Текст книги "Дрейк"
Автор книги: Вероника Мелан
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 23 страниц) [доступный отрывок для чтения: 9 страниц]
Я быстро, но осторожно протиснулась мимо нее наружу:
– Живот прихватило. Простите, пожалуйста.
Взгляд у той смягчился. Видимо, не отвечать грубостью на грубость и в этот раз оказалось правильным выбором. Уже идя по коридору, я слышала ее сбавившее обороты ворчание:
– Молодые еще, чтобы животы прихватывало! А уборщице как мыть? Не целый же день ей у двери стоять дожидаться, пока вас всех пронесет…
Я едва сдержала смех, рвущийся наружу.
А потом понеслось.
Одно место сменяло другое с невероятной скоростью. Следующие две недели я запомнила ярче, чем всю свою предыдущую жизнь. И совершенно перестала замечать, что происходит вокруг.
Если бы кто-то спросил меня, о чем говорили в офисе, как вообще протекает жизнь коллег, я бы не смогла припомнить ни слова, переводами же занималась на каком-то автомате, благо знаний хватало.
Практиковалась в «прыжках» я теперь постоянно и помногу. Расписание пришлось изменить и точно вымерить по времени. Свободные полчаса у меня случались до работы, потом час обеденного перерыва, затем минут сорок после службы, остальное – ночью.
Я не высыпалась.
На бледное лицо и лихорадочный блеск глаз уже начали обращать внимание. Пошли вопросы. Я лишь отговаривалась. То усталостью, то критическими днями, то больной бабушкой, то завалом на работе. Все зависело от того, кто именно спрашивал.
Мама стала волноваться, не заболела ли я. Почему молчу все время, часто закрываюсь в комнате, поздно возвращаюсь из офиса? Я, как могла, успокаивала ее, что все в порядке.
Неизменной осталась только кормежка Мишки, потому что, кроме меня, у него никого не было, да собственные приемы пищи. Без них не было энергии экспериментировать дальше.
После Рима был Париж. Теплый, ласковый, наполненный французским произношением и прозрачным солнечным светом. Сена бы понравилась Юлии. Даже я не ожидала, насколько приятно смотреть на реку с моста, под которым проплывали кораблики «Бато Муш».
На смену Парижу пришел Лондон – пыльный и шумный, очень суетный и куда-то спешащий. Потом был спокойный Мюнхен и ленивая Венеция, где гондольеры раскачивались в своих лодках, ожидая тех, кто соглашался платить за час плавания целых сто евро.
Цены, конечно, поражали. Особенно меня, зарабатывающую шестнадцать тысяч рублей в месяц. Но я не роптала. Ведь мне для путешествия денег теперь не требовалось вообще. Хотя не мешало бы иметь при себе хоть немного.
Обо всем этом я думала уже много позже, глядя на уютное кафе, расположившееся на площади Сан-Марко, где почему-то очень хотелось выпить чашку кофе и полюбоваться на прохожих и голубей.
Но процесс перемещений выявил, увы, одну странную деталь, которую я никак не могла ни понять, ни объяснить: вещи, что были на мне, перемещались вместе со мной. И на том спасибо. Останься я без одежды, никаких экспериментов больше бы не было и в помине. Часы на запястье, впрочем, перемещались тоже. А вот все остальное исчезало. Из карманов и из рук. Почему так происходило, я, увы, не знала. И спросить было некого.
Выявить пропадание вещей помог личный горький опыт. Дело было после работы. Некоторое время назад мне удалось отыскать защищенную от глаз прохожих пышными кустами лавочку, с которой можно было «уходить» незамеченной. А «уходить» я в тот раз собиралась в Вену. Сумочка в первый (и, как выяснилось, в последний) раз была в руках.
Сам переход прошел успешно, прямо в изображенный на фотографии парк, который я хорошо запомнила из календаря. А вот сумочка пропала. Растворилась.
Заметив это, я тут же вернулась назад в сквер, но лавочка уже была пуста. А ведь не было меня всего-то каких-то секунд тридцать! Я обыскала местные заросли, перерыла все под лавкой и вокруг нее, но увы… Стащить ее за такое короткое время не успели бы, да и не было вокруг никого. Сколько я ни силилась отыскать пропажу, все без толку.
Помнится, я расстроилась.
Не так уж много ценных вещей находилось внутри, но сам факт исчезновения любимой вещи неприятным осадком лег на сердце. В потери было включено следующее: зеркальце, помада, расческа, бумажные платки, кошелек с восьмьюдесятью рублями, несколько пачек жвачки, таблетки от головной боли, ручки, карандаши и еще пачка карточек на скидки в различных магазинах. Да, еще мобильник. Огромное для меня горе.
Исчезновение телефона расстроило больше всего. После самой сумочки.
Где брать новый, я представляла плохо. До зарплаты оставалась целая неделя. Край как нужно было выкроить с нее деньги на новый – любой, пусть даже плохонький, самый простой. Симку можно восстановить, тут я не волновалась. Но как объяснить маме, что я теперь не на связи? Наврать, что украли? Это претило. Мать и так в последнее время чересчур за меня волновалась, а тут еще это…
Придется как-то выкручиваться. Не сейчас, позже. Звонила мама мне в общем-то нечасто. Поэтому оставалась надежда, что до зарплаты отсутствие телефона замечено не будет. А кроме нее желающих услышать мой сладкий голос как-то не водилось. Уж совсем редко когда бабушка…
А потом… появилась еще одна странность – мои карманы время от времени самопроизвольно очищались. Из них исчезали монеты, обертки от шоколадок и использованные троллейбусные билеты.
Сначала я просто удивлялась. А после опыта с сумочкой наконец-то связала все воедино – предметы просто не проходили со мной туда, куда я направлялась. Одежда – да, а предметы – нет. Они растворялись где-то на середине дороги.
Это открытие стало неприятным и грустным.
Но опыт на то и опыт, чтобы быть разным.
Радовало одно – ни ключей, ни паспорта в тот день в сумочке не лежало. Ключи я попросту забыла дома. А паспорт вообще редко брала с собой, он почти всегда лежал в верхнем выдвижном ящике стола.
Гулянье по заграницам без документов не пугало. В случае проблем с властями, думаю, у меня нашлось бы время на «побег» еще до того, как моя личность была бы определена. Словом, депортации я не боялась. Конечно, помимо проблем с властями, существовали и другие риски, такие как хулиганы, столкновения с людьми или автомобилями, но мне пока (тьфу-тьфу-тьфу!) везло.
Да и что уж говорить, волков бояться – в лес не ходить.
Отсутствие денег, конечно, было помехой. Ни воды купить, ни перекусить, ни развлечься, ни на транспорт сесть. Хотя последний мне теперь был не особенно нужен, но был все равно приятен время от времени. А вот еда бы пригодилась. Иногда очень хотелось попробовать заморские десерты, изумительно пахнущий шоколад, жаренные в сахаре орехи, свежеиспеченные уличные вафли. В общем, все то, на что падал глаз.
Чашка чаю или кофе тоже стала бы отличным «бодрителем» и помогла бы скоротать приятные несколько минут в уютных кафе на улицах. А так я напоминала себе дворнягу, слоняющуюся по авеню, стритам и бульварам. Без пакетов и сумочек, с неизменно пустыми руками.
Много раз я пыталась проносить монетки мелкого достоинства, крепко зажав их в пальцах. Просто для того, чтобы научиться. Но неизменно проваливалась. Я могла их прятать по карманам, в бюстгальтер или даже держать во рту, а они, противные, все равно испарялись. Ну что тут еще скажешь? Видимо, чего-то я недопонимала. И вероятно, многого.
Еще одним казусом стало перемещение в Нью-Йорк… Тот случай, произошедший во время обеденного перерыва, мне очень хорошо запомнился и многому научил. А все потому, что следовало бы хоть иногда включать голову, прежде чем «прыгать» без задних мыслей непонятно куда, и внимательно смотреть на картинку, чтобы впоследствии избегать очень неприятных оплошностей, одна из которых едва не стоила мне жизни.
Начать хотя бы с той же разницы во времени.
Европа, которая отстояла от нас во временной зоне всего на несколько часовых поясов, особенных различий в дневном освещении не выявляла. А вот первое посещение Соединенных Штатов встретило меня абсолютной и непроглядной ночью. И ладно бы только это… Самым большим шоком оказалось падение в холодную воду. И это все в темное время суток. В полной дезориентации.
Когда меня накрыло с головой, я едва не захлебнулась. Не соображая, что делаю, просто судорожно перебирала в черной мути руками и ногами, надеясь, что в конце концов выберусь на поверхность. Сражалась я, как мне показалось, целую вечность. Боялась до оторопи. Замерзала, паниковала. Когда начало сводить ступни, подумала, – все, конец. Но вскоре голова все-таки вынырнула наружу, где я, хрипя и хватая ртом воздух, огляделась по сторонам в поисках ближайшего берега. На мое счастье, тот оказался близко.
На траву я кое-как выбралась через высокий бетонный парапет, тянущийся по всему периметру берега. Оцарапала ладони, вывихнула лодыжку. Потом долго сидела, тряслась от холода и стучала зубами, пытаясь отойти от шока. Сзади, освещенная прожекторами, возвышалась статуя Свободы.
Конечно… Как же я сразу не догадалась, растяпа из глубинки!
Изображение на календарь было сделано фотографом с острова. Того, на котором я сейчас сидела. Сделано оно было днем и, похоже, с воды, иначе с чего бы мне вдруг «приводняться»? Если бы фотограф стоял на парапете, я бы воплотилась в той же самой точке, откуда он снимал далекий скайлайн, – с этим я уже худо-бедно разобралась. А раз на парапет я не попала, значит, где-то находилась лодка, на которой сидел этот счастливчик.
У меня лодки не было. Пришлось поплавать ночью в нью-йоркском заливе. Одежда противно липла к телу, холодила и без того замерзшую кожу, тяжелым мешком давила на руки и ноги. Из-за этого сосредоточиваться на мысленном изображении собственной комнаты было сложно. Но американские красоты уже не привлекали. Спасибо, мне всего хватило…
Теперь хотелось только одного – оказаться прямиком в своей комнате. Дома. Согреться и переодеться. Представляя собственную квартиру, я изо всех сил молилась, чтобы она оказалась пустой, и мне не пришлось кому-либо объяснять, откуда я взялась и почему с головы до пят мокрая. Если дядя Толя еще смог бы списать все на белую горячку, то с мамой все гораздо сложнее. А не дай господь, еще какая-нибудь соседка…
Дома, к бесконечной радости, было тихо и пусто. Мать отсутствовала, отчим тоже. А вот мне следовало появиться в офисе уже через пятнадцать минут – обед заканчивался. Я же – сырая и грязная – носилась по комнатам и рылась в шкафах, пытаясь избавиться от мокрых джинсов и найти сухие. С волос капала вода.
Второго плаща на вешалке в коридоре не имелось, с позапрошлой осени осталась лишь тонкая синяя куртка, которую я и нацепила, продолжая стучать зубами.
В душ бы… И чаю. Но некогда.
Черт бы подрал одиннадцатичасовую разницу с далеким континентом и собственную тупость. На работу, сколько бы я ни силилась успеть, все равно опоздала.
Если путешествия становятся почти что работой, они перестают радовать.
Спустя три недели я хорошо это поняла.
Все серее становилась осень, все промозглее и дождливее погода. Лишь несколько дней оставалось до наступления октября. Все так же привычно бороздили потонувшие в газу улицы машины, все те же насущные проблемы занимали умы утомленных и вечно спешащих куда-то пешеходов.
Бабушку выписали из больницы, и она уже какое-то время жила дома. Мама, раздав большую часть вещей на реализацию, снова улетела за покупками. Иногда я думала о том, чтобы переместиться следом и понаблюдать за ней, так, ради любопытства, но всегда оставался риск быть замеченной, и овчинка не стоила выделки.
Успела вернуться со своего курорта и Валентина Олеговна. Прожаренная, красно-кирпичная, в общем и целом довольная жизнью. Сидя в офисе, я вполуха слушала ее красочные рассказы о местных достопримечательностях, которые уже ни единожды успела посмотреть собственными глазами. Девочки восторженно вздыхали и охали, я же только морщилась, вспоминая местную жару и закутанных в белое тряпье арабов, алчно косящихся на иностранных туристок, будто специально напоказ выставляющих зачастую сомнительные прелести.
В отличие от разомлевшей после отдыха администраторши (уж не знаю, из проснувшейся зависти или как), я посмотрела не только Шарм-эль-Шейх, но и Хургаду, и Луксор, и Александрию.
И вообще, за этот странный и сумасшедший месяц я, наверное, успела повидать сотни городов. Даже названия стала забывать. Миллионы лиц, проплывшие мимо меня, давно слились в безликую людскую массу, среди которой у меня не было ни друзей, ни знакомых. Да и откуда им появиться, друзьям-то, если тебя постоянно носит туда-сюда на короткие промежутки времени, а возможности задержаться и пожить на одном месте нет.
Я все больше чувствовала усталость.
Но, несмотря на это, тренироваться все еще продолжала, хотя уже не так интенсивно, как раньше. Не скакала по миру как конь, которому под чувствительное место вставили шипы. Стала заметно серьезнее, внимательнее и наблюдательнее. Теперь всегда заранее проверяла погоду в пунктах назначения, дабы избежать неприятных сюрпризов, завела привычку четко и ясно ориентироваться в местах «приземления», чтобы не радовать себя, любимую, незапланированным плаванием.
Следует признать, что донимала и изматывала меня в последнее время не столько усталость, сколько неуклонно возрастающее одиночество.
Казалось бы, живи и радуйся, путешествуй до изнеможения, что еще нужно? Денег за это никто не спрашивает, здоровье не портится, времени в целом хватает. Но как только первый запал «бешенства» спал, пришли грустные, большей частью философские мысли со знаком вопроса.
Зачем мне такой дар, который ничему не помогает? Куда его применять? Какой в нем прок? Вот если бы переносились в руках вещи, тогда другое дело. А так, налегке… Почти глупо. Найди я способ транспортировать объекты, можно было задуматься о том, чтобы бросить работу и заняться каким-нибудь бизнесом по типу «купи-продай». Ни тебе затрат на билеты, ни таможни, ни прочих бюрократических проволочек. Можно было бы придумать тысячи вариантов, несущих процветание в монотонную жизнь. В конце концов, грабить банки или воровать из галерей именитые шедевры. Хотя на такое я, скорее всего, не решилась бы.
А так…
Сколько можно тешить собственное эго осмотром достопримечательностей планеты без каких-либо определенных целей? От накопившихся познаний стать, что ли, где-нибудь гидом? Так без документов на другую работу не устроиться, а паспорт с собой не пронести. И визы все равно нет… Везде тупик, хоть плач.
Уже до болезненного состояния удручал факт отсутствия рядом того, у кого можно было бы поинтересоваться на закрытую для большинства тему. Отыскивать ответы в книгах становилось все труднее, хотя от самих книг уже ломились полки шкафа, что стоял в углу моей комнаты. Где искать? Что искать? Кого еще читать?
Почему-то авторы любили разглагольствовать о скрытых возможностях человеческого тела и сознания, в том числе и перемещениях, но никогда не рассказывали о своем собственном опыте. Да был ли он у них, этот опыт? Меня все чаще терзали сомнения, хотя я продолжала надеяться когда-нибудь отыскать ответы на свои вопросы.
Грустила. Маялась. Даже начала, как ни странно, постепенно сползать в депрессию.
Мамы не было. Отчим снова пил. Жизненный цикл замыкался и уходил не на очередной виток по спирали, а на замкнутый круг.
В чем разница между мной месяц назад и мной сейчас? Да ни в чем… Разве что географию я, возможно, вместо школьной тройки теперь сдала бы на пять.
Когда новые способности только обнаружились, казалось, не будет предела чудесам и совершенству, жизнь изменится навсегда. Ведь настала сказка! Мечта! Совершенство! Подфартило так, что только и успевай мешок подставлять для манны небесной… А вот как бы не так. Пределы совершенству были. И довольно близко.
Бесконечный красивый свет горизонта быстро сократился до узкого зарешеченного окна, через которое смотреть на мир стало еще тоскливее, чем раньше.
Если раньше все было просто – чудес нет, и все тут, баста! То теперь границы понимания расширились, изменились. Стало ясно, что чудеса случаются. Разные. И много. Но как ими управлять?
Как быть малышом, не наблюдающим за парком аттракционов через большое, пусть даже совершенно чистое окно, а оказаться внутри, в самом парке? Почувствовать на языке сладкий вкус сахарной ваты, прокатиться в стремительно летящем с горки вниз вагончике, ощутить себя участником праздника, а не отстраненным, стоящим по ту черту жизни наблюдателем?
Этого я не знала.
Вопросы копились. Усталость тоже.
Радость от обретенных способностей постепенно начала спадать на нет.
Это была первая ночь, когда я никуда не переносилась.
Просто лежала в собственной постели, глядя в темный потолок. Из спальни рядом с кухней разносился по тихой квартире храп отчима. Впрочем, не настолько сильный, чтобы отвлекать.
Я почти впервые ощутила себя той же Динкой, какой была всего месяц назад, обычной, робкой, немного подавленной, задававшей самой себе кучу вопросов о том, что же таится в будущем? Обычное для меня прежней состояние.
Правда, за последние недели многое изменилось. Теперь я была сильнее, стабильнее, почти не испытывала негативных эмоций, таких как резкая злость или раздражение. Я стала спокойнее, гораздо увереннее в себе, уравновешеннее.
Насчет силы, которую я теперь почти все время ощущала, мне почему-то казалось, что она возникла не во мне, а просто потекла через меня в мир, как через проводник, но мне нравилось.
Хотя вопросы все равно оставались. Я вздохнула, вспомнив про стоящий в углу книжный шкаф. Прочитанная сразу после мамы книга по Хоопонопоно оказалась интересной, даже занимательной, но не совсем в тему. Она учила какой-то странной связи с Богом через четыре фразы:
«Прости меня».
«Мне очень жаль».
«Я люблю тебя».
«Спасибо тебе».
Фразы хорошие. Особенно последние две. Произносить их приятно, порой даже возникало странное чувство, что кто-то там наверху их слышит. Я бубнила их про себя несколько дней кряду, но потом все равно забросила. Джо Витале тоже не помог, впрочем как и множество других перелистанных и пережеванных вдоль и поперек авторов.
Становилось грустно.
Неужели мне, так недавно открывшей в себе новые возможности, придется вновь учиться быть как все? Снова пытаться влиться в «нормальное» общество, отложив непонятное в черный ящик, который можно будет когда-нибудь приоткрыть, если вдруг появится нужный собеседник. А что, если он вообще не появится? Полностью забыть и стереть из памяти все необычное? Сказать себе: «Забудь, сумасшедшая!» – и отправиться, по обыкновению, вкалывать в офис? И так до глубокой старости и за копейки? Параллельно пытаясь найти парочку друзей и абы какого мужа, а если уж не мужа, так хотя бы кота, чтобы было с кем коротать унылый досуг?
Ну уж нет! Меньше всего хотелось забывать о том, что чудеса существуют. А они точно существовали. И в гораздо большем количестве, что мне пока удалось увидеть. Существует еще великое множество закрытых дверей, к которым обязательно следовало как можно скорее отыскать ключи. Но как?
Я поворочалась с боку на бок еще с полчаса. Сон не шел.
Раздраженно откинув чересчур жаркое одеяло, прошлепала на кухню и включила свет. Поставила чайник, достала вазочку с конфетами, надеясь, что они помогут мне думать. За окном было тихо. Лишь иногда мимо подъезда проходила шатающаяся на нетвердых ногах фигура припозднившегося алкоголика или компания из нескольких подростков, ищущих приключений в маленьком ночном городишке.
Чайник вскипел. Я бросила в кружку пакетик с заваркой, залила его кипятком и уселась на стул, разворачивая первую попавшуюся конфету. Засунула ее в рот, медленно пожевала, наслаждаясь ароматом кучи консервантов и искусственным вишневым наполнителем. Вредно. Но вкусно.
Интересно, почему все те люди, в толпу которых я приземлялась, никогда не замечали меня? И вообще никак не реагировали, будто мое бренное тело всегда находилось у них перед глазами начиная с самого утра? Почему никто не орал: «Смотрите!», не тыкал пальцами, не смотрел как на инопланетянина? Как вообще работала вся эта схема с переходами? Почему за время экспериментов я ни разу не угодила под машину или кому-нибудь на голову? Хотя проявлялась в выбранных местах вполне себе материально. Наверное, в какой-то степени просто везло. Но чтобы постоянно? Маловероятно, даже теоретически.
Ну и темы у меня для размышлений! В два-то часа ночи.
Я вздохнула. Чай кончился. На столе лежала горка конфетных оберток.
«Эх, Динка! Тебе бы о внешнем виде подумать, а не о высших материях. Может, потому все и отворачиваются, что выглядишь ты уже почти как танк? Кому на такое смотреть захочется?»
Шмыгнув носом, я поднялась со стула. Поставила кружку в раковину, выкинула обертки, погасила на кухне свет и прокралась по темному коридору, минуя большое зеркало, в которое предпочитала никогда не смотреться. «Настроениепортилка». Так я его называла.
В спальне скинула одеяло на пол, телу теперь и без него жарко, завалилась на матрас и закрыла глаза.
Все. Хватит думать. Все мысли вон! И спать.
* * *
Осень пахнет по-особенному.
Горелыми листьями в садиках, последними шашлыками на природе, замшевыми ботиночками, вздохами по летним дням, ранними закатами, тонкими плащами и курточками, иногда зонтиками.
Сегодня осень пахла зонтиками.
Это я поняла сразу, как только открыла глаза. Дождь стучался в окно, отскакивал капельками от железного подоконника, барабанил однообразную монотонную дробь. Знакомая серость в комнате подсказала, что затянуло надолго.
Я поначалу было сонно подпрыгнула в кровати, пытаясь разобрать стрелки на будильнике, испугавшись, что проспала. Но уже через секунду вспомнила, что сегодня суббота. В офис не нужно.
М-м-м… Неужели так бывает? Чтобы наконец-то отдых. С удовольствием растянув на узкой кровати конечности, я радостно выдохнула. Впереди намечался день, который можно заполнить чем угодно. Осталось только придумать, чем именно.
Соскочив с кровати, я натянула на себя заношенные домашние широкие штаны и футболку, завязала волосы в хвост, сунула ноги в тапочки и отправилась на кухню завтракать. По пути прислушалась к шуму в квартире – тихо. Никого. Дядя Толя куда-то ушел с утра пораньше. Тем лучше для меня. Пусть погуляет, подышит или займется чем-нибудь полезным, очистив на время пространство для уединения с самой собой.
Кухня серая, будто спит под перестук дождевых капель за окном.
Я дошлепала до холодильника и принялась выгребать из него продукты для приготовления яичницы. Заодно налила воды в чайник, чтобы порадовать себя свежим чайком.
Разбивая в прогревшуюся сковороду яйца, я задумалась о планах на сегодняшний день. Утро субботы – впереди целых два дня свободы от забот. Начало многообещающее. Итак, чем люди занимаются в выходные? Собираются с друзьями, ходят в гости, в кино, на свидания, читают книги, играют в игры, гуляют где-нибудь.
На ум пришло английское слово socialize. Черт, как же оно переводится на русский? Ах да! Точно! Общаются. Именно. И с кем же я этим буду заниматься? Пока готовился завтрак, я налила себе чаю, подошла к окну и задумалась.
К друзьям не пойду. Потому что их нет. Точнее, когда-то были – хорошие и близкие, но со временем разъехались кто куда, а с коллегами по работе я не настолько близка, чтобы в гости. А если в кино? Выбрать какой-нибудь хороший фильм, наверняка в кинотеатрах множество новинок, тысячу лет ведь туда не наведывалась. Но одной как-то скучно. На свидание не с кем. Компьютерные игры я не люблю, а читаю в последнее время столько, что от строчек, стоило их только завидеть, начинается нервная дрожь. И не важно, о чем строчки. Просидеть, что ли, как отчим, весь день на диване, глядя в телевизор?
Я отхлебнула горячий чай и поморщилась. Не столько мне еще лет, чтобы этот ящик стал единственным в жизни развлечением. Даже дядя Толя и тот ушел куда-то «общаться».
За окном моросило. Поливало прохожих и оставшиеся на деревьях листья.
Стало как-то тоскливо.
Ну что же я за человек такой? Несоциальный.
Прожевав показавшийся почему-то безвкусным завтрак, я приняла решение – поеду общаться с бабушкой. Давно ее не навещала. Зайду в магазин, продуктов завезу, спрошу о здоровье да послушаю жалобы на злобу дня. Чем не план? Не самый занимательный, конечно. Я тихонько вздохнула. И не тот, который бы идеально подошел двадцатишестилетней девушке, но другого, к сожалению, не нашлось.
Чтобы не дать себе окончательно сползти в уныние, я быстро перемыла посуду и отправилась переодеваться.
* * *
– Нормально, Диночка. Сейчас уже нормально. Сердце, бывает, зашалит как будто, но доктора говорят, такое после операции бывает…
Бабушка, одетая в старенькое домашнее платье, стояла у плиты, помешивая суп. Седые волосы убраны под темную пластмассовую гребенку, оставшуюся ей, наверное, еще от собственной матери.
Я нехотя отметила, насколько же она похудела – кожа да кости. И движения стали слабыми, неуверенными. Ложка то и дело позвякивала о борт маленькой кастрюльки в трясущихся руках.
– Баба, я там фруктов тебе купила, бананов, яблок, мандаринов. Хлеба, молока, творога две пачки.
– Куда ты столько? – сразу же послышались причитания. – Я же не ем столько, а гостей, кроме тебя да соседки, и нет.
– Печенья, пару булочек, яйца, сыра немножко, – продолжала я, не обращая внимания на протесты. – Пусть у тебя будет. Ну не съешь и не съешь, выкинешь, значит.
– Как – выкинешь? Дина, что ты! – Таисия Захаровна укоризненно покачала головой.
Глядя в ее бледные голубые глаза, выцветшие так же, как и висящие в зале фотографии с березами в рамке, трудно было представить себе русоволосую красавицу, проработавшую всю войну на одном из заводов по выпуску металлических подшипников. А ведь кружила же голову парням, пока тех армия не призвала, сама много раз рассказывала. Кадрила направо и налево, танцевать любила, задорная была. А теперь стояла у плиты, сморщенная и одинокая. Хорошо, что вообще живая.
Я снова посмотрела за окно на дождь. Может, чтобы избежать ее укоризненного взгляда. Конечно, в войну голодали, ценили крохи, ни крошки не выбрасывали, я много раз об этом слышала. А как быть с тем, что мне хотелось помочь? Что-то сделать, выказать свою любовь к ней, заботу, внимание. Неспособная победить ее старость, я всеми силами старалась хоть как-то скрасить ее будни. Сделать если уж не радостными, то хотя бы чуть более терпимыми.
Но как такое объяснить человеку старой закалки, по мнению которого я беспричинно сорила деньгами, забивая чужой холодильник едой?
– А что ты не сходишь, не погуляешь? Хоть и дождь, а все равно.
– Не с кем, бабуль.
– Прям ни одного ухажера до сих пор? – Она всплеснула руками. – Как же так, родимая? Ведь двадцать шесть уже, а ты даже не милуешься ни с кем. Ведь замуж уже пора, деток…
Заезженная пластинка.
– Ну ведь не сделаю я себе ухажера из воздуха? Или же он сам встретится, или нет.
– А как же ему встретиться, если ты то на работе, то дома сидишь?
«Ага… То непонятно где путешествую», – вставила я мысленно.
– Выйди хоть на улицу, покажись людям, – продолжала бабушка. – Пусть на тебя молодые люди посмотрят.
– Угу, – промычала я. – Посмотрят, как же. Толстая я для них.
– Не толстая, а в теле! – возразила бабушка. – А какой еще надо быть? Костлявой, что ли? Да на них, – она махнула рукой куда-то в сторону окна, – бесформенных, и смотреть-то никто не будет. Женщина должна быть округлой.
По всей видимости, у моей престарелой родственницы свои представления о вкусах мужчин, оставшиеся еще со времен ее собственной молодости.
– Баб, да мода теперь другая! Смотрят, как ты выражаешься, именно на таких вот костлявых и бесформенных.
– Не говори глупостей!
Все как всегда. Я медленно втянула воздух.
Пустой и бессмысленный разговор, раздражающий до крайности. Прослушав двухминутную лекцию об отношениях полов и их взаимном влечении посредством пышных форм, я осторожно перевела тему на погоду. Потом на таблетки. Потом на улетевшую за границу маму. В конце концов бабушку удалось отвлечь от моей «несложившейся» судьбы и относительно спокойно пообедать куриным супом.
На улице лил дождь пуще прежнего.
Ливень разогнал почти всех пешеходов. Выскочив из автобуса у дома, я быстро юркнула в сухой, пахнущий рыбой и колбасой небольшой магазинчик, находящийся в метрах пятидесяти от остановки.
Как оказалось, «вискас» закончился. Из кошачьих кормов осталась только «шеба» в три раза дороже привычного. Я не стала артачиться. Взяла пару пакетов для Мишки и отправилась на поиски последнего во дворе.
Кота нигде не было.
Мокли качели, умывались дождем облупившиеся лавочки, сиротливо притихли у подъезда кусты и пожелтевшая трава. Субботний полдень – народ разбрелся по квартирам заниматься рутиной, готовить, стирать, убирать. Мне и самой не мешало бы заняться тем же. Чистых вещей почти не осталось.
Обойдя дом по периметру и не найдя кота, я заволновалась.
Ну где же ты, белый пушистик? И не позовешь ведь. Все равно не услышит – глух, как старый дед. Мимо прошла соседка с седьмого этажа. Увидела мое обеспокоенное лицо и пакетик кошачьей еды в руках. Остановилась.
– Динара. – По незнанию она звала меня именно так. – Вы не кота, случаем, ищите?
– Его, Надежда Васильевна. А вы видели его сегодня?
– А как же. – Дородная женщина с короткими кудряшками лет сорока на вид переложила сумку из одной руки в другую. – Я сегодня утром от него детей гоняла. А потом он долго у садиковой ограды сидел. Той, что вон там.
Она махнула рукой в сторону детского сада, который давно уже перестал им быть. Город перекупил это здание для каких-то своих целей, но народ в силу привычки продолжал звать его по старинке садиком.
Я поблагодарила соседку и быстрым шагом направилась к указанной ограде, не замечая того, что вся вымокла. Плащ снова набух и облепил джинсы, с мокрых волос капало за воротник. И что за дурацкая погода сегодня?
Кота я нашла после нескольких минут упорных поисков.
Миша сидел между двумя кустами. Потерянный, жалкий, промокший. Увидев меня, встрепенулся, поднялся на три лапы, заковылял поближе.
– Чудо ты мое… – приговаривала я, выкладывая на траву дорогое лакомство. – Замерз, поди, совсем…
Я погладила белую слипшуюся шерсть, глухие ушки, намокшую голову. Кот глухо мяукнул в ответ, будто знал, что с ним разговаривают. Выглядел неважно и почти не обращал внимания на еду. Даром что качественную. А только подошел поближе, уткнулся головой в руки, после чего резко вздрогнул и огляделся вокруг.
Совсем запугали, гады малолетние!
Я осторожно просунула пальцы под грязное брюхо и взяла кота на руки. Тот покорно сидел, настороженно и устало глядя по сторонам. Я тяжело и разочарованно покачала головой.
Все такой же наивный. Лучше бы бегал от людей, спасался от двуногих, а не верил слепо в чью-то непонятную доброту.
