Текст книги "С подлинным верно
(Сатирические и юмористические рассказы)"

Автор книги: Виктор Ардов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 16 страниц)

Укрощение строптивой

– Главное, все произошло через мою вспыльчивость. Уж я – такая вспыльчивая, такая вспыльчивая… Мой покойный муж, бывало, гак говорил: «Когда ты, Варюша, осерчаешь, то об тебя можно свободно прикуривать – столько в тебе огня!» И это правда: уж если я себе что-нибудь вообразила, то – все. Конец. Я тогда могу что угодно сделать, куда угодно пойти, кому угодно что угодно сказать. После, правда, сама же буду жалеть первая, но в тот момент – готова убить, дом взорвать, кинуться с обрыва – что хотите… И как это я вышла благополучно в тот раз, сама не понимаю. Нет, меня все-таки бог спас плюс, конечно, Володя Бравчук.

Вы знаете Володю Бравчука? Нет?.. Странно!.. Такой выдающийся артист, великолепный укротитель, объездил со своими тиграми весь Советский Союз… Ну не важно. Слушайте, как это все вышло…

Я вообще сперва очень артистов любила. И поскольку я после смерти моего мужа сдаю иногда комнату и в квартире у меня такая чистота, такая аккуратность, что в редкой больнице вы встретите, то меня всегда уговаривают, чтобы я пустила артистов– из театра, из цирка, из летней эстрады, и даже раз у меня останавливался учитель западных танцев, некто Полосяцкий Альфред Спиридонович. Вот из-за него я полностью переменила свою симпатию к артистам… Ну как же: он когда съезжал от меня, то увез два мохнатых полотенца, плюс наволочку с дивной мережкой, плюс две диванных подушечки болгарским крестом. На одной, как сейчас помню, было вышито две кошечки, а на другой – красивый такой олень с тремя рогами…

И вот я из-за этого Альфреда вбила себе в голову, что все артисты такие. Нет, конечно, я иногда пускала к себе какую-нибудь там певицу жанровых песен или жонглера со всей его сумасшедшей посудой. Но перед тем, как им уехать, всегда проверяла: что они выносят в своих чемоданах… А тут уговорил меня администратор цирка пустить этого Володю Бравчука. Скромный такой молодой человек. Но я ему все равно не верила: тот Альфред, который меня оставил совершенно без мохнатых полотенцев, тоже был из себя очень скромный и вежливый.

Но только раз иду я с базара и встречаю старую свою знакомую Клеопатру Михайловну, которую я знаю бог знает сколько лет, так что по сей день называю ее исключительно Клёпочкой (а у нее, надо вам сказать, тогда тоже был жилец – цирковой артист). И я ее возьми и спроси:

– Ну как ваш жилец, Клёпочка? Дома на голове не ходит?

Она отвечает:

– Да нет… он вообще сегодня ночным поездом уезжает. Уже и вещи свои перетаскал в цирк, расплатился полностью…

Как она это сказала, так меня будто кто толкнул под ложечку. Я себе подумала: «Приехал-то он вместе с моим Бравчуком; значит, и мой, может, уже унес всё в цирк, а я стою здесь как дура… Может, он уже украл у меня чайные ложечки, или моего бронзового мопса, или из носильного что-нибудь!»

И я, не попрощавшись с Клёпой, кидаюсь домой. Нет, по виду все вещи на местах. Но мало ли чего можно украсть так, что с первого взгляда даже не заметишь?.. Я смотрю под кровать, где лежал его чемодан, – чемодана там нет. То есть, впоследствии выяснилось, что чемодан преспокойно лежал себе под кроватью, когда я смотрела… Но мне в ту минуту показалось, что чемодан уже уехал в цирк, весь набитый моими вещами…

И я что делаю? Кидаюсь сама поскорее в цирк! Главное, я же знала, что мой жилец – укротитель и работа у него – исключительно ну, с этими – с тиграми… А по дороге я еще увидела в разных местах афиши, на которых нарисовано Володино лицо рядом с оскаленной пастью… На них и посмотреть-то страшно, а не то, чтобы… Но я была в таком запале, что только погрозила одной афише зонтиком, другую – оторвала от стенки и – поскорее в цирк.

Захожу, конечно, со служебного хода, поскольку я знаю, что артисты все идут именно туда. Правда, я не ожидала, что там так темно: я ведь привыкла бывать на спектаклях, когда и освещение полное, и музыка играет, и народ хлопает им – ну, артистам… А тут запахло конюшней и еще чем-то непонятным… Я поскорее зажала нос платочком, но пробираюсь вперед. Навстречумне – девушка. Я ее спрашиваю:

– Где у вас тут артист Бравчук?

– Он сейчас на манеже.

– Ага. А как туда пройти – на манеж?

– Что вы! Туда нельзя!..

Эта девушка даже загородила рукою проход. Но мне только того и нужно: я спокойно отвела ее руку и двинулась прямо через какую-то чугунную калитку. Услышала я только, как эта девчонка закричала, будто ее кто испугал…

А я быстрым шагом прошла маленький коридорчик, открываю еще одну калитку и вхожу на этот их знаменитый манеж. Света здесь тоже немного, но я сразу увидела, что мой жилец с большим кнутом в руках стоит ко мне спиной и с кем-то очень невежливо разговаривает. Просто кричит на кого-то. Я еще тогда обратила внимание, что он так грубит. Всегда он со мной был вежливый, а тут…

Я немедленно начинаю ему высказывать все, что у меня накопилось. Я ему говорю:

– Конечно! Чем бы рассчитаться с хозяйкой перед отъездом, а он вместо этого тут ругается бог знает с кем…

И тут я слышу– сбоку от меня кто-то зарычал… засопел… в общем, я даже не знаю, как это назвать… Могу только сказать, через мгновение я уже сошла с ума от ужаса.

Но сперва во мне был такой запал, что я замахнулась зонтиком на это рыканье, прежде чем поняла, что это в общем – тигр… И что вообще я сама по своей воле залезла в клетку с тиграми.

Вы понимаете?.. Вот что наделала моя вспыльчивость.

Хорошо. Я еще замахиваюсь на тигра зонтом и только потом осознаю, что он меня свободно может укусить – то есть что значит «укусить»? – он меня мог просто сожрать целиком со шляпой и с моим пресловутым зонтиком… И тогда я начинаю пятиться обратно и визжать таким визгом, что мне самой кажется, будто это визжу уже не я, а где-то рядом со мною действует паровозный свисток… Знаете, если машинист дергает за проволоку, то идет такой свист, что кажется, будто он просверливает вам мозг от уха до уха. Вот это приблизительно похоже на мой визг.

И тогда Володя оборачивается ко мне. Я вижу по его лицу, что ему меня делается очень жалко, – этого я никогда не забуду и всегда буду говорить, что Володя Бравчук – очень добрый и порядочный артист!

Володя говорит:

– Варвара Леонтьевна! Что вы наделали?!

По его лицу я начинаю понимать, что не выйти мне отсюда живою… И я начинаю визжать еще сильнее – можете себе представить?.. Я даже крикнула тому тигру, на которого я замахивалась зонтиком:

– Ты с ума сошел?! Разве можно меня терзать?! Я буду жаловаться!

Но второй раз замахнуться я уже не в состоянии. И потом: тигр оказался не один. Это я – одна в клетке, а их – пять. Что это я говорю– «я одна»? – со мной же Володя! И он моментально загораживает меня от них, щелкает своим бичом, стреляет из пистолета или как там это называется?.. А вокруг клетки уже гудят артисты, служащие, дирекция… уже суют в клетку эти кишки с водою, чтобы отогнать хищников, которые уже собрались сожрать меня целиком и полностью…

Правда, этого ничего я не видела. Это мне уже потом рассказывали. А в данный момент я только держусь за Володину спину, перебегаю глазами с одного тигра на другого и визжу, не переставая ни на секунду. Да что вам говорить– когда я уже вышла из клетки, я еще пятнадцать минут выдавала этот визг. Мне все говорили:

– Успокойтесь, Варвара Леонтьевна, вы уже спасены, можете не визжать!

Я уже и не хотела больше визжать, но остановиться как-то тоже не могла…

Между прочим, вода из этих пожарных кишок не понадобилась, потому что Володя меня благополучно вывел за первую калитку, вышел сам и даже проводил меня через вторую калитку. Но пока я шла до этой второй калитки, которая на пути в клетку была первой, я видела, что все тигры просто взбесились от злости, что они меня не сожрали. Они стали прыгать на жерди и так рычать – все вместе… Верите ли: моя соседка Агния Назаровна, когда злится на меня и ломает из-за этого свой забор, она даже придумать не могла бы таких прыжков, какие стали делать тигры мне вдогонку… А уж она ли меня не ненавидит – Агния Назаровна!..

Вышла я, значит, за вторую калитку, но тоже не сразу еще разжала пальцы, которые как вцепились в Володю, так и не хотели разжиматься. Меня положили на диванчик в красном уголке или еще где-то там у них за кулисами… Потом я постепенно перестала визжать. Потом стала понимать, что они мне говорят. Наконец, даже сумела ответить на вопрос, который мне буквально все задавали:

– Что вам понадобилось в клетке?..

Так поверите ли: когда я рассказала, что я боялась, как бы Володя не съехал с квартиры, не рассчитавшись со мною или захватив с собой мои вещи, то все так стали смеяться… Я никогда раньше не слышала, чтобы в цирке так смеялись, даже когда клоуны выступают…

И тут выяснилось, что Володя вообще не уезжает: это только жилец Клеопатры Михайловны – жонглер выбыл из программы, а Володя еще месяц будет у нас работать…

Зато, когда я окончательно поправилась от нервного потрясения и купила себе новый зонтик, я окружила Володю такой лаской, такие ему создала условия и питание, что ему в конце месяца пришлось перешивать его гусарскую куртку со шнурами – ну, знаете, в которой он выступает: так растолстел парень… И я же ему всё перешила.

С того дня я такую опять получила симпатию к артистам… а к цирковым – особенно… Ну, а уж Володю обожаю полностью. Я ему даже письма пишу: кто у меня живет, и какой он… Володя сейчас работает в Иркутске. Женился. Имеет дочку. А тот тигр, что меня первым хотел сожрать, представьте себе, сдох. Я даже об этом говорила моей соседке Агнии Назаровне, поскольку она тоже против меня имеет постоянный зуб. Я ей прямо так и сказала:

– Учтите. Кто на меня сильно злобствует, с тем вот что бывает!..

Но разве ее проймешь – Агнию?..

Мыльный пузырь

– Привет, Василий Павлович! Слыхали, какая сейчас – хе-хе-хе! – история вышла?

– Нет – а что?

– Хе-хе-хе… умора, ей-богу… Значит, вышел наш управляющий сей минут на улицу. Хорошо. А сами знаете, гололедица нынче – будь здоров… Вот управляющий сделал шаг и поскользнулся…

– В каком смысле поскользнулся?

– В обыкновенном – «в каком»! Да… Поскользнулся, инстинктивно, знаете ли, взмахнул рукой для равновесия… хе-хе хе…

– Не вижу ничего смешного.

– Обождите, хе-хе-хе! Еще увидите! Да… Взмахнул, значит, он рукою и ка-ак нашего Карпентьева – ну, из строительного отдела Карпентьева – ка-ак ударит по шее… наотмашь этак… умора, хе-хе-хе!..

– Вот это – да! Ну, а Карпентьев – что?

– Карпентьев – что? Он себе стоит разговаривает там с кем-то, вдруг – бац! – получает по шее р-р-раз! Карпентьев поворачивается и видит: это его ударил сам управляющий!.. Хо-хо-хо!.. Умора ведь – правда?

– Да-да-да… А управляющий – что?

– Управляющий – известно что: «Извините, говорит, товарищ Карпентьев, что я вас нечаянно задел»… Куда же вы, Василий Павлович?!

– Я извиняюсь: тороплюсь… Очень тороплюсь… Другой раз договорим…

– Вот чудак, ей-богу… Побежал, словно ненормальный…

* * *

– Анне Никаноровне – наше уважение.

– Привет, Василий Павлович…

– Слыхали, Анна Никаноровна, что у нас в конторе делается? Управляющий наш – хорош голубчик: только что вот собственноручно избил на улице Карпентьева из строительного отдела!

– Позвольте, как это – «избил»?

– А так. Подошел и – по шее его, по шее, по шее!..

– Ай-ай-ай! За что же?

– Думаю, за его выступление на активе. Карпентьев, если помните, позволил себе критиковать наш баланс. А управляющий не такой человек, чтобы примириться с критикой… Ну, выбрал, значит, момент, подошел и… в общем, рассчитался!

– Какое безобразие! Вот вам – демократия! И куда только местком смотрит?!

– Местко-ом?.. Ну, знаете ли, наш местком вообще всегда будет поддерживать руку управляющего, даже когда она наносит удары в буквальном смысле… Пока мы с вами не перевыберем этого подхалима Ступицы-на, так оно и пойдет дальше.

– Местком, говорите, будет поддерживать?

– Безусловно. Ну, я пошел, мне некогда… Пока.

* * *

– Елизавета Корнеевна, вы слышали, как они с ним расправились?..

– Кто с кем?

– Ах, вы ничего не знаете?! Мне сейчас рассказал Василий Павлович Трухин: оказывается, наш управляющий накинулся на Карпентьева из строительного отдела и нанес ему побои. А председатель месткома – этот ваш любимец Ступицын – стоял тут же и еще, знаете ли, от себя наподдал. «Это, говорит, тебе за критику управляющего, а это – за нападки на местком!». Так они вдвоем разделали Карпентьева, что у него на шее, на спине, на боках живого места не осталось!

– Какой кошмар! И неужели Карпентьев ничего не мог сделать?

– Я думаю, что он пытался сопротивляться. Тем более, вы же знаете: Карпентьев всегда ходит с палкой… Но тут, можно сказать, двое против одного… Он замахнулся палкой раз, замахнулся другой, а потом все-таки они с ним совладали.

– Какой кошмар! Ну и где же он теперь?

– Кто? Карпентьев? В больнице, безусловно… А вы как думаете. А эти двое – скорее всего – в милиции: протокол-то все равно надо составлять…

– Ай-ай-ай! Ну и нравы у нас!..

* * *

– Ай-ай-ай!.. Сергей Степанович, вам известно уже?

– Что именно?

– Нет, вы только представьте себе: ваш-то скромник Карпентьев из строительного отдела не то – в милиции, не то – в приемном покое Второй больницы…

– Карпентьев? За что?

– Ха-ха! «За что»! За то, что подрался с нашим управляющим и председателем месткома. Сразу с обоими! Как кинется на них на двоих и давай их своей тростью – по шее, по спине, по бокам… по чем придется…

– Карпентьев – по шее?!

– А вы как думали? Вот они – ваши тихони!.. Спасибо, тут случился милиционер. Дал свисток, ну, вызвали наряд, поволокли его, голубчика… А управляющего – прямо в больницу. Говорят – перелом пяти ребер, не считая, значит, синяков там и ссадин…

– Позвольте! Вот они идут оба вместе, Карпентьев и наш управляющий, и спокойно между собой разговаривают… Что же вы говорите, что они – в милиции, в больнице?..

– Тсс! Тихо! Они еще сами не знают, что между ними произошло… Давайте лучше уйдем… Тсс!.. Вы на цыпочки, на цыпочки наступайте…

Спектакль

Володя Зякин работает в одном из московских трестов в качестве экономиста. Во всех анкетах по разделу «Общественная работа?» он пишет: «Староста драмкружка». Это очень сложная и трудоемкая нагрузка. Нельзя при этом сказать, чтобы Володя Зякин был совсем бескорыстен на данном поприще. Володя потому именно и сделался старостой драмкружка, что ощущает в себе явные способности к пленительному искусству Мельпомены.

Ведь если кружок распадется, именно ему, Володе, не удастся блеснуть своим дарованием перед сослуживцами в вечер, посвященный Октябрьской годовщине. Прочие сотрудники треста и члены семей сотрудников отлично учитывают огромную Володину заинтересованность в создании спектакля: они капризничают немилосердно.

– Нет, я не буду, я не буду играть!.. – то и дело слышишь на репетициях драмкружка. – Мне и роль не нравится, и потом я сейчас так занят (занята), что мне просто не до вашего драмкружка. Нет, я не буду играть!

Володя дрожащим голосом убеждает, уговаривает, улещивает неверного своего товарища:

– Ну, пожалуйста… Ну, мы вас очень просим! Вы знаете, даже Вероника Сергеевна сказала, что она просто никого не видит в этой роли, кроме вас.

(Вероника Сергеевна – это руководительница кружка и режиссер данного спектакля. Вероника Сергеевна – настоящая артистка настоящего театра, и потому к ее словам прислушиваются даже самые закоренелые себялюбцы в кружке.)

– Да? – дрогнувшим от лести голосом переспрашивает дезертир. – Конечно, я мог бы (могла бы) сыграть, но вот как быть со временем? Эти бесконечные репетиции…

– Ну, хотите, я вам достану в транспортном отделе машину? На машине вас привезем, на машине отвезем…

Впрочем, в связи с движением так называемых «народных университетов» хлопоты Володи сильно облегчились в этой части: стремления участвовать в спектаклях растут у многих сослуживцев и членов их семейств.

Однако Володя заботится не только о личном составе, но и о бутафории, о переписке ролей, о добывании пьес, о париках и гриме. Он проявляет наибольшую изобретательность в изыскании домашних суррогатов сценической обстановки.

Резкий перелом в Володином поведении происходит в самый день спектакля, примерно за полтора часа до начала его. Еще идет торжественная часть. Самые шаткие исполнители давно явились и готовят себя к выступлению истово и обстоятельно. Режиссер Вероника Сергеевна, волнуясь больше всех, делает вид, что она вит не спокойна.

И вот тут-то, загримированный крестьянином-единоличником, с жидкой бороденкой и огромным поднятым кверху носом, Володя Зякин подходит к Веронике Сергеевне. Он волочит за собой по полу бурый зипун с аккуратно вырезанными и оформленными прорехами.

– Нет, я не буду играть, – тихо говорит Володя Зякин и не торопясь подымает зипун с полу, – не буду я играть в таком безобразии…

– В каком безобразии? – глотнув слюну, спрашивает Вероника Сергеевна.

– Вот в этом. В зипуне. Мне говорили, что будет настоящий бедняцкий зипун на мой рост, а это – что такое?

Действительно, одеяние это в два раза шире и выше хрупкого Володиного корпуса.

Вероника Сергеевна произносит очень тихо и очень медленно:

– Зипун как зипун. В крайнем случае его можно подшить.

– Все равно будет видно, что это не по мне… Нет, я не буду…

Пятнадцать голосов уговаривают Володю не срывать спектакля. Он горько улыбается и отрицательно качает головой. Кончается эта сцена тем, что вошедший в комнату зампредтреста бодрым голосом говорит:

– Батюшки! Да здесь, оказывается, «артисты»… И опять Зякин комика играть будет? Да смотри, какой зипун себе подобрал. От одного зипуна смеху не оберешься!

Это замечание в новом свете выставляет качества злополучного зипуна. Володя думает с полминуты и наконец дает знать о том, что он сменил гнев на милость, такою фразой:

– Я удивляюсь, товарищи: нам скоро начинать, а еще ни одного звонка не было.

Но вот заседание заканчивается. Кружковцы быстро и споро убирают с авансцены стол президиума. Вот уехала за занавес выдвинутая было к самой рампе кафедра докладчика. Вероника Сергеевна, побледнев, выходит за занавес, чтобы изложить творческие задачи, которые драмкружок поставил себе в данном спектакле. В течение пяти минут кружковцы с интересом прислушиваются к тому, как она говорит: «…Мы не собираемся… нам хотелось бы… мы не считаем… и если нам удалось…» Не слишком шумные аплодисменты провожают Веронику Сергеевну. Она уходит и становится за первой кулисой справа.

Занавес раскрывается с треском и рывками. На сцене внутренность просторной избы. Единственная специально для этого спектакля написанная декорация – русская печь. Все остальное подобрано из имущества треста, участников спектакля, их родных и друзей.

Спектакль начинается. Как водится, первые реплики оробевшие исполнители произносят необыкновенно тихо. Из зрительного зала доносится:

– Не слышно! Громче!

Повинуясь желанию публики, «артисты» повторяют все сказанное, добавляя ради естественности вводные слова:

– Что это, говорю, у вас, говорю, бабушка Марфа, никого дома нет?

– А я уж тебе ответила, сынок, что нонче все в город уехали и скоро приедут…

Несмотря на то, что в зале сидят исключительно горожане: служащие и члены их семейств, – драмкружок представляет пьесу из колхозного быта. Это не ахти какая одноактная пьеска, написанная в порядке агитации за упорядочение колхозной отчетности. Пожалуй, никого из зрителей не может взволновать так называемая проблематика данной пьесы. Но кружковцы рассматривают свое выступление как своеобразную форму маскарада. И им было бы очень скучно играть в городском платье. А тут все-таки как-то пришлось переодеться, нацепить бороды и «пейзанские» парики, повязаться кокетливыми ситцевыми платками.

Впрочем, зрителей также спектакль интересует как повод поиграть в «угадайку», и потому из зала то и дело доносятся реплики в полный голос:

– Батюшки! Это кто ж такой с наклеенными ушами?.. Никак Пантрягин?..

– Он, он! Пантрягин из транспортного отдела! Смотри, как загримировался, прямо не узнать!

– Позвольте, а кто же играет эту женщину? Что-то я не признаю…

– Это бухгалтера Фонского дочка – Любочка.

– Позвольте, неужели она так выросла? Сколько же ей теперь лет?

– Да, брат, молодое растет, старое старится…

– Чшш, дайте слушать, товарищи! Вон Володя Зякин вышел.

Зякина встречают аплодисментами, и он начинает свой монолог комика-колхозника. Известно, как пишутся такие монологи: нечто среднее между третьим мужиком из комедии Л. Толстого «Плоды просвещения» и дедом Щукарем из «Поднятой целины» М. Шолохова. Зякин сморкается при помощи пальцев, икает, хромает, спотыкается о мебель – словом, старается рассмешить публику. И это ему удается.

Вскоре же начинаются неизбежные неполадки. Во-первых, внезапно забыл роль шофер автобазы треста Тузиков, играющий в спектакле тракториста. Когда все остальные действующие лица обратились к нему профилями (фас у каждого персонажа был повернут к публике), ожидая услышать от Тузикова нечто вроде краткого доклада о пользе механизации сельского хозяйства, нерадивый шофер открыл рот, снова закрыл и потом повернулся к публике спиной. При этом он усиленно чесал затылок, чем вызвал смещение парика на левое ухо.

Произошла пауза, во время которой сидевший в третьем ряду пожилой кассир треста – старик своенравный и крайне аккуратный – сказал укоризненно:

– Что ж ты, голубчик, морду-то воротишь? Люди не виноваты. Это ты виноват! Учить надо было ролю!..

В действие вступает суфлер – он сообщает текст роли тракториста, и при этом так громко, что его слышно за запертой дверью клубного зала, где происходит спектакль…

Одна беда, как водится, повлекла за собой другую: не доверяя уже больше исполнителям, суфлер (он же помзавхоза) совершил нижеследующее. Когда один из «колхозников», желая создать впечатление вящего правдоподобия, в конце своей реплики добавил лично от себя вопросительное междометие «а?», суфлер решил, что и этот исполнитель забыл текст. Суфлер высунулся из-за кулис и стал уже не только кричать продолжение реплики, а еще и показывать пальцами на виду у зрителей: куда идти этому исполнителю и кому отдать принесенный им колос… А заподозренный в незнании роли «колхозник» откровенно махнул на суфлера рукой и сказал ему:

– Сам знаю. Чего ты орешь?

Но наибольшая неприятность случилась с главной декорацией – изображением русской печи. Ни с того ни с сего печь упала в середине акта и чуть было не задела по затылку Володю Зякина. Не сговариваясь, исполнители сделали вид, что ничего не произошло, и делали его до тех пор, пока на сцене не появилось новое действующее лицо, которому по ходу сюжета надлежало погреть руки у печи. Сразу сообразив обстановку, это действующее лицо начало поднимать декорацию. Ему помогали другие «артисты», а из публики неслись советы:

– Слева, слева берите! Так ничего не выйдет.

– Да куда вы ее? Она не там стояла…

– Эй, девушки! Отойдите, а не то вас заденет.

Какой-то шутник из задних рядов кричал и так:

– Раз, два – разом!.. Раз, два – взяли!..

Больше никаких неприятностей не было.

Спектакль прошел с большим успехом. Вызывали и исполнителей и режиссера Веронику Сергеевну.

На танцы участники спектакля вышли розовые от плохо смытого грима, с блестящими глазами. Володя Зякин принимал поздравления сослуживцев по поводу своего дарования и был совершенно счастлив. Исполнительницы ролей колхозных девушек танцевали в деревенских костюмах и париках. Все находили, что это им очень шло.