Текст книги "Куда жить"

Автор книги: Владимир Леви

Физиологически это плата по счетам многолетней саморастраты, нещадно сжигавшей клетки систем мозгового «рая». В крови и мозгу – дефицит эндорфинов, биохимических посредников хорошего настроения.

Чувство тоски, кажущейся беспричинной, – знак эндорфинного голода.

Покуда вы пили, голод этот якобы восполнялся предателем-алкоголем, как и всяким наркотиком – за счет вашего же неприкосновенного внутреннего запаса. Природная жизнерадостность десятки лет выжималась, выхлестывалась, высасывалась черной дырой…

А теперь потерпеть придется: требуется время на восстановление (да плюс еще после мозговой травмы). Выхлопная труба, слава Богу, перекрыта.

Сколько терпеть?..

Точного срока не назову. Для сравнения: моя послеалкогольная тоска длилась около пяти лет, и, кстати скажу, не мешала, а наоборот, помогала изо всех сил работать.

Послетабачная пустошь тоже была не сладкой – года два-три небо с овчинку…

Что помогает? Труд, умственный, и физический.

Спорт. Туризм. Баня. Массаж. Искусство. Любовь. Антидепрессанты лекарственные в крайнем случае и по чуть-чуть, с контролем зависимости.

Суть перехода через пустыню физиологией не исчерпывается: не только испытание и расплата, но и поход к новому смыслу жизни, к обновлению души…

ГИД – Владимир Львович, что из этой истории смогут извлечь в практическом плане наши читатели? Не подмашину же бросаться, чтобы потом бросить пить и курить?

– Не под машину бросаться, а в жизнь. В новую жизнь. Бросаться умело… Случай Арсения – грубый образец шокотерапии судьбы. Лучше этого не дожидаться.

Меня, я уже рассказал, по башке, верней, по душе оглохшей ударил внезапный уход из жизни отца…

– Какие шоки мы можем устраивать себе сами?

– Есть хорошая восточная рекомендация: не можешь убить – не бей, не можешь победить – не грози.

Один злостный никотиноман из подобных мне, тоже человек пишущий, рассказал горестную историю попытки самодеятельного лечебного шока.

Табачный плен вредил ему уже по-серьезному, не по-минздравски. Уже сжимались и не желали разжиматься обратно артерии ног. И сосуды мозга тоже начинали дурить в явной связи… Не говоря о самоуважении.

Не покупал сигарет – открывалась ужасная стрельба, унизительная. Добирал, все равно добирал дозу, да как громоздко. Прятал от себя деньги, свои же деньги. Отдавал жене с повелением: «Не давай, даже если буду требовать с кулаками». С кулаками не требовал, но воровал – свои же деньги у самого себя, добирал, добирал…

Бывало, держался час против нормы, держался и другой молодцом. Час третий – уже похуже. На четвертый – сломя голову… Непоследовательно, рывками все делал.

Однажды с отчаяния отправился в глухую дальнюю сторожку, в тайгу. Попросил друга-вертолетчика: забросить и улететь. Обратно забрать через пять месяцев.

Полная отрезанность. Одиночество. С ружьем, с рукописью, с запасом продуктов, с приемником, с книгами…

Со всем, кроме сигарет.

Хватило выдержки только на полторы недели.

Первым делом от ломки сбежал сон, испарился – как не было… Ни читать, ни писать, ни радио слушать, ни охотиться – ничего, только покурить, покурить…

А потом начали разрываться извилины, полезло уже сумасшествие в натуральную величину.

В полубессознательном состоянии покидал в рюкзак, как попало, что смог, ружье за спину – и через тайгу хом… К дому, к дому, к той, самой первой, спасительной…

Пер днем и ночью, незнамо как… После первой сразу пришел в себя и сразу – страшная слабость. Обморок.

Отключка – недолгая и понятная…

А потом страшная депрессия. Многомесячная. Хотя и дымил, насыщался до предела и выше. Депрессию, именно такую, и называют справедливо душевной. От ужаса самобеспомощности. От поражения. От сознания рабства.

– Ошибка, – уговаривал я – переоценка своих возможностей, недооценка противника… Но еще не самая главная ошибка. А главная вот: вы имеете глупость лишать себя уважения за свои ошибки. Вы неблагодарны своим поражениям. Раскачиваете парадоксальность. Лишаетесь внутренней почвы: себя не поддерживаете, а только бьете и бьете дальше, загоняете глубже… Ошибка считать опыт поражения только опытом поражения.

Ошибка считать ошибку только ошибкой…

– Не надо, не надо лить на меня, доктор, бальзамы ваших утешений, не надо. Не хватило мужества перетерпеть… только перетерпеть… Сознание вкрутую сварилось… О подсознании ничего не знаю, а сознание предало, предало!.. Ничего в мозгах не оставило, кроме проклятого табачища… Всем завладел, все на себя свернул…

– А я считаю ваш опыт подвигом, да, да, настоящим. Вы просто недоучли кое-какие технические детали.

Забыли, например, попросить своего товарища-вертолетчика перед отлетом назад приковать вас к печке железной цепью. А для подстраховки еще оторвать руки, ноги, а главное, голову – чтобы переждать невменяемость…

– Так что ж, по вашему, мне в психушку надо было добровольно укладываться? Серьезно, а, доктор?..

– При такой сильной, девяти-десятибалльной, по моей шкале, сцепке с Агентом Зависимости нужно было, во-первых, предварительно потренироваться месяца три-четыре в постепенном снижении доз и ограниченных во времени недлительных воздержаниях.

А во-вторых – после консультации с медиком-психотерапевтом, хорошо знающим лекарственную психофармакологию – захватить с собой надежный запас антидепрессантов и транквилизаторов, проверенно помогающих именно вам. С продуманной заранее схемой приема и графиком плавного сбавления доз – так, чтобы одна зависимость не просто заменилась другой, хрен редьки не слаще, – а чтобы лекарственная зависимость послужила лишь временным перекатным буфером – мостиком к освобождению…

– В этой буферной зависимости – «перекатной» тоже интересное слово – и заключена сущность общения человека с врачом?

– И с лекарством, и с врачом, и с психологом. И с учителем, и с начальством. И с родителем, и с ребенком…

– С родителем и с ребенком?!..

– Я имею в виду функциональные роли, в которых мы все друг от друга так или иначе зависим. Смысл же истинно ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ отношений – взаимное освобождение. Об этом еще в свой черед…

Обратный yдар, или Душа пустовать не может

кое-что об экстремальных народных способах излечения начинающихся наркоманий

Рассказывает потомственный мастер-кузнец Иван Николаевич Мельников, доживший в добром здравии и жизнерадостности до 99 лет (по моей давней записи):…Я вишь как вижу – если порок, привык вредный, значит, образуется только, в зародке еще его отшибить можно, отвадить наказанием резким, и чтоб понятно было щенку, что как пить дать и завсегда накажут… А если уже присобачился, пристрастился, – хоть наказывай, хоть казни – толку нет: хуже изгадится, изощрится, обманывать-врать-воровать пойдет…

Туг вишь как – либо отрезать, как пуп, и пусть катится по своей дорожке – либо по-хитрому от наоборота идти. Подначить – до ручки чтобы дошел, привык чтобы сам его наказал, как от наковальни обратный улар – во как!.. Меня-то, вишь, как батяня от курева отучал, пятнадцатилетка: поймал первый раз с папироской – связал, ремнем выдрал как Сидорова козла, сидеть на заднице дня четыре не мог. Да задница-то непонятливой оказалась, потому как пристрял уже к табаку-то. Приятели все однолетки туда же – а я что ж, других хуже? – думаю себе, и еще пуще, тайком…

Второй раз поймал с пачкой крепких турецких, деньги на них я хитростью выманил, помню… Ну, думаю, все, поминай как звали, батяня у меня был суров… А он в угол кузницы сажает меня – и смотрит долго в глаза, молчит… Потом смирно спрашивает спокойно: «У тебя пачка эта одна или есть еще?»

«Еще, – честно ему признаюсь, – две припасены». – «Где?» – «Под лестницей на чердаке». – «Ну неси сюда. Вместе покурим. Неси все что есть. Будем курить». – Я изумился: батяня мой только к вину тяготение питал – в зимние месяцы в запой ударялся, но к куреву имел отвращение – дядю-дымилу, так звал свояка, с самокруткой и к дому близко не подпускал…

А тут вдруг вишь как. Несу…

Он – строго мне: «Ну садись, начинай. Закуривай первую». И огня мне – из горна, из калильни прямо…

Я чувствую себя неудобно, поджилки дрожат, курить при батяне страшно…

«А ты, бать?» – вынимаю папироску ему. «А я подожду, пока ты накуришься. Все три пачки выдымишь, мне напоследок дашь затянуться. Я некурящий, мне привыкать… И твоим дымом сыт буду… Дыми, все подряд дыми. И чтоб без продыху у меня, понял?»

Тут я догадываюсь, что мучить он меня собирается, «учить куревом. «Бать, – говорю, – я уже не хочу курить. Я больше не буду. Я брошу». – «Брешь. Меня не обманешь больше, а сам себе врешь напрасно. Дыми.

Ну-у?!..» И ремень сымает…

Одну выкурил. Батя: «Вторую давай». За второй третью, четвертую… На полпачке голова задурнела, в глазах рябь пошла, дрожь в ноги бросилась… А батяня не отступает: «Кури!..» Пачка кончилась – вторую!

Кашель уже как из колодца, себя не чую, давлюсь.

К концу второй пачки вывернуло наизнанку – а батяня ремнем меня обиходил и в блевотину носом ткнул:

«Продолжай! Ешь табак свой до скончания жизни!

Курить нравится, да? Удовольствие получаешь? Ну получай. Ну!! Дыми!!!»

Как сознание потерял, не понял…

Но помню точно: еще недели две животом болел и башкой, и задницей, всем чем можно… К куреву с того раза не то что не прикасался – и помянуть не мог без тошнотины, а от дыма чужого просто страшенный зверь и сейчас делаюсь, вишь как…

Спасибо потом батяне сто раз говорил, и при жизни его и после… Старшого своего я, лет уж двадцать пять миновало, таким же хитростным кандыбобером от пьянки отвадил. Заставил пить до потери сознательности при мне. Отрубался – а я его подымал, растирал, бил-лупил и опять вливал, не угробил чуть, зато сразу вылечил, на все время жизни…

Я ему еще и ружье купил на долги, отдавал трудно потом… А купил, чтобы охотой его заморочить, чтобы порока место занять, значит, этой страстью. Я вишь, как вижу – у человека душа пустовать не может, она как земля: не огород растет, так сорняк…

Если дело – табак

рецепты расставания с куревом, основанные на внутреннем освобождении

По следам ритуалов

Я курила 20 лет по полторы пачки в день. И несчитанно – в компании с выпивкой или при интенсивной умственной работе. Мои друзья не могли представить меня без сигареты… Но однажды, лет 10 назад, я решила бросить. Следовала такому пути.

НЕ ЗАСТАВЛЯЮ СЕБЯ. Хочу – могу и закурить, но только тогда, когда действительно захочу. То есть не утром (потому что это первая утренняя сигарета), не после чашки кофе (потому что после кофе – нет ничего лучше сигареты), не в перерыве между делами…

МЕНЯЮ РИТУАЛЫ. Все поводы для курения, которые я назвала выше, как раз и есть ритуальные, и таких еще было у меня много. Моей задачей стал уход ото всех видов ритуальных сигарет. Я старалась сбить ритм, заменить сигарету на какое-нибудь яблоко и т. д.

ИДУ НА ОГРАНИЧЕНИЕ ДОЗЫ. Через три недели я уговорила себя курить по 5 сигарет в день с условием, что если я захочу больше, то пожалуйста. Но именно благодаря саморазрешению мне больше уже не хотелось.

ПЕРЕХОЖУ К ПОСТЕПЕННОМУ ОТКАЗУ. Очень скоро я уговорила себя курить только три сигареты в день. А через два месяца перестала курить вообще.

Я не курю уже 10 лет и никогда не хочу курить. Я спокойно нахожусь в обществе курящих друзей. У меня был тяжелейший стресс, связанный со смертями близких, но я не закурила. Теперь я уверена, что смогла бросить курить, главным образом, потому, что умудрилась отследить ритуальные сигареты.

Я их одну за другой «убила». Надеюсь, мой опыт окажется полезным кому-то еще. Евгения.

Из раза в раз вывираю отказ. Мой способ расставания с куревом основан на полном ненасилии над собой и свободе выбора в каждый миг. Конечно, в строгом смысле авторство этого способа принадлежит не мне, а многим, шедшим тем же путем. Штука в том, чтобы прочувствовать и пройти этот путь до победы! Этот способ уже показал свою действенность для широкого круга моих знакомых, и не только знакомых. По этому же принципу, как показали конкретные случаи, можно завязать и с питьем, и даже с иглой…

НЕОБХОДИМОЕ УСЛОВИЕ: всегда иметь при себе пачку сигарет. Легко выполнимо – а нужно ради живого ощущения, что ты совершаешь свой выбор осознанно и что ты свободен. Фактически – чтобы снять тревогу.

НАСТРОЙ: каждый раз, когда мне хочется закурить, я делаю свой собственный выбор и осуществляю его. Каким будет этот выбор – мое дело, и ничье более. Я сам решаю: закурить или нет.

Любое мое решение – это МОЕ решение. Закурил – значит, так мне и надо. Оставил сигарету в кармане – еще лучше. Целее будет.

НИКАКИХ СОМНЕНИЙ: ни мать, ни отец, ни жена, ни друзья не могут повлиять на мой выбор. Никто не имеет права меня осуждать. И я сам свой выбор никак не оцениваю.

Я слушаю только свой внутренний голос: "Я хочу и могу закурить. Но я подожду. Сейчас я выбираю воздержание – подождать, выбираю – отказ". Кедавно, с помощью книг Леви, я осознал, что такой мой настрой защищает меня от перенапряга оценочной зависимостью, которая чаще всего и приводит к парадоксальным срывам.

ГЛАВНОЕ: не делать себя рабом самого себя. Пока не освободился полностью от тяги к курению, говори себе: я сознательно делаю выбор на этот момент, на ситуацию, на «здесь и сейчас». Представь, например, что ты находишься в одном помещении с маленьким ребенком, ты ведь не станешь его обкуривать, ты легко воздержишься даже при сильном желании. «Я хочу закурить. Я могу закурить. Но сейчас и здесь я выбираю отказ от курения. Я так хочу. Я не знаю, какой выбор сделаю через (год, месяц, день, час). Сейчас я выбираю свободу от курения..»

Курить мне все еще хочется до сих пор, но из раза в раз я выбираю – отказ!

И дается отказ все легче!

Вадим.

 
Живут на свете люди как все и не как все.
Один с мечтой о чуде, другой о колбасе.
Один любитель пива, другой любитель книг,
а третий смотрит криво, как будто жить отвык.
О, сколько самых разных сошлось в моей судьбе
красивых, безобразных, святых и так себе.
И у меня в квартире живет больной и врач,
живут в войне и мире и жертва, и палач…
Судить нас скоро будет Единственный Судья.
Он каждого разбудит и скажет: вот и Я! —
Вставай, любитель пива! Вставай, любитель книг!.
А ну, все к черту, живо! Господь – не оптовик!
 

НАСИЛЬНИК И ВРУН ПО ИМЕНИ ЖРУН

– Мам, пап, а теперь можно сладкое?..

– Можно будет через полчаса, – говорим с немножко преувеличенной твердостью, ощущая себя мудрыми воспитателями и продвинутыми садистами. – Одну конфету или одно печенье. На выбор.

Маша наша сладкоежка не более своей подружки Надюшки, даже поменее; но та худенькая, ни жириночки, а Маша, так скажем, ребенок умеренно упитанный. Что будет по части стройности дальше, не знаем (похудела заметно с шести до семи лет, повытянулась).

Но дело совсем не в этом, а в том, что ей, как и нам, надлежит учиться управлять своими зависимостями.

Учиться самому человеческому.

Учиться всю жизнь, всю-всю-всю…

Уж конечно, легче учить, чем управиться самому. Вот пишу сейчас, а самого потягивает, посасывает – пожевать бы чего-нибудь… И еще – какой-то боковинкой сознания или краешком подсознания…

В те, давние уже, слава Богу, сизодымные десятилетия эту черную дыру, которая по виду есть просто вроде бы рот мой, ничего более (как бы не так!), затыкали одна за другой папиросы, сигареты и трубки, у меня много их было, но любимая одна только, дедовская, из корня яблони, ей уже больше ста лет – вот она, красавица…

Элегантно изогнутая, деликатная, навсегда обкуренная, ароматная… Нюхаю иногда – пахнет дедом, пахнет смолистой вечностью и чуть-чуть смертью. Иной раз и во рту подержу, не закуривая, а так…

Словно в окошко склепа заглядываешь…

Я отвлекся от темы; впрочем, не так уж и далеко – речь идет о зависимости жизни от жизни.

Две подружки: депрессия и обжираловка

В.Л., мне 20 лет, учусь в вузе, живу с родителями. Моя проблема – отсутствие стимула в жизни. Скорее, он просто придавлен моими страхами, обидами и разочарованием…

А ведь момент, когда в жизни многое удавалось, у меня был… Была цель поступить, в вуз, и я это сделала, заодно и похудела на 12 кг, обрела уверенность, бегала каждый день, делала зарядку, правильно питалась…

Я сказала себе тогда: Я ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ, МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН. Но очень скоро получила по носу: учиться оказалось трудно. Плюс сложности со вхождением в коллектив…

Я покатилась вниз… Покатилась в обнимку, как вы писали, с двумя подружками: депрессией и обжираловкой.

Забросила бег, располнела: 64 кг вместо 45 при поступлении, ужас!.. Учусь едва-едва. Думала найти работу, но боюсь общения, вхождение в новый коллектив для меня мука.

Деньги, которые перепадают, проматываю на сладкое, я на него здорово подсела. Каждый день даю себе слово сесть на диету, но все заканчивается обжираловкой…

НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ДЕГРАДИРОВАТЬ!!

Как отыскать ту кнопочку в себе, которая бы включила способность радоваться жизни и добиваться поставленной цели с радостью?

В II классе я пережила нечто подобное: сменила школу, в классе появились подружки, а вот мальчишки меня невзлюбили.

Унижали, закидывали бумажками, обзывали… Считала дни до конца учебного года… Вот тогда я и открыла спасительный вкус сладостей и чувство отключки от переедания. Впервые поправилась. К парням стала относиться с опаской, ни с кем не встречалась и не встречаюсь до сих пор…

Не ищу чудодейственных советов. Знаю: для похудения нужно волевое и физическое усилие. Для обретения друзей нужно душевное усилие. Ео вот как себя снова зажечь, как перестать пренебрегать своей жизнью, чтобы не существовать, а ЖИТЬ!

Неля

«Хочу хотеть жить. Не хочу хотеть есть» – сколько же их, хотящих хотеть, не хотящих хотеть и хотящих не…

Вспомнилось снова: «больше всего мы зависим от того, чему сопротивляемся.»

Бзик похудения у нынешнего поколения прекрасного пола принял характер психологической эпидемии; со временем это, конечно, сойдет – бьюсь об заклад, не позднее 2010 года маятник социосексуальной моды совершит очередной спиральный виток, и в фавор снова, как в рубенсовскую эпоху, войдет дородность – худышки сплошным потоком будут допытываться, как пополнеть…

У этой девушки, как и у многих, минусово сошлись требования внешние и потребности внутренние. Две повышенных зависимости – оценочная и пищевая – забравшись в тупичок суженной, обедненной жизни, взаимободаются и взаимоподдерживаются.

Еда заняла место успокоителя и утешителя – псевдотранквилизатора и антидепрессанта двойного значения, как для иных алкоголь.

Неля, сначала позволь тебя процитировать: Как отыскать ту кнопочку в себе, которая бы включила способность радоваться жизни…

Кнопочку? Пальчиком шевельнуть, чик-чирик – и готово?.. Потом, правда, оговариваешься, что понимаешь: нужно усилие, чуда не ищешь… А все же ищешь: как себя снова зажечь, как перестать, пренебрегать своей жизнью…

Дайте сперва кнопочку для самозажигания, а потом уж и я сама усилие совершу – так, да?..

Кнопки кое-какие внутри у нас вправду есть, и немало их. И снизу кнопки, и сверху…

Принимала контрастный душ когда-либо?.. Ледяную струю, направленную на непривычное тело, можно уподобить сознательному страданию; а когда переходишь на теплую, награда является незамедлительно – кайф.

Переход из холода в тепло, внутренний разогрев с расширением сосудов и повышением их упругости – одна из кнопочек жизнерадостности на нижайшем нашем, животном, даже растительном уровне.

Уставала когда-нибудь крепко физически, в трудном походе, в спортивном движении или на полевых работах?

А после – на отдыхе или чуть позже, когда силы уже восстанавливались вполне, что чувствовала?..

Наверняка то же, что и я чувствую после своих мощных пеших прогулок: что жизнь хороша!..

Голодать грамотно пробовала хоть сутки?.. Что ощущала, когда начинала опять есть?.. Прилив жизнерадостности, прибытие сил. Тоже кнопка: отмашка психобиологического маятника – за радость заплачено, получите.

А чем заплачено?.. Страданием голодания, оно же напряжение и очищение организма, оно же – усилие.

Голод – тоже одна из нижних кнопок радости жизни.

И, как и холод-тепло, как движение – прообраз того, что происходит и на других уровнях, в иных измерениях жизни – на верхних кнопках – не тела уже, а души.

Усилие и страдание – две руки Духа Животворящего, поймешь это вполне, когда рожать будешь…

Композиторы, художники, писатели знают – нет толку сидеть и ждать вдохновения, надо работать, вот и весь сказ, работать через не хочу, работать не жалея себя, в поте лица, безо всякого вдохновения – дело делать: писать, врубаться, вгрызаться, раздаиваться…

А вдохновение само явится – подарком с небес.

…Давай теперь поконкретней. Ограничение жрачки – дело технически простое. Купи кошелек, откладывай строго ограниченную сумму на еду. Или в семейном холодильнике заведи свое отдельное место, клади туда только то, что позволяешь себе съесть за такое-то время, паек свой. Продвинутые адепты пищевого аскетизма взвешивают еду, подсчитывают калории…

Технически просто, да, а психологически и физиологически сложно, ты возразишь. Да, знаю и по себе! – однако не пренебреги и технической стороной, она психологию и физиологию организует.

С психологической же стороны главное – осознанная решимость, не допускающая никакой лазейки, никакой двойственности. Раз навсегда! – Это мой выбор, мой собственный выбор, СВОБОДНЫЙ выбор.

Как для балерины или гимнастки – вопроса нет, иначе просто не может быть – ДИСЦИПЛИНА.

Месяца через три, через полгода или годик-другой – привыкнешь, куда деться, привыкнешь!

И будет жить радостно – сначала трудно, потом трудно и радостно, а потом все легче…

Вспоминай чаще: ограничивая себя в еде, я поступаю в соответствии с Природой, нашей суровой и мудрой матушкой. Никогда не дает Природа чадам своим зажираться сверх меры. Живя в мире цивилизованного пресыщения, ты заменишь Природу своей умной волей.

Но главное… Главное все же в другом.

Как отыскать ту кнопочку, которая бы включила способность добиваться поставленной цели с радостью?

А где же она, цель-то, ТОБОЙ поставленная?.. Цель и есть та кнопочка! – цель осмысленная, ТВОЯ.

Как перестать пренебрегать своей жизнью…

Ответ: сделать жизнь осмысленной.

Читая твое письмо, как и письма твоих психологических двойняшек, а имя им легион, не перестаю удивляться: неужто у этих в общем-то здоровых девчонок, у юных цветущих женщин нет в жизни иной вдохновляющей идеи, кроме как похудеть? Неужели и вправду стоимость своей жизни они измеряют в сантиметрах талии или в количестве мужского внимания на килограмм веса?..

И ничего СВЕРХ того?.. А что, если вдруг догадаться, что жизнь стоит того, чтобы жить – с любым весом, любой внешностью и любой степенью внимания со стороны другой половины человечества?..

Что, если позволить себе бескорыстно влюбиться в какое-нибудь проявление жизни, в детище мироздания – в цветы или в кошек, в живопись или в музыку, в красивые камни или в старые книги, в кукол или в какой-нибудь исчезающий птичий вид – и посвятить себя своему выбору, выстроить жизнь вокруг предмета любви? Когда выбрано – ЗАЧЕМ, когда найдено – КУДА ЖИТЬ, все образуется, все зависимости усмиряются.

Ищущий да обрящет…

В.Л., насчет верхних кнопок вы правы» конечно, цель в жизни нужна, без нее все бессмысленно. Это очень большая задача… И пояа она мне не по плечу, мне бы выбраться просто к нормальному самочувствию…

Ограничение жрачки я начала сразу после получения вашего письма (признаться, читала его на о-очень полный желудок), лишив себя ужина и заснув под голодное урчание моего многострадального живота.

Следующие три дня продержалась на выбранных мной продуктах (фрукты, салаты, обезжиренный творог, куриные грудки, кефир). Первый день было тяжело, на ночь хотелось совершить атаку на холодильник, но удалось ограничиться салатом (ваш авторитет подействовал на моего Жруна укрощающе).

Эта хмаленькая победа над собой благоприятно отразилась на моем самочувствии и настроении на следующее утро и придала решимости продолжать. Еще два дня я держалась и даже в гостях у подруги, где мой внутренний Родитель обычно засыпает, не отошла от намеченного курса.

Но на следующее утро…

Вдруг подумалось: почему некоторые люди могут себе позволять далеко не скромный завтрак из жареной колбасы и прочей тяжелой артиллерии и при этом оставаться худыми?! Дай-ка и я хоть чуть-чуть побалуюсь, а вот потом…

Все! Этот злополучный завтрак стал для меня началом самой настоящей вакханалии…

ВЛ, поймите, я не собираюсь вести дневник худеющей девушки и отправлять вам на редактирование… Пишу потому, что мой хитрый Жрун тихонечко нашептывает мне: а-а, вот ви-идишь, раз и доктор Леви не помог, и ты не удержаалась, то никто—о уже не помо-ожет, все тщетно… А я не хочу в очередной раз забросить успешно начатое!

КОНКРЕТНЫЙ ВОПРОС: как действовать в ситуации, когда произошло падение, срыв, отклонение от курса? Когда есть соблазн сказать себе: все, сдавайся, ты слабая, ты безвольная! Для меня это типично: держусь, держусь некоторое время, а потом, после незначительного грешка, скатываюсь по наклонной, и это касается не только еды!..

В какой-то из книг вы писали о том, как бросали курить. Наверняка у вас были моменты, когда вы, вопреки своему решению, закуривали. Как вам удавалось после этого продолжить начатое? Как преодолевали самообвинения, если они были, и соблазн махнуть на свою затею рукой?

В моем окружении (семья, институт, друзья) никто на диетах не сидит, и никто не понимает, зачем себя насиловать. Поэтому у меня тоже появляется соблазн себя не насиловать. Но я знаю, я чую, что это мне нужно!! И по своему опыту знаю: стоит продержаться на выбранном режиме хоть месяц, как тяга к прежним радостям значительно ослабевает, и нужда в поддержке, соответственно, тоже. Пожалуйста, помогите!

Неля

Неля, пожалуйста, конкретно ответь своему Жруну: «Дурак, причем тут доктор Леви? Он что, в твои надсмотрщики нанялся?.. Тобой занимаюсь я и больше никто, запомни! Доктор мне только помог понять, что я и ты – не одно, что ты – часть меня, желающая присвоить себе полномочия Целого, моя часть, пытающаяся меня подменить. Фига-с-два! – Управлюсь с тобой!»

После падения следует подняться и продолжать путь. Только и всего.

Спрашиваешь, бывало ли у меня такое. Множество раз. И самообвинения, и соблазны махнуть на себя рукой, и не только рукой… И по наклонной катался…

Как удавалось продолжить начатое? Да вот так просто – вставал на две дрожащие ножки и продолжал.

Просто продолжал, вот и все. Снова и снова…

Помогало остервенение – гнусно звучит, но не знаю, каким еще словом выразить эту энергичную эмоцию, сочетающую крайнюю степень любви к себе с крайней степенью озлобления против того в себе частичного существа, которое эту любовь мешает осуществлять. Жрун, Куряка, Пропойца, Блудяга, Перетрудяга, Чесун, Зависун… К ногтю его!!!

Самоостервенение – раз. Самопоощрение – два. Во, какой я герой, уже два часа подряд не курю (не напиваюсь, не жру, не…), ух, какая я молодчина, да я ведь еще и не то могу… Да-да-да, буквально за каждую минуту держательного усилия можно и нужно себя хвалить и превозносить, снова и снова, всегда-всегда!..

Ну и третье – мысль. Усилие понимания. Что такое падение, что есть срыв?.. Любая наша зависимость, любая подсадка – как искусственная, типа компьютерной или наркотической, так и произошедшая из естественной потребности – то же жранье, любовная зависимость или сексомания – с какого-то момента накопления «критической массы» обретает свойства ЧД – Черной Дыры: начинает все втягивать в себя, поедать, поглощать…

И всего прежде предательски поглощает сознание.

Это вот нашептыванье твоего Жруна насчет тщетности – это ЧД, она самая, голос из Чернодырья!.. Срывы, падения, ломки, двойственность побуждений, подмены сознания – все это как раз и суть знаки наличия ЧД, это ее работа!.. Что произошло конкретно с тобой?.. Подтянула вожжи, рывок сделала – а биомаятник откачнулся – черная дырка активизировалась, взялась за свое…

Вес просит кушать. Первые свежие сброшенные килограммы, первые даже сотни граммов, даже десятки оказываются обычно самыми жадными – организм еще не установил новое равновесие, и мерзавец Жрун, он же ЧД, тут же торопится их возместить и легко в этом преуспевает, если сознание не имеет твердой ценностной установки, а подсознание не привыкло «держать удар».

Черные дыры требуют реализма…

Чтобы потеснение зависимости стало фактом, чтобы не ты зависела от своей зависимости, а она от тебя, нужна планомерность. Какое-то время с зависимостью приходится считаться, давать ей СТРОГО определенное место – и постепенно сжимать кольцо…

Что до треклятой жрачки, то на первых порах самоограничительной диеты хороший результат дает белково-овощная еда: в обед кусок рыбы или мяса с большой миской салата. Вечером – яйцо-два с тертой морковкой… Это даст чувство сытости и наполненности желудка.

Вдоволь белков и растительной клетчатки, а углеводов (бананы, каши сладкие, булочки, сахар…) – как можно меньше, до нуля, особенно во второй половине дня.

Допустимо лишь несколько ложечек меда или сухофруктов с травяным чаем. Кофе лучше на месяца два-три совсем исключить, алкоголь тоже…

Но главное все же, не забудь – кнопки верхние: смысл всего вместе, цель целостная, сверхзадача!

Я понимаю, насколько важно для тебя сейчас похудеть. Понимаю, как важно и свободно общаться, легко знакомиться и встречаться с молодыми людьми…

Пойми же и ты: именно потому, что это так важно, это и не должно быть ТАК важно!

…Кого больше любишь: кошек или собак?.. А может быть, птиц?.. Или рыбок?.. Или цветы?

Я это вот к чему: по моим наблюдениям, неуправляемая пищевая зависимость, как и все иные ЧД, крайне редко встречается среди тех, кто деятельно влюблен в живое – в растения или зверей, держит их у себя дома, ухаживает… ЧД очень боятся живых, естественных центров притяжения сил душевных. Намек поняла?..

Что такое зависимостная депрессия

ГИД – Владимир Львович, все-ли депрессии связаны с зависимостями? Почему в депресияке одни начинают обжираться, а другие – моя сестра, например, – наоборот, аппетит теряют, заставляют себя есть через силу?..

– Депрессия депрессии рознь. Если резко теряется аппетит, значит, депрессия, скорее всего, той породы, для которой главная причина – внутренняя зашлаковка, самоотравление организма, и голоданием ее будет снимать в самый раз, тело само об этом сигналит.

Такие депрессии возникают без повода, как бы ни с того ни с сего, и часто склонны к периодичности.

В отличие от этих депрессий (их медики величают циклотимическими) – депрессии, которые я называю завысимостнымы, всегда имеют определенный повод – настоящий ли, бывший, явный или скрытый – и повод этот связан с какой-то зависимостью, с подсадкой: оценочной, любовной, химической, трудоголической, игровой…