Текст книги "Записки непрофессионала."

Автор книги: Владимир Наконев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 12 страниц)

Иду в спортзал, хорошо разогреваюсь, насколько это возможно, и готовлюсь выполнить свое изобретение. Фиксирую ступни ног на гимнастической скамейке и, взяв в руки гриф увесистой штанги, толкаю её вперед. И всё время стараюсь удержать тело в воздухе. Эдакая арка. Или однопролётный мост.

На большее сравнение не хватает воображения. И времени. Штанга рвёт меня за руки и я падаю на предусмотрительно подстеленный коврик с отсутствием желания дышать. Результат – ноль. Повторяю, но уже посильнее. То же самое.

Меняю тактику: начинаю медленно и ускоряюсь. Хряпнуло внутри так, что не только дышать, видеть перестал. И сильно захотелось сходить по-маленькому. Лежу и гадаю, что произошло? Ха! А дышу-то я нормально! Оч-чень интересно! Перевернулся с боку на бок. Вери-вэл! Встаю на ноги, словно ничего и не было.

На следующее утро рассказываю произошедшее экс-советскому доктору.

– Знаешь -, говорит, – смотрю я на тебя и вижу некоторые вещи по-новому. Обычно мы избавляем пациента от боли и начинаем гадать, что делать дальше. А ты демонстрируешь, что лучше, когда она присутствует, помогая сканировать процесс. Но все равно, ты все делаешь неправильно. Вот мне бы снимки твои посмотреть. До, во время болезни, и сейчас.

– И что? -, поддерживаю я беседу, – мне опять сделать так, чтобы диск вылетел по новой. А за снимками в совок съездить?

И к концу недели я чувствую себя так неплохо, что сажусь на параплан, помогая своему клубу выиграть предновогодние соревнования по точности приземления. Но свой чемпионский кубок я получил только через два года, проиграв вчистую очередные соревнования.

Постскриптум: Повторяясь об испанской медицине, сообщаю, что поломаная рука нашего пилота не срастается уже третий месяц, а сломанная берцовая кость другого была прооперирована только на четвёртый день. Угораздило на праздники сломать. До сих пор речь шла о социальной, т.е. бесплатной медицине.

Второй случай не заставил себя долго ждать. Находясь в жаркой стране, особое внимание надо обращать на то, что в ротик тащите. Никаких кусков по дороге, как бы аппетитно они не выглядели. Если совсем голодно, то в магазин и чего-нибудь попить и поесть упакованного. На дату совсем не лишне поглядеть будет. И лучше купить чего сырного, чем мясного.

Потерял я осторожность и что-то нехорошее проглотил. Гастровирус. Убойная дрянь. Вертикальность я потерял в первые же часы. Остальное помещается в анекдот "От чего бы ты хотель умереть: от сифилиса или дезинтерии? – Лучше мужчиной, чем засранцем". Но от себя добавлю, что дезинтерия в сравнении с гастровирусом – лёгкий насморк.

Через четыре дня между бытиём и небытиём, усугубленными невозможностью ни есть, ни пить, пропало ощущение времени, тела и ещё чего-то. То, что я нахожусь по пути на тот свет сомнений не вызывало, но и бороться с этим желания не было.

Друзья привезли меня в больницу. Там взяли кровь на анализ (тут-то я и узнал про гастровирус) и вкололи поллитра хлористого. А может быть мне просто глюкозки накапали. Честно признаюсь, не углядел. Организм на разжижение крови среагировал резко: стал соображать, мысли были чёткие и не сталкивались друг с другом.

После анализа нас отпустили на все четыре с напутствием: будет хуже – привозите. Поскольку что может быть хуже я уже не представлял, то по приезду стал обдумывать положение, пока ещё кровь циркулировала. Диагноз ясен. Таблеток никаких. Надо бы прополоскать кишочки. Чем? Водчонки я не потребляю. Да и риск захлебнуться в блевотине велик. А бензин пить не стал принципиально.

Открыв холодильник, поглядел на кока-колу. Тоже дрянь. И тоже я её не пью. Но зато там намешано всякого! Всю ночь я открывал новые бутылочки, сидя на горшке. С ведром на коленях. Не текло только из ушей. Но с каждой порцией поступившей вовнутрь я чувствовал себя всё уверенней. Компаньерос, приехавшие на утро поглядеть на тело, были близки к обмороку, увидев, как на коврике из пластиковых бутылок я довольно весело набрасывал эскиз будущего акселератора для парамотора. В жизни всегда есть место подвигу: 8 литров коки за ночь!

30.Пытка парамотором.

– А ты хочешь полетать на парамоторе?

Сколько раз мне задавали этот вопрос? И всякий раз что-нибудь мешало. То времени не было, то очередь не доходила, то вообще даже думать о полетах не хотелось из-за навалившихся проблем.

На этот раз мы вывезли на обкатку новый Simonini. Первым улетает опытный Эмилио. Я же занят тем, что делаю фото. Для себя, для друзей... Минут через 30 мы опять раскладываем параплан на площадке в пригороде Мадрида. Я получаю предполетный инструктаж.

– Главное -, говорят, – После того, как поднимешь крыло, откинуться назад, давая упор мотору и полный газ. На взлетном режиме идешь до безопасной высоты и только там можешь усесться поудобнее.

Крыло новое. Windtech Serak. Я его пока только в полете несколько раз видел. И рама с мотором в 40 с лишним кг весом.

Надеваю подвесную систему и запускаю мотор для новых ощущений. Делаю прогазовку, получая мягкие толчки в спину. Ну, ладно, пора!

Цепляем купол, делаем фото пока я еще живой и я тяну лямки, предварительно запустив мотор.С небольшим встречным ветром крыло быстро вылетает над головой,даю газ и мотор захлебывается и глохнет. Так повторяется несколько раз.

Причина оказывается в том, что я по привычке сильно наклоняюсь вперед и приемная трубка в бензобаке засасывает воздух. Доливать я не желаю, чтобы не было тяжелее, да и добавлять-то нечего. Не летать ехали,а облетывать. Поэтому я быстро перестраиваю способ старта: тяну лямки поднятыми вперед-вверх руками и, как только параплан взлетает, даю полный газ, упершись спиной в раму, готовый бежать до тех пор пока не взлечу.

28 лошадей (как принято упоминать в паражурналах "по данным производителя") , взревев, опрокидывают меня почти на спину. Ноги отрываются от земли. Крутящий момент закидывает меня в правый нижний угол подвески. Крыло кренится вправо и я не могу компенсировать этот крен,потому что левая планка моторамы не дает опустить руку. Все художественные остроты,необходимые для произнесения в этот момент, застревают в горле,потому что я слышу как винт начинает что-то задевать.

Успеваю ухватить непонимающий взгляд специалиста и резко сбрасываю газ. Ух! Хорошо что здесь обрыв метра в два, а то соприкоснулся бы с планетой при клевке. И я опять, но уже плавно, давлю на гашетку. И элегантным правым креном, по восходящей, набираю метров сто. На этой высоте убираю газ и переползаю в центр седушки.

Ну, вот! И управляется крыло, и вообще приятно. Чай в первый раз на таком самолете лечу. Добавляю газ и зад опять скользит вправо. Ну на какие жопы, черт побери, рассчитаны эти сиденья!

Прилетаю обратно и прохожу над стартом на высоте 5 м для фото. Вижу поднятый большой палец. Все в порядке. Еще пару раз пролетаю горизонтально по длинному полю рядом, чтобы найти режим горизонтального полета. Все-таки, Simonini для меня, пожалуй, слишком сильный. С винтом 1,25 м я лечу горизонтально всего на треть хода ручки аклселератора. При разгоне мотора на всю мощь я опять оказываюсь в том же правом крене с невероятным набором высоты.

Настрадавшись и набалдевшись я, через целых 12 минут,решаю идти на посадку. На земле мне рассказали, что в момент старта я недовывел крыло и так опрокинулся назад, что стропы, переломившись через ограничительное кольцо рамы, его деформировали и кольцо достало до винта.

При этом я вертикально поднимался вверх,т.к. крыло не успевало догнать меня.

Так я стал парамотопланеристом. Или мотопарапланеристом. Ну,в общем, мужчина в расцвете лет. И пальцем на кнопку на животе. Ж-ж-ж!

31.Бедное животное.

Однажды в столице, в отдел паспортного контроля, зашел иностранец, приехавший в страну нелегально, и попросил выдать ему документы на ту фамилию, которую он называет. Озадаченные стражи порядка,почесали в затылке и попросили ...

А может быть все было наоборот: "Погода была прекрасная, принцесса была ужасная..."

Участились в последнее время случаи попадания в местную тюрягу наших соплеменников. И при выходе все, как один, говорят, что попали туда ну просто так. Ни за что. Да что это такое делается в демократическом королевстве? Где права человека в стране, председательствующей в европарламенте?

Надо бы проверить. Тем более, что в отличие от всех святых, я по-серьезному нарушил местное законодательство, забыв покинуть территорию, получив на это предписание.

Захожу и показываю себя. У бюрократа глаза по чайнику:

– Вас же могут депортировать из страны!

Делаю вид, что не понимаю о чем идет речь, потому что твердо знаю о невозможности этого вида путешествия. Нет у меня никаких документов, удостоверяющих наличие страны, желающей обзавестись новым жителем. А то, что есть, всего лишь копия, сделанная (спасибо авторам программы) в Photoshop. Дважды отксеренная, она давно уже превратилась во что-то, отдаленно напоминающее документ. И лишь по отсутствию оного цена этой бумаги несколько выше номинала.

Служащий проявляет максимум сдержанности и гуманизма. Выдает мне талончик, призывающий меня прийти в это заведение через месяц. Что-то вроде того, что иди и не просто иди... Ровно через месяц, предупредив всех своих корреспондентов, что на пару месяцев могу исчезнуть, я заявляюсь на охраняемую территорию. В глазах служащего, кроме гуманизма появляется откровенное сожаление:

– Подождите, вам нужно поговорить с офицером полиции.

Жду почти два с половиной часа, ловя на себе непонимающие взгляды. Подходит, весь в гражданском, но с до боли знакомой ментовской вывеской, вежливо дотрагивается до рукава:

– Пройдемте со мной.

Из-под куртки оттопыривается плохо спрятанная дубинка. Выходим на улицу. Приглашают сесть в машину, где уже сидит взъерошенный запуганный негр, одетый a la Karden и увешанный золотыми цепями. Привозят в Комиссариат. Передают в руки другим блюстителям законности. Те отправляют нас подождать в зале ожидания, где сидят пожилой араб и латиноамериканец.

Народ волнуется до умопомрачения. С латино – пот градом. Негр мечется между своим мобилем и телефонной кабиной, установленной тут же. Араб, заикаясь от волнения, пытается узнать у меня, что я знаю о правилах депортации. Я всем своим видом демонстрирую полное отсутствие интереса к происходящему. Даже телефон выключил, чтоб не зазвонил ненароком. Доходит очередь и до меня.

– Говоришь по-испански?

– Да.

– Нужен переводчик?

– Да.

– Есть адвокат?

– Да.

Время, проведенное в детстве в самодеятельном театре, никогда мне не казалось потерянным. Вдруг вспомнилось, как наш художественный руководитель учил нас смотреть. Пустой взгляд должен быть у немецкого офицера. Целеустремленный у героя нашего времени – строителя коммунистического будущего...

Не смотря на законченный институт культуры наш худрук, прекрасно использовал деревенскую лексику: "Что ты на меня смотришь, как коза сраная?!"

Вспомнив это, я чуть не фыркнул, поставив под угрозу всю серьезность обстановки. Как, интересно, должно было смотреть это бедное животное?

– Кому надо позвонить, чтобы сообщить о том что вы здесь находитесь?

– В спортивный клуб и в центр образования.

– По какому телефону?

– Они там, в бумагах, есть.

– Покажите.

Делаю попытку встать. !!!! Твою маму! Спина! Нельзя мне долго находиться без движения. Боль пронзает от хвоста до затылка. Зашипев, как Змей Горыныч, я ползу по стулу в поисках безболезненной позы. Офицер внимательно следит за моими телодвижениями. Понимает, что это не спектакль.

Найдя положение, более-менее меня устраивающее, я добираюсь-таки до бумаг и показываю номера телефонов. Служащий не выказывает никакого к ним интереса, собирает бумаги и уходит. Вернувшись через минут десять, подает мне очередной талончик:

– Через неделю прибыть сюда с адвокатом.

За мной закрывается дверь. Третье предупреждение. А где же тюрьма? В которую просто так садят. Проявляя завидное упорство, я прихожу и через неделю, смутив работников охраны внутреннего дела. Сначала они не могут взять в толк чего я пришел. Потом не могут найти досье, на меня заведенное. На мой вопрос не забыли ли они меня, уверенно отвечают, что прекрасно помнят: я – русский.

Ну, уже лучше, чем ничего. В очередной раз мне предлагают подождать в коридоре. Сижу, жду, изучая таблички на вывеске. Ого! Пятый Отдел по Делам Экстрадиции. Кажется я заигрался. Но отступать поздно. Открывается дверь и меня приглашают вовнутрь.

– Понимаете, сeньор, в нашей стране можно жить долго и спокойно, если вы не нарушаете правопорядка. У вас есть работа?

– Да.

– Ну, вот, идите и работайте. И держитесь подальше от тех ребят, что привезли вас в прошлый раз сюда.

Да здравствует демократическая монархия в отдельно взятой стране! И не верьте, что в ней просто так садят в тюрьму.

32. Осколки III .

Еду по Германии. На велосипеде. Из-за поворота вываливают в обнимку два подвыпивших юнца. Увидев меня, вытягиваются и вскидывают правую руку:

– Heil Hitler!

Мгновенно оценив всю прелесть ситуации, я небрежно (как в хронике) приподнимаю скрюченную руку:

– Heil ich!

И поехал дальше, оставив ребят размышлять на тему, что за фюрер новый в ихнем фатерланде появился.

...

Пустой вагон в Мадриде. Только я и подвыпивший негр. Подходит, встал напротив:

– А что ты будешь делать, если я нож покажу?

(должен заметить для будущих визитеров, что чем меньше ума в голове у такого кретина в Испании, тем больше вероятность, что у него в кармане или сзади за поясом, или в расстегивающемся воротнике лежит большой складной нож-навахо с бритвенной заточкой).

Я слегка меняю положение ноги, чтобы зацепить получше, улыбаюсь и провокационно проговариваю:

– Факин ниггер!

Вздрогнула обезьяна, как от удара хлыстом, опустила плечи и глаза. И поспешила перейти в другой конец вагона. Такого в Испании вслух не говорят.

...

На вокзале в Бонне успокаиваю плачущего капитана армии бундесвера. Он возвращается из командировки из Боснии. Приняв вовнутрь некоторое количество веселящего зелья он размахивает то банкой пива, то букетом роз, потерявшим уже свою привлекательность.

– Майн Гот! Что они там творят! Они не люди!

...

О пьянстве: Подвыпивщий испанец вместо традиционного "ты меня уважаешь?" вопрошает "а правда, что мы – расисты?"

...

Попрошайничают везде. Чем южнее, тем больше. Если в Бельгии просят цыгане, румыны или экс-советские, то в Испании, например, к ним добавляются арабы, негры и местные...

...

Иду по улице в Афинах. С греком, говорящим по-русски. Сзади пристраивается пацан лет 10 и канючит.

– Чего ему надо -, не выдерживаю я.

– Денег, как обычно.

Я роюсь в карманах и высыпаю малому русские рубли и израильские огороды (мелкая монета). Пацан довольный отходит. Через некоторое время догоняет и опять чего-то на жалобной ноте.

– Чего еще?

– Он спрашивает, что он с ними будет делать?

– Просил, получил и пусть отвалит -, взрываюсь я. И пацан, поняв, что больше не достанется ничего, отстает.

...

Лечу я по Европе вдоль линии деревьев и вижу висящие на них оливки. И захотелось вдруг попробовать. Воображение нарисовало сочную освежающую мякоть, напоминающую сине-фиолетовую сливу. Цвет в заблуждение ввел. Приземлился и... Вам не приходилось пробовать на вкус козявку-вонючку вместе с ягодой-клубничкой? Считайте, что у вас сладкий изюм был. А соленые они очень даже ничего.

33. Масло масляное.

Японец говорит: "Только глупец не пришел ни разу на Фудзияму. И еще больший глупец поднимается на нее второй раз".

Мусульман (это новый супермен, который (по официальной американской версии) в отличие от спидермана не взбирается на World Trade Center's, а проходит его насквозь) готов каждый год шагать в Мекку. И глупцом ни себя, ни других таких же не считает.

Удалось, наконец, побывать в мекке и мне. Парапланерной. Фотография из французского журнала с полутора сотнями крыльев, лежащих на склоне, да два десятка парапланов, взлетающих одновременно – это может только присниться. Castejon-De-Sos. Самый центр Пиренеев. Маленькая деревушка, каких множество на севере Испании. Медленно умирающие. А может просто кажущиеся такими из-за близости благополучной Франции. Упорно цепляющиеся за земледелие и животноводство. Если повезло с местом и рядом находятся живописные места, деревни не без успеха возрождают туристический бизнес.

Кастехон-Де-Сос тоже пытался заняться развлекаловкой. Но водопадов мало и далековато они. Горы неплохие, но заасфальтировать дороги до вершины денег нет. И однажды кому-то (неизвестно кому) пришла идея...

Теперь поселковый совет деревни, возможно единственный в мире, оказывающий поддержку парапланеризму. А на том месте над входом в аюнтаменто (поссовет), где обычно размещается герб или фигура святого, вы увидите стилизованное изображение параплана.

Зайдя сюда, вы можете совершенно бесплатно взять план полетных мест с рекомендациями и необходимыми контактными телефонами. Заплатив же 3 евро, вы получите топографическую карту центральных Пиренеев и добавку к ней в виде 22 воздушных снимков для маршрутных полетов.

Горные вершины, окружающие Кастехон, это, конечно, не Мон-Блан, но зато гораздо доступнее и тоже покрыты в начале мая снегом. Широкая долина начинает буквально стрелять термиками при первом же появлении солнца. Огромная площадка приземления, в обрамлении других поменьше размером, дающих вам возможность не повиснуть на деревьях при непопадании. Прямо возле площадки приземления располагается немаленький кемпинг, где есть и бунгало, и места для караванов, палаток и прочие сопутствующие удовольствия. Здесь не летает только тот, кто не имеет крыльев. Не летаю и я, помогая оборудовать клубный магазин паратряпок.

А на второй день выпадает снег. В Испании! В мае! Зелень деревьев и снежные заносы. И ветер. Ветрюганище, при котором у гор уже не вершины, а клыки оскаленные. Третий день: ветер и дождь. День четвёртый: ветер. Надоедает уже не только мне и мы совершаем короткий переезд в Люшон. Лючон – говорят испанцы. Luchon Франция. Здесь можно полетать при северном ветре.

Место впечатляет: гора 1200 м и площадка приземления в центре деревни возле дверей параклуба "Soaring". Не смотря на отсутствие ветра на вершине и снег по колено я отрываюсь всего с шести шагов. Крутизна такая, что даже если поскользнешься и покатишься на заду, то взлетишь все равно.

Первый полет в Пиренеях и я начинаю крутить глубокую спираль над деревней. Давлю, давлю на стропу управления и задушенный параплан схлопывается вдвое. Я лечу спиной вниз со взвывшим вариометром. А посмотрим, на что способен мой стандарт? Задержав руки на уровне плеч, я жду. Крыло энергично расправляется и ныряет вперед-вниз, но не сильно. Нет того страшного клевка, какой демонстрируют на видео из Швейцарии.

В последний день перед самым отъездом мы успеваем ухватить короткое окошко в беспогодице и в Кастехоне. И улетаем с места обозначенного под номером 11 на плане. Сразу после старта все школьные стандарты оказываются на высоте метров 500 выше пупка. Крылья 2001-2002 года летают куда лучше моего шестилетнего ветерана. Более того, ученики идут в воздух по очереди и по команде. Мне или ждать всех, или лезть без очереди.

Лезу. И поэтому мне нельзя сидеть долго на этом термике на склоне. С сожалением я отмечаю подъем +4 и ухожу дальше в долину. Пытаюсь сделать что-нибудь на очень узких +0,5-1,4. Получив в одном из переходов почти двухминутный минус три я теряю интерес к разглядыванию летающих надо мной школьников и приземляюсь.

Интересно, что теперь у меня будет раньше? Новое крыло или второй приезд в Мекку?

34. Человек имеет право.

В быстро меняющихся условиях нового миропорядка родился каламбурчик: Статью третью Декларации Прав Человека следует читать так: в случаях, когда это не противоречит интересам США, каждый человек имеет право...

Но речь пойдет не о политике, хотя эта дама ("политика – это проститутка, которая спит в постели победителя" Наполеон) не даёт нам спокойного житья каждый день. И не о политиках (тогда уж лучше о проститутках).

Поэтому сразу перейдём к Статье 23 Декларации Прав. "...человек имеет право на труд..." А как соотносятся эти красивые фразы с положением нелегала? Да никак!

Права Человека – сами по себе, жизнь отдельного человека, на свой страх и риск отправившегося на заработки в чужбину – сама по себе. И нескончаем поток желающих наступит еще раз и еще на одни и те же грабли. В том числе и из стран бСССРа.

Заработать деньги для безбедного проживания в Европе легко. Если нет проблем с языком страны. Даже если и с ним никак, то можно найти работу. И разница в оплате со знающими его будет незаметна. Стройка, сельское хозяйство, уборка дома и приусадебного участка – вот нехитрый перечень доступных работ. Оплата труда в 3-5 раз ниже, чем у тех, кто работает легально, имея разрешение на работу. Но на жизнь хватает. И при некоторых ограничениях можно и накопить.

Легче всего найти неквалифицированную неплохо оплачиваемую работу в Германии, Бельгии, Нидерландах. Но именно в этих странах существуют спецподразделения полиции, ищущих таких работников. Для удобства своей работы, они вербуют волонтеров из числа русскоговорящих поляков и экс-совков. Прихватив человека на работе его посадят на 2-3 дня в депортационную тюрьму. Идиентифицируют и зашлют в зад.

Труднее всего найти что-нибудь во Франции. Испросив работу и, даже не понимая ни одного слова по-французски, вы усвоите рассказ о том, сколько может наложить штраф на этого ссыкунишку полиция, если обнаружит вас у него. Словно в других странах нет этих штрафов.

Легче всего попасть на неплатежи в Испании. Но надо отметить наплевательское отношение властей к нелегальной работе. В отличие от других европейских умников, испанцы справедливо полагают, что всё, сделанное иммигрантами, останется у них. Стоит еще сказать о том, что наша совковая привычка улучшать и совершенствовать, да совать свой нос во все дела вредит здесь до того, что можно нарваться и на вопрос: если вы такие умные, то почему так плохо живете? И часто приходится наступать не только на свою песню, но и на собственное горло. Правда я это делаю до поры до времени.

Но и на этом трудности не заканчиваются. Бывают проблемы и у работодателей, в которых приходится так или иначе поучаствовать. Звонит мне, как-то, в Бельгии. мой шеф, укоторого я работал редко, но с очень хорошей оплатой. Голос срывается, слова не договаривает. Говорит, что случилось страшное, я должен срочно приехать. Если прихвачу кого в помощники, будет хорошо, потому что он сегодня не работник.

Вот еще незадача! Нахожу такого же совка и полетели. 60км на поезде. На вокзале беру такси, приезжаем и обнаруживаем душераздирающую картину. Бывший роскошный сад лежит на земле, торчат только пеньки. Возле террасы сидит на корточках мой патрон и, обливаясь слезами, рубит топором вырванные с корнем цветы. По периметру стоят притихшие соседи и смотрят.

Во! Блин! И этот спятил. Отметим, что страна победившего феминизьму (орфография моя) Бельгия стоит на первом месте в Европе по мужскому суициду.Что делать-то?

– Ой! -, обрадовался моему приезду шеф, – Ничего не спрашивай, убери всё отсюда. Хочу видеть ровную землю.

Это я и так уже понял. А вот чего с шефом-то делать? Больше всего меня удручает топор в его руках. Забираю под благовидным предлогом и прошу притащить еще цветов, если есть. Проходя мимо одной из соседок, потихоньку спрашиваю, как долго всё это продолжается. С 4 часов утра, говорит. У-у! Серьезно. Что делать, что делать? Вертится в голове мысль, а руки уже мельчат ветки деревьев и кустов. И тут еще мой помощник кучу вопросов. Любопытный, ты мой! Рыкнул на него, напомнил, что ему за это платят деньги. Понял, кажется. Надулся, замолчал и бычит.

Что же делать? Как только появляется шеф из дома, я бросаю работу, подхватываю его под руку и задаю один итот же вопрос: что еще выкопать или срубить? Он начинает обход участка, быстро устаёт и опять уходит в дом. И в один из таких обходов, наконец, выдает фразу:

-Уеду во Флориду, отрублю все корни и уеду.

Эврика!!! Вот он ключ! Мы корни должны рубить. Хватаю тяжеленный фургонет начальника и начинаю рвать пеньки из земли. Мой помощник, устав быстро менять виды работ пытается протестовать.

– Вы тут оба с ума спятили!

– Ты сегодня хочешь денег получить? – ехидно спрашиваю я, ухмыляясь.

Всхрапнув, совок с остервенением рубит корни, помогая мне вывернуть пни.Приезжает бывшая супружица шефа. С сыном. Уединились. Пытаются разговаривать. Нам уже удалось опрокинуть последний фруктовый остов. Стягиваем всё в кучу, причем размещаю её так, чтобы в глаза бросалась не она, а пустынная земля. Подхожу к разговаривающим, обнимаю шефа и ласково говорю:

– Вот и всё! Нет у тебя корней. Ты – свободен!

Напрягся весь и судорожным шагом доходит до угла дома. Выглянул и словно стержень из него вынули. Обмяк,опустился весь.

– Я хочу спать.

Я его экс-бабе глазом: помогай. Усадили нашу ненормальность в машину и он поехал баиньки. Собрав инструменты, позакрывав двери дома, я вдруг соображаю, что потерял одну из своих лучших работ. И только тут спохватываюсь, что забыл дать сигнал окончания работ соплеменнику. Раздевшись до пояса и блестя от пота он яростно хекал над очередным корневищем, остававшимся в земле. Молодец! Но надо тормозить. Хватит мне помешавшихся на сегодня.

Уже гораздо позднее до меня дошел слух, что, отоспавшись как следует, мой экс-шеф так и не мог вспомнить, что случилось с ним. О! Счастливчик!

35. Назад в будущее.

Начитавшись в детстве хорошей фантастики, я всегда пытался представить себе путешествия в машине времени. Как и всё в этой жизни, решил случай. Одному захотелось чего-то перестроить, другим расхотелось работать, третьему по пьянке поцарствовать. А я оказался за забором. Тем, что раньше железным занавесом был. Потом его ржавчина так доработала, что и падать не надо было. Просто рассыпался в прах.

Германия, Бельгия, Голландия – это так русские будут жить через 100 лет, если их кто-нибудь победит и план какого-нибудь Маршалла навязывать начнет.

Франция – это что-то межвременное, не поддающееся летоисчислению. Оно, будущее, конечно, налицо. Но в каком временном отрезке, я сказать не берусь.

А вот Испания – это запросто: 35 лет назад. От Бельгии. Или 75 вперед от ССРа. Начала 90 годов, между прочим. От демократической России пусть кто другой посчитает.

Так, сделав большой временной скачок вперёд, а потом небольшой назад, я опять оказался на перепутье. Однажды на мыльный вопрос: "почему Испания?" я ответил: Отдохнуть от дураков, выучить язык, полетать. Теперь, когда программа оказалась выполненной, настало время задуматься. А что дальше?

Дураков здесь тоже хватает (можно подумать, я – умный). И от них уже давно подташнивает. Более того, я теперь точно знаю, как выглядят отбросы общества. И в нормали общаться не так-то просто. Объяснять очевидные вещи или законы физики здесь – дохлое дело.Так, например, моторы с пропеллерами на многомоторном самолёте вращаются в разные стороны, потому что так показали в каком-то американском фильме. Вопросы есть?

А еще и лето настало. И работать при +45 в тени, да ещё в моем старческом возрасте – это верный способ самоубийства. При такой температуре туристы, ничего не делая, хлопаются в обморок в переходах метро.

Но! Вежливость и приветливость людей, мягкость законов по отношению к иностранцам, наличие рельефа, наконец, ставят Испанию на первое место в списке европейских стран, где я хотел бы жить.

Сложив все плюсы и минусы, я в итоге получил вектор, направленный на север. И, взяв свой мешок с тряпками, я отправился к испано-французской границе...

А мы пойдем на север,

А мы пойдем на север,

А когда мы вернемся ...

36. Депортация.

Время в любой тюрьме идёт медленно. Его просто там нет. Тюрьма – это и есть время. Невозможно его ускорить, но сделать полезнее – это можно. Сначала я знакомлюсь с библиотекой. Нахожу там несколько книг на великом и могучем. Причём очень полезные для меня книги. Из семи обнаруженных, три были про тюрьму в той или иной интерпретации, и один детектив с уголовным уклоном.

Я сидел не по уголовному делу. Меня должны были депортировать, о чём заранее и неоднократно предупредили, на случай, если мне надумается скрыться куда-нибудь. Скрываться я не сильно хотел, а направление депортации совпадало с моим желанием и естественное желание съэкономить на дороге и ускорить её, привели в это заведение. Моя личность внушала, по-видимому, не только уважение, но и страх местным властям. Поэтому, я нисколько не удивившись, быстро вычислил "шестёрку". Наша бывшая экс-советская особа мужеского пола попыталась сблизиться со мной в разговорах, но я разочаровал стукача тем, что основное время проводил или за чтением, или в изучении очередного языка.

Кроме того, стукачок был ещё и явно болен на предмет алкоголя и торопился с выяснением интересующих его вопросов, что выдавало его не только с головой, но и с белорусскими ушами. Деза, которой я его снабжал, видимо не устраивала его начальство. Поэтому, было логично, когда его вдруг перевели в другое крыло депортационной тюрьмы (вроде бы), а мне подселили молодого украинского стукача, использующего личину обиженного во французском легионе солдата. В тот же день в дверь моей камеры заглянул охранник с моложавым батюшкой, который представился мне на очень хорошем русском языке. Первый же огляд его с ног до головы, дал мне понять, что этот товарищ не часто бьёт лбом об пол в присутствии свечек. Более того, взгляд был не всепрощающий, а всепросвечивающий насквозь. Мне, уже в который раз в этой жизни, пересчитали все пуговицы на рубашке. Рука его инстиктивно дрогнула в ответ на мою откровенную попытку резко её сжать и немалым усилием воли осталась мягкой и податливой.

Золотой крестик явно не смотрелся как церковный, но предполагалось, что я не замечу подмены и того, как он был игриво надет. В руке батюшка, тем не менее, держал Ветхий завет на русском языке. Правда видно было, что книга давно не открывалась, в ней отсутствовали необходимые закладки, что навевало на мысль о том, что батюшка знает этот труд наизусть или понятия не имеет, о чём там, вообще, речь. В разговоре быстро выяснилось второе. Вся беседа была построена грамотно, но через её витиеватую сеть ясно читалась проблема, висящая на руководстве: как отправлять и сколько сопровождающих давать.

Я приложил немало усилий, чтобы успокоить систему и не доводить до рукоприкладства, но ясно дал понять, что меня злить не надо, а то попорчу не только одежду, но и её содержимое. В нужное время я оказываюсь препровождён в самолёт с двумя другими индивидуумами, которым нужно было лететь в ту же сторону с такими же волчьими билетами и фиксирую то, что они рассажены по салону как попало, оказавшись вне поля зрения крепенького молодого пассажира, который уже сидел позади моего сидения. Все его усилия были направлены на то, чтобы остаться таким незаметным, таким невзрачным, что я и в самом деле принял кресло за пустое. Но пустым был только ряд, на котором сидел я. И это правильно. Вдруг мне там отдыхать захочется.