Текст книги "С подлинным верно
(Сатирические и юмористические рассказы)"

Автор книги: Виктор Ардов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 16 страниц)

Преступление и наказание

Очередь у билетной кассы медленно сучила ногами, как сороконожка в раздумье.

– Ну вот, – сказал Шутихин, горестно роняя чемодан, – до отхода поезда восемь минут, а тут такой хвостище… Ты видишь, Супцов?..

Супцов весело пнул ногой чью-то пузатую корзину, стоявшую на дороге, и вместо ответа стал елозить животом и спиной по свежеоштукатуренной стене, три раза бросил фуражку на пол и растрепал свои волосы.

– Так. А теперь веди меня к очереди. Делай вид, что я будто сбежал из сумасшедшего дома, а ты будто ходишь со мной, пока будто за мной не приедут.

И Супцов, щедро пустив слюну на подбородок, двинулся к кассе. Он подошел почти к самому окошечку.

– В очередь! – зашумела многоголовая сороконожка. – Эй, гражданин, в очередь!

Супцов, наклонясь вплотную к пятому человеку от кассы, забубнил:

– А мне покойный Навуходоносор говорит– ну, Навуходоносора-то, царя вавилонского, вы знаете? Он еще у себя там на карачках ходил… «Ты, говорит, да я, говорит, больше, говорит, Навуходоносоров и нет».

– Вы не обижайтесь, товарищ, – сказал подоспевший Шутихин. – Это больной, сумасшедший…

– Сумасшедший? – подхватил делегат от конца очереди, который оказался уже подле друзей. – Сумасшедшие тоже должны в очередь!

Супцов ласково пожал делегату руку:

– А!.. И вы… Вас давно выпустили? А где ваша смирительная рубашка?

Делегат дернул головой назад, закачался и попятился прочь. А Супцов с оживлением обратился уже ко всей очереди:

– Понимаете, я, как тореадор, привык иметь дело только с быками. Мне, например, всадить челове… то есть быку шпагу в загривок – эго раз плюнуть…

Шутихин обошел очередь с другой стороны и, взяв за руки двух гражданок, значительно зашептал:

– Я же говорю: он – сумасшедший. Понимаете? Вчера сбежал, и его уже ловят. Не противоречьте ему. Я бы, безусловно, позвонил в больницу, но не могу от него отойти…

Люди в очереди опасливо скосились на Супцова. А один товарищ в фуражке с козырьком, блестящим как новая калоша, вдруг сорвался и рысью убежал.

Супцов в это время успешно обрабатывал тех, кто стоял между ним и кассой. Он говорил:

– Обратите внимание на мой живот. Видите, так – словно бы действительно живот. Скажу даже больше: до сих пор – да, верно, живот, а вот отсюда уже не живот, а сакля, кавказская такая сакля, домик в горах…

Слушатели безмолвно отступали. А «сумасшедший» продолжал:

– …Меня за что уважают? Главным образом, за то, что я могу доплюнуть, куда хотите. Хотите – до самой границы могу доплюнуть, хотите – персонально до вас…

Кассирша, удивленная тем, что ничья рука не стремится обратить на себя ее, кассирши, внимание, высунулась из окошечка. Обычным надменно-официальным тоном она воззвала:

– Следующий, давайте!

Супцов будто бы внезапно обернулся к окну.

– У вас касса, да? Тогда дайте мне три билета в бельэтаж ряду в седьмом…

– Здесь железнодорожная касса, гражданин. И прошу не шутить!

Супцов потер лоб. Изображая бешеную работу мысли, он сказал:

– Тогда дайте мне до Брянска два жестких.

– Смотри, смотри, – зашептали в очереди, – понял сумасшедший, что именно ему здесь надо…

Супцов тщательно собрал сдачу, проверил ее, спросил с кассирши недоданные две копейки и, уже отходя от кассы, игриво ткнул пальцем кому-то в живот. При этом он хихикая спросил:

– А у тебя что тут, – живот или сакля?

Тронутый испуганно вобрал живот.

Когда друзья проходили по перрону к составу поезда, Супцов почувствовал на плече чью-то руку. Он обернулся. Сзади стояли санитары «Скорой помощи», и человек в фуражке с козырьком, сверкавшим лаком, как новая калоша, – тот, что убежал из очереди, – задыхаясь говорил:

– Этот самый… Он и есть сумасшедший. Про Навуходоносора трепался и вообще…

– Шутихин, что же это такое? – растерянно говорил Супцов, тщетно вырываясь из дюжих санитарских рук. – Граждане, я же совершенно здоровый… Это же я только притворился сумасшедшим. И про Навуходоносора исключительно ради шутки заявлял…

– Он нормальный, совсем нормальный! – подхватил Шутихин. – Я ж его с детства помню!

Но человек с козырьком рассудительно заметил:

– Все сумасшедшие всегда говорят, что они здоровые.

– А мы, что ли, этого не знаем? – ответили санитары и, рассеивая обступившую их толпу, потащили Супцова к своей машине.

В этот момент от перрона, пуская султаны дыма, отходил поезд до Брянска…

Вездесущая старушка

Когда заместитель главного врача поликлиники и сестра из нервного отделения вводили этого человека в кабинет невропатолога, он сильно дергался всем телом, всхлипывал и издавал короткие звуки плача.

Несколько успокоенный валерьяновыми каплями, а также ласковым приемом со стороны невропатолога, больной начал сравнительно связно рассказывать о том, что с ним произошло.

– Если вам не хочется говорить, так не надо. Потом как-нибудь, – произнесла симпатичная женщина-врач, осуществлявшая прием нервных больных.

Но больной, преодолевая непроизвольные движения головы и тела, отозвался:

– Нет, доктор, я думаю, мне будет легче, если я вам расскажу…

– Как хотите, голубчик… Ну-ка выпейте еще вот это…

Больной отхлебнул еще глоток «бехтеревки», наклонился близко к лицу врача и свистящим шепотом спросил:

– Ведь семи одинаковых старух быть не может, – правда? Да? Тогда – откуда же они все?! Ага! В том-то и дело!

Больному стало гораздо хуже. Возобновились подергивания, всхлипывания и так далее. Только минут через десять врачу удалось вторично успокоить пациента. И несмотря на новые уговоры отложить рассказ, он продолжал настойчиво:

– Я собираюсь в дом отдыха. Пришел к вам за курортной картой. А ведь сами знаете: чтобы получить эту карту, надо обойти нескольких врачей. Ну вот: еще когда я подходил к кабинету терапевта, то ничего такого особенного я не чувствовал… Даже когда увидел ее…

Больной снова вздрогнул. И врач с участием спросил:

– Кого – «ее»? Спокойнее надо, спокойнее, спокойнее…

– А ее… старушку… Извините, это сейчас пройдет… Да… она мне сразу не понравилась. Хотя ссорилась она не со мною, а с каким-то мужчиной в темных очках, который тоже ждал приема у терапевта. Говорила она шепотом, но по движениям губ было ясно, что она кричит.

– Как это – «кричит шепотом»?

– Ну как вы не понимаете, доктор: кричать в поликлинике, видно, она не смеет. Но, по существу, она уже разоралась. А если поспорит еще немного, то может и подраться. Вот она и кричала шепотом: «Я все равно пройду к доктору раньше вас! Мне было назначено на десять часов, а сейчас – три минуты одиннадцатого!!» И, знаете, я сразу отошел от этого кабинета… Думаю: потом вернусь сюда, а сейчас покажусь-ка я хирургу.

– Очень правильно решили: не надо вмешиваться в такие инциденты при ваших нервах…

– Не-эт! Тогда нервы у меня были еще ничего!.. Вы слушайте дальше. Значит, иду я к хирургу, – смотрю: точно такая же старушка бушует около хирургического кабинета. И, главное, – у этой рука забинтована до самого локтя. А у той старухи руки были целые… А эта старуха забинтованной рукой размахивает над головой девушки с костылем и грозится: «Вот сейчас как вдарю тебя гипсовым компрессом, так будешь знать!..» Ей со стороны говорят: «Вы же говорили, что у вас рука нарывает, а теперь, оказывается, у вас гипс…» А она: «Не пожалею, говорит, собственного нарыва и гипса не пожалею, но стукну ее как все равно поленом, если только она полезет к врачу до меня!»

– Надеюсь, вы не приняли участия и в этой ссоре?

– Конечно нет, доктор! Я пошел тогда в лабораторию, чтобы у меня взяли для анализа кровь. Хорошо. Лаборантка приготовила иглу, вдруг я вижу: из-за спины у меня появляется чья-то рука и – прямо пальцем под иглу… Думаю: «Что за чертовщина?!» И в тот же момент узнаю рукав тех одинаковых вязаных кофт, которые надеты на тех двух старухах…

Больной выразительно посмотрел на врача, чтобы оценить эффект своего рассказа, но тут же снова принялся всхлипывать. Докторша вдруг тоже потерла лоб рукою, закрыла глаза и дрогнувшим голосом спросила:

– Бурая такая кофточка с узором из серых комаров, – правда? И рукав – с обшлажком?

– Да, да, да! А разве… разве вы их тоже знаете, этих двух?.. – В интонации больного звучали удивление и испуг.

– Это не важно. Продолжайте.

– А что продолжать? Все же ясно: к какому кабинету я ни подойду, около него непременно – она… Только у глазника старуха лезет вперед, говоря, что она слепая… и действительно наступает людям на ноги, тычется в стенку, вместо двери… Правда, когда открыли дверь из кабинета в коридор и нечаянно задели ее дверью по плечу, то она подняла крик: «Смотреть надо, спасибо – я увидела и успела отскочить, а то бы ты зашиб меня насмерть! Я бы тебе тогда показала!!» – это если ее зашибли бы насмерть, она показала бы!.. У кабинета по кожным болезням я слышал, как подобная же старуха вопила: «Лучше отойдите, а то я – заразная, от меня все сразу запаршивеют!»

Докторша понимающе кивала головой.

– А потом из кабинета физиотерапии выходила точно такая же старуха, и я сам слышал, как она произнесла: «Сестричка, вы не сажайте никого под кварц, пусть он немножко посветит без меня, а я сбегаю в детское отделение: что-то мне кажется, у меня начинается коклюш».

– К сожалению, все это имеет место, – грустно сказала докторша. – Не коклюш, конечно, а – старухи…

– Как «имеет место»?! Сколько же у вас по поликлинике бродит таких одинаковых старух?.. Я понимаю, бывают близнецы – двое, ну, трое… от силы – четверо… А тут я сам видел – семь таких старух. А что, если их больше?! Это же какой-то кошмар!

Гул голосов за дверью заставил и больного и врача повернуть головы. Кто-то мощным рывком открыл дверь.

Вошла маленькая старушка в бурой кофточке с узором из серых комаров. Она еще продолжала говорить через плечо тому, кого оставила в коридоре:

– А я, если хочешь знать, сама псих с тысяча девятьсот двадцать седьмого года. У меня справка есть, так что я могу тебя хоть за нос укусить, и мне за это ничего не будет!

Больной снова стал дергаться. Докторша истерическим голосом произнесла:

– Больной, спокойнее, примите таблетку!

Она вынула таблетку из коробочки на столе, но машинально положила ее в рот себе самой.

– А мне почему таких лепешек не дают?! – визгливо спросила старуха. – Или я уже здесь не больная, – да?!

Врачиха отозвалась высоким дребезжащим голосом:

– Пожалуйста, примите хоть сейчас!

Только учтите, что этот товарищ – припадочный. Если он начнет биться, он тоже не отвечает, куда попадет кулаком или там ботинком…

Старушка боязливо глянула на больного. Очевидно, ей не понравилась его мимика, и она, так сказать, задним ходом исчезла из кабинета.

А больной, расширив глаза, прошептал:

– Восьмая. Восьмая старуха! Это что же такое?!..

Докторша отрицательно покачала головою.

– Нет, – сказала она, – нет, старуха одна, но действительно лечится сразу во всех кабинетах. И всюду, знаете ли, успевает, всюду старается пролезть вне очереди…

– И давно она такая?..

– Представьте, только недавно стала. Была нормальной пациенткой. А тут в прошлом году она вышла на пенсию… Делать ей теперь нечего… Вот она…

– И лечится почем зря?

– Именно! – подтвердила докторша. – Спасибо, она у нас хоть и в восьми – десяти лицах, но в общем одна такая на всю поликлинику. А если бы еще завелись две-три такие старушки, ну тогда…

И докторша только покрутила носом.

А из-за двери послышался строгий голос вездесущей старухи:

– Как он оттуда выйдет, пойду к доктору я. Понятно? А если кто полезет до меня, то не завидую этому человеку…

Дальше не было слышно: старуха перешла на яростный шепот.

– Может быть, вы уже в состоянии идти домой? – смущенно спросила докторша. – В общем, вы у меня в кабинете – минут двадцать… Боюсь, терпение у нее может лопнуть…

– Да, да, доктор! – испуганно подхватил больной. – Мне безусловно пора… Только у вас нет ли второй двери, – а?

– К сожалению, пока – нет…

– Ну, что ж, ничего не поделаешь. Прощайте, доктор. Спасибо вам. Но навряд ли мы скоро увидимся…

И больной, зажмурившись, словно ему предстояло войти в холодную воду, взялся за ручку двери…

Приворотное зелье

– Со мною в одной квартире живет такая божья старушка – баба Капа, Капитолина Васильевна. Она и гадалка, она и лекарь: вылечит кого хочешь и от чего хочешь. Будущее предсказывала и по картам, и по кофейной гуще, и по сырковой массе…

Придет, например, гражданочка и просит сказать, что ее ожидает в ближайшем квартале. Баба Капа сейчас укутается в черную шаль, кошку к себе на колени – специально для этого черную кошку себе завела – и начинает вещать басом:

– Есть около вас трефовый король, но вы ему не верьте, поскольку этого короля* ожидает казенный дом, правда, без поражения в правах и без конфискации. А еще предстоит вам бубновая дорога в червонный санаторий на двадцать четыре дня согласно путевке…

И гражданка ахает, словно сам господь бог открывает перед ней завесу будущего. Вам, может, смешно, а к этой бабке кто только не ходил!.. И ответственные жены, и генеральши, и заведующие, одна даже приходила кандидат наук.

Нет, вы не думайте, что одни женщины к ней ходили. И мужчины тоже навещали, но – реже. Один, например, голубчик все приходил прыщи выводить на своей личности. Другой забежал узнать: сколько он получит по суду за растрату… Баба Капа раскинула карты и пообещала ему всего-навсего один год принудработ по месту службы. Так он так обрадовался – тут же увеличил растрату еще на пятьдесят рублей: отвалил, значит, самой Капе…

Но главное дело – как она лечила! Ее аптека-то у нас на кухне делалась. При мне, то есть, баба Капа разливала по бутылкам свое снадобье. А из чего оно состоит? Немножко уксусу, валерьянки чуть-чуть, марганцовка и водопроводная, хлорированная водичка. Нальет из-под водопроводного крана бутылок пять – десять, заправит, закрасит кое-как и продает. И сколько же продает!.. У нас в переулке ей все сдавали порожнюю посуду, как все равно в магазин.

И вы знаете, вышло, что я этой бабе Капе самолично закрыла всю коммерцию. Как? А вот послушайте.

Раз под вечер открываю я дверь на звонок. Смотрю – стоит гражданочка из себя вроде ничего, но уж больно хлопотливая по части, значит, красоты и обольщения. Это сразу видно: шляпка у нее на манер как чашечка у желудя, только – с бантом. И кудряшки вокруг всей головы мелко-мелко накручены, как вот в нашей парикмахерской на вывеске. И заместо пуговиц на пальте – бантики. А на туфлях – бантики, пряжечки, зубчики, дырочки… словом, живого места нету… И на лице тоже живого места не осталось; все, что придумали хитрые люди, – все тут: пудра, румяна, помада, тушь, карандаш…

Не успела я рта раскрыть, эта фифа мне говорит:

– Здравствуйте, моя дорогая, я – к вам!

Ну раз ко мне – прошу пройти в комнату. Только затворила я дверь в коридор, она опять:

– У меня на вас одну вся надежда! Спасите меня, я вас умоляю!

– От чего спасти-то?

– Я боюсь: он меня бросит! Он от меня уйдет!

– Да кто – он-то? Куда уйдет?

– Он! Ну, мой «он»! – понимаете? Он беспременно уйдет к жене, я это чувствую, потому что я такая чуткая, как все равно собака… Там у него – трое детей, жена все узнала…

«Эге, думаю, вот ты какая…» А сама ей говорю:

– Что же тут плохого, что муж вернется к жене и детям? В добрый час!

А она:

– Нет, вы не знаете, как он мне нужен морально. Он – культурный человек, заведующий продовольственной базой, у него такой кругозор! Я через него так расту, так расту, даже знакомые удивляются: какая я стала элегантная женщина!

– А я-то что могу сделать?

– Вы всё можете!.. Мне про вас рассказывали Инна Константинна, и Анна Степанна, и Сусанна Алексанна. Погадайте мне, во-первых, а во-вторых, дайте мне какое-нибудь средство, чтобы он меня любил бы безумно!..

Вы понимаете? Она принимает меня за бабу Капу.

Ну, думаю, я тебе дам средство. Раз ты такая «культурная» и веришь в средства, я тебе помогу… И потихоньку посылаю своего внука в аптеку за касторкой. А сама говорю этой фифе:

– Сделаю. Все я для тебя, красавица моя, сделаю, только сразу такое средство не сварганишь. Надо над ним похлопотать, наговор произнести…

Да. Для оттяжки времени села я ей гадать на картах. Раскинула, значит, колоду и плету:

– Угу, видно, что около вас крутится бубновый король, а его на себя оттягивает бубновая же дама, и при ней три валета мал мала меньше.

Она аж заходится от удивления:

– Ну точно! Точно! Скажите, как эта карта все знает!

А я дальше:

– Безусловно, эта бубновая дама на вас подала заявление в червонную организацию за трефовое разложение…

Она:

– Да, да, да! Точно!

Я:

– Но в этом деле произойдет неожиданный переворот через пиковый пузырек, который вы получите от пожилой дамы неопределенной масти… Не благодарите, а то не сбудется!

После того выхожу я на кухню, а в комнату заместо себя пустила черную кошку – ну, Капину… Кошка ходит вокруг этой дурёхи, мяукает, а она млеет и думает: может, сейчас кошка ей тоже что-нибудь объяснит или предскажет…

А я тем временем с касторки ярлычок соскребла, сунула в карман себе. Потом в другой пузырек намешала скипидару, машинного масла, перцу и уксуса. Всего вышло– грамм восемьдесят. Тоже пробочкой заткнула и несу ей.

– Вот, – говорю, – вам два средства. Это – заговоренное масло, на нем своему голубчику сделайте винегрет или рыбу зажарьте. Это – раз. А вот из этой склянки подлейте ему в кофе уже после масла. Как будете подливать, то произносите такие слова: «Лейся, лейся, скипидар, мне верни любовный дар, чтобы я бы да ему полюбилась самому; а кто будет поперек, чтобы в этот, значит, срок отвалились от него – во и боле ничего!» Запомнила?

Она губами пожевала-пожевала и кивает головой:

– Кажется, уже помню!.. Сколько я вам обязана?

– Ох, – говорю, – эти средства дорогие– по двести рублей каждое. (Я расценкам у бабы Капы научилась.)

Фифа выворотила всю сумку, достала полтораста рублей и еще снимает с пальца колечко с бирюзой:

– Возьмите пока вот это, а я на неделе у вас обменяю бирюзу на деньги…

Я всё спрятала в шкаф, проводила ее до дверей и стала ждать, когда мои приворотные зелья подействуют. А подействовали они, видать, очень скоро: на другой день уже часа в четыре – звонок. Кто-то из жильцов открыл дверь, а в подъезде стоят: плотный гражданин в кожаном пальто, за ним – моя фифочка, вся заплаканная, кудри висят сосульками…

А сзади, вижу, – милиционер.

Входят они в квартиру, я из-за своей двери наблюдаю: что будет. А на кухне аккурат баба Капа разливала свое снадобье в шестьдесят бутылок. Сама, значит, хлопочет, и невестка, и племянница… И еще Капа на них ворчит:

– Вы уксуса-то поменьше расходуйте, только бы пахло… Водички, водички доливайте: от нее никакого вреда быть не может…

Гражданин в кожаном – прямо к ней:

– Вот тебя-то, ведьма проклятая, мне и надобно!.. Ты это чем меня отравила, – а?!

Баба Капа норовит от него отойти, а тут уже милицейский ей предлагает:

– Давайте, гражданка, составим акт на вашу нелегальную аптеку. Это вы что разливаете?

Она – мек-бек… А фифа протерла заплаканные глаза – они у ней все черные от туши размазанной – и визжит:

– Это не она! Не она мне давала средства…

– А кто же?

Тут я выхожу вперед и заявляю:

– Ну я давала. Вот вам ваши деньги и колечко. А что касается до самого зелья, то ничего опасного: масло было касторовое.

Гражданин восклицает:

– Я так и думал!..

– Конечно, – говорю, – вам виднее. А второе средство – тоже домашнее, безо всякого яду.

– Да зачем вам это нужно было?!

– А затем, чтобы ты одумался: с какой дурой ты путаешься, ради кого жену бросил! Вот зачем!..

Этот в кожаном пальто сразу застеснялся так и говорит:

– Ну, я пошел… вы ведь мой адрес знаете, товарищ лейтенант…

Фифа к нему:

– Куда вы?

– Туда, – говорит, – где меня не будут отравлять разными зельями!

И – будьте здоровы: ушел.

А милицейский сказал:

– Ну, этот случай насчет касторки нас прямо не касается. А вот гражданка с оптовой продажей – другое дело. Вторично предлагаю: давайте составим акт. Вот вы будете понятой!

Это – я то есть.

Баба Капа уже перестроилась и заявляет:

– Никакой аптеки тут нет. Просто я мою посуду под квас.

– Хорошо, – говорит милиционер, – это – под квас. А у нас еще четыре заявления. Пройдемте!

Так и закончились у бабы Капы и врачебная практика и аптека.

Умнее человека
(Драматически-философский этюд)

Прямо посреди сцены на втором плане стоит БЭМС – быстросчитающая электронная счетная машина. Рычаги, стекла, щели для вложения документов, лампочки внутри и т. д. Машина бездействует. Звон разбитого стекла. На сцену прыгнул с высоты примерно окна человек, одетый очень банально: пиджак, кепка, толстый портфель под мышкой. Человек осмотрелся, прислушался, глянул за дверь.

Внимательно разглядывает машину.

Человек. Она… она!.. Я ее в телевизоре видел… (Кланяется машине.) Привет. Здравствуйте… Я вас узнал: вы БЭМС – быстросчитающая машина… Ведь правда?.. Можете не отвечать. Я понимаю: вам ведь на все нужен заряд… расход энергии… Что-то там вертеться должно, что-то гореть – хе-хе-хе… Я, конечно, не ученый, но разве я не понимаю: а как же? И на что? – на такой пустяк, как та же вежливость: здравствуйте, прощайте, как живете, как детишки, супруга как?.. Хе-хе-хе… Вот уж у вас в этом смысле хорошо, товарищ машина: ни супруги, ни, тем более, детишек… (Вздохнул.) Может, оттого вы, ну, вообще, такая… как бы это выразиться? – точная, что ли… аккуратная… А вот наш брат, рядовой работник учета… Да если бы за мной был такой уход, как, например, за вами и семьи никакой, так разве ж я себе позволил чего-нибудь там лишнего в смысле той же отчетности или оформления, так сказать, налево?.. Никогда. Пусть бы меня тоже, как и вас, снабжали бы электронной энергией бесплатно, смазывали там все части… Лампочки бы мне меняли, рычажки, провода эти… (Вздохнул.) Да, вот это – жизнь… именно, как у вас… Простите: я забыл представиться. Чекильцев, Степан Павлович, главный бухгалтер артели… Ведь я почему сюда пришел? Как раз к вам направили для проверки наш отчет. Небось наши цифры… для вас это – семечки. Раз – и все!.. Это я гну спину месяцами, чтобы как-то сбалансировать все то, что есть в наличии и что пошло нале… кхм… да… Может, помните: наша отчетность уже проходила? Или, может, завтра зарядят вас именно ею?.. А? А?.. Молчите… ну да, конечно: что я для вас за собеседник. Вы, можно сказать, на весь Союз известный агрегат с пятью там устройствами, вы питаетесь исключительно электронами. А тут – простой служащий. А в сущности, мы с вами – коллеги. Не верите?

А я вот к вам ночью через окно мимо вахтера, мимо двух милиционеров… еще, может, поймают и припаяют мне вредительские намерения: покушался на советский электронно-счетный агрегат… А зачем мне покушаться, когда можно же по-хорошему… как-то договориться… Ведь правда? Найдем же и мы общий язык! Вы – работник учета. Я работник учета. Мы друг друга всегда поймем. А? Поймем? Поймем? – я спрашиваю… Ясно. Нет, тут уже не в экономии энергии дело… Просто оторвались от товарищей… Вознеслись, можно сказать. А не плюй в колодец. Сегодня вы мне скидочку, завтра у вас там заело что-нибудь или погнулся какой-нибудь рычажок, смотришь – грубая ошибка в графе «кредит»… Так разве ж я не пойму? Разве ж я не сумею спрятать данные, подогнать, чтобы вашему, так сказать, авторитету никакого, то есть, ущерба?.. А? Ладно. Ну вот что, давайте ближе к делу. Я вот тут кое-что собрал. Хотите пять тысяч? Пойдет? Сейчас получаете от меня пять тысяч и балансируете там своими электронами так, чтобы сошлось с моими цифрами. Это не столь уже трудно: я ведь тоже не дурак какой-нибудь. Мой баланс даже правдоподобнее… А? А?.. Молчите. А молчание – знак согласия. Ну куда тут вам сунуть-то? (Вынул пачку денег, сует в щель.) Видно, вам еще такими суммами не приходилось: не лезет… кхм… А вам не повредит? А то остановится весь механизм… Сейчас – техосмотр: как так? отчего? Глядь – а тут сумма… Ну хоть бы одно словечко вы мне проронили… Да, тяжелые наступили времена… Что ж, думаете, вы первый ревизор в моей жизни? Бывали, безусловно, и такие, что не берут. Всякий народ есть. Но он хоть о рыбной ловле с тобой поговорит… Скажет, за какую команду болеет… рецепт даст против какой-нибудь болезни. А эта молчит. Мало, видать, дал. Ладно – добавим. Бери. Бери-бери, не стесняйся, это ж я даю, Чекильцев С. П. (Сует деньги.) Понемножку хочешь? Давай поштучно примем: каждую сотнягу – отдельно… Не лезет. Ага! Пошло!.. Стой, стой, стой! Ну зачем же обратно?.. Ах так? Пренебрегаешь?.. (Поднял упавшие бумажки, пересчитывает.) Между прочим: одной сотняжки не хватает. Так-то. Да-да. Да-да-да-да. И нечего мне мигать своими искрами. Вот так. Могу при вас еще раз пересчитать. Вот смотрите… (Считает.) Нет, кажется, правильно. Извиняюсь.

Агрегатик, милый, не погуби!.. Детишки малые: старшему только-только «Москвича» купил… Дочь замуж выдаю, приданое готовим. Ну хоть до свадьбы задержи, ну сломайся там, напутай… К тебе же никакой статьи применить нельзя!.. Агрегатик, милый, ну не хочешь взятку, сделаем культурненько: говорят, ты в шахматы играешь. Давай так: одну партию на крупный интерес. Те же пять тысяч. Я тебе проигрываю, и тогда никакая ревизия… А? А?.. Молчит. Молчит проклятый! Ну хочешь, я тебя на свой счет в Сочи отвезу?.. Специальный вагон, три путевки на Ривьере: на одной койке тебе не разместиться… На руках каждый день буду носить на пляж… Нет, пожалуй, заржавеешь от купания… А девушки какие там – в Сочи. Хоть ты и агрегат, а ошалеешь. И все наши будут. Вечеринку сделаем. Вино «Кинзмараули». Цитрусы. Бананы. Приладим к тебе же проигрыватель – Вертинский, Лещенко, Шульженко… (Поет.) «О любви не говори, о ней все сказано…» А? Молчит. И чем его теперь расколоть, чтобы он пошел мне навстречу?!.. А если, на самом деле, расколоть вдребезги! Еще того хуже. Так получу десятку за липу в отчетности, а так – покушение на социалистическую собственность…

Слушай, агрегат, я с тобой последний раз, как с человеком, говорю: ты – мне, я – тебе. А если нет, тогда берегись! Себя не пожалею, уйду на все двадцать пять лет, но я тебе твои электроны-проводоны попорчу! Ну? Молчишь?!.. Пеняй на себя!.. (Замахнулся, ударил кулаком.)

Звонок тревоги. Человек мечется по сцене.

Идут! Бегут! Пропал я… схватят, как пить дать схва…

Шаги и голоса за сценой. Человек мечется еще быстрее.

Занавес

Из-за занавеса слышен нарастающий шум. Истошный вопль человека. Тени мелькают сквозь легкую ткань занавеса. Видно, как ловят человека. Пока внимание зрителей отвлечено, на авансцене у портала появилась кровать. На ней лежит под одеялом человек. Он начинает ворочаться и кричать. Постепенно затихает шум за занавесом. Исчезли метавшиеся там фигуры.

Человек (еще во сне кричит). У, проклятый агрегат! Пустите меня! Он все врет! Я ему ничего не давал… Это – не мои деньги… Обыщите его, у него сзади в счетном устройстве еще спрятаны аккредитивы и валюта!.. Он со всех берет! (Проснулся, поднялся на кровати.) А? А? Что? Кто кричит? Где этот агрегат чертов?!.. Фу, я, оказывается, спал… Неужели приснилось? (Кричит за кулисы.) Маня, который час? Маня, я никуда не уходил? И у нас не был этот… ну, агрегат? А? Не был? Ну слава богу…

Конец