне нужно быстро, – наседаю на неё. Я даже готова заплатить. Но как это делается? Не умею давать взятки.

– Ничем не могу вам помочь, – мило, но явно с натянутой и напряжённой улыбкой отвечает медсестра.

– Хорошо, запишите меня, – выдыхаю, понимая, что выбора у меня нет.

– Ближайшая запись на завтра.

Завтра… Снова день на раздумья. Двадцать четыре часа терзаний и мыслей о том, какая я тварь.

Пусть. В таком состоянии я гуляю уже двое суток.

– Хорошо, – нервно выпаливаю. Сама не знаю, чего нервничаю. Завтра выходной в клубе. Эмин, возможно, куда-нибудь уедет. Нормально, скажу, что поеду к подруге. А пока… Пока так.

Записавшись к врачу, заказываю такси и под расслабляющую музыку еду на работу. Таксист оказывается тем ещё молчуном, и я немного отдыхаю в салоне, слегка задремав. Я который день не высыпаюсь.

Прошу высадить меня напротив магазина, где покупаю воду и шоколадку, которую собираюсь съесть на перекус.

Я люблю сладкое. Но такое огромное желание у меня впервые. Будто одержимая хочу именно эту, с орешками.

Перехожу через дорогу, раскрываю упаковку и собираюсь есть её прямо так. Жутко хочется шоколада. До невозможности. И терпелка уже не работает.

Осматриваюсь по сторонам, чтобы никто случайно не задавил. И вовремя. Слышится визг шин, а перед глазами маячит чёрный автомобиль. Пальцы в мгновение леденеют, и я ничего не успеваю сделать, кроме как распахнуть глаза и прислушаться к своему испуганному крику в голове.

Я готова была уже попрощаться с жизнью.

Но автомобиль вовремя меняет курс, тормозит на обочине возле клуба, останавливаясь от моих ног буквально в двадцати сантиметрах. Шоколадка отправляется на асфальт, и мне ничуть её не жаль.

Что за народ пошёл?

Дверь тёмного автомобиля распахивается, и на улицу стремительно выбегает обеспокоенный мужчина. Одет по-деловому, значит, явно спешил на какую-то встречу. Богатый, судя по машине.

Вот такие дебилы и давят бедных прохожих!

Подбегает ко мне, извиняется.

– Я вас напугал?

Он серьёзно?..

В другой бы момент закатила истерику или что-то в этом роде, но сейчас… сил нет. Или стала выше этого.

– Ага, – выдаю, всё ещё не отойдя от шока. – Шоколадку потеряла.

Показываю пальцем вниз, на асфальт. Моя плиточка растекается от жара, исходящего от земли.

Да, сегодня жутко жарко…

Я впервые решила надеть юбку-карандаш, белую рубашку и небольшие каблуки. И чувствую, как с каждой секундой на солнце я вся покрываюсь потом.

Мужчина смеётся и снова переводит полный теплоты взгляд на меня.

– Главное, что такая красивая девушка в порядке. А шоколадка… Я вам другую куплю. Десять штук. Или ящик.

– Не надо, – улыбнувшись, успокаиваю его. Решаю ретироваться. Работы ещё много. Бумажной волокиты по самое горло. А это до сих пор моя маленькая слабость.

Но виновник моего болящего сердца и убийца шоколадки так просто не хочет отставать. Всё подмазывается, приглашает с собой в ресторан, чтобы искупить свою вину. Я только как дурочка тактично улыбаюсь, смеюсь. И всё же мне удаётся отвязаться от него.

Проще было послать, но… невежливо это.

Захожу в клуб, ловя кайф от прохладного помещения и улыбаясь. Наконец-то… Когда уже осень? Хочется дождя, луж и избавиться от духоты!

И от своего опекуна.

Собираюсь как раз подняться в его кабинет, показаться, что я на месте, как каким-то шестым чувством, буквально всем нутром ощущаю Эмина поблизости. У меня на него чуйка, внутренний радар.

И оказываюсь права.

Поворачиваю резко голову в сторону, на мгновение пугаясь.

Может, хватит на сегодня?..

Громов, скрестив руки на груди и откинувшись на стену, стоит прямо возле входа. Прожигает меня взглядом, от которого хочется убежать.

Он удивлён? Завис? Я сегодня странно оделась… Захотелось. Подумала, что эта одежда придаст мне… серьёзности?

– Я приехала, – зачем-то информирую его, прекрасно зная, что он и так видит.

Хочу уйти, но не могу двинуться с места. Глаза его пугают. В них… что-то страшное. Настоящий шторм из безумия, злости, адского пламени и…

Ревности?

Или мне показалось? Солнышко напекло?

Мужчина, похожий на скалу, надвигается на меня, как огромный комбайн. Большой, опасный, безумный…

Не убегу – задавит.

И не успеваю.

Нависает надо мной и холодно чеканит:

– Кто это был?

Глава 54

Громов

– Да, я сейчас приеду, – чеканю от раздражения. Яра снова где-то пропадает, а в моём клубе творится какая-то херня. Прорвало трубу, и весь зал заливает. Проблемы кончатся или нет?

Убираю телефон в карман, приоткрываю входную дверь и останавливаюсь. Сжимаю пальцами ручку двери машинально при виде Яры рядом с каким-то мужиком. Стоят, болтают. Она мило и по-доброму улыбается, легонько смеясь и отшучиваясь.

Зубы скрипят друг о друга. А в голове появляется необъяснимая мысль. Пойти и надрать зад этому сукину сыну, что посмел к ней подойти.

Выглядит она сегодня необычно.

По ней не скажешь, что она та маленькая взбалмошная девчонка, которую я вытаскивал из ментовки. Взрослеет.

Для него так нарядилась? Это тот самый хрен, из-за которого она обманывает меня и бегает непонятно куда, каждый раз придумывая новую отмазку?

Блять, Громов, тебе должно быть плевать. Девочка строит свою жизнь. А ты бесишься от того, что она просто стоит с каким-то мужиком. С которым, возможно, целовалась. Трахалась.

Какая-то пелена заволакивает взгляд, когда представляю её в чужих руках.

Бесит. Раздражает до безумия.

Кулаки чешутся, а по венам струится долбаная жажда кому-нибудь навалять. Особенно этому…

Не должен я этого делать. Яра для меня лишь дочь друга, с которой я совершил немало ошибок. И хочу ещё. Остановиться не могу.

Я перешёл ту грань, сломал сдерживающий себя барьер. И теперь не вижу в ней ту чудачку.

Наоборот. Вижу в ней девушку. Которую хочу. Не только в плане секса. Хочу трогать её волосы, вдыхать аромат роз, въевшийся во всё, где она бывает.

Банально желаю целовать её, обнимать. Правда, от этой мысли меня рвёт на части. Срывает. И всё заканчивается тем, что член в штанах мечтает оказаться в этой темноволосой фурии.

А сейчас я банально бешусь от того, что она кокетничает с другим.

Ревную? Хрен знает. Такое чувство я испытывал очень давно. Настолько, что успел его позабыть. Но оно похоже на то, что я испытывал, когда видел Лиду в объятиях Макса.

Чёрт… Эта дурочка думает, что я влюблён в её мать. И нужна она мне только потому, что они похожи.

Я тоже так думал. Первые дни – точно. Задумывался, что нашёл замену.

Но не теперь. Когда она открылась мне полностью – своим характером, поведением. А меня плющит от мыслей о ней, а не о Лиде. О её матери я забыл давно. Воспоминания вспыхнули быстро, остро, но тут же утихли.

И тогда, когда я смотрел на её фото, а Яра вошла в комнату…

Дурочка подумала, что я с любовью смотрю на фотографию. Выдала мне глупость про любовь.

Это не так. Я просто просил прощения за то, что не могу удержать себя в руках, и меня влечёт к её дочери. Не смог уберечь, не смог обезопасить от таких дебилов, как я.

И в первую очередь – не могу защитить от такого козла, как я.

Понимаю, что теперь не отпущу её, продолжу мучить своим идиотским характером.

И теперь я рву и мечу от того, что вижу.

Она прощается с мужиком, и я отхожу назад, закрывая дверь.

Докатились.

Я уже подслушиваю её милости с другим.

И нетерпеливо жду её, когда она войдёт, чтобы… Чтобы что?

Поцеловать? Устроить показательную порку? И что я от этого получу? Её ненависть, которую и так вижу изо дня в день.

Всё правильно. Всё повторяется.

Я хочу её, желаю до жжения и огромной дыры в груди, а она отталкивает. Ещё и завела кого-то себе.

Слишком много контролировал. Слишком много ревновал.

Девчонка заходит внутрь, и я осматриваю её прекрасную, идеальную фигурку. В таком образе вижу её впервые. Строгая, взрослая. Взгляд, казалось, даже изменился, когда увидел её на улице.

Она резко останавливается, оборачивается.

Узнаёт, где я, как будто чувствуя каждой клеточкой тела.

Или это я так громко и недовольно соплю от сдерживаемого внутри себя гнева?

При виде неё сглатываю. Хочу отодрать. Не для удовлетворения. А чисто для того, чтобы наказать. За рёбрами всё бушует, подогревая и так закипевшую злость.

Отрываюсь от стены, за которой откровенно прятался. Как пацанёнок.

Делаю всего несколько шагов, подходя к девчонке.

И вместо всех действий, вместо всех вопросов из меня лезет тот, что волнует больше всего:

– Кто это был?

– Не знаю, – выпаливает быстро, смотря мне в глаза.

Чувствую, не врёт. Когда она обманывает – совсем по-другому выглядит. В последнее время девочка завралась, и благодаря этому теперь я отчётливо вижу её ложь.

– Он чуть не сбил меня и пытался извиниться.

Чуть не сбил? Убью его.

Артёма в тюрягу посадил. Игоря ради неё в психушку отправил. Она, конечно, отомстила за тот случай на вечере, но я не был доволен.

А с этим что делать? Переехать асфальтоукладчиком?

Нужно обнять её, облегчённо выдохнуть. Порадоваться, что с ней всё нормально. Но вместо этого терзающие душу вопросы лезут наружу:

– А я думал, это тот, к кому ты постоянно бегаешь.

– Бегаю? – выгибает изумлённо бровь. Спокойная до одури.

– За оленя меня не держи. Рогов у меня нет. Каждый раз, когда ты уезжаешь то в аптеку, когда заболеваешь, то по делам, то документы забыла… Обманывала же.

Видел через приложение, как она за документами в прошлый раз ездила потерянными. Спустилась вниз, зависла в одной точке на карте и вернулась обратно.

А когда «заболела»? Я видел, что она вышла из дома. Не стал смотреть конечную точку её пути. Иначе бы сорвался и прибил бы того, к кому она бегает.

Сука.

Грёбаная ревность.

Нет у нас отношений. Ничего у нас нет. Но веду себя как баран.

Собственник я. И Яру хочу себе.

Но, блять, отношения? Я никогда в них не был.

Трахался с кем-то, но чтобы так… Там надо дарить подарки. Хотя Любе, которую я отшил ещё несколько недель назад и сказал «иди на хрен, всё конечно», подарки я делал. На отъебись. А тут надо искренне, с душой. И я не понимаю, как это.

Нужна будет долбаная милота. Фразочки «я люблю тебя» и всё в этом духе.

Не готов.

А тут либо уже перестать изъедать себя изнутри, сделать её своей и никому не отдавать или… Отпустить. Держать подальше от себя.

Но вся хрень в том, что я её отпускать не хочу.

Сегодня вечером сделаю ей предложение.

Нет, не руки и сердца. До этого пиздец как далеко. Пока только… Что? Отношения? Чтобы официально я мог целовать её в любое время суток и не сходить с ума от её запаха.

Но она же воспротивится. Покажет свои шипы.

– У меня никого нет, – шипит сквозь зубы, делает шаг назад. – Поверь, если бы появился, ты бы узнал это в первую очередь. Мой опекун же должен о таком знать…

Улыбается, отступает.

И вместо того, чтобы продолжить, выплеснуть своё ехидство, позлить меня, отворачивается и, расправив плечи, поднимается на второй этаж.

Сворачивает весь конфликт. Не даёт мне наорать на неё, надрать зад. А потом под злостью поцеловать её. Почувствовать сладость её губ.

Убить её хочу.

Дрянная девчонка.

Выворачивает меня наизнанку и не представляет, насколько мощно это делает.

Особенно сейчас.

Если у неё никого нет – она точно что-то от меня скрывает.

Но я закрою глаза. Сделаю вид, что забуду. До ещё одной такой выходки.

– Я уезжаю, – предупреждаю её. – К себе. Сегодня клуб на тебе, ты за старшую. Сдай всё управляющей и езжай домой. Будь готова к семи.

– Готова к чему? И куда? – останавливается, впиваясь пальчиками в перила.

– Узнаешь, – сухо чеканю.

И я, чтобы больше не сходить с ума, разворачиваюсь и торпедой вылетаю из стриптиз-клуба. Уверен, что сегодня она справится и без меня.