Текст книги "Черная Принцесса: История Розы"
Автор книги: Дана Ви
сообщить о нарушении
Текущая страница: 16 (всего у книги 24 страниц)
– И, что же ты ему «такого» сказала, что он взял тебя «в оборот»? А не ту «малолетку», мать Тереза?
– Притворилась ее девушкой и ее «парой». Ее «партнером»! «Присыпав» все это дело возможной передачей некого «букета заболеваний». Который она носит, с некоторых пор… И который, он явно не захочет приобрести себе. А от кого и кто? Ему не составило труда «сложить два и два». А дальше, из «двух зол», было выбрано «наименьшее»… Точнее, «наибольшее»! Но это, уже «лирика». Кто над кем и кого «погоняет». «Погонял»…
– Действительно… Не уснул бы без этого!
А дальше все, как в «прокрутке» и «скоростной перемотке».
Мужской рывок. Касание губ. Щелчок замка, по ту сторону квартиры. Мужское «чертыханье», с двух сторон, от двери и от дивана. Женский прыжок через спинку дивана. И вот, София уже с курткой, рюкзаком и кофтой, у выхода встречает Александра.
– Закрылся еще, «щенок»! – фыркнул вошедший, сбрасывая ключи на крючок у тумбы. И вешая темно-зеленую кожаную куртку на вешалку. Оставшись в черно футболке и таких же джинсах. Заправленных в недоконца зашнурованные, в цвет кожанки, кожаные ботинки. Чуть выше щиколотки.
Он не стал, пока разуваться, надеясь, то ли проводить, еще девушку. То ли лишний раз не толкаться, в немаленькой, но небольшой прихожей. Но сняв верхнюю одежду, добавил «очков» ко «второму варианту».
– Но, хоть жива… Я рад. А «этот»?
– «Живее всех живых», – донеслось из гостиной.
В мыслях девушки, под закатывание глаз, промелькнула только одна фраза: «Вернулись к началу!».
– Побежала? – обратился русоволосый к девушке и получил положительный кивок от нее же, без слов. – Может, перекусишь с нами? Обещаю, никто не отравится, готовил я. Оставайся! После, кто-нибудь тебя довезет. Нечего по «темным переулкам» молодой девушке «таскаться»! И не надо делать такое лицо! – подметил мужчина, только заметив первые «звоночки» ее «гримасы упрямства». – Другие, на твоем месте, возраст-то «подзажали».
– А у нее, что с возрастом, что с языком, – послышались твердые мужские шаги и в прихожую «вплыл» Егор. – Одна и та же проблема – «отсутствие сжатия» и «зажима», «фиксированности»! А еще, «удержки за зубами». А что касается «темных переулков»…
И пусть, его взгляд был обращен на Александра. Девушка чувствовала, что соревнование «кого первого пилить взглядом», было проиграно ею, только на часть и только сейчас. В этот конкретный момент. Как только, сам Александр отпустит блондина из «плена» глаз своих. Она, тут же рухнет, с высоты «пасмурного неба» на «лесную арматуру». Буквально,«распнувшую» ее, в тот же миг! А после, в «ледяное озеро» с километровым «слоем льда», «разбившись» на «кусочки». Проникнет в «трещины», дойдя до «дна», и «распылится» о «камни» на нем! Но это, стоило того. Особенно, если учесть, что могло случиться, не случись русоволосый здесь и сейчас. Явно, что и ничего хорошего, с закрытой-то дверью!
«Второе стечение обстоятельств», как и финал, отпадали сами собой. Он бы ее, попросту, не отпустил. И «потеряв» на диване, «обрел» бы в прихожей, а там… Одному дьяволу известно, насколько дорога ему была бы лестница и насколько дорог потолок. По которой или в который, он бы влетел с ней на руках. И, прямо, в свою же комнату, как вариант. А может быть и «размениваться» бы не стал. Чего и не прихожая? Неудобное, зато оригинальное и необычное место.
– Правда, оставайся…
И вот, если сейчас это был не «змей искуситель». Собственной персоной и в теле Егора. То уже и никто, никто иной и другой! Даже, и тем более, не он сам.
Софию передернуло, в который раз на дню, но она уже и не замечала. Смирившись с тем, что теперь, всегда будет реагировать так и не «иначе». А не реагировать – не жить. Или не видеться с ним. Проще было – не жить. Он ж не отстанет!
А хуже то, что «не отстанет», в его разуме значило – ее. Он попросту, будет изводить ее на расстоянии. А в моментах встреч – лично. Буквально, «тыкая» в то, что произошло. И ожидая реакции и уже ее «встречного» шага. С той же самой «лыбой», кою он «давил» сейчас. Чем больше она будет его избегать, тем больше помнить. Собственно, что и случается с теми, кто пытается кого-то или что-то забыть. «Всегда помнить!». А в его случае, пока его, вечно.
– У Ксандера мастерски выходит лазанья. А как к ней подходит вино из его же «погребка», рядом с кладовой. М-мм… Пальчики оближешь! Заодно и компанию мне составишь. Второй этаж – не в тягость, но веселее же вместе, чем одному…
– Спасибо, но… – взгляд карих глаз падает на Егора, после, тут же, «перелетает» на Александра. Под «мычание» и какую-то, только ему понятную обиду и совершенно непонятную девушке. – Нет! Вынуждена отказаться. И так, уже поздно. «Мама» не одобрит. Она и так, и так, конечно не одобрит. Но если к позднему приезду, добавится еще и запах алкоголя… Не лучшее будет «сочетание». Побегу!
– Ладно! Но обязательно «отзвонись», по приезду, – крикнул вслед мужчина.
– Хорошо, пока! – девушка запрыгнула в лифт.
И до закрытия дверей и чуть позже, пока позволяла совесть, слушала продолжение их беседы:
– До встречи…
– Егор, а…? Что вы, прости, так долго делали? Еще и закрылись! Не кофту же искали…
– Да, так… По «мелочи»!
И каждый понял «свое». Равно, как и каждый «отобрал» себе «прощание». Соответствующее ему и ситуации, нынешней и «бывшей». В частности и в целом!
Глава 17
То мнение о Владе, что у меня сформировалась по рассказам Никиты, и до рассказа самого Влада. Так и осталось со мной и при мне. Было бы странно, если бы я высказала его, так же легко, как и он мне главные события своей жизни. Буквально, «выжимкой» пяти веков, что и было «таковым».
Что и могло смутить и заставить немного ненавидеть себя, за излишнюю прямоту в словах. Точнее, мыслях. Так, это – его воспоминания о родителях. Неточные и не «объективизированные», не «объектовые»… Образы, которые он хранил и хранит, по сей день. Не в лучшей своей «интерпретации» и не с «лучшей стороны»…
Но ничто, ведь «человеческое» – не чуждо. Куда, уж «исключению», в виде «памяти на плохое» и только плохое… Хорошее – «подтирается», у всех и для всех. Во избежание образования «нароста», в виде «шести», а там и «восьми конечной». Пик «короны»! Преимущества и «лучшести». Будто, тебе ничего и делать не надо более, чтобы остаться при своем «статусе». Или наоборот, перейдя в «другой»… И того достаточно, что ты делал и сделал, «до». Но это – не так. А чтобы не повторять всем и каждому, как это «работает» и может «работать», решено было «стереть» всем. Чтобы и здесь не делать «исключений». Сделать «правило»! Никакого преимущества! Равновесие и баланс!
И я помнила. Помнила! Но в отличие от Влада, который пытался «схватиться» за это и «уцепиться». И пусть «негатив», но что-то оставить от прошлой жизни. Мне не приходилось делать этого. Мое «прошлое», было моим «настоящим». И, как видно, будет еще и моим будущим. Если я ничего не придумаю. Чтобы, еще немного, «потянуть» время. И не «вскрыть» так… Слишком рано! Я не готова! Они не готовы. Но я, ведь ничего не придумала и не придумаю. Двоим же, уже пообещала не врать. А соврать «остальным», не привирая им – нечестно! И Влада хватило…
Я так, до конца и не поняла, почему его так обделили остальные. И он был наречен ждать знакомства со мной, столько времени, как и я с ним. Из всего «спектра услуг», предоставляемых ему, от людей. И людям – от него… Он мало отличался от любого демона, вроде него. Да и не «вроде», в принципе демона. Зато – потом… Потом поняла и увидела! Он «показал» мне сам. Дав «поприсутствовать» в «куске» его воспоминаний не меньше, чем он. Но и не больше… Во всех смыслах! Я была «собой» и «никем», «ничем». И «смешана» с «ничем».
Стала «свидетелем» семейной ссоры, главной и «апофеозной». После которой… «Рухнуло» и «разрушилось» все. «Догорело», «сгорело» и «вытлело»! «Рассеявшись пеплом»… И это, поверь мне, не для «слабонервных». Но ты же – сильный, дорогой дневник. Как и я. Ты же – я. Поэтому, ты выдержишь. Ведь, с горем по полом, это выдержала и я.
Я просто прогуливалась, гуляла, как и всегда, видимо, шла им на встречу. На встречу «обыкновенной семьи». «Обычной» и «среднестатистической», я бы даже сказала. Мать, отец и сын… Сын – Влад. Ни больше и ни меньше. Отец держал его за руку, а мать несла черную тканевую сумку, с какими-то вещами.
Мне, вначале показалось, что это – «плюшка», на «сегодняшний манер». Что-то такое, на чем можно было бы кататься с горы. И это, было бы понятно. Была зима!
Мы шли, друг другу навстречу, параллельно дороге. Через «которую» пролегал запорошенный белым снегом темно-зеленый лес на темно-коричневых высоких стволах. Они были «тепло» одеты, теплее, чем для обычной прогулки.
И теплее, чем я! Я была, все в том же своем спортивном костюме, зимой. Но в чем плюс «показа воспоминаний», ты будто, уже «обращенный». И ничего не чувствуешь, ничего не ощущаешь, как и не контактируешь. Ничего не делаешь и ничего не меняешь. Разве реагируешь и эмоционируешь, как ты. Но это не влияет никак на «сюжет», как и ты!
Мужчина был одет во все черное. Женщина в темно-синее, а мальчик в светло-зеленое. От теплой зимней шапки до такой же короткой утепленной куртки. Из-под которой торчали теплые перчатки. И в таких же утепленных штанах, заправленных в черные зимние ботинки. Так, только и кататься. Если не на лыжах, то с горы…
Но это, оказалась сумка. И стоило мне поравняться с ними, как мать «швырнула» сумку на землю и «бросилась» на дорогу. На глазах у мужа и сына!
Это. Был. Шок! Я не знала, что делать. Точнее, что «не делать». Ведь, ничего менять нельзя! Да и не получится. Все, уже случилось. А не делать и стоять… Ты понял, да? «Взрыв мозга»! Хотела, то ли броситься за ней, то ли «подстраховать» отца. «Перекрыть» дорогу Владу, чтобы он не «бросился» следом…
Но она, благополучно пересекла дорогу. «Движение», на тот момент времени, было. Я имею ввиду, кроме «людского хода». И явно «понасыщенней», нежели во времена такого же «ходящего» Александра. Не так, как сейчас. В количестве и качестве «Автопрома», конечно же, уступая, но… Было! И пошла параллельно мне, в моем направлении и вперед… Даже, не обернувшись на «своих».
Подобрав сумку и сжав левую руку сына, своей правой, отец, просто пошел дальше. Пока, мать «вышагивала», по ту сторону дороги. После, она перешла ее вновь. И уже, обогнав меня, пошла дальше. Опять же, ни разу не обернувшись. Будто, муж и сын, вообще не ее. Не ее забота и не ее проблема… «Никто» и «ничто»!
И ладно бы… Я даже бы, поняла мужа. Поссорились! С кем не бывает? Но на глазах у ребенка? Он, ведь еще малыш. Не «ручной», но… Все-таки! Он не понимает, почему кричат. Почему мама уходит. Почему папа, в свою очередь, остается.
А «суть пьесы» оказалась проста и до боли иронична. «Комична» и «трагична». «Трагикомична»! У отца, на «стороне» была «интрижка». Не просто, «интрижка», а полноценная вторая семья, с ребенком.
Под «копирку», а? И чего ему не хватало? Если, по итогу, как сказал сам Влад, они – были «идентичны». Буквально, начиная от волос и заканчивая сферой деятельности. Женщины обе – были учителями. Правда, там уже, была дочь… «Копия матери»! Влад же был… «Копией отца»!
Мать такого сдержать и «удержать», не смогла. «Истерила» и терпела. Снова – «истерила». Просила уйти оттуда и остаться с ними. Возвращаясь в «стадию» принятии и понимания, терпения. После – снова и снова… Ушла.
Оставила Влада с отцом, который, как это ни странно. Вообще ни странно, если честно… Видел в нем мать. В его понимании и восприятии, «предательницу». А его – «предателя».
И ладно бы, с сыном ушла. Так, отцу же его «на шею» и «оставила». А вещи-то – общие несла, раздумывала всю дорогу. Оставила «свое» и «его», на него. На отца! «Живи с этим!».
Он и жил, не давая жить сыну. Лупя его, за все хорошее и плохое. Опять же, плохое. Хорошее же мы не замечаем. А плохое – все, коли так. Избивал за любой проступок. За любую ошибку и «оступку»… Не при «своих», естественно. «Сплавлял» их куда-то, а сам… «Убивал» Влада, всячески. Морально и физически.
Пока, он не сбежал и не попался к «браконьерам». А там, уже и Александру, который… Спас! Убив, избавил.
О дальнейшей их жизни, он не знал. Не знает и знать не хочет. Но, что демон-папа и ангел-мама, помнит, до сих пор. Не хочет встретить! Но, если что, будет во «все оружие», чтобы показать папе и маме их «пятьсот лет с хвостиком»! Недурные, достаточно.
Хотя, «оружие» это, «ружье». «Висящее на стенке» и стреляющее его же прошлым, по всем его «нынешним» и «будущим». «Стрелявшее» по «прошлым». «Стреляющее» по «нынешним», а там и «будущим».
Он, все-таки «отцовский», как ни крути. А желание «выделиться» и быть «другим», «отличаться» от всех. Скорее всего, да, там и точно, не повторить его ошибок. Полностью «переиначить» все, чтобы, не дай дьявол, в чем-то не сойтись. Внешность-то – он «перекроил», а внутренность… «Забил досками» и «заколотил гвоздями». «Погрузил во тьму», но оставил. И вряд ли, уже избавится! Притворяясь, что все, там, в «прошлом»… «Притворяясь», главное слово.
Александру, как и Никите, видимо казалось, что познакомься я с ним раньше и узнай всю правду раньше, я бы все испортила и «испортилась» сама. Излишней добродетелью! Попыталась бы помочь. Жалела и соболезновала. А он бы, убегая от боли и не желая вспоминать, «ворошить» и искать, исправлять. Пытался бы причинить боль мне, такую же! «Равную», по силе и мощи, в количестве и качестве.
Но они ошиблись и сразу во всем. Мы с ним были похожи. Опять же, во всем… А кто и кого? Какого «пола» и «состояния»? Не считается и не имеет смысла. Да и не так важно.
Пусть, он и несет «бремя отца, без матери». А я «матери», без отца… Но суть – та же. Нас били и нас избивали. Избивают, до сих пор! А мы терпим. На «задворках» представляя собой «мать» и отца, соответственно. «Терпевших» и «терпящих», не зная, что по «другому» – бывает. И по другому – «льзя», все-таки…
Зачем же они «ранят» нас? «Своих» и «не своих»? «Чужих – не бывает»! Зачем «уродуют», еще такое «маленькое», но уже «доброе и любящее сердечко»? Нам, ведь тоже плохо! И не факт, что «наравне» с ними. Нам, еще хуже! Ведь, они понимают причину ссоры. А мы – нет. Понимают «причину поступков», соизмеряя со «следствием»… «Удовлетворяются» этим!
Так трудно, не делать этого? На глазах и не на глазах, у детей? В принципе! Мы не заслужили быть «мячом» и «летать над полем», «от ворот к воротам»… Не заслуживаем! Хотим быть в семье и со всеми! Сохранить это, свое «сердечко». И их «сердечко». «Сердечко» семьи, в целости и сохранности, в безопасности! В мире и в спокойствии. В покое! Ведь, мы смотрим на них. И берем с них «пример», как ни крути.
Я не хочу этого! Не могу, но… Влад, как еще одно «доказательство». Своим «апофеозным рассказом», доказал сам «апофеоз». Мой! Что и я стану такой. «Яблоко» далеко, опять, не «укатится». Приму это все на «себя» и «свой счет». Запомню! И что, скорее всего, точно, после и попытаюсь повторить. Уже, в своей жизни и на других! На «своих»…
Не хочу! Но и не могу! Хочу…
Не показывать «дурной пример», ведь, так трудно. Особенно, когда он так «заразителен», так «пленителен» и «сладок». Как «яблоко раздора»! «Камень преткновения» и «запретный плод»…
А что делать, когда не воспитал «себя»? Воспитать «другого»! «По образу и подобию». «Никакому»! И с «таким» же, воспитанием. Образованием и пониманием. «Никаким»…
***
Когда я думаю об «учителе» и «учителе в жизни», думаю об опыте… Я всегда представляю и вспоминаю, натыкаюсь на Никиту. Не зная его и его жизни «до». «В моменте» и «после», не зная ничего. Трудно было бы представить, даже мне, зачем ему «искусственные чувства» и «искусственные эмоции», «искусственные ощущения».
Те, что созданы «извне». Другими и другим, не тобой. Они же – не «твои». Ты не сможешь целиком «погрузиться» в них. Даже, использовав все «запасы фантазии и воображения». «Воссоздав» те моменты. Ты, все равно, будешь присутствовать в них, словно… «Будто бы» и «не по-настоящему», «между строк». Не в самих «строках».
Одно дело, когда ты вспоминаешь «свое» и проживаешь его, как будто заново… Но ты помнишь: как и когда, зачем, почему… Какого это было и как повлияло. Как ты среагировал.
Когда реагирует другой – это… «Чуждо»! То есть… Даже, в воспоминаниях Влада я не могла быть до конца им. Я была «собой», все равно собой. И ощущала все так, как ощущала я, но не «на его месте». На «своем» месте!
Это же… Не правда, да? «Другое», совершенно. Что чувствовал он, а что чувствовала я. Проживая одно и то же, спустя определенное время. Но, даже он, вряд ли, уже с высоты своих лет, опыта и прочих… Сможет «досконально» и «дотошно», воспроизвести все, если бы был «сам». Все, что было там, было от «ребенка». И пусть, даже он смог его сохранить в себе, «хорошо спрятав»… Он не сможет прочувствовать так же и так!
Почему Никита решился взяться за тебя, так основательно, дорогой дневник? Лишь, отдаленно представляя мои чувства и ощущения, эмоции и понимания, мысли? Я думаю, что…
Как раз из той самой невозможности испытать. Но не потому, что я не могу ему это «показать» и дать «побывать» там, «проекцией» и «призраком». «Серым кардиналом»… Могу! Но не поэтому! А потому, что… Он запретил себе это. Просто, в какой-то момент, и промежуток времени, приклеил на себя маску «вечного шутника» и «позитива», некой «зажигалочки».
И ты бы смело мог назвать его: «воображалой» и «лжецом»! Прежде всего, себе. А потом уже, другим. Добавив, что: «от себя не убежишь».
Но он и не «бежал». Он был с «собой» и в себе. Просто… Через меня! Будто, читал книгу, чужую книгу, но с «собой». Со «своим» прочтением. Пониманием и тем, что видел только он. Слышал, только он.
Да! Он запретил себе возвращаться в те, «не прекрасные» времена. Даже, ужасные! Но не запретил себя чувствовать и «эмоционировать» полностью. Он врал, но… Отчасти.
Он оставался все, тем же, «Ником». С установкой «мотиватора» и «негрустинки». Но не «терялся» и «не терял», ни предательств, ни смертей, ни болезней… И своей смерти, тоже. Он «сублимировал». Как я – в тебя, так и он, но через мои тексты.
Ему, это было близко. Ближе почему-то, чем «свое». И точнее, как… Я понимаю, почему. Он не допускал «прорыва плотины» и не допускал ничего из «прошлого», в «настоящее» и «будущее». Но ему, это было важно и нужно, «должно»! Иначе бы, его «разорвало», думаю… Меня бы «разорвало»! А «мое», вообще не идет ни в какое сравнение с «его». Никак не «котируется».
Но видимо, мой взгляд на вещи… На его вещи! Приносил ему покой и «очищение». Причем, я не буду «зазнаваться» и «превозносить» себя. Как «лучшую из лучших» и «грозу пера»! У него, наверняка, было и есть, что «добавить». Но, пока он хранит это при «себе». Прося, продолжать писать и «изливать» свою душу, в «смеси» с его…
Это – странно. Я знаю! Сама была «того» же мнения. Он мог и сам писать. И, вполне себе, успешно, как и Александр.
Но за счет своей «живости»… Ничто снаружи его, как ничто и внутри него, не было под «слоем пыли». Не «зажило» и не «заросло». Все было наголо! Как оголенные электрические провода или кости. И стоило ему взяться за это, как… Его бы «убило», наверное, с «концами». Он бы не выдержал этого. И в этом плане… «Холодный разум и горячее сердце» Никиты, проигрывали «в сухую», «горячему уму и холодному сердцу» Александра. Он писал все – по факту и «между прочим». Ничего меньшего или большего. Ничего лишнего. Как было, так и было. Что видел, то и писал. Без «себя». Разве, для «первого лица». Подтверждения своего «присутствия». Не более и не менее. Ни чувств, ни эмоций, ни ощущений.
Я же… Была чем-то «средним». Я чувствовала и «эмоционировала», но не от «себя». «Собой», я была «хладной», ко всему и всем. От «героини» же, как сказал Влад, это было «полное погружение». «Всплески» и «волны», «цунами»… И может, так и надо.
Если Никита хочет меня в «соавторы», то, пусть сам попробует писать. «Дашь на дашь». Под «псевдонимом» и своим «литературным героем». Своим взглядом… И со стороны.
Или он это, уже, делает? Мной? Я – «герой»? «Героиня»?! «Не своего романа», а его… От его лица… Я – «злодей»?
***
«Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда дорого, но объясняет доходчиво». Но, «что ни делается, все к лучшему», как ни посмотри… «Первое» правило – происходит к лучшему. «Второе» – не происходит. Смотри вывод «первого».
Так или иначе, но все в этом мире и в этой жизни, происходит к лучшему. И не происходит тоже и к «нему» же. К лучшему! Поначалу, все кажется «лютой несправедливостью» и «злым роком». Впоследствии, переосмысливая и пересматривая, мы, все-таки, приходим к тому, что все было к лучшему. И только, во благо нам.
Ты раскритикуешь меня, уже, на этом абзаце. Если, конечно, не начала ранее. Но, даже «потери»… И те, придутся нам на пользу. И я попрошу меня, просто выслушать. Не вставлять через каждое слово: свою критику и «грязные словечки»… И извечное: «бред!». Поверь, это – не так. Я тебе это докажу. Просто, выслушай! И ты поймешь, что это – правда…
Как личность, росшая уже, с «устоявшимся» знанием о Земле и ее «шарообразности». Могу с уверенностью сказать, что моя жизнь была, ой, как далека от этого «идеала». И «базировалась», как раз, на тех самых «трех китах». Это «отличие» – пошло мне на пользу. И помогло стать «таким», кем я и являюсь, по сей день. Но обо всем, по порядку…
«Предательство», «смерть» и «болезнь»:. «три кита». «Три кита» и «три шрама». «Затянутые» и «сшитые» бечевкой. Из которых и сейчас, время от времени, стекают капельки крови. От невыносимой боли и тоски. Они «надуваются», под «тяжестью» эмоций, позитива и негатива, «прессующих» снаружи. И постепенно, «трещат по швам», освобождая потоки «горячей алой лавы». Она «проливается» внутрь, «выливаясь» в «адские» судороги и «ломку». Во все возможные болезни. Ведь, все болезни от эмоций. «Негативных», как правило.
И это, действительно так. Все, что копится: злость и ярость (и это – не одно и то же!), обиды и разочарования, предательства и пр. По итогу, «бьет», только лишь, по нам. Не по тем, кому они «предназначались» и кому были «посланы», кому «назначались». А «отыгрываются» на нас же.
Пишу это и усмехаюсь. Такие, вроде бы, «простые истины»! А в моменты, когда эмоции «берут вверх», это кажется такой «бредятиной несусветной»! И ведь, с каждым такое было. Вместо того, чтобы проживать жизнь. Не тая ни на кого негатива и не «выплескивая» его с «кислотой», «желчью» и «ядом». Мы «с головой уходим» в него! Наслаждаясь сценами насилия, над противником, и унижениями его. Не замечая, как сами «уходим на дно» и «тонем»! Мы «захлебываемся» своими же, «тьмой» и «дрянью», «чернью»! Когда же «оппонент», чувствует себя прекрасно. И даже, не подозревает о нашем состоянии.
От этого становится, еще хуже. И мы начинаем «накручивать» себя, снова и снова. С каждым разом, все сильнее и сильнее. «Добивая», окончательно. Мы даже, не представляем, что «зреет» внутри нас. Когда мы «копим» злость и «злые намерения». Это – подобно «раковым клеткам»! «Которые» и так есть в нашем организме. Но здесь, они «выделяются» с большей силой. С большими тяжестью и интенсивностью. Организм, просто не успевает «перенаправлять» и избавляться от них. «Катализатор» ломается. И они «бьют» по нам, нещадно!
Куда «попадут»? Неважно. Важно, лишь то, «куда» это «приведет». И с каким «статусом»? «Доброкачественная» или нет. «Положительная» или нет. «Операбельная» или…
И наверное, только тогда и с «нет», мы только задумываемся и понимаем. Но опять же, не обвиним «себя»! А «отнесем» это, к той же самой больнице, в которой мы проходили лечение. И где это обнаружили! Скажем, что нас в них чем-то «напичкали» и не досконально досмотрели. Не все, и не там, посмотрели и проверили! Спутали результаты!
Нет! К сожалению, каждый из нас, создает себя сам. И проблемы наживаем себе мы, тоже «сами».
«Предательство». Уход отца, в самом «раннем» возрасте…
Когда ты помнишь и знаешь его, в свои «сознательные» годы, лишь по образам и воспоминаниям. Ты и не помнишь его, вовсе! Воспоминания «заплесневевшие» и «размытые», донельзя. Будто, лица на них, сначала, выжгли. А после, со всеми телами, и всеми фотографиями, еще и водой смочили, до «кучи». «Кинули в лужу»! В лужу моих же глаз. Но и там, они не «растворились». А продолжают «плавать», как навязчивое «пятно». «Черное пятно», кожицей отслоившегося волокна глаза.
Момент не «давил» на меня «так», как на «остальных» и других… Я не был «папиным сынком». Хоть, «сутью» и был. Но «авторитетной фигурой» и «примером», для меня всегда была мать. Мать-человек! Столько бороться за «счастье разных существ в одном союзе»! А после, на него и «напороться».
Его уход стал, даже, чем-то, вроде «дьявольского ниспослания» и отдушиной. Как оказалось, потом.
Он не хотел меня! Считал «тяжким грузом», хотя являлся им не я, а он…
«Крепость» семьи, «подобного рода» и «уклада», «менталитета». Всегда рассматривалась, как… «Развлечение» и «придурь». Для большинства же, люди представляют собой, именно «это». «Игрушку» на одну ночь. Ну… Или чуть больше. До конца ее жизни и ее срока! А там, «другая».
И когда так, а всегда так, ребенок… Привносит явные коррективы в некие планы, если учесть, что это – еще одна ответственность. Которую, в отличие от «женитьбы», отец не вынес. Хотя, казалось бы, да? «Финишная прямая»! Но куда ему?
Их же и расписали по просьбе и без документов с его стороны. То есть… Понимаешь, да? Потерял и потерял. Дьявол с ним! А жизнь ее испорчена! Он-то дальше «гулять» пойдет. Замолвив словечко перед «своими», мол: «вот, я остепенился. Молодец!». А молодец ли?
Могу, лишь сказать, что оно было и к лучшему. Все в этом мире происходит и не происходит, к лучшему. И он, не стал «исключением». Он, стал «правилом». «Примером», по которому… Я буду вести себя, и жизнь вокруг себя, «строя от этой стенки». От важности и «нужности», «должности» отца и «мужского плеча». Дети должны воспитываться и развиваться, обоими родителями. Или одним, но… Адекватным! Способным «объединить» в себе сразу и «двоих». Так и никак «иначе»!
Себя же, «недоразвитым» или «неполноценным», в этом «плане», я не считаю. Моя мать – самостоятельная и самодостаточная (не одиночка!). И смогла, с лихвой, заменить мне «двух родителей». К лучшему? Определенно!
«Смерть». Ее было труднее всего перебороть и пережить.
Понять и принять, перенести… Простить и отпустить… Мать! Человек. В отличие от отца-демона, во всех смыслах, я знал ее куда дольше. Больше и лучше! И свои «три года», прожил с ней.
И когда ты, вполне себе долго, живешь под «одной крышей» с «личностью», полностью заменившей отца… И себя, существуя, как «два в одном». Куда лучше матери, как одной! Ты, вряд ли уже, сможешь найти кого-то лучше. Кого-то способного, так же стать «идеалом» и «эталоном». «Эталоном» силы и власти, защиты и преданности. Верности и веры, доверия! Надежды и любви.
Ты… Привыкаешь к этому. К ней! Привыкаешь настолько, что после, когда ее у тебя «отбирают»… Буквально, утаскивая! Оттаскивая от тебя «клещами»… Ты отбираешь и утаскиваешь себя. Оттаскиваешь и потрошишь себя же и на «части». Вынимая эту же самую важную часть твоей жизни, теми же самыми «клещами».
Рак!
Это, спустя время, ему дадут такое «название». А Ксандер расшифрует его мне, только более-менее и в адекватном возрасте. В адекватном, чтобы воспринять. Но, явно не в таком, чтобы понять. Да и есть ли для этого возраст? Время и момент? Можно ли быть готовым к этому? Нет! Это – «удар», на любом отрезке времени.
Это такой удар! Такая боль, что не пожелаешь никому! Словно, без наркоза «выдирают» органы и только после, «отрывают» и части тела. А ты смотришь на это со «стороны» и… Ничего не можешь сделать. Ты просто, стоишь. Стоишь и смотришь! Отрешенно и… Ребенком!
Как ее выносят под белым тканевым пододеяльником. В простыне и на весу, держа за два края.
После, ребенком постарше. Смотришь на серую бетонную плиту и черную железную оградку, зелено-черный и травяно-земляной бугорок… Усеянный разноцветными цветами! Но смотришь, так же…
А с гравия, не так же, «смотрят»… Такие же «живые» и «теплые», одновременно «мертвые», «холодные» и «пустые» глаза! И тогда, приходит «осознание», с истериками и ревом… Слезами и криками.
Ее нет и не будет, больше никогда! Приходит опустошение. А после… Принятие. Ты прекращаешь всякие попытки вернуть все обратно. Не только потому, что смысла нет. Но еще и потому, что уже не хочешь.
Твои «душевные силы» на «нуле» и ты абстрагируешься. «Уходишь» в «себя». И переживаешь это, глубоко в «себе» и с собой! Ты не сходишь с ума, нет. Просто, тебе так проще. Тебе, так лучше. И тебе, это надо.
Со временем, ты понимаешь и принимаешь, что уединение. И хотя бы, «пять минут» в одиночестве в день, это то, что тебе надо. Надо для жизни! Это то, что помогает не «свихнуться». И не свихнуться, окончательно! «Что» держит тебя «наплаву» и в «равновесии». В чертовом балансе! Ты не «замыкаешься», окончательно, для этого мира. Не смог бы.
Ты, просто отходишь на второй и третий, десятый планы… А после и выходишь из «процессии», совсем. Оставаясь «незримым зрителем», где-то «поодаль». Ты, уже не в «первых рядах», но тебе это и не надо. Тебе хорошо и здесь! Наблюдать, делать выводы и принимать решения. Тебе начинают претить суета и вечные «бега», за чем-то или кем-то… Ты меняешься. И перестаешь быть «шебутным ребенком». Ты становишься спокойным и рассудительным взрослым. Со своим «укладом» и со своими взглядами на происходящее…
Люди сторонятся тебя. Зовут: «странным» и «другим», «чужим»… «Полукровкой»! Да, и пускай! Ты не привык соответствовать ничьи ожиданиям. И уж, тем более, не будешь «подстилкой» и «ковриком» для их обуви и ног! Они не могут тобой «помыкать». Ты – не тот «простак», от того и бесятся. А ты идешь мимо них с мыслями о том, чтобы сохранить, хоть что-то от того «уклада». «Что» был до «произошедшего».
Твой мир «рухнул», в одночасье. «Сожжен» и «потоплен» водой. После – пожарной пеной. И из всех тех «обломков» и «ошметков», не воссоздать «его». Не воссоздать «замок». Это – не твоя душа. Не Феникс, который восстанет из пепла. Здесь, придется браться «от начала» и делать все «по новой». Лишь, вскользь вспоминая какие-то детали и пытаясь вернуть их в «обиход».
Это – как «новый уровень». Но, уже с «одной жизнью» из «трех». Правильней, было бы и из «двух», но… Какая, уже разница, где он и с кем? Жив ли или уже нет?! Неважно! «Пройден»! «Уровень пройден»! «Следующий уровень»! И с «иным» мной. С иным «уровнем сложности».
