Текст книги "Адюльтер. История одной измены (СИ)"

Автор книги: Юлия Прим

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 24 страниц)

– Ты то что тут делаешь?– складывает локти, упираясь в бока. Опускаю глаза, упираясь в кричащие ярко алые туфли, с платформой и каблуком ни меньше чем в два раза выше того, что у меня. Черные ажурные... чулки? Под узкой мини юбкой не видно. Хотя, ведь, по сути, не заметна и она. Кусочек стрейчевой ткани, едва прикрывающий трусы. Белая рубашка с воротником стойкой. Расстегнутая на три пуговицы, практически оголяя пышную грудь. Очки в красной оправе... Плавно снизу вверх, оглядываю явно заигравшуюся секретаршу, решившую показать кто есть кто? Без тени эмоций поднимаю взгляд, стоя напротив нее, утверждая спокойно:

– Мы никогда не пили на брудершафт и не переходили на «ты».

– Да плевать, – взрывается резко. – Ты решила испортить всем праздник? Устроить скандал?

– С чего бы вдруг?– уточняю с улыбкой, уже сомневаясь в её адекватности. На больных ведь не обижаются? Верно!?

– Только не надо делать вид, что ты не в курсе! Шеф с минуты на минуту...

– Должен прийти, – легкой хрипотцой раздается у уха. Поворачиваюсь, прикрывая глаза, растягивая губы в честной улыбке. Осекая себя за желание притянуть ближе, обхватив его шею. Впиться в эти сочные губы. Не отрывать взгляда, полного нежности, наполненного кадрами из картинок о том, как я скучала. Хотела. Любила. Ждала.

– Тебе что-нибудь принести?– сухо уточняет Димка, подошедший сбоку. Заставляющий нахмуриться от накрывающего осознания, что отвлекшись на миг, я упустила этот зрительный контакт. С сожалением наблюдая, что искры, летящие от нас, вновь потухли. Он уже смотрит на друга, а не пронзает иглами взгляда меня.

– Виски. На три пальца. И лучше не повторяй, а то с ней не справишься. Пытаюсь успокоить дыхание, вновь срываясь на ритм загнанной лошади, когда он едва поворачивается ко мне, собираясь уходить, на секунду задержавшись губами в сантиментах от моего затылка, тихо и хитро бросая:

– Как думаешь, три или тебе хватит и два?

Едва не поперхнувшись, ловлю на его лице блуждающую улыбку, при серьёзных глазах. Не поворачиваясь, бросает, словно команду, зазевавшейся на поводке собачке:

– Анюта, пройди в кабинет, ты мне на ближайший час будешь нужна, – уходит в сторону лифта. Не обернувшись. Не попрощавшись...

– Конечно, – томно проговаривает, поднимая вверх бровь. Сложив губки бантиком, ехидно оглядывает меня. Так и хочется врезать, сбив спесь. Отворачиваюсь в сторону друга. Зачем доводить до греха? Закусываю губы, ощущая на языке сладость помады. Ещё немного сжать челюсти и он разбавится металлическим привкусом крови. Напрягаюсь до предела, сжав руки в кулаки. Выпиваю залпом протянутый Димкой бокал. Обжигая горло неразбавленной горечью. Тщетно пытаясь закрыть картинки, словно всплывающие окна на экране, мелькающие перед глазами. Яркие алые губы, впивающиеся в его. Жадно. Неистово. Со всей страстью, скопившейся за эти года. Столько времени он был неприступен. А теперь? Свободен, словно птица. Черные волосы, разметавшиеся по сидению небольшого дивана... или по гладкой поверхности темного лакированного стола? Сброшенные бумаги на пол, в нетерпении найти удобное место... Твою ж мать! Нужна на час! Вечером, когда все подальше от офисных кабинетов. В тишине. Одни! Да какие, к черту, могут быть дела?!

Отхожу к окну, пытаясь слиться с партерой. Вцепляюсь в неё руками, до боли сжимая пальцы. Меня ни для кого нет. Одна. У ледяного окна, с видом на заснеженный город. Охваченная дрожью. Опустошенная, словно выпитый мной бокал. Всё вокруг: музыка, украшения, выпивка, скопление людей – лишь декорации моего одиночества. Абстрактная картинка, не имеющая смысла. Пустота, вышедшая из недр души.

– Ты в порядке?– обняв сзади за плечи, уточняет друг. Разжимаю онемевшие губы.

– Конечно, – улыбаюсь, не поворачивая лица. Судя по отражению в стекле – вышло вполне сносно. – Развлекайся, Дим. Мне не нужна нянька. Я здесь всех знаю, найду, чем себя занять. Если решусь уйти – я тебе наберу.

– Не скучай, – бросает сухо, целуя в макушку. Не оборачиваясь, провожаю сдержанной улыбкой в ответ.

Убираю её с лица, лишь он отходит на пару шагов. Опуская в пол невидящий взгляд, транслирующий в сознании новые сцены, словно смотрю на широком экране прямой эфир... Его руке на ее податливом теле, выгнутом в поисках ласки, точно кошка, стелющаяся перед хозяином. Его ладони, обрамляющие, сжимающие до боли пышную грудь. Влажный, горячий язык, выводящий узоры на длинной шее. Губы, сжимающие нежную кожу. Клеймящие изящным узором свою вещь. Заставляющие истошно стонать эту гребанную сучку... Бл@дь! Разворачиваюсь, резким движением выхватывая первый попавшийся наполненный бокал со стола. Выпиваю до дна, в попытке свести на минимум взбесившийся пульс. Поставить на паузу живую трансляцию. Морщусь от крепости и сладости напитка. Водка с клюквенным соком... Как можно пить эту дрянь? А внутри не становится легче. Перед глазами мелькают её острые, красные ногти, расстегивающие пряжку его ремня, молнию брюк. Пухлые, влажные алые губы, обхватывающие до основания член... Едва не рычу, пытаясь сильнее зажмурить глаза. Повергнуть всё в желанную темноту!

– Водка с клюквой?– усмехается разум. – Дайте два!

Залпом. Не закусывая. Вокруг есть люди? Разве надо об этом думать? Плевать! Безразличие разливается вместе с алкоголем в крови. Я привлекаю внимание? Веду себя неприлично? Нарываюсь с кем-нибудь на скандал?

– Пока ещё нет, – с улыбкой констатирует разум.

Вот и отлично! Ещё одну, пока друг не опомнился и на шатающихся каблуках незаметно прошмыгнуть к лифту!

– К выходу!– поправляет разум.

Нет, я ещё не настолько пьяна, чтоб запутаться в схеме этого здания! Кабинет на пятом этаже. По ступенькам, на десяти сантиметровой шпильке, мне не дойти. Ещё одну? Или не стоит? Пожалуй, не следует терять время. Автопилот. Приклеенная улыбка. К лифту! Чёрт побери, ну я этой стерве покажу!

Бесшумно смыкающиеся стальные двери. Отворачиваюсь к зеркалу, всматриваясь в своё отражение. Обиженный взгляд. Словно ребенка лишили конфеты... А как иначе? Когда чужая женщина орудует на моей шоколадной фабрике. Вкушает десерт, приготовленный для меня... Губы вытянутые в ровную линию. Поправляю выбившиеся из прически, слегка волнистые пряди.

Остановка. Медленно выхожу в темный коридор. Снимаю туфли, чтобы в тишине не стучать. Мороз по коже от касания ступней холодного кафеля. Мурашки, появляющиеся от охватывающего страха. Сжимаю туфли в руках, медленно направляясь в сторону его кабинета. Заворачивая за угол, иду на полоску света, манящую из под двери. Замираю в паре метрах. Ни звука. Чёрт побери! Вперёд? Назад? Хочу осесть прямо здесь! Растоптать и остаться в этой неизвестности! Разреветься топя звуки голоса в сложенных вместе руках! Отчаянно боясь увидеть то, что ожидает меня внутри!

– Уйти нельзя остаться, – подтрунивает уже принявший решение разум. – Где поставила бы запятую ты?

Вдохнув разрываю пространство, зажмурившись поворачивая тяжелую ручку. Пустой стол секретаря заваленный бумагами, приоткрытая дверь самого кабинета. Иду, буквально на мысочках, стараясь не обличать в шум шаги. Темная дверь. Останавливаюсь, прислонившись ладонями. Кажется моё сердце своим яростным стуком эхом отдаётся вокруг. Две секунды. Перевести дыхание. Открываю дверь, касаясь щекой деревянного косяка. Упираясь в его суровый взгляд, исчезающий за белой завесой выдыхаемого вверх дыма. Расслабленная поза в кресле не скрывает натянутого стержня внутри. Усмехаюсь, переводя глаза на неё. Задравшаяся юбка до окантовки трусов. И я ведь не ошиблась, это всё же чулки. Лукаво улыбается закусив колпачок ручки. Высоко вздымая грудь под рубашкой, которая смогла слегка разойтись.

Тяжелый взгляд, ощущается затылком. Перевожу глаза с неё, сидящей на кромке стола, на три метра вправо... боязно выдыхая.

– Что-то хотела? Или слегка заблудилась?– иронично уточняет Анна.

– Пошла вон, – бросаю ей сухо, глядя в его глаза.

– Да какое ты имеешь право?– взрывается, едва не переходя на писк, спрыгивая со стола. Обращаюсь к нему, словно её здесь и нет:

– Сколькими процентами акций компании, включая те, что принадлежат дочке, после развода владею я?

– Двадцати пятью, против пятидесяти одного моего, – ровно выдыхая, спокойно отвечает, лишь метая молнии сквозь глаза.

– Это даёт мне право единолично уволить, дерзящего акционеру, сотрудника?

Переводит взгляд на округляющую глаза секретаршу, едва показывая подобие улыбки. Выдерживает паузу, медленно выдыхая.

– Нет, – произносит, растягивая победоносную улыбку на её лице. Добавляя блеска глазам, смотрящим на него с нескрываемым восхищением.

– Что ж, – протягиваю с долей обречения, – тогда я пошла.

Замираю на вздохе, услышав ласкающий тембр, приглушенного голоса.

– Единолично не можешь. Но уговорив меня...

Удовлетворенно улыбаюсь, глядя на поджавшую губы сотрудницу.

– Дверь с обратной стороны закрыла. У нас важное совещание.

Громкий стук каблуков, словно бьющий по вискам. Морщусь от вибрации, проходящей внутри. Бросаю туфли. Делаю пару шагов вперед. Останавливаюсь возле стола. В метре от того места, где задрав юбку, сидела она. Привстает. Отступаю назад, встретив взгляд, наполняющий пространство неразбавленным страхом. Упираюсь в гладкое дерево. Плавно сокращает расстояние, напоминая зверя, готовящегося к прыжку.

– Зачем ты пришла?– всё сильнее пугает своим показным спокойствием. – Я неясно выразился, что у меня есть дела?

Улыбаюсь, дрожащими от нервного напряжения губами.

– Не знаю зачем пришла... – стираю языком помаду, увлажняя им горячие губы. Упирается в колени, надо мной нависая. Цепляюсь взглядом за пряжку ремня, не решаясь поднять глаза выше. Учащенный пульс грохочет в ушах. Обдаю парами алкоголя его рубашку. Закусив губы, развожу в стороны ноги, ощущая скатывающуюся от этих движений, ткань платья. Позволяя? Разрешая? Желая, чтоб он подошел вплотную ко мне. И ещё чуточку ближе.

– Перефразирую вопрос, – поднимает вверх мой подбородок. Соприкасается тканью брюк с кружевом моего белья, преодолевая разделяющие нас сантиметры. – Что ты готовилась тут увидеть? – едва сдерживает ярость, вырывающуюся сквозь голос.

– Просто хотела обсудить... – увожу взгляд насколько возможно. Возвращает на место заставляя смотреть в глаза.

– Боялась застукать с поличным?– усмехается, размыкая пальцы на подбородке, отпуская руки по обе стороны от меня. – Разочаровал?

Сглатываю, выдавливая из себя слова.

– Да, вернее нет... Я запуталась на какой вопрос надо отвечать...

Вздыхает, устало, словно до невозможности его напрягаю.

– Хотела обсудить... продолжай свою фразу.

Закусываю губы, слегка стесняясь, но всё же смотря в эти бездонные глаза.

– Всё же три или два..?

– Два, – отвечает на выдохе едва касаясь щетиной горячей кожи моей щеки. Царапает, хотя и проводит плавным движением... Болезненные импульсы истошно стучатся в мозг. Наверняка сейчас там пусто... Чёрт! Вот только эти ощущения безумно заводят. Отстраняется. Реагирую мгновенно сцепляя руки замком, вокруг его шеи.

– Я давал тебе повод думать, что я тут с ней..?

Не успеваю подобрать слова, ощущая меж бедрами его руку. Отодвигающуюся в бок, тонкую полоску белья. Льну ближе. Наплевав на последствия. Выпитый алкоголь так и не успокоил нервы, а лишь обострил до предела желания...

– Она меня провоцировала, а когда я зашла... – вырывает гортанный стон, одним движением проникая внутрь. Пытаясь избавиться от внутреннего комка напряжения – закрываю глаза.

– Что она?– уточняет сдержанным тоном. Проникая пальцами под разными углами, усиливая нажатия и ласково массируя. Заставляя дрожать от одной мысли о большем. Бесстыдно насаживаться на них. И просто... безгранично желать его. В кабинете ужасно душно. Катастрофически не хватает воздуха. Тянусь к губам с поцелуем, чтобы отнять глоток у него. Плавно уворачивается, шепча на ухо:

– Я задал вопрос, а ты ещё не ответила.

– Понятия не имею о чём ты, я потеряла нить разговора, – замолкаю, пытаясь сосредоточиться о настигающих ощущениях. Совсем немного до желанной разрядки. Смыкаю отяжелевшие веки, закатывая глаза... Резко затихает, вырывая жалобный стон.

– Хорошо... – пытаюсь собраться с мыслями. – Она льнёт к тебе словно кошка. Трясёт своим силиконом перед глазами. Задирает юбку, сидя на столе... Продолжи пожалуйста... – трусь щекой о щетину, обхватывая затылок. Путаясь пальцами в мягких волосах. Усмехается, прикасаясь губами к щеке:

– Твою логическую цепочку или просто дать тебе кончить?

Вздыхаю обреченно, цепляясь за него. Впитывая его запах, сквозь тяжелый воздух.

– Если без первого нет второго, то продолжи всё.

– Я тебе уже говорил, что она мне безразлична.

– Но она тебя соблазняет... – облизываю пересохшие губы, опаленные горячим дыханием от восстановленного ритма его движений. Пытаюсь добиться понимания, – Она хоть и безмозглая, но красивая.

– Гладкое чувство, правда?– усмехается, глядя в глаза. – Когда ревность рисует картинки, уверяя, что обратного варианта тебе не дано, – впивается в глаза жестким взглядом, возвращая кружевную полоску белья на прежнее место. Качая головой, словно не может смириться с настигнувшей мыслью. – Ты же была уверена в этом, поднимаясь сюда...Кусаю губы, бросая в воздух болезненное:

– Да...

– Когда ты дорастешь, чтобы понять?– опускает голову, соединяясь своим лбом с моим. – Верность – это не ежедневные слова о любви. Не показной отворот головы от девушки, притягивающей взгляды. Ни обещания. Ни отчеты о ежечасном месте своего нахождения... Не пустое слово, мать твою! Это внутри! Всегда! Крутится в мыслях независимо от твоего мнения на этот счёт! Защитный механизм, не прекращающий работать ни на минуту. Ни сломленный под действием алкоголя. При мимолетном взгляде на шикарный зад или пышную грудь. Не начинаешь задаваться вопросом – "Почему бы нет, ведь никто не узнает!?" Ведь можно просто развлечься, свалив от проблем, что образовались вокруг! Можно. Да щёлкает внутри. Срабатывает пульсацией под кожей, подавая сигнал в мозг. В любом состоянии. О стенки черепной коробки бьётся единственная мысль, даже если перед тобой и есть на что засмотреться... "Моё лучше..." Опускаю глаза, роняя на платье скатывающиеся по щекам слёзы. Касается губами горящей кожи, впитывая их.

– Ты так и не поняла разницу между красивой женщиной и любимой. Если разденется первая, она притянет лишь взгляд. Возможно вызовет сдержанную ухмылку. А тебе стоит лишь закусить свои губы, пусть и закутавшись одеждой сполна, чтоб за секунды взорвать до максимального значения мой пульс. -

Отстраняется, отходя на пару шагов к лежащему на краю стола файлу с документами. Обреченно опускаю голову, теребя свои руки. Сползаю с края стола, поднимая валяющиеся рядом туфли. Не решаясь нарушить тишину и подойти. Переполненная горечью и болью, сжимающей сердце изнутри.

Прикуривает сигарету, забирая файл. Подходит ближе. Выдыхает дым в бок, с отрешённым выражением лица. Небрежно кидает бумаги на стол, рядом со мной.

– Твоё разрешение. Теперь уходи, пока не послал в грубой форме.

Не трогаю, лишь проведя по ним взглядом. Снимаю с пальца кольцо, аккуратно кладя его на прозрачную гладь.

– Я не заслужила его носить. Прости.

Ухожу, не видя ничего перед собой. Автопилот работает в штатном режиме, заранее зная где расположены любые углы. В приемной никого. Анюта расстроившись ушла развлекаться? Плевать. Она заслужила праздник. Не то что мы... Мы... Нет больше. Если когда-то и были. Вытираю слезы в зеркале лифта. Ухожу в туалет – привести себя в порядок. Сносно. Для чего тянуться выше?

Не успеваю осушить первую рюмку, как сзади прилетает довольный Димка:

– Последние полчаса тебя ищу. Где была?– серьёзным взглядом, всматривается в пустые глаза.

– В туалете, – выдаю без тени эмоций. – Стало плохо. Явно чего-то перепила. А ещё, представляешь, – показываю с горькой улыбкой опустевший палец, – Потеряла кольцо. Соскользнуло наверное. Хмурится, меняя взгляд.

– Может, это к лучшему?

Усмехаюсь, обнимая его и теребя по волосам.

– То, что мне плохо?

– Глупая, что наконец-таки его сняла...

– Пусть и сама, – отзывается разум.

"Жаль, что сама..."

Уже не брезгую водкой с клюквой. Приходя к осознанию, после третьей порции, что алкоголь подкашивает лишь ноги. Не отключает сознание. Не осушает глаза. Украдкой вытираю скатывающиеся слёзы, чувствуя вибрацию музыки, басами проходящую сквозь пол и стены. Глянув на время около полуночи, решаю, что вполне "повеселилась", да можно уйти.

– Проводить, – спохватывается заметно захмелевший друг.

– Не стоит, – улыбаюсь устало. Дойду до стоянки такси.

Пресекаю разговоры, направляясь к выходу. Забираю из гардероба в фойе пальто, морщась на то, что приехала в туфлях. Открываю стеклянную дверь, проклиная себя за безумие. Минус семь. Гололед. Высоченные шпильки, позволяющие только что по снегу ползти. Три сотни метров до стоянки такси. Едва не падая, ухожу, уподобляясь Золушке. Нет, не оставив принцу туфельку. Кто я такая, чтобы тратить впустую на меня свои дни? Скидываю обувь, на мысочках, моля Господа не отморозить всё, что возможно, буквально сбегаю подальше от этого гиблого места. В попытке укрыться хоть где-то в тепле, от накрывающей вакуумным куполом пустоты. Водители в полночь привыкшие и не к таким выкрутасам. Спросив лишь адрес, удостоверившись в наличии оплаты, включает печку на полную, получая на свой счёт приличное количество бонусных очков.

Приглушенный свет в пустом коридоре, заботливо оставленный мне. Скидываю постылые туфли, направляясь отогреваться ноги в горячую воду. И лишь выходя... замечаю на банкетке прозрачный файл, с разрешением... Беглый взгляд на часы – около двух. Разбудить маму, выдав своё безумие? Расспросить когда он здесь был? Едва не вытряхиваю из сумки все мелочи, ища на дне телефон. Пропущенный вызов, неуслышанный в отбойном ритме, вибрирующих басов. Многословное риторическое смс, осаждающее на пол. "Прежде чем петух пропоет дважды, ты трижды отречешься от меня... Не так ли? Разрешение отвез к родителям. Не к чему подрезать крылья – лети."

Уходя в комнату к дочери, шепчу одними губами... Никогда... Хотя, кого я обманываю? За эти месяцы сотни раз ловила себя на желании возненавидеть. Найти только минусы. Перешагнуть. Забыть. Пережить... Раз за разом спотыкаясь на глупой надежде, так и не желающей гаснуть. Истерически топтала её. Заливала слезами. А она возрождалась из маленького уголька и разгоралась внутри. Никогда... Твою ж мать! Ведь я сама была готова отказаться от всего... Ради чего? Своим согласием на развод, хотела попытаться поверить, что это сделает хоть одного из нас счастливым. И пусть я в этом списке пойду лишь под номером два... Но, ведь осознание того, что он меня всё ещё любит, намного больнее, чем повторить в зале суда громогласное "да"... Попытаться поговорить? На чистоту? Сбросить все карты? Прийти к отпущению грехов? Или услышать его интерпретацию зловещего "никогда"... Разный смысл вложенный в короткое слово. Пугающий или дающий надежду. Запретный...

Глава 26

Как говорила бабушка:

"Никогда не говори "никогда". Накликаешь беду, и оно наступит..." Миг, в котором от тебя ничего не зависит. Делаешь ли ты шаг вперед или стремглав мчишься прочь. Ничего не изменится. От твоих глупых попыток. Миром правят сильнейшие. Слабых ломают ещё в зачатке. Выпрями спину, пытаясь быть ровней или выбрось мысли из головы, что способна соответствовать. Понять. Играть по правилам. Блефовать.

Набираю номер, не думая о времени. Третий длинный гудок, после которого впадаю в настигающее отчаяние. Обрывающийся на половине. Разрываясь на короткие и частые, взрывающие мозг звуки. Словно азбука Морзе. Короткий сигнал, изрядно подпорченный отправителем. Три точки-три тире-три точки.

В моём же случае безнадежно потеряна буква "О". Оставлена только "С", беспощадно напоминающая о его имени. Три точки... Три точки... Три точки. В теории – продолжение следует. На практике – оборванная связь. Сворачиваюсь на постели клубочком, стараясь не мешать спящей дочери под своим одеяльцем. Всё ещё сжимаю в руке пищащий телефон. Высвечивающий на экране издевательскую надпись "Абонент занят". Перезвоните позже. Если, конечно, с Вами соизволят поговорить. Сжимаю веки сильнее, чувствуя под ними боль от подступающих слёз. Кожу саднит. Сильно натерла руками сейчас, да по дороге в такси. Не став тратить силы на снятие макияжа, старательно выполненного для вечера... для него. Глаза обжигает, словно под кожей лежит горячий песок. Хотя тушь и осталась на месте, почти не тронутая под происходящими над ней манипуляциями. Не осыпавшаяся на кусочки, в отличие от меня.

Дрожу от боли, с головой кутаясь в одеяло. В темноту захватившая с собой телефон, тускло освещающий замкнутое пространство, словно маленький светлячок. Так не страшно. И виртуально вроде как ты не один... Разбудить ребенка, задушив в объятиях, от настигающей новой волной боли? Или зайти на страницу соц сети? Увидев множество мигающих огоньков в ночи? Таких же счастливцев, которым не по себе с самим собой, как и мне? Два часа ночи... Сжимаю в руках стальной корпус, разблокировав жестом экран. Пишу, обдувая от жжения кожу. Совершая наивную попытку, прекратить поток вновь рвущихся наружу слёз. Не позволяя им заклеймить на коже заметные отметины. Разъесть солью обнаженное сердце. Пытаясь понять... Да к чертям понимание! Прощение! Доверие! Ничего не изменить! Хватаюсь зубами за одеяло, готовая взвыть от бессилия. Не осознавая где выход... есть ли смысл пытаться это всё завершить?

"Поговори со мной. Пожалуйста. Я усвоила этот урок."

Отчет о доставке. Что дальше? Рюмку водки в ожидании? Хочется рассмеяться в голос над превратностями судьбы. 2:1. И проигрыш по очкам на поле противника. В висках пульсирует всё та же его далекая фраза:

"Попробуй представить себя на моём месте и подумать, что чувствую я..."

Усмехаюсь. Вот мы и поменялись местами. И как оказалось, я была практически права. Невозможно сдержать взрыв эмоций. В миг унять ревность, застилающую глаза. Ощущать непробиваемую стену отчуждения. Бороться с собой, в попытке не сойти с ума... Что дальше? Признать своё безумие? Бессилие перед ним? Обреченное на муки существование? Если не рискнуть. Сделать последний шаг. Поставить на кон всё... Испытывая страх проиграть.

Только в ответ лишь тишина... Означающая не согласие, а хоронящая победу. Разлагающая пространство на атомы. Делящая бесцельно. Дробя ядра. Стирающая всю информацию, хранящуюся в них... Прошлое. Настоящее. Ещё лишь с утра, маячащее перед глазами, светлое будущее... Не оставляя ни единой связи. Ниточки, по которой можно было бы всё восстановить. Минуты как вечность. Смирение...

Пищащий сигнал. Сажусь, зажав кулак зубами. Не чувствуя боли на коже. Надеясь предотвратить настигающую истерику. Не разбудить спящий дом. Не завыть от давящей безысходности. Запустить в спокойном ритме, замершее в ожидании сердце. Не скидывая с головы одеяла, провожу по экрану, разблокировав телефон. Хватая воздух сухими губами. Зажмуривая глаза. Не понимая происходящего. Раз за разом вчитываясь в три коротких слова. Закрывая рот, чтобы не засмеяться.

–"И я. Тебя. Вчера. Сегодня. И всегда."

Подлетаю к окну, едва не врезаясь в углы мебели, встречающиеся на пути. Словно ловко спланированные тупики, в непроходимом лабиринте. Оглядываю двор, недоумевая, не замечая его машины. Ещё раз вглядываясь на экране в светящиеся слова: "Выходи. Жду тебя."

Вновь перевожу взгляд на двор, упираясь взглядом, в припаркованный напротив окон черный джип, сигнализирующий двумя короткими включениями фар. Упираясь в неизвестные и знакомые номера.

Сколько раз ночами, в невозможности уснуть я видела их, рассматривая заснеженный двор? Прислонившись к оконной раме, забравшись с ногами на узкий подоконник, придумывала оправдание своим кошма кошмарным снам. Уезжая на работу не раз натыкалась глазами на неизвестный префикс города и затемненные стекла. Чёрт возьми! Да причём тут он? Этот сигнал предназначался кому-то другому? Простое совпадение? Или всё же..?

Накидываю свитер поверх футболки, не в силах искать запропастившиеся джинсы. Раз жду – сойдут и пижамные штаны. Пытаюсь не шуметь, надевая ботинки, прикрывая слегка скрипящую дверь. Вылетаю на улицу, по пути накидывая куртку. Останавливаюсь у дверей подъезда, с подозрением присматриваясь к пустоте остальных машин. Закусываю губы, наблюдая выезд со своего места, загадочного джипа с префиксом, лишь на одну цифру отличающимся от моего. Усмехаюсь своей невнимательности. Я то подумала область... А это код другого региона. "Ты нужен мне... я не дам тебе развода... не отпущу тебя..." искажённый голос, с несвойственным ей надрывом, заезженной пластинкой прокручивается внутри. Алкоголь не способствует его затуханию, наоборот лишь увеличивая громкость на полную мощность. "Боюсь... навсегда потерять тебя..." Губы самопроизвольно складываются в злую ухмылку, очерствляющую душу, кричащую о недоверии ко всем произнесенным словам. Бьющим наотмашь, словно насмешка.

Когда же к ней пришло это осознание? На пляже, после моего ухода? И что правит ею сейчас? Пригнало сюда, словно мечащегося зверя. Заставило отыскать меня в городе. Что это? Резко проснувшееся чувство или страх остаться одной? Не справится с новым укладом жизни, с трудностями и принятием собственных решений, к которым она не приучена. Выброшенные ранящие слова... Её бестолковая попытка остановить запущенный механизм. Выторговать новый шанс. Функция саморазрушения в нашем браке запущена на полную мощность. Невозможно замазать трещины, ежесекундно увеличивающие свою глубину. Проходящие в самый корень отношений. Ломающие их. Невозможно просто перевернуть страницу. Пожурить немного, обнять и сказать, что всё в прошлом. Забыто. Похоронено в памяти.

На развалинах не возводят новый фундамент, не расчистив от хлама поверхность. Как и на месте старого, засохшего дерева, не сажают молодняк. Изначально надо выкорчевать корни. Как бы сложно это не было. Распилить и вытащить по частям, сдобрив почву для того, чтобы новый отросток не постигла участь предшественника.

Экран телефона на полную яркость. Жаль не захватил из студии ноутбук... Глаза рябит от усталости и поверхностного действия алкоголя, щедро присутствующего в крови, бьющего по ногам. Быстроте реакции. Оставляя сознание девственно чистым. Словно наоборот вытаскивая из его недр забытые ранее файлы, а не запирая их в глубине.

Иногда отпустить сложнее, чем простить. Хотя, одно не может существовать без другого. Подарить свободу, не зная, как она ей распорядится... Вношу данные в стандартную форму. Прикрепляю электронную подпись. Пытаясь просчитать её шаги. Выстроить логическую цепочку... через которую она просто перешагнёт, вновь внеся сумятицу своей импульсивностью, сметающей всё на своём пути. Грустно улыбаюсь, не в силах сдержать плещущиеся внутри эмоции. Её не изменить. Бестолку и пытаться. А если и получится – понравится ли результат? Ведь, когда любишь человека, он нужен рядом такой какой есть. Со всеми своими плюсами и минусами. Любимыми заморочками. Бесящими. Вызывающими тихую улыбку. Попытаться донести это? Попробовать стоит... Два месяца на её решение. Определение для самой себя: что она ждёт в дальнейшем, к чему стремится, как планирует жить. Вписываюсь ли в этот проект я? Два месяца. Звучит как испытательный срок. Услышать в конце него: "Нет" или "да"... Сможет ли за это время действительно понять, что ей надо?

Закрываю глаза, прикуривая очередную сигарету. Сминаю пустую пачку в ладони. Справится. Научится жить по-другому. Получит всё, что хотела: свободу в материальном и моральном плане... Сделает выбор. Осознанно. Не так, как тогда. Практически десять лет назад... До сих пор не выходит из памяти запечатленный образ. Прошибает током от одного осознания, что можно было так попасть. Увидеть и пропасть, раз за разом воспроизводя перед глазами яркую картинку. Тщетно убеждая себя, что в ней ничего привлекательно. Задерживая на губах глупую улыбку. В мелочах представляя ту девочку с широко распахнутыми глазами. Озорными. Живыми. Жадно хватающую каждое слово. По-детски, искренне обидевшуюся, когда доставил её к родителям, резко закончив веселье. Ребёнок с женским взглядом. Манящим и пробивающим насквозь. Отпечатывающимся где-то внутри. Своим. Непонятным, но необходимым.

Щемит сердце от тягостных воспоминаний. Думал, выкину из головы. Не прикасаясь год к тому, что так привлекло. В итоге, не удержавшись, распечатав долгожданный подарок, случайно попавшийся на глаза и выставленный всем на обозрение... Единственная пришедшая мысль -"Забрать своё. Срочно". Окольцевать в надежде, что это усмирит её. Не дотянул. Не удержал. Забыл, с кем связался? Фыркаю, притушивая очередную сигарету в хрустальной пепельнице, уже не вмещающей в себе белую гору. Забыл... Так почему так уверен, что всё получится сейчас?

Выхожу в студию, останавливаясь на пороге. Заметив маленький калачик, свернутый посредине шикарной кровати. Вот и причина, взрывающей пространство тишины. Как и обещала – не ушла. Стараясь не будить, ложусь рядом, проводя рукой по золотым волосам. Вдыхая запах, надрывающий сердце. Прижимаюсь ближе, обвиваю телом, закрывая собой от всего и вся. Только бы не разбудить, не нарушить это спокойствие нескончаемой дрожью, до сих пор дребезжащей внутри.

Мирное сопение, мягкая полуулыбка на губах, будто не было ничего "до". Расслабленные веки и скованная, зажатая поза. Обхваченные руками колени, прижатые к груди. Словно пытающаяся спрятаться, стать незаметной. Обрести защиту. Закрываю руками, согревая теплом. Только бы не открыла глаза. Не разбила драгоценный момент надобностью говорить. Усмиряю дыхание, замедляя сердечный ритм. Мысли, кружащие в воздухе, практически затихают. Тишина перестает быть безликой, давящей. Понемногу успокаивает, утопая в легком свечении уличных фонарей. Слишком длинная ночь, не похожая на все предыдущие. Нескончаемая. Мучительная. Тяготящая, не дающая права зародиться новому дню. Перекрыть боль ярким рассветом, дарующая ещё немного времени на то, чтоб уместить в памяти большее. Разбавить кроткой нежностью безысходную тоску, безмолвную грусть... Завершить очередной жизненный виток, оставив его вместе с гнетущим сожалением за невозможностью повернуть всё вспять здесь, за порогом этого номера.

Сковываю руками, до боли зажмуривая глаза. Ей проще, она выпускает эмоции со слезами, а мои лишь сворачиваются плотным комом где-то внутри... Целую в затылок. Заботливо. Отпуская. И оставив себе лишь небольшой шанс. Впервые в жизни не сумев просчитать, что ждёт впереди.