Текст книги "Софья Стоцкая: Ангел Особого Назначения (СИ)"

Автор книги: Виктория Оленик

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 31 страниц)

Глава 2. Сон в руку

Да уж, как вспомню я наше первое знакомство с Ником Шулибиным…

Я не влюбчивая, и своего идеала в жизни я как-то еще не отыскала. Но самым близким к этому самому идеалу был Ник – симпатичный парень, жгучий брюнет с карими глазами.

Откуда у данного подозрительного элемента столь экзотичное имя для России не знает никто. Может, его на самом деле Николаем зовут, а может и правда родичи так обозвали… Не знаю. Знаю только, что он неисправимый хулиган, на учебу забил еще в детском садике, но умудрился выклянчить у преподов приличный аттестат за одиннадцатый класс.

Негодяй он, конечно, каких свет не видывал! Высокий, ловкий, сильный, старше меня годика этак на три. За ним девки бегали табунами и требовали романтики, поцелуев и зрелищ. Наше же знакомство романтичным разве что после новогодней попойки назовешь – я повстречала его, когда была еще совсем маленькой. И моему возмущению пределов не было! Он, тогда уже довольно рослый шестиклассник, пытался запугать первоклашку. Как я уже говорила, на ангела Ник решительно не походил и в те времена вполне мог опуститься до мерзких делишек типа воровства, если денег не хватало. Я таких грубых фамильярностей на своей улице не прощала и вполне закономерно, что бунт в моей душе назрел немедленно! Катька да Володька меня дружно поддержали, и мы храбро ринулись в атаку.

– Хей! Чувак! Убери свои грязные лапы от невинного существа!

Тут Ника, конечно же, прошиб та-а-а-акой нервный тик, что он едва-едва не лопнул от икающего смеха, выпустив наконец белый накрахмаленный воротник девчонки. Да еще б не лопнуть – трое серьезных, наглых и грозных, как макаки в балетных пачках, малявок прогоняют его, Великого и Ужасного Ника!

– Слышьте, детки, – выдавил он наконец сквозь смех, строя совершенно мерзопакостную рожу, призванную, наверное, изображать милосердное умиление, – валили б вы отсюдова, пока ручки с ножками на месте, да памперсы не промокли!

Зря-а он это сказал! Детки агрессивные попались, по стенкам бегающие, черными поясами размахивающие, кулаки показывающие, да еще в придачу злые и голодные! Ох, как Ник балет танцевал, пытаясь стряхнуть с кулака одну зубастую тварь с именем Володя! Ох, как он упражнения вращательные для ног усердно делал, пытаясь отделаться от дырявого ведра, любезно предложенного Катькой! Ох, как он ругался, когда полный мусорный бачок опустился на его драгоценную головушку с вежливой подачи Софушки! Для эффекта мы еще немного постучали по этому самому бачку и благополучно слиняли…

Но запал мне в душу этот индюк в мусорном бачке… Говорили, что он мог вскрыть любую систему любого Пентагона (ну это и мы могем!), что он наркоман (вранье!) или по крайней мере распространяет наркотики (статья, между прочим!). И вообще, парень до мозга костей отрицательный, святого в нем – раз, два и обчелся, кепка да боты! Вот этим-то он мне и понравился… Его не жалко было наказывать!

Но честно признаюсь, не ожидала увидеть его здесь и сейчас… Тем не менее ошибки быть не могло, он, деловой, как индюк в День Благодарения, стоял и поучал мою тетю, как жить! Та-а-ак… Мне это решительно не нравится. И пусть моя тетя не робкого десятка, двое на одного – нечестно!

– Соф, а ты куда? – удивился Володя, когда я решительно вылезла из машины с непреодолимым желанием набить кому-то морду.

– Ужин к Дню Благодарения готовить.

Ник, увидев мою знакомую тень на горизонте, удивленно застыл с раскрытым ртом. В его темных глазах мелькнул неподдельный ужас, готовая сорваться с языка очередная колкость накрепко застряла в горле. Могу поспорить, он меня узнал! Что? Не ожидал, голубчик? Чего только в жизни не случается – и понос, и золотуха, и грипп, и пневмония атипичная… Жизнь вообще штука тяжелая – к смерти приводит.

– Ну че к тете пристал?! Не вишь – народ развлекается?! Какого хрена лезешь не в свою калошу?! – с видом законченной бандитки вклинилась я. Что поделаешь? С волками жить – по-волчьи выть! Из всей воинствующей компании, похоже, интеллигентом являлся только сам новый русский, скромно стоявший в сторонке. Но вскоре и он, наконец, не выдержал. Нет, истошно оглашать окрестности криками, выражающими крайнюю степень недовольства, типа нас с Ником и тетей он не стал… Ушел. Тихо, спокойно, не шумел, не кричал. А потом вернулся с большим бумажником, украшенным вышитой змеей.

– Это что?! – яростно взвизгнула тетя Поля. – Взятка?! Да я тебя угроблю!!

– Ну уж, уважаемая, только через мой труп! – героически кинулся на защиту нового русского Ник.

Я крепко ухватилась за эту великолепную идею и клятвенно заверила:

– Сделаем.

– Ты ваще не лезь! Малявка! – довольно грубо набросился на меня этот самодовольный индюк.

Как он сказал?! Малявка?! Это кто тут малявка?! Я?!!

Следующие десять минут вся улица, включая заинтересованных иностранцев, одобрительно хмыкающую тетю и ошарашенного вражеского водителя, имели шанс насладиться нашей с Ником перебранкой, в ходе которой мы узнали сами о себе много чего нелестного…

– А ты мусора еще не нажрался?! Могу подбавить!

– У тебя мозги всегда были куриными!

– У меня, по крайней мере, куриные! А у тебя в репе вообще эхо отдается!

– Кто бы говорил! Не ты ли в прошлом году школу подорвала?!

Было дело… Мы с Катькой всегда были первооткрывателями, вот и открыли с помощью энциклопедии некую загадочную реакцию, от которой почему-то школы взрываются… Собственно говоря, это и не мы вовсе провернули «ученический терракт», а учительница по химии. Ну, я не знаю, конечно, как в одной из пробирок оказалась гремучая смесь, мы тут… хм-м-м… почти ни при чем.

– Докажи попробуй! По крайней мере у меня дважды два равняется четырем, а не пяти!

По лицу Ника я поняла, что задела за живое. Парень огорчился, чуть порозовел и с горечью бросил фразу, которая уничтожила на корню возникшую было жалость.

– Дура!

– Кто, я?! Это ты дурак!!!

– Я-а?! А ты… ты…

Конец военным переговорам положил новый русский, который наконец соизволил снизойти до разговора с нами.

– Хватит, Ник! Следи за своей речью! Прошу извинить нас, юная леди! И, конечно же, прошу прощения у вас, мадам, больше такого не повторится! – улыбнувшись, он галантно поклонился тете Поле.

– Ой! Ну что вы! Ничего страшного! – смущенно солгала тетушка, толкая меня в бок. – Мы с моей племянницей тоже погоря…

– Ничего подобно… – возмутилась было я, но была оттеснена в сторонку.

– …чились… Погорячились, вы уж извините… Ваша жена, наверное, счастлива с таким замечательным человеком?

– Я не женат, мадам… Увы!

Тетя Поля хищно улыбнулась, пуская в ход всё свое обаяние.

– Какое совпадение! Впрочем, о чём я?…

«Мужчинка?! Ничейный?! Такси, такси!» Тьфу, тетя сошла с ума… И чего это она так кокетничает? Странно, раньше такого не наблюдалось… Прямо любовь с первого взгляда.

Ох, чует мое сердце, еще и руки заставят пожимать в качестве примирительного жеста! Чтобы я пожала руку этому индюку надутому?! Да я лучше повешусь!!!

Через минуту я с ужасом поняла, что не умею держать свое слово – я не повесилась, хотя и порывалась. Состроив зверскую рожу, как у Шварценеггера в губернаторском кресле Калифорнии, я честно попыталась сломать руку Нику, но ничего не получилось. С его стороны, кстати, тоже наблюдалось подобное рвение…

Ох, уж эта мне тетушка! Разочарованная в самых лучших чувствах, я вернулась в машину.

– Соф, ну ты даешь! – восхищенно присвистнула Лиса. – М-м-м… Да, кстати… Тут шоколадка лежала… В общем, уже не лежит!

– Убью!!! – не обращая ровным счетом никакого внимания на туманную исповедь друзей, я пыталась взглядом сжечь один субъект под названием Ник, который вальяжно расселся на капоте черного джипа и равнодушно скрестил руки на груди. Не знаю, удалось ли мне сбацать хоть чахлый дымок (очень сомневаюсь…), но индюк отчаянно вскрикнул и ракетой взлетел в воздух. Странного его поведения никто, кроме меня и, естественно, самого Ника, не заметил, а жаль!

– За что?! – отвлек меня от увлекательного действа пронзительный визг. Я удивленно обернулась. Визг принадлежал Володе. Друг выглядел бледным, раскаявшимся, но сытым.

– Что-что? – растерянно переспросила я. – А-а-а-а… Да не тебя убью! Индюка вон того! Посмотри… Нет, ну наглость!!

– Да-а-а… – задумчиво протянула Лиса. – Да ты не волнуйся! Мы ему такую харю в следующий раз намалюем! Аккурат под глазом крутую фишку ввинтим!

– Ага! – радостно подхватил Володька, стаскивая парик. – И не мешало бы перекусить!

– Ты и так уже целую шоколадку слопал! Сиди и не квакай!

– Ладно, ребята, давайте жить дружно, – примирительно провозгласила я, прекрасно понимая, что дальнейшие препирательства по поводу невинно съеденной шоколадки приведут к невинно убиенному Владимиру. Как и следовало ожидать, должного эффекта мои слова не принесли, и пришел черед разборкам между актером и рокершей с намеком на жизнеутверждающий конец, называемый «В общем, все умерли!». По счастью, тут как раз вернулась тетя… которая успела заключить мирный договор с новым русским… Но ладно бы это! Так она еще и на чай его пригласила! Хуже всего, что Ника тоже!

– Теть, ты… с ума сошла?

– Какой приятный человек! Ну просто лапуля-а! – умиленно проблеяла Полька, залезая в машину. – Мужчина моей мечты! Интеллигентный, милый такой…

Переглянувшись, мы окончательно уверились в том, что тетушка свихнулась…

– Кхе-кхе! Мне, плиз, вон ту вазочку с конфетами! А то пузо вместе с желудком будет болеть от недостатка углевод…

– Заткнись, Володь, а!

– Кать, ему ж надо, пусть берет!

– Теть Поль, да вы что! Он же потом жиром заплывет!!!

– А мы его спасем! Да, теть Поль? За шкирку пару раз встряхнем и…

– Софья, я тя уверяю – этому чуваку и самосвал уже не поможет! Верно я говорю, Полька?

Сказать, что дорогие гости постепенно впадали в тихий ступор – значит, не сказать ничего… Да у них глаза в пятаки превратились и грозились достать до бровей! У нас вообще семейка ненормальная, зато дружная, и шокируем мы смельчаков, рискнувших зайти к нам на чашечку чая, немилосердно!

– Георгий Петрович, не стесняйтесь, берите все, что душе угодно! – это тетя Поля упорно совала прибалдевшему новому русскому засохший пирог в рот.

– Простите, а как ваша фамилия? – Георгий Петрович мягко, но решительно отодвинул сомнительное угощение в сторону. – Я, извините, очень бы хотел знать…

– А чего тут знать? Нарышкины мы урожденные! – охотно созналась тетушка. – Вон еще в Советах порывались нас перестрелять, так у нас предки-то не слабаки и не придурки, магией, говорят, увлекались. Колданули так, что все эти горе-палачи на Марс отправились! До сих пор не нашли…

Ник и Георгий переглянулись, и от моего внимания это не ускользнуло. Наша семейная легенда интересует многих, вплоть до вездесущих журналюг. А гласила она вот о чем – в семье великих Нарышкиных родилась однажды… ведьма! Самая настоящая, обычная ведьма. Ну, конечно же, от любимой дочки сразу же открестились – мол, «чур меня, нечистая» и все такое… Сбагрили ее какой-то крестьянской семье. Потом эта семья разбогатела, и я весьма сомневаюсь, что без участия нашей родственницы. Вот с тех самых пор и появлялись у отвергнутых Нарышкиных всякие ведьмочки и ведьмаки. Но дар не всем доставался. Насчет себя я, например, весьма сомневаюсь… За всю жизнь, как ни старалась, даже на картах «Таро» ничего более или менее похожего на правду не нагадала… Не повезло мне. Но, несмотря на то, что мои московские тетя с дядей в магии тоже не шибко блистали, тетя Поля иногда поколдовывала, так что к простейшей магии я привыкла с детства, как бы это ни звучало странно.

– Нарышкины?!! – вежливо гремел тем временем слаженный хор, состоящий преимущественно из Ника и Георгия Петровича. – Те самые?!

– И она тоже?! – отдельным соло пропел Ник, отчаянно тыча в меня пальчиком.

– И она, – довольно фыркнула я, отскребывая кусочек пирога от тарелки. Это была трудная работенка! – Только папаня у меня был Андрюшей Стоцким, а не Марией Нарышкиной! Сами понимаете…

– Стоцкая, значит? – осторожно поводил ножом по тарелке Георгий Петрович. – Софья, не так ли?

Пришла моя очередь удивленно хлопать глазами. Он-то откуда знает?! Я ему еще не представлялась! Хотя могла сказать тетя или Ник – ничего удивительного, учитывая длинные языки обоих.

– Откуда вы знаете?

– Знал Машку, маму твою, – туманно пояснил новый знакомый русский с нездоровым романтизмом в голосе. – Замечательная женщина была!

Ага! Сейчас он еще скажет, что ее безумно любил, а она любила другого, и пошло-поехало бразильское мыло…

– Ну ладно! – тетя Поля резко хлопнула себя коленям, и мы все дружненько вздрогнули. – Вот еще Володенька Атласов – будущий наш Бред Питт…

При этих словах Катька нервно сжала кулаки и тихо прошипела «Не оскорбляйте Бреда!»

– …и Катенька Сонева, подруга Софьи из Москвы.

Георгий неизвестно с чего покрылся белыми пятнышками… Постойте-постойте… Мы с ним раньше не встречались? Он в нашей школе, случаем, не преподавал? Во всяком случае сейчас он здорово напоминает нашего директора Вениамина Васильевича после устроенной нами дискотеки скелетов в кабинете биологии – тоже в горошек, бледненький, волосы дыбом… Впрочем, нет. Вениамина Васильевича увезли с инфарктом, а этот оклемался быстро! Счастливчик…

– Очень приятно, – дрожащим голосом поведал Гера и приглядевшись ко мне, добавил: – А вы, Софья, очень похожи на свою маму… По характеру. Доброй она была, отзывчивой… Но, знаете, это не мешало ей кого угодно в могилу свести за считанные минуты…

– Знаю, – философски откликнулась я. Знаем, слышали! У нас, у Нарышкиных, это наследственное. Вечно хулиганим, мешаем жить нормальным людям и влипаем в неприятности, различающиеся только степенью нанесенного урона. Москва еще мою прапра…и так далее…бабку помнит! Пошалила чуток, огнем побаловалась – полстолицы и выгорело! Тогда еще целое дело завели – какой хрен Москву сжег?! Порешили, что это татарские французы, ведро им на голову, подстроили… Всё ждали повторения набега этих неизвестных науке субъектов, а бабка умнее стала, с тех пор только легкие ураганчики вызывала из лягушек. Мне бы так!

Мы еще немного поудивлялись столь странной случайной встрече. Судьба, наверное. Тетя принесла бутылку красного вина, они с новым знакомым выпили за упокой души моей мамы… Я, вспомнив о ней, тоже немного взгрустнула, но Катька меня быстро развеселила, отколов несколько шуток в адрес вконец сникнувшего Ника. Володя же, пользуясь случаем, усердно налегал на конфеты.

И вот, когда тетя немного захмелела и даже порывалась спеть (от ее песенок птицы за окном замертво падают – не выносят издевательства над музыкой), раздался жуткий, пробирающий до косточек, крик…

Мы примолкли и прислушались, потом побросали свои вилки в художественном беспорядке и дружным скопом ринулись «зевать», то есть присоединились к армии сонных зевак, столпившихся у квартиры нашей соседки Шапокляк…

Старушка лежала на холодном полу в неестественной позе. Огромные, будто выпученные, глаза неподвижно уставились в потолок, изо рта вытекала слюна, и на лице застыла маска ужаса… Трость выкатилась из руки и лежала рядом…

Старушка была мертва…

И на ее лбу была вырезана буква «А»…

– Что случилось? Что случилось? – переговаривались наши соседи, столкнувшись лбами над телом. Кто-то свалился в обморок, вокруг царило смятение.

– Да вызовите же кто-нибудь милицию!

– Разойдитесь…

Гера пролез вперед и с видом знатока осмотрел труп. Похоже, он действительно что-то в этом деле знает…

Ё-моё! Убийство?! В нашем тихом доме?! Вот блин… Как жаль-то Шапокляк… Правда жаль…

Гера посмотрел в зрачки жертве, пощупал пульс. После чего позвонил кому-то по сотовому, бросил фразу и увлек тетю Полю в сторонку.

– Сон в руку… – растерянно пробормотал Володька.

– Что значит – «сон в руку»? – возник рядом Ник.

– А то и значит, что похороны я видел, вот что…

Глава 3. Ночной визит

– Армия, армия… – глубоко задумалась Катька. – Так не ходи!

Эта гениальная мысль поразила Володьку в самое сердце. Он уже давненько подумывал, чего б такого забацать, чтоб от армии откосить. Нет, его, конечно же, ой как привлекала война, автоматы и все такое интересненькое, но зато всю эту прелесть начисто перечеркивали рассказы очевидцев о зверствах в казарме. Хотя я вот лично ни капельки не сомневаюсь – никто бы там нашего Штива не обидел, как раз наоборот – это он, милашка, всем зубы бы повыбивал. Досталось бы полковнику от него по полной, да и все остальные бы точно дезертировали, потому что Володенька и автомат Калашникова – это идеальный дуэт Апокалипсиса, называется «Спасайся кто может, а кто не может– тот упокойся с миром!». На месте всяких полковников и командиров я бы выделывала кренделя от счастья, что Володе не удалось просочиться в армию! Да-а… У них, у этих заслуженных вояк, знакомство с Владимиром еще впереди! И я им, честно говоря, не завидую…

– Гениально! – издевательски заржал друг. – Да ты просто, Кать, гений какой-то! Прям Эйнштейн в джинсах!

– А чего?! – надула губы Катя. – Я дело говорю! Моими устами глаголет истина!

– Ага! «Истина»! А справочку о косоглазии, плоскостопии, инфаркте миокарда, параличе, переломе позвоночника, недержании мочи и сотрясении мозга с последствиями в виде амнезии ты мне достанешь?! Или снова на Пушкина, бедного, несчастного и заезженного, свалим?!

– Почему бы и нет? – невозмутимо отозвалась Катька.

– Так пойди и вытащи его! Пусть чайку с нами попьет, поговорим по душам, авось чего выгорит!

– Да иди ты к своему Пушкину! Он тебя, я уверена, примет! – вспыхнула Лиса. – Если хочешь, я тебя еще и закопаю!

Ладно, ну этих товарищей в баню! Пускай себе разбираются в свое удовольствие, главное, еще не съели друг друга, и то уже неплохо! Хотя иногда наблюдать за ними одно сплошное удовольствие…

Я снова погрузилась в книгу с головой. Там кто-то кого-то убивал, бегали кровожадные вервульфы, сходил с ума мертвый Дракула… Короче, серые будни в немного искаженном виде. Хотя, конечно, вы не встретите в реальности темной ночью почившего мерзкого старикашку, настойчиво требующего вашей крови, да и вечно голодным вервульфам здесь не климат. Зато вам вполне может повстречаться кошмар всей вашей школьной жизни в лице какой-нибудь Виолетты Федоровны, которая обязательно потреплет вас за щеки и елейным голоском пропоет: «А ведь я говорила тебе, чтоб ты математику учил(а)! У-у, ты мой сладенький котеночек, принеси мне конфетку за это!». По-моему, Дракула по сравнению с подобным ужасом выглядит просто милашкой…

Оторвалась я от книги только через часик. Тикали часы. Солнце тонкими лучами врывалось в комнату, освещая шкафы с книгами и тетушкиными чайными сервизами, в его свете отчетливо виднелись внушающие клубы пыли… Давненько мы не прибирались… За окном громко ругалась черная ворона, ей вторили откуда-то из коридора Катя с Володей, препираясь по поводу последнего шоколадного сырка. Наверное, опять Володя плотно позавтракал, полностью опустошив холодильник и оставив на расплод обертки. Прожорливость Володи достойна памятника. Поразительно, но он вечно голодный (наверное, сказывается студенчество…) и, самое главное, сколько бы не съел, все куда-то улетучивается и непонятно куда!

– Выходи, подлый трус! – истошно вопила Катька. – Вываливай! Вот подожди, я все Польке расскажу! Вылезай!

– Не-а… – последовал лаконичный ответ из туалета.

– Я буду ждать тебя! – грозно пообещала Лиса.

– Ну-ну!

Все ясно… Опять товарищи оккупировали туалет. Катька, как всегда, разместилась перед дверью, держа на изготовке ведро ледяной воды, Володька же, как обычно, читает газетку по ту сторону двери и изучает курс доллара на этой неделе. Наверное, туалет – это самое удобное место для проживания, иначе как объяснить столь повышенное к нему внимание?!

Дурдом, конечно, но по крайней мере все в порядке: подобные разборки у нас случаются каждый день. Вот если бы вдруг воцарился мир, я бы испугалась – это значит, что конец света не за горами.

Я стряхнула с книги Муську, удобно разместившуюся на раскрытых страницах, и снова погрузилась в чтение. Штив с Лисой все равно не успокоятся до тех пор, пока не переберут поэтапно друг другу косточки и не вымокнут до нитки. Это уже традиция. Сегодня ежедневный ритуал омовения холодной водой завершился подозрительно рано, я даже испугалась, когда друзья, мило болтая о пустяках, вошли в комнату. Всё, жди беды!

И беда пришла! Точнее, две беды сразу… Они вежливо постучались в дверь, едва не выворотив ее вместе с косяком, когда же это не возымело должного эффекта, то они позвонили. Мы как раз обсуждали вчерашнее происшествие – убийство Шапокляк. Признаться, ее было жалко… Ну сами посудите – жил себе человек, не тужил. Ну и что, что всех доставал?! Ну и что, что все готовы были ее задушить на месте?! Ну и что, что все ей потихоньку вредили?! Но никто же еще не доходил до преступления! Есть же моральные нормы какие-то! И вот… Да еще букву «А» на лбу вырезали… Очень похоже на сатанистов, и если я права, то убийство не последнее, и надо бы поосторожнее быть.

А еще это странное поведение Геры… Либо он мент, либо…

– Говорю вам, он из ФСБ! – уверенно заявлял Володька.

– Нет, мент он! – пылко возражала Катька. – Или больной… Тьфу ты… Врач!

– Сами вы больные врачи из ФСБ, сбежавшие из-под ментовской охраны! – невежливо встряла я. – Говорю же, менты и шпионы не бродят по улицам и не врезаются в чужие Мерседесы! По крайней мере, хорошие менты и шпионы…

– А я говорю…Черт! Кого нелегкая принесла?!

Иногда не стоит открывать двери кому попало. Иногда стоит посмотреть в глазок, прежде чем открывать. А иногда, посмотрев в глазок, стоит притвориться бесплотным призраком или, еще лучше, несчастной заплутавшей пылинкой, которая вообще в данный момент отдыхает на какой-нибудь Альфе-Центавре… Но попробуйте объяснить это Володе! Летит открывать двери, понимаешь ли, с распростертыми объятиями, да пусть там хоть сам Али-Баба с сорока разбойниками под мышкой притаился или мафиозный элемент из секты с многообещающим, совершенно безобидным, названием «Кровавые братья Бауту» при полном параде и с ритуальным кинжалом в кармане! Любой из вышеперечисленных рискует быть безжалостно задушенным в приветственных объятиях Володи, так что они сюда благоразумно не совались… А вот Муля Егоровна, ну та самая, которая воет по ночам под музыкальное сопровождение, оказалась наглой и смелой, особенно в ПТЗ – период тотального запоя. Именно она и пожаловала к нам на огонек! И не одна…

Господи!!! Она притащила маленьких монстров! Веса с Ядвигой!

– Деточки! – ласково проворковала соседка, подталкивая детишек внутрь квартиры. – Будьте… ик!..друзьями… Я на похороны иду… Ик! А детишек не с кем оставить… Последите за ними! Всего до завтра! Ик! Ну я пошла…

И, пока я старательно пыталась вернуть себе дар речи, а попутно и вправляла выпавшую от удивления челюсть, Муля Егоровна бессовестно и самым постыдным образом слиняла! Разумеется, оставив деток на нас…

И вот они стоят… Два ужасных исчадия ада, бесы с многолетним стажем, неумолимые семилетние хакеры… Один рыжий в веснушках, другая – с черными короткими косичками, упорно лезущими вверх…

Я сглотнула подкативший к горлу жуткий крик ужаса и переглянулась с друзьями. Похоже, они не в меньшем ступоре, чем я… Но надо же что-то делать, а то Вес уже косится в сторону дорогущей китайской вазы, примеривается, наверное, с какой бы стороны ее толкнуть, чтобы она поэффектнее разбилась!

– Так… – я озадаченно почесала затылок. – Давайте-ка вы в комнату валяйте…И чтоб без пакостей, а то уши пообрываю!

– Избитый прием, детка! – поучительно заявил Вес. Нет! Вы подумайте! Как меня этот мелкий пакостник назвал?!

– Что-о-о?! Ща ка-а-а-ак…

– Да ладняк, мамаша, проц не грузи, перегреется, так потом новый не зафиндючишь! – стремительно наглел Вес, деловито осматриваясь вокруг. – Поцелуй меня с разбегу, я за деревом стою! Кстати, жрачки не найдется? Я ваще щас бы быка схавал!

Я с ехидненькой улыбочкой объявила, что быка он вполне может поискать на ферме, а здесь таковых не имеется, и выдворила пацана в зал. В холодильнике все равно пусто, а, признаться, и я бы от обеда тоже не отказалась, так что, наскоро собравшись, мы с Катькой отправились грабить магазин. Можно было бы, конечно, по-быстрому сварганить самим чего-то типа французского супа, у нас как раз осталась одна луковица… Правда, чахлая какая-то луковица, должна признаться. Как будто ее долго-долго держали на солнце, потом полили дождевой водичкой, попинали, после чего дня два использовали в качестве теннисного мячика. Да и не особо-то я готовить люблю. Лучше затариться готовыми салатами, тортами, йогуртами и прочей снедью в магазине.

Так вот, в магазине мы приобрели кучу нужных и ненужных продуктов, сложили все в корзину для покупок, потом долго смеялись над упаковщицей, которая в поте лица засовывала каждый продукт в отдельный пакет. Не менее долго мы хохотали, когда увидели друг друга: у каждой в руках было около дюжины мелких пакетов, и смотрелись мы с этими авоськами более чем смешно! Зато по крайней мере нам больше не грозила голодная смерть.

– Так! Харчей нахапались, теперь и домой могём шкандыбать! – радостно покрутила головой Лиса, тщательно выискивая глазами машины на дороге, которые были бы способны напасть и задавить. Малюсенькую «Оку» она упорно не желала брать в расчет, поэтому пошла прямо ей наперерез, наплевав на все правила дорожного движения. Мужик за рулем гнусно выругался, но на тормоза нажал. Оно и верно! Связываться с нашей Катькой – себе дороже, весь ее вид говорит «Не подходи ко мне, я обиделась!». Волосы цвета вороного крыла, чуть вздернутый нос, кожаный прикид… В-общем, помесь ведьмы и рокерши!

– Ага! Там же эти монстры! Я вот чего предлагаю – немного прогуляться по округе, перекусить мороженым, а Володька пускай там себе развлекает детишек, ему полезно!

– Во! Хорошая идея! Как это я сразу не догадалась?

Таким образом, мы, злорадствуя про себя, оставили Володю за няню, а сами с чистой совестью купили по мороженому и принялись изучать окрестности. И все бы хорошо, и добрались бы до дома без приключений на свою головушку, если бы не наша жалостливость ко всякого рода зверюшкам. Поэтому мы не смогли пройти мимо жалобно плачущего черно-белого котенка, беззащитно вжавшегося в остатки картонной коробки. Бедняга сидел в осколках битой бутылки, такой маленький…

– Скоты! – в сердцах сплюнула Катька. – Выбрасывают на улицу, как последний мусор! Их бы сюда, живыми бы не уползли! Ну смотри какой лапа! Давай его с собой возьмем, а?

– Кать… Слушай… По-моему тогда мы от тети моей живыми не уползем…

Катька отмахнулась:

– Ничё! Я его с собой в Москву возьму! Мои предки против не будут!

Я тяжко вздохнула. Если подруга что-то втемяшила себе в голову, так ее потом и с танком не переубедишь! Значит, спорить бесполезно… И я, добровольно вызвавшись, полезла в битое стекло и прочий кошмар.

И надо же было такому случиться, чтобы в этот самый момент Ник решил прогуляться по нашему маршруту! И, естественно, этот индюк не упустил возможности надо мной поиздеваться!

– Что? Записалась в бригаду спасения бездомных тварей? – нарочито вежливо полюбопытствовал он, спуская на нос черные очки.

Я медленно подняла голову вверх. Сегодня Ник был одет в синий костюм и здорово смахивал на интеллигентного петуха, в смысле расфуфыренный и серьезный, как петух на унитазе. Он небрежно подпирал стену и жаждал поиздеваться ну хоть над кем-нибудь! Знаю я такую породу! На ум почему-то пришла моя Белоснежка… Если эта лошадка хоть денек проживет без подстроенной кому-то пакости, то считает, что день прошел зря… Видимо, Ник из той же оперы сбежал.

– Ник, иди ты на фиг! – в точно таком же тоне отозвалась я и тут же порезалась. Черт! Вечно мне не везет! Выругавшись для приличия, я схватила коробку с котенком. Я вообще неплохо боль переношу, чаще всего вместо крика и визга я посылаю разнообразные проклятия сквозь плотно сжатые зубы, а иногда и вовсе не обращаю внимания на кровь. Подумаешь! Я в детстве столько дралась, что всевозможные боевые раны вошли в привычку. Вот и теперь я отнеслась к сочившейся крови на редкость спокойно, а коварный осколок был извлечен и с презрением выброшен. Ник испуганно замер. Ага! Крови боится! Или все-таки за меня испугался (от него, правда, дождешься…)?

– У вас столбняк, Ваше Омерзительное Высочество? – совсем не дружелюбно улыбнулась я на прощание. – Может, вызвать вам бригаду «Скорой помощи»? Так я с радостью вам помогу!

– Себе вызови! – сердито огрызнулся Ник. Ну что за товарищ, никакого сочувствия! Как таких земля носит? Но как-то же носит…

– Ник! Приятель! Давненько не встречались! – тяжело сопя, Катька пробивалась вперед сквозь буйные заросли крапивы, чтобы помочь мне. – Прямо со вчерашнего дня! Скажи, а это правда, что дважды два равняется пяти или у тебя был сдвиг по фазе?

Ага! Побледнел, красавчик! Ну как же он не любит, когда указывают на его ошибки! Зато чужие сам с удовольствием высмеивает…

– Если бы вы знали, кто я такой! – помпезно начал он свое восхваление. Ну, правильно! Сам не похвалишь себя, никто не похвалит! Щас он еще отставит ножку в сторону и торжественно объявит: «Трепещите и дрожите! Я – Гай Юлий Цезарь, великий и непобедимый! Меня крестил сам Папа Римский, короной одарила Клеопатра, и вообще, я с Наполеоном дружу, так что сматывайтесь-ка вы отсюда по-быстрому, пока Сталина не вызвал!»

– Ну и кто?

– Не ваше дело! – гордо возвестил этот нахал, и вправду отставляя ногу в сторону. – И лучше вам в это дело свой нос не совать! Потому что Я и только Я…

– Слушай, якалка местного разлива, мозги не пудри! – нагло прервала парня Лиса. – А то я щас прям от страха на месте помру! Сразу предупреждаю, тебе это с лап не сойдет, я специально записочку посмертную оставлю! Ты лучше колись, великий и ужасный, какого черта в нашем скромном дворике забыл, тебе по определению положено на Олимпе дрыхнуть!

Ник состроил оскорбленную гримаску:

– Не советую тебе обращаться ко мне в подобном тоне! Я не к вам вовсе пришел, а к Полине Александровне по поручению Георгия Петровича. Она, я надеюсь, дома?

– Не надейся! – радостно обнадежила я этого индюка, пытаясь удержать на руках царапающегося котенка. – Полька-то как раз на похоронах несчастной старушки, советую тебе ее там поискать! Кать, забери своего «лапу», пожалуйста!

– Лапа… А что? Мне нравится! Будет он у меня Лапой теперь! Вот и имечко нашлось! – подруга отобрала у меня зверька, зато осчастливила лишними сумками, которые я тут же сплавила Нику под предлогом «жуткой боли руки вследствие пореза». Он рад, конечно, не был и недоуменно на меня уставился.