Текст книги "Адюльтер. История одной измены (СИ)"

Автор книги: Юлия Прим

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 24 страниц)

Удаляется в сторону дочери, приседает перед ней на колени и что-то объясняет грустнеющему на глазах ребенку. Пытаюсь понять, что делать дальше... так и не осознавая до конца смысла его слов. Он не может просто так взять и уйти! Как? Куда? Да, я опять всё испортила! Но ведь заканчивать так, перечёркивая столько лет, всё, что у нас было совсем недавно... разве это может быть правдой? Возвращается, подходя с вымученной улыбкой, присаживаясь на корточки напротив. Пытаюсь притянуть ближе – убирает руки, качая головой. Всхлипываю, не справляясь с эмоциями.

– Что ты ей сказал?

– Уеду по делам, но скоро вернусь.

– И куда ты теперь?

– В гостиницу. Собери вещи, мой паспорт, я приеду перед выездом в аэропорт. Присмотри за ней, ладно? И не делай глупостей, – нежно проводит пальцами по щеке, вызывая новую волну слёз. Улыбается, оставаясь холодным в глазах. – А хотя, если хочешь, вещи можешь выкинуть. Новую жизнь принято начинать с чистого листа.

Срываюсь на жалобный писк.

– Пожалуйста... не уходи!

– Я не меняю своих решений. Ты же знаешь... – обнимает, слегка касаясь губами лица. – Хватит реветь. Может это и к лучшему? Мечты на то и существуют, чтобы воплощаться в жизнь. Разве не этого ты хотела? – отстраняется резко. – И не звони мне, пожалуйста. Не терзай ещё больше. Не отвечу. Тем более, могу быть не один... надо же учиться как-то жить без тебя.

Встает и уходит прочь, не оборачиваясь. Удаляется в направлении центра под мои всхлипы и таящий шепот, уносимый в другую сторону порывом ветра. Оставляя рядом со мной на песке только выбоины от падающих слёз. Обнимаю себя руками, пытаясь свыкнуться с происходящим, наблюдая из-под опухших век за счастливой дочерью, играющей с детьми вдоль линии побережья, тонущей в золоте яркого солнца.

Через час, может больше, успокоившись насколько это возможно, ощущаю внутри лишь щемящую пустоту, подзываю дочь, чтобы собраться на ужин. Изо всех сил пытаюсь держаться перед ребенком. Не делать глупостей... вроде так он сказал. Уходим в комплекс, поднимаемся в студию. Иду на автомате. Отрешенно. Опустив в пол глаза. Монотонно отвечая на вопросы, половину из которых пропускаю, виновато смотря на дочь и пытаясь перед ней себя оправдать. Всё ещё возвращаясь к мыслям о муже. "Как он сейчас? Где? Что мне делать, чтобы его найти?"

Набираю номер, слушаю автоответчик. Рефлекторно вытирая слёзы, которых уже нет. Собираю ребенка и вызываю такси, сообщая адрес Крис. Не желая оставаться наедине с собой. Не способная сейчас отвечать за свои поступки и испуганными глазами следить за дочерью, наблюдающей за моими передвижениями. Подъезжаем к Кристине, по пути остановившись возле очередного "севена" и купив две большие бутылки JD. Нажимаю на звонок, покорно ожидая подругу. Выходит, накидывая на майку легкую кофту, и приоткрывает калитку виллы. Глядя на богатство в моих руках, со смехом уточняет:

– Что празднуем? – мрачнеет от рассмотрения меня вблизи. – Лиз, что случилось? Ты сама не своя.

– Пойдём в дом, не при ребенке.

Послушно пропускает, провожая Катюшу в игровую к своему сыну. Выводит на веранду, расставляя закуску, бокалы и добавляя сверкающего на заходящем солнце льда. Наливает почти до краев.

– Выкладывай. Что отмечаем? – уточняет сухо.

– Развод, – нервно смеюсь в ответ.

Делает большой глоток, округляя глаза.

– Вы рехнулись? С чего? Что он опять натворил?

– Я... – протягиваю, пытаясь подобрать слова. – Изменила ему... вернее, физически-то ничего не было... почти, – наблюдаю взлетающие вверх брови подруги, чуть не подавившейся алкоголем.

– Ты что? Когда? С кем? Какого чёрта, Лизка?

– Так вышло, – качаю головой с неуместной грустной улыбкой на губах. – Мне как-то нежданно снесло крышу, но я пыталась с этим бороться... правда.

– И он узнал? И что теперь?

– Пообещал развод и просил не звонить, чтобы не отвлекала его, ведь может быть не один. Я набирала, в ответ лишь автоответчик.

Выпиваю залпом, чувствуя лишь горечь и обжигающие горло пары.

– А, ну раз обещал, то исполнит... мне ли его не знать, – грустно вздыхает. – Рассказывай, что натворила, а там будем думать, как из этого выйти. Только няню вызову, пока мы с тобой не нажрались.

Наливаю второй, до сих пор не пьянея, закусывая чем-то абсолютно безвкусным, пока Крис ведёт разговор. Нажимает отбой.

– Говори, пока ещё языком ворочаешь!

Начинаю рассказ, иногда прерываясь на слёзы. Про первую встречу, лишившую разума. Про терзания, которыми щедро была наделена. Про отсутствие внимания со стороны мужа и про попытки отыскать Стива. Про записку и тот вечер, когда он на приеме меня целовал. Про постигшее "наказание" и про два дня на острове, которые, как казалось, перечеркнули всю нашу предыдущую совместную жизнь. Наполнили её чем-то потерянным... И про то, как я вновь всё запорола. Допивая уже третий по счету бокал, останавливаю рассказ недавним моментом, когда муж ушёл. Не пьянею, лишь всхлипываю от накрывающей истерики. Глядя на пребывающую в шоке подругу, залпом выпивающую остатки виски.

– Твою ж мать, ну тебя и угораздило! Я, конечно, не священник, отпускать грехи не способна... понимаю, как, должно быть, всё сложно, но, Лиз, я на его стороне. Он же тебя любит, а ты...

– А я хочу его вернуть!

– Для чего? Не простит. Раз ушёл – это точка. Ты же знаешь... сказал – выполнит, как бы хреново не было самому.

– Я не знаю, как жить без него...

– Только и всего? Научишься! И не из таких ситуаций выбираются. Тем более дочь не бросит, да и тебя при средствах оставит, помяни моё слово.

– Мне пусто без него, – закуриваю, глядя на темноту вокруг и горящие фонари. Дети с няней, скорее всего уже легли спать. – Где он может сейчас быть? Надо его найти!

– Как? Тысячи гостиниц в городе! Да и незачем. Раз обещал не отвечать – слово сдержит, – обнимает меня ласково, почти по-матерински. – Мне жаль вас обоих, только это финал. Сомневаюсь, что ты сможешь что-то изменить.

– А если я его люблю? – срываюсь в отчаяние, утыкаясь ей в грудь.

– Глупая... что ж мне с тобой делать? Ты ему-то об этом часто говорила?

– Нет... – жалобно стону.

– Мы одни не справимся... Да и Тони сегодня на футболе, без него нам никого не найти.

– Позвони своему мужу, может они вместе? – поднимаю умоляющий взгляд на Кристину.

– Не признается. Мужская дружба – она такая. – И всё-таки набирает номер, слушая длинные гудки. – Не берёт. Наверняка там не слышно. Начать можно с "Бравого льва", если они вместе, твой там. А дальше... не знаю...

– Димка! – вспыхиваю улыбкой.

Настороженно осматривает меня, словно умалишенную.

– Он-то чем поможет, находясь в Москве?

– Карта, Крис! Её можно отследить!

Набираю номер, торопя гудки. Слыша родной голос давнего друга.

– Приветствую, солнце. Чем обязан? Только не говори, что соскучилась и устала отдыхать. Не поверю, – смеётся в ответ.

– Димочка, милый, ты на работе?

– А ты с проверкой? – разливается весельем. – В Мск всего шесть.

– Найди мне его! Пожалуйста! Номер карты я сейчас кину! Спаси меня, иначе я его потеряю!

– Да кого? Сумасшедшая, – настороженно уточняет. – Что с твоим голосом? Пьяна?

– Димочка, найди мне моего мужа! Скажи адрес гостиницы или последнюю оплату, что была совершена по карте! Пожалуйста! Если ты меня не спасешь, я пропала!

– И как ты могла его потерять? Вечно таскается где-то рядом, – ехидно усмехается, смягчая голос. – Хорошо. Жду номер. И веди себя хорошо, пока не перезвоню.

Непослушными пальцами набираю смс и высылаю реквизиты. Выпиваю залпом ещё один бокал, ощутимо пьянея от волны нервов, перекатывающейся внутри. Десять минут. Двадцать. Готова разбить телефон, постоянно проверяя на наличие связи и пропущенного звонка. Наконец-таки знакомый рингтон.

– Адриатик. Номер 12-15. Это к центру от тебя. Адрес знаешь или напомнить?

Улыбаюсь дрожащими губами.

– Знаю, мой хороший! Я перед тобой в неоплатном долгу! Уже дважды. Спасибо!

– На том свете сочтемся, – дразнит веселым голосом. – Пока.

Бросаю телефон в сумку сразу после вызова такси. Вставаю со стула и еле волочу ноги по направлению к выходу. Крис осекает:

– Может, потерпишь до утра?

Оборачиваюсь, едва не сшибая дверной косяк.

– А если он там не один? Не могу рисковать. Тогда я точно его потеряю.

Вцепляется в локоть, провожая на улицу, сама не меньше шатая меня из стороны в сторону. Идём к такси, словно маятник, раскачивающийся со страшной силой. Глядя на устрашающую картину, таксист выбегает помочь нас усадить. Едва не запихнув в машину первой хозяйку дома, которая с пьяным акцентом на ломаном английском всё же смогла объяснить, что пассажир лишь один. Подъезжаем к знакомому отелю. Мы провели здесь две недели в наш первый приезд. Я знаю его вдоль и поперёк. Как символично выбрать сейчас именно его... я бы ни за что не подумала об этой гостинице. Поднимаюсь по многочисленным ступеням, держась за низкие перила, едва не врезаясь в огромные золотые буквы с названием, висящие на стене. Подхожу к стеклянной двери, утыкаясь носом в низкого швейцара, требующего ключ или карту гостя. Эдакий фейс-контроль от проституток, желающих подзаработать на богатых иностранцах.

– Чёрт, когда ж вы ужесточили правила? – буквально кричу на улыбающегося тайца. Уточняющего:

– Do you speak English?

– Да без вопросов! Ещё и Ich spreche Deutsch! Только не в таком подвешенном состоянии! Зови нахрен русского переводчика, чтоб вдолбил тебе, как выглядят проститутки!

Оборачиваюсь на громкий смех, едва не подкосив колени. Ловя на себе взгляды двух вроде тоже слегка нетрезвых парней.

– Девушка, Вам помочь?

– Безусловно! – расстилаюсь в лучшей улыбке, на которую только способна в таком состоянии. Удерживая свой вес о стеклянную дверь.

– Объясните ему, что мой муж с любовницей занял номер 12-15, и, если я сейчас же туда не пройду, то разнесу этот гребаный отель ко всем чертям! – смягчаю голос. – И поблагодарите от меня за понимание.

Сдерживая смех, один из парней расстилается бурной речью, меняя взгляд услужливого швейцара с настороженного на сочувственный. С поклоном открывающий дверь.

Расплываюсь в улыбке, шепча:

– Спасибо.

– You're welcome, Mrs. -Не за что, – произносит таец.

Очень надеюсь, что "миссис" вложено во фразу лишь оттого, что у меня, по объяснению парней, статус замужней женщины, а не потому, что выгляжу паршиво и на первый взгляд мой возраст невозможно определить. Ладно, это потом. Иду к лифтам, налево, нажимая двенадцатый этаж.

– А есть уверенность, что он там не один? – стоя в сторонке, уточняет проснувшийся разум.

– Заткнись! Ты пьян и слушать тебя я не желаю! – шикаю грубо, стуча пальцами по приборной панели.

Восемь... десять... двенадцать. Двери настежь. Светлый круговой коридор с огороженной "дырой" внутрь здания до вестибюля первого этажа.

– Не навернуться бы! Десятки метров вниз!

Иду по стеночке, не приближаясь к перилам. Номер 12-15. Стою, не решаясь постучать в дверь. Кляня себя на чём свет стоит за своё состояние.

– Не ждал, милый? А вот и я! Чёрт! Не свалиться бы, когда откроется дверь!

Аккуратно стучу, через мгновенье, слыша приближающиеся шаги. Замирая, перевожу дыхание.

– Ого! А вот и девочки! А чего ты вызвал только одну? Что за эгоизм, друг? – взрывается смехом Тони, затягивая меня внутрь. – Лиз, ты на автопилоте что ли? Если моя такая же, я тебя утром прибью, – подталкивает сквозь номер к балкону, шепотом завершая. – Если ты к рассвету останешься жива. Кстати, он не в лучшем состоянии, чем ты, так что, как вы будете всё разруливать, мне не понятно, но ваш развод мы уже отпели, – разряжается смехом, – или оплакали, только я так и не узнал его причины. В общем, держись.

– Спасибо, – тихо благодарю, находя опору в стеклянной двери, распахнутой до предела. Упираюсь взглядом в спину того, кого так долго искала. И не факт, что только сегодня... возможно всегда...

Глава 19

– Вот так просто отпустишь?

– Конечно! Ты всё равно когда-нибудь исчезнешь.

Дневные красавицы (Hirugao).

Всё вокруг стало каким-то безликим. И хочется в один миг разрубить эту нить, плотно натянутую удавкой на шею, да только, замахнувшись острым лезвием, непременно изувечишь или уничтожишь себя. Слишком туго затянута, за столь длительный срок буквально сросшаяся намертво с кожей. Перебьёшь вместе с ней пульсирующую артерию... И как быть? Если точка грозит вновь разрастись в многоточие, а витающее в воздухе разочарование разъедает щемящей тоской, терзающей электрическими проводами оголенную душу. Распахнутую для неё... Поверить вновь этим глазам, которые лишь недавно оплакивали другого? Дать ещё один шанс и самому же на нём оступиться? Кому из нас двоих станет легче от обилия этого опыта? Проще отпустить. Сразу. Навсегда. Безвозвратно.

Поговаривают, что незаменимых нет... Ещё одно лишенное смысла оправдание людей, не способных любить. Чем можно заменить боль, огненный шар, сжигающий всё изнутри? Только её отсутствием. Пустотой. Залить всё снежными хлопьями диоксида углерода, охладив сердце навечно, или потушить закисью азота, уничтожив жар и добавив немного веселья. Пуститься во все тяжкие, взяв не качеством, а количеством. Спасаясь бегством от самого себя. Растрачиваясь на тех, кто действительно это оценит. Пусть и на миг. Испытывая отдачу от тех, кто тебе безразличен. Сложно жить, потеряв доверие, ещё труднее забыть о причине этой утраты, самолично, во благо, отказаться от самого дорогого. Того, что не смог удержать в руках. Терзаемый мыслями, сижу на пляже, на том же горячем песке, чуть более пяти сотен метров от них, в сторону центра. В тени сосен, разбросавших повсюду иголки, порой впивающиеся в кожу при резком нажатии стопы. Вызывающие лишь желание нахмуриться, а не уходить. На ближайшую сотню метров – никого, и это прельщает. Сейчас находиться здесь, поблизости, намного лучше, чем в многолюдном баре. Этот кусочек пляжа расположен в тени и не привлекает туристов. Моментом высыхающие на песке иголки приобретают золотой отлив, теряя свою мягкость. Вонзаясь в стопу, как по маслу, не глубоко, но причиняя достаточную боль. Эти ощущения ни на грамм не способны перекрыть то, что творится у меня внутри. Топлю остатки сознания в полупустой бутылке "BB", купленной за поворотом. Начиная новую жизнь со сладкого древесного аромата и сбитых в кровь костяшек пальцев всё о ту же ближайшую сосну, рядом с которой сижу.

Наверное, было бы проще, если бы она ушла сама. Быть вышвырнутым за дверь легче, чем долгое время стоять на пороге и тем более открывать её самому. Если тебя оставляют не любя, с этим вполне можно смириться. Жизнь – дерьмо, и стоит ли ожидать от неё сказки? Измена, предательство, ложь – лишь её вечные составляющие. А если любят и всё же переступают, словно через неугодное препятствие? Стоит ли искать этому оправдания, сохранять свои чувства и ждать, когда всё повторится вновь? Начинать период самобичевания, искать в обоюдном сравнении качества, в чём же он для неё оказался настолько хорош? Менять себя, подстраивая под человека, который не оценит усилий? Не проще ли отойти, освободив дорогу к тому, кого уже не требуется модернизировать? Не накатывать на бумаге бесконечные списки на тему "А что же со мной не так?" Смириться с её выбором и перестать ворошить память, оставив всё в прошлом. Свою жизнь. Чувства. Планы. Мечты.

Глупо думать, что мы сможем нормально общаться. Дружеские отношения после разрыва возможны лишь в теории. А на практике необходимо четко очертить территорию. Не соприкасаясь. Похоронив глубоко в себе желание рвануть к ней при первом же звонке. Вновь поступиться своими принципами и разумом, гонимым грустными воспоминаниями и беспрестанным сожалением о потере. Любой контакт, кроме официального, в нашем положении всё только ухудшит. Вновь заставит кровоточить рану, которой и без того будет не просто зажить. Необходимо как-то разделить жизнь дочери на две составляющие, при этом по возможности минимизируя последствия, чтобы не навредить хрупкой психике. Ничего важного в этом не упустить...

– Привет, – ударяет по спине Тони, о звонке которому я уже успел и забыть. Не вставая, протягиваю руку. Пожимает, осматривая, весело вынося вердикт:

– Не знаю, что у вас произошло, но надеюсь, ты её не убил. Тюрьмы в Азии худшие в мире.

Размеренно накачиваю организм алкоголем, практически спокойно отвечая: ни к чему выносить этот сор. Абсолютно не помня, зачем его набрал перед тем, как отключить телефон.

– И пальцем не тронул.

Достает бессменный "JD", пачку чипсов и мясо с макашницы и уточняет:

– Прям тут поговорим или куда-то пойдём?

Наливаю стакан, откидывая в пакет бутылку из-под опустевшего рома.

– Да не о чем говорить. Не стоило тебе менять свои планы.

Подтрунивает весельем.

– Матч – не развод, в отличие от первого, второе случается не так часто, а ты хочешь, чтобы я пропустил? Выкладывай, легче ж станет!

– Сомневаюсь. Ни тебе, ни мне. Думаешь, без причины на такое идут? Хочешь, посиди рядом, составь компанию. Только лучше молчи.

Утыкаюсь взглядом в горизонт, прижавшись спиной к стволу, впечатавшись головой в неровную, бороздчатую кору, обращенный телом в сторону своих. Семьи, которой отныне нет. Похоронена на остатках данных друг другу обетов, клятв верности, заботы, поддержки, любви... Разделенные на два лагеря, связанные теперь лишь общим ребенком. Которому когда-то так жить станет тесно, и придет настоящее осознание о начале конца. Детская любовь питается вниманием, временем, проведенным вместе, общими интересами. Её невозможно сохранять в той же пропорции, живя отдельно. Даже без напутствий взрослых, подменяющих восприятие фразами "Ах, он такой...", чувства могут угаснуть. И останется лишь пустота. В погоне за истинным "не навреди", даруя свободу любимому человеку, теряешь себя. Убиваешь. Медленно. Мучительно. Разбиваешь в щепки держащие на поверхности, воспоминания. Всё пытаясь понять: Зачем? Как она могла? После всего, что между нами было... вновь!

Я в тот же день заметил этот изменившийся взгляд загнанного зверя, активно пытающегося стать незаметным. Несвойственный её натуре. Пропустил, не придав особого значения, не присмотревшись досконально. Раздавив предчувствие, уверяющее, что что-то произошло. Лишь позже, собрав всё воедино, понял причину всех перемен. Ещё там, на бассейне, глядя на застывшую позу и закрытые стеклом глаза, устремленные в определенном ракурсе, уверял себя, что дальше созерцания она не пойдёт. Увлеклась, зацепилась взглядом. Что ж, бывает. Справится, пересилит. Я помогу, аккуратно, не влезая в её пространство. Надо было действовать резче? Жестче? Что б уж наверняка отбить эту тягу? Вырвать с корнем затмившее безумие? Возможно. Бестолку вновь и вновь проигрывать ситуацию, которую не перекроить. Выбор сделан. Точка поставлена. Эти изменения, произошедшие в ней, вовремя не остановленные, слишком сильно разрослись, пустив корни во все сферы влияния. Новые желания, увлечения, стиль, планы, мечты. И нельзя уже было просчитать мысли и поступки, совершённые импульсивно, без какой-то логической цепи. Она наглухо погрязла в неразбавленных, чистых инстинктах, отражённых в глазах. Пеленой, застилающей от всего, что я упорно пытался до неё донести. Переломить волю, решив показать ей ту вожделенную боль, в итоге лишь раззадорив и ещё больше усугубив ситуацию. Увидев после на скамейке раздавленную, точно по ней прошёлся асфальтный каток, с дрожащими руками и взглядом суицидника, добровольно лезущего в приготовленную петлю. Понял, что предстоит тягаться с сильным противником, ещё до конца не веря, что она способна, поставив всё на кон, выбрать его. Мимолетный порыв, стоящий того, чтобы вдребезги уничтожить произнесенные ранее клятвы. Перечеркнуть года и всё хорошее, связывающее нас вместе. Лишить дочь семьи. Рискнуть всем ради исполнения своих желаний. Получить вожделенный приз. Разве это равноценный обмен? Полторы штуки баксов в два конца. Может, стоит купить ей билет? Завершить начатое, обналичив чувства в энную сумму?

Оправдания, извинения, обещания... В нашей жизни нет ничего вечного. Любовь проходит, оставляя привычку. Дружба дает трещину на зависти к чужому успеху. Даже ненависть затухает со временем, приобретая очертания безразличия. Вечна только смерть. Глупо составлять другие словесные пары. Всему есть конец. Принять и осмыслить... поздно ли уже начинать новую жизнь? Вновь гнаться за счастьем, которое когда-то всё равно на шаг-два тебя опередит. Или законченному прагматику ввязываться в такое уже не под силу?

Любовь к ней тоже угаснет со временем. Придёт осознание. День за днём перестанешь искать, утыкаясь с утра взглядом в пустую, идеально заправленную половину кровати. Привыкая к отсутствию притягивающих взгляд мелочей, наполняющих близ стоящую полку. Замечая нехватку вещей в шкафу, загромождающих его своим "дефицитом" из "нечего надеть". Отсутствие разбросанных игрушек на полу и мелких деталей, на которые вечно наступаешь. Запаха тостов и кофе, наполняющего заспанный дом... Всё останется в прошлом.

Новая квартира, новые стены, не ассоциирующиеся ни с чем, кроме гнетущего одиночества, давящего вовнутрь и сжимающего пространство вокруг тебя одного, не впускающего в свои владения прочие эмоции и чувства. Захватившее полностью, выстроив двухметровую бетонную стену. Закрытый цементный колодец. Вакуум. Научившее по-новому жить и находить в этом спокойствие.

Всё проходит. И это тоже забудется сном, растаявшим в первых солнечных лучах. Обесцветится в памяти тот злополучный вечер, её откровенное платье и чувственные красные губы... Момент, когда, находясь в плотной компании, понял что зря её отпустил. И после... говорящий сам за себя взгляд, описывающий в красках произошедшее накануне. Оглушительный стук её сердца, не сбавляющий ритм, отдающийся пульсацией в моих висках. Затмевающий яростью разум, наполняющий желанием разнести этот зал на глазах у всех! Наплевать на приличия, взять за грудки и вышвырнуть из её жизни того, кто одним своим присутствием рядом сбивает напрочь дыхание и заставляет голос дрожать! Неразбавленное желание в глазах. К другому. Хотелось влепить пощечину и пойти вымыть руки. Заставить испить хоть каплю того яда, которым щедро меня напоила.

Алкоголь спутал мысли, не уняв испепеляющей боли. Наутро с усмешкой осматривал погром вокруг. Смутно припоминая произошедшее. Не сдержался. Довела до предела, сорвав доселе запечатанные пломбы. Выбила почву из-под ног, разбив на осколки доверие... Смотрящая с утра испуганной птичкой, перебившей крылья. Стояла, не зная куда бежать... Я долго осмысливал, как дальше быть. Смирился, поняв, что не менее во всём виноват. Решил дать нам, хотя, возможно больше себе, второй шанс. Попробовать заново, переиграть. Почти обманулся мелькнувшим успехом, улыбкой и тенью скользнувших ответных чувств. Тая, прощая и забывая всё в этих глазах... Решив по приезде зачем-то закрепить, удостовериться в искренности, отпустив в свободное плавание, точно зная о его отъезде и уверенный в том, что не смогу этим нам навредить. А жизнь вновь удивила, отвесив весомый пинок. И вот теперь на этом пляже, в моём настоящем остались лишь две реальные вещи: пластиковая карта и полупустая бутылка JD. Остальное призрачно растаяло в окружающей темноте.

– Может, пойдём куда-нибудь развеяться? Или ты уже дошёл до состояния, когда можно плюнуть на всё вышесказанное и, будто ничего не случилось, вернуться домой? – устало подтрунивает Тони.

– Столько не выпить, чтоб автопилот привёл меня к ней. Быстрее сдохну. Бесполезно, понимаешь?

– Так объясни хоть, за что мы пьём?

Грустно вздыхаю.

– За рухнувшие иллюзии и надежды. Хороним мою жизнь.

Глава 20

Положительные эмоции всегда

затмевают отрицательные.

Мы все жаждем примирения, катарсиса

(Д.Д.Кобб)

Распахнутая до предела стеклянная дверь. Стою возле нее, едва не оседая, рассматривая слишком напряженную спину, шею с проступающими мышцами, сбитые в кровь костяшки пальцев на руке, крепко удерживающей сигарету, буквально сминая её. Страшно что-то сказать. Сердце грохочет в висках, словно барабанная установка. Алкоголь понемногу начинает отпускать. По коже пробегает мороз. Подбавить? Не снижая градус, чтоб не иметь возможности самой отсюда уйти. Одним движением тушит сигарету о пепельницу, отшвыривает ту вдоль по поверхности стола. Не упала... Чёрт! Действительно страшно!

– Выметайся, – бросает сухо, даже не оборачиваясь.

Оседаю на пол, подбирая под себя ноги. И это всё, чего я добилась, придя сюда? Точка? Жалобно прошу, готовая разреветься:

– Нам надо поговорить...

Усмехается гневно.

– Пришла выторговывать условия развода?

– Можно сказать и так...

Поворачивается, отрезая острым взглядом, словно бритвой, любое желание говорить. Сглатываю, пытаясь не опустить глаз. Судорожно сжимая в кулаках воздух, будто тот способен меня удержать от падения. Пытаюсь уцепиться хоть за маленькую нить любви, таившейся раньше в глазах, огонёк моей надежды, которую в данный момент тщетно ищу. Они черны от ярости и боли. Больше в них нет ничего живого.

– Чего ты хочешь? – произносит излишне спокойно.

Пугает несоответствием облика и того, что творится внутри. Кусаю губы, впиваясь ногтями в кожу, и полушепотом отвечаю:

– Тебя...

Выдерживает паузу, долго смотря в глаза. Считаю секунды, затаив дыхание, не отрываюсь от взгляда, как бы это ни было тяжко. Резко поднимает брови, разрывая тишину раскатами смеха.

– Ты надеялась, это что-то исправит? Твой приход сюда? Какого чёрта не оставить меня в покое?! Свободна! Убирайся! Приедем, позвоню адвокату. Не бойся, на содержание выделю, даже не придется работать!

Вытираю слёзы, струящиеся из глаз непрекращающимся потоком. Тушу во всхлипах бушующую внутри истерику. Искусываю губы, пытаясь заглушить вырывающиеся стоны. Подгибаю длинные ногти, до хруста сжимая кулаки. Не опуская глаз, наблюдаю его злую усмешку. Готовая сорваться с места, поколотить по спине руками, пытаясь доказать, показать, что нельзя совершать такую ошибку... Словно приросшая к месту, вздрагивая, шепчу истерзанными губами:

– Ты нужен мне... я не дам тебе развода... не отпущу тебя...

– И чего ты добьёшься? – усмехается, перекатывая губами не прикуренную сигарету. – Окажешься в моей шкуре? По обратную сторону этой ситуации? Хочешь прочувствовать, каково это? Действительно? – наклоняется вперед, буквально надо мной нависая. Смотрю в глаза, впитывая каждое слово. – Не боишься, что сломаю тебя?

Пытаюсь выдать улыбку, искажая ею дрожащие губы.

– Боюсь... навсегда потерять тебя...

Проводит пальцами по щеке, резко, со звуком выдыхая. Зажмуриваю глаза, крепко поджав губы. Ожидаю пощечины или чего-то похлеще, но не двигаюсь с места. Слышу грустный смешок под заканчивающееся круговое движение.

– Проваливай! – открываю глаза, часто моргая. – Ещё раз повторять не стану. Выкину за дверь, а дальше делай, что хочешь. Будешь орать, грозить подпортить репутацию, нарвавшись на охрану – навсегда останешься в черном списке. Тебе всё понятно?

Молчу, зажимая губами крик, готовый вырваться наружу. Обматерить его за этот взгляд! За каждое брошенное мне слово! Точно подачка ожидающей ласки собаке. Готовая стерпеть и большее, только бы не закрывался сейчас. Не уходил в себя. Не так. Не навсегда... Отворачивается, наливая до краёв очередной стакан. Вновь наблюдаю лишь спину, вытирая слезы мокрыми рукавами кофты. Подбираю слова, мелькающие в мыслях круговой цепочкой, повторяющиеся в сознании снова и снова и... не вижу в них смысла. Это конец? Я не способна что-либо сделать? Остается лишь терпеливо ждать исполнения приговора и надеяться на его смягчение? Как же горько от этого осознания! Страшно! И хочется разом проснуться! Ущипнуть себя и, не увидев реакции, понять, что в реальности этого нет! Всё растает! Надо лишь досмотреть до конца! А с первыми лучами солнца всё станет как прежде! Мой далекий и близкий вновь станет такой же родной... без сарказма в глазах, боли в пьяной улыбке, жесткости, скользящей в каждом движении... Всё станет как прежде. Нет. По-другому. Лучше! Как в тот последний день на островах. Вновь замаячит "мы" на горизонте вместо разделенных на громкие "я" и "ты", бьющих стальной цепью по вискам, режущих слух... Надо только закрыть глаза. Ненадолго. Вырваться из кошмара. И расставить всё по местам. Встаю с прохладного пола, не вызывая внимания, словно меня здесь и нет. Так даже лучше. Иду к широкой кровати, утопая в шелковой мягкости покрывала. Сворачиваюсь клубочком. Всё станет прежним... Утром...Когда я открою глаза.

Тишина... Давящая на виски сильнее любого крика, не приносящая с собой спокойствия, напрягающая, навязчивая, вызывающая желание её разрубить. Разбить на части звонким гулом проезжающей мимо машины. Веселым смехом проходящих внизу людей. Только она лишь сгущается, словно резко налетевшие тучи в безоблачном небе. Грозит обрушиться сокрушительным ураганом на близлежащие места. Таит в себе бурю эмоций, до сих пор спрятанных внутри. Разрывающих вакуум своими острыми гранями. Не предвещающих безмятежности. Очередное затишье, ноющее раной внутри.

Перед глазами пелена, а желаемая точка опьянения не достигнута. Алкоголь действует на организм, не затрагивая сознание. Обходя его стороной. Оставляя девственно чистым. Отпустить мысли. Перестать гнаться за прошлым. Просто уйти. Неужели не заслужил права быть оставленным в покое? Закрываю голову руками, пытаясь унять эти крики, скачущие мысли, анализирующие всё, что было не так. Мелькающие картинками перед глазами приятными воспоминаниями, вызывающими легкую улыбку. Грузом тоски опускающие уголки губ вниз. Невозможно отпустить в одночасье. На это требуется слишком много сил... Встаю, опрокидывая на пол стул, разнося эхом этот гул в беспросветной темноте. Самый уютный отель, отделенный от благ цивилизации. Потерявший своё очарование в один миг. Связанный ныне не с радостными моментами первого совместного приезда... а с тишиной, могильной плитой, накрывающей в памяти когда-то прекрасное время. Заменяющей его новыми ассоциациями. Болью. Утратой. Началом конца. Выхожу в студию, останавливаясь на пороге. Заметив маленький калачик, свернутый посредине шикарной кровати. Вот и причина, взрывающей пространство тишины. Как и обещала – не ушла. Стараясь не будить, ложусь рядом, проводя рукой по золотым волосам. Вдыхая запах, щемящий сердце. Прижимаюсь ближе, обвиваю телом, закрывая собой от всего и вся. Только бы не разбудить, не нарушить это спокойствие нескончаемой дрожью, что до сих пор дребезжащей внутри. Мирное сопение, мягкая полуулыбка на губах, будто не было ничего "до". Расслабленные веки и сковывающая, зажатая поза. Обхваченные руками колени, прижатые к груди. Словно пытающаяся спрятаться, стать незаметной., обрести защиту. Закрываю руками, согревая теплом. Только бы не открыла глаза. Не разбила драгоценный момент надобностью говорить. Усмиряю дыхание, замедляя сердечный ритм. Мысли, кружащие в воздухе, практически затихают. Тишина перестает быть безликой, давящей. Понемногу успокаивает, утопая в легком свечении уличных фонарей. Слишком длинная ночь, не похожая на все предыдущие. Нескончаемая. Мучительная. Тяготящая. Не дающая права зародиться новому дню. Перекрыть боль ярким рассветом. Дарующая ещё немного времени на то, чтоб уместить в памяти большее. Разбавить кроткой нежностью безысходную тоску, безмолвную грусть... Завершить очередной жизненный виток, оставив его вместе с гнетущим сожалением за невозможностью повернуть всё вспять здесь, за порогом этого номера. Сковываю руками, до боли зажмуривая глаза. Ей проще, она выпускает эмоции со слезами, а мои лишь сворачиваются плотным комом где-то внутри... Целую в затылок. Заботливо. Отпуская. Впервые в жизни не сумев просчитать, что ждёт впереди. Вздрагивает, слегка расправляя ноги. Утыкается в грудь, обвивая руками, заставляя чаще дышать. Не отталкиваю, импульсивно к себе привлекая, зарываясь носом в её волосах.