Текст книги "Сборник рассказов (СИ)"

Автор книги: Владимир Черепнин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

– Можешь не волноваться. Командование имеет на этот счет коренным образом изменившиеся, либеральные взгляды. И на некоторые шалости смотрит сквозь пальцы, если само в них не участвует. Все мы люди, все мы человеки. У тебя там, дурашка, отбоя не будет. Так что еще на второй срок запросишься.

– Вы неправильно меня поняли. Я – хронический лесбиян. Причем в острой форме. Терпеть не могу смотреть на голых мужиков. Только на женщин. Причем не на всяких разных, а на симпатичных и ладно сложенных. А у вас там придется в общей бане мыться. Вместе с мужиками.

Комиссар сразу сник и прежним тембром отрезал:

– Зажмуренным помоешься. Или грязным пару месяцев походишь. Нужно стойко переносить все тяготы и лишения.

– Так я не только смотреть на женщин привык, далеко не только смотреть. Могу даже вообще не смотреть, в кромешной тьме весь процесс, так сказать, но регулярно. Пока молодым был, умудрялся сочетать данную потребность с другими интересами, чередовать. А потом как-то незаметно втянулся и теперь не могу без этого. Боюсь, психоз какой произойдет на почве сексуальной озабоченности.

– Ничего. Ты взрослый мужик. Руки на месте. Добавишь еще немного воображения и как-нибудь протянешь.

После этого военком повел агитацию с другой стороны, налегая на патриотизм и ослабленную обороноспособность страны. Сказал, что в случае чего, положиться можно будет только на старую, проверенную гвардию, а не на желторотых наркоманистых юнцов. В принципе, я согласился. Да, мол, поможем, выстоим, спасем. В случае чего. Но, ведь, сейчас никакого случая, зачем лишний раз дергать и нервировать оплот государства?

– При крайней необходимости, пожалуйста, ни чего не попишешь. Придется ради спасения отечества поступиться своими принципами, а сейчас, извините, вероисповедание не позволяет брать в руки оружие. Вы готовы предоставить мне альтернативные воинские сборы?

Военком поперхнулся водкой.

– И какое же у тебя вероисповедание?

– Самое пацифистское. Не только оружие не позволяет в руки брать, но и приближаться на расстояние трех километров и общаться с теми, кто носит военную форму. Так что после нашего разговора мне придется полгода грехи замаливать.

– Что-то я о таком не слышал. У нас в армии все основные концессии представлены, вместо упраздненных замполитов.

Последние слова он произнес с такой смертной тоской, что мне даже стало его чуточку жаль.

– Конечно не слышали. Это совершенно новое течение. Буддо-магометанская ветвь вегетарианского плотоядного течения православного католицизма. Братья сестер называется.

– Вегетарианское, говоришь? Ну, это я тебе гарантирую. Мяса ты там точно не увидишь…

Не знаю, чем бы закончился наш разговор. Скорей всего отпустил бы он меня подобру-поздорову, чтобы к своему замаячившему на горизонте маразму не прибавить еще и обыкновенное сумасшествие. Но тут явился красномордый прапорщик-архангел доложить, что один из призванных военнослужащих запаса дезертировал во время прохождения комиссии в одних трусах. И тут же изловил дезертира. В смысле меня.

А как я партизанил на сборах расскажу как-нибудь в другой раз.

Звезда эстрады

Видели новую попзвезду Изольдуру, ну, на всех каналах ее сейчас крутят? Моя работа. Я и продюсер, и спонсор, и менеджер. Это у нее не сценический псевдоним. Подлинное имя. Когда родилась, отец очень хотел Изольдой назвать, про другие имена и слушать не хотел, а ее матушка также уперлась, подавай ей Лауру, и все тут. Нашли разумный компромисс. Осчастливили девку.

А началось все с того, как мы с пацанами отдыхали и решили в гости певичку пригласить. Сейчас кого хочешь можно позвать, только бабки отслюнивай… Заплатили, явилась. Не буду называть кто, и не потому, что не хочу обидеть, просто уверен, что большинство такие же, если не все.

Только вошла, спрашивает:

– Где у вас тут музыкальный центр?

И диск со своими песнями нам в рожу тычет.

Оказалось, что она собралась пластинку запустить и корячиться перед нами, только рот открывая, как будто поет. Сказала, что всегда так делает. Но мы с братанами и сами умеем музыку включать и знаем места, где девки покруче корячатся, нам же хотелось живого пения послушать, потому и позвали. Когда она поняла, что имеет дело с конкретными пацанами, и раз уплочено, то надо отрабатывать, затянула свой хит. Мама дорогая! Прямо в первой строчке запустила таких пару «петухов», что пришлось сказать: «Брэк!». Мы с братвой никаких петухов не любим, когда на воле.

Чтобы зелень зазря не пропадала, решил хоть туловище ее как-нибудь использовать, в смысле материального удовлетворения, раз уж с духовным не получилось. Хвать ее за мясо, а она хоть бы хны. Сначала решил, что телка не реагирует, потому что ко всему привыкла, оказалось, что она и не почувствовала, ибо телеса оказались не настоящими, а пристегнутыми. Камуфляж, блин! Выковырнули ее оттуда, посмотрели и отпустили с миром, убогую.

Тогда-то я и наморщил мозги. Что же это получается, по ящику она вся такая-растакая, а на самом деле? Выходит нам брешут не только в программе «Время». На следующий день выцепил я корешка одного, который в шоу бизнесе дока. Он мне все и растолковал, что, как и почем делается.

Тут я и вспомнил о своей знакомой Изольдуре. Решил из нее звезду сделать. Правда, есть у нее небольшой недостаток – малюсенький дефект речи, зато пристегивать ничего не надо, все прелести как на подбор и естественного происхождения.

Набухтела она кое-как на диктофон тексты песен, а я их ребятам компьютерщикам отнес. Они пошаманили немного над записями, на музыку переложили, получилось очень даже клево. Потом наснимали клипов. Танцует-то Изольдура как богиня. Она же в элитный бордель попала из другого, который стрип-клубом обзывался. А там ей перед основной работой приходилось вокруг шеста плясать. Для полного успеха осталось зарядить в желтую прессу какой-нибудь скандальчик или пикантную подробность. Заявилась эта шелкоперая братия, штук восемь журналистов, и давай наперебой сочинять:

– Может, жабры ей придумаем?

– Не пойдет, уже было…

– Тогда перья. Мол, растут, и все тут, потому как прямой потомок архангела. И отчество подходящее, Михайловна.

Все обрадовались, порассупонили ноутбуки, чтобы сенсационный текст крапать. Еле остановил. Говорю:

– Какие перья? Где? Она же в клипах почти совсем голенькая пляшет! Крупным планом. Поклонники каждый сантиметр ее тела знают.

Вновь озадачилась пишущая братва:

– Давайте скажем, что она на Тибете три года жила!

– Этим не удивишь, там каждый второй отдыхает, будто чем намазано…

– Тогда пусть будет экстрасенсом-трансвиститом…

Надоело мне, достали, акулы пера хреновы. Взял и начистил хари, всем восьмерым, с повреждениями средней тяжести. Говорю:

– Вот вам и скандал. Пишите, что это она так отделала назойливых папараци.

Четвертая власть возражать не стала, помогли волшебные бумажки с портретами чужих президентов. Так что раскрутка прошла по полной программе.

А сейчас Изольдура с логопедами занимается. Я, кажется, уже упоминал о небольшом дефекте речи? Она картавит, шепелявит и заикается. А ее недавно на Евровидение выбрали, страну представлять, а там, оказывается, в живую петь потребно…

Звездные войны

Эпизод неизвестный

Я недавно мир спас от инопланетных агрессоров. Отвадил на фиг раз и навсегда нас завоевывать. То что они агрессоры – однозначно. Если бы с дружеским визитом пожаловали, то могли бы, как положено, к председателю нашему обратиться. Степан Степанович у нас в деревне и царь, и бог. А коли ему некогда было бы, то, на худой конец, записались бы к Путину на прием.

Так нет, они меня тайно схитили. Сам факт похищения навсегда останется загадкой. Не помню ни фига. Наверное, сволочи кусок памяти стерли, да и праздновал я тогда что-то. Очухался уже на корабле или в тарелке. Чудно там у них. Чисто… И финтигоговинков с финтиклюшками всяких не меряно. Все булькает, моргает. Непривычно в таком месте в себя приходить, хотя, лучше, чем в вытрезвителе.

И тут я их увидел. Телепузистых покемонов. Жуть. Роду людскому повезло, что эти ихтиандеры на меня попали. Кто другой, увидев подобные образины, с перепугу сразу бы кинулся выдавать наши общечеловеческие секретные тайны. Но я-то уже имел опыт встреч с представителями внеземных цивилизаций. Правда, контакт не состоялся, но появлялись они регулярно, аккурат на третий-четвертый день после получки. Маленькие, вредные, зелененькие, на чертей похожие. На конструктивный диалог не шли, только матюкались и жесты неприличные показывали. Неразумные. Наверное, ихнинские Белки и Стрелки.

Оказалась, что пока я в беспамятстве находился, мне на башку какую-то кастрюлю с проводами нахлобучили. Позже понял, что этот аппарат мои слова и мысли на огромный экран передает и ихние тоже. Навроде переводчика. Оно и правильно, они ж по-нашему ни бум-бум. Только пипикают, как матюки в телевизоре.

Пригляделся я к пришельцам, и сразу во мне проснулся естествоиспытатель. Дело в том, что они были абсолютно без одежды, и никаких половых признаков. Ни первичных, ни вторичных. Туловища на наши похожи, а в тех местах, где что-то должно быть – гладенько. Ну, я и представил всякие выдвижные причиндалы и появляющиеся отверстия. И всю эту картинку телевизор показал. Как завозмущались венерические марсиане! В ответ мне демонстрируют на экране, как их и танки наши не берут, и ракеты ядерные земля-воздух нипочем, не говоря уж про простое стрелковое оружие, и как они могут своими лазерами авианосцы резать.

Тут уж я не выдержал. Сказал, что думаю по их поводу. Вернее, только начал. Говорю, мол, ах, вы такие сякие… А про матушку их упомянул, не имея ввиду ничего конкретного, так, для связки слов, все так разговаривают. А кастрюля на башке перевела все буквально. На экране появилась хрень несусветная (свиноматки отдыхают) и я. Короче, получился фрагмент порнофильма ужасов. И сразу же вокруг запукало, словно шарики воздушные лопаются. Только это не шарики были, а прилетцы (что их пришельцами называют, будто они пешком приперлись?). Как я понял, ядерное оружие их не берет, а вот оскорбления в адрес проматери вызывает смерть от возмущения. Осталось штук пять, то ли командиры, то ли тренированные особо, не знаю. Пыжатся, но в астрал не уходят, наоборот, на меня двинулись.

А телевизор-то продолжает демонстрировать непотребство с моим участием. Противно, жуть! Я и говорю, сами, мол, со своей матушкой разбирайтесь подобающим образом, а меня увольте. Кадр сменился… И я остался один. Видимо, когда я с их пчеломаткой кувыркался – это жутко, страшно, но терпимо, для оставшихся особей, а уж самим им – никак нельзя…

Вылез я с тарелки, она, оказывается, на опушке, недалеко от деревни приземлилась, и быстрей домой, за инструментом. Хотел себе всяких финтиклюшек наскручивать, пока менты не нагрянули. А когда вернулся, почти ничего не осталось, все цыгане на металлолом растащили. Так что на память осталась только кастрюля. Я ж ее сразу не смог с башки снять. Крепко подогнали. А когда выковырнулся из нее, провода отпаял, получилась нормальная посуда. Теперь жена в ней борщ варит.

Коньячные последствия

Александр «отдыхал» по полной программе. А выходные для того и придуманы, чтобы отдыхать, даже если в будни совсем не напрягался. А тут еще за халтурку расплатились коньяком. Так что, сам бог велел…

Первым нарисовался смуглолицый смазливый молодой человек.

– Здравствуй, Саша! Вот и я!

– Кто ты? Не имею чести.

– Как?! Ты разве не узнаешь меня? Я же Хулио!

– Хоть Педро.

– Погоди, я совсем не Педро. Он злодей и негодяй. А я внебрачный сын Анны Марии, которого в младенчестве украли, а потом у меня еще наследство обнаружится…

– Не знаю я тебя, и все тут.

– Я герой бразильского сериала!

– А я их не смотрю.

– Что?!!! Не смотришь наши сериалы?! На фига тогда тебе телевизор? Выкинь в окно!

И пропал. То ли ушел обиженный, то ли спрятался, Саша не видел, не до него было. Она бежала как-то замедленно, и майка была мокрая, и колыхалось все прямо как у… Ой, не как! Это она и была. Памела Андерсон. У Саши от удивления челюсть отвисла. Но он даже не заметил этого. Хорошо, муха влетела, и он чисто машинально захлопнул рот и встретил гостью не совсем уж с идиотским видом.

– Привет, Сашок! До Малибу далеко? Сейчас по быстренькому спасу там кого-нибудь и сразу к тебе. Жди.

Отвесила воздушный поцелуй и уколыхала.

– Сашенька, пока ее нет, может побудешь моим зайчиком? – Поинтересовалась появившаяся примадонна.

– Нет, Алла Борисовна, я для Вас сильно старый, школу уже закончил…

– Оно, конечно, верно. Но если надумаешь, обращайся. Я ведь такая растакая… Привет!

Из-за угла выглянул Кобзон.

– Санек, теперь я, можно?

– Отхлынь, Давидович. Ты в телевизоре надоел.

– А Лариске тоже убираться?

– Тоже.

Запоздало Александр понял, что теперь никогда не узнает, о какой Лариске шла речь. То ли о Долиной, то ли о Шапокляковской крыске. Но разочароваться не успел. Как чертик из табакерки появился Шандыбин.

– Шурик, прикинь: имя-отчество у меня, как у Чапая, прическа Котовского, а в Думу все равно не прошел. Может, отпустить буденовские усы, как думаешь? Ой, потом посоветуешь.

И поспешно ретировался. Александр узрел причину скоропалительного бегства бывшего депутата и поприветствовал нового гостя:

– Здравствуйте, Владимир Владимирович.

– Привет, Сань. Я на минутку. В спорткомитет надо. Они решили новый вид спорта утвердить. Путиноборье. Там сначала дзюдо, горные лыжи, а потом гонка на подводных лодках и стрельба баллистическими ракетами. Соглашаться или нет, ума не приложу. Ты подумай, а потом позвони. Как скажешь, так и будет. Пока!

Вначале артисты, потом политики, что же дальше будет? Только Александр подумал об этом, как материализовался Арнольд.

– Акуна матата, Саша!.. Тьфу, блин, аста ла виста, беби! Я и артист, и политик, как шампунь-кондиционер, два в одном. Представляешь, как трудно губернаторствовать? Мир спасать гораздо проще было. Да, что там мир, рожать, и то сподручней, чем штатом управлять… Ой, кто это там у тебя?

Александр оглянулся и обрадовался. Наконец-то появились они, до боли знакомые, милые привычные черти и зеленые человечки. Он облегченно вздохнул и, перед тем как погрузить лицо в тарелку с салатом, успел подумать, что больше никогда не будет «отдыхать» при помощи коньяка. Сей напиток придуман не для отдыха, а исключительно для выпендрежа. И дорогой жутко, и после перебратия глюки какие-то неординарные. То ли дело после самогона: чертей погоняешь по квартире, с человечками пообщаешься и спать. И ни каких тебе V.I.P.-персон…

Опер и корова

– Ну, что, так и будем мычать?

– Му.

– Я же знаю, что ты можешь и по-другому, по-нашему.

– Му-у-у.

– Ладно. Без протокола. Смотри, выключаю диктофон.

– Давно бы так, гражданин начальник.

– Уф! Как же тяжело. Первый раз приходится корову допрашивать.

– Можно подумать, что я каждый день с ментами калякаю.

– Странно, вообще, что ты умеешь разговаривать.

– Что ж тут странного?

– Ни фига себе! Коровы не умеют говорить.

– С чего это ты взял?

– Ну, как же. Не зарегистрировано ни одного случая.

– А о чем с вами разговаривать? О моде, подружках-стервах, если с бабами, или о политике, футболе и о бабах, если с мужиками? Кабы не экстренный случай, вообще никогда бы не заговорила.

– Кстати, об экстренном случае. Ты понимаешь, что провалила милицейскую операцию, которую готовили несколько месяцев?

– Ни фига себе операция! Бабу Глашу хотели замести, менты позорные.

– Это для тебя она баба Глаша, а для нас – наркодилер. Мы ее давно выслеживаем. Да она весь рынок дури под себя подмяла!

– Брехня. Безобидная старушка.

– Ага! Прикидывается божьим одуванчиком, мол, на базаре молочком торгует, а под этим видом наркоту распространяет. Причем зелье в молоке и разводит. В твоем небось?

– А как же, я у нее единственная, кормилица. И молоком торговать никому не возбраняется.

– А ты знаешь кто у нее покупатели? Наркоманы. С утра в очередь выстраиваются.

– Что ж с того? Исправились ребята, одумались. Встали, так сказать, на путь истинный.

– Куда там! Анализ показал, что в молоке содержится сильнодействующее наркотическое вещество неизвестного происхождения. Мы везде скрытых камер понаустанавливали, но никак не могли засечь, когда она дурь разбавляет. Оставался последний вариант – во время дойки. Хотели взять с поличным, а тут ты все испортила.

– Ни фига себе! Со всех щелей ОМОНовцы в масках и с автоматами повылазили, как тараканы от дихлофоса. Нинзя хреновы! Да другая бы на моем месте с перепугу бы всех перебодала и применила бы навозный брандсбойт, а я только поругалась немножко и послала.

– Ага, а каково спецназовцам? Они не привыкли, чтобы их коровы посылали. Трое в психушке, а остальных до сих пор ловят. Я и сам чуть не сбрендил, когда услышал. Хорошо пьяный был. Кстати, где ты таких матюков набралась?

– Нашел чему удивляться. Забыл что ли где живем? В деревне. Кабы я начала Жопенгауэра цитировать, тогда б другое дело, а так…

– Ладно, бог с ними, с ОМОНовцами. Скажи, может ты видела, как баба Глаша зелье в молоко подсыпает и, главное, где его прячет? Все перерыли, ничего не нашли.

– Стукачку из меня хочешь сделать? Не выйдет, мент позорный! Хотя, ладно, по секрету скажу, есть за бабкой криминал.

– Ну, ну?!

– Она один раз из колхозного стога охапку сена стибрила. И то не для себя. Все мне, сиротинушке. А к наркоте она никакого отношения не имеет. Даже не знает, что это такое. Ты ей карбюратор покажи и скажи, что героин, – поверит.

– Откуда же тогда дурь в молоке?

– А мне почем знать?

– Погоди, а где ты пасешься?

– Щас! Стану я тебе рыбные места выдавать. Ты хоть и не травоядный, но вполне можешь скотину какую держать.

– Случайно не на огороженном поле?

– А хоть и там.

– Так то ж конопля!

– Не знаю как называется, я не ботаник. Вкусная травка. И после обеда такая легкость наступает, прямо летаю! А кругом быки, быки… Жаль только мерещатся.

– Так ведь кругом вооруженная охрана!

– Кто ж станет стрелять скотинку неразумную?

– Но поле огорожено!

– Ты когда-нибудь видел колхозный забор без дырок?

– Это противозаконно!

– Что, привлечешь меня за расхищение социалистической собственности?

– Что же с тобой делать?!!!

– А ничего. Нет такой статьи, чтобы безвинных коров сажать. А коли дело пришьешь, потом хлопот не оберешься. Для меня специальную камеру в СИЗО обустраивать надо. Я ж не смогу дать тебе подписку о невыезде. Неграмотная я. Опять же вагон надо сооружать, я пешком до Колымы не дотяну. Ты лучше дело потихоньку прикрой, а сам бросай свой самогон и переходи на мое молочко. И калорийно, и весело, и жена трендеть не будет.

– Гм… Это идея. А ты никому не расскажешь?

– Му-у.

Слабое звено

Один из участников тайно подсыпает лошадиную дозу пургена в чайник, из которого перед началом игрокам наливают чай.

– …Вот эта команда. – Ведущая поворачивается к игрокам. – Во, блин, всего пятеро. Хотя, тем лучше. Представляйтесь.

– Я – Гоги. Малодой, красивый, обеспеченный. Мнэ твой копэйки нэ нужен. У мэня все есть: квартира в Москва, дом под Москва, три машина, хароший бизнес, савсем чуть-чуть нэлэгальный. Такой дэвушка красивый нэт. Так, есть один нэнастоящий… игрушечный… рэзиновый.

– Ёксель-моксель, я – Вася. Простой скромный гений незаурядных способностей. Сегодняшний победитель вашей игры.

– Меня Лавпабер зовут, вот к вам приехал, если не поможете, кирдык.

– Лавпабер? – Удивилась ведущая. – Какое странное имя.

– Ничего странного, товарищ дохтур. В те времена детишек не только Владиленами в честь Ильича называли. Лаврентия Павловича тоже не забывали.

– Я – Анжелика, ой, нет, лучше Изольда. Двадцать три года, модель, певица, актриса…

– Молчать!!! В глаза смотреть!!! Говорить только правду!!!

– Ду… Дуня я. Сорок два. Уборщица…

– Я, типа того, Толян. Мы с пацанами решили всей стране показать, что братва не есть тупая грубая сила. Что мы обладаем интил… антелл… Короче, что мы еще и соображать умеем. А меня как самого умного послали. У меня даже погоняло – Хитрозад. Так что сразу предупреждаю все фраеров и фраерих: кто меня напишет, порву на кусочки для бырбякю, это шашлык так за бугром называется.

– Так как вас всего пятеро, сразу начнем с четвертого раунда. Вася, какая река самая длинная в мире, Москва или Нева?

– Ёксель-моксель…

– Нет такой реки. Правильный ответ – Амазонка. Лавпабер, что больше весит, килограмм пуха или килограмм железа?

– Не знаю. И не понимаю, причем тут…

– Правильный ответ: килограмм свинца. Дуня, кто написал басню Крылова «Стрекоза и муравей»?

Дуня, поглядывая в шпаргалку, читает по слогам:

– Ры-бис-пьер.

– Неверно…

– Нет, верно! На прошлой игре правильный ответ на третий вопрос был, – снова подглядывает, – Ры-бис-пьер.

– Тогда были другие вопросы…

– Ах, ты, стерва! Я-то думала, ты для имиджу выпендриваешься!

– Толян, кто первым побывал в космосе, Белка и Стрелка или Гагарин?

– Оба-на, типа совсем по приколу. Кто ж в космосе станет стрелку забивать? Гагарин!

– Не правильно…

– Эй, клуха! Ты базар фильтруй! Твой фарт, что пахан запретил тебя трогать, говорит, ты один в один его надзирательница на малолетке. Он тебя по ящику смотрит и ностальжирует.

– Гоги, сколько будет дважды два?

– Сколько тэбэ надо, милая, столько и будет! Хочешь по правильному, то пять, а хочешь хоть три, хоть восэмь. Ой, – на лице появляется испуг, – что-то гдэ-то что-то как-то. Потом увидимся, дарагая!

Гоги убегает.

Гоги (последнее интервью):

– Вах, такой дэвушка! Просто Мэрлин Шифер, Бриджит Андерсон… У мэня там внизу сразу все закипэло. Только что-то где-то что-то как-то. Наверное нэ в то горло попало…

– Вася, На картине Малевича «Черный квадрат» изображен круг или треугольник?

– Ёксель-моксель…

– Нет, там изображена проекция куба. Время вышло. Вы положили в банк ноль целых, ноль десятых. Валюту можете выбрать сами: евро, доллары, рубли, тугрики. Без разницы. Пришло время определить, у кого все мысли сосредоточены ниже пояса?

Дуня и Толян с перекошенными покрытыми потом лицами хором:

– У нас!

– Кто думает только тогда, когда сидит на унитазе?

– Мы!

– Время истекло. Посмотрим, что решила команда этих недоумков.

Толян показывает табличку с надписью «ТАЛЯН», уходит.

Толян (последнее интервью):

– Пацаны, не подумайте, что кидалово какое. Мне на мобилу ксиву скинули, типа, чтобы бросал все и на разборку. Во, опять!

С деловым видом прикладывает к уху трубу и удаляется.

На Дуниной табличке крупно «ИЗОЛЬДА» ниже мелкими буквами в скобках «Дуня». Убедившись, что ее надпись прочитана, ретируется.

Дуня (последнее интервью):

– Вся команда, конечно, сплошные дебилы, сами понимаете. А ведущая совсем стерва. Так на меня наорала! А мы, молодые красивые модели такие ранимые. Сразу начинаем себе возраст прибавлять, уборщицами прикидываться и выдумывать себе дурацкие имена. Ой, мне же на кастинг надо, потом в Париж…

Лавпабер показывает пустую табличку. У Васи в столбик перечислены отмеченные галочками «Гоги», «Дуня». Ниже «Лыв» (зачеркнуто) «Лып» (зачеркнуто), затем стрелочка, направленная в сторону опустевшего места Гоги.

– Имя у него шибко мудреное, ёксель-моксель. Я стрелкой показал, что это он, – Вася показывает пальцем на Лавпабера.

– Но ведь стрелка указывает в другую сторону!

Вася кладет табличку перед собой, направление изменяется. Медленно по стрелке переводит взгляд на Лавпабера:

– Ёксель-моксель, не свисти. На него показывает!

– Не имеет значения. Вас осталось только двое. Мы удвоили ваш ноль. В финале вы будете сражаться не за деньги, а за звание самого сильного звена. Вася, тунгусский метеорит упал с неба или вынырнул из речки?

– Ёксель-моксель…

– Неверно. Лавпабер, сколько метров в десятиметровой анаконде?

– Не знаю, только при чем тут анаконда?!!

ПРОШЛО ТРИ ЧАСА

– После двухсот пар вопросов у нас ничья. Объявляю вас обоих самыми слабыми звеньями за всю историю игры, подонки!

Вася (последнее интервью):

– Ёксель-моксель, облом. Провалился мой гениальный план. Наверное, я переборщил с порошочком. Надо было меньше сыпать. А-то команда ни о чем кроме сортира не думала и не успела заработать для меня денег. Интересно, а почему на старика не подействовало? Он же на моих глазах три кружки выпил!

Лавпабер (последнее интервью):

– Слыхал я, что в Москве и больницы странные, и дохтора чудные. Но чтоб на столько! Ни тебе «На что жалуетесь, больной?», ни язык посмотреть и живот пощупать. Загнала сразу всех пациентов в кабинет, орет, хрень какую-то спрашивает. А с другой стороны, кажись, помогло. Нутром чую, что вот-вот пройдет мой трехмесячный запор…