Текст книги "Любовь Дикого (СИ)"

Автор книги: Валерия Ангелос

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 23 страниц)

51

Она подается. На поцелуй отвечает, обвивает руками плечи. Крепче. Ближе. И обороты с каждой новой секундой нарастают. Штормит нас. Обоих. Одинаково сильно. Чую же. Всегда четко считывал ее отклик. Вот и сейчас она точно плавится.

Нежная. Горячая. Охренительная. Моя. Вся моя.

Но это только сперва.

Потом Катя резко назад отматывает. Прямо чувствую как застывает. Еще не отталкивает, но уже близко к тому.

Отстраняюсь, чтобы взгляд перехватить.

– Не надо, – говорит.

Так и смотрю на нее.

Сам от таких заявлений “подвисаю”.

– Не сейчас, – добавляет.

Отодвигается от меня. Руки убирает. И если бы сам ее на коленях не держал, то уже бы снова выскользнула.

– Выяснили же, – выдыхаю. – Все.

– Да, но…

– Что?

– Такой период, – заявляет после паузы. – Нужно быть осторожнее.

Накрывает живот руками.

– Во всем.

Охуеть. А я разве не осторожен? Нет, по-разному бывает. Ну так не проблема жар поубавить. Когда жестче, когда нежнее. Сам понимаю. И теперь уж явно не стал бы перегибать.

Ладно. Давить тут не вариант.

– Поехали домой, – говорю. – Ко мне.

Молчит.

– Что в этой глуши сидеть?

– А мне нравится, – пожимает плечами. – Лес. Природа вокруг. Птицы каждое утро поют. В городе такого не услышать. Особенно в центре.

Ладно.

Компромисс.

Так себя настраиваю.

Если по уму посудить, то Кате как раз полезно на свежем воздухе больше времени проводить. А в городе с этим засада, конечно.

Пора нам новое жилье присмотреть. Для семьи. Чтобы и дом нормальный, и много территории вокруг.

– Ты где жить хочешь? – спрашиваю.

– Тут.

Ее ответ идет поперек горла. Но виду не подаю.

– Я не про сейчас, – говорю. – Вообще. В каком районе?

Неопределено головой ведет. Не особо-то она про наше будущее думала. Только о том гадала, как бы от меня поскорее отделаться.

Ничего. Это мы исправим.

– Нам дом нужен, Кать, – выдаю. – Большой. Подумай, где тебе нравится. За городом должны быть варианты. Мой помощник подберет лучшие, а ты решишь, какой брать.

– Ты слишком торопишься.

– А чего ждать?

– А мы уже торопились, Демьян, – прикладывает. – Слишком торопились.

Опять тишина.

– Тогда, – сглатывает Катя.

Прошлое опять нависает над нами.

Этого не могу исправить. Чувства ее понимаю. Один раз со мной обожглась. Да так, что не забыть, не стереть. Но блять, неужели не видит? Для нее счастье выбью. Любой ценой выгрызу. Или видит? В том как раз и проблема.

Знает же Катя, какой я. Знает, что не отступлю и не остановлюсь.

– А теперь мы здесь, – говорю и обнимаю ее крепче, обхватываю. – Так, как раньше, больше не будет. Все для этого сделаю. Слово тебе даю, Кать. А слово всегда держу.

Чуть головой качает. Зажмуривается.

Покрываю поцелуями ее лицо. Ресницы опять влажные. Слезы набегают. Но я все собираю, сцеловываю. Постепенно она успокаивается. Только все равно какая-то подзависшая, отстраненная.

– Пусти, – бормочет, пробует освободиться от моих рук.

– Зачем?

– Есть хочу, – говорит. – Надо что-нибудь приготовить.

– Сам приготовлю, – бросаю. – Скажи что.

Приподнимает брови.

– В прошлый раз не понравилось? – спрашиваю.

– Нет, – плечом ведет. – Почему? Понравилось.

– Вот и сиди, – выдаю. – Вкусно все сделаю.

А пока приходится разорвать контакт. Но прежде губы в шею впечатываю. Жарко целую. Жадно. Чувствую мелкую дрожь. От этого еще мощнее ведет. Силой себя заставляю прерваться. Пересаживаю Катю с колен на стул.

Поднимаюсь. Теперь она одна на стуле оказывается, а я беру пакет. Смотрю, что внутри.

Катю тоже из виду не выпускаю. Замечаю, как она за мной наблюдает. Иначе усаживается, ноги под себя поджимает.

Занимаюсь готовкой.

В какой-то момент она поднимается. Тарелки достает, приборы. Накрывает стол. Салфетки кладет. Подключается.

Уже неплохо.

Усаживаемся обедать.

А я на автомате телефон проверяю. Пока с едой разбирался, отправил распоряжения помощнику. Пусть дома приглядывает. Параметры обозначил. По цене лимита нет.

Вижу, первые варианты он отправил. Пролистываю.

– Работа? – спрашивает Катя.

Отрываюсь от телефона. Ловлю ее взгляд. Глаза чуть прищурены, внимательно меня изучает.

– Ты так сосредоточенно сообщения читаешь, – продолжает она. – Проблемы?

– Нет, это не по работе.

– Да?

– Нам дома отправили.

– Какие дома?

– На покупку, – отвечаю и передаю ей свой мобильный. – Вот, сама посмотри. Там есть хорошие предложения. Но выбираешь у нас ты.

Берет мой телефон. Подмечаю, как ее пальцы подрагивают. Совсем слегка. И только в начале. А еще она поджимает губы, пока листает страницу вниз. После переключается между вкладками.

– Нравится что-то? – спрашиваю.

– Не знаю, – выдает чуть растерянно.

И опять на меня смотрит.

– Видела вариант с бассейном? Вроде неплохо, – продолжаю ровно. – Стоит взять участок побольше. Думаю, важно, чтобы детям там было хорошо.

– Детям? – переспрашивает.

Глаза у нее сразу распахиваются.

– Детям, – подтверждаю уверенно. – Не будет же наш первый долго один скучать. Хоть пацан, хоть девочка. Компания нужна. Чем больше, тем лучше.

– Демьян, это, – запинается и крепче телефон сжимает, после резко откладывает на стол, обнимает себя руками. – Случайность. Просто… очень повезло, что получилось. Ведь я очень долго пыталась. Хотела малыша. Но…

Блядь. Стараюсь оборвать все мысли про то, с кем она “хотела” и как именно “пыталась”. Вроде выходит. Пусть и сука с трудом.

Прошлое на хер идет. Главное то, что дальше.

– Нет, Кать, – качаю головой. – Не случайность.

Телефон вибрирует. И она смотрит на экран. Там всплывает очередное сообщение от моего помощника насчет домов. Никакого криминала. Но конечно, так резко доверие не построить.

Время нужно.

Ладно. Не тороплюсь.

– Все у нас будет, – говорю твердо. – И дом, и семья.

Молчит. Но отвечать ей не надо. По глазам читаю.

И в глазах у нее дохуя.

За руку ее беру, пальцы наши переплетаю. Крепко. Но понимаю этого мало. Совсем не тот контакт. Ближе хочу.

Острая потребность. Физическая. И вот это уже давить не вижу никакого резона.

Подхватываю Катю, опять к себе на колени перетягиваю. Так и держу. Взгляд перехватываю.

– Выходи за меня замуж.

– Дем…

– Наш ребенок должен родиться в семье.

52

– Ты слишком торопишься, – выдыхает она после паузы.

Еще бы.

Считай, семь лет проебал впустую. Теперь неплохо бы и поторопиться. Самое время, как по мне.

Дела свои разрулил. Бизнес иначе выстроил.

А ты… беременная.

Так чего нам ждать?

Ну ладно.

Настоящие эмоции на этот счет загоняю поглубже. А сам усмехаюсь и ровно говорю:

– Не тороплюсь. Время есть.

– Хорошо, – кивает чуть заторможенно. – Просто это все слишком быстро. Покупка дома. Твое предложение. А мне… нужно подумать.

– Думай.

Соглашаюсь. Для вида. Сейчас хуевый момент, чтобы на нее давить. Но уже прикидываю, чего Катя «надумает».

Перевожу тему. На всякую ничего не значащую хуету. А про себя отмечаю, что дохуя сделать надо.

Лучших врачей подключить. Лучшую клинику. Плохо в этом разбираюсь, но уверен, надо все под контролем держать. Уже сейчас.

Работу пускай на удаленку переводит. Нечего ей в офисе мелькать. Раньше хотел, чтобы она совсем все бросила, но теперь становится ясно: лучше уж будет при деле. Меньше времени на раздумья. Есть, чем заняться.

А то еще хуй знает, чего придумает. Накрутит себя.

Нет. Нахер.

Обед заканчиваем.

– Чай хочешь? – спрашиваю. – Давай еще заварю. Свежий.

– Нет, спасибо, – качает головой.

– Что такое?

Не нравится мне то, как она сейчас выглядит. Как будто бледнеет. И взгляд меняется. Уставший.

– Мне бы прилечь, – говорит.

Соскользнуть с моих колен пробует.

– Сейчас приляжешь, – заверяю.

Поднимаюсь. На руки ее подхватываю. Несу вглубь дома. Планировку уже знаю. Сразу двигаю в сторону спальни.

– Да, я сама… – начинает.

Замолкает, понимая, что спорить со мной бесполезно. Не тот случай. И тогда головой в шею мою утыкается. Глаза прикрывает. Больше не пробует от меня освободиться.

– Ты как себя чувствуешь? – спрашиваю, опуская ее на кровать.

– Нормально, – замечает. – Просто немного утомилась.

– Ничего не болит?

– Нет.

– Бледная ты.

Она поворачивается к зеркалу, которое стоит на комоде поодаль. Смотрит на себя, отрицательно мотает головой.

– Нет, обычная.

Внимательно ее изучаю.

– Мне хочется спать, – говорит. – Постоянно. Глаза прямо слипаются. Но так бывает.

– Бывает?

– Да, – чуть пожимает плечами. – На моем сроке такая сонливость это нормально.

– Ну тогда отдыхай.

Подхватываю плед со стула рядом с кроватью. Набрасываю на нее, укутываю всю, чтобы было удобнее. А она поправляет подушку. Укладывается. И на меня смотрит.

– Давай, – говорю. – Набирайся сил.

Наклоняюсь. Целую в губы.

Вкусно.

С ней все так. Просто охуеть. И забыл уже, что удирала. Забыл, как нервы мои мотала. Да все нахуй забыл. Отпустил, блять. Херня это.

Главное, чтобы здорова была. Счастлива. Она и ребенок. Вот о чем мне нужно заботиться в первую очередь. Беречь их обоих.

Катя мою шею ладонью накрывает. А меня ведет. От самого обычного жеста. Так ведет, точно хуй мой заглатывает, а не просто пальцами по шее скользит. Мозги утекают.

Но я заставляю себя остановиться. Первым. Мягко от нее отрываюсь.

– Спи, Кать.

– Нет, я немного полежу, – говорит. – Мне еще в душ нужно.

Вместе сходим.

Но об этом ей не сообщаю. Пока что.

Возвращаюсь на кухню. Убираю там. И секу, чтобы не сорвалась опять. Мимо меня не пройдет. Если только через окно не вылезет.

Вроде успокоилась она.

Только рано мне расслабляться.

Хотя сумка здесь. Паспорт там. Уже проверил. Далеко без документов она не уйдет. И вряд ли будет пытаться. Сейчас. А потом… лучше проследить. Чтобы без глупостей. Катя пока на эмоциях. Штормит ее. И к мысли о том, что мы теперь навсегда вместе будем тоже еще не привыкла.

Короче, нужно держать руку на пульсе.

Иду обратно в спальню.

Дверь приоткрываю.

Задремала. На боку устроилась. Ноги к груди подтянула. Плед вниз сполз. Голое плечо видно.

Подхожу, поправляю все. Осторожно. Будить не хочу.

Но она спит. Крепко.

Помедлив, рядом устраиваюсь. За ее спиной. Стараюсь действовать аккуратно, чтобы не потревожить.

Она слегка ворочается. Глаза так и не открывает. Лишь головой ведет, от чего волосы рассыпаются по подушке. И еще рукой двигает. Потому плед опять сползает.

Возвращаю на место.

А она – раз и ко мне льнет. Бедрами к бедрам. Прогибается. Точно кошка. Ведьма, блять.

Как тут, сука, держаться?

Ее попа прямо к моему херу прижимается. А тот и без того каменный. Яйца от напряга гудят, а в башке все аж плавится.

Накрываю ее талию ладонью. Ближе притягиваю. По животу прохожусь. Поглаживаю.

Не просыпается. Успокаивается.

Лежим. Тело к телу. Она спокойная, расслабленная. Я – да хуй там. Но похер. Нормально и так. Нет, не нормально. Охуенно даже. Ловлю момент.

Сам не замечаю, как отрубаюсь. И крепче к себе прижимаю Катю. Утыкаюсь лицом в ее затылок.

Ароматная. Она пахнет так, точно все самое охренительное, что в этом мире есть.

+++

Просыпаюсь как от толчка. А потом еще мощнее по башке бьет. Когда понимаю, что ее рядом нет.

Ну сучка.

Рукой веду по кровати. По смятому покрывалу.

Блядь. Аж зубы сводит до скрежета.

И тут различаю движение. Рядом. За стенкой. Точно. Шорох.

А после тихо опять.

Подрываюсь с кровати. Рывком. Но так, чтобы не шуметь.

Катя там продолжает шуршать. Осторожно. Прямо чую, как собирается спетлять.

Дверь толкаю. Выхожу к ней.

Да. Все верно понял.

Она застывает, глядя на меня. Рюкзачок свой к груди прижимает. Ну что, собралась уже?

Умница моя.

За окном светает – и вот она на выход готовится, пока я дрыхну.

– Я… – начинает и запинается, если и собирается наврать, то по итогу эту идею отметает. – Знаешь, мне сейчас лучше пожить одной. Вообще, побыть одной какое-то время. Нужна пауза.

Интересно. Охуительно просто.

– Мне надо больше времени, – прибавляет.

– И сбегать ты не собиралась? – усмехаюсь мрачно. – Только паузу хотела?

Плечами дергает. Врать не хочет. Ну раз уж поймал на горячем, то не отпирается.

А чего тут говорить? Понимает же, что руки у меня связаны. Буду и дальше глотать ее выебоны.

Сам своему терпению уже удивляюсь.

– Нет, Кать, – говорю. – Нам не пауза нужна.

Хмурится.

– Наоборот, – шире усмехаюсь, а она от этого даже назад шагает. – Больше времени вместе.

Подхожу к ней вплотную. Резко.

Вздрагивает. Рюкзачок свой блядский из рук выпускает, а я подхватываю. Через плечо перебрасываю.

– Отдых нам нужен, Кать.

– Что? – брови приподнимает.

– Совместный.

На руки ее подхватываю.

– Дем, пусти.

Разошлась-то как. Требует. Еще и по груди меня руками лупит.

– Дем!

– Нет, я сказал, – рявкаю. – Так дело не пойдет.

– Демьян!

– Паспорт взяла?

– Да, – отвечает на автомате.

– В рюкзаке?

Кивает.

– Подожди, – прибавляет тут же. – Зачем ты спрашиваешь?

– Увидишь. Заебался уже за тобой бегать. Мне тоже отдых нужен, чтобы подумать, – выделяю последнее слово.

Она опять дёргается. Но я ее успокаиваю. Шлепком по заднице. Мягко. Прижимаю к себе сильнее. Похуй, что царапается и продолжает что-то бубнить.

– Тише, Кать, – говорю спокойно. – Чего разошлась?

– Я – разошлась? – возмущается. – Да что ты вытворяешь? А ну отпусти меня сейчас же!

– Отпущу, – обещаю. – Как только доберемся, так и отпущу.

– Куда доберемся? – бросает с подозрением.

– Скоро узнаешь, – заверяю.

А дальше – на выход. К машине.

– Пусти, – шипит.

– Ты чего такая вредная? Терпение, Кать. Приедем – можешь опять сбегать. Разрешаю. Поглядим, как у тебя это выйдет.

Слушая меня, замолкает. Только ресницами хлопает. И дышит тяжело, возмущенно.

Негодует прямо.

Не нравится?

Ну мне тоже не нравится. Заебало это уже. Нихрена не нравится вот эта твоя беготня.

А что делать? Раз нормальный язык не понимаешь, буду действовать иначе. Так, чтобы точно дошло.

53

Демьян заталкивает меня в машину. Пристегивает ремнем безопасности, а после усаживается за сиденье. Заводит двигатель.

Отворачиваюсь от него. Отстраненно смотрю, как машина трогается с места, выезжает на дорогу. Но долго так не выдерживаю.

Взгляд будто сам в сторону тянется. Соскальзывает против моей воли, против всякой логики. Упирается в Демьяна.

И протест внутри точно затихает. Волна раздражения куда-то откатывается. Мои эмоции теперь настолько расшатаны, что я уже сама себя не понимаю.

Не хочу ведь смотреть. Мечтаю оказаться подальше от него. Желательно на краю света, на каком-то далеком острове, чтобы точно до меня не добрался.

Но…

Наблюдаю за ним молча. Говорить что-то бесполезно. Как и спрашивать, куда же мы все-таки едем. Не ответит. Не объяснит.

«Когда же он оставит меня в покое?» – опять мелькает вспышка.

И тут же эхом отбивается ответ.

«Никогда».

Он совсем не поменялся. Только себя слышит. Наплевать ему на все. Никогда в покое не оставит. Ни меня, ни ребенка.

Судорожно выдыхаю. Снова смотрю в окно, словно надеюсь хотя бы так от него отгородиться.

Конечно, я не надеялась надолго скрыться на даче. Понимала, что рано или поздно Демьян все равно найдет. Но не представляла, что все произойдет так быстро. Собиралась хотя бы на какое-то время оторваться от него. Хоть пару недель спокойно пожить. Выдохнуть. Обдумать все. Понять, как действовать дальше.

Только куда там. Он мне ни единого шанса не оставляет.

Обнимаю себя. Взгляд невольно соскальзывает в сторону. Опять. Отмечаю, как Демьян крепче сжимает руль, как вены, пересекающие его кисти разбухают и пульсируют от напряжения.

Красивые у него руки. Сильные. Мощные. И глядя на то, как движется его кисть, перемещаясь на руле, будто забываюсь.

Так хочется до него дотронуться. За руку взять, наши пальцы переплести, а после щекой прижаться. Губами. И тепло почувствовать. И то, как он от моих прикосновений успокоится.

Люблю же его. Люблю… и ничего с этим не сделать. Ни годы, ни ложь наши чувства не убили.

Хоть и мерзавец он. Бандит. А сердцу не прикажешь, рядом с кем сильнее биться. И так выходит, что только рядом с ним мое сердце колотится точно бешеное.

Все. Нельзя так.

Одергиваю себя. Но воли хватает ненадолго. Опять срываюсь и смотрю на Демьяна.

Злится. Весь на взводе. И пусть старается не показать лишнего, но я слишком хорошо его знаю, чтобы не заметить полыхающие в нем эмоции.

Он изнутри бурлит.

И челюсти стиснуты, и желваки ходуном ходят. Многое сказать мне сейчас хочет. И ладно бы просто сказать. Он бы вообще иначе поступал. Но сдерживается. От напряжения у него даже шея как будто вздувается от напряжения, жилы четко проступают и кадык дергается.

Ну ничего.

«Перебурлит», значит.

А вообще, не понимаю, почему он недоволен. Все, что хочет, получает. Это мне от него не сбежать. Это мои желания он полностью игнорирует. А для себя все силой берет.

Он бы со мной совсем по-другому обращался. Если бы не моя беременность. Хоть в ярость и приходит, но старается приболтать. На свой манер. Раньше же получалось. Работало. Что совсем недавно, что семь лет назад.

Вот правда основное Демьян упускает.

Ребенок меняет все.

Для нас обоих.

Это совсем другая ответственность. Другие ставки.

Если бы я одна была, можно было бы сходить с ума. Нырнуть в омут, как я и нырнула. Нет же ответственности. Сама все решаю. И одна – я бы рискнула. Долго бы не думала.

Да я не думала совсем.

Но теперь так не получится.

Что бы там Демьян сейчас не рассказывал, главное до конца он не понимает. Этот его бизнес… ничего не поменяется. Не понимаю пока, насколько далеко зашло, что именно он затеял.

Но это уже не важно.

Говорит Демьян хорошо. И точно сам в свои слова верит. Потому и звучит убедительно. Раньше он тоже много говорил. И делал немало.

Только чем все в итоге закончилось?

Перед глазами бегут до боли знакомые кадры. Его арест. Обрывки новостных репортажей. Точно в тумане. Дима меня ограждал от всего, старался, чтобы лишнего не узнала, ничего дурного не услышала.

До сих пор не понимаю, как ему удалось все так устроить, но меня даже не допрашивали. Хотя нет, один раз было. Только на допрос это вряд ли было похоже. Следователь сам к нам приехал, задал несколько пространных вопросов, а Лебедев мою руку не выпускал, находился рядом.

Но от реальности нельзя уберечь.

Один репортаж я все-таки посмотрела. От начала и до конца. Хотела всю правду узнать. Хотела понять, ну как же так? Зачем Демьян это сделал?

Столько крови. Ложь. Он же и в тот вечер врал мне. Врал и не стеснялся. Намеренно отправил меня подальше. Нашел повод.

Все вместе сыграло. И репортаж, и предыдущие дни. И сама ситуация. И потом уже стало не важно, подставили его или нет. Главное – он мне лгал. Ничего он не «завязал». Наоборот, еще глубже вляпался. И меня следом утянул.

Меня и…

Ладно бы только меня.

Первого ребенка не уберегла.

Горло сдавливает, а грудь как кипятком обдает. Эмоции душат.

Все. Хватит о прошлом. Я должна успокоиться. Должна быть сильной. Ради малыша. Что-нибудь придумаю. Найду выход.

Слезы подступают к глазам. В горле ком забивается. А на языке растекается горечь.

Нет. Второй раз через такое проходить не стану. Не позволю все разрушить. Хватит. Больше кошмар не повторится.

– Кать, – вдруг говорит Демьян.

Тяжелая ладонь приземляется на мою руку. Слегка сжимает, а после тянет в сторону. Ближе к себе. Осторожно.

– Кать? – повторяет. – Ты чего?

Он все сразу считывает. Чувствует.

И это тоже бесит. То, насколько хорошо он меня знает. И то, как его ладонь ощущается на моей руке.

Будто так и должно быть.

– Ничего, – отмахиваюсь.

Тогда Демьян сжимает меня уже ощутимее.

Оборачиваюсь.

– Не трогай меня.

Отстраняюсь от него, передернув плечами. Сама не знаю, как нахожу в себе силы, чтобы контакт разорвать.

– А я не трогал, – бросает мрачно.

Взгляд мой ловит.

А я на него смотреть не собираюсь. Поворачиваюсь к окну. Бездумно наблюдаю за стремительно сменяющимися кадрами.

Мысли и чувства спутываются в горящий клубок. Начинает немного потряхивать от переполняющих меня эмоций. И сколько не пробую успокоиться, получается едва ли.

Проблема в том, что мне бы хотелось ему поверить. Очень хотелось. Действительно начать все заново.

Но это реальная жизнь, а не кино.

Чего стоят те странные фразы про тюремный срок. Будто можно полностью его отменить. Устроить все так, словно ничего в прошлом не было. Ни его участия в кровавой бойне, ни заточения в самой жуткой тюрьме нашей страны.

Рефлекторно мотаю головой, отгоняя непрошенные мысли.

Хватит уже об этом размышлять. Нет смысла. Однако оборвать поток мыслей никак не выходит.

Цепляюсь. Сама не понимаю за что. За какую-то призрачную надежду. За хрупкую веру в счастье. А вдруг?..

Когда Демьян рассказывал мне о своих планах, внутри ёкнуло. Умом знаю, что между нами ничего не может быть и от ребенка ему лучше держать подальше. Но сердцу нельзя запретить. Ни мечтать, ни надеяться. Ни верить. Сердце и сбивает меня с пути. Раз за разом.

И в нашу первую ночь после его выхода на свободу.

Да, в ту безумную пьяную ночь, когда мне стоило сразу его за порог выставить или самой уехать из дома. Да что угодно сделать, но только не отдаваться чувствам.

И после той ночи. На мой день рождения. И совсем недавно, несколько дней назад в кабинете Демьяна.

Ошибка за ошибкой.

Но разве сейчас я бы стала это исправлять?

Рефлекторно прохожусь ладонями по животу.

Понимаю, что нет. Даже будь шанс вернуться назад, ничего бы менять не стала. Все произошло, как должно было произойти.

Наверное, такая любовь только раз в жизни бывает. Дикая. Как и сам Дикий. Безотчетная. Логически никак не объяснимая.

Потому что по уму мне и прежде с уголовником связываться не стоило. Но я попалась, влипла, сама не заметила, как глубоко затянуло.

Мои чувства к Лебедеву сильно отличались. Ровные, рассудочные. И жизнь с ним такой была. Спокойной. Безопасной. До определенного момента.

Невольно кривлюсь, когда в памяти всплывает предательство. Накатывает гадливость.

Но видимо, это должно было случиться.

Не пара мы. До конца так и не сошлось ничего. И у меня попросту не вышло в Диму также сильно влюбиться.

А тут – каждый взгляд как взрыв. Одно прикосновение – в момент уносит. Весь контроль к черту летит. И остановиться нельзя, и опомниться. И сколько потом в уме не разбираю, сколько себе перестроить не пытаюсь, ничего не получается.

Достаточно одной встречи – мозг полностью отключается.

Как такое разумом анализировать?

Сердце отзывается. Тянется к Демьяну. И если бы правда отмотать, переписать прошлое. Если бы он действительно отказался от криминала.

А там нельзя отказаться. Тогда не понимала, не видела всего. Теперь знаю больше.

Я уже не та безмозглая девчонка, которая шла на поводу собственных эмоций. И даже будь сейчас такой, то все равно бы связываться с ним не стала.

Мне про ребенка думать нужно. Про безопасность.

Такой шанс раз в жизни бывает. Столько попыток было прежде, столько врачей обошла. Куда только не ездила.

А теперь… как сама судьба посмеялась. Когда уже не ждала ничего, не думала. Не верила, что смогу забеременеть.

Опять на Демьяна смотрю.

Отходит он. Постепенно. А что ему дальше гневом давиться? Не получается. Все ведь по его выходит. Забрал меня, везет неизвестно куда. И оттуда будет трудно ускользнуть. Уже по его словам, по поведению вижу.

Тут я на него злиться должна.

Но… тоже не получается.

Он отец моего малыша. И мне слишком сильно повезло, чтобы сейчас сердиться. Не хочу гневить небеса.

Благодарна я.

Медленно провожу пальцами по животу.

За все благодарна.

И Демьяну.

Хотя волнение не покидает, потому что непонятно, как дальше. Замуж за Дикого не выйду. Силой не заставит. Но держать его в стороне от ребенка не выйдет. Плохо представляю, как мы будем общаться.

Голова сразу гудеть начинает.

Настолько глубоко погружаюсь в свои мысли, что не сразу замечаю, куда мы едем. За дорогой наблюдаю на автомате, отстраненно. Просто отмечаю, что долго все.

Едем и едем. Явно не в центр города, где Демьян живет. По окраинам.

Может, он новое жилье купил? В одном из элитных загородных районов? Там такую охрану можно выставить, что и правда не сбежать.

Нет. Никуда мы не заезжаем.

Напрягаюсь, когда до меня наконец доходит.

– Мы что, в аэропорт едем? – выпаливаю.

Молчит.

Хотя отвечать ему и не надо. Все и так ясно. Больше эта дорога никуда не приведет.

– Перелеты в моем положении… нежелательны.

Вообще, до двадцать восьмой недели можно летать без проблем, но Демьян точно не знает такие тонкости.

– Да? – приподнимает он бровь, поворачиваясь ко мне. – А врачи считают иначе.

Выяснил, значит. Успел. Ну да, все, что ему действительно надо, он успевает.

– На борту будет врач, – продолжает Демьян. – И все необходимое.

Отворачиваюсь.

Ну чего-то подобного и стоило ожидать. Теперь в голове всплывают его фразы про отдых.

Демьян куда-то собирался.

– Объяснять ты ничего не будешь, – говорю, глядя перед собой. – Ни куда летим, ни зачем.

– Отдыхать.

Вот и весь ответ.

Смотрю на него.

– У тебя вообще совесть есть? – не выдерживаю.

– Нет, – усмехается. – Как и у тебя. Мы оба бессовестные, Кать. Вот потому из нас идеальная пара.

Эта его усмешка. Искры в глазах. И сам тон. Нарочито серьезный. И выражение лица. То, как говорит. И что именно.

Ловлю себя на совершенно диких мыслях.

Тянет к нему. Тянет и… ничего не получается с этим поделать.

Обрываю все. Отмахиваюсь.

Это гормоны шалят. В период беременности разное случается.

Так себя убедить стараюсь. Напрасно. Даже губы начинаю кусать, только бы переключиться и не думать о том, как сильно мне хочется, чтобы этот мерзавец меня прямо сейчас поцеловал.