Текст книги "Всем застрявшим в лифте"

Автор книги: Сергей Кобах

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 16 страниц)

БИТА

Поехали мы двумя семьями на двух машинах на море и, как обычно, застряли все у того же шурина в хуторе Веселом под Новочеркасском.

Тихий, необыкновенно теплый вечер, во дворе дома все та же беседка, увитая виноградом, на столе домашняя еда, приготовленная гостеприимными селянами. Свежее сальце, огурчики, потрясающе душистые помидоры, свиные рульки, приготовленные каким-то хитрым способом, свежайшее мясо баранины и свинины, поджаренное в огромной сковородке на костре. Да много еще чего там было. И, естественно, огромное количество самогона для привыкших и водка для тех, кто послабее.

Но вот все съедено, но вся водка еще не выпита, и надо бы как-нибудь осадить съеденное. А как? Да все очень просто. Шаловливые умы великовозрастных балбесов придумали развлекуху. Берется бита, срывается зеленое яблочко, и хрясь битой по яблоку! При удачном раскладе оппонент получал этим яблоком в лоб.

На хутор опустилась ночь, и только двое неугомонных дуэлянтов за высоким забором продолжали метать друг в друга яблоки.

Надо сказать, что сия развлекуха захватила нас не на шутку. Но чу! Серега (его тоже так зо-вут) устал и положил биту. Вид обезоруженного врага впрыснул мне адреналина, и я, подкинув яблоко, аккуратно врезал по нему. Пьяный и косой, я, естественно, в него не попал, и яблоко улетело за забор.

– …!!! – раздалось сдавленно за забором.

– Хто там? – насторожился Серега.

Тишина была ему ответом. В этот момент я, пользуясь тем, что он повернулся ко мне задом, заряжаю ему яблоком по заднице. Это был мой самый лучший удар! Курникова? Да что там Курникова! Девчонка неумелая!

Со смачным чмяком яблоко врезалось туда, куда и планировалось.

– Конец тебе пришел!!! – заорал, оборачиваясь ко мне, Серега.

За забором послышался удаляющийся топот кого-то, принявшего эти слова на свой счет.

Порыскав взглядом в поисках яблока и не найдя его, Серега с битой наперевес полез на яблоню, бурча под нос что-то типа, как он щас сверху расстреляет меня, как немец партизан. Постепенно бурчание скрылось в темной кроне дерева.

На хутор опустилась тишина.

Не желая получить яблоком по кумполу от Сереги, я решил произвести опережающий удар. Выбрав несколько яблок, я принялся методично метать их в крону дерева. Иногда из темноты сверху доносились звонкие шлепки и тихий мат, который доказывал, что не все яблоки пролетали мимо. Вскоре мне это надоело, по-видимому, Серега так и не смог найти яблок на яблоне и собирался слазить вниз. Ну, последний снаряд – решил я и размахнувшись зарядил по яблоку битой. Яблоко, пролетев мимо яблони, скрылось в созвездии Козерога.

А вот бита – нет!

Это яблоки такие фруктовые и романтичные. Им бы все небо да звезды подавай. А бита что? Дерево – оно и есть дерево. Вещь, совершенно приземленная.

И вот бита, выскользнув из мокрых от яблочного сока рук, красиво рассекая воздух, решительно направилась в сторону шуршащих веток.

У меня остановилось дыхание и намокла рубашка со штанами.

Через секунду бита скрылась в темноте.

Еще через секунду я услышал, как она достигла цели. Да и не только я услышал. Это услышал весь хутор. Чудовищный по своей силе рев донесся из кроны дерева и разорвал томную летнюю тишину.

Местные, наблюдавшие за нами через забор, тут же наложили под него кучки и, не оглядываясь, кинулись по домам.

А звук, к которому начал примешиваться мат, все нарастал.

Шуршание листвы стало громче.

Первыми упали биты. Моя и та, которую Сере-га захватил с собой, когда лез на дерево.

Затем, ломая ветки и побивая все рекорды по скоростному спуску, летел вниз Серега.

Как огромный раненый Кинг-Конг, он падал, пытаясь хоть чем-то зацепиться за ветки, но ему что-то не цеплялось. Не, это только в кино человек прыгает с восьмого этажа и на уровне первого цепляется за ветки. В жизни все оказалось намного сложнее. Всем, чем Серега попадал на ветки, невозможно было за них схватиться. Ну на самом деле, не схватишься ведь за ветку, ну, скажем, лбом, в который она звезданула? Да? И не обхватишь задницей вон ту ветку, которая только что попала под нее? А вот под руки, к сожалению, ничего такого не попадалось.

Вскоре, оглашая отборным матом перепуганный хутор и пробив в ветвях вертикальную просеку, Серега приземлился. Он сидел и ошарашенно вращал глазами, а его догоняли сучки, веточки и яблочки, которые друг за другом падали на его раненую голову.

А на его лбу красовалась наклейка с биты.

КРЫСОЛОВЫ

Север. Пятница. На улице сорок градусов ниже нуля. Трое людей, прячась в теплом гараже, занимаются тем, чем и миллионы остальных человеков в эту пятницу. Проще говоря, пьют горькую и разговоры говорят о том и сем.

Отступление. Гаражи кирпичные. Два ряда гаражей, у которых задняя стенка общая. Вдоль этой задней стенки проходит труба, которая соединяет две здоровенные батареи, которые находятся вдоль стен справа и слева.

В гараже стоит «уазик» (козел который). Но, несмотря на это, место в гараже еще предостаточно и хватает для жестикуляции с широкой амплитудой во время очередного диалога.

– Тварь такая подлая!! – донесся до меня обрывок рассказа. – Все пожрала, скотина такая!!!

Заинтересовавшись загадочным, я подошел поближе.

– Сволочь постепенная!! – негодовал рассказчик. – Все продукты в гараже понадкусала! Вот такая сволочь! – и рассказчик развел в стороны руки, обозначая размер средней величины лося.

Оказалось все просто как пень. В гараже поселилась крыса, ну и кушала все, до чего ее крысиная морда дотягивалась.

Под сочувствующими взглядами коллег по столу Серега распалялся все больше. В разговоре стали мелькать крысиные кишки, развешанные на лампе после поимки данной особи, и шампур торчащий у ней в… кхм… ну, сзади, в общем.

– Вон, вон оно!!! – вдруг перешел на шепот рассказчик, показывая в угол. Все обернулись туда.

Из какой щели выползло данное животное, было непонятно, так как ее размеры не позволяли проникнуть в гараж иначе как в распахнутые настежь ворота. Нда-а, если рассказчик и приврал насчет размеров крысы, то совсем немного.

Эта прожорливая тварь, глядя на нас своими наглыми черными глазками, весело скакала по батарее. Не шла. Не бежала. Ойа именно весело скакала. Жирная, какие не должны быть крысы, она направлялась по трубе к противоположной стенке, положив на нас свое крысиное хозяйство. Труба прогибалась и вибрировала. Крысе это нравилось. Добежав до стены, она залезла куда-то под батарею и исчезла.

Мы, офигев от такой наглости, с открытыми ртами следили за ее перемещением.

– Не, ну это п…ц полный! – выразил всеобщее мнение Серега. Все согласно закивали головами.

– Смерть ей! – решило собрание. За что и выпили.

Ну-ну. Нормальные люди поставили бы крысоловку. Или законопатили дыры. Или… Да мало ли нормальных способов избавиться от грызуна? Но это не для нас.

В срочном порядке для заманивания крысы были приготовлены маленькие крысиные бутербродики. Все как положено. И с рыбкой, и с колбаской. Чтоб, значит, отказаться от них у крысы не было сил. Бутерброды были положены на трубу.

Потом затейливые умы выгнали «уазик» и поставили его перед воротами. Расположившись за машиной и зарядив ружо (двенадцатого калибра меж прочим), стали ждать.

Со стороны это напоминало посещение слабоумными деревенского тира. Толпа пианых друзей, сидя за «уазиком» и переговариваясь вполголоса, пила вотку. Главный снайпер, положив ружье на капот, пристально всматривался в сумрачные недра гаража, ожидая одинокую мишень.

Холодало.

Все уже забыли, зачем вылезли из теплого помещения на стужу, и, подпрыгивая, пили вотку.

– Ну все, песец тебе, – раздалось со стороны капота, и в ту же секунду раздался грохот выстрела. Дуплетом.

Еще не развеялись пороховые газы, как наш доморощенный Робин Гуд кинулся в гараж на предмет обнаружения трупа врага.

– Странно, – раздалось из гаража, и в дверях появилась удивленная физиономия. – Странно все это, – повторил он. – Крысы нету. Еды нету. Не могла же она все сожрать со стола?

Полные дурных предчувствий, мы ломанулись в гараж.

Пля!!! Куда целился этот снайпер хренов, мы так и не выяснили. Но после его выстрела все что было на столе, и бутылки, и закуска – в общем все оказалось распылено на атомы дробью нумер семь.

С грустью мы взирали последствия аттракциона неслыханной меткости.

В этот момент веселая крыса проскакала обратно, по пути зацепив один из бутербродов.

Все остались живы.

Впоследствии эту крысу поймали крысоловкой.

НОВЫЙ ГОД

Канун Нового года. По-моему, 1993.

Я с другами покупаю фейверки-ракеты-петарды и прочую фигню. Первым делом решили купить фейверки. Подходим к палатке, вежливо интересуемся ассортиментом. Продавщица: «А вам какие? Уличные или комнатные?» Я немного прифигел от своей необразованности, так как до сего дня полагал, что фейверки бывают только уличные.

Ну… давайте всяких. Ну и напихала она нам полный пакет каких-то загадочных приспособлений.

Превозмогая стыдливость из-за своего серого кругозора, спрашиваю продавщицу:

– А какие из них комнатные?

– А вот, вот эти маленькие ракетки. (Ракетки были копией гагаринской ракеты, только размером сантиметра четыре.) Ставите на стол, поджигаете фитилек, и она невысоко взлетает. Крррра-сиво…

Честно говоря, я не думал, что во взлетающем кусочке пластмассы с фитильком в заднице будет какая-нибудь красота, но все же чем черт не шутит.

Народ пошел прошвырнуться по магазинам, а я с мешком боеприпасов полез в машину. Темно.

Скучно. А дай-ка, думаю, попробую комнатную ракету. Вытащил ее из мешка, повертел в руках. Хмыкнул. И поджег фитиль.

Я немного ленивый, поэтому из машины выходить не стал. Просто открыл дверцу и поставил готовую к старту ракету рядом с машиной. Захлопнул дверь и стал ждать эффекта.

Ндааа, эффект был, правда, немного не такой, как ожидался.

Когда я захлопнул дверь, ракета упала на асфальт и продолжала готовицца к старту уже в горизонтальном положении.

Сижу я, значит, в теплой машине, курю, разглядываю витрину магазина, мужика, бредущего вдоль витрины, жду, когда комнатная ракета взлетит. Я уже начал волноваться, что она взлетела, а я не увидел. «Комнатная? все-таки, вдруг сантиметров на пятьдесят взлетела, а я пропустил.

И вдруг из-под машины вылетает шар огня и, наращивая скорость, несется на мужика! Я даже подавицца сигаретой не успел. Мужик, уронив челюсть, с испугом смотрел, как в его направлении движется что-то загадочное и явно недружелюбное. Но шок его длился недолго. Видя такое дело и явно не успев сообразить, что к чему, крендель с диким воплем срывается с вялого шага и огромными скачками исчезает в темноте.

За двадцать минут до Нового года.

Стою на кухне, домываю ложки-вилки. Народ торжественно сидит вокруг стола. Ждут, значит. И вдруг какой-то скатин бросает мне под ноги петарду. Естественно, звучит «Ба-Бах!!!». Я, понятное дело, свечой взмываю до потолка и с громким матом прикладываюсь на пол. Ну держитесь, дегенераты!

Тихонечко подкравшись к залу, я заглянул туда. Вся толпа, еле сдерживая смех, продолжала чинно восседать вокруг стола. Вычислить виновного не представлялось возможным. Круговая порука, понял я. Закон Омерты в действии. Ладно, твари дрожащие, отныне прав вы не имеете! «Месть должна свершиться немедленно!» – подумал я. Нехорошо входить в Новый год неотомщенным…

У нас было два типа петард. Одни были маленькие – как та, что бросили мне под ноги. А вторые были толстые и здоровые. Вот второй тип я и выбрал.

Чиркнув петардой по спичечному коробку, я не глядя закинул ее в центр толпы, а сам как ни в чем не бывало ринулся на кухню домывать посуду.

В зале прогремел взрыв необычайной силы, и оттуда потянуло дымком. «Месть удалась!!!» – ликовал я. Выждав контрольные полминуты, я с торжественной лыбой ввалился в зал. Часы показывали 23.52.

То, что я там увидел, навело меня на мысль, что лучше бы я эту петарду в штаны себе засунул.

Не, все прошло по плану. Петарда грохнула, толпа напугалась до поноса и продолжала икать.

Но петарда… Петарда, брошенная моей уже не совсем трезвой рукой, красиво вращаясь в воздухе, пролетела полкомнаты и упала точно в центр стола. Вы помните, что традиционно ставится в центр стола? Нет? Ну так я вам щас напомню! В центре стола стояла офигительных размеров лоханка с оливье!!! И эта петардища удивительно точно воткнулась как раз в середину этой лохани.

Когда я зашел поиздевацца над народом, в лоханке салата уже не было. Он был на лицах. На одежде. На недавно сделанном ремонте. Особенно большое его количество висело на потолке и красиво переливалось под огнями гирлянд.

С экранов на все это безобразие смотрел президент и радостно улыбался.

ДЕНЬ ЗАКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ

Сплю я этакий довольный, соплю в подушку, улыбаюсь во сне. А че не улыбацца, когда бодун еще не наступил, а намедни было выпито столько, что при воспоминании об этом меня еще полгода передергивало. И вдруг…

Звонок.

Сопение прекратилось, и улыбка мигом стерлась невидимым ластиком.

– У-ууу, то есть э-ээээ, в смысле это, как его… а, алле…

Звонил шурин.

– Серега!!! Тут понимаешь, какое дело… – И замолчал.

Если он надеялся заинтриговать меня недосказанностью, то ни фига у него это не получилось. Заинтересовать меня можно было только бутылочкой прохладного пива.

– Ну че за на…? – завыл я. – Ведь выходной, нна…

Но шурин был неумолим.

– У меня машина закрылась! – торжественно объявил он и опять замолчал. Я с ужасом представил, как темной ночью его «БМВ 745» осторожно, изгибаясь в тесном и холодном гараже, закрывает сама себя, используя колеса вместо рук. И проснулся окончательно.

– Ты прибегай в гараж и захвати там ченить, – попросил шурин.

Я быстро умылся-оделся, забежал в магазин…

– Нда-а-аааа… – сказал шурин грустно, глядя на принесенное мной пиво. – Я ведь не это имел в виду.

– Ну песец!!!! – возмутился я. – Значит, десять лет «че-нить» было именно этим, а теперь нет?! – Но шурин, с бодуна не менее глубокого, чем я, смотрел так тоскливо, что у меня не хватило совести попрекать его лингвистикой.

– Ну показывай, что тут закрылось? – и я с видом хирурга подошел к машине.

Ситуация была проста и погана до безобразия. Встав на сигнализацию, машина, ессно, закрыла замки. И сдох аккумулятор. А особенности конструкции буржуйского автопрома были таковы, что при севшем аккумуляторе двери даже ключом не открыть. Открывался только багажник.

Парой грустных ботаников мы смотрели на авто с открытым багажником и выдвигали различные предложения вплоть до «а ну-ка я ее монтировочкой!..».

– О! – изрек шурин.

Вот это его «О» мне никогда не нравилось, ибо оно означало тока одно, а именно: – Очередной гемОррОй на мОю бОльную гОлОву.

– О! – повторил родственник. – А ведь там задний подлокотник откидывается, открывая доступ в салон! – осенило его.

Обойдя машину, я сунулся в багажник. Гм, и точно. Подлокотник есть. Доступ в салон есть.

Нет только мозгов…!!!

Задумчиво выкушав бутылочку пивка, я вопросительно посмотрел на шурина. Весь его вид говорил о том, что идея его – исполнение мое. Кроме того, он в задумчивости поглаживал немаленький животик, как бы намекая, что если полезет он, то вместо одной проблемы у нас будет две.

Ну черт с тобой. Для бодрости духа выпив вторую бутылочку, я полез в багажник. И даже просунул голову в салон. Стало страшно и неуютно. Но еще более неуютно мне стало, когда я понял, что застрял. Не, застрять в другом месте – это за ради бога. Но не в багажнике «БМВ»! Пошевелившись немного, я понял, что застрял конкретно.

Снаружи, на воле, чтобы согреться, пританцовывал шурин. До меня доносились его напевы про тридцать три коровы и про Сару Марабу. «Что-то его про коровы прет», – подумалось мне некстати.

Стала подмерзать задница.

– И-эх! – собравшись с силами, рванулся из западни. Ухи, с двух сторон зажатые сиденьем, вывернулись в обратную сторону и немного вытянулись. Голова продолжала торчать в долбаном заднем сиденье, заклиненная ушами, и кроме основного гимора, прибавился еще дискомфорт с Ухами.

Раскорячившись, как осьминог в пещере, я, покряхтывая, пытался вырваться из ловушки.

– Пивка передать? – в районе задницы раздался участливый голос шурина, который был еще не в курсе моей незадачки.

– Как?!! Как ты мне его передашь?!! Только если через…

При мысли о возможности пития подобным образом меня затрясло от нервного смеха. И о чудо! Моя зажатая тыква стала продвигаться к выходу.

– Эй хлопче, ты застрял? – догадался родственник.

– Нет… пива тут жду!!!

И в этот момент моя голова освободилась из плена.

И опять два ботаника стали в задумчивости ходить вокруг машины.

– О! – воскликнул шурин.

– Ну тя на…!!! – сработал я на опережение. – И даже не думай!

– Так ты даже не знаешь, что я хочу предложить, – искренне удивился шурин.

– Ну тя на… – уже не так уверенно пробормотал я.

– Вот что, – от пришедшей на ум(?) идеи его аж распирало.

Идея состояла в том, чтобы позвать на помощь мою дочку пяти лет от роду. Дескать, залезет вовнутрь и откроет двери. Прикинув размеры отверстия в сиденье и габариты дочки, я согласился.

Незамедлительно было поймано такси и уже через двадцать минут дочка, как Гагарин перед стартом, получала последние наставления.

Ну вот собственно и все. Не буду описывать, как доча, сообразив, что два толстых родственника в машину не попадут, еще полчаса играла внутри. А мы, как две обезьяны перед витриной с бананами, прыгали вокруг и уговаривали ее дернуть «вот за эту пимпочку».

ПЕРЕД СЕАНСОМ

…До сеанса у нас оставалось еще около двух часов, которые надо было как-то убить.

– Пошли в автоматы поиграем? – предложила Сашка.

– А может, поиграем в пиццу? – я кивнул на кафе «Сбарро».

– Хорошо, – покладисто согласилась дочка. – Но потом – в автоматы.

Закинув в желудок пару пицц и залив их мутно-зеленой жидкостью с запахом одеколона, которую почему-то назвали «зеленым чаем», мы навострили лыжи к игральным автоматам.

Детские автоматы призывно сверкали огнями и издавали звуки, при которых перед взором представали ужасные картины карцера психиатрической больницы.

Не, я не противник подобных развлечений, но, блин, нельзя же на такой маленький пятачок ставить такое количество аппаратов! Участники игральной вакханалии носились как вошки от расчески, стреляли, крутили руль, пинали и скакали с таким упоением, что создавалось ощущение, будто ты пописал в термитник.

Какие-то уже несколько лет как половозрелые девахи, тряся головами, как верблюдицы, подавившиеся одноименными колючками, скакали на площадке танцевального аппарата, рискуя раскатать в блин эту самую площадку своими явно за семьдесят килограммами.

У меня сразу в глазах помутилось и почему-то захотелось два-по-сто, а там, глядишь, и сам бы станцевал. Но это было дочкино время, и посему я направился покупать жетоны.

Сашка, как стопроцентная дочь своего отца, схватив жетоны, кинулась к автостимулятору и уже через секунду накручивала руль, как рулевой «Титаника» штурвал за двадцать секунд до исторического ДТП.

Я же, с тоскою глядя на часы, побрел в соседний зальчик в надежде найти укромный уголок.

Ессно, такового там не оказалось. В прострации я подошел в какому-то аппарату, напоминающему хоккейную площадку, и принялся размышлять о принципе его работы.

Вы не ржите, но последний раз я играл в автомат, который назывался «морской бой». Наверное, старожилы помнят это чудо советской игровой промышленности, который снаружи напоминал аппарат для ингаляции глаз. Надо было подойти к нему, крепко взяться за ручки, а морду как можно плотнее впечатать в резиновую маску, и тогда твоим глазам представала водная гладь, напоминающая парящие болота Смоленщины. Справа налево плыли корабли, а ты, хитро прищурив глаз, шептал пересохшими губами: «Врешь, не уйдешь!», и изо всех сил давил на кнопку пуска чего-то там. Чем оно стреляло, для меня до сих пор загадка, но таинственные светящиеся точки вырывались откуда-то из-под носа и с жалобным «пиу-пиу-пиу» уходили вдаль.

Ну ладно, я отвлекся.

…Небольшая площадка действительно оказалась чем-то типа хоккея, только вместо ворот узкие прорези, вместо шайбы – плоский блин, и толкать эту шайбу надо было с помощью штуки, напоминающей печать.

Из-за нездорового любопытства я сунул жетон в аппарат. Зажегся свет, между полем и шайбой образовалось, как я подозреваю, магнитное поле с одинаковыми полюсами, в результате чего шайба обрела силу трения, близкую к нулю.

Я с интересом стукнул по шайбе, которая шустро ударилась в борт, потом во второй и, отрикошетив, вернулась ко мне. Не, не спорю, наверно со стороны я напоминал мартышку в интернет-кафе, но мне стало интересно.

В течение нескольких минут я с восторгом подростка, впервые увидевшего порнуху, гонял шайбу по полю. Мои удары становились все более сильными и точными. От одного особо красивого удара шайба вылетела с поля и покатилась по полу.

Мне ее принес администратор зала, паренек лет двадцати. Насупив брови, он протянул мне шайбу и пробурчал что-то типа «осторожнее» и еще что-то.

Если бы он мог заглянуть в будущее хотя бы на десять минут, он бы на фиг закрыл бы свою развлекаловку. Но он не был провидцем. Он был администратором. И поэтому на мой вопрос: «А в чем, собсно, суть игры? Суть-то в чем?», высокомерно решил не вдаваться в объяснения, а показать, так сказать, на практике, тем самым посрамив меня, аццтойного лоха, ни фига не понимающего в игровых автоматах.

Удар, и шайба, отскочив от борта, залетает ко мне в ворота. Пока я ковыряюсь, вытаскивая ее из лотка, противник снисходительно улыбается. Следующий удар за мной. Щелк, и чрезвычайно метко пущенная мною шайба… не попадает в его ворота. Соперник останавливает шайбу, прицеливается, и… щелк, шайба стремительно летит в мою сторону. Летит настолько стремительно, что я не успеваю ее провожать глазами и лишь инстинктивно бью ей навстречу.

Нда, наверно Марс, вошедший в Деву Раком, был не его, администратора, небесной композицией.

…Шайба бьет точно посередине моей биты и с чудовищной скоростью отлетает назад, в сторону паренька, но звука удара о борт не слышно.

Зато прекрасно видно, как администратор, бросив биту и подпрыгнув, как севший на паяльник кенгуру, зажав пальцы на руке, отплясывает так, что куда там девахам. Широко открытые глаза излучают всеохватывающую любовь к аттракционам в общем и ко мне в частности. Отплясав положенное, он стал дуть на пальцы, а потом гордо удалился, оставив меня упражняться дальше в одиночестве.

Вобщем хочу предупредить, будете играть в это, не держитесь за бортик. Потому что шайба должна бить в борт, а не в пальцы.