Текст книги "Софья Стоцкая: Ангел Особого Назначения (СИ)"

Автор книги: Виктория Оленик

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 31 страниц)

– Бедный дядя, – с жалостью всхлипнул Гэри.

Я согласно чихнула.

Вскоре я наконец добралась до своей комнаты. Надо сказать, она была превосходной – другого слова просто нет. Огромные, от пола до потолка, окна, старинная мебель, настоящее импрессионистское полотно, большая железная кровать, наборный паркет и стены, обитые небесно-голубым шелком. Чем не рай? Вот бы в русских гостиницах научились наконец иностранному шику! А то всё совковое в большинстве гостиниц, даже иногда страшно становится!

– Вау, – поделилась я впечатлениями от комнаты с портретом. Портрет почему-то промолчал.

Ну что ж, для начала – в душ! А то чувствую себя зажаренным ангелом! Хорошо хоть кондиционер есть!

– Шер, не хотите ли попробовать гумбо?

Передо мной поставили миску с супом. Я привычно принюхалась. Похоже, особо опасных сюрпризов в виде яда какой-нибудь кобры там не было. Привычка проверять еду у меня появилась в тот день, когда учитель торжественно объявил начало занятий по ядам и другим веществам. Пару раз отравившись, все без исключения студенты стали старательно обнюхивать еду перед употреблением.

Полная женщина в переднике накладывала всем в тарелки какой-то суп, который здесь обозвали некультурным словом гумбо… Некультурным для русского человека, уж больно другое слово напоминает. Но не буду портить себе аппетит.

– Чё за файлы сюда закачали? – заинтересовался кулинарным шедевром Вес, вылизывая тарелку до блеска. – Вкусно, блин!

– Да, – согласилась Ядвига. – С программным обеспечением у них полный О'К!

А что, Луизиана очень даже ничего! Кормят на убой, хорошие комнаты… Если б еще не гадята, рай был бы!

Я окинула взглядом нашу компанию. Тузик дрых возле камина, Вес с Ядвигой поедали гумбо, Гэри… уставился на меня.

– Шер, у вас столбняк? – мне надоели гляделки.

– Нет, Шер, просто у вас в волосах запутался шмель, – насмешливо отозвался напарник. Шер – это форма ласкового обращения здесь, и мы тут же вооружились забавным словечком.

Я вытащила из волос насекомое. То-то я думаю, что-то у меня в ушах жужжит!

Легким щелчком пальцев я отправила шмеля отдыхать на ложку Гэри, поднесенную ко рту. Тот от подобной наглости совершил виртуозный полет со стула и крепко подружился с паркетом.

– Софья, это нехорошо! – строго отчитал меня напарник. Мы все так и полегли от хохота.

Потом мы пили чай с мятой и отведали обалденных пирожных, чуть пальцы не пооткусывали! Вкус необыкновенный! В смысле, у пирожных, а не у пальцев, конечно.

Гэри подобрел и позволил Весу потыкать палкой линяющего из столовой «желтяка». Вес – вот ведь радости полные штаны! – шанс поймал. «Желтяку» явно не свезло, судя по звукам, исходящим из холла.

– Соф, так с чего начнем? – Гэри не обратил внимания на истошные вопли из холла. Мол, я не я, жертва не моя, мальчишку я не натравливал!

– По магазинам прошвырнемся, – решила я. – Заодно местных поспрашиваем. Может, что-то знают. Послезавтра навестим музей Вуду, как Пэк приказал. Думаю, найдем зацепки… Хоть какие-то.

– А Веса с Ядвигой куда?

– К черту в гости.

– Так они только что оттуда!

– Тогда запрем в комнате.

Глава 3. Кошмар грабителей …или чем опасна карьера преступника…

– Помогите!!!

– Стой, пень недоделанный! Я тебя модернизирую!

Этими криками начался второй день в Луизиане. Я с тихим ворчанием накрыла голову подушкой и попыталась заснуть снова. Угу, размечталась! Сон сбежал. Не иначе как от Веса.

Я еще немного поворочалась, периодически чихая от взметнувшейся в воздух пыли, потом поняла, что Морфей улетел надолго и возвращаться не собирается. Пришлось вставать. Часы показывали ровно шесть утра – для меня небывалая рань. Между прочим, я иногда в это время только ложусь… Короче, Веса я убью. Это точно.

Позевывая, я доплелась до балкона и раскрыла стеклянные шторки. В комнату тут же ворвался птичий щебет, треск цикад, шум листвы и… жара! У-у, не меньше сорока по Цельсию! Кошмар какой! Придется одеться попрохладнее, а то растаю на солнышке, как Снегурочка. Только этого мне для полного счастья не хватало.

Вздохнув, я поплелась в душ и уже минут через десять выползла в коридор. Меня тут же невежливо попытался сбить с ног «желтяк». Сегодня он и правда был совершенно желтым, полностью оправдывая свое прозвище: в желтой бесформенной футболке и таких же отвратительно желтых шортах. Выглядел он неопрятно и взъерошено – словом, как типичный американец, обнаруживший электрическую розетку и решивший от нее подзарядиться.

– Нет, вы посмотрите только! Ни тебе «здрасьте», ни «до свидания»! – я хмуро посмотрела вслед «желтяку». Тот резко затормозил, обернулся и впился в меня своими поросячьими глазками. Видимо, что-то показалось ему знакомым… Он нервно дернулся, развернулся на 90 градусов и рванул с такой силой вперед, как будто увидел армию призраков и живого мертвеца во главе.

– Пси-ихи! – и чего орет? И пыли столько в воздух поднял… Никакой культуры!

Я от души пожелала толстяку упасть на ровном месте. Видимо, как раз этим он и занялся за углом, судя по визгу и грохоту.

Следующим, кто попытался снести меня, был Вес. Попытка, конечно, не пытка, зато ее причина.

– Стоять, акселерат! Толстяк-здоровяк! Лишние файлы на пузе пора вырезать! – размахивая на этот раз дубинкой, Вес преследовал свою жертву. А что, складно угрожает. Может, из этого маленького паразита когда-нибудь вырастет большой поэт… Если вырастет. И если злобные невыспавшиеся ангелы не придушат будущее светило поэзии подушкой! Хотя асфальтовым катком – оно надежнее.

Я схватила бесенка за ухо. Вес ойкнул и попытался вырваться, но от меня не так-то просто избавиться.

– Будешь по утрам орать, я твои ноги оторву и к ушам приклею, – хмуро проинформировала я. – Форштейн?

– Детка, понял!

– Как ты меня назвал?!

– Детка, да я чё, я ничё…

После двадцати подергиваний за ухо, чертенок наконец согласился назвать меня Софьей, и я его отпустила на все четыре стороны. Мальчишка деловито поскакал за «желтяком». Наверное, решил помочь бедняге подняться… Боюсь, правда, после этой помощи «желтяк» не выживет!

Я зевнула и направилась в противоположную сторону. Тут-то меня и попытались сбить в третий раз: едва не пришибли дверью. Хвала богам, первым выходил из соседней комнаты Гэри, а не Тузик. Иначе осталось бы от меня скорбное пятнышко на стенке, припечатанное сверху.

– Можно я тебя стукну? – я отпрыгнула от двери на добрый метр и смерила напарника «убийственным» взглядом.

Гэри зевнул, пригладил левой рукой встопорщенные волосы и неопределенно хмыкнул.

– И чего ты ухмыляешься? Чуть не убил – еще и рад? – обиженно проворчала я. – Мог бы извиниться хоть для начала!

– Извини, – послушно кивнул Гэри.

Вот так всегда! Даже придраться не к чему! Я кисло улыбнулась и, зевая, продолжила свой путь на кухню. Мечтала я только об одном – о кофе! О чашечке горячего, ароматного кофе…

Вместо этого получила чай со льдом и жареные пирожки бегнет. Мне всё так понравилось, что после трапезы я отправилась на кухню, отловила местную кухарку и начала ее пытать, требуя раскрыть мне секрет приготовления здешних блюд. Кухарка сопротивлялась и ссылалась на жуткий склероз, но через час общения со мной склероз загадочным образом испарился. Я тут подумала: может, мне в целители податься? Час беседы – и у пациента останется только одна проблема: как унести ноги…

Так или иначе, но своего я добилась. Осталось только выяснить, на кой мне эти рецепты сдались. Все-таки кулинарию я не люблю, и она отвечает мне полной взаимностью, так что я на кухне – то же, что цунами в бассейне: та-акая фигня получается! Хотя с другой стороны, я ведь всегда могу отравить Пэка… Хм. А это мысль.

– Разрабатываешь идею отравления Пэка? – всплыла заинтересованная мордаха над плечом. Гэри. И как ему удается так бесшумно двигаться?! Вот врежу в следующий раз куда не надо – будет знать!

– Почему же обязательно Пэка? – я задумчиво посмотрела на листочек с рецептами. – У меня ведь есть еще напарник!

– О боже, кто этот несчастный?! – притворно испугался Гэри. – Неужели у тебя поднимется рука на это бедное создание?! Я – против!

– Ага. Еще б ты был за, – я хмыкнула и аккуратно убрала своё смертельное оружие в сумку. – Гэри, ты что-то хотел мне сказать?

– Угу. Звонил Игорек, говорил что-то насчет Вуду…

– Вуду? Интересно…

– Предупредил просто, чтоб мы с местными колдунами не связывались…

Неисполнимо. Учитывая наше потрясающее везение…

– И еще упоминал о преступниках… Мол, здесь полно наглых грабителей!

Ценная информация, ничего не скажешь!

– Это всё? – я дождалась утвердительного кивка. – Пошли тогда по магазинам?

О, это сладкое слово – магазины! Не знаю как кто, но я готова стереть подошвы новых ботинок в книжном! Да, книги – моя страсть!

– Не мешай, Гэри! Я куплю эту книгу, хоть ты тут канкан спляши!

– Ты же ни хрена не поймешь! Какая тебе разница?!

– Гэри, отвянь, а?!

– Смотри, здесь «Белая магия» есть! Ну на кой черт тебе это «Вуду» понадобилось?!

– Врага надо знать в лицо!

– Отдай!

– Ни за что!

– Не коряжься!

– Сам коряга!

– Это я-то?!

После мира всегда наступает война! Это я на своей несчастной шкурке в полной мере испытала! Сколько мы там с Гэри друзьями были? О-о… Надо же! Целых две недели! Мировой рекорд побили! Обычно от меня, если я захочу, сбегают через два часа! Особенно симпатичные красавчики с невинными глазками. Но к напарнику это не относится – его-то глаза невинными разве что под пыткой инквизиторов с раскаленными железками назовешь, да и то я сомневаюсь!

Вся наша буча началась тогда, когда я заприметила в одном распрекрасном магазинчике книгу с обрядами Вуду. У книги еще обложка такая симпатичная, безобидная – скелеты всякие, черепа, кто-то кого-то зомбирует… Просто сказочные иллюстрации! И я захотела эту книжку почитать. Клянусь честью, я не собиралась вызывать порчу на Веса с Ядвигой или – боже упаси! – зомбировать Пэка! Хотя последнее звучит заманчиво… Надо будет на досуге об этом поразмыслить!

Но Гэри открыл свою сирену. Мол, не дам я тебе в руки эту книгу, Вуду заразительно. Пффф! Бред! Напугали ежа известно чем!

Вот на этой почве и началось перетягивание книги в разные стороны. Я в свою, Гэри – макака ушастая! – в свою.

– Отдай!

– Фиг тебе!

– Отдай!

– Жлоб!

– Это я-то?! – Гэри фыркнул и дернул книгу посильнее. Почувствовав, что трофей ускользает из моих рук, я завопила, да так, что мандрагора отдыхает:

– ОТДАЙ!!!!

Люстра или то, что обычно называют люстрой в магазинах, задрожала, книги посыпались на пол. Гэри ослабил хватку и замер. Я же старательно отогнула его онемевшие пальцы от книги, и она оказалась в моих руках!

Я немедленно встряхнула то, что некогда называлось новой книгой. М-да… Сейчас она выглядела так, как будто ее тысячелетия назад изготовили с браком древние египтяне, посокрушались над ней немножко, посидели, полежали на ней, чаек попили, да и подложили Тутанхамону в саркофаг, а несколько столетий спустя ее нашел Говард Картер, забрал с собой и забросил в сырой подвал, где ее старательно топтали тысячи грязных немытых йети! Видок, мягко говоря, не ахти какой! Очнувшийся Гэри потряс головой, увидел теперь уже старинную книгу и перекрестился.

– Тьфу ты! Черт с тобой! Можешь покупать!

Я посмотрела с недоумением на напарника, потом на книгу. Действительно, зачем она мне? Нужна, как футболисту бальные тапочки!

– Да на кой она мне? – я обиженно втиснула книгу в руки напарника. – Можешь себе забрать! Дарю!

– А мне на кой? – запротивился Гэри, кидая книжку мне обратно.

– Да забери себе!

– И даром не надо!

Мы играли в «баскетбук» долго и с азартом. При этом никому из нас не пришла в голову блестящая идея положить книгу обратно на полку. Видимо, жара плохо на нас действует. В конце концов, устыдившись своего плохого поведения (ой, мама, что-то где-то сдохло!), я сдалась и направилась к кассе… Когда предмет наших с Гэри разногласий грохнулся перед лицом продавщицы, я осознала, что работать в книжных очень вредно для сердца! Несчастная негритянка даже как-то побелела – видимо, таких уродливых книг ей продавать еще не приходилось…

Книгу я так и не выбросила. Может, правда, соберусь – Пэка зомбирую? Все ж не так скучно будет!

Потом мы еще долго втроем ходили по магазинам – я, Гэри и Тузик. Заходили туда-сюда, во все углы заглядывали, всюду носы совали…

– Может, в кафе скачаемся? – предложил в середине дня Гэри. – Мой желудок уже революцию устроил!

Упомянутый бунтарский желудок согласно взвыл. Его песенку тут же подхватил революционер в Тузике, да и я почему-то думала все больше о куриных ножках… Ножки Буша тоже подойдут – главное, догнать Буша!

Правильно у демонов говорят, что голодные ангелы – это страшно!!! Ну и загрузились мы в кафе по полной! Что ж, на сегодня другим посетителям ничего не достанется, уж мы-то постарались на славу! Съели все, что смогли и до чего дотянулись. Взмыленные официанты, поняв, что больше нас кормить нечем, стали обходить нас по дуге – наверное, они боялись, что мы еще и каннибалы и кого-нибудь сейчас сканнибалим. Это они зря, хотя осторожность еще никому не помешала!

Я попыталась встать, но удалось мне это не сразу… Блин, если я, скромно сожравшая три сэндвича, пирожное и две тарелки гумбо, встать не могу, тогда как чувствуют себя мои дорогие коллеги, умудрившиеся схавать в десять раз больше?! Они там живые хоть? Да вроде как живые, даже дышат – правда, тяжело так, из последних сил…

– Завтра…ик! В Музей Вуду? – поинтересовался Тузик.

– Угу, – кивнула я.

– Ик! А может… сегодня хорош бродить… Ик! Я малость переел!

Гэри ухмыльнулся и хитро мне подмигнул. Я даже удивилась – съел вагон, а выглядит голодным… Поражаюсь!

Домой, чтоб сделать баиньки, мы таки не поехали. Вместо этого завалились всей дружной компанией в какой-то клуб. Фу-у… Душно, накурено, шумно… Мы потоптались на месте, не решаясь влезть в самую гущу трясущихся людей, поскольку серьезно опасались за свои шкурки, и ломанули к выходу.

После глотка свежего воздуха Тузику захотелось романтики, и окрестности огласились дикими воплями пьяного добермана. Кажется, наш песик пытался исполнить «Очи черные»… потом он пристал к местному бомжу и нагло потребовал «копеичку». Бомж от ужаса сунул доберману целых пятьдесят долларов и убёг в неизвестном направлении. Тут-то мы подумали, что, пожалуй, домой пора. Подхватив тузика под лапы, мы поплелись к припаркованной машине. Путь был долгий, через темный парк, и без приключений мы, конечно, не могли обойтись…

– Деньги! Живо! Давай бумажник и эт-тот… арт-тефакт, да! Артефакт давай! – четыре бандита, явно под градусом (ну а кто в трезвом виде так грабит?!). Один из них дрожащей рукой тыкал в нас своим пистолетом. Судя по внешнему виду пистолета, им еще динозавров пугали… Я даже возмутилась. Ну, ладно. Пришли, ограбили, ушли. Но зачем так унижать?! Никакого уважения!

Мы с ребятами переглянулись. Я пожала плечами, Гэри страдальчески возвел глаза к небу, Тузик вяло зевнул. Потом мы, не сговариваясь, развернулись спиной к этим придуркам и поползли в обратном направлении. В конце концов, есть еще одна дорога к машине – может, там к нам меньше приставать будут?!

Но гадкие преступники намёк не поняли. На нашем пути оказались другие преступники – еще трое. Ёлки, вот достали! И артефакт требуют… Кажется, я поняла – они от «Анклесса»! Фу ты, у «Анклесса» совсем мозги поехали!

Мне вдруг стало так весело! Такую идиотскую ситуацию я и представить себе не могла!

– Артефакт! – грозно вякнуло чудо с доисторической пушкой. Тут я не выдержала. Жалобно всхлипнув, я согнулась пополам. Смеялась я беззвучно, но от всей души, утирая поминутно рукой слезы. Ну, насмешили!

– Слышьте, цирковые мартышки, вы где эту пакость отыскали?! Динозавров ограбили?! – сквозь смех умудрилась выдавить я.

«Цирковые мартышки» дошли своими куриными мозгами, приклеенными к черепушке, что как-то не так сценарий пошел, побледнели, но один из них упорно гнул свою линию и тарабанил заранее заученный монолог.

– Б-бабки… тьфу! Артефакт на бочку! – шибко обнаглевшие бандиты сбились в отчаянно дрожащую кучку.

Тузик недовольно уселся на асфальт:

– Коллеги, эти парни начинают выводить меня из себя!

На тощих пареньков собачья речь произвела неизгладимое впечатление. Они побелели, потом порозовели, потом посинели, потом начали переливаться всеми цветами радуги… Парень, у которого был пистолет, затрясся, по его лицу сиротливо сползла капля пота. Но он не сдавался и настырно требовал раз между глаз:

– Арт-тефакт г-г-гони! С-с-слышишь?

Гэри тяжко вздохнул и печально посоветовал:

– Шли бы вы отсюда, ребята. А то ведь я могу и поверить, что вы нас грабить решили!

– Д-деньги т-тоже, – заявил самый молодой из компании, строя зверские рожи. То ли нервный тик, то ли нас попугать решил… А ведь я и правда испугалась. Что ему сейчас плохо станет и придется скорую вызывать!

– Они сами напросились, – виновато сообщила я напарнику.

– Жалко…

– Кого? Их жалко?!

– Так ведь идиоты же!

– Скорее психи…

– Тем более, – упрямо заявил Гэри. Неизвестно, сколько бы мы тут еще воевали с неожиданно проснувшейся совестью, если бы одному из грабителей, самому смелому, не пришла в голову мысль отобрать у Тузика 50 долларов! Пришлось врезать нахалу. Удар у меня поставленный, отработанный на оборотнях, так что я очень удивилась, когда парень не отключился, а только пошатнулся.

– Ой! – с явной издевкой пожаловался преступник и выставил вперед руку. Меня как током ударило: от боли помутилось в глазах. Стало всё так безразлично… Только эта боль.

Спасибо Гэри. Он толкнул меня, я упала. И всё тут же прошло…

Да уж, недооценила я противников! Не ожидала я от людей такой подлости!

Я тряхнула головой, кое-как поднялась и посмотрела на преступников получше. И тут заметила то, на что совершенно не обратила внимания. Сила! Странная, ограниченная, слабее ангельской, но Сила!

Не совсем еще у «Анклесса» мозги поехали…

Вообще-то, умно: отправить на задание людей, а не демонов. Ангелы, конечно, не сразу догадаются, что к чему и почему, не подготовятся, как следует, к битве, а попрут напролом… Вот как мы. И получат много шишек.

А мне и одной шишки за глаза.

Я мстительно улыбнулась и решила поэкспериментировать. Щиты, честно говоря, никогда мне не удавались (кстати, хотела бы я знать, откуда об этом известно грабителям!), но чего с перепугу не сделаешь?! Я повторила весь словарный запас грузчиков и даже добавила в великий русский язык кое-что свое, пока пыталась состряпать хоть какую-нибудь защиту вокруг себя и коллег. И надо же – получилось!!! Расту!

Вот теперь и посмотрим, чье кун-фу круче! Где там этот выскочка, так нехорошо со мной поступивший?! Щаз я ему покажу спецэффекты!!! Щаз как огрею нимбом по голове – пожалеет, что на свет выполз, редиска хренова!!!

Обидевший меня парень знать не знал о своей судьбе. Зато я знала. Внезапно возникнув перед его взором, я без лишних предисловий нанесла удар коленом в… да, я знаю, что это запрещенный прием! А током дергаться, значит, можно?!!!

Несчастный редиска взвыл и согнулся пополам. Пока он проверял, всё ли у него там на месте, я зверски придушила свою совесть и нанесла еще один удар врагу – локтем… Поверженный противник мешком свалился у моих ног. Свершилась месть!

Я оглянулась в поисках следующей жертвы. Мой взгляд наткнулся на скромно стоящего в сторонке бандита с пушкой.

– Ага, – радостно потерла я ручки. – Иди сюда, иначе я сама к тебе приду!

Судя по роже бандита, он бы предпочел, чтобы к нему пришел Фредди Крюгер.

– Ну?!

Бедняга подумал и грохнулся на колени:

– Пощадите! У меня тридцать детей!!! Пощадите! Кто же о них позаботится?! Кто им покушать принесет? Я у них один!

– Тридцать?! – немного прибалдела я.

– И бабуля моя старенькая, бедная! Как она без меня-то? Сам-то я не ме-эстный…

Хм. А я почти поверила, что у двадцатилетнего парня тридцать детей…

– Так! Кончай лапшу вешать!

– Пощадите! Это всё Ний!

– Он здесь при чем?!

– Он угрожал нам! Говорил, детей не будет…

– Так ведь у тебя их тридцать, – язвительно напомнила я. Поняв, что попался, парень замолчал. Я улыбнулась.

– Деньги на бочку! Живо! – обрадовала я пацана, грозная, как тушканчик в юбочке.

Парнишка оказался смышленым, выгрузил из карманов деньги и без возражений мне их презентовал. Вот и замечательно – сувениров набрали!

– Вот так-то! – удовлетворенно хмыкнула я, отправляя случайно еще кого-то сзади в рисунок стенки. А нечего подкрадываться!

– Езус-Мария! – послышался визг. Я повернулась. Как красиво смотрится этот негодяй в стене! Ляпота! Загляденье! Шедевр!

Так, надеюсь, на меня больше никто не позарится! Нет, надо же, опять этот гаденыш – тот самый, на котором я отрабатывала запрещенные приемы… Ух, достал! Несется, словно в туалет приспичило! Ой, боюсь-боюсь!!! Ваще, я прям в предынфарктном состоянии!

Где там мой кастет?

Хрясь! Смельчак кушает грязь! Хрясь! Что там он квакает?! Хрясь! Прямо в рыльце! Больно, наверное? Хрясь! О, второй в стенке! Нет, надо же, выбрался! Опять на всех парах летит! Хрясь! Кранты стенке – снес, зараза мафиозная! Опять он?!!! Всё, я больше не могу!!! Хр-хрясь! Пока, ракета! Принеси весточку с Марса!!!

Коллеги тоже времени даром не теряли. Гэри отправлял одного грабителя за другим в Нирвану. Жертвам Тузика везло меньше… Песик отрывался на полную: двое уже бегали с дырявыми штанами.

Повеселились мы на славу! Обобрали грабителей до последней нитки и, довольные, как аборигены после поедания Кука, слиняли домой.

А на следующий день по телевизору в новостях показали задержание «опасной банды преступников, держащих в страхе весь город». Грабители божились, что повстречались с нечистой силой, которая украла у них кровью заработанные денежки и исчезла, отправившись под землю в ад с помощью огненного портала времени! Не понимаю, о чем это они? Надо же было такое выдумать!