Текст книги "Водитель трамвая"
Автор книги: Сергей Бушуев
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 19 страниц)
– Ну, это вам только кажется что полагается. На самом деле, мы – начальники не обязаны…
– А во-вторых, что в рабочее время вы шляетесь по магазинам вместо того чтобы выполнять свою работу.
– Я шляюсь? – в новом приступе злобы вскричала она.
– Да. Вон у вас из сумки торчит кусок колбасы, масло и бутылка водки. Я даже отсюда вижу. Я так и напишу. Что начальник Алексеева, видно купила и несёт этот наборчик своим покровителям в лице начальницы Домаревой и…
– Что – о – о? – зашипела она. – Да я… я… вы… у – у – у…
В следующий момент она выскользнула из моего вагона, и никогда больше за всё время моей работы, не подходила ко мне. Как вы думаете – была ли написана ею докладная?
Хотя, следует признать: водки я у неё не видел. А насчёт колбасы – чистая правда. Отоваривались эти дармоеды в рабочее время. Отоваривались. Причём повсеместно. И на конечных станциях их работа сводилась к питию чая (а иногда и чего покрепче), обсуждению «какие бестолковые им достались в подчинение водители», построению версий «кого подвинут наверху» и заполнением разных бумажек. Например: начинаются школьные каникулы, стало быть, детей на улицах окажется больше. Следовательно, нарастает аварийная обстановка. Дети могут попасть под трамвай. Хорошо если под «чужой». Тогда не жалко. Помер Максим и как говориться, хрен с ним. Ну, мамаша всплакнёт. Ну, папаша поседеет. Нам-то что? Одним дураком меньше. А если вдруг он попадёт под «наш» вагон? И его переедет «наш» водитель? Тут могут и на ковёр вызвать – в отдел БД например (там свои трусливые дармоеды околачиваются), и дать пробздется так, что потом на седалище не присядешь. А могут и получки лишить, а там и должности. И придётся опять самим водить! Нет, только не это! А как же посиделки с обсуждением проделок какого-нибудь Петрова – Сидорова? А как же походы в магазин и практически свободный график? Как же власть? Если мы её потеряем, что скажут родственники из деревни? Мы ведь там у них в большом почёте! Нет, следует немедленно разработать бумагу. А на бумаге пишется, мол, все водители тщательно проинструктированы относительно школьных каникул, подписи их прилагаются, и, стало быть – к нам (начальникам) никаких претензий предъявлять не хрена. Мы – работаем, и не зря получаем свои немаленькие неконвертируемые. И пусть теперь эти водители давят, кого хотят. Седалище прикрыто надёжно.
На деле это выглядит так: вы приезжаете на конечную, и идёте отмечать путёвку у диспетчера. Отметив, вы двигаетесь обратно, но на пути у вас вырастает оплывшая фигура начальника маршрута, которая настойчиво приглашает вас войти в его кабинет. Там начальник, осклабившись, вещает вам с умным видом, мол, пора уже браться за ум и ездить – как положено, внимательно смотря по сторонам, и не давить зазевавшихся прохожих. Хотя бы на время каникул. Соблюдать все установки мудрых начальников, и вообще, быть дисциплинированным и собранным! И знать особенности пути, где может произойти нехорошее. А дабы не быть голословным, вещающий оплывший руководитель покажет пальцем где «плохие» места находятся. После данного краткого курса занимательной трамвайной географии вам подсовывают бумагу где вы обязаны расписаться как проинструктированный. И можете проваливать на все четыре. Что вы натворите дальше, начальникам глубоко до фени, бумага – то есть на руках. А чем больше бумаги, тем как известно чище жо… Впрочем неважно.
А возвращаясь к Александру, могу сказать так: судьба обошлась с ним исключительно жестоко. К моему глубочайшему сожалению. Он не смог впоследствии работать водителем – у него началось отслоение сетчатки глаза. К полнейшему ликованию чиновников. Грустно и нелепо. Но так очень часто происходит в нашей несуразной и стремительной жизни. Это – как раз истинная проза. Мрачная, печальная, удручающая…
Александра перевели в слесаря, после чего я уже потерял связь с ним, и ничего не знаю о его дальнейшей судьбе…
Но и Цветкова не плясала танец маленьких утят на натянутых нервах водителей долго. Ещё при мне её подтёрли самым привычным образом. Съели более прожорливые и обладающие большими связями представители отечественной бюрократии. Но о том речь впереди. А я, кажется, слегка отвлёкся. Начинался – то разговор о пульте управления с неработающим на нём спидометром.
Вот до чего может довести нежелание слесарей соединить два провода! Ладно, шучу. Разумеется дело не в них, а в нравах.
Так вот. Затем Морозова показала нам основные тумблеры – кто за что отвечает. Второй тумблер слева оказался включением света в кабине, три соседних – двери трамвая, за ними располагалась кнопка звонка. Следом шли тумблеры стеклоочистителя и включения габаритов. Также под рукой оказался отдельный тумблер фар, переключавшийся и на ближний свет и на дальний. По желанию. Прочие нам объяснять не стали в виду их почти полной не нужности для начинающих водителей. Только основное.
После детального рассказа, что для чего предназначено, и как правильно крутить и поворачивать ручки и тумблеры, Морозова посмотрев на часы, произнесла:
– Ну что, наверно пора трогаться.
Это заявление вызвало у нас сильное оживление. Поднялся галдёж и усиленная перекличка. Каждый пытался выразить свой восторг и радостное предвкушение предстоящей поездки. Однако наша начальница расставила всё по местам.
– Ездить вы не умеете! Поэтому слушать только меня. Не крутиться друг за другом, а следить за дорогой и за тем, что я говорю. Понятно?
Смешанный гул голосов возвестил о совершеннейшей понятливости.
– Та – а – а – к, – протянула она, подозрительно посматривая на каждого из нас по очереди. – С кого бы начать? Давненько такой большой группы не было!
– Может с меня? – негромко спросил Гена Николаев, выглядывая из-за спины Реброва.
Ответом ему был поток слов, приводить которые тут я думаю, не стоит. Основной их смысл заключался в обидных сравнениях с некоторыми деревенскими животными, в силу реформаторской деятельности наших правителей в последние два десятилетия – чаще встречающихся на территории независимой Украины. Откуда, я смею напомнить, происходил и данный член общества. Член умолк, сник и снова как в прошлый раз отошёл несколько в сторону. Где и начал демонстративно рассматривать внутреннее убранство трамвая.
Впрочем, Морозова бурю погасила ещё до того.
– Тихо-тихо, – сказала она. – Кто-нибудь из вас работал водителем когда-нибудь?
Выяснилось: некогда трудился водителем грузовичка Володя Фролов – «казах». Правда, недолго. После первой же аварии случившейся по его вине он уволился и с тех пор ничем управлять не пытался. А поскольку минимальный опыт всё же лучше чем никакого вовсе (к личной жизни это тоже применимо), то решено было для начала посадить за штурвал именно его.
– Выезд из депо дело не простое для новичка, – отрезала Морозова, – и нужно глядеть в оба. Здесь и несколько перекрёстков, и Беговая улица, да и «ленинградка» – это вам не прогулка по парку. Поэтому первым поедет… Владимир – правильно? – а потом поменяетесь. Не волнуйтесь – накататься успеете все.
Наставница встала, вышла из вагона, и уже снизу донёсся её недовольный голос:
– Та – а – а – к, а ворота нам кто-нибудь собирается открывать?! Ладно, придётся самим как всегда…
Морозова поспешила к воротам, и, проделав нехитрые манипуляции, растворила их настежь. После чего вернулась в вагон.
– Ну что притихли? – строго обратилась она к нам, слегка улыбнувшись. – Боитесь? А ты чего стоишь?
Данный вопрос оказался напрямую адресован Фролову, и впрямь в растерянности замершему возле водительского кресла.
– Садись… не стесняйся…
Володя незамедлительно внял её приглашению, и несколько неловко опустился на сидение.
Выглядел он довольно потешно. В первую очередь, оттого что не знал куда смотреть и с чего начать. Молодой человек вертелся, покашливал, и ёрзал на сидении, напустив на себя важно-озабоченный вид, и не обращая внимания на сыпавшиеся сзади многочисленные насмешки, произносимые, впрочем, вполголоса. Морозова в это время ушла зачем-то в конец салона и чем-то громыхала полностью поглощённая своим занятием. Остальные участники событий, и автор этих слов в их числе расположились неподалёку на сидениях, живо обсуждая между собой, как далеко удастся уехать Фролову, и не хватит ли его по дороге инфаркт. Данный вопрос, судя по тревожному выражению его лица, занимал обсуждаемого не меньше нашего. Наверняка про себя он говорил нечто вроде: «Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!» А активнее всех выражал сомнение по поводу водительских навыков Фролова Николаев Гена.
Между тем, наставница вернулась, и, встав рядом с новоявленным водителем, произнесла:
– Ну что, включай управление. Сам по себе он вряд ли поедет.
– Хорошо, – молвил в ответ глухим упавшим голосом Володя. – А где? Я что-то забыл…
– А вот тут – вверху. Видишь? И вы все посмотрите, – обратилась она уже к нам, обернувшись, – чтобы потом не спрашивали по сто раз. Идите, посмотрите.
Мы вновь послушно рассредоточились вокруг кресла с сидящим на нём Фроловым.
– Вот здесь включатель управления… – продолжала она, – включать его необходимо так: поворачиваете ручку по часовой стрелке до конца. Не дёргая… плавно. Но сильно. Как только вагон заработает – отпускайте.
Я наблюдал за всеми действиями, производимыми на пульте управления с интересом, хотя признаюсь – до конца так и не верил в возможность стать водителем трамвая. Уж больно необыкновенным казалось мне данное предприятие. Я – и водитель трамвая! Да чушь это собачья! Такого не может быть! Однако, неутомимое будущее, наступающее всегда быстрее чем кажется неопровержимо доказало: ещё как может!
Тем временем, Фролов, повинуясь понуканиям, и сопровождаемый зловредными, но неизбежными комментариями, повернул ручку управления, и трамвай затарахтел. Примерно так: ву – у – у – а – а – у… Владимир просиял. Получилось.
– Ну что, молодец, – подбодрила его Морозова стоявшая возле пульта. – Давай теперь включай реверс. Он находится слева от тебя… да-да… вон тот… самый верхний чёрный включатель… давай, также его по часовой стрелке… только не дави. С ним всё намного проще.
Тут необходимо внести кое-какие пояснения. Я имею в виду относительно того самого реверса. Наставница была совершенно права, когда говорила что включается он просто. Его достаточно было просто повернуть. Но сам по себе агрегат являлся куда как более сложным. И не поняв – как он функционирует, а самое главное, к каким последствиям может привести малейшая небрежность при обращении с ним, читатель, я боюсь, будет лишён представления о многих аспектах и тонкостях, имеющих место в работе водителя трамвая. Попытаюсь объяснить как всегда: чётко, доступно и внятно. Без прикрас и ненужного словоблудия.
Для того чтобы трамвай сдвинулся с места необходимо выполнить четыре основных действия: включить аккумуляторную батарею, поднять пантограф, включить управление, повернув чёрную ручку на пульте и последнее – включить реверс. Если сделать всё вышеперечисленное за исключением последнего – вагон не сдвинется с места, как его ни проси. Хоть встань перед ним на колени, хоть заклинай, хоть обещай переплавить. Что из себя представляет реверс? Слева от водительского кресла, сбоку, на уровне зада или чуть выше (всё зависит от индивидуального подхода, ибо задницы к счастью у всех разные, как и водительские сидения), расположены три чёрных ручки, прикреплённые к стенке кабины. Два нижних включателя это калорифер и печи в салоне. У калорифера три деления: первое – просто вентилятор гоняющий воздух, второе обогрев кабины градусов до двадцати, и третье – последующее нагревание атмосферы где-то до тридцати пяти. Всё опять-таки зависит от вагона и степени его обветшалости. Замечу сразу: тепло по салону начнёт распространяться лишь в том случае, если водитель соизволит поставить калорифер на третью позицию. На второй никакого тепла в салоне не ждите. Поэтому, если, к примеру, вам не повезёт и холодной зимой трамваем, в который вы войдёте, будет управлять синекожий любитель зимних купаний, и вообще давний закалённый морж, то вы рискуете испытать те же ощущения, что и нализавшийся спирта алкаш, угодивший на сон грядущий в гостеприимный вытрезвитель. Ведь для того чтобы стёкла в кабине не замёрзли водителю вполне достаточно второго деления, а с него пользы для пассажиров как увы – мне от соседей…
И всё бы ничего, если бы данные ручки зачастую не были совершенно одинаковыми и не располагались так близко друг от друга. А дело вот в чём. Представьте себе: вы водитель трамвая. Нет, безусловно, я вам подобной гадости не желаю! Не дай Бог! Просто, на минутку вообразите. В качестве художественного образа. И вы едете по своему маршруту. Осень там поздняя, или даже зима, галки какие-нибудь на ветках смердят, коты облезлые по дворам бродят – а вы мимо так и едете! – снег искрится или метель завывает, как нарядчица когда ты выходишь с больничного, по рации сообщают, дескать, опять где-то всем скопом встали из-за аварии, или кого-то сбили, словом – благодать! Чувствуешь окрыление и восторг! В кабине тепло. Работает калорифер, чья ручка заботливо поставлена вами на третью позицию. И вдруг перед вами выскакивает, к примеру – ребёнок. (Тот самый, на каникулах который). Выскакивает прямо на рельсы. А вы идёте на скорости. Ну, выскочил, вы притормозили. Он убежал, вы поехали дальше. Но всё произошло неожиданно (как обычно и происходит), и вам становиться жарко. Ну, вот так организм реагирует на стрессы, ничего нового. А вы ещё под впечатлением от озорника – мальчонки, что б ему только двойки ставили и вместо института в ПТУ учили! Так вот: вам жарко, ваша рука сама собой тянется к ручке калорифера и поворачивает (автоматически, заметьте!) на одну позицию вверх. Дабы вы не начали театрально трепать на себе ворот и твердить голосом Фаины Раневской: «мне дурно». Калорифер гудит, как и прежде, и кажется – ничего не изменилось. Ничего не щёлкнуло, ни замкнулось. Порядок! И вы об этом даже не думаете. Вы поглощены дорогой, наблюдением за придурками на ней расплодившимися, и даже спор в салоне пожилых пассажиров о том что «Путин не более чем пешка в руках олигархов» вызывает лишь мысль: какого чёрта я тут делаю? Дальше вы подкатываете к остановке, нажимаете привычным движением на педаль тормоза… а его нет! Просто нет и всё!
«Юз собака! – думаете вы. – Опять подхватывает! Рельсы наверно обледенели…»
И начинаете «растормаживать» вагон, проносясь на всех парах мимо остановки, быстро нажимая на ходовую педаль, и следом снова на тормоз. А его нет опять. И лампа колодочного тормоза не загорается! Что за хреновина?!
Вы опять жмёте на ход и на тормоз. Та же история. А между тем вы на ходу. И с полным комплектом пассажиров. Некоторым даже очень хочется выйти. Может им даже хочется по быстрее попасть домой, и разогреть в микроволновке окоченевшую курицу облепленную кусками прилипшего жира. А вы их везёте дальше. К светлому будущему, обещанное Хрущёвым.
В салоне поднимается буза. Крик, и прочий стихийный несанкционированный митинг. Организаторы – знаю по опыту – находятся сразу же. Троцкисты – бухаринцы, зародившиеся при старом режиме. Нашли место для выступлений!
А трамвай летит!
– Стой баран тупорылый! – слышны крики недобитой «контры». – Куда погнал? Уснул что ли?
– Да небось опять всю ночь «квасил», – вторит ему грубый пропитой голос «знатока» данного дела. – Вот и спит на ходу. Эй, просыпайся.
С этими словами «знаток» стучит в кабину. И прибавляет, так что становиться слышно каждому:
– Тормозить пора красотуля! Не то в Китай улетим.
– Ну вот куда разогнался! – слышен возглас откуда-то сбоку.
Раздаётся девичий смех, его подхватывает несколько прочих, и общий хохот катится по вагону до самого последнего сидения. Гогочут явно те, кому выходить не надо. Им весьма нравиться что остальным – кому выходить надо, придётся топать назад пешком.
Между тем вы начинаете понимать, проехав ещё метров тридцать причину отсутствия тормоза. Опускаете взгляд вниз, и внимательно смотрите на поставленный в ноль реверс. Вот оказывается в чём дело! – хлопаете вы себя по лбу, порывисто щёлкаете ручкой реверса вперёд, и быстро жмёте на педаль тормоза. Вагон резко останавливается, вызывая очередную бурю возмущения разгорячённых пассажиров с бочкоподобными голосами.
Щёлк тумблерами дверей. И митинг стихийно продолжается уже на улице. На вас смотрят покинувшие злосчастный вагон «троцкисты – старорежимники». Карикатурно разевая рты и неслышно для вас что-то эмоционально говоря, они бредут в обратную сторону как стада бизонов на просторах Великих равнин.
«Да пошли бы вы все…» – думаете вы, и, впустив новых пассажиров, хлопаете дверями и уезжаете.
Ну как вам для наглядности? Вам кажется, я это придумал? Отнюдь, как говаривал, чмокая губами Гайдар. Это реальная история. И случилась она из-за того, что водитель перепутал, находясь в состоянии стресса ручку реверса с ручкой калорифера расположенные совсем рядом, и на ощупь и внешне ничем не отличимые друг от друга. Вина водителя – безусловная. Но вот вопрос: кто больше виноват – водитель, эксплуатирующий технику с подобным расположением жизненно важных систем, или инженер, спроектировавший трамвай таким образом? Я до сих пор гадаю. И дело тут не в нерадивом водителе. Ляпы подобные этим случались и у многоопытных водителей, я с ними разговаривал на данные темы. Просто нельзя постоянно находиться в состоянии тотальной концентрации. Обязательно допустишь ошибку. Тем более «выходы» были все по девять с половиной по десять часов, о чём подробнее речь чуть позже. С перерывом на обед на двадцать минут, и с отдыхом в пять минут между кругами. И так пять дней в неделю то рано с утра, то до поздней ночи. И как могут не случаться ошибки и аварии, хочу я вас спросить? Да на технике построенной таким образом и выработавшей все возможные ресурсы к тому моменту? В той же Европе на трамваях подобное близкое расположение переключателя реверса и обогревателя кабины не могут оказаться категорически. Хотя, я подозреваю, и таких трамваев там быть не может…
Словом, вы получили представление, что такое реверс. Если на ходу повернуть его ненароком не так – тормозов не будет. А в довершение к описанному могу прибавить следующее: пару раз я случайно ставил его в ноль своим коленом! Прямо во время движения. И сам не замечал этого. А если его из положения ноль перевести назад – вагон поедет в обратную сторону. С той же скоростью. А если случайно перевести реверс назад во время движения вперёд, может произойти тяжелейшая для трамвая поломка. И уж дальше ехать на нём будет просто некуда. Он окажется там же где и мы, не дождавшиеся предполагавшегося наступления светлого будущего…
Тем временем, Фролов повернул ручку управления и трамвай заработал.
– Молодец, – в очередной раз подбодрила его Морозова. – Теперь ставь ногу на педаль безопасности.
Он живо водрузил ступню на вожделенную педаль. И с радостной улыбкой повернулся к нам.
– Давай-давай, деятель! – обратился я к нему, заметив его продолжающееся неутихающее волнение. – Прокатимся с ветерком!
– Можно, – отозвался он, коротко хихикнув.
– Я вам прокачусь! – донёсся до нас грозный окрик Морозовой. – Ну как, держишь? Удобно?..
Здесь опять-таки я вынужден прерваться и кое-что объяснить нетерпеливому читателю. Но токмо ради того, дабы он ориентировался в терминах и тонкостях в ходе дальнейшего повествования.
Педаль безопасности. Что же это такое? По сути, педаль безопасности – это огромный электромагнит, расположенный на вагоне таким образом, что вынужден нависать прямо над рельсами. Ну, если очень просто говорить. По идее, в случае аварийной ситуации, достаточно отпустить данную педаль, и означенный электромагнит начнёт притягиваться в рельсам с усилием в пять тонн. Это я помню ещё из курса в комбинате. То есть, говоря проще – это аварийный тормоз. Надо признать – довольно резкий. Правда, на не очень большой скорости. Но, Слава Богу, он есть! Меня, к примеру, он выручал бесчисленное количество раз. Особенно в юз – самый страшный кошмар для любого водителя после маленькой зарплаты и невысоких шансов найти себе спутника жизни где-нибудь помимо депо. Пользоваться им было не всегда приятно, особенно для пассажиров, ибо, как в своё время втолковывал нам тот же Кирсанов: «стоит на него нажать посильнее и все кто есть в вагоне, летят к вам за талончиками». Я не зря отметил скорость в данном случае. Пару раз за мою водительскую карьеру меня выбивало из кресла. В прямом смысле. Я вылетал из седла как брызги воды из фонтана «Дружба народов». Подобное происходило, когда ночью я нёсся на запредельной скорости, по Ленинградскому проспекту спеша на первый маршрут, о чём подробнее речь впереди. Рельсы на нём проложены криво (там произошла – чур меня чур – реконструкция, после которой, как и положено в нашем Отечестве всё стало намного хуже чем было), и я в ряде случаев просто не смог удержаться. Естественно слетал с водительского сидения не только я, но и моя нога с педали безопасности. Вагон начинал реветь и дико тормозить. Он всегда так делает. Так вот я успевал выключить управление, сесть обратно в кресло, положить ногу на педаль снова, включить управление, и выполнял всё это на бешеном ходу. И вот я это к чему: окажись кто на пути вышедший прогуляться за пивом, спасти его экстренный тормоз всё равно бы не мог. Единственное что бы ему оставалось это издать сдавленный крик и наложить в штаны навоза. А далее творение рук человеческих навалилось бы на него всеми своими дребезжащими и воющими поршнями, и… первое приходящее на ум лично мне это незабвенный образ Тузика с грелкой в зубах… Таким образом, действовал данный тормоз только на определённой скорости хорошо. А ревел трамвай, потому что так устроен. Одновременно если сбросить педаль безопасности он начинал не только тормозить, но и звонить до тех пор, пока вагон не остановишь и не выключишь управление. Звонить как ненормальный. Сильнее чем когда звонишь посредством кнопки. Другим (и весьма существенным!) недостатком рельсового (экстренного) тормоза являлось то, что он не действовал на кривых. Просто не работал и всё. Тут уж как говориться, без вариантов… Хрен остановишь. Ну и колодки горели, конечно. Гарь поднималась неимоверная.
Однако в эксплуатации педаль безопасности оказалась весьма удобна. Стоило положить на неё ногу, как ты практически сразу же о ней забывал. Сделана она была по уму. Немного выпирающий над полом подъём как раз для левой ноги, с кнопкой прикрытой ребристым откидывающимся кожухом. Если объяснять опять-таки максимально просто. Со временем, заходя в кабину, лично у меня левая нога чисто автоматически сразу же ложилась на педаль безопасности и совершенно не мешала работать всю смену. Скажу больше: даже сидя где-нибудь в другом месте, я машинально начинал искать её ногой, и только осознав силу выработавшегося рефлекса, ругал себя и переставал делать это…
Тем временем, Фролов поставил ботинок на педаль безопасности, и приготовился к дальнейшим испытаниям.
– Теперь снимай тормозную педаль с защёлки, – командовала Морозова. – И вы все смотрите внимательно.
Далее следовали две педали – ходовая и тормозная, на которые и уставился с непониманием Фролов. Ходовая справа, тормозная слева. Про них сейчас долго распространяться не стану. Поговорим подробнее позднее. Сообщу кратко: ходовая в обращении была куда сложнее, чем казалась любому приходящему новичку. Но дело не только в неумении постигающего науку вождения, а в огромном недостатке самого вагона «Татра – 3», заключённого в его начинке. Педаль следовало не просто нажимать, а приноровиться делать это особо изощрённым способом, не задерживаясь на одном положении. Иначе, вагон начинал дёргаться как разбуженный среди ночи призраком Герцена эпилептик, и резко тормозить.
– Опять у тебя пальцы залипли! – орал при этом недовольный наставник.
Переводя на нормальный язык с трамвайно-специфического, данная формулировка означала следующее: в результате не слишком умелого обращения с ускорителем вагона, приварились контакты. Какие, как и что при этом полагается делать – поговорим в своё время. Тема занимательнейшая, будьте уверены. Ну а пока просто знайте: обращаться с педалями трамвая «Татра – 3» с непривычки очень и очень непросто. И требуется немало времени, дабы приспособиться и работать ступнями как замыслили то гениальные инженеры-конструкторы…
Вообще, когда я временами подумываю об их выбросах умственной деятельности, соорудившей в совокупности данное средство передвижения, то никак не могу отделаться от подозрения, что творили они, повинуясь тем же силам, вдохнувшим жажду творчества и в голову архитекторов того самого уже описываемого мною здания торчащего по соседству с депо. Разумеется, я имею в виду в первую очередь творчество с изрядным количеством градусов в гранёном стакане…
Тормозная же педаль вообще сказка для новичка! И по затейливости устройства ничем не уступала ходовой. Для начала её головку необходимо было снять с защёлки. Для этого следовало чуть-чуть нажать на неё и подцепить. Разумеется, после пары месяцев работы на трамвае делаешь это не задумываясь. А вот поначалу…
Кроме того, тормозить также с первого раза ни у кого не получается правильно. А дело в следующем. У вагона имеется три вида тормоза. Первый это электродинамический. Чтобы он заработал достаточно во время движения чуть нажать на тормозную педаль. И трамвай начнёт так плавненько притормаживать. Далее, когда скорость вагона снизится до пяти или трёх километров в час, включится колодочный тормоз. Тормоз номер два. И вагон остановиться. Вот как раз на этом уровне и располагается защёлка. Трамвай остановлен, и если вы собираетесь, к примеру, выйти, то ставите педаль на защёлку. И она зафиксирована. А вот если вы начнёте давить вниз, то включится тот самый рельсовый (экстренный) тормоз. Таким образом, он дублирует педаль безопасности. Вот вам и третий, и последний вид тормозов на «Татре». Как вы понимаете, любой новичок, севший за управление семнадцатитонной неуклюжей громадины, весь на нервах и со вспотевшими волосатыми подмышками, завидев быстро сближающихся с движущимся вагоном пешеходов, судорожно нажимает тормозную педаль до упора. И с трудом удержавшийся наставник чуть не вылетевший через лобовое стекло из-за экстренного торможения, громко и ласково успокаивает будущее городского наземного транспорта Москвы словами:
– Что же ты бл… э – э – э… что ж ты это… так дёргаешься, мать твою в резину?
– А это я… вот… увидел впереди пешеходов… там, – с трудом преодолевая дрожь, еле выжимает из себя тот.
– Каких ещё на хрен пешеходов? – кричит сбоку больно ударившийся об пульт коленом наставник. – До них ещё километр! И тот чёрт кочергой мерил!
– А – а – а, – голосом Козловского поёт в ответ «будущее», – а мне показалось что…
– Ему показалось! Ха! Вы гляньте-ка на него! Я из-за тебя чуть башку не пробил! Не дави так на тормоз в следующий раз! И пошли они, куда подальше эти грёбаные пешеходы! Мне моя коленка дороже!
Примерно схожим образом идёт процесс обучения азам вождения. И Фролов при всех его навыках езды на грузовиках, ничем от нас не отличался. Если только в психологическом смысле: не так боялся проезжей части.
– Ну как – освоился? – вопрошала Морозова. – Запомни: во время движения всегда держи ногу на тормозной педали! А руку на кнопке звонка! И вы все это усвойте.
Она повернулась к нам, и внушительно погрозив пальцем, продолжала:
– Запомните, если только увижу, что рука лежит не на кнопке звонка во время движения – пощады не ждите! То же касается и тормозной педали! Если только замечу, что нога не поднята над ней, получите взбучку!
Кто-то из нашей группы засмеялся, а Николаев Гена очень серьёзно ответил:
– Да нет уж. Вы за нас не беспокойтесь. Мы уж подержим и руку и ногу.
Он снова умолк под давлением брошенных на него отовсюду характерных взглядов, и лишь неизменным оказался насмешливый голос Морозовой:
– Да? Подержите? Вот уж я посмотрю – насколько вас хватит!
– В каком смысле? – поинтересовалась Лисовенко, хмуро разглядывающая, неказистые с виду педали.
– А в прямом, – ответила наставница, переводя взгляд с Катерины Гасымовой на меня, а затем на молча кивающего Николаева. – Интересно мне – сколько вы выдержите с непривычки держать ногу навису во время движения. Хотя, если у вас хорошо тренированный брюшной пресс, то дело другое. Только что-то я до сих пор таких не встречала. Обычно через десять минут уже ныть начинают.
– И чего, никто не выдерживает? – спросил Ребров, стоявший скрестив ноги.
– Вот мы и посмотрим, – с улыбкой отозвалась Морозова, и, повернув лицо к Фролову, добавила:
– Ну что, снял педаль с защёлки?
– Сейчас, секунду, – произнёс тот, опуская ногу на педаль.
Послышался негромкий лязг. Фролов нажал на педаль и утопил её в пол. Под вагоном что-то ощутимо бухнуло. Затем трамвай издал звук, будто подавился и заметно притих.
– Ну вот, здравствуйте! – не унималась Морозова, держась за спинку водительского кресла. – Это что же мы такое делаем? А?
– Я вот нажимаю на педаль, – покраснев от натуги, бросил тот.
– Зачем?
– Ну как зачем? А как же иначе?
– Так ты же не то сделал, – терпеливо и вкрадчиво объяснила наставница. – Ты включил рельсовый тормоз. Припечатал вагон к рельсам. Ну-ка, давай, отпусти педаль в исходное положение.
Фролов немедленно поднял ногу. Вагон облегчённо вздохнул и забурчал с прежней силой.
– Вот так, – продолжала она, – теперь попробуй снова снять её с защёлки.
Трамвай тарахтел стоя на месте. Видно было, что ему не по нраву подобное обращение. Но сделать он ничего не мог. Не в его это оказалось силах. Да и привык он к такому обращению.
– Давай, потихоньку, – Морозова доходчиво растолковывала. – Нажимай не очень сильно.
Фролов опять рванул педаль вниз изо всех сил.
– Ну что это такое? – уже с заметным раздражением в голосе вскрикнула наставница. – Ну, сколько раз объяснять? Мед – лен – но! А ты как шарашишь? Куда опять удавил? Слышишь – вагон затих? Ты снова нажал на рельсовый. Давай, отпускай её!
– Я не понимаю! – возмущённо воскликнул он, больше обращаясь к самому себе, нежели к кому-то из окружающих.
– Разумеется, не понимаешь! – подхватила Морозова, жестом привлекая к себе его внимание. – Если бы все понимали сразу, зачем бы понадобились мы, наставники? Давай заново. Пойми: трамвай это не машина! Здесь не надо никуда нажимать, чтобы сдвинуть его с места. Не путай с акселератором. Здесь нужно для начала снять тормозную педаль с защёлки. И для этого не нужно сильно давить вниз. Достаточно чуть нажать, и повернуть педаль … вот так… давайте я сама, а то мы так и из депо сегодня не уедем.
