Текст книги "Пляски демонов"

Автор книги: Виктор Сафронов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 20 страниц)

ГЛАВА 47 Алавердян. Самоубийство Пердоватора

Пердоватору пришлось самолично удавиться на резинке от собственных трусов. Конечно, конечно – если бы она в талии не лопнула, у него бы и в мыслях ничего подобного не возникло. А так, стоит потный со спущенными трусами, держит её в руках, небритый живот вывалился вперед и вниз висит не эстетично – просто до неприличия и главное – виновато хлопает белёсыми ресницами.

Правда, резинка порвалась не от того, что это была кара небесная. Со свистом пстрикнула она потому, что в момент высочайшей аудиенции, именно в тот момент, когда происходил укол в лохматую ягодицу (Пердоватор с обожанием и благоговением смотрел в задницу своего начальника), Алавердян скривился и этим самым неприятным лицом задумчиво произнес:

– …Щас кому-то прилетит пиз…лина. Я всё знаю.

Пердоватор оторвал взгляд от обожаемой задницы шефа, поднял глаза вверх и задумался. Пересчитывая колосья на всесоюзном гербе, он, сукин кот, попытался проникнуть в смысл сказанного. Долго не отводил глаз от искусной лепнины на потолке в виде рабочих и колхозниц, изображенных амурами и херувимами.

Медсестричка Нона, в мини халатике, что-то у него спрашивала, тот, уйдя в глубокий астрал не отвечал. Алавердян натянув на продырявленный филей пижаму, поминутно охая и стеная, с удивлением наблюдал за клиническим проявлением факторов «юного предателя»:

– усиленное потоотделение (как говорят в народе – пот лил ручьём);

– прерывистое дыхание и неконтролируемые движения конечностями;

– громкое урчание в животе;

– резкая и отрывистая икота;

– переливы и быстрая смена пятен на лице от белых до бордовых.

И как венец всего этого – грубый и громкий понос в положении стоя себе под ноги.

Бог иуду метит только для него предназначенными знаками. Трусы, что вполне понятно, не выдержали такого напряжения – резинка возьми и лопни. Вонь и гадость от носителя портфеля первого приближенного стали стремительно распространяться по помещению. Кроме этого можно было услыхать, шлепки при ходьбе и увидеть яркие следы трупного яда на ступенях лестницы успеха, при движении по ним сомнамбулического существа…

* * *

Помощник удавился в незакрытом сортире на этом же этаже. Алавердян, стоя над трупом с посиневшим, вывалившемся языком про «подмосковные вечера» не насвистывал, во-первых – не было настроения, а во-вторых – он внутри себя отмечал проницательность и лихость, с какой удалось вычислить предателя.

Однако, в поисках истины и падчерицы её правды, следует отдать должное тому, что говоря «я всё знаю», болезненный Алавердян имел ввиду разгадывание сканворда в журнале «Юный натурал-натуралист»… А тут совершенно неожиданно такая забавна оказия приключилась.

На самом деле, резинка пердоваторскую тушу, привязанную к батарее не выдержала и благополучно лопнула. Шум, гам, звуки льющейся воды – всё это привлекло внимание охраны и, как результат хозяина избушки. Когда Алавердян закричал на него полузадушенного: «Ты зачем это? Вот так-то вот?». Тот и выложил всю правду, с массой подробностей его предательства, не забыв упомянуть и краткую биографию Мальчиша-Плохиша.

– Фашист и пидараст, вот ты кто такой одновременно – опять, но уже гневно и с болью, закричал Алавердян, после чего выдал рекомендации почерпнутые из пособия по изготовлению гербариев. – Повесьте его туда, где он висел. Вместо осины, пусть украсит собой канализационную трубу. Падла.

* * *

Горько!

Горько, товарищи, сознавать всё это.

Оно и понятно. Ступеньки от дерьма отмыли. Освежителем воздуха окружающую атмосферу проозонировали. Тело иуды, завёрнутое в клеёнку отдали прокурорским. Все вроде сделали правильно. Да вот только осадок неприятный остался. Хочется рыгать в ведро от таких событий, так как весь этот продажный мир сидит в заднице у негра, а там темно и неприятно воняет предательством.

Получается, что никому нельзя верить. Пердоватор был из самой доверенной, первой когорты наиболее приближённых лиц. Алавердян с удивлением, сделал для себя открытие, получается, что этот малый служил ему за деньги, а не за идею. Получается, что Борзой дал больше, он и сломался, предал, ссучился – говоря на понятном читателю языке. Ну, что же? Что должно висеть – те не утонет… И даже не застрелиться!

В итоге, прошу прощения у дам, что, всё вышеперечисленное означает?

Получается, по всей жизни, даже если платить больше, всегда имеется вероятность того, что может найтись тот, кто заплатит ещё больше, и прощай преданность, дружба, равенство и братство? Следовательно, он сделал для себя в памяти зарубку, в дальнейшем придётся находиться нужные сочетания в связке «идея-деньги». При коммунистах была такая связка. Была. Он точно это помнил. Ну, не за повышенный же паёк кричали «За Родину!», вставали из окопов и шли в полный рост на пулемёты. Ну, не за пыжиковую шапку или, прости господи, ложку икры – ложились грудью на амбразуру.

Он подумал, что следует перечитать классиков «марксизьмы-ленинизьмы» они ведь смогли подыскать нужные слова и надавить ими на классовое чутье народонаселения, превратив его, одновременно и в жертву, и в подельника чудовищных преступлений.

И ведь, что странно, дремлющий в кресле у окна его спальни, профессор, дока по части психологии и аналитики г-н Г. – как бы соглашаясь с мыслями «Нью-Сократа» согласно кивал головой.

После таких размышлений, Алавердян с удовольствием потянулся до хруста в костях, во всех суставах, причем, фурункулы не отозвались болью, и, махнув на все события рукой, крикнул прислуге накрывать на стол. Сам, без посторонней помощи оделся в торжественное. Глянул на себя в зеркало. Зеркало, чтобы на него не было кому пенять, изобразило толстого борова в манишке, фраке и трусах – а, плевать, главное, что ему понравилось.

Вот и пришло долгожданное время обеда.

ПЕРСОНАЖ ХАОСА Эпизод № 19

Дельфийский оракул сообщил – государственная система сверху донизу пронизана коррупцией. О этого сообщения тряхнуло, как обухом по коленной чашечке. Быть не может!

Информация продаётся, нужная информация – предлагается, был бы покупатель. Тяжелее с аналитикой и перевариванием полученных знаний. Спрашиваю себя о достигнутой критической массе ядра. Выясняю, что из-за дремучего невежества, рано выпячивать образованность. Для анализа нужны хотя бы обычные знания.

Коли, так уж странно легла карта и в руки дикаря попала скрипка Анто́нио Страдива́ри, он привязывает её к палке и начинает приспособлением бить комаров на стенках или глушить кур. Иногда промахивается и лупит, уже тебя по лбу. Не дай его невежеству угрохать тебя. Именно таким образом исчезла Атлантида, после того, как уборщица слишком активно вытерла пыль с компьютера древности.

ГЛАВА 48 Гусаров. Захват Сальника

Узнали где сейчас Сальник. Подкрались с Федей незаметно. Я то помню его чудеса в рукопашном бою, поэтому чтобы не рисковать вставными зубами, Федя сразу оглушил его лежащего на двухъярусной кровати. Спеленали его и на саночках отвезли в наш цубик. Там прикрутили к стулу. Пока проводили манипуляции с телом, он пришел в себя. Угрожал. Шипел по-змеиному.

Пришлось его резко успокоить. Федя налил полстакана спирта, дал ему понюхать и сам выпил. Пленный как почувствовал ёмкость, где плескалось, как услышал запах любимого лакомства, как увидел, как ходит кадык на Фединой шеи во время глотания – так сник и успокоился.

* * *

– Сергей! Если я тебя развяжу, ты брыкаться не будешь? – Мне хотелось как-то облегчить участь своего боевого товарища. – Тот хмуро молчал. Пришлось пойти на хитрость, ослабить верёвки и налить ему стакан спиртяги. – На как вот, выпей, понимаю как тебе тяжело, быть пленным. Облегчи душу…

Он тяжело задышал и смотрел на меня по-прежнему с ужасом.

– Ты, Патрон, и на войне всегда выкручивался… (Патрон – это был мой позывной в эфире.) И сейчас вывернулся, обдурил меня… – Он бросил голову вниз. – Ведь я тебя час назад убил… Убил выстрелом в голову… От неё ничего не осталось…

– Вот как, – наступила пора уже крепко удивляться мне. – И где я сейчас лежу?

– За тропинкой у медсанчасти…

– Федя, – попросил я своего приятеля, – Сходи, поинтересуйся, все ли там правильно, а главное я ли это?

* * *

Очень кого-то обеспокоила появившаяся в условиях вечной мерзлоты славная троица, может, завидовали большому количеству спирта, а может здесь попахивает большой политикой.

Когда спиртяга развела внутренности и достигла остатков Сережкиного мозга, снося по пути все заградительные барьеры, беседа опять наладилась.

Нас троих он хотел расстрелять в цубике, однако все оказии не было. Тем более он хорошо помнил, что я с любовью относился к огнестрельному оружию и ствол у меня был всегда на теле.

Однако во вчера полученной записке говорилось, что наступило время нашего отъезда и ему пора ускориться и за много-премного спирта пора отстрелять нас по одиночке. Валить нас следовало, чтобы мы не болтали на большой земле то, что здесь увидели, и не расстраивал грандиозных планов: Господства мирового ислама – это во-первых; и захвата власти в Птурске – это во-вторых… И ещё…

Но тут вернулся Федя и подтвердил, что точно, лежу я в застывшей луже крови, и лица на мне нет, т. к. стреляли разрывной пулей.

– А как ты Федя тогда узнал меня, если на мне лица нет.

– А на тебе одета такая же куртка, которая есть только у нас троих…

– Федя, я же её отдал доктору Жибулю.

После этого я встрепенулся. Меня заинтересовал момент, который как-то в суете был упущен из внимания.

– Сергей, что-то мне не вериться, что ты из-за спирта готов был меня замочить?

– Да, из-за спирта, – Фальцетом с вызовом закричал он, потом тряхнул головой, как бы пытаясь что-то важное вспомнить. – Нет, не только. Это из-за тебя, когда мы славно оторвались, в Махновске, семерых «духов» там оставили, меня долго держали в психушке… Я должен был отомстить за те семь лет что провел в психушке, где меня кололи всякой дрянью… Ты… Ты еще… Мы же с тобой одногодки… Тебе все – служебный рост, награды командования и государственный…

Тут до меня дошло. Сергушок, оказался сильно завидущим типом. Получается у меня награды с торчащим шприцем героина, а у него злоба, ненависть и зависть. Судя по всему патологическое желание убивать, также осталось при нем.

Позвали мы Егора Кронштейна с Хасаном.

– Вот этот вот, гад грохнул Жибуля.

Забрали они его с собой. Финал должен был быть, сказать не хорошим, это почти ничего не сказать. Трагичным для Сальника.

* * *

Будучи уже в Норильске, узнали, что Сальник выскользнул из плена Голомятного. Обрезком трубы забил насмерть Хасана и Егора. Свалил трупы в бочки, облил бензином и сжег.

После этого совершил побег, захватив вертолёт. На Большой земле нашли только вертолёт с летчиком, у которого профессионально было перерезано горло.

Значит, где-то мы с ним должны будем ещё пересечься.

ГЛАВА 49 Север. Отлет. Бегство Муранова

Пацаны! Утверждать то, что я крутой полярник это погрешить против здравого смысла. Но для будущих сошедших с ума и решившихся без нужды прогуляться по тем местам, хочу поделиться ощущениями, которые подстерегают, нас, арктических волков на каждом полярном шагу.

Берем, как самый показательный пример песню «О тяжелой мужской доле». В этой песни, на протяжение восьмидесяти семи куплетов, поётся о том, как в условиях дикого севера парням захотелось исполнить физиологические потребности. Что и как надо сделать, чтобы пописать или, что совсем уж выходит за рамки нормального разума – покакать.

Представить себе это тяжело. За рёбрами жёсткости термобелья – минус сорок. Жители Якутска, услыхав такую цифирь, могут лишь злорадно рассмеяться, тоже мне, фраера нашлись на нашу голову, это и не мороз, так похолодание. Однако нам приходиться выкручиваться и изворачиваться, прятаться за торосами. Если бы не построенная ледяная избушка, всё, пришлось бы дуть в штаны, проклиная физиологию европейца-славянина. Наверное, поэтому женщин вообще не берут в полярники, но сейчас песня не о них.

У меня все получилось без обморожений и переохлаждений, чего не скажешь о Муранове.

Крики, проклятия, шум борьбы.

– Марина! – орал в горячечном бреду он. – Где мои трусы..? Где мои носки с кальсонами.

Гнетущая тишина была ответом на эти всхлипы. Все эти вопли не могли не огорчать настоящих полярников.

Струя, исходя густым паром, замерзает, не успев коснуться снега. Задница, отмерзает ещё до момента снятия предпоследнего слоя арктического белья. Но раз об этом пишу-переписываю, значит, тема идёт в охотку и ни яйца, ни жопу, я себе не отморозил.

* * *

По чьей наводке мы действовали, не знаю, но только один армейский ящик, изнутри обитый жестью и выстланный внутри толстым слоем рассыпавшегося от мороза поролоном, мы втроём допёрли к вертолёту. Килограммов триста вся эта музыка весила.

Упарились, а летчик-вертолётчик, весёлый такой малый, поинтересовался, давно ли мы сошли с ума и зачем нам вывозить разную рухлядь, лучше бы дерево использовали при растопке буржуек.

Мы втроём замахали руками, аки пропеллерами, закричали, зашумели типа: «Акстись, Акстинья!».

Тем не менее, где угрозами, где денежными посулами, а где и тихим жоркиным голосом, с показом каких-то краснокожих удостоверений, уломали авиацию загрузить наше барахло.

* * *

Прилетели на Диксон. Втянули ноздрями воздух цивилизации… Оказалось рано, распускать ноздри. Пока ещё – не оно.

Порадовались преждевременной ошибке. Отметили прозрение, уж извините, как положено.

Через пару часов бесед в табачном дыму, Жорку уложили спать с пола на топчан и удивились. Оказывается, когда в нормальном бараке отдыхаешь – не так и холодно. Оказывается, тепло может поступать не только от «спи рта» т. е. когда рот спит, но и когда просто нет пронизывающего ветра.

Под мерное гудение прибывающих бортов и удары дизельной установки, с удовольствием заснули и сами.

* * *

Через пол суток нас разбудили и винтокрылая птица новейшей конструкции (1965 года выпуска) АН-24, с образцами грунта, так мы записали свой ящик, взмыла в небо в сторону Норильска. Я правда пытался скандалить, давай, говорю, главного специалиста по арктическому небу – Владимира Освальда – с ним полечу. Мне порекомендовали заткнуться, пояснив, что он давно не у дел… Типа, жри скотина, что дают.

Заткнулся. И ж(с)рал что дают…

* * *

Прилетев в райское место со странным названием Норильск, наша дружба с Жоркой закончилась неприятным инцидентом. Груз он оформил на себя, поэтому по прибытии побежал оформлять бумаги «сдал-принял» и переоформление на другой рейс.

Пока он утруждал себя дружбой с канцелярщиной, мы с Федей штурмом захватили ресторан и уселись за столик. Чтобы как то израсходовать накопившиеся запасы слюны пришлось взяться за решение проблемы основательно. Заказ включал в себя: три мясных солянки, три шницеля «Штирлиц», салаты со свёклой «Гамлет», селедочку, вымоченную в молоке и выложенную кольцами лука, горячий разварной картофель, много хлеба черного «Бородинского» с хрустящей корочкой, поднос масла сливочного и небольшой полуторалитровый графинчик тёплой, я подчеркиваю, именно тёплой водки. Такое вот интермеццо с лебедями.

Принесли водку, салаты, масло, хлеб, солянку – а Муранов не появлялся. Я сразу к диспетчеру, так, мол, и так, водка принесена, закуски на месте, а человек пропал. Девушка в летной форме сообщила по громкой связи «Товарищ Муранов – вам немедленно надлежит явиться в ресторан за пятый столик». Люди слушали, улыбались.

После сообщения прошло много времени, он не появился. Ровно через триста секунд после вышедшего в эфир сообщения я загрусти. До меня начал доходить смысл красного цвета, в который были окрашены мурановские «корки».

Уверенно сообщаю – Жорик сбежал. Сделал это не по своей воле. Ну, посудите сами: мясная солянка, шницель «Штирлиц», салат со свёклой, сыром Пармезан, сбрызнутый чесночным оливковым масло, селедочка, украшенная кольцами лука, горячий разварной картофель, без счёта хлеба черного «Бородинского» с хрустящей корочкой, граммов 500 масла сливочного, тёплая водка. Какой человек в здравом уме и трезвом рассудке может от всего этого отказаться? Нет таких людей.

Когда солянка сборная мясная была во второй раз принесена после разогрева в микроволновке, а Георгий так и не прибыл к месту построения и выравнивания гастрономических пристрастий, я серьёзно взгрустнул. Тяжела доля служивого люда, горестно думалось мне, и под эти размышлизмы, хошь не хошь, а опрокинул пару стопарей без закуски. Зато Федя ликовал совершенно искренне – по его расчётам получалось, что заказанная на троих прорва еды, очень даже мило и удобно делится на двоих.

Покушали основательно. В роскошном зале ожидания сумели выспаться, даже вытянув тело в горизонтальную позицию.

После здорового сна, с опухшими лицами и коробкой конфет, выяснили у красивой девушки-диспетчера Марьяны Лопниглазовой, что наш бывший приятель вылетел со своим багажом в сторону Москву больше суток назад. Мало того, за ту же коробку конфет я получил и дополнительную информацию. Борт, на котором Жорка покинул гостеприимную, полную редкоземельными металлами, норильскую землю был чартерным рейсом.

Получался следующий акварельный набросок: конторские ребята ждали ящик отравы с Мурановым во главе, но не нас. А как же мы? В унтах, шапках малахаях, все такие продрогшие, холодные и голодные.

Федя, после того, как я на него сурово и вопросительно посмотрел, повалился в ноги и рубанул с плеча:

– Прости, святой человек, забыл тебе сказать, уж больно горяча и вкусна была солянка, что всё это было написано на лице этого плохого человека, который еще и два литра нашего экологически чистого спирта выдул.

Я с сожалением покачал головой.

Из-за нелётной погоды, еще двое суток пришлось харчиться в их ресторане, пользоваться услугами санузла с горячей водой, и по добру и по здорову, как и положено двум истинным интеллигентным людям, развивать природные качества: ум и фантазию.

ПЕРСОНАЖ ХАОСА Эпизод № 20

Глупо болтаться по свету и жить пассивно-активной жизнью, если заранее знаешь, что ждёт тебя в финале. «Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам» – как любил говаривать персонаж «Потрясающего копьём» (Shake Speare).

Имея такое большое количество бесполезных, занафталиненных знакомых переполненных мелкими, злобными страстями следуй совету Платона – расширяй рамки своего мира, чтобы мелочное, корыстное, гадкое и вонючее, не так сильно ощущалось рядом, как в маленьком привокзальном туалете Варшавского вокзала.

Впрочем, если выпить утром, часов в 11–12 какого-нибудь достойного дерьмеца и после приёма не пытаться казаться самому себе умным – пацан, быть тебе собеседником этого самого Платона. Если песня хороша, её обязательно подхватят и тяга к элитному общению будет удовлетворена. И да откроются вам врата рая.

ГЛАВА 50 Аль-Каида. Семинар

По радиоточке и, конечно во всемирных сетях не умолкал последний музыкальный хит любимца российских женщин – Зенона Былины. «Ах, зачем ты меня полюбила, ярко выраженного дебила!» – эти строки припева, десятки раз повторяемые в музыкальном произведении брали за сердце и долго не отпускали. В пятый раз прослушивая «попсуху-хитуху», готовился к походу в гости и на рыбалку – поэтому было необходимо приготовить оригинальный подарок. От редко посещавших мою голову мыслей уже вспух. В поисках информации забрался в Интернет, искал что-нибудь необычное, касаемое активности опарышей, вопросов их размножения, питательной среды… Однако наткнулся на юмористический текст, формирующий образ маргинала-этноса следующего содержания:

«…Мы заявляем о верховенстве своего положения среди вас – псы неверные. И вы, клянусь волей Аллаха, будете жить по законам шариата…». Дальше бандит обещает расправиться со всеми жителями села (что за деревня или аул – непонятно) кто не признаёт его власти. Мамой клянется, что не пожалеет никого «будь вы моей сестрой или еёным неродившим ребёнком» всех, типа, предаст лютой смерти, зато молодёжи даётся шанс с уверенностью смотреть в завтрашний день «братэлы, оставьте своих жен и детей, бросьте теплые дома и хозяйство, выходите на джихад и будет вам счастье и райские кущи».

После автор текста в простой незатейливой манере просит дать много денег, а лучше все, что отложены на похороны, так как, последнее утверждение не заставит себе долго ждать. А если денег добровольно не получит, то полыхнет ёпсель-мопсель, как, на зависть всем остальным бандюганам и насильникам.

* * *

Человек для бандитов, отчего-то называемых более благородно – боевиками, такой же товар, как носки, пачка сигарет или баян дури. Поэтому отношения упрощаются до известной формулы карлы марлы «товар – деньги – товар». Иногда обходятся и без промежуточного звена, денег.

В середине февраля 2012 в руки специалистов антитеррористического комитета попал архив убитого в ходе облавы, главаря бандитов Самума, на чьей совести сотни безвинно убиенных граждан из числа военнослужащих, сотрудников власти и спецслужб.

Что удивляет при прочтении этого архива, так это большое количество грамматических и стилистических ошибок. За главаря становится стыдно, правда его смерть все списывает, включая и ошибки. Что ещё удивило? То, что жизнь на алтарь победы, посвященная борьбе с Россией и её сателлитами, была положена не только своя, но и троих сыновей, а также и жены. Причем жена, для того, чтобы соединиться с двумя погибшими сыновьями сама вызвалась стать смертницей и взорвать себя в Москве на Красной площади, в момент встречи Нового года. С терактом ничего не получилось – тетка, подорвалась в Кузьминках на собственной бомбе, где готовилась к мероприятию. Её подельницу, из толпы вынюхали собачки, натасканные на запах взрывчатки. Задержали бедолагу. Последний сын был убит (когда прикрывал отступления и попытку скрыться от спецназа тяжелораненого отца) уже после подрыва мамы на бомбе, кстати, именно он – привез её в Москву, помог с размещением и созданием бомбового устройства…

* * *

Из всего произошедшего террорюги сделали выводы. Впредь, чтобы дамы бездарно не подрывались на кустарно созданных взрывных устройствах, а федеральные собачки своими носами больше не срывали задуманные операции, поступать кардинально по иному.

Сели в кружок, вкатили друг дружке по укольчику, пустили папироску по кругу и придумали. Накрыть Москву сейсмовзрывом, а Питер угрохать беспощадной балтийской волной и утопить, как завещал им на четверть австрияк, на четверть немец, на четверть еврей и параноик Гитлер.

Когда кайф прошел, а кумар рассеялся, террорюги почитали протокол производственного совещания и сказали, не глядя друг другу в глаза: тупари мы и безмозглые идиоты. Полистали священную книгу, но и там подсказок не было. – А если уже по два шприца дури и, да чего уж там, дело то святое – по две папироски забить в каналы? – Спросили они просветлённо, открыто и радостно уже глядя друг другу в глаза. Вмазали, и поперла мысль, правда писать протокол, дурных не было, красиво думать всё любят.

В соответствии с принципами демократического централизма, обратились в вышестоящую партийную организацию «Аль-Каиды». Там конечно сперва удивились, а потом обрадовались, почесали насекомых в бороде, и сообщили один одному: оказывается жизнь в низовых звеньях крепко бьет разводным ключом. Зам. зав. орготдела Аль-Херам, потер руки, составил отчёт о дополнительном финансировании его родственников и переправил их запрос в йеменскую партийную группировку. В Йемене вошли в положение дружеских организаций Закавказья и… собрав немерянно американского баблоса – провели показательный теоретический семинар. На трехдневных занятиях было детально обдумано решение хирургической имплантации взрывных устройств. Назвали это красиво «хирургический терроризм».

Цель состояла в том, чтобы под кожу смертникам (чтобы не было дискриминации по половому признаку – под кожу лицам обоего пола) имплантировать, а проще говоря – закатать в грудь и ягодицы, самое мощное (не ядерное) взрывчатое вещество – пентаэритриттетранитрат.

Для чего это делалось? Вот тут-то и кроется хитрая восточная закавыка с секретом. Поясняю – по самой прозаической причине. Террорюги-смертники со скрытой внутри тела бомбой теперь смогут творить зло в любых мыслимых и немыслимых условиях, сперва, устраивать взрывы-авиакатастрофы, а после и, чем черт не шутит, и в самом сердце их главного врага – в Пентагоне и Белом доме. На сегодняшний день обычные сканеры установленные в публичных местах скопления народонаселения не способны распознать спрятанные таким подлым способом взрывные устройства, этим обязательно следовало воспользоваться…

Докладчику, люди одетые в бурнусы и платочки на голове аплодировали стоя. Некоторые даже сняли для этого темные очки и вытирали слёзы умиления от преподнесённого им такого занимательного факта. Т. е. все было воспринято на самом высшем уровне, а именно в Шарм-эш-Шейхе, городе-курорте в Египте на побережье Красного моря.

Высшим уровнем, томно обмахивающимся от несносной жары, было предложено доработать проект под кодовым названием «Pretty Woman» и как можно быстрее внедрять в повседневную жизнь. Как говорилось в введении к программе коммунистической партии Советского Союза (КПСС), принятой XXII съездом КПСС в 1961 г. (СССР – в лице своего боевого авангарда компартии, в те приснопамятные времена дружил со всеми террористическими и людоедскими режимами мира, в печати их называли «прогрессивными») «всё во имя человека, всё для блага человека».

Контртеррористы с Интерполом собрались до кучи и, просматривая через два часа запись совета террористических директоров, во многих персонах участвующих в собрании узнавали арабских миллиардеров, голосующих за смерть, хаос и ловлю рыбки в мутной воде своими тугими кошельками. И какого ражна им всем было надо – нести в массы смерть и увечья?

* * *

Большим планам – большое будущее, а большому кораблю, бороздящему воздушное пространство – большое плавание.

Над Атлантикой, на высоте 10 000 метров, «Боинг-747» компании American Airlines без всяких видимых причин, кашлянул, клюнул носом и развалился на большие и малые фрагменты. Перед его вылетом был звонок о заложенной на его борту бомбе. Как в таких случаях бывает служба безопасности аэропорта им. Кеннеди, подключила все возможные и невозможные служба, включая нью-йоркскую полицию, отделение ФБР и ЦРУ. Проверили все, что только можно, рыли землю носом, как и положено, по многочисленным инструкциям – но ничего не нашли. Посчитали хулиганством и с задержкой на 7 часов отправили воздушный лайнер в дорогу. А с ним и 237 человек на борту.

Сколько потом не пытались понять причину взрыва, сколько раз не прослушивали запись поднятого со дна черного ящика, понимание природы катастрофы, так и не смогло посетить умные американские головы.