Текст книги "Сборник рассказов (СИ)"

Автор книги: Владимир Черепнин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 15 страниц)

Замена органов управления

Степан Степанович кукукнулся. Не в смысле, спрятался, а в смысле, с башкой своей поссорился напрочь. Совсем перестал дружить. Голова, она ведь, вроде как, кроме жрать пищу с водкой, курить и разговаривать, еще и руководить всем должна. А, как известно, свято место пусто не бывает. Вакансию тут же заняла задница, как носительница истины последней инстанции. Мол, когда говорят, что в ногах правды нет, то сразу садятся на нее, родимую. С той поры она и стала управлять всеми мыслями и поступками Степана Степановича.

Казалось бы, раз уж человек начинает все делать через задницу, то все, кабздец всем благим начинаниям. Ан, нет. Оказалось, что в стране, в которой все вопросы решаются через это место, личные проблемы через тот же орган – самый то. Элементарная арифметика: минус на минус дает плюс. И все как-то сразу у Степана заладилось, бизнес в гору пошел, и на личном фронте все о, кей: от баб отбою не было. Вскоре он уже выбился в уважаемые люди и даже собирался сфотографироваться для доски почета олигархов районного масштаба. Короче, жизнь удалась.

И решил он слегка отдохнуть. Конечно, Степа мог бы отправиться куда-нибудь на курорт. На Багамы, Мальдивы или даже на Лазурный берег. Но все эти перелеты туда и обратно, непредсказуемый сервис, паскудные аборигены, так и норовящие обобрать российского туриста… Короче, не отдых, а сплошные напряги. А, с другой стороны, современная фармакология достигла такого уровня, что стоит глотнуть таблеточку – и летай себе без всяких самолетов хоть на те же Багамы, хоть, вообще, на Марс.

Степан Степанович обратился к самому продвинутому доктору, с определенной популярность, и попросил какого-нибудь сильнодействующего средства, чтобы расслабиться. Кабы он сказал, что потребно оттопыриться, оттянуться, заколбаситься, то все бы и обошлось. А так, док понял Степу буквально. Расслабиться. И, естественно, как и всё в стране, через определенное место. И выдал супер-пупер слабительную Кремлевскую таблетку. Да такую мощную, что коктейль из пургена, касторки и фенолфталеина, по сравнению с ней, столь же безобиден, как и зеленые яблоки. После принятия, если вовремя не заткнуться, чопик там забить или суперскотчем заклеиться, можно выпоноситься практически до нуля.

Степа принял… И понеслось, понеслось… Долго его несло. Тут уж заднице стало не до управления глобальными процессами, со своими бы прямыми обязанностями справиться. Вновь образовалась вакансия главного рулевого. Один товарищ хотел было занять руководящий пост, начал доказывать свою универсальность, мол, хоть грушу какую околотить или чьим-нибудь глазам божью росу устроить, и, вообще, он – штуковина самая потребная для всяческих непотребств…

Однако, позабыв прошлые обиды и разногласия, голова вовремя вновь заняла место у жизненного штурвала и послала шустрого товарища с его претензиями на его самого же. Первым делом, при помощи активированного угля была локализована аварийная ситуация, так что обошлось без забивания чопиков. И жизнь понемногу вошла в привычное русло. Вот, только бизнес как-то сразу хиреть начал, пока не сошел на «нет», соответственно, и бабы перестали проявлять к Степану какой-либо интерес. Одним словом, все вернулось на круги своя.

С тех пор, по вечерам, стоя спиной к зеркалу, Степа смотрел через плечо на отражение экс-управляющей и пытался уговорить вернуться к штурвалу, суля всяческие блага, типа мягких стульев, кресел и импортных унитазов. Но задница лишь обиженно молчала, а если и отзывалась, то по-хамски, громко и вонюче…

Наш ответ империалистам

Голливудская актриса Николь Кидман снялась в фильме «С широко закрытыми глазами», в котором ей пришлось слегка обнажиться. За что огребла десять миллионов долларов. А, вот, наш Николай Кидалкин, простой механизатор, ежедневно заголяется перед зданием сельской администрации, демонстрируя всякие разные места интимного характера, причем абсолютно бесплатно. Дело в том, что он женат на дочке Марии Ивановны, которая является главой местной администрации, и как порядочный мужик мимо тещиного дома не может проходить без шуток.

Заокеанская певица и кинодива Дженифер Лопес застраховала свою задницу на огромную кучу американских долларов. Прознав про это, Женя Лопухин решил, что тоже не лыком шит, и отправился в страховую контору. Было что застраховать. Нет, не задницу. Передник. Пришел, вывалил, мол, страхуй. Ну, а перед заключением контракта ведь необходимо тщательно освидетельствовать объект страхования. Чем и занялась страховой агент Манька. Едва не произошел доселе неслыханный прецедент: чуть не наступил страховой случай в момент страхования. В самый неподходящий момент заявился Манькин супружник проведать жену на работе, и если бы Женя не успел выскочить в окно, то не разобравшийся в происходящем муж скорей всего смог бы сделать то, что собирался – оторвать объект страхования.

Президент США Джорж Буш разбомбил Ирак, затем его оккупировал, но до сих пор не смог найти химическое оружие. А участковый Георгий Окорочков не то что без санкций ООН, даже без ордера на обыск и без единого выстрела отыскал закопанную в огороде закоренелой самонщицы бабки Хусейновны сорокалитровую флягу отравляющего вещества, после чего все отделение милиции целую неделю уничтожало жидкое оружие, распевая на всю округу матерные песни…

На уроке географии

– Сидоров, к доске!

Коля Сидоров удивился. Точнее, обалдел. А если быть более точным, – то охренел. Такого он никак не ожидал. Чтобы в понедельник утром – да еще и к доске! Пусть спасибо говорят, что вообще в школу приперся. И, главное, от географички подобной гадости он не ждал. Ладно бы была какая-нибудь Марь Иванна, озлобленная старая дева, у которой и осталась-то последняя радость в жизни – над учениками изгаляться. А вот Виолетта Эдуардовна – совсем другое дело. И молодая, и не страшная. Короче, весьма даже вполне. Ей бы не географию вести, а с конкретными чуваками оттопыриваться, или, в крайнем случае, для реальных пацанов стриптиз плясать. Коля считал ее нормальной продвинутой телкой, а тут такое! Может ослышался?

– Я что ли?

– Конечно, ты. В классе, слава богу, других Сидоровых нет.

Делать нечего. Коля понуро побрел к доске.

– Сейчас мы проверим, как ты подготовился. – Начала экзекуцию Виолетта. – Для начала, покажи нам Гваделупу.

Оба-на! Зря об училке подумал плохо. Конкретная тетка. Совсем без комплексов. Хотя, лучше бы оставила после уроков. А то при всех, как-то стрёмно. Но, ничего не попишешь. А то решат, что сдрейфил.

– Прям-таки и показывать? – На всякий случай переспросил Сидоров.

– Показывай, показывай. Если знаешь что это такое.

Где-то на периферии сознания мелькнула мысль: а вдруг, это какое географическое название? Страна, например, или город? Хотя, нет. Ни один уважающий себя народ не станет свое место обитания называть таким непотребством. Так что, прочь сомнения! Коля собрался с духом и показал то, что искренне считал Гваделупой…

И началось: вызов родителей, педсовет, чуть из школы не выперли. Даже статью «шили». А когда все более-менее успокоилось, учительница ботаники убрала из программы тему о корнеплодах, на всякий случай, дабы нечаянно разговор не зашел о хренах…

Новые клаксоны

Наши современные богатеи по всякому-разному и друг перед дружкой, и особенно перед мировым населением любят повыкаблучиваться, мол, кто круче. Конечно, особняки на Лазурном берегу, квартиры в Нью-Йорке и замки на Рублевке штука престижная, вот только такого добра у каждого предостаточно. Иметь супер-пупер яхты и корабли за десятки миллионов баксов престижней, однако, перед кем на них выеживаться? Перед тюленями с пингвинами? Или перед пьяными докерами в портах приписки? Ведь главное покрасоваться повыпендрежнее. Вроде появилась «фишка» импортные футбольные клубы покупать, и не абы какие, а самые престижные. Вовремя успела FIFA вмешаться с тайным распоряжением нашим нуворишам больше ничего не продавать. А то, мол, побалуются, поиграются, а как надоест, профигачат в казино, и кирздец европейскому футболу.

Самое простое средство повыделываться – крутая тачка. В одном месте покрасовался, тут же по газам, и уже другая публика. Одна беда, мало уже кого удивишь продвинутым автомобилем. Собак нерезаных меньше. А ведь не всяк заметит, что и салон кожаный, и панель позолоченная, и тем более никто не полезет под капот заглядывать, дабы убедиться, что все деталюшки не на станке с компьютерным управлением, а ржавым напильником выточены, в смысле, ручная сборка. А тут еще и мигалки со стробоскопами отнимать принялись…

Но тут один толстосум смекнул, что раз уж звуковые спецсигналы запретили, то про оригинальность клаксонов никто ничего не говорил. Пришлось, конечно, весьма модернизировать автомобиль. Потребовалось дополнительное пространство под капотом. И вот уже при нажатии на клавишу сигнала звучит не обычная бибикалка, а чернокожий джазмен выдает рулады на саксе… В живую. Там сидит, под капотом. И пошло-поехало. Кто круче. В одном джипе была замечена даже Мансерат Кобалье. А уж про родных звезд эстрады и говорить нечего. Те за бабло на все согласные. Кстати, их-то в основном стали использовать в качестве охранной сигнализации, в случае прикосновения к автомобилю, должны петь без фонограммы, дабы отпугивать злоумышленников. Между прочим, весьма эффективное средство, некоторые взломщики даже дохли…

Ну и, конечно, тут же на рынке появились китайские подделки. Вместо известных музыкантов, роль клаксонов исполняли дешевые молдаване, фальшиво играя на пионерских горнах…

Служебный пес

– Я служебно-розыскная собака. С преступностью борюсь. Прям, как Лесси. Хотя, нет, не Лесси. Она, во-первых, сука, а во-вторых, с бандюками воевала не по призванию, а по случаю, когда они ей мешали. Короче, любительница. Мисс Марпл, блин. А я – пес и профессионал. Как комиссар Рекс. Хотя, Рекс тоже как-то непатриотично. Импортный кобель. Во, вспомнил! Я, как ментовской Мухтар. И умный, и неподкупный, и непримиримый, абсолютно бескомпромиссный. Короче, гроза всего криминального мира. Мне ж, собаке, по барабану и чье-то положение в обществе, и куча денег, и погоны на плечах преступника. Нарушил закон, всё, кранты, наказание неотвратимо, не взирая на личности.

Конечно, трудно быть кобелем. Ведь даже справить легкую нужду, ох, как нелегко. Пробовали когда-нибудь это сделать, задрав ногу? Попробуйте на досуге. Только советую: переоденьтесь во что-нибудь старенькое, потому как с непривычки не мудрено забрызгаться. А уж быть розыскным псом, вообще, дело весьма тяжкое, непредсказуемое и неблагодарное. Но я не жалуюсь. Судьбу не выбирают. И веду свою борьбу с криминалом всегда и везде.

Сегодня с утра встретил милиционера. С виду, мент как мент. Но меня не проведешь. У меня же собачье чутье. Я сразу понял – оборотень в погонах. Одна беда – задержание произвести нет никакой возможности, у меня ж ни пистолета, ни удостоверения, ни наручников. Но не проходить же мимо! Я решил сделать так, чтобы все кругом узнали, что под формой скрывается преступник. Ведь, если на кого-то набрасывается розыскной пес, значит, это бандюк. Залаял я на оборотня, зарычал, надеясь, что народ кругом правильно прореагирует и окажет содействие в задержании. Увы… Люди всё неправильно поняли. И вместо того, чтобы принять меры против нечистоплотного мента, попытались схватить меня же. Между прочим, во главе с этим самым продажным блюстителем. Но я, наученный горьким опытом, вовремя ретировался. Так что, оборотень отделался легким испугом. Вернее, не легким, а наоборот. От неожиданности он явно испугался «по тяжелому», об этом свидетельствовал и появившийся резкий запах, да и преследовал он меня как-то неловко, будто что-то в штанах мешало быстро передвигаться.

Оторвавшись от преследователей, я вновь стал выискивать преступные элементы. А они ж кругом, успевай бороться. Только отдышался, смотрю, из «мерина» олигархического бизнесмена «выгружают». Телохранители по сторонам зыркают, своими шифоньерными телами толстосума прикрывают. Однозначно, гаденыш нажил состояние, народ ограбив. Кидаться на него я не стал. Охранники ведь сразу пальбу откроют. Решил просто облаять из-под ближайшей подворотни, чтобы не так спокойно ему жировалось. Пусть знает, что всё про него известно, и рано или поздно, но час расплаты наступит. Гавкал громко и резко. Чтоб на выстрелы было похоже. Получилось. Уложили секьюрити своего подопечного мордой в асфальт. Хоть что-то.

Следующим моим объектом оказался гаишник. Достали эти оборотни. Куда не глянь, всюду они. Этот башку в окошко остановленного «бумера» засунул, явно взятку с владельца вымогал. Я не стал ни лаять, ни рычать. Тихо подкрался и укусил за откляченное место, чтоб ближайший месяц он присесть не мог. Заорал вымогатель от боли и неожиданности и в тачку аж по пояс впрыгнул, так что смылся я без проблем.

Служба службой, но даже на таких ретивых служак, как я, бывает проруха. Увидел девушку и мгновенно влюбился. Понятно, я – пес, она – человек, но, как говорится, любовь зла… Обо всем забыл, бдительность потерял. Хвостом, тем, что имелся в наличии, вилять начал, как умел, конечно. Тут-то меня и повязали…

Ох, люди, люди. Для их же блага старался. Если не я, то кто? А они нарядили в смирительную рубаху и везут в психушку. Говорят, что наконец-то поймали сбрендившего шизофреника, который две недели никому покоя не давал, лаял, рычал и кусался в общественных местах, вселяя в души добропорядочны граждан ужас. Конечно, я похож на человека, две ноги, две руки, короче все, как у людей. Но в душе-то я никакой не человек, а самый настоящий служебно-розыскной пес…

Роковое изобретение

Один мужик взял да и изобрел супер-пупер пасту. Нет, не зубную, а универсальную. Хотя зубы ей тоже можно чистить. Причем, один раз. После чего эмаль отбеливается, кариес заживает, вырастают отсутствующие зубы, и больше к ним ни какая грязь не пристает. Да и ванны с унитазами отбеливает гораздо лучше самой ядреной кислоты. Но это фигня по сравнению с другими свойствами чудо-пасты. Ее и в борщ добавлять можно вместо бульонных кубиков. Вкуснотища охрененная, но главное – польза для здоровья: все болячки улетучиваются, и организм омолаживаться начинает. А если чуток волшебного зелья разбултыхать в ведре с водой и опрыснуть картошку, колорадские жуки мгновенно сдохнут и больше на том участке никогда не появятся, а урожайность повысится вдесятеро, шутка ли – картофелины размером с арбуз. Ну а при разбавлении водой десяти грамм пасты в бензобаке любой автомобиль переживал второе рождение и глобальную модернизацию: древний горбатый «Запорожец», работающий на новом топливе, без напряга может обгонять бензиновую спортивную «Феррари».

И это лишь малая толика чудодейственных свойств пасты. Занервничали олигархи, затрясло рынок, акции начали стремительно падать. И решили магнаты всех мастей, кто в сговоре, кто самостоятельно, что угрозу надо ликвидировать раз и навсегда самым радикальным образом. И заслали к изобретателю самых опытных киллеров, суперпрофессионалов. Как-то совпало, что приперлись они на свое черное дело все одновременно. И принялись они того мужика давить удавками, резать ножами, травить всевозможными ядами, расстреливать из всевозможного оружия, начиная с банальных пистолетов и заканчивая базуками и минометами.

А, вообще-то, зря все. Не было никакого изобретения. Просто мужик по пьяни решил вспомнить алфавит. Ну и начал записывать на бумажку то что умудрился восстановить скудной памятью. А там весьма пустовато было. Да еще и приграничная степень опьянения… Короче, на бумажке появилась корявая строчка из нескольких букв, многие из которых повторялись по несколько раз, разбавленных еще и цифрами. Позабыл мужик, что эти значки не из алфавита…

А потом, при обыске, кстати, проведенном без какой-либо санкции прокурора, сия бумажка была обнаружена. Это супружница попыталась найти непропитую заначку и наткнулась на непонятную запись. И спросила строго тяжко страдающего наивысшей стадией похмелья муженька, что это за формула?! А тот, не будь дураком, зацепился за слово «формула» и сбрехал, что изобрел чудо-пасту и, мол, дикое похмелье у него вовсе не от пьнствования, а от тяжких изобретательских трудов. Жена была хоть и стервозная, но недалекая, поверила. Отпустила мужа дальше «изобретать». И пошло-поехало. Мужика стали поить на халяву простые работяги. Ведь гегемоны терпеть не могут только тех интеллигентов, которые их чураются, смотрят свысока, чистоплюев, в общем. А тех интеллектуалов, что тоже алкаши и вместе бухают, очень даже уважают и всячески потворствуют и содействуют. Мол, раз уж такой умный и образованный пьет, то нам – сам бог велел.

А тем временем чудо-паста обрастала все новыми и новыми умопомрачительными свойствами. И не мудрено, что слух об изобретении дошел до олигархов, после чего и произошли трагические события. Правда, мужик в тот день умудрился занять двести рублей под будущий гонорар за патент и упился на радостях «в хлам», в результате чего спал беспробудно. А профессиональные убийцы как-то поуконтропупили друг дружку, посчитав коллег за охранников, ну а новоявленный Кулибин даже не пострадал. Ведь давно известно, что дуракам и пьяницам везет…

Фэн-шуй

Степа вошел в свою квартиру и охренел. Посреди прихожей стоит обеденный стол. Решил поинтересоваться у жены в чем дело, прежде чем приступать к кардинальным мерам:

– Дорогая! У нас что, генеральная уборка или, того хуже, ремонт? А, может, ты просто с дуба рухнула?

А супружница совершенно спокойно и даже с неким укором отвечает:

– Не то, не другое, и уж, тем более, не третье. Теперь стол всегда будет стоять здесь.

– А это с какого перепугу?!!!

А она в ответ, как распоследнему идиоту:

– Понимаешь, существует такое восточное учение, согласно которому каждый предмет в квартире должен занимать определенное место. Фэн-шуй называется.

Шуй какой-то. У Степы появились серьезные подозрения насчет дикции супружницы. Хотя, вроде как, зубов ей не выбивал… в последнее время. На всякий случай он решил проверить:

– Шуй, говоришь? А, ну-ка, скажи: хлеб, хворост.

Удивилась Зинка, но произнесла:

– Ну, хлеб, хворост.

– Гм… Правильно. Не шлеб и не шворост. Значит, действительно, шуй.

Супружница обеспокоилась:

– В чем дело-то?!

– Все нормально. Просто подумал, что ты некоторые буквы разучилась выговаривать. Итак, стол теперь будет тут стоять?

– Да!

Степа погрустнел. Значит, очередной бзик.

– Понятно. То ты при помощи каких-то лозоходцев кровать из спальни в гостиную переместила, теперь, значит, обеденный стол в прихожей.

– Я не виновата, что у нас в спальне аномальная зона.

Неожиданно у Степы зародилась гениальная идея, как без скандала смыться в пивную. Он начал ее воплощать и произнес задумчиво:

– А, знаешь, во всем этом что-то есть.

Зинка не поверила своим ушам:

– Ты действительно так считаешь?!!!

– Да. И зоны аномальные бывают, и ауры покореженные. И этот фэн-шуй, наверное, тоже. Небось, и гороскопы – не брехня.

– Ну, наконец-то до тебя дошло! Конечно же, не брехня!

– Кстати, о гороскопах. Сегодня в метро с астрологом ехал. Так он мне по всем правилам составил.

– Да, ну?! Что сказал-то?!!!

– Правда, я в далекое будущее заглядывать не стал. Страшновато как-то. Но на сегодняшний день – подробнейший прогноз.

– Говори уже! Не томи!

Степа взялся за ручку двери, приготовившись ретироваться, и выдал:

– Все плохо: и Рак со Скорпионом поссорились, и Луна вся в Овне, и по Зодиаку я сегодня Свин, поэтому должен нажраться соответствующим образом, иначе кармическая чакра погнется.

Зинка разочаровалась, думала и правда недалекий супруг встал на путь истинный, а он, как всегда просто треплется. Из печальных раздумий вывел вид тихо открывающейся двери.

– Стоять!!! Куда намылился?!!!

Но было уже поздно. Уже с лестничной клетки, зная, что жена не догонит, ведь стол-то мешает, Степа выдал последнюю тираду:

– Выполнять предписание гороскопа, в свина превращаться, такова карма. Ничего не попишешь. А ты пока тут без меня унитаз примости куда положено, а то он у нас, как у последних лохов – в сортире.

С чувством победителя Степа удалился, а Зинка призадумалась: «А ведь и правда… куда ж его? На балкон что ли?…»

Отцовская нотация

– Нет, сынок, мы идем не за мороженым. Не заработал ты мороженого. А заслужил совсем наоборот. Нет, не горячего чая, а горячих трендюлей. Это самое маленькое, что ты заработал своей последней выходкой. По-хорошему, за такое полагается смертная казнь. Через растоптатие бразильским карнавалом. Но, увы, у нас мораторий. Что удумал? Весь в маму. Сдать хрустальный сервиз в пункт приема посуда. Да, он тоже посуда, но не такая, которую сдают в приемные пункты. Что? Да, конечно же я говорил маме, что мне остохренел этот сервиз, но это не значит, что его можно сбагрить, как лом стекла за червонец. И сейчас ты мне покажешь, где этот пункт и особенно того доброго дядю, который вместо восьми сорока, на сколько потянул лом, выдал тебе аж целую десятку.

Что? Нет, это не сиамские кошки. Сиамские кошки не срастаются. Да и выглядят не так. Они как обыкновенные кошки, только все светленькие, а мордочки у них коричневые. Как у тебя тогда, когда я отучал тебя гадить на ковер. Помнишь? То-то же. А это совсем даже не кошки, а собаки. И они не срослись, а сцепились. И все из-за суки. Кто такие суки? Это собачьи женщины. Ну и наши женщины – суки, соответственно. Что?! Запомни, ты это сам сказал. И теперь всю оставшуюся жизнь ты будешь подчиняться мне беспрекословно и хранить наши маленькие мужские секреты, иначе я расскажу маме, что ты ее сукой назвал.

Когда найдем приемный пункт, попрошу ли я дядю вернуть сервиз? Сервиз нам не нужен. А вот материально-моральную компенсацию попрошу. Вежливо? Конечно. Помнишь, как вежливо я попросил соседа дядю Петю аккуратней пользоваться мусоропроводом? Да, увезла его тогда «скорая», но кто ж знал, что он таким хлипким окажется?

Что? Нет, это не пальма. И не баобаб. Это вообще не дерево, а фонарный столб. Почему же тогда на нем растут яблоки? Во-первых, они не растут, а на рекламном щите нарисованы, а, во-вторых, яблоки не могут расти ни на пальмах, ни на баобабах. Это тебе пятилетний Сережка сказал? Нашел кому верить. И, вообще, надо соображать, что не все услышанное – правда. Да, иногда говорят, что им можно груши околачивать, но это образное выражение. На самом деле, вряд ли кто пробовал околотить хоть одну грушу. У меня, наверное, получилось бы. Но ты-то куда полез экспериментировать с твоими познаниями в ботанике? С той сосны, что в парке возле дома, как ни околачивай, никаких груш не посыплется. Разве что шишки. А в результате ты прилип самой главной штуковиной мужского организма к смоле. Еле отклеили без членовредительства.

Ага. Это тот самый пункт? Отлично, жди меня здесь… Вот, видишь, все нормально. Пришли к консенсусу. Даже без скорой помощи обошлось. Добрый дядя сам оклемается, пару дней отлежится с примочками и все. Нет, я не стал забирать назад сервиз, как он не уговаривал. Взял всего лишь три цены. Только маме об этом мы не признаемся. Правильно? Скажем, что не нашли, мол, передвижной пункт был. И, вообще, сынок, компьютерные игры, конечно, вещь интересная, да и мы с мамой, признаюсь, недостаточно уделяли тебе внимания, но ведь надо хоть чуть-чуть самому соображать в двадцать лет-то!..