Текст книги "Дрейк"
Автор книги: Вероника Мелан
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 23 страниц) [доступный отрывок для чтения: 9 страниц]
Вероника Мелан
ДРЕЙК
Глава 1
Если чудеса в вашей жизни по какой-то причине не происходят, не спешите утверждать, что их не существует. Как именно они возникают, порой навсегда остается загадкой. Бывает, одни события меняют жизнь к лучшему, другие же – наоборот. Однако что на самом деле таится в понятиях «хорошо» или «плохо», мы – люди – не всегда имеем возможность оценить объективно. И только время, лишь оно одно, расставит все по своим местам, разложит по полочкам и когда-нибудь приоткроет завесу непреложной истины.
Осень за окном, заигрывая с прохожими, разбрасывалась золотыми листьями. В кабинете на третьем этаже, где располагался офис бюро переводов «Сократ», царила тишина. Кондиционеры умолкли еще в конце лета, когда спала жара. Единственные звуки, раздававшиеся из кабинета, – привычное щелканье клавиш, монотонное гудение системных блоков да иногда позвякивание стаканов о поверхность столов.
Чай здесь любили. Чаще всего со сладостями.
– Динка, ты закончила свою переводить? – прошептала Лена, выкинув обертку от сникерса в мусорное ведро и снимая наушники, в которых проводила большую часть дня.
– Нет еще. – Я покачала головой, глядя в экран, где передо мной вырисовывались ровные строчки англоязычной инструкции от плазменного телевизора, кропотливо переведенной мной на родной русский. – Не до конца. Пару абзацев осталось.
– Хорошо тебе. А моя только на середине.
Озорная блондинка Лена была, как и я, специалистом по переводу с английского языка. И сегодня маялась над описанием не то утюга, не то нового электрочайника.
Нашим заказчиком выступал крупный магазин бытовой электротехники, которому срочно приспичило выпустить на рынок новую продукцию, а без русскоязычных инструкций делать это было не положено. Ввиду спешки срок исполнения нам выделили совсем небольшой, всего три дня. Причем за означенное время требовалось закончить переводы для трех новых холодильников, двух DVD-плееров, нескольких пылесосов и миксера. Остальное, впрочем, уже завершили.
Обычно улыбчивая Лена, взглянув на свое творение, скуксилась:
– Еще столько надо сделать, а скоро уже шесть. Домой хочется!
Правда, через секунду ее лоб разгладился и со словами «Дорогу осилит идущий» она вновь принялась уравнивать языковые различия народностей нашей планеты.
Я тоже скосила глаза в угол экрана. Точно, скоро шесть. А потом на теплое осеннее солнце, на гудящие людьми дорожки, на пахнущие опавшими листьями улицы города. Домой! И если повезет и дома будет тихо, можно будет почитать специально припасенную для такого случая книгу о воплощении желаний в жизнь. Почему-то эта тематика в последний год стала для меня особенно любима. Кроме того, все связанное с позитивным мышлением и оптимизацией качества собственного внутреннего мира в целом.
Допив кофе, заедая его печеньем, я попыталась-таки сосредоточиться на тексте, перечитывая его с начала до конца. Осталось-то всего ничего – правила хранения и утилизация использованного продукта. Справимся.
Но не успела я напечатать и символа, как стеклянная дверь распахнулась и в кабинет вплыла Татьяна.
Ну что за невезуха?
О Татьяне стоит сказать отдельно. Красивая, несомненно. Брюнетка с длинными, черными как вороново крыло волосами до пояса. Стройная и неизменно модная. Макияж всегда выглядел так, будто нанесен десять минут назад. И все бы хорошо, если бы не одна особенность нашей коллеги. Дама эта слыла исключительно вредной на язык. Никто не знал почему. Казалось бы, такая красотка – живи и радуйся. Но Таня была заносчивой и дерзкой, а порой и просто злой. Но хорошим специалистом по немецкому. Потому-то крепко держалась на своем месте.
Стоило ей войти в комнату, как среди пяти девчонок, исключая Валентину Олеговну – заведующую и администратора, прокатился едва слышный тяжелый вздох.
– Все привезла, вот документы! – Татьяна хлопнула на стол администраторши папку с бумагами. – Теперь вы точно едете!
Валентина Олеговна оторвалась от пролистывания очередного женского журнала, которые любила почитывать в свободное время, и радостно воззрилась на враз перевернувшую всю атмосферу офиса Татьяну.
– Ой, как хорошо, Танечка! Гладко все прошло? Денег хватило на оплату путевки? Когда они мне будут теперь из агентства звонить по поводу билетов?
Сорокадевятилетняя Валентина Олеговна всерьез восторгалась перспективой надвигающегося отпуска, который планировала провести в Шарм-эль-Шейхе. Потому оплатила размещение в пяти звездном отеле на целых две недели, намереваясь качественно прогреть раскормленное тело на желтых лесках Красного моря.
– Конечно, Валентина Олеговна. Всего хватило. А звонить вам будут через два дня, – победоносно улыбнулась Татьяна, утопая в деловитой радости от успешно выполненного поручения.
Их разговор отвлекал. И не только меня. Лена строила мне страшные рожи со своего конца стола, а Оксана и Ира о чем-то перешептывались. Одна только Юля сидела с отрешенным выражением лица, будто никакие беды мира не могли оторвать ее от любимого французского. Вот где выдержка!
Татьяна, по каким-то ей одной известным причинам, считала себя второй по значимости персоной после заведующей, а посему любила отпускать неуместные комментарии, которые с легкой руки директора и администратора сходили ей с рук, но неизменно раздражали других сотрудниц.
– Леночка! Неужели уже закончила все? И инструкцию, и сникерсы? И даже с Бернардиной не поделилась?
Шпилька была в мой адрес. Я получила имя Бернарда в подарок от мамы, любящей все французское еще с тех времен, когда оное было совершенно недоступно советским женщинам. С того самого дня, как Татьяна впервые услышала его, стала по-королевски язвительно называть меня Бернардиной. Впрочем, она не первая и не последняя. Для друзей я давным-давно стала просто Диной или Динкой, что меня нисколько не раздражало. Все равно «Бернарда» не сокращалось ни во что другое удобоваримое.
Лена в ответ только поморщилась и тут же натянула наушники, чтобы не продолжать дискуссию. Всем известна моя тяга к сладкому, но остальные девочки никогда на эту тему не язвили. Кроме конечно же Татьяны, которой казалось, что, если человек весом своим преодолел шестидесятикилограммовый предел, он не имеет права топтать землю родной страны. Тем более так близко к ней – королеве красоты. А оттого шпильки и подколки в мой адрес сыпались бесконечным потоком. От завуалированных до самых что ни на есть открытых и обидных.
Но я не любила грубить в ответ. Да, слабости за мной водились. Но толстой я не выглядела. Разве что чуть упитанной. А в остальном очень даже ничего: густые русые волосы, глаза серо-синие, большие, с пушистыми ресницами. Нос прямой, рот симпатичный, овал лица, если бы не лишние килограммы, тоже, наверное, был бы красивым. Но каким именно, я почти забыла, поскольку стройной себя не помнила. Даже на детских фотографиях.
– А чего бы тебе, Диночка, не взять и тоже в Египет не съездить? Арабы-то не особо разборчивые. Всех любят.
Намек на то, что ухажеры за мной на работу не приходили. В свои двадцать шесть я уже как-то подзабыла, что такое свидания. Может быть, потому, что смотрели на меня не с тем же интересом, как на юных да гибких. А возможно, я редко находила мужчин, с кем просто было бы интересно пообщаться, не говоря о большем.
Сама я склонялась ко второму.
Но медленно закипающее раздражение подавила. Сказывалась привычка не растрачивать эмоции впустую на всяких Татьян и прочие гадости жизни. Внутреннее спокойствие дороже. Хотя и давалось не всегда легко.
Неожиданно вступилась Валентина Олеговна:
– Танюша, ты бы села да поработала. А то весь день сегодня на улице проболталась. Считай, шесть уже, а ты даже не начинала.
Татьяна обиженно поджала губы, но спорить не решилась. Только бросила презрительный взгляд на стоящее рядом со мной пустое блюдце, на котором еще недавно лежало печенье, и гордо удалилась к своему столу.
Я еще раз беззлобно подумала, какие красивые у нее все-таки ноги: правильной формы, изящные, стройные – просто загляденье. Но зацикливаться на этой мысли не стала. Потому как если сосредоточиться – всё, пиши пропало, обязательно начинало скрести изнутри. И делалось тоскливо и грустно.
Когда часы в офисе пробили шесть, все с облегчением повставали из-за столов. Только Лена сидела, сосредоточенно печатая, качая головой в такт музыке, доносившейся из наушников.
Я тронула ее за плечо и улыбнулась:
– До завтра.
– Ага, увидимся.
Попрощавшись с остальными, я сгребла со стула свой плащ, сумку и выскользнула наружу.
Осень радовала.
Казалось бы, ну чему тут радоваться? Замусоренная остановка, ждущие своего автобуса тетки и молодняк, торгующие на углу фруктами не то татарки, не то молдаванки. Желтые листья, летящие с берез, пыльный тротуар, заваленный окурками и банками из-под колы, выглядывающая из окошка киоска равнодушная продавщица, читающая «Мою семью».
А все равно радовала. И кто знает, отчего так.
Обычно принято радоваться весне, когда воздух наполняется ароматами надежды на что-то новое и светлое, на перемены к лучшему и пробуждению души.
У меня же и перемен-то никаких. Та же работа вот уже три года. Мама все еще в Турции, покупает новую одежду, чтобы потом раздать на реализацию в магазины. А дома только отчим, который, придя с работы, сразу тянется к банке пива и телевизору, чтобы в очередной раз найти то, что можно по десятому кругу обругать в нашей стране. Да еще бабушка, которую давно надо бы проведать.
Подошел троллейбус, старый, потертый, синий, с налепленной на боках рекламой. Я вошла внутрь и села. Мест хватало. Маршрут далекий – от центра, потому и редко когда перегруженный. Отдала контролерше деньги, та недовольно отщипнула билетик, будто от души оторвала, и кинула в руки. Села в свое персональное кресло, накрытое видавшей виды протертой бархатной тряпкой, и тщательно умастилась, точно и не вставать ей на следующей остановке, чтобы «обилетить» вновь вошедших.
Не став тратить время на созерцание бабушек и дедушек с какими-то скорбными, будто обиженными за не оцененную никем прожитую жизнь лицами, я отвернулась к окну и ушла в себя, в размышления. О чем бы таком хорошем сейчас подумать? Но хорошее, увы, на ум не шло.
Машины, мотоциклы, магазины, рынки, многоэтажные дома… Можно было бы и пешком, да вот сегодня почему-то не хотелось. Царапала где-то изнутри фраза, брошенная Татьяной насчет не слишком разборчивых арабов.
Арабов я не любила. И ради секунды ненужного внимания не стала бы платить огромные деньги и лететь в Египет. Или в Турцию. Да даже в Эмираты.
Нет, путешествовать я любила. Очень! И надеялась, что однажды повезет увидеть те места в мире, к которым тянулась душа. Отправлюсь в старинную Европу или куда-нибудь на острова… Красивых мест много – выбирай, если есть возможность.
Я вздохнула.
Отпуск в этом году я себе позволить не могла. Трудности с деньгами, да еще в последнее время бабушка болела часто, на лекарства уходило много, хотя и не жалко для родного человека, лишь бы здоровья это добавляло.
Потому отпуск все никак не наступал. А соответственно, ни Европы, ни даже Египта, как Валентине Олеговне, мне не видать.
На одной из остановок вошли двое – молодая пара. Сразу же устремились в уголок, прижались друг к другу, будто прилипли, и такое блаженство на лицах! Смотреть на них в упор было неприлично, поэтому я улыбнулась, глядя в окно. От пары исходила хорошая энергетика, радостная, свежая, чистая. Наверное, все еще в самом начале. Посмотришь на таких, и будто воздух чище становится. Лишь некоторые старики, непробиваемые от собственной накопившейся внутри боли, укоризненно качали головой, невосприимчивые к чужому счастью.
А мне было приятно. Пусть даже глазком взглянуть на влюбленных. Прикоснуться на секунду к чужому волшебству, к чьей-то сказке.
Снова мучили кота.
Соседская детвора постоянно издевалась над ним. Все потому, что кот был глухим. То есть совершенно. Не слышал ни злых, ни добрых голосов – вообще ничего. Сказалась то ли лютая морозами зима, то ли последствия какой-то болезни.
Гонимые кровожадными желаниями соседские девочки, семи и девяти лет, тянули бедное животное за хвост, пытались топать перед его носом, гнали с клумбы. А кот, как назло, обладал на редкость добрым и терпимым нравом и уходить никуда не спешил, черт бы его за это подрал.
Детей я разогнала. Зло и быстро. Вся терпимость от подобных сцен у меня заканчивалась враз. И мамаш я не боялась. Голову бы отвернула и родителям за таких вот детей.
Подошла к коту, достала из сумки купленный на остановке перед домом пакетик с «вискасом», выложила прямо на траву. Мишка (почему-то я мысленно именовала кота именно так), почуяв запах знакомых ладоней, быстро подбежал ко мне и заорал хрипло и надрывно, требуя ласки. Даже еду отложил ненадолго, лишь бы погладили белую пушистую спину.
Я вздохнула и приласкала. Как своего, родного. Может быть, это и моя вина, что он до сих пор здесь ошивался? Даже перезимовал как-то. Задняя лапа вывернута к пузу и не разгибается, отчего Мишка ходит только на трех, а от хвоста осталась только половина. Причины тому я даже предполагать боялась.
Он терся. Все не ел. А я смахивала слезы уже почти привычно. От бессилия. Так, чтобы никто не видел. Черт бы подрал отчима, у которого аллергия на кошек. Давно бы уже забрала, а так завтра будет очередной пакетик «вискаса» на траве.
Терпи, Мишка. Когда-нибудь жизнь наладится.
Отчим пил. И видимо, уже далеко не первую банку. Когда я щелкнула входной дверью, его бубнеж ненадолго стих, возобновившись позже. На кого или на что, я не поняла. Ему вторил включенный в спальне телевизор, В зале тишина. Когда мамы нет дома, здесь и свет включают редко. Никто не сидит на диване, не читает книжек, не слушает о том, как прошел день.
Из кухни пахло не вкусной едой, а несло какими-то кислыми полуфабрикатами – дядя Толя готовить не умел и быстро отбивал у меня все желание помочь, когда заводил долгие разговоры о том, как вокруг все плохо. Пара попыток побыть «хорошей» быстро сошла на нет после того, как я поняла, сколько требуется внутренних сил для восстановления после подобных монологов. Гораздо больше, чем у меня оставалось. Словом, меню отчима разнообразием не отличалось. Пельмени, замороженные котлеты да сухая рыба для пива – вот и весь нехитрый рацион.
Радовало то, что ко мне Анатолий Иванович обычно не лез. Редко когда пытался сунуться в комнату с разговорами, удрученный одиночеством, но отклика никогда не находил. Не любила я поддерживать темы о плохом. Зачем лишний раз? Уж лучше попробовать снова увидеть вокруг что-то хорошее, даже когда трудно. А так как мою точку зрения отчим не разделял, говорить нам было не о чем.
Я сняла плащ, повесила у двери, прошла в комнату и закрыла за собой дверь. Подошла к окну, проверила, как там Миша. Кот в одиночестве лежал рядом с кустом, подвернув под себя передние лапы.
Я тяжело вздохнула. Силой оторвала себя от окна. Невозможно караулить его двадцать четыре часа в сутки, хоть и хотелось. Достала из сумки книгу о воплощении желаний в жизнь, села на кровать и прочитала несколько строчек:
«Попробуйте представить что-нибудь хорошее. Что приносит радость и успокоение в вашу жизнь. Сосредоточьтесь на этой картинке, представьте ее в деталях, заставьте себя поверить, что вокруг вас действительно то, что вы хотите видеть, и вы будете удивлены результатом…»
Как ни странно, выдумывать то, что приносило в жизнь успокоение, уже не требовалось. Я хорошо знала эту картинку. И чем больше времени тратилось на ее представление, тем больше деталей дорисовывало ищущее покоя воображение.
Автор книги советовал попробовать представить море или сад, горящий костер или пустынный пляж, даже застывший пруд. Мне же на ум всегда приходило одно и то же место, думая о котором почему-то становилось хорошо. Парк. Просто осенний парк… С лавочками, расставленными вдоль узких дорожек. Витые спинки, крашенные зеленым доски, много-много листьев на земле, красных, оранжевых, бордовых, золотых и коричневых. Легкий и теплый ветерок трепал мои волосы, когда я сидела там, закрыв глаза, радуясь теплу от лучей заходящего солнца. Напротив – маленький фонтан в виде чаши с ручками. Вода из чаши стекала в небольшой бурый и чуть потрескавшийся бассейн. Мелодично журчала, принося тихую радость бытия, смывая все накопившееся за день.
Мой мысленный поток оказался безнадежно перебит, когда дверь в комнату отворилась. Скрипнула, нешироко приоткрывшись. Это был дядя Толя.
– Динка? Тут ты? Слушай, у тебя… – отчим замялся, пытаясь что-то протолкнуть через затуманенное алкоголем сознание, – у тебя пятьсот рублей будет? До получки. Дай, а-а-а?
Я тихо и тяжело вздохнула, чтобы не услышал. А потом как можно ровнее ответила:
– Нет, дядя Толя. Отдала почти все бабушке неделю назад на лекарства. Даже на еду толком нет.
– Ну что так-то! – В сердцах голос отчима окреп и стал каким-то надрывно-злым. – Ну уж пятьсот-то рублей – не много ведь!
– Говорю же, нет денег у меня!
– Жалко тебе! – распалился спокойный в трезвом состоянии алкоголик. – Что зажала-то? Не веришь, что отдам, что ли?
Я начинала выходить из себя. Какой там фонтан, какая чаша? Какое вообще может быть позитивное мышление от происходящего?
Я резко поднялась с кровати, сдернула со стула сумочку и вытащила кошелек. Там было двести пятьдесят рублей. Протянула пахнущему смрадом гостю:
– Нет больше. И не просите.
Отчим неловко, но крепко зажал деньги в пальцах. Долго на них смотрел, у меня возникло стойкое ощущение, что он не помнил того, что происходило минуту назад. Потом его взгляд чуть прояснился, он кивнул с выдавленной благодарностью:
– Отдам.
И исчез где-то в темноте коридора.
Отдаст или нет – не особенно волновало. Просто не хотелось пьяных криков на весь дом, а такое уже случалось. И опыт этот повторять не хотелось. Вот была бы дома мама, все сразу стало бы по-другому. Умела она как-то по-доброму на людей влиять. В ее присутствии просто становилось легче. Даже алкоголик Анатолий успокаивался и неделями не пил.
Вообще-то он не был плохим дядькой. Много работал, но получал мало. И на жизнь жаловался постоянно. А так – не совсем уж злобный.
Пришла мысль – сегодня просто не мой день. Бывают такие дни – что ни делай, а не клеится.
Вдох-выдох. Вдох-выдох. Почему-то глубокое дыхание помогало успокоиться. Да и просто отвлечься.
Хлопнула входная дверь. Полутемная квартира притихла.
Дядя Толя ушел искать более разговорчивую компанию во дворе. Нужно было приготовить что-нибудь на ужин и разобрать завал на кухне. Я подумала о том, что кроме двух баунти и пачки печенья к чаю ничего не купила. Забыла попросту. Дожилась…
Навалилась какая-то усталость. Не физическая, больше психологическая. Как раз то, от чего я и пыталась спастись всевозможными медитациями, чтением книг об улучшении мировосприятия, но пока с субтильно переменным успехом. Какая-то неосязаемая и беспричинная безысходность то уходила, то вновь наваливалась. И кто бы знал, куда в следующий раз бежать, чтобы спастись от нее?
Телефон разразился трелью тогда, когда на сковородке уже жарилась рыба, найденная мной в морозильнике. Мамин голос прозвучал счастливой неожиданностью:
– Дочка, как дома? Нормально все?
– Нормально, мам. А ты как? Через три дня приедешь? Я очень жду тебя.
– Дин, случилось что? – забеспокоилась она.
– Да нет. Просто скучаю. Ничего не случилось.
– Тогда ладно. А я как раз хотела сказать, что билеты поменяю, наверное, еще на неделю вперед. Если дома нормально, то куплю больше. Не буду торопиться, лучше осмотрюсь еще вокруг.
Я вздохнула:
– Конечно…
Сообщив маме, что очень ее люблю, я не стала настаивать на скором приезде. Если она считает, что так будет лучше, значит, пусть задержится. В одиночку с отчимом пусть неприятно, но терпимо. Ведь немаленькая я уже. Проживу еще неделю. Может быть, когда-нибудь представится шанс сменить эту работу на другую, которая позволит и за бабушку платить, и отдельную квартиру снять. Вот было бы здорово!
А если нет, тогда только какой-нибудь зарубежный миллионер и спасет. Только куда с моей-то внешностью? Даже на сайты знакомств стыдно.
Об этом я подумала, уже шагая обратно по коридору, чтобы помешать шкворчащую на плите рыбу.
Но этот вечер, оказалось, имел на меня планы. И совсем не те, что я строила сама для себя: мол, почитать, отдохнуть, выспаться перед завтрашним днем, постирать пару вещей.
Рыба на плите так и не дожарилась. Я только и успела выключить плиту, накинуть плащ и достать немного денег из заначки на черный день, чтобы заплатить за такси…
Как гром среди ясного неба пятью минутами позже в квартире раздался еще один звонок. На этот раз из больницы: бабушку увезли на скорой.
Этот вечер запомнился мне чередой кошмаров и измотал до предела.
В больницу, потом из больницы, чтобы сгрести все накопленные деньги (очень хотелось ноутбук, э-э-эх) и отдать их докторам. Бабушке потребовалась операция на сердце. Запомнилась ее пергаментная рука, сухая и сморщенная. И ее слова: «Диночка, ты, еже ль шо случится, квартиру-то себе забери, я в завещании написала».
Уговоры о том, что ей – всего лишь семидесятитрехлетней – еще рано, еще жить да жить, А потом операционная для нее, а для меня – тишина коридора и равнодушный свет белых ламп.
Затем вышел какой-то доктор, лица я не запомнила, сказал, что операцию сделали вовремя и успешно. Бабушка жить будет, но сейчас навещать нельзя – требуется отдых.
И снова такси. Уже ночью под моросящим дождем. И последние двести рублей исчезли в кошельке водителя. Ни заначек, ни сбережений, только в долг теперь жить. И лишь белая мокрая шерсть мурчащего от радости кота у подъезда, которого снова пришлось оставить на улице.
Когда открыла дверь в квартиру, порадовалась, что дома тихо – Анатолий не вернулся. Вероятно, заночевал у кого-то из друзей. И то хорошо. Я, почти ничего не соображая от усталости, разделась и, даже не вспомнив про полусырую рыбу на плите, ушла в спальню и забралась в постель. На автомате завела будильник на семь утра и укрылась с головой одеялом.
Сон не шел. Крутились мысли о том, что денег нет даже на то, чтобы закинуть на мобильник и позвонить маме. А с городского нельзя, международные звонки давно заблокированы. Значит, мама ничего не узнает, пока я не займу денег и не сообщу ей.
Зубы стучали, хотя в комнате было тепло. Отчаяние вновь скрутило так, что дышать больно.
Почему я всегда одна? Почему нет того, к кому можно прийти и пожаловаться? Почему все на мне?
Но уже давно стало ясно, что вопрос «За что?» всегда остается без ответа. Мишка у подъезда тоже, наверное, в своей кошачьей голове спрашивал: «За что?» – а толку-то…
Я попыталась глубоко дышать, выровнять пульс, успокоиться. Через какое-то время мысли потекли ровнее, и все же не давали покоя давно укоренившиеся где-то внутри страхи.
Как получилось, что мне двадцать шесть, а у меня ни семьи, ни детей, ни прибыльной работы, ни перспектив, ни повышений на горизонте? Разве у человека, когда он молод, не должно быть все иначе? Танцы-гулянцы, встречи под луной, захлестывающий круговорот эмоций?
А я – как Онегин, уставшая от всего: от жизни, от беспросветности, от отсутствия перемен и новых ощущений. Ведь когда-то раньше даже влюблялась, и давалось это не так уж сложно. Были ведь отношения, даже длительные, но все развалилось, чувства угасли, и с тех пор сердце заглохло, как неживое. Замолчало, и все тут. И сколько ни смотри на знакомых и незнакомых мужчин, а оно даже не трепыхнется, будто окаменело, хотя вроде и не разбивалось.
Кто мог ответить на вопрос «Почему?»?
Мама и та далеко. Ни просто рядом посидеть, ни слова сказать.
Я поняла, что еще немного – и разревусь. А слезы никогда ничему не помогали, разве что падать на дно колодца – бездонного на самом деле не бывает. Зря люди думают – если опуститься на самое дно, можно дождаться светлой полосы, а уж тогда и всплывать на поверхность. У отчаяния нет дна, можно только падать. Глубже и глубже.
Как тонущий, я уцепилась за спасительную соломинку в виде пришедшей на ум картинки того самого парка, о котором думала несколькими часами ранее, с фонтаном среди деревьев.
Я всхлипнула, но удержала себя от плача и засопела.
Картинка эта позволяла не думать: отвлечься. Хоть на секунду, но забыть о навалившихся страхах. Как бы сделать так, чтобы она задержалась подольше?
Осознав, что нервное напряжение не позволяет сну заглянуть ко мне на огонек, я принялась думать: а как бы оно было, сиди я действительно там, на лавочке? Если бы не этот день, пьяный Анатолий и мама с ее информацией о том, что она задерживается. Если бы не бледная полуживая бабушка на больничной каталке по пути в операционную. Что, если бы всего этого со мной сегодня не случилось, а взамен был какой-то хороший день, в детали которого даже вдаваться не стоит?
Просто хороший, и все.
Я вдруг как-то успокоилась, задышала ровнее, сосредоточившись на ощущениях собственных подошв, стоящих на асфальтированной дорожке, усыпанной желтыми листьями. И, будто начав игру, попыталась переводить глаза с одного предмета на другой, не позволяя себе думать ни о чем другом.
Итак, вот листья. Я прекрасно их вижу. Они сухие и шуршащие, с прожилками. Моя ступня, обутая в сносившийся ботинок, стоит как раз на одном желтом, с бурыми пятнами. Вот трещина на дорожке, ее почти не видно на осеннем ковре. Вот моя нога в джинсах и рукав от кофты. Тепло ведь, зачем куртка? Все верно. Теперь можно перевести взгляд и увидеть вазу, из которой льется вода.
Я медленно подняла голову и посмотрела на фонтан. Красивый. И звук воды такой привычный, будто много раз уже слышала. Стволов много, они качаются совсем чуть-чуть, почти незаметно, а желтые кроны шумят.
Игра эта стала спасительным плотом, позволила позабыть о том отчаянии, в котором я тонула еще несколько минут назад. Размышляя, как замечательно было бы, если бы этот вечер стал отличным завершением какого-то очень хорошего дня, я и не заметила, как полностью погрузилась в новые успокаивающие ощущения. И даже принялась радоваться.
Невероятно здорово просто забыть о происходящем вокруг, чувствовать ветер на своем лице. Он играл бы длинными прядями – волосы отросли уже ниже плеч. Здорово осознавать, что я сижу в том парке, где всегда хотела посидеть. Что открой я глаза – и вот он, самый лучший в мире фонтан.
Чтобы еще усилить ощущения, я решила добавить золотого сияния в понравившуюся картинку. Как учили в какой-то книжке. Почему-то в данный момент это казалось правильным, вносило ноту благоговения и радости, какой-то искренней благодарности за то, что это мгновение случилось в моей жизни и я могу провести эти пять минут там, где мне по-настоящему хочется, где я на самом деле счастлива.
Очевидно, вокруг парка должен быть город. Какой-нибудь большой и красивый. И безопасный. Думать так мне очень нравилось. Но больше всего нравилось ощущать ту легкость, которая теперь просто захлестывала с головой. Радость дошла до верхней планки, а счастье начало изливаться наружу. Неужели так бывает? Теперь удивляло, почему я не чувствовала этого раньше. Ведь если находиться здесь так приятно, почему я не приходила сюда вчера? Ведь это моя любимая скамейка, любимый парк. Здесь всегда так хорошо и все знакомо!
Вон идет прохожий… Какой-то парень, в руках у него будто сумка от ноутбука. А сзади меня забор, за которым ездят машины. И скамейка точно такая, какой мне всегда представлялась. С немного облупившейся краской на растрескавшихся деревянных досках. Я провела по ним пальцем.
Ветер потихоньку стихал, все так же журчала вода.
Почему-то подумалось, что уже поздно и надо бы идти домой. Непонятно откуда пришедшая радость все еще кружила голову. И я, легко оттолкнувшись, поднялась со скамейки и направилась к выходу из парка. Он показался невдалеке – высокие ворота в виде буквы «П».
Листья действительно замечательно шуршали и взвивались вверх, если их подтолкнуть носком ботинка. Я рассмеялась. От какой-то детской радости. От того, что теперь все хорошо. И будет хорошо. И как мне вообще могло казаться, что что-то плохо? Теперь даже и не помнилось, что именно плохо и почему.
За верхушками деревьев уже проглядывали дома. Я зачем-то оглянулась и посмотрела на скамейку, где сидела еще минуту назад. Как здорово видеть ее немного с другого угла, нежели раньше! И фонтан уже скрылся за деревьями – воды почти не слышно.
Холодало. Я плотнее запахнула кофту, застегнула верхние пуговицы. Ускорила шаг и, улыбаясь, поспешила к воротам, чтобы идти домой.
Уже дойдя до ворот, поняла, что ноги меня не держат. Ухватившись за железный столб, я едва не сползла на землю.
Куда пойти?
Моим глазам открывался вид на великолепный город, тонущий в закате. Стоя у границы ворот, я слышала, как за спиной колышется осенний парк, а впереди по дороге несутся машины. Несколько полос, множество машин.
Что-то случилось с головой, я поняла, что не могу больше думать. Что-то в сознании не ладилось и не сходилось. Пойманной в клетку птицей бились одни и те же мысли: «Куда пойти? Куда мне нужно пойти? Куда я собиралась пойти?»
Мимо меня прошел человек. Обернулся с озабоченным выражением в глазах, спросил, не нужна ли мне помощь. Я медленно отрицательно покачала головой, переведя взгляд с мужчины на горизонт, где высились сверкающие в закатном солнце небоскребы.
Откуда мысль о том, что куда-то нужно пойти? Я не живу в этом городе.
Куда я вообще могла здесь пойти? Я никогда не видела этого места. Никогда в жизни! Ухватившись второй рукой за забор, я тихо сползла прямо на землю. Ватная голова, мысли путаются и пугают. А я отчаянно боялась открыть глаза. Со мной что-то творилось, вероятно, я сходила с ума, и тому есть причины, которых я не могла припомнить.
Где я? Почему все такое знакомое и чужое? Откуда взялось это место? Нужно идти домой… Дом… Где дом?
Я сглотнула, тряхнула головой и разлепила глаза. Понимая, что, сидя на земле, рано или поздно привлеку нежелательное внимание, я вяло поднялась, чтобы снова уцепиться за забор. Холодный, шершавый и немного проржавевший.
«Дина, все хорошо. Все будет хорошо. Ты подумай, все должно быть проще. Ты просто что-то забыла или спишь. Думай. Где-то должны быть ответы».
Голос в голове звучал слабо, растерянно. Глаза были распахнуты до боли. Железо под руками холодило ладони. Не может оно во сне так холодить. Нет таких снов. От нахлынувшей беззащитности я едва не закричала. Я сама себе больше не друг. Ничего не помню и не понимаю!
Какой дом? Где этот чертов дом, если я вообще непонятно где?!
