Текст книги "Сборник рассказов (СИ)"

Автор книги: Владимир Черепнин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 15 страниц)

Пари

– Доктор. Задница.

– Понятно. Болит задница.

– Доктор. Задница.

– Я понял. Вам повезло. Я, как главный задницеолог страны, так сказать, ягодичных дел мастер, знаю о задницах все. Только по тональности и громкости пука могу определить, что потребно: клизма или свечи.

– Доктор. Задница.

– Теперь объясните, как именно болит Ваша задница. Она только с виду просто задница, а на самом деле весьма сложный орган.

– Доктор. Задница.

– Я в курсе, что с Вашей задницей проблемы. Говорите конкретно, где она болит? В центре или на периферии?

– Доктор. Задница.

– Каков характер болей? Острый приступ? Ломота?

– Доктор. Задница.

– Ага, все ясно! Она у Вас не болит, а чешется! Тут тоже не все так просто. Многие полагают, что достаточно просто задницу почесать, и проблема решена. Но не тут-то было!

– Доктор. Задница.

– Чешется вся задница или отдельное полушарие? Правое? Левое?

– Доктор. Задница.

– Стоп! А Вы случайно не принадлежите к неправильно ориентированному пассивному меньшинству? Тогда Вам не я нужен, а гинеколог.

– Доктор. Задница.

– Нет, Вам не гинеколог нужен, а психиатр. Он Вас нарядят в рубашку с длинными рукавами, и задница как раз пригодится, для уколов.

– Доктор. Задница.

– Все! Достал. Пишу направление в дурдом: пациент невменяем. Повторяет лишь два слова: доктор, задница.

– Доктор, у Вас тут ошибка. Между словами «доктор» и «задница» не запятая должна быть, а тире. Потому как я не на задницу жалуюсь, а дразнюсь. С ребятами поспорил, что десять раз Вас задницей назову. Вот, выиграл…

Две проблемы

– Доктор, у меня проблема.

– Большая? Маленькая?

– Обе. Очень большая, потому что маленькая. И маленькая, потому что очень большая.

– Ничего не понимаю.

– А что тут понимать? Вот, смотрите. – Приспускает штаны.

Доктор щурится, пытаясь разглядеть:

– Где у нас тут что? А! Вот, оно! Понял. Ты – Гулька. Спасибо, дорогой, что ко мне пришел, просветил. А то все говорят с гулькин хрен, знаю, что мало, но никакой конкретики.

– И вовсе я не Гулька, а Степа. Даже Степан Степанович.

– Брешешь. Я же вижу, что Гулька.

– Нет, не брешу. Вот, и паспорт имеется.

– Гм… Странно. И правда – Степан Степанович.

– Уважаемый человек, между прочим.

– Ну, уж не за достоинство.

– Увы.

– Так, что ты от меня хочешь? Иди в сексшоп, купи что-нибудь пристегивающееся.

– А по-другому никак нельзя?

– Можно. Найди себе Дюймовочку. Она этому будет весьма рада.

– Дюймовочки только в сказках водятся.

– Ну, тогда попробуй пойти другим путем, как Ильич завещал. Развернись на 180.

– Не понял?…

– Что непонятного? Ориентацию смени. Начни вести пассивный образ жизни. Там излишние размеры ни к чему. Только мешают.

– Никак невозможно. Был бы я шоуменом или модельером, другое дело. Но я инженер. Меня и так начальник каждый день имеет пока только в переносном смысле, а прознает…

– Ну, тогда и не знаю, что тебе еще посоветовать. Кстати, ты про вторую проблему говорил, про маленькую, потому что большая. В чем она заключается?

– Я плохой танцор. – Приспускает еще дальше штаны.

– Оба-на! Ни фига себе! Ты их страусам показывал?

– Нет.

– Не вздумай.

– Почему?

– Попередохнут от зависти. С тобой все ясно. Налицо действие закона сохранения. Если в одном месте не хватает, то в другом – в избытке. Тут уж ничего не поделаешь. Закон природы. Но, так и быть, я тебе направление все же выпишу.

– К хирургу-косметологу, чтобы мне там что-нибудь обезьянское пришили?!

– И чтобы какой-нибудь дохлый гамадрил всякий раз получал удовольствие? Оно тебе надо? Направление в книгу рекордов Гинесса. Победа в двух номинациях обеспечена. А это деньги, слава. А будут бабки, будут и бабы…

Заказ на порчу

Салон адепта черной магии. Полумрак, темные свечи, зловещая фигура мага, лицо скрыто под капюшоном плаща. Входит молодая девушка и испуганно спрашивает:

– А Вы действительно можете навести порчу на мою соперницу-разлучницу?

– Да.

– А можно, чтобы без всяких там болячек и летальных исходов, только внешне немного подкорректировать?

– Можно.

– Вот, например, чтобы у нее уши оттопырились Вы можете сделать?

– Могу.

– А чтобы нос подрос?

– Да.

– И чтобы грудь отвисла?

– Да!!!

– Тогда пусть и зад отвисает, ладно?

– Ладно!!! Кто она? Говорите уже!!! – Раздраженно теряет терпение служитель темных сил.

– Она? В смысле?

– Кто Ваша соперница-разлучница, на которую требуется навести порчу?!

– А я откуда знаю? У меня-то и мужика пока что нет. А пусть, на всякий случай, у всех, кроме меня, оттопыриваются уши, подрастают носы и отвисают груди с задами…

Кара небесная

Тот, кто там, над нами, Создатель или наивысший вселенский разум, кому как будет угодно, естественно, все видит и, тем более, все слышит. А выслушивать приходится столько всякой хрени, что в один прекрасный день надоело. Доколе?! Совсем народ оборзел и не следит за словами, а за базар надо отвечать, в натуре. И было решено там, наверху, что отныне кто что брякнул: пожелал чего, пообещал или послал – пусть исполняется.

Первым делом появился огромаднейший буй, видный с любой точки. Нет, никакого нового всемирного потопа. Этот буй к водной стихии не имел никакого отношения. Он даже не с «б», а с другой буквы начинался. С той же, что и слониный нос. И те, кого на него посылали, а это практически все, пошли на него. Благо, рядом с буем появились столь же внушительных размеров хрен и задница. Так что тем, кто посылался по разным адресам не пришлось разрываться. Очень многие приближались к цели очень медленно. Не мудрено: трудно идти, когда пытаешься засунуть в собственную задницу всевозможные предметы, абсолютно не предназначенные для нахождения там, начиная от банальных договоров и контрактов, которые еще как-то можно было поместить внутрь, заканчивая автомобилями и гаражами…

Весьма были озадачены собачие черти. Им привалило такое множество всякой всячины: и тяжелые низкооплачиваемые работы, и чьи-то сварливые жены со своими мамами, и невкусные, практически несъедобные обеды, и многое многое другое.

Огромное количество народа, вроде как, ни с того, ни с сего, стали кто гадами, кто бля. Но это только на первый взгляд ни с того, ни с сего. Просто когда-то не подумавши ляпнули: «Гадом буду!». Отсеклись руки, головы. А не фига их было давать на отсечение. Кто-то помимо своей воли возвращался на место необдуманного обещания и проваливался там.

Хотя были и положительные моменты. Бесчисленное множество матерей, вне зависимости от возраста, социального статуса и материального положения, благодаря своим детишкам, получило неожиданное сексуальное удовлетворение.

И на фоне всеобщей неразберихи осталось незамеченным, как заслуженный пенсионер общероссийского значения, постоянно бормоча: «Вот, ведь, понимаешь…», шел класть свою седую голову на рельсы…

Рекордсмен

Решил Вася прославиться. Знаменитостью стать. Когда личность известная, сразу всякие разные фирмы с корпорациями потянутся со своими рекламными компаниями. А чем чаще рожа в телевизоре мелькает, тем больше предложений. И попрет по спирали, чем узнаваемей харя – тем выше цена контракта. Одна загвоздочка: как первый раз оказаться в ящике, в смысле, в телевизоре?

Когда-то где-то слышал, что если даже лошадиную задницу каждый день показывать по телеку, то через месячишко она станет звездой. Васек был бы не против предоставить собственное седалище для всероссийского обозрения, в любом виде: фас, профиль, в портках и без. Вот, только справедливо подозревал, что в стране полно более достойных кандидатур, чем среднестатистическая задница деревенского мужика. Так что этот вариант отпадал.

И тут приперлась эврика. Надо попасть в книгу рекордов Гинесса. Это же сразу выход на мировой уровень! Оставалась фигня. Придумать рекорд, а потом его установить. Любил Вася и пожрать, и выпить, но понимал, что не сможет тягаться с заокеанскими толстозадыми проглотами. Потребно было что-то оригинальное, то, что до него никто не догадался делать. Огляделся Васек вокруг, а эврика к нему приперлась, когда он коровник чистил, и подумал, а что если установить рекорд по поеданию лепешек? Коровьих. Муторно стало. А что делать? Путь к славе тернист… Хотел уже было потренироваться, но пришла спасительная мысль: а вдруг какой фермер американский уже догадался до такого рекорда? Получится задарма дерьмеца нажраться… Вася решительно отмел данную идею.

Он с тоской взглянул на свою буренку, и тут приперлась вторая эврика. Ни одна сволочь не додумалась жить на корове. А что? Залезть на нее и не слезать несколько дней или даже месяц. Совсем. Железобетонный рекорд. И, главное, делать практически ничего не надо.

Оставалось привлечь телекомпанию, чтобы рекорд зафиксировала и продемонстрировала кому надо. Тут помог Степа, бывший колхозный комсорг. На жизнь он был обижен. Все порядочные комсомольские деятели с наступлением новых времен подались кто в банкиры, кто в предприниматели, а некоторые даже в олигархи, Степан тоже заявился в правление требовать свою долю, но председатель с парторгом показали ему по полруки каждый, мол, самим мало. Комсорг понял, что Васина идея – это шанс. Пообещал, что поможет с телевидением, только Васек должен будет каждый раз, когда на него будет направлена камера говорить: «Спонсор рекорда Степан Степанович…» и т. д.

Удалось договориться только с районной телекомпанией, но на безрыбье и дворник – горничная. Вася одел рюкзак с провиантом, взгромоздился на буренку, и начали фиксировать рекорд… Все бы хорошо. Но возникли форс-мажорные обстоятельства. Собираясь попасть в ящик, в смысле, в телевизор, Васек чуть не сыграл в другой, в деревянный. Когда вся процессия присоединилась к деревенскому стаду, Борька, местный бык, не то чтобы племенной, но, все равно, любящий это дело, выбрал почему-то именно Васькину корову. Кругом тьма пеструх, не занятых в установлении мирового рекорда, а он решил, что только она. Что со скотины возьмешь? Телек не смотрит, книжек не читает и понятия не имеет о рекордах Гинесса. А так как Васек к корове привязался, дабы ненароком не свалиться, ведь не один день собирался на ней просидеть, то пришлось практически весь процесс находиться в непосредственной близости. Чуть участником не стал…

Короче, в телевизор Вася попал, только не в шоу Гинесса, а в рубрику курьезы. Теперь ждет предложений от корпораций, только те почему-то не торопятся…

Фанат нетрадиционной медицины

Это давно случилось. Еще когда Кашпировского по телевизору показывали. Степа как увидел, тут же охренел. Так и просидел с раскрытым хайлом всю передачу. Подействовало сразу. Начало срастаться и рассасываться. А так как у Степы было идеальное здоровье, хоть в космонавты, срослось естественное отверстие, предусмотренное конструкцией. Нет, не рот. Широко распахнутое хлебало менее всего подлежало срастанию. Да и другие дырки на голове не пострадали, потому как Степа смотрел во все глаза, слушал в оба уха и даже принюхивался к своим ощущениям. Срослось отверстие, не принимающее участие в просмотре передачи. Да и та дыра не является предметом ежеминутного спроса, так что Степа заметил изменения лишь на следующий день, когда захотел воспользоваться отверстием, но ничего не вышло, в прямом смысле, не вышло.

А, вот, рассасываться принялась штуковина весьма важная и полезная. Многие ради нее и живут-то, всячески ей потакая. Действительно, часть очень нужная и разносторонняя. Ей и то можно делать, и сё, даже груши околачивать, при желании.

Степу тогда спасли обыкновенные врачи. Традиционные и бесплатные. Хирурги проделали новое отверстие, правда маленько сикось-накось, потому как на старом месте срослось намертво, три скальпеля сломали – бесполезно. А резать автогеном не рискнули, поди не сейф, хоть и богатства внутри скопилось предостаточно. А процесс рассасывания остановил пьяный нарколог, который на досуге гипнозом баловался. Конечно, тем, что осталось, уж никакую грушу не околотишь, хватало лишь, чтоб кое-как то да сё делать.

Однако, вопреки логике, Степа не осерчал на всех экстрасенсов, а, наоборот, зауважал их еще сильней. И подсел на воду, заряженную Чумаком. Все бы хорошо, только почки стали отказывать. Не рассчитаны они по три ведра в сутки пропускать. Еще и энурез, появившийся после сеансов Кашпировского, обострился. Тогда Степин организм неправильно понял установку целителя. «Будильник», до этого работающий, как часы, прекратил действовать, зато в это время стал сам по себе открываться крантик. Тогда это показалось пустяком, по сравнению с рассасыванием и срастанием, а потом привыклось как-то. Ну, а после неимоверного количества заряженной воды крантик вообще перестал действовать. Чуть что появилось, сразу наружу.

А сейчас Степа жутко материт телевизионщиков, за то, что они прекратили транслировать сеансы целителей. Теперь приходится мотаться по городу в поисках экстрасенсов и за большие деньги жевать сушеные жабьи лапки и молотые крысиные хвосты. То ли дело раньше, лежишь себе на диване и лечишься на халяву… Сербурмалиновая революция Наиболее вероятный сценарий развития грядущих событий

Прошли выборы президента. Избирком объявил их состоявшимися. Оно и правильно. Особых нарушений не было зафиксировано. Подумаешь, проголосовало несколько миллионов благополучно почивших еще до даты выборов упкойников. Ничего предосудительного. Никто из новопредставившихся жалобы не подал, мол, что не сам голосовал.

Да и не решали ничего несколько миллионов. Так и так партия власти одержала сокрушительную победу. Девяносто пять процентов – это вам не хрен. Не огородный, и даже не собачий.

Однако, оппозиция, как ей и полагается, не собиралась мириться со сложившимся положением. Нашелся и формальный повод придраться. Так, небольшой нюансик. В бюллетене не было фамилии победителя. Просто значилось: единоросс. А в скобочках: «Мой приемник» и скромная подпись – ВВП.

Почему так получилось – неведомо. Может, в Кремле не смогли договориться, кто именно будет новым рулевым? Поговаривают, что там тоже не все гладко. Кланы какие-то… Шотландцы, блин. А, возможно, решили, что народ – не скотина, чтобы харчами перебирать и морду воротить, и так все схавает…

Вот, оппозиция и зацепилась за эту ерунду. В суд никто не пошел. И раньше не раз бывали, а толку? Зато еще не утратил свежести положительный пример незалежных жовто-блакитных (ныне оранжевых) соседей. Так что главные несогласные вместе со сторонниками собрались в одно время в одном месте. На Красной площади. Лидеры не сговаривались, напротив, держали в тайне, но по странному стечению обстоятельств, все, как один, заявились после посещения гримеров. Искореженные рожи ведущих оппозиционеров свидетельствовали о явном отравлении, что и было подтверждено соответствующими документами.

Геннадий Андреевич разочарованно и смущенно смотрел на свою справку об отравлении. Крупно лоханулся. Документ, хоть и подписан самим Гиппократом (где-то слышал, что не последний человек в медицине), но, тем не менее, оставался банальной справкой. А другие правильно прочувствовали серьезность момента и предоставили более весомые свидетельства. Имелись дипломы, сертификаты, пятитомные заключения консилиумов ведущих отравлелологов. Но всех перещеголял Вольфович со своим гран-при международного конкурса «Мистер отравленный».

Хрен его знает, как у политиков с книгами, читали что после «Колобка» или нет, но мультик про капитана Врунгеля смотрели все и точно знали – от наименования очень до фига зависит: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет». Начались дебаты.

– По проторенной дорожке надо идти! Пусть революция будет апельсиновой, в смысле, оранжевой!

– Мы – не хохлы! Хохлы – не мы! – Тут же проскандировала группа стриженных парней. По-видимому, спортсмены, у каждого имелся инвентарь – бейсбольные колотушки.

– Революция роз тоже нормально прокатила!

– Мы – не джигиты, джигиты – не мы!

Заявились представительницы прекрасной половины человечества, чуть припозднившись, как и положено порядочным женщинам. У обеих вокруг башки искусственные косы намотаны с явным намеком: мол, кому потребны революционные премьеры? Сошлись в одной точке. Увидели друг друга. Не понравилось.

– Хакамаду мать! – Своеобразно выругалась Валерия Ильинична. – Место главной революционерки занято, понятно тебе, коммуняка демократическая?! – И приняла угрожающую позу.

– Про «занято» будешь из биотуалета верещать, если туда вопхнешься! – Парировала Ирина Не-выговоришь-как-по-батюшке и тоже стала в стойку.

Схлестнулись. А в их лицах и два восточных единоборства. Каратэ и сумо. Когда бабы дерутся, все нормальные мужики дела свои бросают, дабы насладиться зрелищем. Это ж не футбол, а гораздо круче. Но политики из другого теста слеплены. Некогда на мелочи отвлекаться. Не до бабьих разборок. Грядущая революция еще не получила правильного наименования.

– Не фига за другими дразниться! Лимоновой революции, между прочим, еще нигде не было! – Крикнул кто-то из толпы национал-большевиков, кажется, вождь.

Стриженные спортсмены не откликнулись. Надоело. Орать что ли сюда пришли? Было решено временно считать лимоновцев чернокожими узбеками китайского происхождения, не смотря на их рязанские физиономии. А таким не место на главной площади страны.

На периферии событий нарисовалось молодежное движение «Чьи-то». В потасовку благоразумно вступать не стали. Продефилировали вокруг с транспарантами: «Раскрутим любую порнуху!», «Кто до наших акций знал Сорокина?! Господа непотребщики от искусства, обращайтесь!»

Меж тем дискуссия продолжалась.

– Зачем нам импортные фрукты? Есть же наши, исконные. Яблоки, например! – Умудрился перекричать общий гвалт Григорий Алексеевич.

– Уж, ты точно исконный, американский засланец! Подонок! Яблочной называть нельзя! Однозначно!

– А давайте именовать революцию в честь символа России. Березовой!

Из толпы кто-то предложил. Не очень громко. Практически в тот же миг всем лидерам одновременно пришли SMS-ки из Лондона с одним и тем же текстом: «Польщен, что не забываете, но денег фиг получите, потому как опять-таки разворуете, козлы!». Не сговариваясь, оппозиционеры залпанули одинаковым кратким ответом: «Сам козел!!!» и продолжили дебаты.

– А давайте назовем ее родной. В честь «Родины»!

– У вас не Родина, а уродина, подонки! Я знаю растение, которое подойдет однозначно. Хрен! Без вариантов! Всех несогласных перетопим в грязных водах после вымытых сапог Индийского океана!

Консенсуса явно не получалось даже в вопросе о названии. А тут еще главные оппозиционеры стали догадываться, что единственным и неоспоримым лидером революции, кроме их самих и самых преданных сторонников, их никто не считает. Получалось, что в этом надо остальных убедить. Это у королей последний довод – пушки. А политики принялись плеваться, кусаться и царапаться. В результате локальные конфликты переросли во всеобщий махач.

И тут из-за Кремлевской стены кто-то кашлянул. Нет, не от простуды. Так кашляют когда хотят обозначить свое присутствие или напомнить о своем скромном существовании. И все как-то разом успокоилось, угомонилось, смолкло. А что? В принципе, программа выполнена. В телевизор попали на радость электорату. Так зачем же излишне нервировать «Большого Брата»? Ну, не вышло в этот раз – не беда. Пройдут каких-то четыре года, будут новые выборы. И уж тогда, стройными сплоченными рядами, с учетом минувших промахов…

Народная медицина

– Я Клавдия Перепукина. Пенсионерка. Хочу поделиться отличным способом избавления от икоты. Последний приступ случился у меня во время просмотра эстрадного концерта по телевизору. Подошел внучек и сказал, что я икаю от попсы, мол, до чего сволочи довели бедную старушку, хватит, не фига слушать всякую хрень. Он нацепил на меня наушники и влупил конкретный музон. Это последнее, что я слышала. Теперь совсем глухая. Зато напрочь пропала икота. И еще плюс: теперь могу спокойно смотреть Петросяна, которого каждый день по телеку крутят, потому как не слышу той древней хрени, что он несет, а кривляется он хорошо, почти как настоящий гамадрил из «В мире животных».

Мнение эксперта (консультирует бывший пациент, а ныне заслуженный санитар клиники им. Кащенко):

– В чем-то гражданка Перепердкина права. Раньше действительно считалось, что стоит внезапно напугать икающего, и проблема решена. Перепердюкиной повезло. Приступ прошел. Однако, зачастую у внезапно перепуганного объекта икота не исчезала, а добавлялась новая напасть в виде обмоченных, а порой и испачканных штанов. Современная медицина предлагает более радикальный метод борьбы с икотой. Надо делать все наоборот. Не пугать икающего, а он сам должен пугать всех подряд. Согласитесь, гораздо страшней, когда это делает постоянно икающий человек, чем обыкновенный. И если даже этот способ не поможет, хрен с ним. Икота сама когда-нибудь пройдет. Зато страдающий весело проведет время, наводя ужас на окружающих…

– Я этот, как его?…То бишь, меня? Во, блин, забыл. Ладно, хрен с ним, то бишь, со мной, потом имя вспомню. Короче, что хочу сказать: раньше я пил водку. Много. Был психованным, скандальным и раздражительным. Особенно по утрам с похмелья. Расшатанные нервы и постоянно разбитая морда очень мешали жить и мне, и окружающим. Даже стала появляться дурацкая самоубийственная мысль: бросить пить. Выручил приятель… Как его?…Забыл, блин. Ну и хрен с ним, все равно его имя вам ничего не скажет. Короче, он мне посоветовал вместо водки употреблять настойку боярышника. Теперь я спокоен и счастлив…

Мнение эксперта (консультирует бывший пациент, а ныне заслуженный санитар клиники им. Кащенко):

– Гражданин во многом прав. Спиртовой настой боярышника действительно чудодейственное средство. Просто панацея. И употреблять его вместо водки не только можно, но и нужно. И вкусно, и приятно, и полезно. Кстати, производителям пора задуматься над более разумной и рациональной посудой для расфасовки. А то вокруг аптек уже пустых пузырьков по колено. И еще гражданин, не помнящий своего имени, прав, что настойка кроме своих основных свойств обладает и побочным эффектом, успокаивающим. Только это унылое спокойствие: в башке хорошо, а все вокруг – по барабану. А для пущего веселья я рекомендую эту целебную настойку не закусывать банальным огурцом, а закуривать качественной дурью…