Текст книги "Происхождение видов"

Автор книги: Бодхи

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 32 страниц)

13. Есть желание жить, тусоваться с другими беженцами – при том условии, что никто друг друга не доебывает расспросами о его восприятиях, мотивах действий и т.д. Когда начинаются такие расспросы – атмосфера сразу становится нестерпимой для беженца, возникает отчуждение друг к другу.

14. Изменения в нем происходят ОЧЕНЬ медленно, а необратимые изменения и вовсе могут не происходить.

15. Самобичевание входит в список любимых состояний беженца. Когда занимаешься самобичеванием, создается впечатление, что ты искренен, занимаешься практикой.

16. Прилагает время от времени усилия по изменению некоторых привычек, устранению и/или сбиванию НЭ, проводит какие-то исследования, ставит опыты, но делается это вяло, не спеша, как будто времени впереди еще очень много. Все такие действия – это как косметический ремонт, украшение своей вонючей, грязной тюрьмы. Сверхусилий никогда не прикладывает.

17. Изредка испытывает озаренные восприятия, и в силу того, что в целом он считает ОзВ привлекательными восприятиями, а НЭ – непривлекательными, а также в силу хоть и вялотекущих, но усилий, постепенно – очень постепенно – в нем увеличивается доля ясности и ОзВ.

– Ну в общем так, – Керт расправил плечи и потянулся.

– Хорошо. Насчет фрагментов – ты сказал «почти все»? – нетерпеливо спросил Брайс.

– Есть еще фрагмент, но авторство пока не определено, и он очень отрывочный…

– Давай, не жадничай.

– Хорошо… вот еще 2 куска:

«Лето, бесконечное путешествие. Почему это так резонирует с образом пустыни, где ничего нет? Почему все это рука не поворачивается назвать «реальностью»; и в то же время ясно, что ничего более реального и желаемого нет?

Одинокое чудовище моря, которое выплывает в бурю посмотреть на светящийся у берега маяк, крик муллы в синее поднебесье Египта, всплеск слепоты от солнца, резанувшего по лицу из-за белокаменной колонны минарета.

Странно – все это кажется кусками до боли знакомого пазла, который я могу составить только тогда, когда мне ни до чего больше нет дела, кроме как до его кусков; потом возникает предвкушение аккорда неизвестного, новая комбинация пазла, а затем быстрозадаваливаемая скептиками мысль о том – что же там – за пределами? Наверное поэтому образ пустыни так резонирует с бесконечным путешествием – пустыня – это напоминание о существовании чего-то, манящего в эту неизвестность.

Я так люблю эти состояния – ты черт знает где, в перуанской пустыне – вокруг ничего, кроме однообразных песчаных дюн. Вот оно – сейчас произойдет. Еще немного этого незнакомого усилия, и пелена прорвется, воздух лопнет с треском желтой газетной бумаги и я увижу тебя.»

«Сегодня пятый день как я решила добиться непрерывного фона предвкушения. Вчера я столкнулась с мощной и нерушимой силой, той силой которая приводит человека сначала к взрослению, потом зрелости, старости и, наконец, к смерти. В первые два дня порождать предвкушение было легко, все было подчинено единой цели, внимание легко возвращалось с хаотических отвлечений, фон предвкушения держался устойчиво, интенсивность 3-4, с фоновыми всплесками до 6. На третий день усилия были эпизодические, фон не устойчивым, но дело в том, что я не боролась за каждую минуту этого фона. Вчера впервые ощутила силу инерции возврата в привычное состояние, в русло. Многие усилия не приводили к результату, т.е. фона предвкушения не возникало. В результате усилий 8-9 ОзВ вообще могло не возникнуть. Ясно различила то состояние, в котором оказываюсь – серость, скука, обыденность, чувство безысходности, апатичность и жалость к себе, довольство. Удивление – неужели я ВСЕ ВРЕМЯ нахожусь в таком состоянии, не различаю его и думаю что я испытываю радость, радостные желания, как они могут через все это пробиться. Фон предвкушения возникал интенсивностью 1-2, фоновыми всплесками до 4. Вечером возникла уверенность что я смогу преодолеть эту силу и добиться непрерывного предвкушения, но возможно я еще не столкнулась со всей мощью этой силы. Ночью снился сон, в котором испытывала НЭ такой интенсивности, какой не испытывала уже очень давно, возможно 4-5 лет. Это было возмущение+раздражение. Утром проснулась в серости 100, сразу начала прилагать усилия устранить ее и испытывать предвкушение и не могла устранить. Возникло отчаяние 10, что я не могу устранить эту серость. И почти сразу же возник всплеск предвкушение 7 и фон предвкушения 4. через некоторое время усилия снова перестали приводить к результату. Фона предвкушения нет, несмотря на то, что интенсивность усилий 6-7. Бо предложил попробовать порождать другое ОзВ, которое мне сейчас легко порождать, возможно появятся интересные результаты. Стала порождать чувство красоты. Фон чувства красоты 2-3. Через час порождения снова вернулась к порождению предвкушения и появился фон предвкушения 4. В течении дня несколько раз чередовала порождение фона предвкушения и фона чувства красоты. Сейчас, когда описываю, возникает радость борьбы, упорство, предвкушении, решимость продолжать добиваться непрерывного фона предвкушения дальше.»

– Я бы хотела еще почитать записи этого человека…

– Сейчас расходимся. Тора – я хочу начать вводить тебя в курс дела, сегодня же начнем первые погружения. – Менгес встал, размял плечи. – Теорию будем проходить параллельно с практикой, так яснее и быстрее. Ты справишься, ты для того тут и есть, чтобы справиться. Ты должна справиться, мы поможем…

– С кого начнем, Менгес, хочу пойти и просто обтискать ту морду, с которой мы начнем, чьи восприятия я начну перенимать – хочу просто по-детски обтискать, облапать, потереться ладошками, грудками, лизнуть, понюхать. – Тора чуть не подпрыгивала на месте от возбуждения.

– Облизать и понюхать? – Менгес засмеялся, Арчи фыркнула, подошла к Торе и с внезапной силой толкнула ее так, что та полетела кувырком прямо на землю.

– Ну лапай, тискай, лизни, если хочешь:) – Арчи засмеялась. Вот она – твоя главная морда – прямо перед тобой.

– Что, трава? – Тора уставилась на скудную травинку перед ее носом.

– Нет, не трава. Не кустики, не деревья, не облака и даже не горы. – Менгес присел рядом, опустил ладонь на землю, и с неожиданной для его суровой внешности нежностью проговорил, – твой объект – Большая Нежная Девочка. Планета Земля.

Глава 05.

Архив 64/5634.

Фрагмент «Дневника Бодхи».

*) Достигнута ясность в том, что поиск открытия, т.е. соприкосновение с неизвестным, всегда сопровождается предвосхищением,. Исследование усиливает предвосхищение, что означает, что я приближаюсь к непознанному и могу ожидать новых открытий, в том числе новых озаренных восприятий (ОзВ). Отсюда ясно, что есть большая разница – просто переживать ОзВ, и переживать и исследовать его. Второе приводит к резкому усилению темпа в путешествии сознания. Значит – целесообразно более четко зафиксировать саму процедуру «исследования».

*) Сегодняшний день – удивительный. Прорыв в переживаниях, причем долговременный. Около полутора часов непрерывно переживал блаженство-8-10, после этого весь вечер и периодически в течение всей ночи – яркий озаренный фон с периодическими проблесками блаженства. Связано ли это с тем, что я занимаюсь фиксацией уплотнения заходами по нескольку часов?

*) Достигнута ясность в том, что мне не удается заниматься практикой только тогда, когда я не хочу ей заниматься. Фразу «не получается» – на помойку.

*) Поставлен вопрос: влияют ли радостные желания на наступление обстоятельств так же, как они влияют на изменение моего состояния? Ведь мое состояние – это совокупность восприятий, и это тоже в известной мере «обстоятельства», во всяком случае все люди воспринимают свои восприятия именно как «обстоятельства», т.е. нечто такое, на что повлиять нельзя. «Я сегодня такой раздражительный с утра, что мне пришлось отменить встречу» – пример высказывания, демонстрирующего подобное отношение. Может быть и мое отношение к «обстоятельствам» – пример похожей импотенции, когда я просто принимаю нечто на веру, не попытавшись исследовать, экспериментировать прилагать усилия. Озаренные восприятия производят фантастические изменения во мне самом, и неизвестно…

*) Я категорически неудовлетворен интенсивностью своей практики. Есть предположение, что если я смогу каждый час фиксировать радостные желания, следовать им и давать в конце часа отчет о проведенном времени, то что-то изменится. Если не ошибаюсь, мне никогда или почти никогда не удавалось это сделать! Странная импотенция – хочу ее разрушить.

.*) Сегодня ночью произошло событие, которое я оцениваю как очень значимое – впервые в жизни это был настолько отчетливое и ясное осознанное сновидение (ОС). Продолжительность его была крайне невелика – наверное полминуты, однако это очень радостный факт, который теперь стал озаренным фактором.

Во сне я вдруг увидел, что какие-то звери двигаются как-то явно не так, как в реальности. Я задал себе вопрос – уж не означает ли это, что я сплю? Я тогда даже усмехнулся в тот момент, настолько очевидной была абсурдность этого предположения. И тем не менее я решил – я внимательно посмотрю за тем, как ведут себя эти звери, и если это в самом деле сон, то это быстро прояснится. Так и произошло. Уже через 10 секунд после начала наблюдения я увидел, как один зверь (что-то вроде кошки) растаял и в полуистаявшем состоянии переместился вперед, где снова стал плотным. В этот момент возникла рассудочная ясность, что я во сне. Сразу же вслед за этим – наверное через секунду или полсекунды, эта ясность перестала быль просто рассудочной, и возникло особое качество предельной ясности – да, это сон. После этого я зафиксировал, что нахожусь в какой-то местности. Я развернулся и пошел – несколько скованно, словно при движении в легкой воде.Неожиданно появился…

Сразу после этого я не проснулся, вернее почти проснулся и находился в каком-то промежуточном состоянии – я смотрел с закрытыми глазами перед собой и предельно четко, с любым произвольным увеличением рассматривал спиральную галактику, «плавающую» в космосе. Это было поразительно!

*) Открыт эффект ощущений, похожих на кислородное отравление, который возникает после того, как плотность озаренных восприятий (ОзВ) резко вырастает. Некая опьяненность, истома в теле, лихорадочное возбуждение. Это состояние мне не нравится, то есть я предпочел бы, чтобы его не было, хотя оно гораздо более привлекательное, чем обычное состояние тела. Я думаю, что это реакция тела, непривыкшего к такой плотности ОзВ, и уверен, что этот эффект постепенно пройдет.

*) Более четко проявилось и оформилось как отдельное восприятие ОзВ «радость борьбы».

*) Найдено резонирующее описание предвосхищения (пвх) – «как будто долго ждал, а теперь – только вперед!», «практика только начинается, я делаю самые первые шаги»

*) Зафиксирована позиция по отношению к обстоятельствам, как у лопоухого дворового пса – с искренним любопытством и доверием смотрю на них, скосив голову, свесив уши, предвкушаю интересное, необычное. Эта позиция невозможна, если нет яркой проявленности обоих охотников, готовности при любых обстоятельствах бороться с НЭ за ОзВ, рассматривать любые обстоятельства, как идеальные для осуществления практики.

Здесь непоправимо испорчена значительная часть данного фрагмента.

… весь нос, губы, пространство вокруг носа иногда пронизываются мелкой вибрацией, которая резко усиливается, если сосредоточить на ней внимание – это приятное ощущение. С ним резонирует давление изнутри лба, которое резонирует с твердостью в груди и горле, которое, в свою очередь, резонирует с ОзВ. Еще необычное – очень отчетливое ощущение вихря в кончиках пальцев – прямо по центру подушечки – как будто стремительная и острая воронка «выкручивается» из пальца наружу.

*) Неожиданно обнаружил, что испытываю наслаждение от очень многих и разнообразных восприятий – рассматривания коры дерева, звука трущихся друг о друга сухих палочек – подобрал сухую сосновую веточку, разломал ее на несколько частей и перебирал в руке, и звук, с которым они терлись и ударялись друг от друга, тоже вызывал наслаждение. Крики птиц, журчание воды, вид поверхности ручья, вид еловой ветки – много всего, и все это вызывало немного разные восприятия наслаждения.

*) Сформулировал первые пять правил технологии реализации радостных желаний.

*) Приходя в лес, я часто, а в последнюю неделю почти всегда, испытываю какое-то сильное ОзВ, но когда я стараюсь его описать, зафиксировать, у меня никак это не получается. Когда начинаю описывать – получается какая-то фигня – ничего определенного, разнородная смесь, и не улавливается что-то самое существенное. Наконец-то сегодня понял – что я испытываю в лесу, и понял – почему не мог описать. Подходящий термин: «симфония наслаждений». Возникает много разнообразных восприятий природы, от многих из которых возникает то самое наслаждение, которое так ярко проявилось в последние два дня. В итоге проявлен целый спектр наслаждений, к которым примешивается чувство красоты, в свою очередь образующее спектр оттенков, а также другие ОзВ, резонирующие с этими ОзВ в данный момент. Поэтому-то мне и не удавалось описание, так как я искал что-то конкретное в том, что с самого начала было составным, причем постоянно меняющимся в зависимости от того – какие именно сейчас есть восприятия наслаждения и красоты. «Симфония наслаждений» переживается как удар по чувствам, как погружение в то, в чем захлебываешься, как переизбыток. Все равно что долго мечтать о том, чтобы дотронуться до нежных грудок девочки, и вдруг оказаться в целой куче совершенно голых девчонок, которых можно щупать, лизать, целовать и трахать – возникает переполнение ощущений.

*) Сейчас я уверен, что Ежатина называет термином «невыносимо хорошо» именно то восприятие, которое я называю первой стадией блаженства – «экстазом». Это стало окончательно ясным после того, как она написала: «стоит мне только представить лес или оказаться в нем, и каждая мелочь вызывает всплеск этого восприятия, которое я считала влюбленностью, но если я называю это наслаждением – это тоже резонирует. Мне становится невыносимо хорошо от каждой такой мелочи». Стало ясным – где именно пролегает граница между наслаждением и экстазом – именно то качество, с которым резонирует слово «невыносимо» – наслаждение может быть интенсивным на 10, и все-таки оставаться наслаждением, но в какой-то момент возникает качественный скачок, и становится именно «невыносимо хорошо», что я и называю «экстазом» – первой степенью блаженства, предшествующей состоянию «вязкое блаженство» или «вязкий экстаз», после чего возникает то, что я называю «атман».

*) Ежатина написала, что прочла у Далай-Ламы-V, что словом «медитация» переводится на другие языки тибетское слово «гом», что обозначает «привыкание», то есть, как он поясняет, создание новой привычки – привычки испытывать «хорошие» с точки зрения буддизма мысли, желания, эмоции. Пишет, что в очередной раз удивлена таким совпадением понимания практики.

*) Вспомнил ту ясность о смерти, что была раньше, но сейчас замылилась: почему мысль о смерти, желание умереть является мощным озаренным фактором (ОзФа): я не знаю, что такое «умереть» – сейчас у меня нет таких восприятий как «умереть», и опыта такого нет. Опыт «умирать» у меня был несколько раз, но «умереть» – нет, просто потому, что я жив. Поэтому это слово для меня попросту обозначает прекращение всего, отбрасывание всего – полное, без остатка, без сожалений. Когда выбрасываешь всего «себя» без остатка, оказывается, что выбрасываются только омрачения – озаренные восприятия (ОзВ) только усиливаются, как их ни «выбрасывай». На этом и основана практика эмоциональной полировки – просто вычищаешь все подряд без разбора, мусор захватывается граблями, а воздух, трава остаются, их ничем не зацепишь. ОзВ начинают сиять ярче при мысли о смерти. Желание смерти при этом отсутствует.

*) В течение часа испытывал яростность, иногда возникали выбросы в экстатическую решимость. В результате родились устойчивые и определенные резонирующие с яростностью образы:

=) Резонирующее словосочетание – «избыточная решимость», «отчаянная решимость». «Избыточное» не в смысле «лишнее», а переливающееся через край.

=) Резонирующий образ – натянутая до предела тетива лука, так что от нее исходит еле слышный звон.

=) При первых опытах испытывания яростности возникает неудержимое желание немедленно броситься в сражение с НЭ, немедленно начать реализовывать радостные желания, прорубаться сквозь чащу «ничего-не-происходит» к ОзВ. При этом радостного желания реализовывать эти радостные желания может и не быть, а если оно есть, то реализация радостного желания не исчерпывает яростности, постоянно кажется «мало», хочется вывернуться наизнанку и сделать еще и еще больше. Это в краткосрочной перспективе может даже привести к появлению механического желания что-то начать делать, но после устранения этого механического желания возникает равновесное состояние на совершенно новом уровне – оказывается, можно постоянно быть «переполненным» решимостью и готовностью в любой миг вырваться неудержимой стрелой, и это очень привлекательное состояние, в нем хочется быть тем больше, чем дольше в нем находишься. Возникает ясность, что до сих пор ты был медузой, гниющим пнем, и даже не понимал, что возможно жить вот так, на таком уровне перенасыщения, экстатической готовности броситься в реализацию радостных желаний.

=) Решимость сопровождается специфическим физическим переживанием – «выход воли» (разламывание изнутри живота в районе пупка, словно что-то рвется наружу) начинает сопровождаться вибрацией – примерно 7-8 вибраций в секунду, которая распространяется из центра разламывания на все тело. Это очень приятное ощущение.

Глава 06.

… заброшенная деревня, невысокие дома вдоль дороги, в стороне от нее – пляж, в другой стороне – джунгли на холмах. Нет, здесь, оказывается, есть люди, но как-то все необычно приглушенно, и звуки, и картинки – словно все размыто, хотя контуры четкие. Постройки хаотичны, разбросаны. На улицах никого. Даже если появляются прохожие, они как-то теряются в обстановке, и только усиливается впечатление безлюдности. Яркие вывески, странные надписи на них, никак не получается прочесть – что за черт, буквы отчетливо видны, слова легко читаемы, вот же – читаю – …, не понимаю, что написано. Ерунда какая-то. Тишина. Как здесь может быть тишина, если светятся яркие вывески, ходят люди, разговаривают?

В стороне от дороги и пляжа – холмы с ободранными пальмами, пологими и обрывистыми склонами. От этих холмов тоже впечатление нагроможденности, хаоса, никаких завершенных форм. Сейчас сумерки? И в этом нет ясности. Видимо, сумерки, ведь от холмов остались только тени. Мысль – «я где-то очень далеко от привычного мира, нет возможности вернуться обратно». Сильное желание идти по этой заброшенной дороге вперед, без цели. Там неясные контуры, они клубятся, как дым, откуда здесь дым? Не пахнет горелым, воздух чистый… чистый ли? Слишком чистый, нет, такого не может быть, не пахнет вообще ничем. Как такое возможно? Какие-то запахи должны быть. Ветер должен быть – есть ветер? Я что – пьяна? Отработай точку страховки, зафиксируй формулу возврата – что за глупая мысль? О чем это?

Тянет в путешествие, по этой дороге – чувство тайны такое интенсивное, что не хочется ни о чем больше думать, только переживать это. Никогда не испытывала его так пронзительно. Зов. Что-то ждет меня там, впереди. Кто-то ждет. Кто он? Какой странный ветер. Здесь нет постоянного ветра. Он появляется внезапно, сильно, образует немыслимые, почти одушевленные существа из придорожной пыли, дует в морду собаке, собака фыркает, отбрыкивается, и все снова замирает. Под ногами кругом – множество ящерок, их только что не было, хочу всмотреться под ноги – становится светлее, я стою на земле, значит, с дороги сошла, она осталась там, левее. Ящерки не убегают, только немного отодвигаются, если пытаться их пощупать. Сразу видно, что никто тут их не ловит, не тискает, не рассматривает, брюхо не чешет. Водопад… совсем рядом, очень маленький, но течет с высокой скалы. Вдруг бросило в жар, хочу укрыться в том темном сыром месте перед большой скалой. Тревожность. Я не хочу в то место. Где дорога? Где поселок? Когда я сошла с дороги, почему я тут? Я не помню. Я что, сплю? Я наверное сплю! Черта с два я сплю – вон дорога, вон и деревня, попрыгала, осмотрелась, пощупала себя – нет, это не сон, но почему такая разорванность восприятий? Может у меня высокая температура? Я не понимаю. Зачем мне фиксировать формулу возврата? Какая еще формула возврата? Откуда опять эта мысль? Неприятное тянущее ощущение за лопатками. Обгорела на солнце?

Вернулась к дороге, в конце концов – необходимо просто напросто разобраться – где я нахожусь. Витрина книжного магазина. В витрине – три класнючие зверюги, размером с двух обычных кошек – не думала, что такие бывают. Как маленькие тигрицы, гибкие, красивые. Все три – разного окраса, с большими мордами, большими глазами. Все остальные кошки в деревне обычные, нет даже близко похожих на этих.

Волны врезаются в заросли манговых деревьев, их шум вплетается в тишину улицы. Ты так ничего не добьешься, здесь необходима железная дисциплина. Необходимо удвоить время фиксации формулы возврата, чтобы не попадать в такие омуты. Не могу успокоить внутренний диалог – он беспокояще бессмысленен, и усиливается каждый раз, когда тянущее ощущение за лопатками становится сильнее. Неприятные дергающие ощущения. Надо что-то вспомнить. Зачем? Что вспомнить? План – должен быть план, и должен быть автоматизм следования ему, иначе ты не сможешь зафиксировать различение, не сформируешь точку возврата, и либо будешь скользить по поверхности, или, еще хуже, вовсе не вернешься – ты помнишь ту историю в группе Нортона? Какой к черту Нортон? Что происходит?

Собралась, откинула этот бред, получается, я до сих пор не могу справиться со слепым внутренним диалогом?

Восприятие мягкого давления сверху, как будто сверху льется поток черного света. Ощущение себя как кокона, который плывет вдоль огромной черной горы. Притянуло к краю скалы, словно приклеилась в двух местах – в районе голеней и в районе плеч, боком к краю этой горы. Возникло восприятие, что чуть выше на этой горе видно лицо какого-то существа, как будто я слышу его голос, как будто оно имеет какое-то отношение к тому, что кокон приклеился к этой горе. Что-то встряхнуло все тело, и – странное, болезненное ощущение, словно из меня вывалилось длинное черное бревно – из узкой щели, образовавшейся от горла до паха – нет, это не больно, но сильный дискомфорт. Часть меня летит вниз в темноту, и что-то громко крикнуло. Радость, что этой части больше нет во мне. Это «бревно» не воспринималось твердым – может это какое-то существо? Оно мне совершенно непонятно. Знакомо, но непонятно. Я – девочка. Я пустая внутри, стеснительная, эта пустоту внутри сейчас чем-то заполнится, что-то войдет в меня вместо этого вывалившегося черного бревна. Предвкушение, яркое, пронзительное. Вдруг – я лежу в черном пространстве, и кто-то накладывает белые круглые предметы размером с монету на мои ключицы – такие приятные прикосновения, и кажется, это имеет какое-то отношение к тому, что произошко с черной горой. Каждый наложенный белый кружок что-то излучает, в некоторых местах это воспринимается как приятное давление.

Так нельзя. Что-то надо делать, что происходит? Явно что-то не в порядке. Формула возврата. Что кроется за этими словами? Почему они так назойливо вертятся в голове? Надо собраться. Надо вспомнить – во-первых – где я сейчас нахожусь? Как я сюда попала? Куда я собираюсь двигаться дальше? Каковы мои цели? Чего я, собственно, хочу? Я не сплю, я в полном сознании, это ясно. Подпрыгнула на всякий случай – нет, никуда не лечу, земное тяготение. Нагнулась, провела ладонью по земле – теплая почва, покрытая сухой травой, комки земли, кто-то зашуршал в траве. Итак – это не сон. Восприятия – странные, я точно помню, что совсем недавно я была в деревне, потом какая-то скала, какие-то белые кружки кто-то кладет на мое тело. Бред. Как может быть бред и бодрствование одновременно? Температура тела – нормальная. Ничего не болит. Может быть мне в ресторане подсунули наркотик? Зачем? Чтобы обокрасть или изнасиловать? Что у меня могли украсть? А что, собственно, у меня есть?

Пустые карманы. Такого быть не может. Если я путешествую – а я очевидно путешествую, хоть и не помню ничего, то у меня должны быть документы, деньги. Если меня напоили наркотиками и украли деньги, то документы им точно не нужны, это даже опасно – брать документы.

Кроме того – тянущее ощущение за лопатками продолжается, какого черта там происходит?! Надо вспомнить, надо остановиться и все вспомнить. Формула возврата. Точка страховки. Это не просто хаотический внутренний диалог. Это что-то значит. Я должна вспомнить. Сильный удар по голове! Черт! Хлещет кровь, наверное! Ощупываю голову – никакой крови, ничего не болит. Черт!! Вспомнила!!!

Отлично. Формула возврата – есть. Точка страховки – зафиксирована. Еще раз. Должен быть отзыв. Есть отзыв. Все в порядке, Менгес на страховке. Немного пьяное состояние, иногда разрывы фокусировки. Мир. Это – новый мир. Сейчас надо встретиться с Кейт – она из группы Хельдстрёма.

– Кейт!

Нет, не так – что толку драть горло? Преданность к стремящимся существам. Есть. Предвкушение путешествия. Есть. Решимость. Есть. Упорство. Есть. Собрать все в кулак и усилить, отвлечься от остального, чтобы наслаждение возникло в груди и сердце. Есть. Теперь – мягко:

– Кейт…

– Первые погружения в вертикально-ориентированные миры всегда даются непросто, не волнуйся. Бывает и сложнее. Ты тут впервые?

Голос слева. Развернулась – чуть припухшая девочка лет 10, короткие шортики, босая, открытая футболка – круглые плечики, крепкий животик. Глазки – озерца. Черт – я ведь и забыла, что Кейт – еще девочка.

– Да, в этих мирах – впервые.

– Удар был сильный?

– Ну в общем приличный… Думала, будет много крови…

– От этого крови не бывает – это лишь воспринимается, как удар, но физически удара нет. В будущем трать больше времени на повторение формулы возврата прямо перед погружением – как минимум полчаса, а то и час. Потом привыкнешь, а сейчас это необходимо.

– ОК.

– Это смягчит вход в полное осознание. Если полная фиксация различения будет такой же болезненной, как сейчас, то невольно начнешь напрягаться, а это только еще больше все усложнит. Идем, – Кейт ткнула пальцем в сторону поселка, и это направление стало более четким, в то время как по сторонам все словно подернулось дымкой. – У тебя сбивается периферическая настройка, не обращай внимания, с опытом это пройдет. Двадцать-тридцать погружений обычно достаточно, чтобы тело само научилось настраиваться.

Они шли довольно быстрым темпом. Через пять минут из-за деревьев показался высокий одноэтажный дом, что-то среднее между магазином и гаражом. Обогнув его, они вышли к большой куче свежевырытой земли, и пока перелезали через нее, Тора заметила, что земля тут пахнет совершенно так же, как и в бодрствовании. На ходу подобрала комок, размяла в руках, понюхала, прикоснулась языком – не отличить.

– Земля. Пахнет землей. На вкус как земля. В ОСах сновидениях так же, хотя растения, например, или разные предметы могут иметь разные органолептические свойства.

На секунду Тора засомневалась – знает ли такая малышка слово «органолептические».

– Осознанные сновидения, или вертикально ориентированные миры, или что угодно другое – земля остается землей. – Кейт говорила немного сбивчиво, словно думала о другом. – Земля представляет собой единое основание для всех доступных нам на данный момент миров. На этом построена пара интересных гипотез, и, кстати, тебе и придется их проверять… – Кейт бросила короткий взгляд по сторонам, и внезапно остановилась.

– Неплохо бы подождать, но нет времени. – Казалось, Кейт не вполне уверена в том, что делает.

– Мы торопимся? На самом деле, Менгес даже не сказал – для чего я здесь, все получилось в спешке, я думала, ты мне скажешь? – Тора сделала полшага вперед, развернулась и заглянула в глаза Кейт, но та избегала прямого контакта, последовательно сканируя окружающее, ненадолго фиксируя взгляд на одном месте.

– Не сказал, значит?:) – Кейт рассмеялась.

Тора молча ждала продолжения, нарочно не спрашивая, над чем смеется Кейт, чтобы дать ей понять, что не хочет отвлекаться на посторонние темы.

– Ты к нам откуда? – Кейт бросила на нее короткий взгляд, и Тора удивилась тому, что сама чувствует себя с Кейт маленькой девочкой, а не наоборот. Особенно это ощущалось, когда они встречались глазами – Тора просто тонула в них, возникало приятное затягивающее чувство, а в центре живота начинался отчетливый выход воли – видимо, тут еще играет роль специфика этого мира, ведь и в мирах ОСов глаза тоже выглядят существенно иначе, чем в бодрствовании.

– В смысле? Я работала над несколькими проблемами, например…

– Я имею в виду – ты не из коммандос? Пришла со стороны?

– «Со стороны?», – переспросила Тора, имитируя мрачноватую интонацию Менгеса, – А что, есть какая-то «сторона»?

Кейт спокойно повернулась к ней.

– Знаешь, кто болезненно реагирует на такое разделение?

– Догадываюсь. – Тора сдалась сразу.

– Те, кто побывали у коммандос, и поняли – это не для них. Я не испытываю чувства превосходства, разделяя «комми» и всех остальных. Но отдаю себе отчет в том, насколько значимо то, что одни справляются с этим вызовом, а другие – нет. Мне сказали, что ты была у нас и успешно прошла вплоть до зеленого уровня, поэтому должна знать – уничтожение чувства собственной важности, а в первую очередь таких ядовитых омрачений, как чувство превосходства, высокомерие, – задача номер один, и чем выше уровень, тем безупречнее зачистка, да там дальше с таким грузом и не пролезешь, задохнешься.

Пока Кейт говорила, Тора рассмотрела ее с ног до головы. К ее тельцу возникало сильное эротическое влечение, хотелось вылизывать ее всю, каждая часть тела была удивительно завершенной, и даже просто разглядывая ее коленки, передние и нижние лапки, плечи, Тора чувствовала, что эротическое возбуждение достигло семи и вот-вот готово было прорваться в экстатическую область.

– Во сколько ты начала трахаться?

– Посидим тут, пока не будет сигнала. В три.

– В три года?? – Тора пришла в Школу уже будучи взрослой девушкой, в 16 лет, так как росла в семье с довольно консервативными взглядами. Раньше она нередко жалела об упущенном времени, но в коммандос навсегда распростилась с такими грубыми формами жалости к себе, во всяком случае в последние годы она не фиксировала ее чаще, чем раз в месяц, да и то с интенсивностью не больше 1-2. Устранять такую жалость к себе не представляло труда. Но начать трахаться в три года – даже для нее это было удивительно.