Текст книги "Записки непрофессионала."

Автор книги: Владимир Наконев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 12 страниц)

– Похоже, месье, что у Вас серьёзные проблемы со спиной, – раздался голос за спиной, когда я, чертыхаясь, затягивал мой чемодан на высоту бордюра.

Обернувшись, я увидел улыбающегося мусьё немного постарше меня.

– А что? Очень похоже?

– Конечно! Я тоже так ходил десять лет назад. Вы знаете, что тут у нас есть горячие источники, которые помогают людям с такими проблемами?

Я принял охотничью стойку. Ничего себе! Езжу тут, понимаешь, по всяким европам, а такого не слыхал. Слово за слово, знакомимся и меня приглашают посетить волшебное место с длинным названием Амели-ле-бан-Паляльда. Русское написание не передаёт правильное с элегантным прононсом произношение этого названия. В первый же день я готовлю французскому знакомому испанский салат, а сам под его руководством опускаю моё бренное тело в сделанную из бетона ванну возле источника, через которую протекает вода подогретая до 60 градусов. Хорошо – это не то слово, коим можно передать моё состояние, когда я отмокал в этом подарке природы.

Через минут пятнадцать меня просят покинуть такое приятное место. Дядька всё время внимательно глядит на моё лицо. Я вытягиваюсь из ванны и... о чудо! Боли в спине как не бывало. Теперь я понимаю механизм возникновения религии у древних людей.

– Руками вот здесь придерживайся, пожалуйста.

Я не успел ничего возразить, демонстрируя свою бодрость, потому что пол каменный вдруг шевельнулся и угрожающе направился к моему лбу. Соприкосновения удалось избежать только опустив голову ниже колен и повиснув одной рукой на каменной ванне.

– Значит на тебя подействовало, – заключает месьё, – Можно и попить этой водички из-под крана.

Я с удовольствием причащаюсь и нахожу, что и эта процедура мне понравилась.

Благодарю моего нового знакомого за такое чудесное излечение солидной кастрюлей окрошки, которая тоже принимается "на ура" и тут же билет в зубы и с новой спиной я прыгаю на первый же попавшийся поезд, коих могло и не быть в виду того, что железнодорожники забастовку надолго устроили.

О забастовке. Взгляд, так сказать, изнутри. Французы, если бросают работу, то делают это так, чтобы причинить наибольшие неудобства окружающим. Только что начались школьные каникулы. Многие группы учеников вместе с учителями выехали на экскурсии. Вот в этот-то момент и делается такой ненавязчивый сервис. У бастующих ещё и хватает наглости на вокзалах раздавать одуревшим пассажирам опросные листы. Типа, что вы думаете о нашей службе. Я понимаю, что бога нет, но манера показать это меня в восторг не приводит. Оставшиеся немногие скоростные поезда напоминают пригородные электрички: люди стоят в проходах, тамбурах. Никто не проверяет билеты. Анархия – мать порядка!

К моему счастью, я проскакиваю страну без многочасовых ожиданий и довольно скоро оказываюсь в хате моего давнишнего знакомого, который уже несколько лет, как перестал отзываться на письма и звонки. Встреча производит на меня огромнейшее впечатление, если так можно сказать, без упоминания матерных слов.

Бывший директор нескольких фирм. В том числе и довольно известных. Уже давно потерял бизнес, находится под судом, от нервных проблем – совсем оглохший. В доме – холодина, потому что не работает отопление. В добавок ко всему, сгнило деревянное крыльцо на входе, ставя под угрозу целостность ног входящих. Про его отношения с женой гораздо лучше может сказать скрипка в руках не умеющего играть человека.

Первым делом, я простужаюсь и заболеваю. Хорошо хоть не мексиканский грипп, но воспаление лёгких, усугубленное двухсторонним гайморитом, на несколько дней опрокидывает меня в постель. Потом, под моим давлением, ремонтируется котёл и в доме появляется горячая вода. Отопление работает в меньшей половине дома, потому что несколько лет назад кореш проткнул дрелью трубу в стене и категорически отказывается её ремонтировать, потому что так экономнее.

Супруга кореша выделяет деньги на ремонт террасы и крыльца. Ещё пару дней я провожу в работе, занимаясь плотницкими и другими сопутствующими делами.

Родственник кореша – медик и специализируется на позвоночнике. Я прошу организовать мне консультацию. Друг предлагает мне отдать мои рентгеновские снимки. Подумав, я отдаю только СД, оставив себе оригиналы. Опасения оправдались: сидюк не доходит до адресата и не возвращается мне обратно. И я тоже не попадаю на консультацию к доктору.

Крыша у кореша продырявилась окончательно и я решаю оставить его дом. Возможно, навсегда. Мне будет печально увидеть бывшего миллионера в ещё более гадкой ситуации. Хотя я и обещаю его детям новую встречу. Интересная страна, где так запросто мужики с ума сходят!

Зато этот сдвиг по фазе не мешает ему рассуждать о превосходстве своей национальности над другими. Где же проходит граница сумасшедствия? Наверное, правы были советские офицеры, оравшие по пьяни в ночной Восточной Германии "Дойчлан юбер аллес!". Но мой кореш – не немец, совсем не советский офицер и пьяным я его уже лет десять как не видел.

Незалеченное воспаление прицепившееся ко мне по дороге и перенесённое на ногах, меня будет сопровождать в течении следующих полутора месяцев. Но сдохнуть и в этот раз не удалось.

68. Закон сохранения.

Соревноваться я люблю. В моей жизни было много соревнований. От дворовых, до всесоюзных. Которые, впрочем, от дворовых отличались в худшую сторону склоками, подлянками, нарушениями правил. Но теперь я решил освоить парапланерные соревнования. Новое дело, новое место, только пилоты все старые, в смысле знакомые. Это и успокаивало и настраивало на безмятежный лад.

Но, как в известном анекдоте – расслабляться опасно, а то...

Полёт на дальность, с финишем. Т.е. если хочешь, то после взятия финишного пункта, можешь дальше лететь на улучшение собственных рекордов. В списках участников не только начинающие компетиторы, но и зрелые, которые и на международных соревнованиях участвуют. Они-то и стали портить всех остальных.

Старт. Это действо происходит тогда, когда кого-то, оказавшегося в воздухе возле старта, начинает поднимать. Тогда, толкаясь локтями, касками и крыльями в воздух без всяких очередей и без особой осмотрительности спрыгивают со склона все самые хитрые. И умные. Подумав, я решил не претендовать на эти две категории и улетаю в окошко между такими столпотворениями. На мою беду, сразу же после отрыва от склона меня начинает поднмать вверх. Несколько десятков секунд и вокруг меня сформировалось облако из разноцветных крыльев. Ни повернуть, ни вздохнуть. В окружающих меня пилотах я, к своему ужасу, обнаруживаю много чайников, которые только-только начали летать самостоятельно. Воображение нарисовало комок разноцветных тряпок, летящий вниз.

Найдя окошко в этой толчее, я жму на акселератор и вылетаю в сторону. Один! Прижимаюсь к прогреваемому склону и снова начинаю подниматься. Вся оставленная ранее мной банда разворачивается и прёт в лобовую атаку на меня. Мне два раза повторять не надо и я, воспользовавшись тем, что нахожусь выше, опять жму на акселератор, проскакиваю над атакующими и продолжаю набирать на том месте, где они только что были. Самые глазастые тут же пристраиваются ко мне, даже не завершив первый вояж. Глядя на них, начинают поворачивать и остальные. У доброй половины более летучие, чем у меня, крылья и скоро мы уравниваемся по высоте.

Внутренний голос сообщил мне, что пора завязывать с гонками на открытом пространстве и лучше поехать в сторону финиша. Может по дороге чего доберу. И я поехал. Пусть не долечу, но зато и не завяжусь ни с кем из новопилотов. Но по дороге азарт берёт своё и, провалившись в очередной раз, я скребусь возле склона на высоте не более 10 метров, пытаясь зацепиться хоть за какой-то поток. Через некоторое время вокруг меня темнеет от крыльев. Народ, прилетевший в зону нисходняка выше, чем я, тоже занялся выживанием, не глядя особо на соседей. Каждый считает, что именно он и должен первым ухватить восхоящий поток, потому что он – исключительный. На опасность полёта над скальником никто не смотрит, включая и меня.

На тех соревнованиях я так и не долетел до финиша, потому что наплевал по дороге на все мои амбиции и понял, что две ноги – это не роскошь, а средство передвижения, которые надо сохранять как можно дольше неполоманными.

В точно таких же условиях я поучаствовал в ещё одних соревнованиях и дал себе слово, что никогда больше я не запишусь ни на одни соревнования по параплану.

69. Валенки.

На одном форуме я вдруг увидел объявление: продам валенки, любых размеров, в любых количествах. Намучавшись с полировочными дисками из тряпок, я вдруг почти физически ощутил удобность работы на войлочном диске, который я сделаю из валенка. Списался с товарищем (пардон! господином) и получил заверения, что будет мне пара валенок новеньких и самого большого размера. Ждём-с. Вместо валенок по нормальной почте получаю письмо по электронной. Далее – почти дословно:

«Прихожу с валенками на почту (в Москве), спрашиваю:

– Валенки можно отправить?

– Конечно. Куда вы их будете отправлять?

– В Испанию.

Глубокая и глубокомысленная пауза с жужжанием мух на оконном стекле. На дворе – июнь. Но тётка знает, что делает.

– Ээээ... У вас есть сертификат-разрешение от ветнадзора?

На следующий день захожу в кабинет ветврача. Тот, узнав зачем я пришёл, веселился до самого последнего момента, когда я с его справкой скрылся за дверью.

Снова захожу на почту. К молодым и не очень работницам почты добавился не совсем молодой мужик со стеклянным пронизывающим взглядом. Подаю справку и валенки.

Наблюдаю, как их осматривают, обнюхивают, чуть ли не пробуют на язык, засовывают по очереди руки в каждый валенок, но увы: драгметаллов, бриллиантов, алмазных россыпей в них не обнаруживается. Уносят, сказав, что посмотрят для них подходящий ящик. Приносят обратно и продолжают осмотр. Пытаются просмотреть на просвет (валенки!).

Наконец, отчаявшись, выкладывают мне их обратно на стойку и заявляют, что валенки в Испанию отправить нельзя, потому что они отсутствуют в списке разрешённых предметов. Список под рукой у них не оказался и мне осталось только поверить им на слово».

Прочитав письмо я понял, что эта страна нас всех переживёт. Но диск для полировки мне всё ещё хотелось заполучить. И я рассказываю этот случай своему знакомому в Крыму. Тот, не долго думая, идёт на почту и отправляет мне пару валенок, которые из Крыма в Испанию, наверное, посылаются настолько регулярно, что служащие на украинской почте совершенно не обратили на это внимания. (Спасибо, Серёга!).

70 «Глаз» урагана.

Старички попросили отремонтировать снаружи стену деревенского дома. Наши отношения были выше дружеских, что позволило мне проигнорировать прогноз погоды по радио с обещанием больших осадков по всей округе. Приехали уже затемно. И наутро я весь был в работе. Мелкая и крупная металлические сетки с цементной стяжкой поверху должны были надолго законсервировать крепкую саманную стену более чем полувековой давности.

Рядом ковырялся сосед, решивший тоже посвятить свои выходные для благоустройства своего деревенского жилища.

– Давно я такого уже не помню, чтобы прогноз погоды так промахнулся, – сказал мне он, когда мы соприкоснулись в перерыве между нашими работами, – Судя по радио, везде льёт как из ведра, а у нас тишина и солнышко.

У меня не было радио с собой и я согласился с ним, что нам повезло. Но что-то свербило в потёмках под остатками растительности на голове. Типа, так не бывает.

– Что ты имел в виду, когда сказал, что везде льёт дождь?

– Ну, во всех провинциях, что расположены вокруг нас.

– Да ты что?!

Мне не понравилось про все провинции, потому что в 8 км от нашей деревни заканчивалась наша провинция, в деревне которой мы были.

Разложив лестницу на всю длину, я полез на конёк крыши. Сосед не соврал, в обозримом пространстве я увидел серую стену, которая кстати была вокруг. Словно какой-то потусторонний мир замкнулся над нашей деревней. И меня уже не радовало сияющее солнце в зените. Вспомнился какой фантастический рассказ о забросе куска земли через туннель времени в другой враждебный мир.

– Ну, что ты там увидел? – спросил меня сосед, когда я спустился вниз.

– Ты читал ужастики моряков, которым приходилось побывать в «глазе» урагана?

– Ну, да. Но мы же не в урагане.

– Мне кажется, – пессимистически заметил я, – Что к вечеру мы узнаем, что это такое. И, ведь интернета нету, чтобы посмотреть на картинку со спутника на метеосайте.

– Нету, – согласился сосед, – Я специально ничего с собой не беру в деревню, чтобы хоть здесь отдохнуть.

Вечер, а точнее – полная ночь, наступила в течении каких-то получаса. Только что было солнце и вдруг словно кто-то закрыл крышку колодца, в котором находилась наша деревня. Заранее собрав инструменты, я пошёл к старикам.

– У вас крыша в порядке?

– Нет, мы бы хотели, чтобы ты её тоже посмотрел, если будет время. Несколько мест протекают.

Не слишком обрадованный такой вестью, я с дедом поднялся на чердак. Наружней двери на чердаке не было, как и не было рам в трёх окнах. Выглянув в них, я убедился, что края крыши свисают достаточно далеко, чтобы не дать дождю захлестнуть вовнутрь при любом ветре.

– И где у нас тут течёт? – поинтересовался я.

Вместо ответа послышался глухой удар воздуха по крыше, словно кто-то махнул раскрытой гигантской ладонью поверх неё. Старик испуганно оглянулся на меня. Я не успел и рта раскрыть, как удар, по моим ощущениям противоположный, ещё более сильный толкнул крышу ещё раз и... я был готов не поверить моим глазам, увидев залитую электрическим светом улицу в открывшемся пространстве между стеной и крышей по всем периметру дома. Мгновение и вся крыша с грохотом опустилась на своё место. Дед успел пару раз перекреститься за время этого удара и сразу же на нас полилась вода из всех возможных и невозможных щелей с черепичной крыши.

Мокрый насквозь, я подошёл к окну и выглянул на улицу. Жёлтое марево фонарей слегка виднелось через стену воды, которая лилась сверху. Пытка водой продолжалась часа три, уступив место обычному сильному дождю с завываниями ветра.

Наутро, выйдя на ослепительный солнечный свет, мы обнаружили сломанную пополам вышку телефонной связи, валяющиеся вокруг недостроенного дома стены второго этажа, и перевёрнутый грузовик неподалёку от нашей хаты. Самым удивительным было то, что гнёзда аистов на деревенской церкви были на своём месте.

71 Пролёт.

Новые русские произошли от старых советских. Поэтому, у них в крови следование генеральной линии. Не важно, что она теперь не вляется линией партии. Главное – это то, что ей надо следовать.

Сижу вечером перед католическим Рождеством и мучаюсь. Не могу ничего придумать ещё к пельменям, голубцам, винегрету и прочим котлетам, как вдруг раздаётся телефонный звонок:

– Я тут пролётом через вашу столицу, зарезервировал отель такой-то, приезжай. Посидим, побеседуем, отметим.

– Может быть, лучше ты ко мне? У меня тут жратвы на взвод.

– Не, у меня самолёт рано утром. Мне тут из отельного ресторана предложили принести ужин, но я отказался. Лучше мы сами в ресторане посидим.

– А-а-а...

– Короче, я тебя уже жду! – и бросил трубку.

Ну, понятно: царь природы. Блин! Звонить и увещевать бесполезно. Он уже решил. Посмотрел я прощальным взглядом на праздничный ужин и полез в костюм, дабы соответствовать уровню встречи.

Метро уже работало кое-как. Поезда ходили не через несколько минут, а через несколько десятков минут. В них сиротливо сидели по четыре-пять пассажиров, которых, по-видимому, не ждали за семейным рождественским столом.

– О! Какие люди!

Меня прижимают к объёмному пузу, хлопают по спине, что не стирает из моей памяти сиротливые пельмени, оставленные в хате. Царский широкий жест в сторону ресторана «Прошу!». Но просить надо было сам ресторан, который уже закрылся в виду Рождества.

– Ну, тупые! Щас мы другой найдём!

И забастовка ресторанов была дружной. Это была католическая страна, где Рождество встречается за сервированным столом, а не на рабочем месте. Заодно ещё и транспорт перестал работать и испарились все такси.

Это был первый мой такой праздник, когда два дурака сидели всю ночь друг против друга в номере отеля и хихикали, пытаясь найти чего-то съедобного и горячительного из мини-бара под столом.

72 Мерси мадам!

Воздух кончился в самый неподходящий момент. Расслабленно развалившись в седушке, я обозреваю окрестности и вдруг хвостовой сенсор уловил пропадание опоры. Заодно и недовольно заворчал вариометр, показывая сильное снижение. Взглядом я отмечаю, что падаю я вертикально с большой скоростью. Толи нисходняк, толи ротор какой, но факт остаётся фактом: я лечу строго вниз, прямо в большой пруд. Поднимаю ко небу глаза и вижу знакомую гримасу почти наполненного крыла. Видывал я уже такое: стоит только чихнуть и параплан свалится в задний свал. Замираю с поднятыми вверх руками, понимая, что времени на расстёгивание пряжек у меня нет. Несколько сот метров высоты пропадают, словно их и не было.

Приводнение не входило в планы моего полёта, но делать нечего и я быстро окидываю взглядом загогулину пруда, в котором я сейчас окажусь. К радости я вижу под собой двух рыбаков на надувных лодках, значит утопление мне уже не так сильно грозит и я начинаю делать гипервентиляцию лёгких, чтобы уверенно поплавать под водой.

И тут крыло пошло вперёд! Ура! Правда высоты-то нет. Каких-то жалких 25-30 метров. Но разогнаться получилось и я со всего маха, проскочив между удочек офигевших от свалившегося на них несчаться рыбаков, врезаюсь в берег, делаю перекат и умудряюсь за одну стропу спасти мой параплан от упадения в воду. Уф!

Весело здороваюсь с онемевшими французскими пенсионерами с удочками и начинаю складывать крыл.

-О! Месье! – ко мне подбегает радостная старушка, сидевшая недалеко на скамейке, и щебечет не переставая.

Я тут же узнаю, что она живёт тут в центре для пожилых людей, она – вдова, муж у неё был поляк и она знает кучу польских слов, которые ещё и совпадают с русскими. Пришлось расколоться и сказать, что я – русский, что повысило примерно на полметра её и так отличное настроение. Она очень рада увидеть здесь русского пилота, я ей очень понравился моим лихим приземлением...

Продолжая складывать параплан, и разговаривая со старой мадемуазелью, я вдруг замечаю автомобиль с четырьмя мужиками, вид которых не вызывает у меня восторга. На боку авто написано "жандармерия".

– Что? Могут быть какие-то трудности? – наблюдательная француженка заметила тень, пробежавшую по моему лицу.

– В общем-то да: моя лицензия здесь не котируется.

– Никаких проблем! – старушка храбро бросается как на амбразуру, на жандармский автомобиль.

Те и вылезти не успели. Запихивая снаряжение в мешок я, краем глаза, наблюдаю за раскудахтавшейся мадам, которая, похоже, рассказывает фликам о своей жизни и луче света в ней в виде моего полёта над прудом.

Жандармы уезжают. Леди довольная собой, погодой, обществом и мной, как отдельного представителя общества, возвращается ко мне. Она рассказала представителям власти о счастливом случае, который произошёл в их обители, внеся некоторое разнообразие в рутину повседневности. Жандармы со своей стороны успокоили её, сказав, что приехали лишь потому, что видели падение парапланериста в лес и думали, что нужна будет помощь.

Я закидываю мешок за спину, прошу мадам показать мне дорогу на выход из этого парка и мы удаляемся с ней под руку, сделав "оревуар" остававшимся рыбакам. На автобусной остановке старушка ещё долго балаболит со мной на разные темы пока не появляется автобус. Я чинно целую ручку к удовольствию старой дамы и уезжаю из маленького райского уголка.

73 От Кастильи до Москляндии.

У писателя глаза всегда набекрень. Он, как Зоркий Змей (кажется, у Купера нет такого героя и, следовательно, это не плагиат) всегда чего-нибудь за своим народом заметит и так про это напишет, что самому стыдно за этот народ станет. И бросится тутже писатель маскировать свои неудобные выводы удобными героями. И так замаскирует, что народ тут и рты пораскрывает: вот мы какие: великие, гениальные, храбрые и ещё много чего, о чём про нас не менее гениально великий писатель Имярек написал.

Кто национальный герой у русского народа? А, вот, и не угадали! Царь! У русских что ни царь, то имя. Даже не так. С большой буквы писать надо. Даже и в середине строки. Назовите хоть какое русское имя, что об трон хоть на чуточку прислонилось. И сназу на ум второе слово приходит. Александр, конечно же, Просветитель. Николай – Кровавый. И даже не задумается никто, а какой же из Николаев кровавым-то был? Толи Первый, толи Второй... Иван! И побежал мороз по коже от самых пят, закончившись схлеснувшейся волной где-то на затылке. На всех языках он одинаково прозывается. Екатерина – Великая. Не такая, правда, Великая, как Пётр, но всё-таки.

Нет, русскому без царя никак нельзя. Хотя бы в голове надо его иметь. А то прямо так про несчастного и скажут, или, что хуже, напишут: он без царя в голове. Когда надо литературного героя приблизить к народу, про него уже по-другому упомянут: Иван-царевич. Тут-то уж никто к нему ни кровавого, ни ужасного, ни, тем более, грозного не прилепит. Наш он, Ванечка. Кровь от крови, плоть от плоти, Народный он. Ну, мы-то, конечно, знаем, что Иван-царевич, это – Иван-дурак, временно вступивший в сговор с хищной пресноводной рыбой по малоразумению старческому в проруби зимой заплыв устроившей.

Хотя, может быть, и не глупа рыба та была, а заговор иноземный учинить пыталась, сбить с панталыку Ванюшу-то нашего хотела. Но тайна сия покрыта мраком историческим неподъёмным. Никто из других народов о пропаже щуки не заявлял и наш Ваня, тоже не пальцем делан был, выпустил зубастую обратно в прорубь, слово лишь с неё взявши.

А чтож другие народы? А ничего. Не было у них великих царей. Не успевали народиться. С такой скоростью их уничтожали. Кого в детстве подушкой прикроют, кого во взрослости зельем угостят. А кому и кровушку пускали. Бывало, что и до конца. Ну попробуйте вспомнить Людовика. Ага! Толи Восьмой, толи Шестнадцатый. А, может быть Четырнадцатый или, даже, Первый. Или Альфонсо. Говорят, что Тринадцатый последним был. А после кто?

Нет, французам с испанцами с царями не повезло. И, хоть у них вроде кто-то, кое-где, тогда, порой, а царя-героя нетути. Французы, правда, про Наполеона часто вспоминают. Говорят, что императором был. Но, согласитесь, что странный какой-то император: жил на Жозефине, а помер на какой-то Святой Елене. А соседи-испанцы вообще этому императору козью морду устроили. Когда Наполеон схитрил и под предлогом "дайте пройти в Португалию" уговорил испанского короля в отпуск бессрочный отправиться с городу Мадриду, да конституцию испанцам предоставил, то испанцы, не понявшие демократических преобразований, взялись за колья и вернули короля в его дворец, а конституцию отправили вслед вспомнившему про неотложные дела в Париже Боанапарту. Так и живут. По-соседски.

У испанцев до сих пор король есть. Но поистрепался за определённый исторический промежуток и на национального героя уже не тянет. Начал, как демократ и подавитель военного путча, а заканчивает, как заурядный браконьер. Национальным героем Сервантес назначил Великого Идальго Дон Кихота Ламанчского. Вспомните за рюмкой чая испанцу про Дон Кихота и вы увидите разворот плеч, глаза с поволокой и обширную речь, типа: "Да, уж-ж..!" Типа, мы – такие. Далее усугублять не рекомендуется.

Не показывайте свою начитанность, не провоцируйте ухудшение отношений. Восхищайтесь просто принадлежностью своего собеседника к выдуманному герою. Ибо не читал он Сервантеса ни в подлиннике (совершенно неудобоваримый староиспанский язык оригинала) ни в более современных переложениях. Ну, может быть комиксы какие пересмотрел, если были, да в кино сходил, чтобы совсем от корней своей истории не отрываться. Французы, кстати, тоже Дюму не читали. Ни старшего, ни другого. Вы думаете, что с 25 буквами алфавита можно что-то написать интересное? Нет, только при переводе на большее количество букв можно заменить все "он сказал, он моргнул, ему еле слышно сказали" на "он прорычал, подмигнул, пробормотали".

Да здравствует Мигель Сервантес – великий писатель, создавший собирательный образ национального испанского героя! Стоп! Вы испанцев, вообще-то, видели? Если вы на сотню встреченных сможете увидеть хоть одного похожего на классический портрет бойца невидимого фронта, то вам повезло. Хорош герой, если ему памятники не ставят! Покажите мне хоть один памятник, где Дон обнюхивает запястье Дуськи из Тобольска или цветы ей дарит. Ну, или четырёхкрылую башню голландского производства наземь сшибает. Нет. Везде Дон Кихот увековечен с какой-то пародией на ослочеловека. С хитрованской улыбкой, с заплывшими глазёнками, с пузом (интересно, было ли тогда столько пива?) размером с хороший бочонок.

Вот он истинно-народный герой Кастильи Ля Манчи! Это его вы встретите в любом баре, ресторане, в любом месте, где надо попить-поесть да поспать в тени сумасшедшего старика. Главное – вовремя вычислить такого сумасшедшего и можно долго-долго жить припеваючи.

И упаси вас боже даже намекнуть вашему испанскому собеседнику, что Санчо Панса и есть национальный герой пиренейщины! В лучшем случае вам скажут, что вы ошибаетесь и Санчо Панса – это просто Санчо Панса. Испанец никогда не признается ни в чём из того, что вы попытаетесь ему приписать, за исключением, если вы скажете ему, что вы уверены, что его костюм от Версаче. Тут он смирится с гордыней и небрежно кивнёт головой.

Надумали тут, как-то, жрецы искусства и сделали бюджетный фильм по мотивам испанских привычек и образа жизни. Бюджетным он был потому, что артисты играли задаром и вы не увидите в этом фильме звёзд первой величины. Фильм был разгромлен критиками прямо на выходе из киностудии и раздавлен до поступления в кинотеатры страны. Народ критиков не понял и проголосовал набором евро-песет за фильм. И создатели сделали из него целый сериал. Посмотрите кусочки этого сериала на ютюбе, забив в поисковую строку слово Torrente – фамилию главного персонажа. Настоящая неголливудская пародия на национального героя. Когда люди умеют над собой смеяться, у них есть будущее! Что-то в России не видно сериала про тупого русского мужика без царя в голове и мечтающего о добром барине.

Но хитрованы есть и среди русских, и среди испанцев. Всё также прикарманивают ивнушки-дурачки сделанное "по щучьему велению по моему хотению", всё также кормятся хитрованы санчи-пансы возле сумасшедших, чтобы вовремя ухватить осла за уши и отвернуть его от кормильца, когда предложат место главы поселения. Набив мошну, иванушки-дурачки быстро-быстро строят хрустальный мост через море-окиян, чтобы оказаться в стране своей мечты, а санчи-пансы просто переезжают в такую страну. В сказке должно всё заканчиваться счастливо, в отличие от трагедий. И поэтому, "жить они будут долго и счастливо".

74 Псих.

Вообще-то, он, наверное, хотел мне помочь. Приходя после своей работы в квартиру его отца, которую ремонтировал я, он всегда что-то подметал, чего-то собирал, перекладывал с места на место.

Не особо за этим наблюдая, я и не заметил сразу некоторой аномалии его действий. Однажды, занятый своей работой, услышал я громкий стук, который предположительно свидетельствовал о поломке кирпичей кладки внутренней стенки. Это было ненормально. Ломать было уже нечего: всё лишнее было сломано. Выйдя в соседнюю комнату, обнаруживаю испанца, проделавшего дыру в стене на уровне пола и засунувшего туда руку по локоть.

– Что случилось?

– Да я, тут, вытаскивал чопик из стенки и он у меня упал между стенками.

(Соседские квартиры, обычно, разделяются двумя стенками для звукоизоляции. Такая же конструкция между наружной стеной дома и внутренней для термоизоляции).

– Сломать стену для того чтобы вытащить упавший ненужный чопик?!!!

– Там не только чопик, там – много кусков кирпича, которые надо вытащить.

– Зачем???!

– Не хочу, чтобы там был мусор.

В логике ему не откажешь. И скоро все стены по периметру хаты были разбиты у пола и пространство между стенками выметено покрасочной кистью.

Теперь я уже нервно реагировал на его затихания в другой комнате или, наоборот, на усиленное сопение. Выбежав на такое похрюкивание, я обнаруживаю его в коридоре, стоящего на коленях и пытающегося подорвать медные водяные трубы, проходящие по полу, чтобы подмести своей кисточкой под ними.

– Чёрт побери!!!

Он невозмутимо выпрямился.

– Надо тут почистить.

– Трубы помнёшь!

– Но они же металлические.

Опять логично. Становится веселее. С каждым днём всё более.

Готовлю цементный просеянный раствор в строгой пропорции, долго перемешиваю, готовлюсь применить в дело. Испанец добросовестно подметает нечаянно просыпавшийся цемент и, когда я отвернулся, высыпает эту всю подобранную дрянь мне в бадью. Повернувшись, я автоматически произношу.

– ... ... мать!

– Не понял, – отвечает испанец.

– Тебе же лучше!

Приходят электрики. Рассказываю им про привычки шефа, связанные с чопиками. Намекаю, чтобы держали контроль за отвёртками, которые он любит использовать вместо зубила.

– Да ну! Врёшь! – сомневаются оба.

За стеной слышится стук дятла в стену.

– А сейчас, – издеваюсь я, – Он прийдёт за вашими отвёртками.

В дверях показывается уничтожитель чопиков и оглядывает валяющиеся на полу отвёртки.

– Карамба! – в панике орёт один электрик другому, – Почему я всегда должен просить у тебя отвёртку! Тебе что? Трудно их на поясе держать!

Второй спрыгивает с лестницы, выхватывая одну отвёртку уже из рук нашего руководителя работ, и набивает ими карманы пояса.

Через пару часов, перестав слышать работу электриков, я решил поглядеть на ихние аномалии. Они торчали в кухонном окне, разглядывая плантацию конопли у соседа напротив

– Что? Нравится?

– Эх! Ну почему то окно так далеко...

В таком веселье проходят несколько месяцев. Каждый приходящий “специалист” или радовал меня своими привычками, или просто воровал что-то из моих инструментов, когда я этого не видел. Закончилось это тем, что я доделывал всё сам, чтобы не превращать мою работу в смесь цирка с полицейским участком.

Ну, думал я, напишу отдельную книгу под названием “Новые донкихоты”. Но руки так и не дошли до этого, хотя тема эта была всё богаче.

Другие “перлы” от представителей пиренейщины.

– Ты не умеешь класть плитку на пол! Её надо начинать ложить по периметру и заканчивать последней плиткой в центре.

– Тебе не всё равно, какой толщины будет шов между бетонными блоками под землёй?