Текст книги "Пляски демонов"

Автор книги: Виктор Сафронов

ГЛАВА 32 Борзов. Перестрелка на дороге

Не зря Борзой скалился, делал пальцами неприличные жесты, а голосом произносил матерные слова. Знал он, паскуда, ведал, когда, на каком транспорте и в каком количестве прибудет на его земли привет от Алавердяна. Он даже знал цель прибытия – придать его лютой смерти и предсмертным мучениям. Понятно и без подсказок, армянин посчитал себя безвинно продырявленным и захотел поквитаться. Ну, что ж – Welcome to the Hotel California, впрочем, до отеля они вряд ли доедут.

Подготовка к радушному приёму, хлебосолью и салюту в честь прибывающих было отработано ещё во времена первой криминальной 1990–1993 г.г. войны.

* * *

На трассе, ведущей к Птурску, не доезжая до развилки, с поворотом на Старые Кобели, как и много лет назад появился весёленький и разукрашенный детскими санками и ромашками пост ГАИ-ГИБДД.

Именно на этом посту были остановлены две чёрные пречерные машины, в каждой, если не считать водителей, находилось по четыре чёрных пречёрных «быков-бандитов».

Ряженные гаёвые закричали, засуетились. Давай, шумят на ездунов, повертай взад на штрафную стоянку, мать-перемать и всю родню в душу-передушу – машины числятся в угоне.

У водителя первой машины, нервы оказались покрепче, а интуиция более размашистая (захочешь жить и не то еще будет). Второй водила уже даже поворотник включил. А у первого сомнения с каждой секундой всё крепли, а взгляд становился всё острее. Парнишке очень не понравилась развязная манера стража дорог цедить слова сквозь зубы, наличие голдовых цепей на шее и навороченных гаек на пальцах, чисто конкретно – наподобие братвы, сидящей у него в машине. Кроме цепурок, на нём завис слишком новенький автомат, в дополнение к несуразной шутовской форме.

О том, что это вражеская засада, наблюдательный водитель первой машины, подал тревожный сигнал всем остальным. Сделал он это достаточно своеобразным способом. Выхватив из под руля волыну, через закрытое окно он бабахнул склонившемуся лже-полицаю с большой дороги, точно в лобешник.

Для всех остальных сидящих в машинах, падение переодевашки послужило сигналом к тому, чтобы они не семечки лузгали, а начали доставать стволы и расчехлять дремлющие чувства опасности и самосохранения.

* * *

Когда из придорожных кустов стали расстреливать первую машину, «посланники ада» или алавердянские бандюки из второй тут же влупили из своих помповиков в ответ, да, и тэтэшкам отлежаться в заплечных кобурах не удалось, им также хватило работы. Началась потеха с двух рук.

Нападавшие бандиты не ожидали такой прыти от убиваемых коллег. Да, что ж мы, не понимаем – совсем у них сдали нервы, когда оставшиеся в живых хлопцы, разгоряченные кровью погибших друзей и горячкой боя, ни с того ни с сего, как представители незабываемого племени штрафников – бросились на них в рукопашную атаку.

Борзовские брателы на деле оказались жидкого замеса. Широкий волчий оскал был набит гнилыми зубами. Увидев бегущих в их сторону вооруженных пацанов, которые еще успевали, и стрелять с двух рук, несколько из них, по-собачьи поджав хвосты, дернули на пяту в лесосеку. Двое были затейливо застрелены из их же оружия, а одного, с отдышкой и обмороком, как истинные гуманисты, убивать не стали – захватили в плен.

После нервно закурили. Подсчитали потери и созвонились с Алавердяном. Тот только крякнул, узнав, что из восьми бойцов, не считая водителей, трое убиты наповал, один тяжело ранен, а у остальных были лёгкие ранения. Дал команду операцию сворачивать трупы загрузить в багажник и возвращаться по месту жительства и прописки. А с пленного бандита, пылинки сдувать, холить, лелеять, чтобы ни вирус, ни бацилла по дороге его не настигли – а то и словом перекинуться о грехах наших тяжких, будет не с кем.

* * *

Этого пленного индейца даже бить не надо было. После двух увесистых оплеух его двадцать минут приводили в чувство, отливали водой, пытаясь вывести из состояния глубокого обморока. После чего, он сразу выложил всё. Оказался настоящим подарком судьбы, как источник достоверной, а главное полной информации.

Когда же, устав слушать и записывать густой словесный понос сведений, поинтересовались у пролежавшего почти 10 часов в багажнике борзовского подручного:

– Мил, человек, а звать, величать тебя как?

Тот стушевался, покрылся испариной и попросил косяку пыхнуть, видно, для храбрости. Косячок ему забили, зашнуровали по всем правилам, не забыли и про «пятку». Марыха была высшего сорта, дальневосточная. От неё создавалось эдакое кустисто-ветвистое состояние в душе. Однако, захваченный в плен взял паузу, мусолил из одного угла рта в другой этот окурок… И пока он пытался выиграть время, допросчики опять продолжили курочить его светлое, но пока не названное имя.

– Судя по росписям, ты у нас чалился за взятие мохнатого сейфа? – Обидно ржали они, напомнив былинному герою блатного эпоса не самую достойную страницу его героической биографии. – Может бабку свою ссильничал, а она от внучка залетела, а, блатной?

* * *

«Пленный румын» оказался известным местечковым уголовником. Наставник и правая рука Борзого – в узких кругах отзывавшийся на уважительное имя – дядя Паша. Именно он руководил первой бригадой рэкетиров, бомбящей ушастых фраеров, кооперативщиков и попсовиков-ларёчников.

От повествований дяди Паши, тягучих, как былины и правдивых, как батальные картины Верещагина, ниточка Ариадны потянулась к незабвенному образу врага-предателя затаившегося в их рядах. К жаждущему власти, а с ней и денег – пока ещё не вычисленному Пердоватору.

Дядя Паша гикнулся, скончался после прослушивания и просмотра видика, где с учетом требований соцреализма с безжалостной прямотой на видеозаписке была изображена его большая и искренняя любовь к захватившим его в плен. Но, главное, как понимают любители нового реалистического кино, воспетого Франсуа Трюффо, Жан-Люк Годаром и Андреем Тарковским – очень уж его угнетала мысль о пытках, которым он будет подвергнут, после просмотра копии этого занимательного фильма его учеником и по совместительству патологическим маньяком Борзым… Сердце не выдержало образного разгула фантазий и ассоциативных восприятий фантомов прошлого.

* * *

Если в босоногом пионерском детстве у всех детей главным героем для подражания был если и не Павлик Морозов, то, как минимум Мальчиш-Кибальчиш, произведенный на свет дедом известного младореформатора Егора Гайдара, Аркадием Голиковым из созданного им советского конструктора «Сотвори себе кумира». А вот у Пердоватора любимым героем был Мальчиш-Плохиш, который большую большевистскую тайну выдал за тонну печенья и бочку варенья. Отсюда и дальнейшая модель всего последующего поведения: пионер, комсомолец, коммунист, стукач и подручный бандита.

ГЛАВА 33 ГУСАРОВ. Рэкетиры

С этой наглой рэкетирской сволочью, бритой под батон, впервые столкнулся году в 1970-м или 1971-м. Впрочем, нет, дело было в конце 1989 года. После полного исполнения интернационального долга в Афганистане, мы с дружком Серегой, не заезжая до дому, до хаты, поехали навестить нашего боевого товарища, проживающего после ранения с родителями в городе Махновске. Прямо на вокзале настроение было поднято прочтением одного объявления: «Внимание! Для съёмок фильма «Красота Апполона» – требуются добровольцы с дебильной внешностью и нетрадиционной сексуальной ориентацией. Кастинг 27-ого, с 12 до 13».

Пока в своей выгоревшей форме без знаков различия, зато с улыбками на лице, мы шли от вокзала к дому приятеля, нас дважды останавливали бритые парни, в спортивных костюмах и лаковых туфлях. В Махновске, как потом объяснил Андрюха, был праздник города.

На третий раз (ох, уж, этот третий раз) пятеро аборигенов остановили серьёзно. Бычьё требовало снять заграничные часы и не мешать им поковыряться в наших заплечных сумках, грубо говоря – разбой на большой дороге. Потолкались с молодежью без понятий – уронили киоск, раззадорили и их и себя.

Андрюха уже стоял у ворот родового гнезда с голубыми наличниками на окнах и искусно выполненными резными воротами и очень удивлялся шуму, который мы создали своим появлением. Еще в Герате, он считал, что офицеры спецназа ГРУ должны всю жизнь ходить, как можно тише и, как можно меньше привлекая к себе внимание окружающих, т. е. вести себя, как на территории временно занятой врагом (Афганский синдром?).

Пока преодолевали последние метров сто дистанции, за спиной шустрые пацаны с побитыми мордами, не понятно зачем, перегородили дорогу цепями. Не успели с приятелем обменяться приветствиями, не успели пшикнуть купленным чешским пивом, как прилетел их бугор-бригадир Кузьма Кузема, а за воротами толкались еще человек пятнадцать.

Потолковали на повышенных тонах. Андрюха, как сам-то из местных, пытался уладить добром, но в диалоге не срослись падежи и числительные. Бригадир оказался братом начальника местной милиции, поэтому вопрос ставил жестко: если завтра, т. е. через сутки, бабло, что-то около 10 тысяч долларов, не принесёте, сожгу, говорит дом до пятого колена (???) и хозяйственные постройки, а всех остальных поубиваю. Вот так, и не как не иначе.

– А что ж так дорого? – интересуюсь у бригадира-махновца.

– Полтора косаря за киоск и девять, типа, за моральный ущерб.

– И сколько всего? – поинтересовался улыбающийся Андрюха.

Тот скривился, – Ты, что в школе не учился, сказано русским языком – всего двенадцать штук.

Я хотел возразить, но смеющийся друг, только махнул рукой, – Ясно, – говорит, – Тогда, как обычно, часов в 10 утром, в овраге за заводом?

Кузёма кивнул животом и вышел весь из светёлки.

* * *

Мы не стали дожидаться милостей от природы и посвятили оставшуюся часть дня подготовке к встрече в низах.

Взяли на троих по сумке, типа «мечта оккупанта». Быстренько сгоняли в магазин колониальных товаров, собрали с полок товары бытовой химии и кое-какие другие необходимые мелочи. Сели в сараюшке, взяли огурцов оставшегося пива, самогона, хлеба, соли, трёхлитровую банку домашней тушенки. Разлили – выпили – закусили… Разлили – выпили – закусили… И в паузах выполнения программы по уничтожению трезвости в стране, из принесённых сумок всё достали – аккуратно разложили. После начали пересыпать, отмерять, дозировать, а кое-что, даже поварили на плитке. Во время проведения подготовительных работ, не взорвали район и на том спасибо, зато взрывчатки намешали очень даже серьёзное количество. Под домашнее угощение, как-то сам собой родился рекламный слоган: «Гексаген – лучшее средство от рэкетира».

В контексте предстоящей встречи, встрепенулся Серега. Хорошо бы, говорит, взять завтра с собой такие специальные приспособления, которые, при умелом обращении могут изрыгать из себя пули. На мой взгляд витиевато, главное, Андрюха понял, что речь идет об огнестрельном оружии.

После пива и материнского самогона с духмяной тушёнкой, взгляд у Андрюхи стал добрее, головная боль вызванная тяжелой контузией, ушла. Да, забыл сказать, что дело происходит в российском районе, где во время войны состоялась Курская битва.

Полез Андрюха под стреху и достал два «Шмайсера», ведро патронов к ним и штук десять магазинов. Тщательно смазали машинки. Патроны на выстрел решили не проверять, т. к. из проверенных изделий потом в сторону врага не бабахнешь.

Пожелали друг другу спокойной ночи, да там же на сене и завалились спать, во, нервы были.

* * *

С утречка, только пропели первые петухи, сбегали на место встречи (заброшенный торфобрикетный завод, бывшее градообразующее предприятие) прикопали кое-что, присыпали… Было желание, вернувшись на сеновал, однако из-за нестандартных действий противника, пришлось включать внутренние резервы и напрягаться… Стали ждать.

К назначенному времени появились «братишки». Бычьё наглое, раскормленное, от безнаказанности самоуверенное и красномордое с набитыми пудовыми кулаками. Даже плёвенькой дедовской берданки с собой не прихватили, так, обрезки арматуры, ножи, кастеты… Они приехали учить, а не учиться.

Прибыло ровно двенадцать человек на трёх «девятках».

Мы решили не ждать первой звезды, чай, не рождество… Как только машины врага остановились и оттуда лениво вылезли боевики, мы с Серегой сперва пулями пульнули у них над головами, потратили плохих патронов (все время приходилось передергивать рамку затвора), а потом уже умелец Андрюха рванул наши самоделки. Они были без серьёзных оболочек и поражающего эффекта, поэтому только грохот, а шума и песка было более чем предостаточно.

Враг был сбит с толку и оглушён. От всего шутейного действия они ударили в грязь лицом, и только один остался сухим и не очень вонючим (что характерно, это был не их главарь).

– А кто из них самый вредный, а Андрюха?

Он насчитал среди дюжины лежащих семерых, включая и Кузёму. Серега стащил их в одно место и положил рядом. Стыдно вспоминать. Вместо того, чтобы их оглушенных и обескураженных, после пришедших в себя, матерящихся и угрожающих жизни и имуществу нашего Андрюхи, пожурить, по-отечески, взлохматить ежик и отпустить, случилось невообразимое.

Без суда и следствия, как какой-то, герой Украины Степан Бандера – Серега их семерых расстрелял… Тишина повисла жуткая. Мы с Андрюхой также не дети, участвовали не в одной акции зачистки кишлаков и аулов, но и нас покоробило… Там, как не крути были чужие, а здесь, вроде… свои… Хотя…

* * *

Прошло больше двадцати лет, но до сих пор в Махновске и близлежащих районах и поселениях в отношении люмпена к пролетариату и передовому крестьянству всё было спокойно. Разбойному элементу, который пытался заняться там бандитским промыслом, ушлые тетки с местного базара, толково, а главное доходчиво объясняли, что если они не прекратят быковать и безобразничать, по их души примчится дикий взвод быстрого эстрадного реагирования и постреляет их в щепки. «Патронов они не жалеют» – добавляют они уже от себя.

Сомневающимся организовывали ознакомительные экскурсии на Аллею павших героев. Там у семи, заросших травой гранитных холмиков, дата смерти была записана общим на всех днём.

Вот такой получился «День святого Валентина» только не в условиях дикого Чикаго времён сухого закона, а вполне цивилизованно, в рамках принятия конкретных решений по борьбе и искоренению преступности. Обошлись без постановлений, резолюций и отчетов о ходе выполнения поставленных задач.

* * *

А Андрюха?

Да, что с ним станется? Когда его пытались привлечь к уголовной ответственности за геноцид и этнические чистки бритоголовой сволочи, он послал всех подальше. Не был, не знаю, не участвовал. Инвалид II второй группы. Герой Советского Союза. Начальник местной милиции перед нашим отъездом был предупреждён мною, чтобы брата сотоварищи захоронил и сам подумал, что его будет ждать если начнёт дёргаться. Напугал серьёзно. От греха подальше, все-таки трое детей, старуха мать и еще много другой разнокалиберной родни, майор подал в отставку. В официальных бумагах трупы были списано на входящие тогда в моду криминальные разборки.

От чести принимать рэкетирскую дань, Андрюха отказался сразу. Благородные ларёчники и базарные торгаши, увидев его тщедушную 120-килограммовую фигуру, сразу начинали душить его в своих объятиях. Чуть не угрохали одного из 12 772 Героев Советского Союза пьянством и алкоголизмом. Однако, что значит закалка спецназовца. За свой ум он взялся сам, отказался от высокой чести быть хроническим алкоголиком. В результате ровной дорожки и твердых моральных принципов был выдвинут и впоследствии избран мэром Махновска. Повезло махновчанам, не каждый город удостаивается такой чести.

Ах, да! В момент избирательной компании в его адрес не было сказано ни одного плохого слова. Выборы были чистой, безальтернативной формальностью, так как у бравого капитана, гордо взирающего с предвыборного плаката, конкурентов быть не могло. Административно-хозяйственная деятельность и частые выезды в Италию на Средиземное море (там наших инвалидов лечили из жалости, понимая, что здесь они никому не нужны) благотворно повлияла на его голову, от болей он избавился полностью. Жена, три сына и любимица всех – дочурка Алёнка. Кстати, всех сыновей он назвал моими бывшими и нынешним именами: Артём, Кирилл и Алексей.

ПЕРСОНАЖ ХАОСА Эпизод № 12

«Если ты стал плохим официантом или удачливым гомосексуалистом, самое время стать привлекательнее – пойти служить в налоговую инспекцию и отыграться на плохих и заносчивых клиентах». – Эту запись, будущим исследователям беспечной жизни, можно будет прочитать на загадочных металлических пластинах, прибитых к двери в наставление ничего не понимающим потомкам.

Звуки бас-гитары, перекрывали радость от поедания солёных огурцов.

Музыка несёт в своей основе радость. Главное в ней, эмоциональная составляющая. Сфера удовольствия и чувственного наслаждения жизни. Дай ритм 150 ударов в минуту. Отложи огурец. Усиль децибелы. Они уже твои. Думать им незачем. Их всё устраивает. Ломая стереотипы, простеньким приёмом, захватил умы и души большинства.

Он помнил, что на Голгофе основная масса зрителей кричала: «Распни его!». Это и есть понятие «большинства», с которым они получили и «демократию» т. е. власть толпы. В честь этого открытия, издали зазвучала не музыка, но какие-то странные слова, ни к чему не зовущие, ни к чему не призывающие:

 
  Разъедини беспорядок
  Вычлени зерно и нить ощущений.
  Очисти серое от среднего.
  Полюби постоянство
  За гордость творений.
 
 
  Избавься от гордыни
  И не себя, а воду,
  Признай стихией избавляющей от трения.
  Не ищи метафор.
  Откажись от этого стихотворения…
 

Тихим голосом истопника-проповедника, Дельта-Л смиренно заявил о своём несогласии с выведенными строками. Лицом об жизнь, как харей об забор под «Рондо а ля Турка» В.А. Моцарта.

ГЛАВА 34 Воскрешение Феди

В полутемном кафе, известном среди местного населения под названием «Скупка краденного» по старому «забегаловке-пивнушке» есть возможность под старой линялой пальмой, воткнутой в пивную бочку, не только опрокинуть в себя 150 граммов «огненной воды» но и закусить удивительным плавленым сырком «Дружба» нарезанным тонкими лепестками, салатом из капустки и налепленными здесь же пельмешками. После удивительной закуски наступает момент общения с рабочим классом стоящим вокруг меня в затейливых позах. Во время общения, хлопая друг друга по плечам можно выудить серьёзную информацию.

В свое время, подрабатывая на ниве технического шпионажа один мой коллега, именно в такой неформальной обстановке спёр секрет производства дизельного двигателя Ярославского моторного завода. Когда попытался продать его ребятам из «Мерседеса» они долго читали, смотрели фотки и еще дольше хохотали. Выяснилось, что это их двигатель, украденный лет тридцать назад. Приятель смеялся вместе с ними, правда, сквозь слезы, так как пока пытался продать подороже родину и досконально всё узнать по предмету торга, серьёзно подсадил печень.

Впрочем, в пивнушку я заявился, не для кражи давно украденных промышленных секретов. Это изысканное мероприятие было мной приурочено в честь счастливого воскрешения крестника Феди Войтылова.

Зашел на сороковой день в храм отстоять службу, помянуть раба божьего Федора, а он стоит в рядах побирушек и грозным голосом вещает о неотступной каре небесной для всех вероотступников и грешников-рукоблудов…

Моя сентиментальная слезливость, как правило, круто замешана на потребляемом алкоголе. Дня три-четыре погуливаню и, ну, давай в голос рыдать, рассказывая окружающим о своей сломанной жизни. Сейчас увидев Федюньку, в носу защипало, как после недельного угощения… Просто спасу нет, пришлось отвернуться и утереть полой куртки, гремучую мужскую зме… нет слезу.

Вывел меня из радостной меланхолии хлопок Федькиной лапой по загривку.

Обнялись, расцеловались. Наступило время вновь нюхать порох и пересчитывать полученные раны.

Пошли в ближайшую точку частного общепита, вспрыснуть под пальмой его воскрешение. И только после этого в баню. Коллекция прав человека стремительно пополнялась неожиданными экземплярами.

* * *

– Как ты выжил, как смог спастись? – Рвался с поводка я. Неожиданная встреча от радости мешала по достоинству оценить происходящее и создавала почву для риторических вопросов.

Федя обиженно хлопал глазами, считая себе виновным во взрыве:

– Эх-х-хе-хе… Грехи мои тяжкие! – как-то слишком театрально начал он повествование, не забывая забрасывать в рот большие куски отварной мочалистой говядины и заедая их варёными яйцами с майонезом. – Говорю, господь наказал меня грешника за грехи-то…

– Ну, ну, подробности давай, детали, – подталкивал я его, пытаясь хоть на минуту приостановить забрасывание разнообразной еды в его камнедробильную машину. – На, вот выпей, может слова легче будут выходить изнутри.

– Ты, понимаешь, святой человек, – выпив стакан горькой, он придвинул порцию дымящихся пельменей к себе и элегантно высморкался в салфетку. – Только я в туалет зашел, чтобы досмотреть сон с красавицами… Только-то труселя до полу приспустил, сам на унитазе примостился… Только начал своего красавца укачивать, раздувать меняя руки… Сон-то интересный хотелось досмотреть, что там дальше было… И когда уже вот, вот из ствола должно было брызнуть, меня и шарахнуло дверью-то…

– Да, грешник, ты Федя, а за это надо отвечать, – пытаясь не расплакаться, уже от хохота поддержал его правдивые слова.

– Всё потому, святой человек, что моё умственной развитие отстаёт от физического, – он был явно голоден и его тянуло на самокритику. – Всё очень просто – ем я много и, как правило, головой, а в момент поглощения вкусного и полезного она именно этим и занята, оттого время на подумать вообще не остаётся. Именно поэтому…

– Дальше, что было? – Перебил я его на самом пике размышлений.

– Дверь оторвалась и прибила меня накрепко, – как-то уж совсем с трещиной в голосе говорил он, пытаясь пододвинуть к себе и другие тарелки с едой, это получалось плохо, т. к. я вцепился в них намертво, тогда он закончил грустный рассказ на неприятной для меня ноте. – Я очнулся, темно, никого нет, воняет пожаром… Я понял, святой человек, что ты меня бросил… Эх-х-хе-хе…

У меня опять защипало в носу… Чтобы найденыш не увидел у святого человека обычных людских слабостей пришлось бежать в туалет. Там я чуть дольше задержался, а когда вернулся, на моём месте стоял незнакомый мужик и деловито тыкал яйцами и пальцами в соль, выпивая смачными глотками пива. Федя, размахивая руками, что-то горячо ему втолковывал…

* * *

Подошедший мужичина имел весьма колоритную внешность: росточку выше ста девяноста сантиметров, гордый, статный, с многочисленными рельефными подбородками. Ккроме всего прочего на небритом лице имелась печать алкогольного порока, набрякшие мешки под глазами подтверждали догадки, склонен к излишествам – это то, что относилось к физиономии. Но кроме лица, следовало бросить пытливы взгляд на его внешний вид. Одет он был также весьма специфически. Розовая женская кофта грязно-серого цвета, застиранное галифе, перешитое из чьих-то джинсов, калоши на портянке. А вот глаза, я удивился глазам – умные, оценивающие, пытливые, естественно с гебистским хитрым прищуром… Как-то неестественно он прикидывался пьяным…Э, браток, так ты у нас комедиант и тебя от нашей сладкой парочки что-то нужно.

– Федя, ты зачем это вот так? – ласково поинтересовался я, тыкая пальцем в стоящего на моём месте мужика. – Это, что, твой приятель с паперти?

Его ответ заставил меня опять усомниться в том, что я нормальный и вокруг меня также нормальные люди.

– Так, этот благородный идальго, – рисуясь, он старался быть убедительным. – Как раз с тех мест, святой человек, куда мы должны будем с тобой и с ним вскорости отправиться.

Куда отправиться? Кто сказал? За каким таким погремушками и бубенцами? Это, что последствия последней контузии? К Федьке опять вернулся дар пророчества?

– Кто ты человече? – я решил зря не расходовать и особо не напрягать федины возможности, а напрямую обратился к обладателю умных глаз. – Что тебе надо от моего друга.

Он ждал моего вопроса, более того, был к нему готов. Поднявшись, щелкнул калошами и горделиво тряхнув косматой головой, представился:

– Муранов Георгий Георгиевич. Штабс-капитан в отставке, военный пенсионер и любитель поэзии Сафо. – Он горделиво отбросил голову назад и веско добавил. – Пью и ем за свои, а ваш друг сам пригласил меня к столику…

Росточку наш новый знакомый, как я уже говорил был выше метра девяносто, но от громадного Федора его отличала горделивая, как у лошади Анны Карениной «Фру-Фру» посадка головы, черные с заметной проседью густые волосы, внимательные цыганские глаза, из свисающих подбородков, всегда по вкусу можно было выбрать один. Когда отклонял голову назад, т. н. «горделивая посадка» казалось, что многоярусный подбородок пропадает и плоскость лица совпадает с плоскостью живота – очень красиво.