Текст книги "С подлинным верно
(Сатирические и юмористические рассказы)"

Автор книги: Виктор Ардов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 16 страниц)

Пагубная привычка

Величественно-тучный заведующий продовольственным магазином показался в дверях сзади прилавка и хриплым голосом с одышкой пророкотал:

– Марь Максимна, потом загляните ко мне…

Через четыре минуты заведующая секцией гастрономии Марья Максимовна – особа лет пятидесяти с быстро бегающими глазами, втиснулась в чуланчик, из вежливости называемый сотрудниками «кабинетом самого». А «сам» – уже известный нам заведующий – сидел за крошечным столиком. Он жестом показал Марии Максимовне, чтобы она прикрыла за собою дверь и приблизилась. Когда это было исполнено, заведующий заговорил свистящим шепотом:

– Я в отношении этой девчонки…

– Васютиной? – сразу же поняла Марья Максимовна.

– Вот именно. С нею надо кончать. Сегодняшний день опять меня спрашивала: «На каком основании Прохорчук вчера вынес из магазина ветчину?..» Потом высмотрела, как ваша мамаша заходила за сливками и яичками… Пора, пора с нею кончать!

– Я уже давно говорю, Иван Евдокимыч! Она нас до добра не доведет!..

– Еще бы!.. Ну, вот я тут кое-что придумал в этом смысле… Вон – видите? – сверточек. Надо данный сверток, понимаете или нет, незаметно подложить в ее личный шкафчик… А вечером, я знаю, контролер пожалует, ну и…

Тут заведующий сделал выразительное движение жирной ладонью…

– Понимаю. Понимаю. Так и сделаем. Только…

– Что – только?

– Только кто будет подкидывать? Мне самой неудобно: наши девочки-продавщицы всегда вертятся около своих шкафов: кто там пудрится, кто платочек берет, а кто и…

Тут заведующая секцией в свою очередь сделала жест, на сей раз означавший, что девчонки тоже «не теряются» и кладут в шкафчики нечто, о чем лучше умолчать…

– Верно! Значит, надо того: девчат предупредить, что на сегодня вызваны контролеры. А этой бузотерке как раз мы и подсунем товару рублей на полтораста… Вы – вот что: позовите ко мне уборщицу тетю Варю.

– Вот это – правильно, Иван Евдокимыч! Тетя Варя – самый подходящий человечек для такой операции… Она у нас тихая, как мышка, все знает, можно сказать, ко всему попривыкла… И никто не удивится, если она задержится возле шкафов: подумают – по работе…

Открыв дверь чуланокабинета, Марья Максимовна возопила:

– Тетю Варю там кликните!.. Я говорю: уборщицу тетю Варю к заведующему!

Скоро маленькая старушка в синем халатике, с веником и тряпкой в руках, предстала перед обоими руководителями магазина. Выслушав указания и пожевав губами крошечного впалого ротика, старушка произнесла тихим голоском:

– Ну-к что ж… это завсегда можно… Где сверточек-то?

– А вот он. Значит, ты поняла, тетя Варя? Чтобы не дай бог эта Зинка Васютина не заметила бы, как и что ты кладешь, – так наставляла уборщицу Марья Максимовна. – А уж мы тебя отблагодарим!..

– Сделаем… неужто не сделаем?.. Комар носу не подточит!

И тетя Варя, имитируя осторожную походку пограничника, крадущегося за нарушителем границы, со свертком в руках направилась к выходу…

– …А это чей шкафчик? – спросил контролер.

– Это – мой! – с достоинством ответствовала Марья Максимовна.

– Та-ак… посмотрим, как у вас тут в смысле санитарии и гигиены…

И контролер открыл створку узенького «личного» шкафчика. Взглянув во внутрь, он заметил:

– Нет, у вас всё, конечно, в порядке… а это что?.. Кулечек… и довольно солидный… Что в нем такое?.. Давайте развернем!.. Ага! Так и надо было думать… ассортимент вашего магазина?..

Марья Максимовна выпучив глаза смотрела на увесистый пакет, покоившийся в руках контролера. Из-за спины Марьи Максимовны, вытянув шею, выглядывал завмаг Иван Евдокимович. Дышал он как сазан, выброшенный на берег.

Наконец Марья Максимовна, что называется, очухалась и визгливым фальцетом произнесла:

– Клянусь вам, я просто не понимаю, как это так он сюда попал!

– Ясно! – кивнул головою контролер. – Оно всегда так говорится. Что ж, придется составить актик, товарищ заведующий. Где ваш кабинет?..

– Та… та… там кабинет… Попрошу налево…

В кабинет шли, как за гробом: медленно, печально глядя перед собою. Замыкал шествие завмаг. Вдруг он увидел в дверях, ведущих в подсобное помещение, тетю Варю. Старушка, задрав голову, смотрела с нескрываемым любопытством.

– Ты это что ж наделала, старая карга! – прошипел завмаг, поравнявшись с уборщицей.

– А что? – быстрым шепотом ответила она, – как вы сказали, я так и сделала: выждала, пока Васютина занялась с покупателями, и сунула Марь Максимне эту вот благостыню…

– Так разве же тебя о том просили?!

– А о чем же? Слава те господи, не первый раз мы Марь Максимну выручаем: то то ей подкинешь в шкафчик, то – другое… А этой новенькой – Зинке то есть, так разве ж ей всучишь что?.. Она ж вас и так срамит, где может…

И столько убежденности в собственной правоте было в глазах старухи, в выражении ее маленького личика и даже в энергичной складке сжатого ротика, что завмаг только рукою махнул. К тому же он услышал голос контролера:

– Товарищ заведующий, давайте уж сперва сделаем актик; своих сотрудников инструктировать будете потом!..

Через сорок минут Марья Максимовна, выходя с заплаканным лицом из знакомого нам чуланокабинета, повторяла между бесконечными сморканиями:

– Погубила меня проклятая старушенция! Без ножа зарезала! Убила и голову оторвала!

А в другом конце магазина «проклятая старушенция» горячо оправдывалась перед обступившими ее продавщицами:

– А я – что? Я ведь как всегда… У меня уже привычка: что мне даст Марь Максимна, несу ей в шкафчик. Что Иван Евдокимыч – ему в шкафчик. И пускай меня теперь спрашивает самое высшее начальство, я всем так скажу: как всегда, так и сегодня… Я – что?

Продавщицы хмуро поглядывали на старуху. И только «бузотерка» Васютина веселым голосом отозвалась:

– Правильно, тетя Варя! Ты так и начальству расскажи: «Как они меня приучили, так я и делала». Твоя привычка очень важное имеет значение! Именно – привычка!..

«Душа общества»

Чета Кисляковых – Василий Осипович и Елена Митрофановна – мои старые добрые знакомые, соседи. Как говорится, порядочные, интеллигентные люди…

Зашел я как-то к Кисляковым и слышу между супругами такой разговор:

– Ведь скоро твои именины, – напоминает Василий Осипович, – надо подумать: кого позовем, как отпразднуем и прочее.

– Да, да, – откликается Елена Митрофановна, – я уже прикидывала мысленно… Как хочешь, а без Линякина не обойтись…

– Ну несомненно! Без него просто скучно будет. Линякин так всех умеет объединить, так развеселить…

– Он что же – артист? – спрашиваю я. – Нет? Значит, затейник-массовик?

– Нет, нет, простой человек, служащий… в каком-то там тресте работает экономистом, а вот поди ж ты… даст бог человеку талант!.. Так умеет именно агитировать за веселье… Да вы сами увидите: приходите к нам четырнадцатого, вот тут Пал Палыч Линякин развернется во всю, так сказать, ширь…

Четырнадцатого я зашел к ним пораньше, так что весельчак Линякин пожаловал уже при мне.

На первый взгляд я не обнаружил в Линякине ничего особенно веселого или обаятельного: появился в квартире незаметным образом длинноносый сутулый человек с лысиной, аккуратно прикрытой волосами, заимствованными у висков и затылка. Вместо глаз – щелочки, отчего кажется, будто обладатель этих щелок весь мир подозревает в чем-то нехорошем и пока что присматривается, чтобы уличить человечество впоследствии, когда достаточно наберет улик…

Войдя, Линякин небрежно поздоровался с хозяевами, еще небрежнее кивнул мне и сразу направился к пышно убранному именинному столу… Ну, кто же не знает этих богато накрытых столов, составляющих гордость хозяйки и предмет уважения со стороны гостей, пока гости не осмелеют и не втянутся в процесс разрушения всего, что сооружено на столе?.. Но «душа общества» Линякин осматривал стол с придирчивостью, напоминающей ревизию госконтроля в организации, подозреваемой по части неблагополучия в материальной и финансовой отчетности. Или скажем так: перед своим «смертельным» номером в цирке выходит на арену гастролер, дабы лично убедиться, что сложная аппаратура для его полетов и прыжков смонтирована правильно. Выходит он еще «инкогнито»… На гастролере – мохнатый купальный халат, лицо не загримировано, и всем своим видом гастролер показывает, что он просит его не замечать. Вот через пять минут зажжется полный свет, станут шеренгой униформисты, и шталмейстер диким голосом проорет полный титул гастролера; тогда-то под бравурную музыку появится перед зрителями исполнитель главного «аттракциона» в блестящем плаще, завитой, накрашенный и улыбающийся, словно этикетка с туалетного мыла…

Линякин осматривал, естественно, не аппаратуру, а, главным образом, – бутылки со спиртными напитками, расставленные хозяевами на столе не без некоторых декоративных и гастрономических соображений. Длинной волосатой рукой Линякин брал бутылки и перемещал их на столе. Делал он это очень серьезно, и лицо у него в эти минуты было значительное…

– Та-ак, – негромко приговаривал он, – портвейн надо сюда. Наливочки переставьте поближе к маринаду… Здесь достаточно будет этого графина, а тот – отставьте подальше… И вообще я вам должен сказать: ассортимент у вас неправильный. Надо было усилить крепкую часть…

– Может быть, послать купить еще?..

– Не стоит. Как-нибудь уж я сбалансирую…

Неизвестно, что бы еще предпринял на столе именинный затейник Линякин, но тут раздался первый звонок, и гости один за другим стали появляться в комнате…

Заинтересовавшись общей суетой и разговорами, я как-то отвлекся от наблюдений за Линякиным. А когда я снова стал смотреть на него, все уже расселись за столом, прошла первая пауза смущения и началась первая стадия насыщения: гости и хозяева ели сперва почти молча, а потом – с разговорами, все более и более оживленными и веселыми…

Вот тут я понял, что мое сравнение с цирковым гастролером вполне правомерно, ибо Линякин и во второй стадии полностью повторил повадки гастролера: боже, как расцвела эта некрасивая и длинноносая личность за столом! Какая распустилась у нее на устах веселая и бесшабашная улыбка! Каким металлом налился тускловатый по тембру голос! Решительно: он царил за столом, как то и предсказывал хозяин дома… Но сразу же я понял, что весь запал Линякина, весь его темперамент посвящен одной теме: он уговаривает всех присутствующих пить возможно больше.

Казалось бы – не слишком обширное поприще для длительных речей. Ан выходило так, что Линякин бряцал на одной этой струне часа полтора подряд. Причем, заметьте: сам он пил чрезвычайно мало – так, только подносил ко рту все один и тот же бокальчик со слабенькой наливкой. Но ото всех требовал возлияний воистину гомерических…

Меня пленила та могучая, так сказать, палитра, коей располагал Линякин. Он, подвигая сотрапезников на вящее потребление алкоголя, прибегал и к уговорам, и к ухаживаниям, и к оскорблениям, и к поощрению, и к лести; и к многочисленным доводам логического, патетического, сатирического и психологического порядка; и к примерам, почерпнутым в истории, в литературе, и искусстве, в обычном праве…

– Как?! – гремел Линякин. – Вы отказываетесь выпить с нами?! Вы – кандидат наук и не пьете?! Да знаете ли вы, что Пастер, Рентген и даже сам Фарадей пили как свиньи?! А ну давайте не будем отставать от великих ученых прошлого – пей до дна, пей до дна, пей до дна!.. Во-о-о-от – теперь другое дело!.. Анна Семеновна, вы не думайте: я слежу за вами… Куда вы отставили вашу рюмку?.. Если дама хочет быть поистине привлекательной, она обязана выпивать наравне со всеми!.. Товарищ майор, разрешите вам напомнить старую военную поговорку: «Ехал чижик в лодочке в генеральском чине, не выпить ли водочки по этой причине?..» Иван Алексеевич, если вы не нальете себе водки, я с вами больше не разговариваю. Как хотите! Потеряете друга… И что, в самом деле, вы мне за друг, если вы после второй рюмки начинаете саботаж… Э-э-э, Вовочка, вот уж от тебя не ожидал!.. Как – «что»?! Хорошее дело: у самого налито в бокале до самых краев, а он, видите ли, притворяется, что это его не касается… За что пить? Пожалуйста, предлагаю тебе индивидуальный тост: за то, что мы с тобой когда-то жили на одной улице… Как это – «не жили»? Ты на Петровке жил? Ну а я – на Стромынке. Почти рядом. Поехали, друже!..

Он умел быть одновременно на всех концах стола – этот Линякин. Только что он вливал огромный стакан бурого портвейна в глотку юноши, который сегодня первый раз в жизни приобщался ко взрослому, так сказать, пиру, – а уже через полминуты он же, перегнувшись через все салаты, бутылки и консервы, сует в руки пожилой даме пузатую чарку с перцовкой, крича, словно на площади в базарный день:

– А ну, тетя Клёпа, покажите этой зеленой молодежи, как пивали люди в прошлом веке!..

И тут же кидает ехидную реплику своему непосредственному соседу:

– Вижу, вижу, всё вижу, дорогой мой: раз ты уже выпил, будь любезен наливай себе еще! Теперь швейцаров на вас нет… ха-ха-ха… сам нальешь!..

Затем наступила следующая стадия: Линякин просто бегал вокруг стола с бутылкой в руке и сам распоряжался стопками, рюмками, бокалами и прочими вместилищами из стекла, хрусталя, пластмассы, фарфора и фаянса. Спасения от него не было. Говорю это по собственному опыту: мне пришлось скрыться в смежной комнате. И оттуда я слышал начальнические окрики «души общества»:

– А где этот… как его… ну, журналист?.. Он что, интересно знать, думает? Будет он. в конце концов, пить или нет?!..

Затем бал вступил в ту неизбежную стадию, когда и убранство стола обрело вид Помпеи после небезызвестного извержения Везувия в первом веке нашей эры… и кто-то спал за столом, а напротив его собутыльник бормотал нечто невнятное, положив голову на край стола… на диване сладко храпел еще один гость… а милая девушка, сидя у рояля, пыталась играть торжественный марш из «Аиды» на соседних нотах… Линякин и тут не прекращал своей действенной агитации в защиту питья. Он присаживался на диван, чтобы посмотреть: нельзя ли уговорить спящего индивидуума «клюкнуть еще малость»; подносил пианистке чарочку; бегал в другие комнаты, дабы и там сыскать людей, еще пригодных для возлияний…

Однако вечеринка явно затихала. И тогда затих Линякин. Он как-то осунулся в одну секунду. Снова стал сутулым, скучным субъектом с прищуренными глазами. Затих его голос. И, подойдя к хозяйке дома, он произнес усталым тоном:

– Ну я пойду… Как будто ничего себе прошли именины. Не стыдно и вспомнить будет, – а?..

Хозяева долго благодарили Линякина. Они уверяли, что без его услуг пир просто не удался бы. И Линякин принимал такие похвалы как должное… Затем он совершил обряд рукопожатий с теми из присутствующих, кто еще в состоянии был это сделать, и вышел в переднюю.

Я последовал за ним. Пока Линякин исполнял нечто вроде норвежского танца, надевая калоши, я спросил:

– Скажите, почему вы так спаиваете всех? Вы что – комиссионные, что ли, получаете от «Главликерводки» или винтрестов?

Линякин повернул в мою сторону щелки своих глаз и некоторое время держал их без движения, из чего я заключил, что помещавшиеся в глубине щелок зрачки внимательно рассматривали меня; а затем он произнес:

– А как же иначе?.. Так надо. У всех так бывает… всюду…

«Конечно, – подумал я, – не у всех и не всюду. Но у очень многих еще сегодня считается, что отметить приятную дату можно только с помощью добровольных агитаторов за пьянство. Вот и ходят среди нас Линякины – барды и менестрели выпивки. И еще пользуются они репутациями „души общества“, „рубахи парня“, „незаменимого при веселье человека“… И хочешь не хочешь, а тебя заставляют согласиться с Линякиными: признавать громогласно и публично, что напиться до потери сознания – радостно и приятно».

А вы согласны с этим?

Счастливый неудачник

– Я хочу начать с того, товарищи, что выражу вам благодарность. За что? А за то, что вы не засмеялись при виде меня. Не так уж часто это бывает. Я про себя скажу только то, что лично я насчет моей внешности никогда не обольщался, не обольщаюсь и обольщаться не буду. Хотя с некоторых пор я мог бы задрать еще более нос кверху… Расскажу по порядку…

Был у меня товарищ по цеху – Коля Скворцов, простой слесарь-инструментальщик пятого разряда. А его на улице незнакомые девушки спрашивали:

– Извините, вы не киноартист? Мне кажется, я вас видела в каком-то фильме…

Вот что делает правильный профиль, плюс серые глаза, плюс утюженные брючки модного фасону. А по части брючек и галстуков Колька высоко держал знамя. Он говорил, бывало:

– В еде оборвусь, а сиреневый пиджак себе справлю!

Ну так куда же я против него могу?.. Я только повздыхаю при виде какой-нибудь девушки, а Николай уже провожает ее из кино домой, и идут так вот головами вместе– треугольничком, и разговор весь на букву «м»:

– Мррр… Мууррр… мррр-мрр-мрр…

И можете представить: аккурат три года назад мне Николай говорит:

– Хочешь, я тебя познакомлю с одной тут чудачкой? Зовут – Света… Пошли на скверик!..

Приходим. Я смотрю: идет просто фея. Ну да. Высокая, тонкая, волосы – врассыпную, ногти и губы натурального цвета… Как-будто она – тот же старорежимный ангел, только что без крыльев…

Ну, гуляем втроем, смеемся, шутим, кушаем мороженое. Проводили Свету. На другой день он меня спрашивает:

– Ну как – нравится тебе?

Я молчу – во-первых, из деликатности. Считаю, что Коля сам врезался в эту девушку, как самолет при аварии: носом по самое шасси. И еще молчу потому, что мне она понравилась аж до того… ей-богу, только вспомню про нее, внутри у меня что-то ёкает…

А Николай говорит:

– Ладно, знай мой характер! Я тебе дам адрес, напиши ей, чтобы она с тобой встретилась, ну, хоть в среду часов в семь…

Понимаете? Нет? Вот и я не понял ничего. Но уговорил он меня написать ей. И она пришла по моему письму. Опять мы гуляем втроем.

Потом еще и еще… И только через месяц я разобрался, в чем туг дело. Оказывается, Светины папа с мамой запретили Николаю появляться на горизонте. Даже письма от него изымались – по почерку. Тогда он придумал этот маневр: пишу я, а встречаемся втроем, плюс он уславливается еще о встрече тайком от меня…

Когда я его механику наконец понял, – верите ли? – я на целый квартал сделался пессимистом… Перестал выходить из дому куда-либо, кроме работы.

И вдруг через две недели я получаю письмо от Светы. Теперь уже она меня приглашает к киоску ширпотреба на площади у парка. Бегу к киоску, а Света уже там. И спрашивает робким голосом:

– Леня, ты давно видел Николая?

Вот тут я понял, что такое есть «перебои сердца», на которые жалуются старики.

Да, уважаемые граждане, пускай некоторые из вас мне сейчас скажут, что я поступил, как личность, не имеющая самолюбия и достойная красивого названия «лопух», – я все равно считаю правильным, что я согласился передать Николаю ее приглашение!

А чего я этим добился? Он один раз соблаговолил забежать на минутку к скверу, и то – под моим конвоем. Я оставил их вдвоем, сказав, что мне нужно срочно идти на лекцию по санитарии и гигиене. И, как говорится, отчалил в неизвестном направлении.

Начинается следующий этап: я встречаюсь один со Светой и, чтобы рассеять в ней то же самое настроение мировой скорби, которое пережил месяц тому назад, я перековываюсь на бурного оптимиста: рассказываю ей забавные анекдоты, танцую лезгинку, как говорится, соло и сам себе подпеваю: та-та-та-ти-та, асса! И вы знаете? – понемногу Света делается похожей на человека, «Людеет», как говорили в старину… Я уже готов праздновать победу – моральную, безусловно… А за это время Николай успел еще раз влипнуть в историю с другой девушкой и на всякий случай ушел с завода. Куда? Покрыто мраком неизвестности. Но однажды я встречаю его на улице. Он говорит мне:

– Вот – собираюсь уезжать на целину…

И всё. И разошлись. Но черт меня дернул сообщить об этом Свете.

А она, как услышала, всплеснула руками и кричит:

– Ленечка, идем на вокзал: сегодня же уходит эшелон на целину, я не могу его не увидеть!..

Идем на вокзал. Два с половиной часа ищем Кольку по всем вагонам в толкотне, давке, среди криков, пения, гармошек, цветов и духовых оркестров. Поезд уходит. Наконец трогаемся и мы домой… И вдруг на улице за километр от вокзала кого мы видим? Его, Колю.

Да, да, этот герой, который пустил слух, что он едет на целину, после ухода эшелона спокойно гуляет по городу. Под ручку с девчонкой.

Света открывает рот, как рыба, вынутая из воды. Я, наоборот, стискиваю зубы. Николай увидел нас, остановился и пятится назад. И, между прочим, правильно пятится…

Я признаю целиком и полностью: тут я допустил невыдержанность, недостойную комсомольца, – выдал ему короткий удар снизу в подбородок. Николай еще сам помогает мне, дополнительно стукнувшись о стену затылком. А я поворачиваю обратно, беру Свету под руку и увожу, не обращая внимания на дикий визг той самой девицы, которую Николай вел под ручку. Света разевает рот, чтобы сообщить мне что-то, но я строго перебиваю ее: «Тихо! Поговорим завтра. Вот пришел твой трамвай, езжай домой!»

Никогда не забуду, как она посмотрела на меня после этих слов… Но уехала, ничего не сказала…

А я… я – что? Я считал, что с этим вопросом всё. Проявил себя как хулиган: надо бы мне дать пятнадцать суток, но свидетели растерялись…

На третий день мне соседи заявляют: «Леонид, тебя там спрашивают». Я выхожу в коридор – она стоит в дверях. Ну да: она, Света. И выражение лица у нее опять – как у феи.

Я ее спрашиваю:

– Что – надо сходить за Николаем? Я сейчас обуюсь…

А она глядит на меня так ласково, что у меня сердце делает само по себе: люп, люп, люп! – как будто оно пьет теплый чай – сердце…

Света мне говорит – вы не поверите:

– Ты дурачок, Леня…

Понимаете? – «дурачок» говорит… Я же об этом только в мечтах мечтал! А она… В общем, что со мной было дальше, это вам расскажут соседи, поскольку я ничего уже не помнил…

Это уже потом мне Света сказала, когда мы с ней вдвоем гуляли в парке:

– Вот за это я тебя полюбила, что ты такой отзывчивый и добрый. Сколько ты делал для меня против собственных интересов!

Понятно?..