Текст книги "Пляски демонов"

Автор книги: Виктор Сафронов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 20 страниц)

ГЛАВА 11 Гусаров. Средство от импотенции

Для определённой группы моих товарищей по половозрастным категориям, возможно – импотент, это горько и обидно. А гиперсексуал – это гордо!? Так вот могу возразить, и на их вялое и бесполезное – смотри, как стоит, имеется моё гордое и самоутверждающее – ерунда, ты сюда посмотри, как красиво висит… Нет, нет, глазки свои блудливые не отводи. Присмотрись, как твердо и элегантно свисает. Не просто указывает на полшестого, а с огромной уверенность в том, что завтрашний день будет лучше, удачливее и главное счастливее, чем сегодняшний…

Дальше, больше. Качающаяся на ветру занавеска, темные портьеры, посторонний посетитель алькова. Потаённые желания привели меня в достаточно неожиданное место – солдатский сортир. Долго же я буду вспоминать это место скорби и несчастья: холод, грязь, а тут ещё и запоры от тушёнки. К чему эти видения?

После этого, от раздающегося изнутри стука я проснулся. Непонятный звук получался оттого, что мои зубы, азбукой Морзе, от холода выстукивали сигнал SOS.

Стряхнул с себя мокриц, смахнул с простыни тараканов, уютно устроившись в тепле моего лежбища. Разобрался, что хочется пить и почистить зубы… Еда? Нет, не хочется. Гостиница под звук воды и моё кряхтение над умывальной раковиной, наполнялась шумом и женскими криками.

* * *

Первоначальное желание метнуться в двухнедельный пеший поход для того, чтобы из базового лагеря вершины Кала Патара с высоты пяти с половиной тысяч метров, задрав голову, пару минут потаращиться на Эверест и Лцхозе, поначалу меня увлекло. Мне хотелось в суровых горных буднях, с ночевками в промерзших палатках, с едой из пакетов, с обморожениями и поражениями в правах, в общении на пальцах и жестикуляциях с шерпом носильщиком – проверить себя на мужественность и выносливость. С высокой температурой, расстройством желудка от перепадов высот, крупозным воспалением лёгких и постоянной нехваткой в них кислорода, мечтал пройти по пути народного героя Непала сэра Эдмунда Хиллари и носильщика Норгея Тенцинга. Однако в карте гостя, было белым по чёрному написано – сезон восхождений на Эверест в Гималаях длится с марта по май. Сейчас ноябрь. Ударил кулаком по ладони: «Эх, жаль не удалось. Не судьба. Придётся ждать до марта». А сам, выходя в гостиничный коридора подумал: опять судьба сберегла меня для больших дел и великих свершений.

* * *

Украинская группа «альпинистов-спелеологов», занимала почти весь этаж вонючей гостиницы. О том, что эти горластые, перевязанные поперек живота тетки проснулись, я узнал очень быстро. Тонкие стенки отеля возводились с учетом малокровного и низкорослого местного населения, на славянский напор и «доброе» слово они рассчитаны не были. Поэтому пришлось болтаться по этажу вместе с пахучими запахами разогретых южных тел и шумными криками.

– Ой, какой здоровенный мусчина, – проворковал мне в спину чей-то томный грудной голос. – Галя, посотрите на их… Мычцы, кахие храсивые, как у маво Миколы… пирид свабдяй…

– Видно… Здоровый бугай, – оценивающе ответила Галя, дородная тетка с тройным подбородком нежнейшего сала. – То-то, ты – ужака, всю ночь крутилась, вертелась… Заснуть не могла… Мужика почуяла… Прямо, я удивляюсь на тебя. Вот товар он мог бы нам помочь поднести… А может он жулик, штаны на нем какие-то потертые?

– Бросьте, Галя, свои глупые глупости глупить, – ответила ей товарка. – Ну откуда у жулика, могут быть такие громадные деньжищи на такую дорогую гостиницу? Прямо смешно… А вот насчет штанов..?

Не давая дородным девчатам, дальше развернуть свою мысль вширь и от обсуждения моих мычц перейти к горячей дискуссии по поводу моих мужских достоинств, находящихся в брюках, я разоружился перед ними, и с криком: «Здорово землячки! А скуль вы, такие гарные, сами будете?» – показал, что мусчина к контакту готов. Раз с покорением Эвереста вышла небольшая проблема, следовало развлечь себя чем-то иным.

Поговорили. Оказалось малоросски, с просторов то ли херсонщины, то ли хер… Нет, не помню… Хотя на всякий случай спросил, знают ли они моего дружка закадычного и собутыльника верного – Юрку Бездольного и жену его Татьяну? Выяснилось – не знают. А зря, мировые ребята.

Судя по всему там, на ридной стороне их ждали и мужья и дети, поэтому рассказывать биографию – с перечислением деталей, первому встречному в подозрительных оттопыренных на коленях штанах, тем более с которым возможна мощная, всепоглощающая и настоящая любовь, резонов не было.

– Что ж вы сюда припёр… пардон, приехали? – галантно начал я разговор на близкую им тему. – Турция же рядом… Или «не нужен нам берег турецкий, чужая земля не нужна», так что ли?

– А чем вы, Леша, сегодня в день занимаетесь? – полностью удовлетворяя моё любопытство, ответили мне вопросом на вопрос. Спросила меня Оксана (это та – которая не спала, почуяв за стеной мужика).

Рассказывать о своем горе, о полученной в токийском аэропорту оплеухе, о конфискованной таможенниками грелке и о не сбывшихся желаниях забраться на гору я не стал и разные глупости про музеи не выдумывал. Поэтому честно признался, что ни чем не занимаюсь, зато очень рад встрече с земляками…

– Ой, так пойдемте же, ведь с нами, – покраснев и начав теребить край кофточки, проворковала горячая Оксана. – У нас и гид свой есть, и заниматься много чем сегодня предстоит… Будет весело.

И без паузы продолжила: «А вы сами-то, в каком номере с женой живете?».

Исполнив, согласно заветам старика Станиславского затяжную паузу, тем самым, усиливая интерес к своей персоне, потупясь и повздыхав, я поддался легкому (как тогда казалось) флирту и признался, что живу скучно, живу один в двадцать пятом номере… Да и не живу вовсе, а просто прозябаю – лишенный женского тепла и ея же ласки, т. к. одинок, позабыт, позаброшен… Дальше, в связи с тем, что был не жравши, прижав руки к груди говорил долго, красочно и убедительно.

Тётки, судя по их восклицаниям и слезливым междометиям, готовы были прямо в коридоре разрыдаться на моей груди и тут же усыновить меня… Но, наблюдая за тем, как они между собой переглядываются и вздыхают, ни одному моему слову не поверили… Вот такие они, девушки с херсонки.

* * *

Организаторы тура, досконально изучив особенности «славянских альпинистов» прямо с утра повезли их и меня, добровольно примкнувшего к группе, не на покорение горных вершин и изучение пещер со сталактитами, а в огромный магазин без крыши, оказавшийся оптовым рынком.

Добравшись до заветных «соток» тетки стали скупать на корню немыслимое количество барахла, после чего повезли его на товарную станцию для загрузки в контейнеры.

Меня, ушлые торговки, использовали, как мальчика-рикшу и китайского кули в одном лице. Контейнеры были уже заполнены на одну треть, а тут еще подвезли… На глаз, прикинув вместимость металлических ящиков, понял, что, как минимум недельку им еще придется посещать это место.

В конце концов, уверовав, что я полностью покорен безразмерной красотой луноподобной и солнцеликой Оксанки, немыслимыми размерами ее натуральной груди, девчата даже стали весело покрикивать на меня и обидно понукать. Но если взялся за грудь, э-э… то есть – за гуж, не говори, что не дюж… Грузи. Перемещай. Запаковывай. А если, что не нравиться, ползи в свою нору и оттуда наблюдай за настоящей, полноценной жизнью.

По той скорости, с какой местный гид-переводчик испуганно бросился вон из гостиницы, я понял, вернее что-то ниже уровня пояса верности мне подсказало. Вечером начнется самое интересное. Остаётся вопрос? А для самого интересного импотенты на вечер с салом сгодятся или как?

* * *

Много раз мне рассказывали, как наши закаленные в социалистическом раю командировочные, научились в условиях чуждого капиталистического окружения и экономии валюты, жить и работать, но воочию видеть такое чудо не приходилось.

При ближайшем ознакомлении выяснилось, что при помощи обычного кипятильника можно и украинские пампушки готовить на растительном масле и варить в раковине борщ. При этом, на чем свет стоит, крыть окружающую действительность за отсутствие нормального буряка и настоящей цибульки. И поделом…

Разогретые разговорами и проклятиями в адрес Зинки из соседнего номера: «Сама ще, проститутка, говорила, что денег у нее вже нет, а видела, скока она кримпленов набрала? Что б ей повылазило все!». Мы втроем уселись за празднично украшенный стол. Если бы были рюмки, конечно, мы бы пили из них, но все проходило в походном ритме «встал-вынес», поэтому пришлось пить из нормальных пластиковых стаканов, под вечный женский припев «тольки, Лёшичка, мне чуть-чуть, я-та вооще ни пью».

После хмельного застолья, веселье продолжилось на полную катушку. Начались игры, головоломки, шарады. Бутылочку, такую «неслабую четверть» крутили для поцелуев. Закончилось броском жребия, кому из этих плотных, пахучих теток, опробовать на крепость мою мужскую силу. Вот тут я дрогнул и дрогнул так, что…

* * *

К своему стыду, подробностей, кто первый начал заниматься высасыванием из меня всех жизненных соков и сил, я уже и не помню… Лишь утром, когда телесная оболочка отказалась повиноваться приказам мозга, стало ясно – каждая из близняшек (прекрасные незнакомки оказались двоюродными сестрами) в полной мере отыгрались на мне за период своего вынужденного (?) сексуального воздержания.

Склонившись над унитазом, упершись левой рукой в стенку, а дрожащей правой мучительно нашаривая отросток, необходимый для мочеиспускания (где-то он ещё вчера, еще вечером был, я точно это помню) мстительно подумал, что ни черта у плечистых гражданок с мусчиной не вышло… (А, вот и он… На месте… Фу-у… Я нервно оттер пот со лба…) Не оправдал товарищ доверия, зря потратили молодухи вкинутые в него калории… Однако, когда, минут через пять увидел довольные, похотливые и… Я даже боюсь сказать, счастливые лица, рука потянулась к мошонке… О ужас, она была распухшей до безобразия, до размеров вороньего гнезда… Сперматогенез пёр семимильными шагами, даже перед самим собой не ловко. Кого я дурил столько лет? Оказывается, если импотент попадет в умелые руки, то и проблема по боку. Как говорил выдающийся мыслитель современности, для краткости назовём его вымышленными инициалами МЖ: «Чтобы ты не делал, на какие ухищрения не шёл, но пока женщину не заменишь, ничего тебе в решении проблемы импотенции не поможет».

Меня одели, в моё же ношеное, полустаканом подлечили, вторым полустаканом ввели в легкое состояние пофигизма и опять, в качестве грузчика, и сопровождальщика, повезли на оптовый рынок за товарами.

Пришлось отрабатывать все прелести веселой жизни в бабском, полностью бермудском треугольнике. Сейчас я конечно, понимаю… Там бы я и сгинул пропавшим кораблем, погиб в пучине с чудищами заморскими, если бы не отпросился у «бабиньона» посетить некий буддийский храм. Зазывный плакат об экскурсии висел в вестибюле.

По поводу неработающего рынка, причин я не знал, но все «альпинисты-спелеологи» отправились вместе со мной. Какое-никакое, а развлечение.

ГЛАВА 12 Гусаров

Походил вместе со стадом, потоптал священную для местного населения землю. Послушал, как мои спутницы на своем распевном языке общаются с нищими, те им отвечали на том же языке, посчитал это галлюцинациями бессонной жизни и слишком плотного сексуального графика боевых, круглосуточных дежурств…

Узнав от вечно испуганного гида, что на экскурсию отводиться еще, по меньшей мере, часа три, я быстренько потерял из виду своих подружек и стал самостоятельно болтаться по территории храма, пытаясь, хоть как-то прийти в себя и в чертоге сакральных святынь найти успокоение измученному телу. (Эко завернул-то.)

Усталость от большого объема впечатлений, выпитая вчера вечером теплая местная водка на тараканах с привезенным национальным продуктом (сальце с чесночком и укропчиком) все это вызывало жуткую испарины и общую потливость, которая, в свою очередь не давала разогнаться мысли и впитать впечатления от увиденного…

Присев на деревянную скамью, я промокнул снятой рубахой пот, огляделся и попытался отдышаться. Чуть поодаль от меня, сидящего в темноте, одиноко молился монах. Он наклонялся, раскачивался, что-то невнятно бормотал себе под нос. Наблюдать за ним было забавно, я уже совсем было собрался уйти, чтобы своим присутствием не мешать отправлять религиозный культ, как монах стал заваливаться на бок и очень неестественно укладываться на каменные плиты…

На первый взгляд могло показаться, что упавший монах исполняет один из религиозных ритуалов, но уж больно странно лежало тело. В ратных походах, где мне не единожды приходилось бывать, видя такие позы, как правило, зычно кликали санитаров с последующей транспортировкой тела в санчасть.

Я еще засомневался, подходить, не подходить к нему, но бывшее членство в ОСВОДе и пионерской организации, научившие помощи попавшим в беду, взяло верх над нетрезвой мыслью. Быстро подошел, взял монаха (оказавшегося глубоким стариком) за запястье и нащупал тонкую нить ускользающего пульса. Ни хрена себе, дедок-то, должно быть помирает…

Пришлось подхватывать старика на руки и по какой-то, раньше невидимой, запрятанной в стене лестнице, тащить это почти невесомое тело на крышу. Там, на свежем воздухе, мне было некогда любоваться окружающими горами и великолепным пейзажем…

Глаза у старика были закрыты, а тело начинало деревенеть. Пришлось срочно вспоминать курс оказания первой помощи и проводить активные мероприятия по оживлению… Искусственное дыхание чередовалось с массажем сердца и так по переменно… При этом помогал себе волшебными словами: «Давай старик, открывай глаза, не умирай, давай старикан…». Складывалось впечатление, что он мог понять меня, но главное было то, что он должен был слышать человеческий голос, а не трубы встречающих его архангелов, или кто там есть в их религии…

Замаялся сам и его заездил, но грудину не сломал и славненько. Через некоторое время опять взял старика за запястье и почувствовал, что ровнее и отчетливее пульсирует кровь по жилам…

Когда уставший и довольный от того, что совершил, поднялся с колен и начал глазами искать рубашку-апаш, она же носовой платок, увидел вокруг себе большое количество, молча стоящих оранжевых людей. Как мог, улыбнулся и развел руками, мол, давай, робяты, сейчас ваша очередь, а я сделал все что мог.

Лежащий старик, открыл глаза и что-то пролепетал. Окружающие монахи, дружно закивали головами, указывая глазами на меня. Мол, точно, точно – вот этот вот… Он все и сделал. Кивали доброжелательно, то есть бить по-шаолиньски не будут, ну и на том спасибо.

Старик не без помощи окружающих поднялся на ноги и жестом попросил меня нагнуться, росточка он был примерно мне до груди. Я нагнулся, он, взяв мою голову в руки и не отводя своих пронзительных голубых глаз от моих, довольно больно сжал ее в области висков, перевел руки к шее, потом к сердцу, ниже, еще куда-то… После опять, еще сильнее сжал виски…

Вообще я человек терпеливый, могу много выпить и плотно закусить, но от старческих ручонок, подаривших мне боль, поневоле охнул, из глаз по той же неволе, брызнули слезы…

Когда вытер глаза и с облегчением вздохнул, увидел лишь спину удалявшегося монаха. Осмотрелся. Вокруг никого. Голова побаливала, но пришлось отнести это насчет вчерашнего водочного излишка, после чего меня передернуло, гадость какая, эта мерзкая местная дрянь, еще эти ненасытные бабы…

Это ж надо, – тоскливо думалось мне больной головой, без надежды в глазах. – Забраться за тысячи километров, чтобы совершенно безвозмездно, тупо и безмозгло напиться всякой дряни, а потом совершить поступок, который и благородным-то можно назвать с большой натяжкой… Пионер хренов…

Полный тоскливых мыслей, разболтанной походкой матроса торгового флота, поплелся к выходу.

Когда выходил, стоящие монахи стали низко кланяться и что-то мне в спину бормотать. Что я мог в ответ сказать?

– Да ладно, пацаны, – я и вправду был смущен таким вниманием, поэтому и ляпнул из своего далёкого прошлого. – На моем месте, так поступил бы каждый… И не к месту добавил: «Друзья сознаются в беде»

Гид-переводчик, наблюдавший эту сцену со стороны, был крайне удивлен тому, что происходило у него на глазах.

ПЕРСОНАЖ ХАОСА Эпизод № 5

Вульгарный «с петухами и курами» пиджак, снятый с манекена, напоминает цветные витражи Шагала за дверью общей хижины. В этом истрёпанном ветрами и непогодой помещении, он обслуживал ночное дремлющее сознание своих неофитов.

Выйдя за дверь, прислушался, остановился. После перешел к цветущей клумбе и уже там, над ней, плакал навзрыд от проникающей радости осязания цветов, как над могилой лучшего друга. Форма лишённая человеческого содержания начинала работать со знаком минус – это взбадривало и настраивало на минорные оттенки.

После плача он понял, чтобы в середину туловища пришло нечто новое – исподволь возникло желание здорово напиться. Если очищаться – то уж в полной мере. В пьяном виде он поменял чисто конкретный дым Отечества на призрачный фимиам свободы. Вкушать который начал беспорядочно, запивая, чем придётся. Вот так и проявлялась старческая вздорность и неразборчивость в выборе очистительных процедур.

ГЛАВА 13 Смерть губернатора

Губернатора Птурской области Петуха Петра Петровича, грохнули прямо у подъезда. Застрелили спокойно, не торопясь и по деловому. За что, кто, кому выгодно – с этим разбираются следователи. Задержали троих доходяг и они, после ласковых уговоров в отделениях «стражей порядка конституционного строя» уже начали давать правдивые показания, полностью изобличающие их вину. Одного задержанного, правда на третий день нашли в канализационном коллекторе с многочисленными гематомами на лице, внутренними переломами травмами не совместимыми с жизнью.

* * *

Пётр Петрович, разомлевший и весьма довольный всем случившимся полчаса назад, потеряв бдительность и осторожность, выходил от своего партийного товарища по «Единой неделими» (коли кликать по фене, то от барухи) местного «переходящего вымпела» по имени Жанка-буфетчица.

Ранее Жаннетт, не за страх, а за совесть (ну, и за те недоеденные мелочи, остающиеся на господском столе) в одиночку (подсобную челядь не считаем) работала в спецбуфете областной администрации… Знаете, такое небольшое помещеньице на задворках власти, куда допускались только особо приближенные и то, с разрешения губернского головы. Многие из них после доброй рюмки коньяка выходили оттуда с расстегнутыми ширинками, красными лицами и блестящими глазами. Не подумайте только, что это коньяк так действовал… Нет, так действовали умелые руки буфетчицы Жанны, простой номенклатурной безотказной бабы. Все прелести коммунистического рая для избранных, возвращались на свои места, туда, откуда их, еще совсем недавно выкинули борцы с привилегиями – озверевшие от вседозволенности демократы. Правда, когда их назначали на «кормление» по волостям, да по губерниям, все привилегии аккуратно возрастали на порядок. И в самом деле, когда ещё удастся порулить такими махинами. Назначат из первопрестольной честные выборы, заменят очередного председателя Центризбиркома и тю-тю… Петр Петрович был известный демократ, соратник первого президента, он даже запасной бронежилет за ним носил, вот, как ему доверяли. Поэтому когда встал вопрос, КОГО кинуть на тучные Птурские нивы, леса и перелески, про промышленность я и не говорю, двух мнений не было. Кинем, подкинем Петьку, пусть забавляется.

* * *

С давних времен, Петя Петух всем имеющимся проституткам… Оп-па… Прошу прощения у названных, но не поименованных! Не проституткам, а товарищам по областному партийно-комсомольскому активу… Так вот… Всем имеющимся в наличие доступным кадрам, «Пухлый Пух» – так с любовью называли его товарищи по комячейке, предпочитал доступную и не корчащую из себя Жанну д» Арк – Жанку-буфетчицу…

С ней всегда было хорошо, а в том, как она умело управлялась с разными мужскими безделушками, видно и заключался секрет её многолетней популярности, как среди местных товарищей-господ, так и среди частенько заглядывающих столичных штучек. Петю не смущало, что в этой очереди к сорокасемилетней молодухе, он был по счету: Так…???… Щас…..надцатый, что-ли? Погоди, посчитаю… В последний раз она отчитывалась… Были банкиры из Монголии… Сорок девять… Ещё… Друг-охотовед с Чукотки… Потом, биробиджанский симфонический оркестр… Шестьдесят седмь? Это официально. Или, даже больше? Впрочем, это неважно.

Так в чем было её генеральное преимущество перед всеми другими гражданками и попутчицами по партийному строительству вертикали власти? А?

Всё было просто и без затей. Она с ним о разных проблемах не рассуждала, себе ничего не выпрашивала и его мужское достоинство, показом мизинца под нос – не унижала. Тем более, что Петина жена все время болела разными болезнями, и к выполнению супружеского долга, допускала его – мужчину с должностью и нерастраченными силами, только с гримасой боли и отвращения. А это в свою очередь вызывало у истинного бойца партии и преданного «единонеделимца» не мощное семяизвержение, а стойкое ощущение выполнения отвратительной и грязной работы, граничащей с некрофилией. В последнее время даже бутылки коньяка было недостаточно, чтобы испытать сексуальное влечение и заставить себя заползти к благоверной на палати. Того и гляди, в скором времени придется полными пригоршнями заталкивать в себя разные возбуждающие препараты, т.с. подстёгивать фармакологией своё либидо, пестовать половое влечение даже не к жене, а к молодым и опытным Жанкам и их преемницам. Видно, старик Фрейд в гробу переворачивается, глядя на потуги боевого Петуха сохранить своё мужское естество.

А у ласковой Жанки, все радости жизни не оценивались, а гениально создавались. Недостатки превращались в самые выдающиеся достоинства. Мужественный, выступающий вперед живот – говорил о серьёзности. Отвисшие, как у бульдога щеки, указывали на доброту и преданность, а сизый, баклажановый нос, воспринимался не иначе чем греческий профиль, напоминающий Юлия Цезаря (хотя тот, вроде был из главарём Римской империи).

Всё у Жанны было прекрасно. Дурацкие капризы отсутствовали. У неё всегда было время выслушать и утешить, а если возникала необходимость то и поплакать, и поругать вышестоящих мерзавцев начальников. Всё воспринималось с большой благодарностью, да под разлюли-люли малиновую рюмочку с настоечкой и номенклатурной закусью. Правда, чтобы уж совсем было не в падлу (любимое слово опять случайно сорвалось) т. е. чтобы как-то отблагодарить во всех отношениях приятную даму, еще в давние времена в местном универмаге, специально была выделена секция по продаже люстр, лампочек, бигудей и другого белья, где она и числилась заведующей…

Сегодня в её служебном помещении кроме коньячка-балычка присутствовала и специально приготовленная пицца с разными из моря выловленными диковинными наполнителями. Этот здоровенный блин, засыпанный растаявшим сыром, вкуса был необыкновенного. Потому-то после профессиональных рук, затем плотских радостей, весь блин под блеющую современную музыку был с большим аппетитом съеден. После еды на прощание поцелуй в губы и в знак благодарности, накладная на получение для реализации новой партии конфискованного, а по правде сказать, нигде не учтённого товара.

Водитель-телохранитель Герасим Крысюк, которому Петух по телефону прокукарекал (извините, не удержался от каламбурчика) о том, что он сейчас выходит (пора было ехать проводить семинар, посвященный нравственной чистоте наших улиц и борьбе с проституцией) начал прогревать двигатель, отвлекся… Тем более, где-то вдалеке, промышленный дятел в очередной раз завел свою песню, сопровождающуюся смехом, стуком и скороговоркой. Короче говоря, в нарушение инструкции Крысюк не встречал своего начальника прямо у двери. Вальяжно развалясь на водительском месте он ждал в машине, разглядывая проходящих мимо прохожих. Оттого, как видно, болезный и жив остался…

Разомлевший и довольный жизнью, утвердившись в мысли, что он ещё мужчина хоть куда, Петух выпорхнул на лестничную клетку, остановился и заслушался песней дятла. Хорошо-то как стучит, по нашему, по промышленному… Не торопясь, спустился к выходу… Жаль, до конца эту симфонию мегаполиса ему не дал дослушать поджидающий убийца…

Один выстрел (и два контрольных в голову) оборвали жизнь пламенного борца за дело народа, избранного народом, не щадящего сил во имя народа, и… Что-то там еще было, сейчас уже и не упомнишь…

* * *

Заказное убийство всегда характеризуется тем, что рядом с трупом или неподалеку от него лежит орудие преступления…

На этот раз, вместе с трупом и оружием, свернувшись в клубок, лежал и исполнитель. Работяга-киллер в потёртой болоньевой спецовке со стареньким дореволюционным наганом образца 1895 года. С ним рассчитались сполна, а он, наверное, ждал серьёзных обещанных денег за выполненную работу.

Присмотрелись. Взяли оружие в руки. Барабан из семи патронов насчитывал четыре патрона с осечкой, т. е. удар бойка по капсюлю был, а выстрела не последовало. Одна пуля застряла в голове у Петуха. Другая рикошетом от головы ушла в сторону. Была пуля в тазобедренном суставе и еще одна засела в сердце исполнителя. Н-да, что-то с количеством выстрелов и тупых патронов не совпадало…

Киллер, судя по всему, был матерым специалистом своего дела. Никто из соседей-свидетелей, выстрелов и следов борьбы не слышал. Песню дятла – да. Его назойливый стук и задорный смех – да… А выстрелов – нет… Как-то и пуль должно было быть больше и показаний гуще… Правда потом выяснили, что тело окоченело примерно за пятнадцать, семнадцать часов до убийства упитанного Петуха. Но «стражи порядка конституционного строя» не стали дурить головы ни себе, ни другим и закрыли дело. Так и записали, а прокурор утвердил: «…Гражданин Друнецкий Семён Владимирович, пенсионер, 1943 года рождения, после того, как подлым образом застрелил беззащитного губернатора, покончил жизнь самоубийством. Заключение судмедэкспертизы – прилагается».

Конечно, совершенно иначе народ начал отвечать на поставленный ему вопрос о поведении Жанки. Не видел ли чего подозрительного или, прости господи, неадекватного? С этого момента, можно было начинать писать тома показаний. Были бы охотники записывать… Народ буквально по минутам фиксировал через окна, замочные скважины и отверстия дымоходов ее разнузданную жизнь и развратное поведение. «Да, – вспомнил один начитанный пенсионер из горкома. – Проверьте, также вероятность её участия в убийстве дружественного нам сегодня, товарища – Джона Ф. Кеннеди. От этих распущенных, с позволения сказать, особ женского пола можно ждать чего угодно, поэтому тщательнее подходите к отработке всех версий».

Следователи не осмелились ослушаться гласа народа и в отработке основных версий совершения преступления, пошли по пути, подсказанному показаниями людей. Основная версия заключалась в том, что завистник и тайный вздыхатель Жанки отомстил своему сопернику. Как писали газеты и говорили в телевизоре, повторилась история восьмидесятилетней давности, известной под именем «Убийство Кирова Николаевым». Правда, потом его подправили и направили нужное политическое русло. И началось… Кстати, наше вегетарианское время закончилось, наворотили, будь здоров. Пора, чисто конкретно, переходить к решению поставленной задачи – укрепления мощи страны и борьбы с инакомыслием.