Текст книги "Сборник рассказов (СИ)"

Автор книги: Владимир Черепнин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 15 страниц)

Опасные ролики

Проанализировав ряд преступлений, происшествий и несчастных случаев, МВД РФ пришло к выводу, что многих из них вообще могло бы и не быть. Во всем виновата реклама.

Возьмем к примеру ролик прохладительного напитка «Фанта», в котором сообразительный молодой человек, закопав длинный стакан в песок, обделяет своих сотоварищей. В разных уголках нашей необъятной родины разливающие попытались воспользоваться данным способом. Не для кого не секрет, что в нашей стране никто не станет столь скрупулезно делить «Фанту» или «Пепси-колу». Речь идет о более серьезных напитках. В итоге, все эти случаи закончились практически одинаково, различаясь лишь в деталях. Вернее, в количестве деталей, на которые собутыльники разорвали обманщиков.

Грабители теперь не пользуются фомками для взлома квартир и не прикидываются сантехниками. Падкие до халявы домохозяйки, завидев в дверной глазок пачку «Тайда», сами распахивают дверь. А когда выходят из ванной сообщить съемочной группе, что ни фига не отстирывается и кипятить все же лучше, им приходится идти к соседям, чтобы вызвать милицию, потому что собственный телефон украден вместе со всей мебелью.

Другие разбойники, вооружившись стоматологическим креслом и тюбиком «Блендамеда», прямо среди бела дня лишают доверчивых граждан, гостеприимно распахнувших свой рот, золотых зубов и коронок. А когда счастливый обладатель дармового тюбика соображает, чем пришлось заплатить, мобильные «стоматологи» орудуют уже в другом конце города.

А сколько необоснованных ДТП произошло по вине рекламы? Молоденькие (и не очень) девицы, облачившись в бикини и хлебнув «Пепси», вслед за Инной Гомес ежедневно пытаются лихо припарковаться, даже если им никто в этом не препятствует. В результате: несметное количество искореженных автомобилей, погнутых придорожных столбов, снесенных киосков. Больницы переполнены «сникернувшими» в своем формате.

Наряду с наиболее часто повторяющимися случаями, произошедшими из-за рекламных роликов, имеют место и отдельные ЧП. Так, например, голодный бомж угодил в один из медвежьих капканов, которыми уфолог обставил упаковку сыра «Хохланд» в надежде словить инопланетянина. Другой случай: женщина в кругу семьи пожаловалась на мигрень. Один из ближайших родственников тут же отреагировал. Загадочно улыбнувшись, поинтересовался: «Боль заявила о себе? Нанесем ответный удар! Солпадеин!», и застрелил маму своей жены из арбалета.

И если телевидение из финансовых соображений не может прекратить демонстрацию рекламных роликов, то МВД настоятельно требует, чтобы оно хотя бы снабжало некоторые из них предупреждающими надписями: «Не повторять! Опасно для жизни!» и «В реальности так не бывает!»

Первая буква

Павильон престижного семейного кафе. Полный зал посетителей. Респектабельные мамаши с благовоспитанными детьми. Счастливый хозяин в своем кабинете подсчитывает выручку.

На следующий день абсолютно пустой зал. Хозяин распекает управляющего:

– Что случилось?! Почему никого нет?! Конкуренты открыли напротив более элитное кафе?!

– Нет.

– Санэпедстанция нашла сальманеллу?

– Нет.

– Проблемы с «крышей»?

– Нет.

– Тогда в чем дело?!!!

– Ночью хулиганы оторвали одну букву с вывески над входом в кафе.

– Ну и что?!!!

– Так они первую букву оторвали…

– Какая разница?! Первую, последнюю…

– Разница есть. Наши клиенты – благовоспитанная респектабельная публика.

– Ну?

– Кафе как называется?

– «Чебурашка».

– А без первой буквы?

Хозяин задумывается, затем беззвучно шевелит губами. Наконец, соображает что получилось.

– Так сделай же что-нибудь!

– Уже сделал. Я связался с фирмой, которая занималась оформлением нашего кафе. Через неделю вывеска будет как новая.

– Неделю?!!! Чтобы через час буква была на месте! Иначе я у тебя что-нибудь оторву, и ты уже никогда не будешь тем, как сейчас называется кафе!

Через некоторое время является запыхавшийся управляющий с огромной буквой «Ч». Приговаривает:

– Не надо ничего отрывать. Сейчас все будет в порядке.

– Где взял?

– На параллельной улице. С «Чебуречной» свинтил пока у них обеденный перерыв был…

– Ладно, иди вешай. Гм…, «Чебуречная». А теперь, значит, она называется…, – хозяин вновь беззвучно пошевелил губами, после чего ехидно хихикнул. И почему-то вспомнил про город Чебоксары…

Сценарий

Краткая аннотация остросюжетной криминально-мистической мелодрамы ужасов с проблесками искрометного юмора (кинокомпаниям, желающим получить Оскара по всем номинациям)

Он и она любят друг друга с самого детства, только не знают об этом, потому что ни разу не виделись. До судьбоносной встречи их жизнь пуста и бессмысленна. Отсюда и все попытки уйти от скучной реальности. Дошло до того, что он уже путает препараты и их способ употребления: курит таблетки, нюхает марихуану, глотает шприцы с героином и колется кокаином. Она более собранная девушка и наркотики принимает так как положено. Словно предчувствуя свое предназначение друг другу, они берегут себя и ни с кем не вступают в серьезные отношения. Он общается только с проститутками. Она – с проститутами.

Наконец, они совершенно случайно, по предварительной договоренности, встречаются и влюбляются друг в друга с первого взгляда. Идиллию разрушило страшное известие: она узнает, что любимый – ее родной брат. Он про это пока не догадывался, потому что находится в коме. Когда же очнулся, и до него дошла страшная правда. Только теперь она не ведает о кровных связях с ненаглядным из-за очередного приступа амнезии. Однако, вскоре выясняется, что отцы у них разные. Окрыленные доброй вестью возлюбленные копают глубже, и оказывается, что и рожали их разные матери. На всякий случай проверяют и остальных родственников до седьмого колена. Все как в старом добром спортлото – ни одного совпадения. Все заканчивается веселой свадьбой со всеобщим мордобоем.

Итак, с основной сюжетной линией, вроде как все ясно. Теперь криминал. Без него не может обойтись ни один приличный фильм. На фоне всепоглощающей любви постоянно идет борьба за наследство вовремя представившегося сводного дядюшки героини по внучатой линии, молодого афроамериканца из Австралии. Многочисленные родственники постоянно травят и душат друг дружку. А еще имеется в наличии маньяк. Сам герой. Только его маниакальные наклонности носят весьма своеобразный характер. Ежемесячно, каждую третью среду или четвертый четверг он неудержимо жаждет изнасиловать осьминога. Правда, еще ни разу ему не удалось утолить свою безумную страсть, так как в средней полосе данные головоногие не водятся. И поэтому он находится в постоянной депрессии.

Что же касается обещанного искрометного юмора… Вообще-то, особых шуток нет, но у главных персонажей такие рожи, что без смеха смотреть невозможно. Зато мистики предостаточно. Периодически появляется приведение прапрабабушки, которое замогильным голосом вещает: «Я так и знала, что так и будет! Сбылось мое страшное проклятие!» и растворяется. Правда, на нее мало кто обращает внимание. Во-первых, никто не помнит, чья это прапрабабушка, и было ли вообще какое-нибудь проклятие, а, во-вторых, призрак является и когда все хорошо, и когда все плохо, а порой и совсем без повода.

Также, органично вплетаясь в канву сюжета, постоянно присутствуют ангел и черт. Ангел сокрушенно разводит крылья, тяжело вздыхает и строит опечаленную мину. А черт громко матерится, распевает похабные песенки и гадит. Причем гадит не как ангел, скромно в уголочке аккуратными какушками, пахнущими фиалками, а, наоборот, на самом видном месте, под фальшиво-заунывные «Дубинушку» и «Эгей, ухнем!».

Последний штрих для стопроцентного успеха картины – эротика. Он всегда облачен лишь в голые трусы, она не носит бюстгальтер, хотя ей нечего под ним прятать. Так что с эротикой все в порядке. Экзотического секса маловато. Не путать с нетрадиционным. Этого добра, всякогамного, завались. Перепадает даже прапрабабушке, если не успевает вовремя раствориться.

Да, чуть не забыл! Дважды появляются инопланетяне. Первый раз они попадают прямо на оргию, устроенную в честь австралийского дядюшки, который на самом деле не умирал, а находился поблизости, прикинувшись несовершеннолетней девочкой по вызовам. Представители внеземной цивилизации улетают ни с чем, изможденные и опустошенные. Второй визит пришельцев также потерпел фиаско. Вернулись те, кому понравилось в первый раз. Но, пристыженные ангелом, убираются восвояси…

И последнее, если фильм кроме Оскара будет претендовать и на гран-при интеллектуальных фестивалей, то в финальной сцене вместо конфетти молодых следует посыпать шахматными фигурами…

Прикладная химия

Недавно решил применить на практике свои глубокие познания в области химии, полученные в школе. Правда, не такие уж они и глубокие, и совсем не обширные, но то, что они важные – несомненно. Много белиберды в этой науке: всякие там валентности, сульфиты, сульфаты, щелочи, кислоты, соли, сахары… Короче, хрень мерзопакостная. Но самую главную формулу я знаю назубок. Ночью разбуди – продекламирую без запинки. C2H5OH. Формула спирта.

Такая отличная вещь, а состоит всего из трех элементов. Причем, весьма доступных. Углерод, водород, кислород. Нехитрые арифметические действия (сию науку я тоже немного помню) позволяют определить конечное количество компонентов: C – два, H – шесть (пять плюс один), и O – один.

Также я знал еще одну химическую формулу, состоящую из двух потребных элементов, к тому же, до безобразия простую и доступную. H2O. Обыкновенная вода. Выходит, что ее употребление вкупе с углеродом должно привести к требуемому эффекту. Опьянению. Правда, при помощи той же арифметики наблюдался троекратный дефицит водорода, но что с того?! Пусть получится в три раза менее крепкий продукт, чем спирт. Все равно будет почти как водка.

Оставалось надыбать третий компонент. Углерод. Его в природе – не меряно. В различных видах. Но требовался приемлемый для организма. Нашел огрызок карандаша, извлек грифель, разжевал, запил водой. Ни фига. Решил, что из-за недостаточного количества. Больше карандашей в доме не нашлось. Я ж не архитектор. А после того как сломал два зуба и кофемолку понял, что и антрацит для моих химических опытов тоже не подойдет.

И тут я вспомнил все, прямо как Арнольд: есть же углерод, как раз предназначенный для приема внутрь. Активированный уголь. Растолок десять упаковок, размешал с водой и хлобыстнул. После часа мучительных ожиданий, сообразил, что что-то пошло не так. Решил серьезно поразмышлять над этой проблемой, но «подумать» не получилось ни в этот раз, ни в последующие полторы недели. Скорей всего, химики напутали с формулой. Или мой организм не предназначен для производства спирта, как и самогона. Я же в прошлый раз пытался и этот народный напиток произвести внутри себя. Нажрался дрожжей с сахаром, обильно запил водой и стал ждать результата. Дождался быстро. Этот результат потом из меня целую неделю выходил.

Наверное, надо завязывать с подобными экспериментами. Оба опыта вместо элементарного устранения похмельного синдрома заканчивались хоть и диаметрально-противоположными приключениями, но на одно и тоже место. Все, решено. Вот, только еще попробую в себе пивка сварить. Хмель уже есть, осталось раздобыть солод…

Татьянин день

Семену в это утро очень не понравился будильник. Нормальные будильники звонят, пищат или даже тюлюлюкают какую-нибудь мелодию где-то в сторонке, а не бьют спящего человека прямо по роже. Значит, это не будильник вовсе, а жена Зинка. С чего бы это? Встала не с той ноги? Отпадает. У нее вообще тех ног нету. Обе не те. С какой бы не поднималась – все равно скандал. Но всегда начиналось с устных претензий в матерной форме. А вот так, словно фашисты в 41-м, без объявления причин, было впервые. Выходит, супружница разнюхала что-то серьезное. Хотя вряд ли. Во-первых, если узнала бы о хождениях налево, то обыкновенными мордотрещинами не ограничилась бы. Сразу подкралась бы со своими овечьими ножницами. Где только она их раздобыла? Радостная такая пришла, продемонстрировала и предупредила, что будет в случае измены. Первое время просыпался от кошмаров в холодном поту. Потом понемногу пообвыкся к наличию в доме этого инвентаря. Во-вторых, не могла она ничего узнать. Семен, пускаясь во все тяжкие, соблюдал такие конспиративные меры предосторожности, что возьми их на вооружение разведслужбы, то резко снизилось бы количество провалов. Или, вообще, сошло бы на нет.

Как бы там не было, Семен решил по-партизански ни в чем не сознаваться и пока не подавать признаков бодрствования. Вдруг, одумается и прекратит сей беспредел? Потом пришла мысль, что надежда неверна по определению. Зинка одумается? Ни в жизнь. Ее голова – вещь многофункциональная. Ей она ела, говорила, слушала, принюхивалась, сооружала на ней прически, переднюю часть разукрашивала всевозможной косметикой. Короче, для размышлений просто не оставалось места.

Вытерпев еще пяток оплеух, Семен решил, что пора просыпаться. Приоткрытый глаз мужа Зинка восприняла как сигнал к началу переговоров.

– Ах, ты, кобелина озабоченный! Все не можешь лахудру свою забыть? По ножницам моим соскучился?!

– Зин, ты про что?

– Он еще спрашивает?! В морозилке водка охлаждается почему? Что собрался праздновать?

Семен был обескуражен причиной гнева супружницы. Зинка не только никогда не противилась домашним гулянкам, но и поощряла их, принимая активное участие.

– Праздник.

Железная логика ответа ввела разгневанную супругу в некое замешательство, но лишь на мгновение.

– И я про то же! Как праздник называется?

– Татьянин день.

– Значит решил отметить именины своей бывшей пассии? Танюхи? Этой лярвы худосочной, чтоб у нее целлюлит с задницы на рожу вылез!

Вот в чем дело! Нашла кого вспоминать. Слава богу ничего серьезного. Очередной бзик. Это поправимо.

– Зин, ты что? При чем тут Танька? Она ж у меня задолго до тебя была. Да и замужем она давно. Татьянин день – это день студентов.

– А ты к нему с какого боку? Какое имеешь отношение?

– Самое непосредственное.

– Ни хрена себе студент выискался! Это когда было?!

– Что с того? Главное, что было. Пять лет как-никак.

– Ты бы еще День защиты детей вспомнил!

– Знаешь, это мысль. Летом и его отпразднуем.

– А почему сегодня, а не как раньше, в октябре? – Уже как-то вяло попыталась предъявить претензию Зинаида.

– Тот праздник был совдеповским, тоталитарным. Но ты не переживай. Мы и его отметим. Как день примирения и согласия между студентами.

– Да? Ну, тогда я пойду готовить.

Конфликт был полностью исчерпан. Зинка любила домашние праздники, не смотря на то, что упивалась быстро, в усмерть и надолго. Семен же стал с нетерпением дожидаться того часа, когда уложит в кроватку бесчувственное тело жены-ревнивицы и отправится уже не к той самой, но Татьяне…

Коллеги

Появились две женщины ослепительной красоты. При каждой – кучерявый малыш ангельской наружности.

– Что звал, старый пень? – Обратилась одна из красавиц к плюгавенькому тщедушному мужичку. – Проблемы?

– Да, ну, девочки, вы что? Какие проблемы? Сегодня мой день празднуют, вот, я и решил вас позвать. Коллеги, как-никак.

– Ни фига себе коллега выискался! Не забывайся. Мы, так сказать, богини, а ты – банальная раскрутка имиджмейкеров.

– Даже если раскрутка, то вполне удачная. Вон, моим именем любовные послания называют, а не всякие неприличные болезни, как у некоторых, – мужичок бросил быстрый взгляд на одну из женщин.

– Моим именем не только недуги названы, но и планета, – ничуть не смутилась Венера, – да и болезни те через любовь передаются. А, вон, Афродитой и косметику, и салоны красоты именуют, не то что дешевенькие открытки. И, вообще, тебе повезло, что не в России был канонизирован. Они б тебя вмиг переименовали.

– Это еще почему?

– А потому что имя у тебя непонятное. То ли мужское, то ли женское. Не любят они этого. Был бы сейчас, например, Акакием. И послания назывались бы «акакушками», а не «валентинками».

– Россия, говоришь? Посмотри, как они мой день празднуют!

– Что с того? Они что ни попадя отмечают. Лишь бы повод был. Ни один праздник не пропустят. И свои православные, и ваши католические, и старые советские, даже день взятия Бастилии.

– Ладно, девочки, что мы спорим? Все-таки праздник. Давайте, посидим, отметим, а пацанята ваши пусть пока постреляют.

После первого тоста «За любовь» Афродита кивнула своему ангелочку:

– Ну-ка, Эрот, покажи, на что способен.

Мальчонка извлек из колчана две стрелы, связанные паутинкой.

– Почему две? – Поинтересовался Валентин.

Пацаненок посмотрел на святого, как на идиота:

– Чтобы любовь была взаимная. А когда рассыпучими стреляю, безответная получается.

– А если попадешь в особей одного пола?

– Да, ну! Глаз-алмаз! Смотри!

Старый банкир Николай Степанович неожиданно понял, что все эти зарубежные счета с сотнями миллионов евро, особняки на Лазурном берегу и квартиры на Кутузовском проспекте – просто суета сует. Он велел водителю остановить «Мерседес», выскочил из машины и, подволакивая пораженную старческим ревматизмом ногу, ринулся навстречу судьбе.

Бомж по кличке Индюк (имени он своего не помнил, а прозвище получил за постоянно висящую соплю) давно решил свести счеты с жизнью. Только вешаться или топиться не хотелось. Неприятный процесс. Есть более приемлемый способ покинуть сей бренный мир – отравиться паленой водкой. Стеганув очередной стакан зелья, он хотел было лечь и зажмуриться, в ожидании избавления, как, вдруг, что-то произошло. Он резко вскочил на ноги и, мотыляя своей индюшачьей принадлежностью, кинулся в объятия шкандыбающему любимому…

– Гм… Всяко бывает. – Эрот озабоченно почесал затылок. – Хотя, ничего страшного. Правда, старикашка уже лет пятнадцать, как импотент. Но если бомж в эту зиму ничего себе не отморозил, то все у них будет хорошо.

– Теперь я понимаю, почему в Содоме такая хрень творилась, – Валентин не скрывал ехидства. – Твоя очередь, Амур.

– Запросто, – ангелок наложил на тетиву стрелу.

– Почему одна? Решил кого-то поразить безответной страстью?

– Она у меня в полете разделяется, недоумок, как ядерная боеголовка с самонаведение. Стопроцентная гарантия…

– Не смей на меня орать, чучундра кривомордая! Не забывайся! Ты – сфера услуг, а я клиент, который всегда прав! А еще у меня муж – почти что депутат! Этот банан гнилой, и я требую его заменить! Иначе пожалуюсь завмагу!

– Это кто чучундра? Сама-то давно в зеркало смотрелась, прошмандовка шелудивая?! Хоть обжалуйся! Справляла я и на тебя, и на заведующего, и на всех депутатов все свои естественные потребности. Большие и малые. Да за те копейки, что тут платят, мне не только орать можно, но и образину твою начистить!

– Да я тебя… люблю…

– Ах, ты…, милая, дорогая, единственная…

Проигнорировав возмущенный ропот очереди, возлюбленные удалились в подсобку.

– По крайней мере, конфликт исчерпан, – невозмутимо заявил Амур. – Да и баланс не нарушен. В результате нашего оперативного вмешательства образовалось четверо влюбленных. Два мужчины и две женщины. Остальное – детали.

– Ага, теперь и с Гоморрой все ясно. И с островом Лесбосом. – Не без сарказма сделал вывод святой. – Учитесь, ребята. – Он подошел к краю облака и плюнул. – Тот, на кого попадет, воспылает страстью. И уж никак не к себе подобному…

Проходя мимо храма, Сергей Борисович решил перекреститься. Так, на всякий случай. Он не верил ни в бога, ни в черта. Но большинство крестилось, и природная осторожность не позволяла пренебрегать сим нетрудоемким ритуалом. Мало ли, а, вдруг? Он снял шапку, поднес персты к челу, и в этот момент что-то смачно чвякнуло по лысине. «Проклятые голуби!» – Начал мысленно возмущаться Сергей Борисович, но неожиданно ему жутко захотелось любви. Да так сильно, что он решил на работу не ходить, а позвонить из дома и сказаться больным.

Он опрометью вернулся к себе, благо не успел далеко отойти, врубил телевизор, вставил кассету и под непереводимые порностоны занялся «любовью», с собой любимым…

– Девчонки, ребята, дались нам эти люди? – Сконфуженно произнес Валентин. – Да пусть как хотят, так и любят. Праздник все-таки. Давайте просто пить, за любовь…

Карма

Все-то у меня хорошо. И работа непыльная, денежная. И здоровье, слава богу, отличное. И жена, красивая (очень), умная (в меру), верная (на все сто). Один у нее недостаток: помешана на всякой разной изотерике. Короче, верит во всякую хрень, начиная с примет и заканчивая какой-то новомодной фэн-шуей. А уж про астрологию и говорить нечего. Короче, кровать в спальне при помощи лозоходца установлена. Я не возражал. Главное, что в спальне, а не в сортире. И зеркала висят там где надо…

Да что там зеркала?! Если я переберу когда, то на следующий день жена не от похмелья меня спасает, а ауру мне штопает. Хорошо хоть пивом… И до машины меня каждый день провожает. Сначала думал от избытка чувств, оказалось, кошек черных да баб с пустыми ведрами шугать, чтоб они ненароком мне дорогу не перешли. Но это все фигня. Главное, то, что она считает будто не я сам всего в жизни добиваюсь, а карма у меня такая и от меня ничего не зависит, чтобы я ни делал.

А в этот понедельник супружница прямо с утра так и сияла, почти приплясывала от счастья. Говорит, мол, сегодня – твой день, чтобы ни сделал – все на пользу, и удача будет непременно, потому как звезды брехать не будут. А по моему личному гороскопу (она умудрилась выпытать у своей свекрови, матери моей, точное время моего рождения, вплоть до минут) сегодня как раз мой звездный час, потому что Марс в Деве, а я Стрелец, да еще и синий дракон.

А я понедельники с детства не люблю. Сколько по этим дням будильников погибло – не счесть. Настроение всегда препаскуднейшее. Понемногу к среде отхожу, потому что скоро пятница. А супружница все балаболит, что минимум – это повышение должности и оклада. Даже не пошла кошек пинать, сказав, что ничто не сможет мне сегодня навредить.

На работе секретарша сказала, что после обеда меня ждет шеф, и по секрету сообщила – для ознакомления с приказом о моем повышении с удвоением оклада. И добавила, что я точно под счастливой звездой родился. И тут меня перемкнуло. Не стал я после обеда дожидаться. Ворвался к начальнику, наорал на него (в основном матом), плюнул ему в рожу и покинул контору. А на улице, чтобы уж наверняка, заехал по харе первому встречному милиционеру. Пусть все знают, что человек – сам творец своего счастья, а не какие-то там кармы с гороскопами!!!

P.S

Босс меня потом долго благодарил. Я его так напугал, что он вмиг избавился от икоты, от которой еще с пятницы маялся. И плевок кстати пришелся. Прямо в глаз с «ячменем», отчего болячка на следующий день прошла. Так что, вместо того, чтобы приподнять на одну ступеньку служебной лестницы, он меня своим первым замом назначил. А мент тот оказался оборотнем в погонах. От моего удара из него так и посыпались взяточные доллары, неучтенные стволы и наркотики. Его тут же коллеги арестовали. А мне благодарность с премией от МВД…

Хрен его знает, может и правда, карма с гороскопом? Я следующего своего благоприятного дня дожидаюсь, чтобы проверить. Только начальника обматерить и милиционера стукнуть – это детские шалости, по сравнению с тем, что я придумал.