Текст книги "Пляски демонов"

Автор книги: Виктор Сафронов

ГЛАВА 25 ЖОРЖЕР – явление

За что я люблю русский язык?

За знакомые буквы? Не-а.

За понятный язык военных, раздающийся из осклизлого окопа? Не-а.

За ласковость звучания при ремонте самосвала, при минус сорока? Не-а.

За многообразие форм и смысловые нагрузки навсегда полюбил я русский язык.

Например, возьмем, биёмать, ко вниманию такую эмблему и радостный факт, как классический вариант слова из трёх букв, грамматически означающий твердое «нет»…

А сейчас сигнал к удивлению!!!

В русском языке «нет»! – произносится и пишется совершенно по-другому, хотя количество букв совпадает. Поэтому когда командование, обычно их ещё называют «люди в штатском», предложило всех участников финальной стадии операции привести к общему знаменателю и результат разделить на ноль… Пришлось сказать «нет» в широком смысле этого слова из трёх букв, т.с. «Положить «нет» на руководство и его указивки».

* * *

Сейчас живу на лодке. Лодкой, баркасом, посудиной называю небольшую яхту, конфискованную у бывшего расхитителя общенародной собственности, да и позабытой у причала.

Всю жизнь тошнит не просто от болтанки, от одного вида воды и моря в частности. Со службы, якобы, турнули, так для внедрения в чужую среду и легализации в ней удобнее. Сейчас борясь с фобиями и «морской болезнью» пытаюсь с ребятами ставить в условиях Дальневосточного региона ловушки на осьминогов. Ловцы и заказчики деликатеса сразу предупредили, что раз мы есть браконьеры, то надо опасаться смертельно опасного игольчатого синего осьминога, который специально залазит в ловушку для поражения живой силы врага, т. е. нас. Да и в холодных водах они редко водятся, им при таких температурах не в кайф размножаться.

Вначале, когда ты торжественно вносишь своё тело на палубу баркаса, это никого не настораживает. Посудина стоит у причала, лениво покачиваясь и не обращая на тебя никакого внимания. Коли ты культурный поц, можешь вежливо поздоровкаться, сделать приветливый жест рукой… У тебя, мариман, есть еще пять минут, четыре, три, после отплытия, чтобы быть как все. Потом, пятая минута плавания истекает, на подгибающихся ногах ты подходишь к месту хранения средства против качки – антикачкан называется, делаешь глоток… И… Эффект не заставляет долго ждать и ударяет грязью в лицо. После чего, цепляясь за все выступающие части дредноута, подползаю к мокрому борту, где долго и задумчиво рассматриваю забортную воду, сопровождая процесс рассматривания тягучей, как коровья лепёшка рвотой. Отражение, сверкая веселыми искорками жирного пота, исходящими от моего лица, заставляет увидеть весьма отрицательные последствия следующего или очередного выхода в море.

Гадко, даже не то, что море является питомником, в котором его обитателей кормят, такими как я. Нет. Мерзко и глупо выгляжу в предполагаемых обстоятельства потому, что чайки считают меня блевательницей и гадят поганым помётом точно в середину моей редкокустарниковой шевелюры. Кроме этого, когда рвотными массами засоряю акваторию порта, эти мерзкие птицы, подлетая с противными криками, пытаются сбросить меня, как ненужный баласт за борт.

Пена бурунов от винта, моя пижама, в качестве трофея – снятая с сомалийского пирата, даже простая морская еда в виде её натурального трёхмерного изображения, всё это заставляет опасно перегибаться через борт и горловым воем отпугивать акул (хотелось бы думать, что таковые в этой луже имеются).

В очередной раз, промокнув зеленые сопли, понимаю, что-то здесь не так. Рыба плещется, место прикормленное, химических комбинатов с их сбросами в ближайшей округе нет, но кроме двух покрышек, старого башмака и больной, раздутой, страшно воняющей собаки в невод не попало ничего путного…

«Еще раз закинул старик невод в море…» – так, пока «Ай, да – Пушкина, ай, да – сукин сын» отдохнет, тянем вторые сети, старый ящик… Пустой? Нет, что-то внутри перекатывается. Ага. Вытянули южную кунью акулу, а может и барракуду, хрен их разберёт, качка же… Она – дрянь, после появления в людском обществе, от радости стала скакать по палубе, как дурная. Дали по голове багром – успокоили. Если бы в тот момент у меня был баян, обязательно дал бы аккомпанемент этому событию. Или, как говорят политкорректные наркологи: «Дайте в руки мне «баян», растопчу его к х…м». Но об этом позже, сейчас главный ответ на второстепенный вопрос: что надо есть в таких диктуемых качкой условиях? Ответ напрашивается сам собой – непритязательное и самое дешёвое.

Отрезали у выловленной рыбины голову и хвост, вырезали плавники это – для ухи. Достали хребет и для навара в ту же кастрюлю. Больше костей у вкусняшки нет.

Где, что, а на море, при наличии такого крейсера (метров 10–12 длиной) удается почистить картошечки, порубить её удобной соломкой, пару морковок, две луковицы, соль, перец, лаврушка. Шумовкой снял пену.

Выглянул на палубу. Цунами и девятибалльного шторма не предвидится. На раскаленную сковороду масла растительного вылил решительно, для вкуса хотел чуть машинного добавить, но убоялся побоев, т. к. экспериментаторскими и творческими способностями в стиле Венечки Ерофеева, вечная ему память – не обладаю. С двух сторон в качающейся посудине обжарил двадцать минут назад выловленную рыбешку. Основательно отвлёкся от тошноты и рвоты. Выложил в ёмкость с высокими бортами, посолил поперчил, чуть сбрызнул лимоном и позволил создать себе шедевр.

Перед тем, как переходить к поеданию жарёхи, открыл ведерную ёмкость с ухой и… не бросайте только в меня свои тухлые яйца… влил туда для усиления аромата, сто грамм спиртового напитка.

Съел я с ребятками той рыбки, вволю запили её большим количеством ухи, она вошла в дырку килограммовыми бивнями в виде присадки и химического реагента… И в этом месте начинается смешная часть водевиля-фарса. Можете смело поинтересоваться у меня, а каковы, подполковник, ваши дальнейшие творческие планы, с учётом того, что вокруг загаженное нефтепродуктами море, а до британского монаршего двора, с его этикетами и правилами не так-то просто добраться?

После всего съеденного без труда добрался до гальюна. Там, к удивлению своего умиротворенного разума, сбросил только накопленное прямой кишкой.

– А как же порыгать? – интересуется душа. – Не хочешь, перегнувшись через борт, давай в дырку, вслед за дерьмом. Очень удобно…

Извините, однако, семьсот пятьдесят граммулечек, кристально чистого ржаного напитка, разбавленного забортной водой, сделали своё доброе дело, сдержали…

Впрочем, как говорил мне знакомый патологоанатом «зря он поторопился, считать себя живее всех живых». Это вам не по телевизору кушать печёные бананы с холодцом. Здесь всё смешнее и надёжнее.

Бесперспективный праздник закончился минут через сорок.

Опять на радость обитателей загаженной лужи, в виде местного залива, доказывая теорию круговорота еды в природе, метнул харч с протяжным пароходным гудком в набежавшую волну. Пару десятков чаек, спикировавших на бесплатное угощение, отведав человечьей, недопереваренной еды, с воды больше не поднялись и сами стали чьим-то деликатесом. Будем считать это обрядовым песнопениями и танцами в честь не до конца сформированного юнги.

* * *

И вот так, один-два раза в течение суток, на протяжении пяти дней, очень хорошо зеленым лицом встраиваюсь в окружающий маринистский пейзаж. Постоянно встрясывая, таким образом организм, мелким бычком отсекаю то, что называется излишним, калорийным питанием. Получил прекрасные, где-то даже загадочные впалые глаза и большие спасательные круги под ними же. Худоба выгодно выделяет меня среди других матросов, т. к. бушлат 48 размера очень хорошо лег на мои плечи, где и контрастирует с моим бывшим 56.

После эдаких экзерсисов, а проще – мерзких стрессов, когда твоя нога ступает на осклизлый берег, немым укором возникает вопрос, на какую скользкую дорожку в дальнейшем, она тебя, мудака, приведет?

Продолжим упражнения в метании блевотины на дальность и на меткость? Много возникает вопросов по поводу исполнения вышеназванных функций.

Так, а что у нас записано не сегодняшний день в книге судеб – книге ссудного дня? Ничего. Значит, ссуды не будет. Придётся пить за свои.

Портовый кабачок – вот же он, гостеприимно распахнул свои двери. Поддержим состояние стойкой изжоги? Welcome! Добро пожаловать! Кого могут остановить запредельные цены на выпивку, если «моряк вразвалочку сошел на берег, как будто он открыл пятьсот Америк». Тем более, когда в ходе браконьерской путины, пиранья тебе в член, закончился запас спиртного. Средство от обледенения гидроакустики, любимую гидрашку, следует получать на берегу, а бумажки для этого умею оформлять лишь я один. Да и ёмкость для этого также есть только у меня.

До этого, с проклятиями (якобы – якорь мне в задницу) и пожеланиями долгих лет жизни, спиртяжечка сливалась в одну, только мне известную крейсерскую ёмкость (я еще умел правильно прятать). Глупо, но должен сознаться, что эти знания пригодились.

Глядя на запись, снятую в баре на чью-то камеру, видя, как из пятилитровика, экономные коллеги моего департамента выпивают гидрашечки, а потом метко блюют в мини юбки портовых «товарищей по несчастью» (их я тоже угощал) убедился, насколько неповторим танец тантрического погружения в микрокосмос во время осмысленного времяпрепровождения. Именно в такие незабываемые моменты понимаешь, что IQ у присутствующих товарищей поднимается до 40 единиц, при чем во всём организме, а не только в голове.

* * *

Закаленные в морских бурях мариманы, очень огорчились, когда узнали, про «finite la commedia». С кислыми лицами получили расчёт, и даже выпить за свой счёт у них желание напрочь отсутствовало. После пришло понимание того, что чаянья и ожидания судовых матросов натолкнулись на суровую действительность.

Объяснил младшим братьям по разуму. Всё, что было необходимо науке, мы выловили.

Они долго удивлялись, с какой тщательностью на берегу я исследовал внутренности выловленного зелённого ящика, особое внимание, уделяя именно надписям на нём и упаковочному полиэтилену находящемуся внутри. Ничего там интересного не было, однако в рапорте придется детально отразить и этот факт. Разбросали военное имущество по всем морям и океанам, создали фронт работ на многие десятилетия.

ГЛАВА 26 ГУСАРОВ Объяснение адреналинщика

Человек хоть раз, испытавший адреналиновый взрыв, также как и алкоголик или прости господи, наркоман страдает от одной общей беды – все мы ищем именно то удовольствие, которое удалось однажды испытать. После двух, трех раз наступает интересный период называемый зависимостью. Поиск очередной дозы «украшения жизни» не останавливает даже страх смерти.

Сами посудите, те же «крокодильщики» или иначе дезоморфинщики, прекрасно знакомы со статистикой: с момента первого укола до смерти максимальный отрезок времени на этом свете – шесть месяцев. «Героин для бедных» собирает богатый урожай смертей, увеличивая количество мертвецов ищущих кайф. Крокодильщиками их называют, по той причине, что дезоморфин – дрянь инъекционная (варят на кухнях из йода и кодеиносодержащих препаратов, вонь йода пропитывает всё) и в местах уколов на второй, третий раз кожа грубеет, покрывается чешуйками, которые имеют грязно-зелёный цвет. Но не будем копаться в социальных причинах этой беды, когда от окружающей жизни и при непосредственной помощи государства, ребятишки пытаются занавеской из дурмана зашториться и уйти в другую реальность, где мозги отшибаются и бороться за светлое завтра, желания нет никакого.

У меня другая беда. Когда соскочил с иглы, организм заменил кайф от героина, удовольствиями от эндорфинов (нейропептиды, обладающие морфиноподобным (опиатным) действием, образуются главным образом в головном мозге) т. е. того самого адреналинового впрыска во внутренние системы сгорания. Но, сразу оговорюсь! Получать удовольствие от постоянной опасности, от преодоления рубежей между жизнью и смертью, как правило, своей, не имея за плечами госпожи Фортуны, ревниво и с любовью направляющей твои действия – это верх легкомыслия. Хорошо помню из 80-х и 90-х годов двадцатого века ребят прошедших со мной Афганистан, африканские и арабские заварушки, которые чуть расслаблялись и, где-нибудь в Волгограде или Гродно, получали в кабаке по голове стулом или на голову опускали бетонную урну – смерть наступала практически мгновенно. Глупо, бездарно, бессмысленно.

Именно наличие незаметного, внутреннего страховочного троса создают возможность и рыбку съесть, и на стул сесть, только на чужих поминках. А главное условие игры, верное определение приоритетов: либо впрыск гормонов, либо деньги. Два этих элемента сочетаются скверно.

Для меня в этой жизни весьма показательной является история одного замызганного и чумазого мужичонки из далёкого зарубежного далека.

Так себе мужичок-с-ноготок, плюнешь и не поймешь, попал или нет. Скупал у населения хлопок, делал бизнес, пытался даже фабрикантом заделаться. Рисковал, старался, многое делал, чтобы только увеличить количество баблоса – долларов ненавистных. В итоге всех потуг – разорился.

Дальше больше: выпивка, цигарэта в зубах, плюс ко всему пристрастился к адреналиновой зависимости. Сел играть в покер. От избыточного давления в черепной коробке, ходил красный, с вытаращенными глазами и уже готовился к самоличному смертоубийству.

Фортуна повернулась к нему лицом, как бы банально это не звучало, хотя какие баналы? В одной из партий, сидящий напротив него игрок оказался настоящим, безбашенным «сухим алкоголиком», как сказали бы сейчас «игроманом» – чудак спустил с себя всё. В конце концов, расплатился с объектом нашего исследования нефтяной скважиной. После этого счастье поперло так, что не мне косноязычному и малообразованному представителю спецслужб с контузиями и преодоленной героиновой зависимостью тебе рассказывать.

А дело происходит во времена америкосовской депрессии 20-30-х годов. Всё продаётся за бесценок, нашему парню по-прежнему везет за карточным столом. Чтобы деньги не пропивать и не проигрывать дальше – с выигрышей он накупил подобных нефтяных вышек сотни.

В 1930 году Фортуна опять взлохматила изрядно потрёпанную шевелюру 41-летнего адреналинщика. В Техасе (мне говорили, что это, где-то в США – в своё время, нас готовили проводить там разящие диверсии) этот парнишка, сам не зная, зачем приобрел самое богатое нефтяное месторождение Америки – всего-то 70 километров в длину и 15 в ширину.

В 1933 году президентом стал Ф.Д. Рузвельт. Рассвет промышленности, Объявление «Нового курса», реформы. Денежные потоки, можно было сравнить с Ниагарским водопадом. Окружавшие на тот момент нашего мужичонку люди говорили, что «деньжищи – большие тыщи» он зарабатывал, сам не зная для чего? Плыло, пёрло, утрамбовывалось – ну и пусть плывет, накапливается.

Питался гамбургерами и жаренной картошкой в самых захудалых закусочных, они были дешевы, отсюда и их выбор. Одевался в немыслимые обноски, ездил на таком раздолбанном драбчаке, что его служащим было стыдно говорить, где они работают.

Прожил достаточно долго и благополучно помер на 86 году жизни, с улыбкой счастья, т. к. каждый день его пропитанной адреналином жизни имел под собой огромный риск всё потерять и остаться только с потрепанной колодой карт и одной пулей в кольте.

Звали чудака Харольдсон Лафайет Хант.

От всего свалившегося счастья, как он подсчитал перед смертью, нажил он 10 детей – 5-ть от жены и 5-ть от секретарши.

Ребятишки после смерти отца – рекордсмена-производителя устроили вселенскую свару, подслушивание телефонных разговоров, наём штатных убийц мафии для родственников, нескончаемые суды. Все это детишкам кроме неврозов, язвы желудка и нервной экземы – ничего не дало, денег они не получили.

Хотя сыновья и пытались пойти по стопам оборванца-папаши, но, как-то коряво у них это выходило.

Старший отпрыск – Нельсон Банкер, что-то не поделил с тогдашним президентом Кеннеди. Джон Фицджералд, как сын известного контрабандиста, сколотившего своё состояние во время «сухого закона», скажем мягко: до тошноты, до рвоты ненавидел техасских нефтяных магнатов. Однако в ходе предвыборных обещаний, наговорил этих обещаний вагон и маленькую тележку. Само собой разумеется, или лучше сказать, как водится – после избрания обо всём забыл: и кто деньги давал, и кто листовки печатал, и кто с профсоюзами договаривался et cetera…

И надо же было такому случиться, именно Нельсон Банкер 22 ноября 1963 года опубликовал в известном далласском таблоиде (Даллас морнинг ньюс) статью, не оставляющую камня на камне от проводимой политики Кеннеди. В этот же день, там же в Далласе, Джон Фицджеральд Кеннеди был застрелен. Ни у кого язык не повернётся обвинить семейку Хантов в убийстве 35-ого президента США. В основном кивают на Линдона Джонсона, на тот момент вице-президента. Вроде как Кеннеди, узнал о его финансовых махинациях и крепко гневался. Хотя, как сегодня говорят злые языки, весь вопрос упирался в сущую ерунду, всего лишь в контроль над всеми финансами США. Но это так, недомолвки и отсутствие в руках автора подтверждающих документов. (Данная ремарка, чтобы отвести подозрение от ЦРУ и правящей элиты, была сделана специально, т. к. еще 44 организации причислялись к убийству, потрясшему весь демократический мир. Как бы вы не старались, правды, всё равно никто не скажет.) Однако, вернёмся к семейке Хантов.

Средний сынок Ламар Хант, также вписал своё имя на скрижали семьи миллиардера. Самый обычный член местной мафии, Джек Руби, перед тем как идти убивать Ли Харви Освальда (предполагаемого убийцу президента Кеннеди) заглянул к нему (к Ламару Ханту) в гости, где и состоялась обстоятельная, четырехчасовая беседа, с раздачей подарков и обещаниями больших денег и покровительства. Разумеется, когда от лица истинных американских патриотов, в упор, в правительственном здании, Руби застрелил Освальда, его тут же самого кокнули. Убивали «рубщика хвостов» федеральные агенты, у которых, что вполне естественно, на звук выстрелов и вид оружия у себя под носом, сработал профессиональный навык профессиональных убийц, и какой с них спрос? Правильно. Никакого.

Когда демократическая пресса Далласа, а потом и США, стала прибивать семью Ханта вместе с ним к кресту и сжигать на виртуальных кострах… Одно было для меня не ясно: получил ли 74-летний патриарх свою долю кайфа от всей этой кутерьмы? Ни я, ни остальная публика, этого так и не узнала.

Х.-Л. Хант скрылся из Далласа после недвусмысленных намёков полиции, что его, с дорогой душою, не сегодня, так завтра застрелят или переедут грузовиком, посчитав главным гадом, организовавшим и профинансировавшим это скверное мероприятие. Говорят, «мафиозные торпеды» с ног сбились, разыскивая его по всему свету. Даже обнюхивали его следы на Земле Франца-Иосифа.

На тот момент, завалить старика было выгодно и мафии, и любимым детям, рожденным во грехе, а главное журналистам, алчущим Пулитцеровских премий. Кстати, именно детки: сыновья – Нельсон Банкер и У.Херберт, скарифанились, и, чтобы овладеть тайной завещания старика, установили за ним тотальную слежку и прослушку телефонов. Однако текста завещания, как и местонахождения заветной кощеевой иглы – ребятки не узнали.

Старик понимал, и от этого ловил свою долю кайфа, что узнай детки, куда и кому пойдут миллиарды – ровно через пять минут после этого, любящие ребятишки его живьём съедят вместе с заношенными до дыр джинсами.

К чему эти пространные бездуховные рассуждения о чуждом для нас (духовных и чистых помыслами) мире наживы и капитала? А чтобы быть понятым там, в верхах умственной деятельности. Главное – если тебя прёт от чувства опасности, если заползающий в штанишки страх и усилия по его преодолению ты, бродяга, смог заставить поработать на конечный результат, это и есть то, к чему ты стремился. Однако повторюсь. Вычленяй для себя главное звено: либо безотчётная тяга к совершению подвигов, как подтверждение собственной самодостаточности и полет по небу вместо облаков, либо рубка «финансовой капусты» на тучных капиталистических нивах техасщины, ньюйркщины и необъятной московии

Впрочем, вариантов подпрыгивания и получения удовольствий, вокруг до чёртовой матери… Хочешь, стишок про солнышко сочиняй, хочешь, в длину прыгай, а то, уж, если совсем невмоготу, научись вырезать гланды и взрывать горную породу. Надо только постараться и приложить усилия в поисках своего единственного пути к кайфу.

Всё это излагалось с одной ясной целью, объяснить многоуважаемой публике определённую мотивацию моих бескорыстных поступков и методы достижения благой цели.

ПЕРСОНАЖ ХАОСА Эпизод № 9

В замызганных блокнотах судьбы было записано, что он родился не тем, кем должен был родиться. Это разбило его сердце…

Когда через двенадцать часов, мир вновь приобрел привычное для него свойство, а дверь стала закрываться со скрипом, он увидел, что в тени кованых решеток отсутствует прискорбие, страсть и следование указующему персту судьбы.

Получалось, что он готов выползти из кучи мусора, в которой оказался основным элементом.

А все потому, что:

 
  Порядок – начало всему и конец пути,
  Поверь в себя, повернись к нему задом.
  Эта поза проста, ты это учти —
  Эксперимент, чтобы не стать ползучим гадом.
 
 
  Вытри сопли! У всех финал один.
  Горы и реки, нагроможденья в ХАОСЕ.
  Ты, только пыль, а не господин,
  Спроси об этом у монаха в Лаосе.
 
 
  Чёткость и стройность обмана – верни!
  Где много фальши, там легче спиться.
  Хаос – это космос. Осознай и замри.
  Тебе очертание суммы приснится.
 

Идеи дальнего прицела, предполагают конкретные цели. Коли так, то шире ноги, то есть, братья – шире шаг. («Шире шаг» – это изумительное по глупости общепринятое высказывание». Евангелическая община св. Морфина.)