Текст книги "Пляски демонов"

Автор книги: Виктор Сафронов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 20 страниц)

ГЛАВА 44 Гусаров. Север. Доктор Жибуль

Доктор Жибуль после наших посиделок, вроде, как очухался. Правда пить дальше отказался наотрез, говорит это вредно. Ага, а мы, вроде как пьём исключительно исходя из улучшения здоровья. Кроме того, что сэкономил алкогольный паёк, он ещё оказался не только биологом, но и умницей.

Пытаясь не очень сильно Жибуля расстраивать, говорю: «Ты, сперва, забей, а когда головой перестанешь трястись, внимательно послушай».

После вступления коротенько рассказал ему о «планах сатаны». Где главным звеном была не оплата доктору гонорара за его умение увеличивать грудь, а физическое уничтожение всех находящихся на острове, в первую очередь его, как главного созерцателя и участника происходящих событий. Потом к списку подключаются все коммунары. Далее обязательно полярники со своей станцией (если дотянуться). Даже белых медведей, как стопроцентных свидетелей готовящихся «акций возмездия» и тех придётся порешить к чертям собачьим.

Проще говоря, чтоб за каждым с огнемётом и ливольвертом не бегать, не зря завезли такое количество солярки, арктического топлива, да бензина. Обложить всё гранипором (промышленное взрывчатое вещество, предназначенное для ведения взрывных работ на открытых горных разработках – прим. автора) и всех вместе, с «пастухами» и администрацией отправить вверх.

Бледнел Жибуль породистым еврейским лицом, а те авансовые деньги, которые ему заплатили, порядка трёхсот тысяч долларов показались пустяком за свою молодую и такую красивую жизнь.

Конечно, рассказывая ему обо всех ужасах (исключительно, пользы дела, для) которые хитростью и коварством выведал у Хасана, я покривил душой. В списке готовящихся к ликвидации лиц напротив его персоны был пробел или знак вопроса.

Лично доктора в ближайшее время, никто к ликвидации не готовил, не упаковывал. Слишком классным специалистом он был для чехов, не зря его отправляли в Англию, для обучения последним достижениям косметологии. Зато для всех остальных путь вверх (или порционное питание для выживших белых медведей) и разговор о ближайших планах на будущее будет до неприличия короткий, т. е. смерть была предрешена. Оставалась одна закавыка – вывоз и транспортировка зеленных ящиков с пометкой «Свердловск – 19».

Про наличие отравы, хранящейся в зеленых ящиках, доктор, с его слов ничего не знал, однако, держа в руках ампулы, еще вчера стал догадываться о том, что участвует в чем-то скверном.

Отдал я ему, сразу ставшему серьезным, свою роскошную теплую куртку, уж больно сильно после моих проникновенных кладбищенских слов его начало трясти и знобить. Показал направление, хлопнул под зад, мол, давай медицина, думай. И отправил его к цубику, с привезёнными дамами.

* * *

Всеми разговорами и наблюдениями поделился в своем кругу. Удивил Федя. Отложив ложку, отставив в сторону банку с тушенкой и почёсывая мошонку с животом, состроил умную физиономию.

– Террористам, этим религиозным зелёным драконам – мир не нужен… Да, не нужен вовсе… – Он задумался, после сурово сдвину брови продолжал. – Не нужен им мир! А пива у нас нету? После тушеночки, пива хорошо бы выпить… К примеру, наступает мир – так это им кровопийцам придется завтра кетменём землю долбать, а за время священных исламских войн землица-то слежалась… Камень, а не земля… А не хочешь землицу ковырять иди навоз за скотом убирай… А это для гордых горцев тяжело… Больших денег не приносит… Ки-кцы-ккцут… Что меж зубьев застряло, должно быть хрящик…

– Федя, не делай в компоте пены, не впадай в панику, – лениво и беспохмельно встрял в разговор Муранов. – Сделай прививки, сдай флюрограф, прими, наконец, лекарство для импотенции, которое поможет и от онанизма… После всего этого, пройди, как заслуженный имбецил республики, программу для повышения уровня слабоумия и, бинго, попадание в десятку, можешь проповеди читать и бороться с исламским фундаментализмом…

Сам, удивляясь сказанному, Жорка закрутил головой, после достал из кармана использованную спичку и, отдавая её просителю, ковырявшемуся в зубах пальцем, добавил:

– На-ка, болезный, сковырни из расщелины, что ты там загнал… – Хлебнул водицы и подвел итог своего выступления. – Из тебя такой же теоретик исламизма, как и из верблюжьей задницы свирель…

После этих слов, Федя разулыбался во весь свой шикарный, не знавший зубной щетки рот и очень довольный, как бы взбивая перед сном подушку, констатировал:

– Это ты моему гладкому слову позавидовал, потому и ругаешься имбецилом… Это, как в том случае, когда мужик прятал заначку, нашел старую, ну и на радостях пропил обе…

А мне под эту голубиную глубину подумалось, что в фанатизме и так нет ничего хорошего, а если он еще и ожесточается, привнося элемент религиозности, тогда и появляются шахиды-смертники…

Сладость мудрых речей только тогда и возникает, когда организм изнутри отшлифован разнообразными благородными напитками. Нет зазубрин, нет заусениц. При выходе на волю, словам не за что цепляться, они и ложатся в ложе дискуссии легко, свободно, прочно и основательно.

* * *

Разогрели пару банок тушенки, вспенили, взболтали из яичного порошка омлет. Поели. Надо себя развлечь чем-нибудь до отлёта. Принесли из бывшей ленинской комнаты кумачовый альбом части. Всё честь по чести: знамя части, фотография ленинской комнаты в момент проведения политзанятий, перечень «Ими гордится коллектив», панорамная вертолётная съёмка расположения части, т. е. идеальное пособие для шпиона и диверсанта, для полного комплекта не было только адресов и явок военнослужащих.

Пролистывая альбом, наткнулся на семь фотографий отличника боевой и политической подготовке, лейтенанта-комсомольца Муранова Георгия Георгиевича. Полюбовался молодым, статным и пронырливым офицером, сравнил с нынешним Жоркой… Да, все задатки, на то, чтобы сами по себе выросли три подбородка на грязной шее были. Глянул ниже – ноги были готовы вместо биатлона стать ногами, приспособленными для педалей грузовика.

– А где Жорка? – как бы очнулся я.

– Рыбу пошёл ловить, – сквозь сытый сон бурчит Федька

– Острить острицами пытаешься? Какая здесь рыба?

– Он говорит, что здесь ловил.

Поговорили, вспомнив прилетевшего с нами скрытного офицера. Да и уснули на подушке злоупотреблений. И было нам обоим хорошо.

* * *

Досмотреть эротические федькины фантазии нам не удалось. В цубик ввалился мокрый, как цуцик, с сосульками в волосах плохо заморжеваный Жорик и сразу с порога заныл своим противным голосом.

– Всё, Лёха, Федя! Уёбы…ем отсюда… Мужики, шутки в сторону, валим быстрее… Меня только что, обстреляли.

Наступила тишина, хотя Федя по инерции продолжал жевать что-то недожёваное во сне…

– Ты, ёбамама, издали не начинай, не дизелем торгуешь на московской трассе, – Федя перестал жёвать и переместил руки с мошонки на грудь, тем самым отвлекся от созерцания большого пальца сквозь порванный носок. После с удивлением посмотрел на скалывающего с себя ледяной панцирь замерзшей одежды Жорика.

– Давай конкретно и без лирики. – Он опять занялся созерцанием большого пальца, одновременно указательным пальцем правой руки выкатывая грязь между пальцами. – Попали, в какое место?

– Да я успел сигануть в промоину меж льдинами. – пытаясь энергичными движениями согреться заикаясь просипел Жорик, – А иначе, трындец.

Конечно, вместо «трындец», он произнес другое слово и добавил к нему ещё много других однокоренных слов, но в описании армейских будней только таким образом можно понять, что конкретно случилось. Мы – поняли всё очень чётко. Повторять всего сказанного не рискну, иначе, сами понимаете, заметут за неуважение и святотатство… Да, и ещё, привлекут к административной ответственности за лингвистическое хулиганство. Хотя, по правде сказать, рука противиться насилию над изложением речи первоисточника, но мозг, будь он неладен, установил внутреннюю цензуру и, цепным псом контролирует процесс.

Растёрли Жорку спиртом, укутали в старую ветошь, нашли солдатские одеяла, не доеденные молью (она даже на севере не давала спокойно стоять на защите священных рубежей). Поместили в горизонтальное положение. Налили полстакана спиртуоза в отверстие в голове, хотя Федя был категорически против. Говорит, коль скоро рыбы не принес, чего зря спирт тратить.

Захрапел Муранов, и мы пристроились рядом, дожидаться прибытия винтокрылой птицы.

ГЛАВА 45 Гусаров. Допрос Муранова

Жорка взялся готовить обед (который с не меньшим успехом можно было назвать и ужином) это было то еще зрелище.

Я наблюдал за его действиями с плохо скрываемым чувством зависти и восторга. Большой художник, сибарит и кулинарный эстет раскрывал передо мной свои изысканные тайны.

Он открыл, вернее сказать, развернул банку тушёнки, как ковер Шираза, при дворе багдадского халифа, воспетом еще Саади и Хафизом. Щедрой рукой наложил, отмерил каждому эти нежнейшие, розовые кусочки мяса, богато сдобренные горошинами черного перца и украшенные причудливым гербарием лаврушки.

После раздела банки, в бело-голубом бельевом тазу, развел небольшим количеством кипятка сухой гомогенизированный картофель и, не обращая внимания на то, что полученный раствор больше напоминает обойный клей, чем картофельное пюре, заправил всё это пластинами говяжьего тушеночного жира и…

Да, подожди ты… Не перебивай… Страницу не перелистывай… Дай высказаться, а то захлебнусь собственной слюной.

Сейчас, после степенного возвратно-поступательного перемешивания, можно не торопясь, пригласить сомелье и, в качестве апперетива, разлить гидрашку, с учётом индивидуальных особенностей собутыльников, исходя из самочувствия и времени суток, ё-ё-мать…

Также, не торопясь с обязательной долей торжественности сходить за водой и…

В этот момент, когда движения расслабленны и неторопливы, ребятки, следует обратить внимание на лица сидящих записных выпивох и пьяниц. Благоговение, восторг, нежность и прощение всех тех, кто тебе должен, написано на этих святых лицах…

Главное – это правильное начало, первый полустакан… Дальше уже всё идет как по маслу… И свет тусклее, и лица тупее и голоса громче… Райские кущи, ей-богу.

Но, братья, таинство и подготовка принятия первого жидкого небожителя в своё нутро – это фимиам и восторженная похвала создателю за то, что он даровал нам ощутить это счастье.

Унылое, обшарпанное убранство цубика и завывание метели за его стенами превращается в божественные звуки эоловой арфы, а убранство и невесть откуда появившаяся роскошь, переносят нас в чертоги китайского богдыхана.

Именно из таких ощущений происходит желание вновь обращенных неофитов, возвращаться с определённой периодичностью ко всему вкусно-вредному, приятно-похмельному и аморально-расслабляющему.

Собравшиеся сизоносые гурманы, считают трапезу в таких условиях моветоном (фр. mauvais ton) поскольку внешние ароматы и запахи переходят во внутренние и перебивают нежнейшие ароматы высокой кухни… Однако, это совсем не мешает попробовать еще полустакан… после добавить… и ещё… В конце концов освободить сомелье от его не основных обязанностей… Спи спокойно, дорогой товарищ!!! Мы тебя никогда не забудем, по крайней мере до утра.

Оставшиеся участники слёта передовиков, брошенные на волю волн бурного житейского моря позволяют старшему гурману-холостяку, ходить с козырей.

После того, как таз вновь приобрёл лаковые очертания внутренних стенок, даётся отмашка переходить к дижестиву, туманящему взор и освобождающему сознание.

В связи с тем, что винтажного «Тэйлорса» 1972 года выпуска, под рукой не оказалось, а коньяшка «Louis XIII jeroboum» кроме запаха вкусной экзотики не дает дуба, в качестве дижестива, под рукоплескания и крики: «Браво!»; «Молодец!»; «Правильным путем идёте, товарищи!» опять в посудины расфасовался гидролизный спирт, полученный из натуральных и отборных летучих фракций каменного угля. Со стороны приятно было наблюдать за тем, что наш человек, в каком бы он состоянии не был, лишнего в рот не возьмет, всё лишнее он попросту сблюёт и аккуратно после этого рукавом или полой рубахи вытрет испачканное лицо.

* * *

Состояние непонятно откуда взявшейся тревоги, я списал на перебор с дижестивом. Было безотчетное чувство того, что какой-то гад готовится стукнуть меня поленом по башке, а то и вовсе подвергнуть смертоубийству.

Я оглядывался… Прищуривал вопросительно глаза…Собирал рот в кулак, а лоб в гармошку… И всё равно – абрис не вырисовывался, тушь рисунка была смазана, очертания размыты. Только после очередной случайности, глазки у меня открылись, я вновь стал зрячим.

Федя Войтылов, сын прапорщика и бухгалтера (прапорщиком была его маманя, это несущественная деталь, ни коим образом не должна повлиять на дальнейший ход повествования) где-то раздобыл «зелёно-ящичных» дровишек раскочегарил буржуйку и начал жалиться по поводу документов украденных у него Борзым. Жалился от всей души, но банку с тушенкой из рук не выпускал, и все время зачёрпывал оттуда деликатес алюминиевой ложкой.

При упоминании современным Алешей Карамазовым имени Борзова, боковым зрением увидел, как неожиданно дернулись руки, и нервенно захлопотало лицо Муранова.

В этой точке повествования пасьянс «Паук» сошелся в марьяж с «Косынкой», все элементы срослись в единое целое через пуповину.

Как было не противно, но пришлось напрягать память, затуманенную гидрашкой и вспоминать, что где-то описание жоркиной внешности уже слышал.

Федька, собака чабанская, подсказал…

Он рассказывал о мерзком типе по имени Борзой, безошибочно обращаясь к Жорику, как к человеку, который знает не только предмет разговора, но и действующих лица и исполнителей. Тот, к кому обращался оратор, ей-богу дурья башка с аспидными намерениями, был зело пьян, и вопросов, типа: а это кто такой… а этот почему… а зачем он сделал то и не сделал это? – не задавал.

Когда Жорка вышел до ветру сбросить напряг с пузыря, я к Федьке, давай такой, сякой, рассказывая, где и при каких обстоятельствах ты с ним познакомился?

Не переставая черпать и жевать, тот поднял глаза долу, что-то на почерневшем потолке высмотрел, потом элегантно высморкался, пошевелил толстыми губами и молвит:

– Так я ж тебе, святой человек, говорил. – Он облизнул ложку и с нежностью понюхал содержимое банки. – У Борзого я его видел… Там и познакомились…

В этот момент ввалился Жорка с расстегнутыми штанами, полярник, твою… мать…

Я предостерегающе поднял руку.

– Потом доскажешь…

Жорик обвел мутным взглядом тусклое помещение.

– В этом цубике мы с Маринкой и маленькой Катей жили…

Кто это такие, я догадывался. Видно Маринка это прирученная им собачка породы терьер, а маленькая Катя – её дочка. Но разговор не о зоофилии… Сам он был очень хорош. Живот элегантно выпирает вперёд и явно указывает на то, что не хлебом единым жив человек, а вот лицо…

На лице вошедшего кроме признаков алкогольного опьянения, щедрыми мазками было написано: «Я – счастливый человек! Мне – хорошо! Всем кто не согласен – рекомендую сходить в жопу…».

Жорик нетвердой поступью подошёл к топчану, на второй ярус лезть не рискнул и рухнул на клеенку с такой же, как текст улыбкой.

Спать я ему, мерзавцу, не дал. Растолкал кабана собачьего с криками и вопросами:

– Кто ты такой есть? Молчать, фашист, предатель… – Фантазий и разговорных слов, которые можно написать на бумажке, в условиях крайнего севера катастрофически не хватало, впрочем, трошки отыскалось. – Говори правду… Х-х-х-х-х-х… А то хуже будет, скотина.

Он открыл затуманенные спиртягой глаза. Со второй попытки разлепил губы и просвистел, прошептал… Как не вслушивался, ни чего не понял.

– Что ты там бормочешь? Ничего не слышно, давай, подонок, разоружайся… – Встряхнул его за живот и ущипнул за щеку.

Чудак пришел в себя и осмысленно прошептал:

– Помо… Умоля… Помогомоми мне…

– Чем?

Он протянул мне свою заскорузлую ладонь и осмысленно произнес:

– У меня сил нету вооще, поэтому… – он был независимо печален, но не пытаясь сфокусировать глаза в одну точку сухо произнёс – сложи сам себе кукиш, и сунь его себе под нос.

Сначала я зло откинул руку, но потом поднял глаза к образам Эль Греко (репродукции из Огонька) и до меня дошёл смысл этой известной шутки патриотов (беда – как долго) и я расхохотался. Смех вперемешку с пьяным храпом – удивительное сочетание добра и света. Аллилуйя, друзья, аллилуйя!

Опрос подозреваемого пришлось отложить на время возвращения его из нирваны. Стоял над ним поникшим фикусом и под одобрительные взгляды Феди, только руками разводил, не зная, что делать. В результате чего, ещё раз могу заверить примкнувших к моим рассуждениям граждан – лучше иметь плохих друзей, чем хороших врагов.

* * *

Возник лютый конфликт интересов с самим собой, стоящим над жоркиной тушкой: – Дать ему в бубен спящему или дождаться пробуждения и, только потом, вынести ему передние резцы.

Хотя, посмотрел повнимательнее – ну, здоровый же бугай и морда… Такая противная морда… Еще и небритая, как у ризеншнауцера… Загривок, гад, нарастил – не обхватишь, не обовьёшь, чтобы придушить…

А если он мне в честном бою накостыляет? А? Вот вопрос, а ответ где? Нетути его.

Подошел к тусклому зеркалу с бахромистой амальгамой… То что увидел больше огорчило, чем обрадовало, хотя на этот раз даже в профиль не становился, огорчался так. Да, уж! Пора тебе парень, принимать поливитамины и вернуться к утренней гимнастике и по примеру любимой тещи тягаться по утрам ко двору, чтобы вылить на себя два ведра воды. Б-р-р-р-р-р-ы…

* * *

Утром у всех троих, по заведенной туристами полярниками традиции, наступил этап промывки и тушения (причем – одновременного) внутренних канализационных труб – они сохли соломою на ветру и горели неимоверно. При горении трёх комплектов старых труб, за пределы организма выделялся ядовитый дым и мерзкий ацетоново-чесночный запах перегара.

В эти сложные утренние часы наступившего дня, что уж меня окончательно выбило из колеи, это то, что глаза монаха в оранжевом, с мудрым прищуром и тихим смирением мне не явились. Мне надо было хоть как то срочно их увидеть, т. к. вопросы кое какие накопились.

Для воссоздания светлого образа, чего я только не делал: и стихи читал и псалмы пел (хотелось бы думать, что этот вой – лишь псалмами зовётся) и даже уединившись в промёрзшем туалете, пытаясь достать шланжик, чтобы пожурчать сквозь него, пританцовывал под бессмертный комсомольско-тантрический гимн «Харе Кришна! Харе! Харе!».

Как не бился ничего, не добился. Пороть меня, православного, было некому, вот я и заголялся. Все потуги – побоку. Ни черта не помогло.

Через двадцать два часа вылет на Диксон, а хлопцы не поены, разрушительно-подрывная работа не окончена… И вообще – гори оно всё гаром…

Как не тужился, как не пытался вспомнить о чем, а главное с кем – у меня должен был состояться серьёзный разговор, так и не вспомнил. Это и есть главный признак хронического алкоголизма. Ни хрена себе – вывод…

ПЕРСОНАЖ ХАОСА Эпизод № 18

Только что-то начинает налаживаться в жизни, аромат чётче, взгляд – рентгеном, казалось бы, протяни руку и достигнешь вершины, но как только начинаешь целеустремлённо двумя руками тянуться к цели, к твоему горлу прикасается холодное остро заточенное лезвие. Дилемма – то ли по-баскетбольному, касанием достичь вершины, то ли спасать жизнь.

И к чему это утверждение – информирован, значит спасён?

Совершенно случайно, опытным эмпирическим путем осознал, что случайное семяизвержение, в фазе полной луны и активной утренней подготовке к мочеиспусканию дополнительного опыта и очередных знаний не даёт. Поэтому встряхнись, стряхнись, подтянись и пиз…уй доедать овсянку.

ГЛАВА 46 Гусаров. Серега Сальник

Занять себя в условиях начавшейся метели было совершенно нечем. До выпивки с едой еще несколько часов. Спать не возможно – организм не накопил такого большого количества подкожного жира. Надо придумать себе интересное захватывающее занятие.

Посмотрел на фальшиво стонущего из под наваленных на него матрасов, Жоржика. Он показывал оцарапанный о край льдины палец и вообще от него резко пахло спиртом, которым растирал его Федя.

Вот и дело подвернулось. Это отталкиваясь от могучего Жоркиного живота выстроился ассоциативный ряд.

Засучив рукава и сделав зверские лица, типа, ни шагу назад – за нами гламурно-клубная Москва, мы с помощником следователя Ф. Войтыловым пошли скрести по сусекам и другим помещениям, задавая один простой вопрос: «Кто стрелял в нашего товарища Жорку Муранова?».

Шум, гам, громкий топот ног, вопросительный знак во всё ебл…, пардон, табло и паралич воли собеседников – единственный ответ который мы получили от опрашиваемых граждан.

Хасан кричит не я, и рвет на себе почти новую рубаху.

Прапорщик Кронштейн, тот усмехается и крутит испачканным в повидле и дрожжах пальцем у виска:

– Вы, что ебан…сь на морозе? Мозжечок с гипаталамусом повредили? – Грозно смотрит, с пронзительным укором. – За отмороженные яйца, мне вполне хватило стрельнуть в него из табуретки.

«Нет невиновных, есть плохо допрошенные» – как любил повторять пламенный сын польского народа, патриот-большевик Дзержинский.

Мы уперлись в полосатый шлагбаум. Вопрос со стрелком не решен. Также не разрешимой загадкой остается вопрос, что такое счастье? Федя попытался на него ответить, не мне судить, хорош ответ или нет, поэтому, пацаны, давайте решайте сами: «Счастье – это не тогда когда тебя понимают и приносят в постель завтрак, счастье это когда вечером тебя понимают, наливают, поят-кормят, а утром в постель подают не мочу любимой женщины, а охлажденное пиво, пить которое желательно сраками, неправильно переписал – пить которое желательно с раками». Самоирония – это признак умного человека.

* * *

До счастья еще полтора часа. У Федя глаза замаслились, он начинает стелить скатерти и плакатов, производить какие-то манипуляции. Чтобы слюной не захлебнуться, пришлось полистать личные дела коммунаров. Ну и рожи. Хотя зоркий сокол Федя, выудил правильную папку. Мне пришлось достаточно театрально всплеснуть руками и в стиле героев бессмертного Софокла – афинского драматург и трагика воскликнуть: «Ба! Знакомые всё лица!»

Серёга Сальник. Жив, бродяга. А какого числа последний раз его видел? Не помню. А когда? Да, это было в тот день, когда он в Махновске, на стрелке с бандитами, расстрелял семерых рэкетиров.

Помню, в Афгане он стрелком был отменным, а в родном поселке – алкоголиком запойным. Повод выпить был, каждый день, при чем не какой-нибудь день стоматоглога-гинеколога, нет, Серега, как истинный солдат афганской войны, отмечал её прошедшие события.

Крепко он достал алкогольными выходками, мамашу свою родную. То окапываться начинает в курятнике, яйца передавит, несушек напугает, то салют в день взятия дворца Амина двадцать седьмого декабря тысяча девятьсот семьдесят девятого года устроит (спецоперация под кодовым названием «Шторм-333», предшествующая вводу советских войск и началу Афганской войны). Салют салютом, а две скирды сена и сарая с погребом, как не бывало.

Уж как маманя его не уговаривала, не буянить, остепениться, внуками её одарить, ни в какую. Тогда заботы о сыне-герое, пришлось брать на себя участковому. Это была его идея лечиться и кодироваться. Итог был умопомрачительный, закачаешься какой итог – каждое кодирование, а позднее выход из ЛТП – Серега отмечал месячным запоем.

Короче говоря… Господи, о чём это я… Вот ведь память паршивая… С гидрашкой, судя по всему, придется заканчивать. Э… А! Ну, да!

В конце концов, маманя, чтобы Серега не бегал за ней с топором, не срамил на всю деревню, все-таки прогнала Серегу со двора.

Прогнала, но не до конца. Родная же ж, биёмать, все же ж кровиночка. Передала непутёвого сыночка в руки племянника живущего в городе Норильске со слёзной просьбой, что-нибудь сделать.

Племяш, а для Андрюхи двоюродный брат Гошка, начальник ЖКХ горно-металлургического комбината им. Страдивари, долго не цацкался, луч ненависти в светлом царстве в свой в коллектив (как в тайне и надеялась маманька) устраивал с большим сомнением, своих таких «аршином общим не измерить».

Взял он буйного брательника истопником в котельную, где много беды сделать нельзя, хотя если постараться, то очень, даже легко.

К удивлению брата-начальника Серега пить перестал. Причина простая и не одна. Не было денег. На улице у магазина стоять выпрашивать холодно. На работе тепло, только кайфа нет.

Из-за отсутствия материального обеспечения, на второй день пребывания в суровом Норильске, Серега перешёл на потребление популярного в среде токсикоманов клея БФ-2. Он оказался дорогим удовольствием, да и засыхал быстро. После перешел на вдыхание ацетона и эфира. Судя по всему в погоне за кайфом, дело подходило к уколу в вену чего-нибудь бодрящего, но очень одноразового.

Чтобы не краснеть перед тёткой и избежать расходов на похороны, Гошка, еще недавно босоногий пацан в цыпках и коросте, выкрутил фортель и сбагрил брательника от греха и смерти подальше, в коммуну. Как он объяснял родной тетке: «Алкоголь питался его мозгом и перестал. Там свежий воздух, сельмагов вокруг нет. А кто есть? А есть вокруг одни непьющие белые медведи. Тетя…».

* * *

Люди исламских террористов, под видом изредка заезжающих в коммуну для покупки рабочей силы купцов-вербовщиков, быстро нашли с Сальником общий язык. При чем, по его словам выходило, что танцевать на барабане они его не просили. Отсюда я сделал вывод, что навел их на меня никто иной, как Алавердяша, гнусная морда.

За семь месяцев проведённых в крокодилярии, в условиях полярной ночи и низкокалорийного питания, тремор-трясун исчез, глазомер с фокусировкой зрения, хоть и не совсем, но восстановился. Правда, тяга ко вкусному и манящему осталась. И такая дьявольская, прости господи, тяга, что прямо бери объект с истонченными стенками совести и лепи из него любую конфигурацию – хочешь коников, как из… забыл из чего обычно коников лепят, а хочешь, лепи то, чего не хватает хорошим танцорам.

Передали Сережке ненадёжную пукалку, сделанную китайцами под АКМ-47, горсточку патронов местный Гаврош поднёс и указали цели. Целями или объектами стрельбы были уже ранее упоминавшиеся субъекты: ваш покорный слуга, с гордостью носящий имя Гусаров; правая рука – Федор Войтылов; левая, не менее приятная рука – Жорж Муранов.