Текст книги "50 оттенков ксерокса (СИ)"
Автор книги: Жанна Лебедева
Соавторы: Елена Кармальская
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 18 страниц)
Я беру чистую тряпочку и смахиваю пыль, накопившуюся за его задней стенкой. Этот ксерокс служит мне уже много лет, и кажется, столько же, как минимум, прослужит ещё.
У него нелёгкая судьба, и полно трудовых заслуг, поэтому он достоин не только имени собственного, но и пожалуй, отдельной книги о своей жизни, где будет главным героем.
Впервые я его присмотрела на кафедре, где подрабатывала методистом моя подруга, не столько ради денег (не смешите, зарплата методиста примерно равна стоимости дешевых зимних сапог), а больше ради улучшения успеваемости и доступа к компьютеру, тогда ещё даже без интернета. Зато на той допотопной машине можно было раскладывать пасьянсы и печатать рефераты. Сосед компьютера, ксерокс, уже тогда был пенсионером, и к очередной инвентаризации подруга написала заявление на списание и заказ на новый аппарат.
Старый ксерокс списали и унесли, однако новый так и не появился. Вместо него на кафедру торжественно принесли дешёвенький вентилятор, видимо, решив на верхнем уровне, что с помощью него тоже можно делать копии. Как именно – инструкций не дали, поэтому методисты ходили ксерокопировать на соседнюю кафедру, или в деканат, если удавалось. Студенты же ехали перед занятиями в копи-центры в разных частях города, а особо удачливые умудрялись бесплатно отксерокопировать нужное у знакомых в других корпусах. В общем, это и решило мою судьбу.
Никита, помощник университетского завхоза и мой тогдашний приятель, позволявший мне ночевать во флигеле рядом с главным корпусом, разрешил забрать списанный ксерокс. Я временно поставила аппарат в одну из подсобок флигеля, понавешала объявлений про недорогую ксерокопию на досках в родном корпусе и ближайших к нему двух. Студенты стали ко мне приходить. Постепенно желающих воспользоваться услугами моего мини-копицентра стало настолько много, что я забила на бесполезные в общем-то пары, и простаивала у ксерокса весь учебный день.
Популярность моего предприятия росла, но у Никиты возникли проблемы из-за кучи посторонних студентов во флигеле. Дабы не подставлять его, я взяла в аренду несколько квадратных метров в ближайшем подвальчике, поставила второй ксерокс и наняла заочницу-помощницу. Влезла в жуткие долги. Спрос на копии был сезонным, к сессии вырастал до невообразимых размеров, но потом стремительно падал. Тогда я выкупила у разорившейся фирмы пару компьютеров и уместила их там же в подвале. На одном можно было распечатывать информацию с дискет (вот такая я старушка, ещё помню эти чёртовы дискеты), на другом можно было просто поработать. Вдобавок я закупила на мелкооптовом складе ручек и канцтоваров на продажу. Дело снова пошло.
К собственным сессиям я готовилась по ночам, но из универа все-таки не вылетела. В конце концов, когда наплыв клиентов был невелик, мне удавалось почитать что-то урывками, и даже курсовую наваять. Конечно, мой копи-центр долго не просуществовал – "съели" налоговые и всякие санитарные проверки. Но именно тогда я поняла, что хочу делать собственный бизнес. Только так, и никак иначе.
И я хваталась за всё. Поставила несколько терминалов по приёму платежей, а потом выгодно продала их. Открывала магазин одежды и даже секс-шоп, но это было не то, чем бы мне хотелось заниматься всю жизнь. Как раз в то время мне предложили купить дышащее на ладан рекламное агентство "Элит", которое держал чиновник из местной администрации Жабенко. Управлял им его сынок Артём, правда, понимал он это так, что надо напечатать рекламу в крутых журналах и обставить кабинет дорогущей кожаной мебелью, а неудачи списывать на кризисы и злобных конкурентов.
Я поняла – вот он, бизнес моей мечты. Я переименовала фирму в "50 оттенков" и принялась за дело.
Эдик
– Вы делаете ремонт? –
Слова вылетают у меня прежде,
чем я успеваю подумать. Конечно, он может нанять
рабочих, да и наверняка у него есть специальный отдел.
– Нет, это не для ремонта, – отвечает он и хмыкает,
и я с ужасом понимаю, что он смеется надо мной.
Э.Л. Джеймс «50 оттенков серого»
– А что же вам нравится, Анастейша? –
В мягком голосе вновь слышна затаенная усмешка.<...>
– Книги, – шепчу я, но моя душа так и рвется сказать ему:
«Вы! Мне нравитесь вы!» Я сразу же отбрасываю
подобные мысли, в ужасе от того, что позволила своему
внутреннему «я» зайти слишком далеко.
Э.Л. Джеймс «50 оттенков серого»
Суббота в магазине – просто кошмар. Нас осадили толпы пенсионеров, желающих подремонтировать свои загородные «виллы», и суровых мужиков, сосредоточенно выбирающих инструмент. Все продавцы-консультанты просто с ног сбились, про обед можно было забыть.
Ближе к концу смены народ слегка рассосался, и я удалился в подсобку перекусить. За пять минут успел проглотить пару бутербродов и попить чаю, а затем возвратился в зал. Расслабиться мне не дала напарница, Поля Клейко. С недовольным видом заглянув в подсобку, она хитро поманила меня и указала на толпу покупателей.
– Эдик, нашел время обедать! Я тут зашиваюсь, а ты чаи распиваешь.
– Иду, Поль, – я поднялся и нехотя отправился в зал.
Не желая общаться с требовательной крикливой теткой, которая никак не могла подобрать себе нужные лотки под рассаду, я отправился разбирать ящики с инструментом, для чего специально ушел к дальнему стеллажу, подальше от основного ажиотажа.
Именно там, выкладывая товар на почти голую нижнюю полку, я сперва увидел ноги в поношенных кроссовках. Медленно поднявшись взглядом по этим ногам, я глазам своим не поверил: прямо передо мной стояла Анастасия Чугун и смотрела на меня сверху вниз своими серыми самоуверенными глазами.
– Эдуард, это вы?! Какой приятный сюрприз, – поприветствовала, улыбаясь.
Прежде чем я успел взять себя в руки, мой рот растянулся в по-идиотски счастливой улыбке. Как она здесь оказалась, да ещё в таком походном виде: потёртые джинсы, свитер грубой вязки с растянутой горловиной и видавшие виды кроссовки? Я мысленно вздохнул – и даже в этом нелепом наряде она хороша.
– Здравствуйте, Анастасия... э-э... – пробормотал я в полной растерянности, соображая, стоит ли продолжить обращение мудрёным отчеством.
– Очень кстати, что вы мне тут попались, Эдуард, – она посмотрела на меня одобряюще и продолжила всё тем же тоном. – Раз уж вы тут работаете, поможете сделать покупки?
Её голос был таким тёплым и мягким, так бы и слушал...
– Конечно, – я нервно покашлял, прочищая горло, которое от волнения пересохло так, словно я не пил чая десять минут назад. – Что вы хотите купить?
– Для начала покажите мне кабельные стяжки, – произнесла она.
В тот миг взгляд её серых глаз выглядел таинственно-задумчивым, а на губах блуждала странная улыбка. Будто она замыслила какую-то хитрую штуку, вот только со мной своей идеей не поделилась и теперь туманно намекала мне попробовать разгадать, что же она такое задумала.
– У нас есть стяжки различной длины, – я "включил" профессионального продавца, деловито подвел её к полке, где лежали стяжки и показал несколько упаковок.
– Пошире, – чуть улыбнувшись, попросила Анастасия, внимательно изучив наклейку на упаковке.
Она как-то странно переглянулась со мной, и я перевёл взгляд на пакетик. "Кабельный бандаж 4.8*300 мм".
Бандаж... Вместо привычных в голове возникли совершенно иные ассоциации. Бандаж... Я мысленно прикинул длину. Вполне хватит, чтобы связать две руки.
Оп-па, вот это я попал. Вот почему она так странно улыбается! Походу моя новая знакомая – фанатка модных нынче садо-мазо развлечений! Ясное дело – зачем ещё девушке ходить в строительные магазины, всё-таки это мужская территория? Жаль, у нас не продаются наручники или плётки, чтобы подтвердить мою догадку!
Сосредоточив всё своё внимание на происходящем, я постарался держаться как ни в чём не бывало и поинтересовался:
– Что-нибудь ещё?
Сунув в корзинку стяжки, Анастасия взяла с полки изоленту и отправила следом. При этом её улыбка стала ещё загадочнее.
– Цепи и карабины, – попросила она, наклонившись ко мне и понизив голос.
– В отделе крепежа, пожалуйста, – пояснил я, стараясь не выдать голосом своего изумления.
Ого! Да она настоящая извращенка! Это вам не продукция из секс-шопов, где аксессуарами для БДСМ-игр служат шёлковые ленты и меховые розовые наручники. Тут всё серьёзно.
Дотопав до отдела крепежа, мы остановились перед катушками. Анастасия с видом знатока потрогала цепи, рассмотрела соединения звеньев, подёргала, проверив на прочность.
– Может быть, эту? – показал я на двухмиллиметровку.
– Слишком тонкая, – моя удивительная покупательница нахмурила брови. – Лучше потолще, вот эту, четырёхмиллиметровую. И четыре карабина с фиксатором, – она резким, умелым движением дернула цепь в стороны. – Да, в самый раз. Такая точно выдержит.
Я нервно сглотнул, представляя кровать с железной спинкой и себя... надёжно зафиксированного на ней за руки и ноги... четырёхмиллиметровой цепью... Брр, кажется, я не готов к такому повороту событий. Так, стоп! О чём я вообще? Уж не для меня точно она выбирает все эти извращенные прибамбасы. Мечтай, Эд, мечтай, да не замечтайся!
– Это всё, или...? – мой голос прозвучал так, как будто мне прищемили дверью палец.
– Кажется, всё. Ах да, мне нужен надёжный перфоратор. Предыдущий сгорел, – доверительно сообщила Анастасия.
– Сейчас, – я подвел её к перфораторам. – Возьмите вот этот, "Макита". Производство Финляндия, очень удобно лежит в руке, с ограничителем глубины сверления...
Она посмотрела на меня с таким выражением лица, что у меня лопатки свело.
– Нет, ограничитель мне не нужен, – сказала решительно и строго.
– Да? – ужаснувшись очередной возникшей фантазии, сипло пискнул я. Чёрт, кажется, дверью мне прищемило не палец, а кое-что более ценное.
Она посмотрела на меня, как будто наслаждаясь штукой, понятной только ей одной. Её серые глаза были такими таинственными и насмешливыми одновременно. Я искренне надеялся, что она не догадалась, что я тоже всё понял про её чудные покупки.
– Тогда вот этот, "Бош"? – моя рука слегка дрожала, пока я демонстрировал ей инструмент.
Мысленно я внушал себе: "Эдик, не думай об этом. Не думай о том, что она будет делать с перфоратором! А также с изолентой и толстенными цепями".
– Пожалуй, его-то я и возьму. Предпочитаю немецкую технику, – Анастасия довольно улыбнулась и собралась идти к кассе.
– Отличный выбор, – мой язык еле повернулся, чтобы это произнести. – Давайте я пробью товар.
На кассе мой коллега Димка обслуживал какого-то мужика, объясняя ему, что ламинат привезут завтра, и просил заполнить бланк с адресом доставки. У нас нашлась пара минут, чтобы просто постоять рядом. Я потратил их с пользой, украдкой разглядывал Анастасию с ног до головы.
– Вы давно тут работаете? – спросила она, почувствовал, видимо, мой пристальный взгляд.
– Почти четыре месяца, – ответил я, вертя в руках коробку с перфоратором.
– Нравится? – продолжила она расспросы.
– Нет, – признался я нехотя, стараясь говорить не слишком громко. – Строительные материалы – не моё.
– А что же вам нравится? – она посмотрела на меня заинтересованным взглядом. Мой внутренний голос тут же отчаянно завопил: "Вы! Мне нравитесь вы! Со всеми вашими извращенными садо-мазо пристрастиями". Но в реале я предпочёл сказать нечто нейтральное:
– Книги.
– Какие?
– Ну, обычные. Детективы. Агата Кристи, например.
Чёрт, почему я не Пашка? Тот бы с умным видом начал вещать о Маркесе, Кафке и Паланике в оригинале, которых, кстати, никогда не читал или читал в кратком изложении.
– Вам нужно что-нибудь ещё? – спросил я, пока она не разочаровалась в моём ответе и во мне заодно. – Очередь же. Может, что-то забыли?
– Даже не знаю. Может, посоветуете что-то?
Ну что я могу ей посоветовать?! Заедьте в интим-шоп за плёткой и костюмом из латекса? Я бросил взгляд на её ножки в джинсах и не удержался:
– Купите рабочий комбинезон!
– Комбинезон? – удивилась она. – Зачем?
Я представил её в джинсовом комбинезоне и клетчатой рубашке с подкатанными рукавами. Блин, Эд, никаких эротических фантазий, у тебя же по лицу всё видно.
Я снова поймал на себе её взгляд, и у меня запылали уши.
– Чтобы... одежду не испачкать, – я показал пальцем на её джинсы.
– Эти? – она с усмешкой осмотрела их. – Ну, эти даже испачкать не жалко. А если бы было жалко, то их всегда можно снять.
Я немедленно представил себе Настю без джинсов и, кажется, лицо у меня приобрело цвет советского красного знамени.
– Так что обойдусь без комбинезона, – сказала она, и тут подошла её очередь.
Я помог выгрузить покупки, а Димка их пробил.
У Насти громко зазвонил мобильный, она приняла вызов, прижав плечом телефон к уху и протягивая одновременно Димке свою "Визу".
– Вася, заждался? Я уже еду, – произнесла она тем временем. – Я взяла всё, что нам нужно... перфоратор взяла, ты оценишь! Немецкий, дас ист фантастиш! Коля приехал? И цепи для него взяла... Изоленту тоже взяла, да. Слушай, мне неудобно сейчас говорить, – свободной рукой она потыкала в клавиши кассового терминала, набирая пин-код. – Я как раз на кассе. Ну, ждите, готовьтесь. До скорого!
Укладывая покупки в пакеты с фирменным логотипом – улыбающимся бобром с бензопилой – я старался не глядеть на Настю. Два мужских имени в контексте цепей, изолент и перфораторов меня ужасно смутили. Кажется, я... ревновал. Только какой смысл в ревности... Ведь эта замечательная девушка не моя, и я явно не смогу удовлетворить её потребности. Все эти цепи, плётки и кляпы не для меня. Я не вижу ничего сексуального в боли. Хоть я и девственник, мне больше по душе пришлась бы классика: кровать, романтическая музыка, приглушённый свет... и любимая женщина, такая желанная и прекрасная.
Из романтических грёз меня выдернул Димкин смех, похожий на хрюканье.
– Гы-гы... Полька, ты видела? Пришла бабца, купила цепи, изоленту и перфоратор. Обожаю, говорит, немецкую технику! Вот извращенка!
Полька хмыкнула и самодовольно скрестила руки на груди.
– Ну, и что ей ещё делать? Толстуха в бесформенном свитере, кто ж на неё позарится... Вот и извращается с этими недомужиками...
– Ну, толстуха не толстуха, зато ничё так, сисястая, я бы даже вдул... – снова гыгыкнул Димка, и мне ужасно захотелось дать ему в морду. Как он смеет!
– Заткнись, придурок!
– О-о, наш Эдик, оказывается, э-э-дик, – заухмылялся Димка, подразумевая в последнем слове наличие буквы "П". – Захотел госпожу с перфоратором без ограничения глубины... Так и представляю, наш Эд в цепях, и она, как в кино, громовым голосом: "Принесите флюгеркехаймер!"
– Может, тебе книжку подарить? А то ты каждый вечер порнуху, видать, гоняешь, да ещё и садистскую, – сверкнул я глазами на напарника.
– Я не смотрю садистскую порнуху! – вступился за свою честь Димка. – Не переводи тут стрелки.
– Ой, Дим... – неожиданно приняла мою сторону Поля. – Что это у тебя с рукой?
– Что?– Димка недоумевающе уставился на собственную пятерню.
– У тебя с ней роман, – тут же фыркнула Полька. – И вообще, иди в зал поработай, задолбал уже. Скажу отцу, пусть тебе премию урежет.
– А чё я такого сказал-то? Сговорились, блин... – обиженно пробурчал под нос Димка и понуро поплёлся в зал. Поля встала на кассу.
– Эдь, а чего ты за ту тётку вступился? – спросила вдруг с неподдельным интересом. – Она тебе и вправду понравилась?
Я совершенно не хотел откровенничать с дочкой начальника, поэтому выдавил:
– Не... просто она человек хороший, – я вкратце пересказал настин совет с получением диплома. – Ну и, Поль, представь себе, что ты приходишь в магазин, а какой-нибудь работающий там Димка начинает обсуждать, что бы он с тобой сделал и как.
Поля посмотрела на меня оценивающе, чуть наклонив голову.
– Чудной ты, Эдик! Все мужики так говорят, а ты какой-то... как из книжек.
Настя
– У тебя очень большая квартира.
– Большая?
– Большая.
– Да, большая, – соглашается он, и его глаза лучатся.
Э.Л. Джеймс «50 оттенков серого»
Я припарковываю машину возле «Зелёного острова». Так пафосно называется небольшой свежепостроенный жилищный комплекс. Здесь я оплатила квартиру по договору долевого строительства, когда здание было ещё на уровне котлована. Зато обошлась моя квартирка мне не так дорого. Привычка экономить деньги, воспитанная с детства и пригодившаяся, когда я открыла свой первый бизнес. Обычно люди думают, что бизнес – это деньги лопатой грести, но у меня большая часть прибыли регулярно уходила в расширение и развитие дела.
Теперь же объект сдан, хотя сдан – это сильно сказано. Двор не благоустроен, там даже не пахнет никакими дорожками, лавочками и цветочными клумбами. Так что пафосное название он, видимо, получил за зелёные полосы на фасадах девятиэтажек. В подъездах не работают лифты, а немногие решившие въехать забрасывают площадки на этаж мешками строительного мусора. В квартирах – голые стены, даже проводка не протянута. Только сантехника: самая простая ванна, унитаз и раковина.
Поднимаясь по лестнице, я вспоминаю случайную встречу с Эдиком и его красную от смущения физиономию. Наверное, комплексует, что я так хорошо разбираюсь в инструментах. А может, он сам никогда ремонт не делал и вообще перфоратор в руках держал, только показывая его покупателям, вот и волнуется. Да, вот почему, как выйдешь из дома в рабочей одежде, в старых джинсах и Колькином свитере, так обязательно встретишь парня, перед которым хочется выглядеть хорошо?
Я поворачиваю ключ в замке. За тонкой железной дверью слышны взрывы хохота. Открываю, и мои ноздри щекочет запах бетонной крошки и сигаретного дыма. В квартире темновато.
– Ну вы и накурили тут! – говорю я, и оба мужчины поднимаются с пола.
– Это не дым, это пыль в воздухе висит! – говорит Вася и забирает у меня пакеты. – О, перфоратор! Порядок, Насть, сейчас закончим!
– Привет, Настюха! – Коля чмокает меня в щёку.
– Спасибо, что доехал! – я чмокаю его в ответ.
Вася тем временем переставляет зубило из сгоревшего перфоратора в новый "Бош". Колян роется в пакете и вынимает цепи.
– То, что надо! – обрадованно говорит он и поворачивается к Васе. – Смотри, Вась!
– Это тебе зачем? – интересуется Вася, который уже успел переставить зубило и собрался штробить.
– Да брат двоюродный приезжает с детьми. Просил на дачу качели повесить, типа девчонкам радость.
Грохот работающего перфоратора делает дальнейшую беседу невозможной. Вася отковыривает куски бетона из стены для очередного канала под проводку и выключает инструмент.
– Вась, сюда уже можно укладывать? – спрашиваю я, и он кивает.
– Только водой сбрызни, чтоб лучше схватывало.
Коля берёт кабель, а я пробрызгиваю из пульверизатора водой и развожу в мисочке штукатурку. Вася по-прежнему грохочет перфоратором, а в минуты тишины откуда-то из-за стенок доносится похожий звук – ремонт тут делаем не одни мы.
Когда вода впиталась, Коля начинает укладывать кабель в канал, а я иду вслед за ним со шпателем и замуровываю кабель в стене. Я тороплюсь, поскольку уже совсем темно.
– Порядок! – говорит Вася. Его лицо, обнажённый мускулистый торс и рваные на коленях джинсы все в бетонной пыли, на лбу блестят капельки пота. Он берёт у меня штукатурку, и они с Колей продолжают укладывать кабель. Я ухожу вымыть руки и обнаруживаю пакет с едой и бутылочку неплохого белого вина. Нарезаю хлеб, сыр и фрукты, низко нагибаясь, чтобы не порезаться в сумерках.
Слышу, как открывается входная дверь. Ребята выводят хвост кабеля на площадку.
– Вася, ткни тестером, мы тут ничего не закоротили?
– Порядок, – доносится Васин басок.
– Насть, всё! – на кухню заглядывает довольный Коля, на ходу стаскивая с себя грязную футболку. У него не такие внушительные мускулы, как у Васи, но руки совершенно загорелые, а там, где начинается рукав футболки, кожа в полутьме выглядит пугающе белой. – Можно подключать! Давай ключ от щитка.
На площадке темно, хоть глаз выколи, мы столпились у щитка, подсвечивая тусклым светом от Колькиного мобильного телефона. Но даже в условиях такой видимости нельзя не заметить, как скривился Вася, открыв щиток.
Вася звучно и с чувством произносит слово на букву "Б". Вообще, два самых часто употребляемых им слова начинаются на "Б" и "П". Нет, это не те слова, о которых вы могли подумать. Любимое его слово – "порядок", нецензурное слово на букву "Б" для него – "бардак", а не то, что обычно говорят мужчины.
– Да рубильники не подписаны даже! И провода вон как запутаны, блин! – ворчит Вася. У самого Васи дома всегда всё подписано, от коробок с инструментами до жестяных банок на кухне. И даже носки у него лежат на полке аккуратными парами.
–Да... придётся все отключать, – кивает Коля. – Хорошо, что дом почти не заселён, а то бы соседи ругаться пришли.
Вася несколькими движениями уверенно отключает все рубильники. Я подсвечиваю телефоном, пока они с Колей разбираются в клубке проводов.
– Охамели, уроды? – соседняя дверь открывается, и на площадку вылетает мужик в трениках, изрядно потёртых на коленях. На нём майка фасона "алкоголичка", и он потрясает волосатым кулаком. Не иначе Коля накаркал. – Я телик смотрел! Новости, блин!
– Извините, – говорю я. – Если вы знаете, какой ваш рубильник – мы включим. Они тут все не подписаны...
– Молчи, прошмондовка, – мужик настроен весьма воинственно. – Охамела совсем! Вырубили свет тут и ещё выёживаются...
Вася поднимается с корточек во весь свой немалый рост, и воинственный сосед останавливается на полуслове.
– Мужик, ты что, не понял? Тебе русским языком сказали – который твой рубильник?
– Ааа... Эээ... – Мужик явно хочет достойно ответить, но, кажется, не находит слов. – Не знаю я, блин!
– Тогда не бухти и жди двадцать минут, когда подключим. И перед девушкой извинись, – Вася грозно надвигается на мужика и смотрит на него сверху вниз.
Мужик пасует, но сдаваться не собирается.
– И что я двадцать минут без света буду делать?
– За пивом прогуляйся, – жмёт могучими плечами Вася. – Погода хорошая.
Мужик исчезает в квартире и через минуту выскальзывает на лестницу, сменив тапки на парадные шлепанцы.
– Это... извините, – буркает он в мою сторону и сбегает по ступенькам, пока Вася не решил, что извинение было сказано недостаточно вежливо.
Мы с Васей вглядываемся в щиток практически в упор. Мою щёку слегка обдаёт его горячим дыханием. Наконец провода распутаны, рубильник от моей квартиры найден, и Колян окликает вернувшегося с объёмистым пакетом соседа:
– Эй, свет проверь, сейчас квартиру тебе подпишем.
Опытным путем мы находим, какой рубильник включает электричество в квартире соседа, и Вася царапает карандашом нужные номера.
– Порядок, – довольно улыбается Вася, и мы втроем идем на кухню, где теперь весело горит лампочка.
Коля проскальзывает в ванную и раздаётся шум воды. Через десять минут в кухню заглядывает уже почти франтоватый Коля. Его влажные волосы небрежно зачесаны назад, и он уже переодет в цивильную одежду. Он открывает бутылку и разливает вино по пластиковым стаканчикам.
Из ванной доносится плеск и фырканье – шумно моется Вася. Этот вообще выходит в одних плавках, чтобы одежду не мочить и ненароком не сесть на что-нибудь пыльное. Ну, с Васиной фигурой можно вообще ничего другого не надевать. Он атлетически сложен, мускулист, с коричневой кожей. Его светлые волосы уже здорово выгорели даже под скупым на тепло солнцем Трёхреченска.
Честно, оба моих помощника хороши, и я с удовольствием вспоминаю, как мне было хорошо и с тем, и с другим. Это сейчас мы друзья, а когда-то я почти год встречались с Васей, а с Колей мы однажды случайно проснулись вместе после новогодней вечеринки, и решили, что если мы уж дрыхли в одной постели остаток ночи, то почему бы утром не...
Но всё это прошло, а на моём дне рождения Вася познакомился с Колей, и с тех пор они большие приятели. Колина подружка даже к Васе ревнует больше, чем ко мне, и вечно пытается его кому-то сосватать, чтобы у него оставалось поменьше времени на друзей.
Мы поднимаем бокалы за успешный ремонт – мальчики с вином, а я с соком, поскольку мне их развозить по домам, а потом ехать на свою съемную. Вася вообще не имеет машины, а Колина сейчас в ремонте. На часах уже полночь, когда мы спохватываемся, и выходим из квартиры.
Жду не дождусь, когда перееду сюда наконец! Обставлю по своему вкусу и обязательно заведу собаку. Собака – это моя мечта. Большая, сильная, лохматая. Такая не дрожит на тощих ножках и не поместится в дамскую сумочку. Я всегда с завистью смотрю вслед хозяевам добродушных лабрадоров, суровых кавказцев, вечно усталых ротвейлеров и флегматичных сенбернаров. Мне бы такого друга. И не важно кого – сенбернара, ротвейлера или чистокровного дворянина с окрестного мясного рынка. Наверное, ещё чуть-чуть, и я сумею воплотить свою мечту...
Эдик
К среде она уже почти поправилась,
и мне больше не надо любоваться
кроликами на её фланелевой пижамке.
Э.Л. Джеймс «50 оттенков серого»
– Эдди, как тебе это удалось? – Гавана, слава Богу, сменивший свои розовые труселя на домашние рваные джинсы, едва ли не прыгал по кровати. – Как ты Чугун убедил? Мне сегодня в универе Валерон руку тряс, чуть не оторвал, что я её уговорил вручать дипломы! И всё расспрашивал как! И как, кстати?
Я сделал вид, что не слышу. И в самом деле, как это мне удалось? Шлёпнулся на коленки на её злосчастный ковер?
– На коленях я её просил, – пробурчал я и взял с полки первую попавшуюся книгу, давая понять, что страшно занят и не настроен разговаривать.
– Ну-ну, – Пашка с ухмылкой покосился на обложку книги, и я, наконец, заметил, что случайно выхватил с полки. "Пикап. Уникальное пособие, как завалить любую бабу 100%". Эту бурду мне когда-то подарили приколисты-одногруппнички, а я не знал, куда это деть. Вернее, ждал Пашиной днюхи, чтобы передарить ему. Не понесёшь же сдавать такую макулатуру в библиотеку в какой-нибудь день приёма книг.
Я уже хотел запихнуть книгу обратно, но внутренний демон, тот самый, что нашёптывает людям, как сделать очередную глупость, решительно остановил мою руку и заставил, почти что через силу (я честно сопротивлялся, как мог), пролистать несколько страниц из середины.
"...чтобы настроить вашу партнёршу перед сексом на игривый лад, проделайте следующее несложное упражнение: привяжите к члену бантик, обязательно красного цвета, и помашите им перед лицом партнёрши. Будьте уверены, перед таким соблазнительным зрелищем не устоит даже самая придирчивая девушка..."
Бррр. Я помотал головой, сразу представив себе картину, как, решив покорить Настю, я захожу к ней в кабинет, снимаю штаны и призывно машу... Интересно, какой умник написал всю эту, хм... весьма познавательную книгу, да и наверняка получил за неё нехилый гонорар?
Я опасливо взглянул на обложку – Апофеоз Пеликанов. Ну, тут всё ясно. Человек, придумавший себе столь идиотский псевдоним вряд ли мог накропать что-то адекватное. Действительно – Апофеоз. Апофеоз тупизма...
Я перевернул книженцию и тут же поймал на себе неодобрительный взгляд автора. С фотографии на задней обложке на меня смотрел этот самый Апофеоз. Эдакий мачо-мэн в пафосном костюме с надменным взглядом и выставленными напоказ дорогущими часами. "За 20 лет непрерывной охоты у меня были сотни самок и ни одной осечки" – гласила выведенная золотом надпись под фото.
К собственной досаде, я поймал себя на мысли, что почему-то верю ему, ведь у этого товарища, вполне возможно, всё ладится с женщинами. Уж слишком уверенным и сытым был его взгляд. Такое не подделаешь. Может, и вправду стоит у него поучиться?
Внизу обложки я обнаружил номер телефона с призывным слоганом: "Ты неудачник, девственник, ботаник? Тебе бабы не дают? Вытри сопли и приходи к нам! Гуру пикапа Апофеоз Пеликанов готов поделиться с тобой своим опытом. Запишись на курсы в своём городе!"
В общем, дождавшись, когда Пашка свалит из комнаты по делам, я позвонил. Когда в трубке зазвучал прокуренный женский голос, я немного смутился, не зная, как получше объяснить, что я хочу записаться на курсы. Как ни крути – стрёмно это всё же...
– Аллё? Ну, чё молчите-то? Записываться будете? – недовольно поторопила меня диспетчерша.
– Да, а стоит сколько?
– Пятьсот рублей занятие. Только запись на месяц вперёд вся забита.
Ясно. Облом. Виртуальный Апофеоз Пеликанов сделал мне ручкой и с громким шлепком растворился в воздухе.
– А на ближайшее время точно нету? – спросил я с надеждой.
– Ну-у-у, – замялись на другом конце линии, – есть спецкурс. Там, конечно, тоже все забито, но я впишу вас, так уж и быть.
– Давайте, – искренне обрадовался я, удивляясь, что есть ещё на свете сердобольные люди.
– На сегодняшний вечер, – заговорщицким голоском мурлыкнула диспетчерша, – цена на спецкурс тысяча рублей, но вам, как идущему сверх основного набора, будет тысяча двести. Фамилию мне скажите.
– Чкалов, – нехотя буркнул я, мысленно наблюдая, как виртуальная диспетчерша в костюме киношной монашки показала мне средний палец и лопнула в воздухе, отправившись следом за Апофеозом Пеликановым.
– Ждём вас сегодня к шести. Не опаздывайте. Актовый зал детской Школы искусств...
...Как сказал бы Эрик Картман, "шикарно"! Детская Школа искусств – это лучшее место для курсов пикапа. На аренде, они, похоже, сэкономили. Слава богу, учреждение это находилось неподалёку от моей общаги, и я добрался туда без проблем минут за десять.
На входе, пропуская оптовую партию спешащих наружу юных балалаечников, я встретился взглядом с высоким парнем в натянутом по самые глаза капюшоне. Судя по не слишком удачной конспирации, у нас с ним были общие цели.
Пробираясь через толпу малолетних балерунов в колготках, которые играли в коридоре в сифака, я вышел к длинному переходу, ведущему во флигель. Там находился небольшой актовый зальчик, перед которым уныло топталось ещё четверо моих новоиспечённых "сокурсников". Не густо: двое ботаников, подвыпивший гопник с торчащей из кармана банкой "Яги" и престарелый дядька, похожий на школьного учителя. Ну, ещё и мы с тем самым, высоким.
Прождали мы минут двадцать, прежде чем дверь зала, наконец, милостиво отворилась, а оттуда высунулась краснощёкая полная блондинка. Бегло пересчитав нас, она удовлетворённо хмыкнула и хрипло гаркнула себе за спину:
– Вильгельм! Тут эти пришли. Вроде все.
Получив из глубины зала неразборчивый отзыв, блондинка, в которой по голосу я узнал ту самую корыстную диспетчершу, кивнула, приглашая внутрь.
Да уж. Зал, в котором мне предстояло познать все тайны соблазнения, выглядел весьма удручающе. Крошечная сценка, с проваленным полом, напротив несколько рядов кресел, по пять штук, заваленных всяким хламом – жуткими масками, бутафорскими берёзками, коробками с каким-то тряпьём. Свободными оказались лишь пять передних кресел. Половину сцены скрывал пыльный бархатный занавес, за которым находился кто-то живой.
