Текст книги "Сборник рассказов (СИ)"

Автор книги: Владимир Черепнин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Старая сказка на новый лад

– Короче, слушайте, децелы. Жил как-то один олигарх. И была у него дочка. Клевая телка. Женихов кругом – немеряно. Все при делах, хороводы вокруг наследницы водят, словно пингвины около страуса во время нереста. Всю ее понтами закидали. Мол, и трехэтажные яхты, и имение на островах. А она ни в какую. Идет в полную отказку. То ли подумала, что имение на островах означает, что там ее отымеют, то ли, правда, любовь в телке взыграла. Только всем конкретным кавалерам она нарисовала полный отлуп и съяшкалась с третьесортным фраером.

А у того все не как у нормальных пацанов. Начиная с погоняла. Дудкодур. А уж в корешках у него такая хрень собралась! Прикиньте, киндеры: один упрямый недоумок, прямо осел, второй – сутенер-котяра, а про третьего вообще язык не поворачивается молвить. Петух. Недаром же говорится: скажи, кто у тебя в братанах, и станет ясно, где твое место на зоне.

Но папаша-то для дочки другую судьбу готовил. Типа, обучение за бугром, а потом выгодное замужество со слиянием капиталов. Так что он рассказал, а для убедительности еще и показал, где он видел ее любовь. Так бы и закончилось все, если бы сам олигарх не попал в непонятку. Он же вместо того чтобы договориться с нормальными пацанами насчет крыши, нанял в секьюрити себе бывших ментов. И поплатился. Ехал на дачу, а по дороге нарвался на банду залетных гоп-стопников. Те его и скиднепили. Похитили с целью выкупа. Сейчас каждая вторая бригада этим зарабатывает бабки, если не на профессиональном уровне, то хотя бы периодически балуется.

Подфартило папаше, что гоп-стопники эти не конкретные пацаны, а так, хулиганье мелкое. У них даже в паханах баба была. В итоге дочкин хахаль со своим отребьем разогнал эту шваль и спас олигарха. Тому деваться некуда, отдал дочу замуж за Дудкодура, но с условием, чтобы никаких котяр с петухами рядом не было. Молодым бы жить да радоваться, в натуре, под папашиным крылышком. Типа, медовый месяц на Багамах, квартира в Лондоне. Так, нет, не захотел Дудкодур со своими корешами расставаться. Сбежал и наследницу прихватил. С тех пор скитаются по притонам, а на жизнь сшибают бабки тем что по кабакам лабают. Этот фраер со своими подельниками еще и музыкантами были.

– Это была сказка для детей «Бременские музыканты». Вы слушали «РАДИО БРАТВЫ»

Выгодное знакомство

Вася проснулся в густой мягкой траве. Светила полная луна.

Автопилот сломался, – сразу же понял Василий. Раньше где бы, с кем бы и когда бы он ни напивался (всегда до беспамятства), все равно просыпался дома. Добирался на автопилоте. А тут на те, на лоне природы.

С трудом встав на ноги он осмотрелся и понял, что поломка весьма серьезная. Он находился на старом кладбище. С какого боку-припеку? Стало немного жутко. Кладбище, полнолуние. Не хватало, чтобы еще и полночь была. В подтверждение последней мысли, где-то далеко едва слышно пропикало чье-то не выключенное радио, оправдав самые страшные опасения.

И в этот момент разверзлась ближайшая могила, и из нее медленно вылез оживший мертвец. Вася остолбенел. Восставший сладко потянулся, он явно не догадывался о присутствии у себя за спиной невольного свидетеля.

Василий решил поглубже запрятать свой ужас. Вдруг мертвецы, как собаки, адреналин чувствуют? Но до адреналина дело не дошло. Как ни старался Вася, страх нашел-таки для себя лазейку где-то сзади, в районе самого низа спины, и вышел. Да так громко, что мертвец вздрогнул и тут же резко обернулся.

Все. Кирдык. Кранты. Кирдец. Пирдык. Крандец. Других мыслей не было.

– Здорово, – ласково и благожелательно поприветствовал гостя восставший.

– А-тя-лю-тя-пу…, – ответил Василий.

– Иностранец, что ли? Да ты не с…, эх, поздно, ты уже, – мертвец заметил увеличивающееся пятно на брюках Василия. – Говорю, не бойся, не трону. Я ведь вегетарианец.

– Э…этто ккак? – Вася начал выражаться более-менее членораздельно, потому как страх из него почти весь вышел. Так, осталось кое-чего из тяжелого, на крайний случай. – Ккаппусту ччто ли жрешь?

– Зачем капусту? Есть более достойные растения. Белена, мак, конопля. Соя генетически модифицированная. Да мало ли? А ты молодец. Почти совсем не испугался. Это не в счет. – Он кивнул на обмоченные брюки. – Другие сразу в обморок брыкаются, в лучшем случае. А то и того, летальный исход. Слушай, а давай с тобой дружить? А то тоска смертная. С другими умертвиями поговорить не о чем. Людоеды хреновы. У них только две темы – охота и рыбалка.

– Рыбалка?

– Ну, да. Та же охота, только на любителей ночных купаний. Знаешь, есть такие. Наберут водки, баб и на всю ночь на какой-нибудь водоем. И шуму никакого не поднимают, если поутру парочки-другой не досчитаются. Ну, так как насчет моего предложения?

– Дружить? – Вася практически пришел в себя. – А ты водку пьешь?

– А как же! Самая главная вегетарианская пища. Ведь все спиртное, кроме кумыса и кефира, растительного происхождения.

Вася ощупал свои карманы, извлек фляжку. Полная.

– Говоришь, летальные исходы бывают? – Спросил через полчаса Василий у нового приятеля, вспомнив о любимой теще. – А можешь тетеньку одну пугнуть? Как друга прошу.

– Да кого хочешь и сколько хочешь. Ради дружбы на все готов. Хоть прям сейчас пойдем.

– Сейчас не надо. Вначале надо определиться с приоритетами.

Сменяя друг друга, в Васиной памяти стали всплывать образы людей, достойных встречи с его новым знакомцем. Начальник, лишивший Васю премии и постоянно грозивший увольнением… Два милиционера, отходивших его резиновыми палками за свободу слова. А ведь он только сказал, что о них думает… Соседка-стерва с нижнего этажа, сплетница и скандалистка. Подумаешь, помочился на ее белье, сушившееся на балконе. Так ведь нечаянно получилось. А намерения были самые благие. Хотел людям радугу подарить… Толик, полгода не отдающий полтинник, а ведь брал на три дня… Иван Степанович, вроде как Васе ничего плохого не делал, но по роже видно – сволочь… Да мало ли еще кандидатов найдется, если извилины напрячь?

Непослушные детишки

Исторические хроники

– Гай, выйди немедленно из воды!

– Мам! Речушка такая мелкая, ее можно в брод перейти.

– А я говорю, немедленно вылезь! Простудишься!

Но Гай Юлий Цезарь не послушал маму и перешел Рубикон.

– Нерончик, положи на место спички!

– А я и не брал.

– Прекрати обманывать и запомни: спички – не игрушка.

Нерон продолжал играть со спичками. В результате сгорел Рим. А чтобы не попало от матери, он еще раньше приказал ее отравить.

– Вовочка, прекрати так забавляться!

– Ма! Но ведь весело же! Девки визжат, мужики матерятся.

– Не княжеское это дело людей в речку загонять. Пусть этим Евдокимов занимается после бани.

Но Владимир Красно Солнышко ослушался. Так была крещена Русь.

– Мама, можно я поплыву погуляю?

– Нет, Христофорчик. Сиди дома.

– Но мне надо Америку открыть!

– Америка – не форточка, чтоб ее открывать. Да и индейцы там тебя научат курить.

Христофор Колумб не внял наставлениям и открыл таки Америку.

– Вовочка, брось ты свои книжки и общественную работу.

– Еще чуть-чуть, маменька.

– А я говорю, брось. Пойди лучше с девками погуляй, да с ребятами выпей. А то, того и гляди, начнут тебя дразнить ботаником и маменькиным сынком.

Владимир Ульянов не бросил общественную деятельность. Его по разному называли, даже Ленином, но ни разу ботаником и маменькиным сынком.

Сказочный пейзаж с картинками

Шел по лесу крошка-енот и напевал: «От улыбки морда все ширей…». Других слов любимой песенки не помнил. Пьяный был в драбодан. Глядит, домик. Решил постучать и спичек попросить, чтобы что нибудь прикурить. Сигаретку какую фирменную или обыкновенный косячок. Сил совсем не было лапкой стучать, поэтому он постучал голосом:

– Тук-тук-тук, козлы позорные, ну-ка, быстро открывать, вашу душу бога мать!

А в домике вовсе не козлы жили, а гномики. Только они не услышали страждущего. Не было их дома. Они копали. Нет, не золото. Могилку для Белоснежки. Достала девка беспутная. Только жрет и спит. Однако зря старались. Белоснежка хоть и сидела на диете, но не до такой же степени! Одна гномья мисочка в день. Ушла она всех запутывать. В смысле, путаной работать. А гномики, когда не застали дома девицу, отправились искать кого бы еще похоронить. Зря что ли копали?

Крошка-енот пьянствовал не один, а с зайкой-попрыгайкой. Зайка, он по жизни косой, в смысле, когда трезвый. А как выпил, глазки-то и выправились. И он тут же узрел знакомую личность юридической национальности.

– А ты какого приперся, Владимир Вольфович? Здесь же сказка!

– А мне хоть «Голубой огонек», хоть самовар! Я вовсюда прусь, понял, подонок?

Зайка осерчал и пошел в компартию вступать. Сказал, что идет в политику, чтобы добиться если не полного уничтожения волков, то хотя бы их запрещения. А волки тут же заявили, что они уже давно вегетарианцы. В доказательство сожрали по банану. И глаза у них при этом были такими искренними и честными, прямо как у депутатов в предвыборную компанию. Только морды не такие нажратые. И еще волки сказали, что переходят в обезьяны, чтобы быть поближе к сапиенсам. И пошли учиться лазить по деревьям. На самом-то деле новое умение им было потребно не для перехода в обезьянство, а для того, чтобы сверху сигать на свои жертвы.

А тем временем катился крендель. И никто его не съел. Был бы Колобок, другое дело. Хотя, если бы встретился с лисой, может быть его и постигла бы печальная участь. А тут вместо лисы – бабища огромаднейшая толстой наружности. Только-только с напольных весов слезла, опечаленная результатом. Раньше-то ее Василисой Прекрасной звали, а теперь разнесло, как партию единороссов. Так что проводила она кренделя голодным взглядом. Вслед за кренделем пришли гномики. Промерили бабищу. Тяжело вздохнули и ушли опять копать, в соответствии с новыми габаритами.

Лиса, вообще-то, была. Только вряд ли она стала бы есть кренделя. Она лежала под елкой и слушала, как ворона поет: «Черный ворон, что ж ты, где ж ты?…». Лиса была не просто сытая, а обожратая. Ей ворона не только сыр таскала, но и всяческую другую провизию. Даже в петуха переодевалась и подманивала курей для лисы. И все для того, чтобы рыжая слушала ее песни. Прямо как на телевидении: заплатил и пой сколько хочешь любую хренотень. Приплясал Боря Моисеев. Только песни вороны он слушать не стал. Сам так умеет. На дерево уставился:

– Ох и ёх и! Ни фига себе! Оказывается и елки бывают голубыми!

Тут же возник зайка-попрыгайка с новым партбилетом. Он еще не окосел, в смысле не протрезвел, поэтому все видел и не терял бдительность:

– Боря, пляши отсюда. Здесь-таки сказка!

– Все правильно! Я же просто Щелкунчик! – Возразил Боря, но все равно уплясал, потому что его стали окружать белки, желая заполучить халявную орехогрызку.

Спросите, где же был настоящий петух, пока ворона им прикидывалась? Он и кукушка хвалили друг друга. Дохвалились. Вскоре в гнездах добропорядочных птиц стали вылупляться пекушки и кукухи.

А в деревне дед с бабкой громко матюкалисть. Что же это получается? Спекли Колобка – укатился. Еще раз поскребли по сусекам, хватило лишь на крендель, и тот куда-то пропал. Курочка Ряба ушла вслед за странным облезлым петухом, который почему-то не кукарекал, а каркал. А голод – не тетка. Вышли на огород, стали тянуть репку. Ни фига не поддается. Хотели позвать внучку на помощь, но она ушла вместе с Белоснежкой в путаны. Бросили старики репку и принялись тянуть умный овощ, чтобы спросить у него, что же происходит. Тот, который обо всем ведает. Про него так и говорят: «Хрен его знает».

А еще на заднем плане быстро-быстро прошли кракобякушки и чернокожие ку-клус-клановцы. Про них еще сказку не придумали, и они убрались. Только не восвояси. Своясей у них не было, как и сказки. А зайка-попрыгайка еще долго грозил им вслед кулачком, пока не окосел…

Золушка-2

Мы привыкли, что практически все сказки заканчиваются счастливыми свадьбами. Мол, и жили они долго и счастливо, и царство им небесное в один день. Но после того, как были открыты архивы КГБ, стали известны некоторые весьма интересные факты, полностью меняющие наши стереотипы.

Все прекрасно знают, что волшебная сказка о Золушке также закончилась свадьбой. А теперь пришло время узнать, чем закончилась сама свадьба.

Итак, как только официальная часть завершилась, брак был оформлен, Золушка стала наследницей наследника, и все стали отмечать это радостное событие, вновь появилась добрая фея, крестная Золушки. Следует заметить, что доброй феей она была лишь по статусу, возможно, в переходе купила соответствующее удостоверение и, естественно, поддерживала данный имидж, а на самом деле… Короче, стерва была еще та.

Отвела она между тостами крестницу в сторонку, и о чем-то они там пошептались. Принц-то по наивности подумал, что опытная тетушка выдает своей протеже дельные советы, которые пригодятся ближе к ночи. Ох, как он просчитался! Не прошло и получаса, как бывшая замарашка подсыпала в кубок новообретенному супругу лошадиную дозу цианистого калия. И уже через час свадебное торжество переросло в поминки.

Спросите, мол, раз уж задумали эти бабы зловредные свое черное дело, то ведь могли бы и подождать, а не травить принца прямо во время празднования свадьбы? Все правильно. Так было бы верней. Но их подвела элементарная жадность. Фея с Золушкой решили провернуть все в один день для того, чтобы потом вторично не накрывать столы для поминок. Лишние хлопоты – лишние траты. А так Золушка сменила фату на черную вуальку, и праздник продолжился. Звонко чокаясь хрустальными бокалами, пили за упокой души принца до позднего вечера, заедая тыквенной кашей.

Но, как известно, поспешность до добра не доводит, даже в самом коварном злодействе. Во-первых, никто не удосужился освидетельствовать факт смерти принца. Уложили в гробик, и все. А он и не собирался умирать. Дело в том, что его, как и большинство августейших особ, к яду приучали с самого детства, дабы организм вырабатывал противоядие. И вскоре принц вообще пристрастился к цианиту и употреблял его в качестве приправы. Бывают ведь любители горького миндаля.

Так что, как только он пригубил отравленное вино, по знакомому вкусу сразу смекнул в чем дело и поспешил прикинуться мертвым, так как понял, что все происходит по-взрослому, и если не ядом, то каким-нибудь другим способом эти стервы своего добьются. Поэтому он решил подождать удобного момента.

А, во-вторых, в суматохе и хлопотах абсолютно забыли про старого короля. А он, умаявшись, прилег на печку отдохнуть на полчасика и все проспал. И свадебную церемонию, и отпевание. Проснувшись, король чертыхнулся, но тут же сообразил, что в опоздании есть своя прелесть – обильные штрафные. А чтобы добавить празднику веселья, король обулся в лыжи, нахлобучил маску для подводного плавания, уселся на горный велосипед и по парадной лестнице съехал прямо в трапезную залу.

Новоявленные хозяйки охренели от такой картины. А тут еще и принц решил, что пора. Встал из гроба и поприветствовал супружницу с родственницей:

– Доброй вам ночи, девушки, вернее, доброй полночи!

Дело в том, что все происходило как раз за несколько секунд до двенадцати. И куранты уже начали отбивать полночь. Фея, она, конечно, существо сверхъестественное, но заверещала громче Золушки.

Король и принц, вообще-то, были парни добрые, так что злодейки могли бы отделаться легким испугом. Максимум, что им грозило – расторжение брака и Сибирь. Но, как известно, беда не приходит одна. Каша, которой так усердно закусывали узурпаторши, была приготовлена из той самой тыквы. Да, именно той, что была каретой. Повар подобрал. Решил, зачем добру пропадать? И что-то там не заладилось. То ли повлияла термическая обработка, то ли в колдовскую программу прокрался компьютерный вирус, но с последним ударом часов бахчевая культура вновь стала каретой. Вернее, составными частями ее. Стоит ли говорить, что случилось с Золушкой и феей после сего превращения? Ведь большая часть злополучной тыквы находилась у них в желудках. Думаю, не стоит. И так все ясно.

А король с принцем историю замяли. Правящие круги не любят скандалов. И в результате до нас дошла счастливая сказка о Золушке.

За прекрасных дам

Во время любого застолья, на котором имеется в наличии хотя бы одна представительница прекрасной половины человечества, обязательно кто-нибудь встанет и провозгласит якобы тост: «За присутствующих дам!». Ниже приводится несколько тостов, которые позволят избежать банальной фразы.

 
Крокодильские собаки покусали всех овец,
Кто за девушек не выпьет, тот совсем не молодец!
 

 
Гена на баяне, пляшет Чебурашка,
Выпьем грамм по двести за очаровашек!
 

 
Тра-та-та, Епишкин кот.
Кто за девушек не пьет?
 

 
Паровозик чух-чух-пых,
Пьем за женщин молодых!
 

 
Носорог – гроза порогов,
Пьем за девушек из рогов!
 

 
Зайчик щечки дул в рожок,
За дам – трижды посошок!
 

 
В Африке живут горилки,
Пьем за дам прям из бутылки!
 

 
Пляшут страусы гопак,
За дам выпьем весь кабак!
 

 
Тост за девушек придумал, для закуски есть балык,
Кто сейчас со мной не выпьет, того сразу ждет кирдык!
 

 
У собачки есть Тотошка,
Пьем за женщин из ладошек!
 

 
Крокодил сплясал лезгинку,
За девчонок – всю бутылку!
 

 
Кот Матвей купил подворье,
Девушки, ваше здоровье!
 

 
Грека взял и утопился,
За дам нужно всем напиться!
 

 
Карась собакой воет,
За женщин выпьем стоя!
 

 
У рыбы своя конура,
Так выпьем за женщин до дна!
 

 
Всех гадов калечит Ван Дамм,
Так выпьем скорее за дам!
 

 
Пингвинчик корову поймал,
За девушек пьют стар и мал!
 

 
А рыба поймала пингвина,
За женщин пьем лучшие вина!
 

 
Пьяная корова выла на луну,
Выпьем же за девушек мы еще одну!
 

 
Вирус из компьютера влез во всех курей,
За прекрасных девушек ты скорей налей!
 

 
Девушки все-все красотки,
Выпьем за них много водки!
 

 
Ох и ёх, едрена мать,
Пьем за девушек опять!
 

 
Где ты, ёкарный Бабай?
За девчонок наливай!
 

 
Пес всю ночь мяукал, утром был таков,
Выпьем хоть разочек и за мужиков!
 

Метеор

(Не было бы счастья, да несчастье помогло)

Метеор. Это прозвище Андрея, которое он сам себе придумал. Правда, никто кроме него самого этим прозвищем не пользовался. Все употребляли более обидные и неприличные синонимы. Дело в том, что метеор не потому, что такой же быстрый, а из-за болезни. Метеоризма. Непроизвольного газоиспускания.

Первые проблемы начались в школе. Вначале учителя думали, что мальчик плохо воспитан, наказывали, но это не только не исправляло положение, а, наоборот, усугубляло. Когда же выяснилось, что он даже пытается затыкаться, но ничего не помогает, дело дошло до врачебного обследования. Оно и определило, что имеет место не хамское поведение ребенка, а болезнь. Причем в неизвестной доселе форме. Желудочно-кишечный тракт не имел никакого отношения к заболеванию, кроме исполнительной функции, естественно. Главенствующую роль играл психологический фактор. Как только Андрей начинал волноваться, тут же приступ. Причем, чем сильней было волнение, тем громче и продолжительней проявлялась болезнь.

Казалось бы решение проблемы найдено: не волновать ребенка, и будет все нормально. Но дети – есть дети. И то, что раньше случалось периодически, переросло в систему, благодаря стараниям одноклассников, которые заставляли переживать Андрея по всякому абсолютно незначительному поводу. Делать было нечего, и Андрея перевели на домашнее обучение. А так как кроме учебы ему заняться было нечем, то школу он закончил с золотой медалью. По той же причине получил красный диплом института, естественно, экстерном.

Пришла пора трудоустраиваться. Но при приеме на работу возникали проблемы опять-таки связанные с волнением. Нет, он не переживал, что не устроит работодателя. Андрей был отличным специалистом. Он волновался о том, что вдруг опять заволнуется. И в результате получалась старая песня. Вернее, не песня, а музыка. И даже не музыка, а одна очень громкая и протяжная трамбоновская нота.

Выручил интернет. С развитием средств коммуникации отпала необходимость являться на рабочее место. Жизнь в какой-то степени наладилась. А гулял Андрей по ночам. Благо, жил на окраине в промышленном районе. А так как производство давно пришло в упадок и в ближайшее время подниматься не собиралось, то местность была абсолютно безлюдной. И поэтому, совершая свои ночные прогулки, он абсолютно не волновался.

Но однажды, во время одной из таких прогулок, он вышел из-за угла, и вначале даже не поверил своим глазам. Казалось, попал в сцену из третьесортного боевика: держа друг друга под прицелом, две бандитствующие группировки, в общей сложности около тридцати человек, вели какие-то переговоры. Когда же Андрей сообразил, что это не кадр из фильма, а реальная действительность, и что он стал невольным свидетелем чего-то противозаконного, то не на шутку перепугался. И, естественно, разволновался. Да так, как не волновался ни разу в жизни. Организм не заставил себя долго ждать. Среагивал молниеносно. Так громко, что где-то вдали вместе с затихающим эхом был слышан звон осыпающегося стекла, не выдержавшего акустического удара. И в тот же миг, словно по команде, братки открыли огонь.

Через две минуты все было кончено. Опять вспомнилась низкопробная продукция Голливуда: обе банды подчистую уложили друг друга, оставив Андрею предметы несостоявшейся сделки. Два чемоданчика. Один с ценными бумагами, второй с долларами.

Теперь Андрей глава солидной фирмы и весьма уважаемый человек. Он практически перестал волноваться. А если когда и случалось звуковое проявление переживаний насчет очередной сделки, то персоналу фирмы это даже нравилось. По крайней мере, в таких случаях все мило улыбались и желали хозяину быть здоровым, словно он просто чихнул.