355 500 произведений, 25 200 авторов.

Электронная библиотека книг » Владимир Черепнин » Сборник рассказов (СИ) » Текст книги (страница 11)
Сборник рассказов (СИ)
  • Текст добавлен: 20 сентября 2016, 18:09

Текст книги "Сборник рассказов (СИ)"


Автор книги: Владимир Черепнин



сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 15 страниц)

Автор идеи

Все, наверное, замечали, что в титрах кинофильмов фигурирует «автор идеи». И зачастую данный товарищ указан даже раньше, чем сценарист и режиссер. Во, блин, работенка! Интересно, как это выглядит? Возможно, приходит такой мужик к продюсеру и говорит: «А не хреново было бы снять фильм вот про это…». И в двух словах излагает. А продюсер: «Гениально! Обязательно снимем!» и нанимает сценаристов, режиссера, актеров и т. д. для воплощения. Год, а то и два пашут. А автор сделал свое дело, хапнул денюжку и преспокойно отправляется новую идею вынашивать.

А идейки-то у них хиленькие. Взять к примеру про зверюг их страшнючих, будь то акула, осьминог, змея, крокодил или какая другая тварь злобная. Без разницы. Все одно: весь фильм жрет людей паскудное чудище. А в конце главный герой все равно уконтропупит монстра. Интрига лишь в количестве сожратых. И обязательно выясняется, что вывели тварюгу в тайной ЦРУ-шной лаборатории для военных целей. А людей она начинает трескать только из-за прекращения финансирования секретной программы, с голодухи, короче. В принципе, никакого разнообразия.

А ведь хоть разок можно было снять фильм про то, как хотели селекционировать мирную зверюгу. Для добрых, гуманных целей. В гражданской лаборатории. Например, решили скрестить собаку с кенгурой. Чтоб сумка была, и домашнее животное могло не только хозяйские тапочки в зубах приносить, но и в магазин за жратвой и выпивкой бегать. Итак, взяли, скрестили. Еще пару верблюжьих генов добавили для выносливости. Вот, только из-за пресловутой нехватки средств для опыта использовали не какого-нибудь благородного сенбернара, а бродячую вороватую дворнягу. Да еще и, как всегда, первый образец получился не совсем удачным. Короче, ни сумки, ни выносливости… Получилась наглая, прыгучая, двугорбая тварь. Все бы ничего, можно было бы отправить в зоопарк, чтобы мамаши пугали детишек, мол, не будешь слушаться, таким станешь.

Но про экспериментальную сумчатую собаку прослышала мафия и решила ее выкрасть, дабы использовать в своих контрабандных целях. Похитили. На свою голову. Обворовала их собака. Хапнула мешочек с алмазами и упрыгала. Скакать могла так, что никаким тушканчикам и не снилось. Мафия – в погоню, еще и ментов продажных подключили. К тому же заинтересовались охотники. Ни у кого такого чучела не было среди трофеев. И параллельно с бандюками устроили сафари. Уфологи углядели в экспериментальной зверюге представителя внеземной цивилизации и решили словить для последующего вскрытия, чтобы точно знать, чем инопланетные создания отличаются от родных, в анатомическом смысле. Короче, сплошные погони, стрельба, но двугорбая паскудница всегда на один прыжок опережает преследователей…

А взять их боевики? Прямо с самого начала понятно, что положительный герой обязательно в конце победит злодея. Будет выпрыгивать в последнее мгновение из взрывающихся домов, разминировать адские машины на последней секунде. А финальные десять минут фильма (как минимум) противники будут сражаться один на один, и герой окажется на волосок от гибели, но, перед тем как злыдень нанесет последний смертельный удар, добрый персонаж вспомнит что-то: или какой-нибудь секретный удар, или невинно загубленную в начале фильма семью, соберется с силами и ухайдукает душегуба. Опять никакой интриги, все предсказуемо.

А как такой сюжет: честного мента, беспощадного борца с преступностью, главного героя по идее, убивает почти в самом начале мелкий жулик. Нечаянно. Что-то вроде, слишком сильно трубой по башке звезданул, или случайно бензином облил и так же невзначай чиркнул спичкой… А народ горюет, мол, как же ж теперь-то жить дальше? Кто спасет от разгулявшегося криминала? И тогда жулик сам подается в менты, благо промышлял поддельными документами. Берет все дела безвременно погибшего, дабы довести до конца, и, вдруг, хрясь, они все оказываются сфабрикованными, и под личиной поборника справедливости скрывался оборотень. Причем действовал не один, а всем отделом. И бывший жулик вступает в неравную схватку…

Кстати, имеются и глобальные идеи. Например, скрестить латиноамериканские сериалы с индийским кино. И вместо года пустой трепотни про то какое чмо этот Хулио Педро, пусть два года про это поют и пляшут…

Как стать олигархом

Самогон, пиво и арифметика

Как-то в одно утро проснулся Василий и понял, что жизнь-то мимо катит. Годков уже о-го-го, а из всех достижений – только отожратое брюшко. Кабы нагулял живот при помощи пива, еще куда бы не шло, какое-никакое достижение, но пузо появилось как-то само. Пиво Василий не пил из принципа. Не то чтобы вообще, если кто угощал, то с превеликим удовольствием и сколь угодно много, но платить свои кровные – не позволяли одна из точных наук и жизненный опыт. К наукам, вообще-то, Васек относился скептически. Всякие там алгебры, геометрии, физики, химии – хрень бесполезная, в жизни непригодная. Например, чтобы не долбануло током, ни фига не надо знать про электроны, просто не хрена хвататься за оголенные провода. Единственная наука, которую признавал Василий, – арифметика. Без нее – никуда. Денежку получаешь, потребно посчитать, иначе обдурят, глазом не моргнув, платишь за что-то, опять точный счет нужен, дабы лишнего не отвалить и сдачу полностью заполучить.

Вот, как раз согласно арифметике, с пивом получалась какая-то фигня. Две бутылки пенного напитка стоили столько же, сколько и пол-литра самогона. А опыт подсказывал, что употребление этих равнозначных по цене жидкостей приводит к абсолютно разным результатам. И если после самопляса жизнь становилась краше, проще и веселей, то от литра пива всего лишь появлялась едва заметная легкость в голове и охрененная тяжесть в мочевом пузыре. С другой стороны, пиво пилось легко и непринужденно, тогда как самодельный сивушный напиток, изготовленный не для собственных нужд, а на продажу, то есть с полным отсутствием затрат средств на очистку, не пился. Его надо было сначала в себя как-то вопхнуть, а потом еще и умудриться удержать внутри. Но Васек находил положительные моменты даже в этом препротивнейшем, вонючем качестве самогона. Не надо было тратиться на дихлофос для борьбы с мухами и тараканами. Закрыл в хате окна, подышал перегаром, и все. Кто из насекомых зазевался и не покинул помещение в первые секунды газовой атаки погибал на месте. Мухи даже не успевали приземлиться, дабы почить с миром, с лёта падали дохлыми.

И неожиданно, обрывочные мысли про возраст, пузо, самогон, пиво, мух с тараканами, арифметику как-то сложились в одно: необходимо разбогатеть, потому как основные проблемы из-за недостатка средств. И не просто разбогатеть, а стать олигархом. И Васек принял важное решение: как только станет олигархом самогон не станет не то что внутрь употреблять, даже никогда не понюхает, а пить будет и пиво, и водку настоящую, непаленую, магазинную, а мух и тараканов станет травить дихлофосом…


Первое разочарование

Итак, Васек решил стать олигархом. Но пока что, из всех причиндалов нувориша у него имелось лишь брюхо. Он понимал, что не сразу станет финансовым воротилой. Сначала надо было найти престижную, высокооплачиваемую работу. В родной деревне не было не только требуемых вакансий, но и, вообще, таких должностей. А, вот, в столице… Василий знал пару-тройку профессий, освоив которые и не прилагая особых усилий, он срубит приличные бабки, а потом, вперед, в олигархи.

После многочисленных попыток устроиться в тот бизнес, где, как ему казалось, гарантирован стопроцентный успех, Васек был искренне удивлен и возмущен. По идее, менеджеры должны были передраться между собой за право на Василия. А тут, в большинстве случаев, он не мог даже пробиться к человеку, от которого что-нибудь зависело. Еще на входе получал отказ. Или в вежливой форме, или сразу в морду. Бывало и в комбинированном варианте: сначала по-хорошему, мол, извините, Вы ошиблись адресом, ближайшая психушка находится там-то и там-то, а когда Васек продолжал настаивать, то получал по харе.

А когда же он таки умудрялся просочиться через охрану и попасть в кабинет менеджера, происходил один и тот же разговор.

– Вы нам не подходите. Мало того, что мужик, да еще какой!

– Неправда ваша. Очень даже подхожу.

– Ты давно себя в зеркале видел?

– И что с того? Конечно, давно. Года три уже, как я его разгокал. А не хрена было всякую фигню показывать. Только я без всяких зеркал знаю: я то, что вам нужно!

– Да, ты охренел! Метр пятьдесят, лысина и та, не как у людей, спереди или сзади, а где-то сбоку.

– И не сбоку, вовсе, а слегка набекрень. Это из-за ядреного самогона. Стеганул стаканяку, а зажмуриться забыл. Меня тогда всего перекорежило. Весь понемножку выпрямился, месяца за два, а лысина так и осталась.

– А брюхо отрастил! Ты же из-за пуза ног своих не видишь!

– А что на них смотреть? Ноги как ноги. Слегка кривые, но это настоящего мужика даже красит, в этом есть что-то ковбойское.

– Ты хоть видел, кто у меня работает?

– Видел, конечно. А самому не надоело среди этих стандартных вешалок день и ночь находиться? Да они же всем давно обрыдли со своими 90-60-90. Представь, вместо этих телок, появляюсь я со своей внешностью олигарха, медленно, под музыку, взад-вперед. Полнейший фурор, прикинь!

– Не прикину, а выкину! Коля! Петя! Клиент уходит, помогите ему!

И опять мордобой, заканчивающийся вышвыриванием на улицу. Так бесславно завершились Васьковы попытки устроиться в модельный бизнес…


На панели

Был у Васька еще один способ быстро разбогатеть. Нельзя сказать, чтобы без напряжения, скорее, наоборот, но с напряжением весьма приятным. Богатеев развелось немеряно. Разъезжают по городу в дорогих иномарках в поисках платных утех. А ведь среди состоятельного люда весьма значительный процент женского пола, если выражаться научным языком, или бабьего племени, говоря более понятно. А бабы, они ж тоже люди, и, естественно, хочется им чего-нибудь эдакого. Решил Вася податься в проституты. И непременно в валютные. Благо, на дворе век информации, вся страна знает на какой улице собираются самые дорогие дарители (за иностранные деньги) всевозможных ласк.

Васек прямиком направился по указанному адресу. Прибыл. Мать честная! Девок, как дерьма в родном колхозе, а разодеты все… То ли одеты, то ли раздеты, короче, все напоказ. Вот, что значит мегаполис. Потребно, чтобы все было ясно и видно. Сразу понятно, проститутка на работе, а не училка ловит частника, чтобы вернуться после продленки из школы домой. В деревне все иначе. Там про Маньку все знают, что любит она это дело. Хоть она и не выставляет свои прелести наружу. Так, иногда, якобы нечаянно, наклонится и вывалит из-за пазухи все что там имеется. А у ней там напхато! На пятерых баб хватит! Потом ойкнет, и медленно, по одной, приберет на место. Хотя, что про Маньку говорить? Она ведь не проститутка. Денег, тем более импортных, не берет. Но, с другой стороны, может она и взяла бы денежку, только ей никто не дает. Кружка самогона, и, вперед, с песнями.

Вася тряхнул головой, разгоняя сладострастные воспоминания, приспустил штаны, расстегнул рубаху и решительно встал в шеренгу, раздвинув товарок. Он уже ощущал хруст купюр. Повезло офигенно. Кругом одни бабы. Значит никакой конкуренции. И первая же страждущая миллиардерша – его. Тут соседки завозмущались, мол, что за чмо? С какого перепугу?

– Цыц, лахудры! Имею право! – Решительно пресек ропот Василий.

Лахудры заткнулись, потому как знали, раз уж с такой наглой мордой заявляет о правах, значит действительно их имеет. А Васек продолжил грезить. Почти сразу принял решение: коли нет конкуренции, то можно и «харчами поперебирать», не ехать с первой попавшейся олигархичкой, а выбрать по вкусу. Чтобы и не старая, и не страшная, и чтоб за пазухой, как у Маньки.

Только, вот, бабы что-то не тормозили, все больше мужики, и вскоре Вася понизил планку требований, мол, хрен с ней, пусть будет не молодка, богатые бабы так за собой следят, что и в пятьдесят, как в колхозе – в двадцать. Потом решил, что и не во внешности счастье, пусть страшная, лишь бы человек был хороший, да толстый кошелек. Под конец плюнул и на объем запазушного пространства.

– Вах, блин, шайтан! Ты кто? – над Василием нависал громила, явно той национальности, у которой менты на каждом углу регистрацию проверяют.

– Я проститут! – Гордо заявил новоявленный служитель любви.

– Гэй? Так всэ гомики за углом стоят. Здэсь тэбэ ни чего нэ обломится. Но мнэ по барабану. Хочэшь, стой на моя тэрритория, только бабки гони.

– Мужик, ты ни хрена не понял. Не я должен платить деньги мужикам, а бабы мне. Я проститут! Проваливай, не мешай работать.

Мужик действительно оказался совсем непонятливым. Вместо того, чтобы удовлетвориться вполне разумным объяснением, сразу стал бить Василия. Ногами. Причем первый удар пришелся в такое место, что на ближайший месяц о путанской работе можно было напрочь забыть. Так закончилась для Василия карьера проститута.


Криминальный авторитет

Спасительная мысль пришла неожиданно. Конечно, столица с ее возможностями – перспективное место. Однако, как раз поэтому, в нее и прет вся страна плюс ближнее зарубежье. Пробиться невозможно. Гораздо проще начинать карьеру олигарха в родных пенатах. Как говорится, лучше быть первым парнем на деревне, чем распоследним столичным чмом. А стольный град никуда не денется. Наперед потребно заработать первоначальный капитал, а уж с ним покорять продажную столицу.

План созрел быстро. Нечего было изобретать велосипед. Как известно, все первоначальные капиталы зарабатывались преступным путем, будь то американские бутлеггеры или родные бандюки. И Васек решил стать криминальным авторитетом. Деревня маленькая, тихая, спокойная, в некотором смысле. Кому как не Василию быть местным смотрящим? Нет, в тюрьме он не сидел, как и никто из земляков, зато участковый аж три раза ему харю чистил, а, по местным меркам, это прямая дорога в авторитеты. Итак, первым делом требовалось подмять под себя родную деревню, потом окрестные села, район, область…

Мечтать, конечно, не вредно, но надо начинать воплощать мечты в жизнь. Васек отправился рэкетировать деревенский базар. Народу было немного: покупателей вообще никого, а из продавцов – пять старушек, торговали кто чем мог. Не мудрено: и день не базарный, и время послеобеденное. Но Вася решил не отступать. Во-первых, разведка боем, а, во-вторых, большое дело лучше начинать с малого, да и к выходным слух о деревенском смотрящем распространится среди населения, и не придется вдалбливать каждому торгашу, кто теперь хозяин.

Как назло, ближе всех за прилавком стояла баба Глаша. Стерва и паскудница. Как всегда торговала своим петухом. На самом деле она его и не собиралась продавать. Так решил деревенский сход. Вернее, сход приговорил зловредную птицу к секир-башке, с последующим ощипом, или, в крайнем случае, к еженощному аресту с запиранием, желательно в погребе. Потому как петух действительно был мерзопакостным. Опровергая расхожее выражение про куриные мозги, он отличался хитростью, коварством и паскудством (в хозяйку). Всю ночь гулял по деревне, бесшумно взлетал на подоконники распахнутых окон и со всей дури кукарекукал в спальни. Или подкрадывался к милующимся парочкам и издавал свой боевой клич. На его совести не одна испачканная со страху постель и не один томный любовный вздох, превратившийся с перепугу в «пук». Козел одним словом, хоть и петух.

Но баба Глаша заявила, что петушок для нее как член семьи, что у нее даже пасть не разевается отругать птичку, а уж рука с топором вообще никогда не поднимется. А запирать не будет ни в жизнь, потому как он страдает клаустрофобией и от нервного стресса перестает нестись. И, вообще, мол, частную собственность никто не отменял, покупайте и делайте, что хотите. Хоть гильотинируйте, хоть в узилище сажайте. И залудила такую цену в у.е., что вся деревня оху… С тех пор и торговала баба Глаша свою птичку.

– Баба Глаша, ты телек смотришь? – Васек начал разговор издалека. – Сериалы бандитские, новости криминальные? Про беспредел, воров в законе?

– Что-то ты, Васька, моей интеллектуальной жизнью заинтересовался? Никак опять приперся на опохмелку клянчить? Сразу говорю, хрен чего получишь! А про криминогенную обстановку в стране я в курсе.

– Я к тому, что и до нас докатилось. Объявился у нас в деревне криминальный авторитет!

– Дык, откуда ж ему взяться, от сырости что ли?

– А, вот, и взялся. Короче, жить теперь все будут по понятиям. Кончай пургу гнать про сырость, гони бабки и торгуй спокойно. Потому как я теперь главный рэкетир и пахан в натуре!

– Вася, тихо отползи и не шути больше так со мной. Не доводи до греха.

– Ты не въехала, старая клюшка? С тобой никто не шутит. Слово конкретного пацана, если через минуту не будет бабок, тебе кранты. За базар отвечаю, в натуре!

Вообще-то, согласно статистике, если когда бабы и бьют мужиков, то, во-первых, исключительно собственных мужей, во-вторых, сковородкой или скалкой, в общем, кухонной утварью, или просто кулаком, если под руку ничего не подвернулось. Но чтобы вдарить чужого мужика, да еще и петухом, это нонсенс! А этот пернатый ублюдок, вместо того, чтобы затрепыхаться, попытаться отклониться, коршуном сложил крылья и нацелился клювом прямо в лоб. Последней мыслью Васька было то, что все-таки глупая птица – петух. На башке ведь нет короны, да и Шамаханской царицы поблизости не имеется, сразу видно, что он никакой не царь Дадон, а обыкновенный Василий. Так какого ж хрена клеваться?…

Очнулся Васек глубокой ночью у себя дома. Сразу же решил, что бандитствовать больше не будет. Уж очень опасная профессия. И тут же в голове начала зарождаться гениальная мысль, как легко и просто стать олигархом, без риска для жизни. Но, так и не успев оформиться, мгновенно покинула Василия вместе с содержимым кишечника и мочевого пузыря, перепуганная громогласным и ехидным «кукареку!» Глашкиного петуха…

Экологическая катастрофа

Из леса пропали звери. Все. Ученые истеричный шум подняли: нарушено экологическое равновесие! Катастрофа! Теперь расплодятся всякие разные гадкие твари, которыми раньше зверушки питались, и нам всем кранты! Гадости эти сначала весь лес сожрут, а потом и за город примутся! А все мы, люди виноваты со своими кислотными дождями и выхлопными газами!

Все правильно. И про равновесие, и про гадких тварей, и про то, что люди виноваты… Но только ни при чем тут ни кислотные дожди, ни выхлопные газы. Зверушки не хуже, а то и лучше нашего к этой гадости приспособились. И отлично дышат воздухом с повышенной концентрацией СО2, а под кислотными дождями блох из шерсти выводят.

В их исчезновении действительно человеческая вина. Но непреднамеренная. Вот, как все было на самом деле. Началось с событий, на первый взгляд, абсолютно не связанных ни с экологией, ни с лесом. Один парнишка возомнил, что уже стал взрослым. А дабы всем это было понятно, решил обзавестись татуировкой. Накопил денег и отправился в салон. Но по дороге встретил приятелей. И тут же похвалился своей крутизной. А дружки, не будь дураками, заявили, что не хрена тратить такие огромные бабки в салоне, когда можно затрабабахать тату в домашних условиях. Мол, и опыт имеется. А на вырученные деньги устроить торжественное обмывание рисунка. На том и порешили. Вот, только вместо того, чтобы все делать обстоятельно: сначала тату, затем праздник, ребятушки сразу начали сабантуй. Одним словом, нетерпеливая молодежь. Наклюкались, как свинтусы. Все. Особенно виновник торжества. Ну, и понесло его. Показалось, что для конкретной крутизны маловато будет намерения обзавестись вечным рисунком на теле. И погнал он «свистеть» по свои несуществующие подвиги в прошлом. Мол, раньше бывало и то, и сё. И кирпичи башкой в пыль крошил, и рельсы перегрызал, и ежей голой задницей давил… Нахвалился и с чистой совестью отключился.

Приятели же покрепче были. Но в головах все одно – каша. Смешалось все воедино: татуировка, голая задница, ёжики. Ну, и пока парнишка находился под сильной анестезией, сделали ему тату, как раз на том месте, которым похвалялся. До рисунков дело не дошло, просто крупно написали: «ЕЖИНАЯ СМЕРТЬ». Утром почти все посмеялись, только один поплакал, и на том бы все могло и завершиться. Благо расписанное место не из тех, что демонстрируются публично. И парнишке стоило радоваться, что не проснулся с надписью на лбу: «Кирпичедробилка».

Но, однажды, тот самый паренек отдыхал на лесном озере. Туда много народа съезжалось. Но он ничем от окружающих не отличался. Из-под плавок-то не видно никаких надписей. И тут происходит целая чреда невероятных случайностей и совпадений. В то же время на озере отдыхал мужик с огромным ротвейлером. И приглянулся татуированный парень собаке. А кобель умным оказался. Не из числа глупых дворняг, что пристраиваются к чьей-нибудь ноге и шпарят, высунув язык, как будто так и надо. Ротвейлер знал, как надо правильно. Прежде чем пристраиваться, потребно раздевать. Вот, и стянул с парнишки плавки, заголяя для всеобщего обозрения расписанную задницу.

Народ похихикал, кобеля оттащил хозяин, но, как назло, все это наблюдал из укрытия ежик. Причем, не простой, а грамотный. Прочитал про ежиную смерть. Не очень-то поверил, но, тем не менее, как и полагается по уставу, доложил начальству. Долго ежики совещались, спорили и, в конце концов, решили покинуть эту местность, от греха подальше. Вдруг, эта задница, не смотря на свою неказистость, все равно таит смертельную опасность? Уходили не как всегда, с песнями и под барабаны, а тихо собрали свои манатки, в смысле яблоки с грибами, и смындились.

Только лес ведь, все равно что деревня. Слух о страшной заднице распространился практически мгновенно, обрастая несуществующими зловещими подробностями. Уже приводилось даже число жертв. Следом за ежиками лес покинули зайцы. Создания не только трусливые, но еще и брехливые. Затянули песню: «А нам все равно…» и, вопреки ее словам, снялись с насиженных мест, даже ежиков обогнали. И понеслось! Все мелкое зверье удирало, как во время лесного пожара. Волки с лисами тоже испугались страшной задницы. Однако, у них была отличная возможность «сохранить лицо». Заявили, что, мол, зверюшек теперь нет, жрать нечего, придется уходить. И поспешно ретировались. Последним уходил медведь. Бросил прощальный, полный тоски взгляд на полюбившуюся пасеку, тяжко вздохнул и побрел прочь. А что делать, коли на лес обрушилась такая напасть? Пробегающий мимо знакомый бурундук по секрету поведал, что из Африки явилась огромная черная задница, там передушила всех слонов с бегемотами, а теперь взялась за местную фауну…


    Ваша оценка произведения:

Популярные книги за неделю