Текст книги "Олег чарушников Ревун в тумане"
Автор книги: Олег Чарушников
сообщить о нарушении
Текущая страница: 9 (всего у книги 9 страниц)
– Бумаге верю. Вам, жуликам, нет. Врете вы все. С какой целью, вот вопрос...
– Ах, да посветите мне спичкой, я билет покажу.
– В каюте запрещено спички зажигать! Инструкция. Идите в курительный салон, так жгите, сколько влезет. Ох, качает как! Обратно только поездом, только поездом...
– Он считает, то мы плывем. Что вы скажете?
– Псих, не иначе. И веревки у нас нет... Беда, беда... А ну, как кинется?
– Чего шепчетесь там? Крысы сухопутные. Проснулись не до конца? Шепчутся, главное...
– Ну его к бесу, действительно душевнобольной...
– Псих-то псих, а вещички сопрет – ищи-свищи... Видали мы таких. Ладно, спите. И не дергайте меня больше!
– Да уж не дотронусь, будьте уверены.
– С утречка насчет билетика разобраться надо будет... Не навернитесь там со своей багажной.
– Себя поберегите.
– Во-во, с такими попутчиками поберечься – первое дело...
– Спокойной ночи.
– Во-во, уши на ходу отрежут и поминай как звали...
Молчание. Стук колес. Потом голос.
– Эй, текстильщики! От качки есть что-нибудь?
– Извините, не держу.
– Нету. Аэрон вот есть, для самолетов.
– Не годится. Для самолетов – не надо.
– Ну и все, стало быть. На боковую.
И снова стучат колеса, темнота, молчание. Спят
пассажиры, мерно и в такт покачиваясь на полках.
Проходит довольно много времени, с час, наверное. И с нижней полки – медленный голос, задумчиво, взвешивая слова:
– Шутники... Самолет, теплоход... А о главном-то ни слова, ни полслова. Куда, куда они следуют! – это их, похоже, не беспокоит. Темнотища какая... Как в метро. Да, это проблема, это проблема... Куда?
А на другой нижней полке в этом время внимательно слушают и не вякают. Молчат себе в тряпочку и не лезут, не спросясь, куда не надо. Мотают на ус.
...Кромешная тьма. Ночь. Колкий дождь, промозглый осенний ветер, перестук колес и скорость. Сквозь ночь во все лопатки чешет пассажирский поезд N1003.
Агентство «Принудреклама» разработало новый отличный вид рекламы – сантехрекламу. Суть новинки проста. Еще на заводе-изготовителе на внутреннюю сторону умывальника, ванны или унитаза наносится яркая реламная надпись. И каждое утро, чистя зубы, потребитель читает: «Не забудь надеть подгузник фирмы N.» или «В наших носках – к светлому будущему!»
Надпись не смывается и не соскабливается. Если особо нервный клиент, вооружась зубилом и молотком, все же сумеет отковырять, отбить и отодрать рекламу, его ждет сюрприз. Под старой надписью откроется и яркими красками засияет из унитаза новая реклама:
«Голосуйте за Жириновского!»
В помощь начинающему полит ику
КАК СОЗДАТЬ ПАРТИЮ
1. Исторический обзор.
Все, сказанное и написанное по данному вопросу до настоящего исследования – полная чепуха.
Вот доказательства:
– все, что было написано до начала революции 1917 г., стало считаться чепухой непосредственно после ее окончания;
– все написанное в период после революции стало
ерундой после августа 1991 года;
– все, что писалось после августа, превратилось в
муру после внеочередного (октябрьского 1993 г.) путча в городе-герое Москве.
Следовательно... (см. начало исторического обзора).
На этом исторический обзор заканчивается.
2. Технология создания.
Как показывает практика, партии (избирательные блоки) создаются по двум взаимоисключающим принципам:
1. Против кого-либо или чего-либо.
2. За них.
Например:
– против отдачи Курил,
– против тех, кто против отдачи Курил,
– против безумного расточительства средств (за умное расточительство средств),
– против чужих,
– против граждан, живущих возле Жиркомбината (от них всегда пахнет мылом),
– против всех.
И наоборот:
– за возвращение и вторичную (но дороже) продажу Аляски,
– за объединение бывших двоечников в борьбе за их гражданские права,
– за отмену всех старых и новых законов и непринятие их впредь,
– за своих,
– за урожай,
– в защиту граждан, живущих возле Жиркомбината (чтобы от них не пахло мылом),
– за всех.
Еще один важный момент в создании партии или избирательного блока – выбор лидера.
Лидеры бывают трех типов:
1. Монумент.
2. Певун-говорун.
3. "Наш мужик".
Монумент отличается способностью хранить упорное молчание. Всегда, в самые жуткие политические моменты он стоит на трибуне, мрачно молчит и как бы думает. В представлении доверчивого избирателя надутость монумента, косноязычие и неповоротливость гарантируют его надежность и основательность. Голос у монумента должен быть нечастый, но трубный.
Монумента народ уважает, считает достойным лидером, но предпочитает певца-говоруна.
Певуну-говоруну, наоборот, приходится говорить беспрерывно. Любая остановка для него губительна, как для двухколесного велосипеда. Обещать он должен все и сразу, причем обязан уметь через пять минут утверждать прямо противоположное. Необузданная фантазия певуна часто заводит его в неслыханные дебри, откуда он вырывается могучим восклицанием: "Но мы поступим не так!"
Певуна-говоруна любят, охотно слушают, но на выборы не приходят.
"Наш мужик" может много не болтать. Наоборот, он должен отделываться хмыканием, прищуриванием с хитрецой, пожиманием плечами, почесыванием носа (ушей, подбородка, любимого кота), и другими простонародными телодвижениями и междометиями. Ковырять в носу не стоит. Иногда хорошо выругаться, но негромко, как бы про себя. Неплохо добавлять что-нибудь типа: "больно умные", "слышь, чо?.." и "ежу понятно!" На любые сложные вопросы "наш мужик" отвечает уверенным: "Ничё-ё-ё, разберемся!", но переехав в Москву, разбираться начинает только в собственном жилищном вопросе…
"Наш мужик" пользуется всеобщей симпатией, однако на выборах проваливается с треском.
Таким образом, правильно выбрав лидера, вы обеспечите своей партии первую половину успеха.
3. Где создавать партию?
Старые политики создавали партии где попало и ничего путного не выходило. В 1898 г. одна партия была образована в захолустном Минске. Естественно, всех тут же посадили. Пришлось срочно набирать новых членов, устраивать второй съезд, а там пошли расколы, расколы – ну, дальше и рассказывать не надо...
Были попытки (и небезуспешные) создания партии в пивной. Для пивных партий характерной чертой является путч. Проведя путч-другой, партия остепеняется и либо приходит к власти, либо продолжает пить пиво в тюрьме.
Преимущества образования партий на предприятиях общественного питания очевидны ("заодно и покушаем"), однако до сих пор не отмечено случаев их возникновения в кафетериях, бутербродных, рюмочных, чайных, шашлычных и хингальных.
Почему, ну почему до сих пор не создано ни одной партии в столовой N103?! Потому что оттуда сразу хочется уйти. Даже не покушав, даже бесплатно не выпив. Уйти, не проголосовав. В столовой N103 шумно и воняет рыбой. В этом смысле она (столовая, а не рыба) – самое подходящее место для создания целого ряда партий. Но создаются партии все-таки в пивных. Это загадка политической жизни и предмет изучения для пытливых исследователей. Секрет, видимо, кроется в определенной схожести нравов рядовой пивной и нашего политического Олимпа.
Правильно выбрав место для рождения партии, вы обеспечите ей вторую половину успеха.
4. Газета.
Еще один важнейший момент:
– Газета!
О, это страшно важно. То есть, что именно в ней будет печататься – не очень важно, даже совсем не важно (да, собственно, никому и не нужно, кроме политологов и одиноких волков-обозревателей).
Важно название!
Берем, смотрим. У кого было лучше? Бесспорно, у Жириновского. "Сокол Жириновского" – это класс! Почему – неизвестно, но безусловно.
Другим партиям стесняться не надо, а надо овладевать передовым опытом и называться соответственно.
Напрашиваются прелестные варианты типа:
– "Коршун Зюганова",
– "Ласточки женщин России",
– "Страусы-эму Явлинского",
– "Попугаи Гайдара".
Про генерала Лебедя и говорить не приходится...
Правильно выбрав название газеты, вы обеспечите своей партии третью и последнюю половину успеха.
5. Заключение.
Да, заключение – это спутник политической жизни!
Заключение в той или иной мере грозит всем, кто рискует создать свою партию. Но опыт, сын ошибок трудных, показывает: в заключении политические деятели всех толков отъедают столь толстые щеки, становятся такими розовыми, довольными, упитанными и так активно участвуют в общественной жизни, – словно попадание в тюрьму и было их главной целью. Быть может, они в чем-то и правы. В наше время подкормиться – тоже результат.
6. Приложение.
Ответы на вопросы, наиболее часто встречающиеся на встречах с избирателями.
Вопрос: Кто ваши родители?
Ответ: Мои родители – папа и мама.
Вопрос: Как вы относитесь к территориальному вопросу в настоящий момент?
Ответ: К территориальному вопросу в настоящий момент я отношусь твердо, но положительно.
Вопрос: Если вы придете к власти, будет ли повышение цен?
Ответ: Да, будет. На другой день после моего прихода к власти во всех соседних странах цены поднимутся в 3-4 раза. Если этого не произойдет, введем танки в Непал. Вот они попляшут!..
Вопрос: Вы нормальный?
Ответ: Я выражаю интересы избирателей.
(Примечание: отвечать на вопросы надо мгновенно и, что бы из вас ни выскочило, победно улыбаться во весь рот. Логику в ответы вкладывать не надо. Логика в ответах нравится только высоколобым идиотам, которых и без того немного, а после прихода к власти вашей партии и совсем не станет).
7. Выводы.
Все выше-, ниже– и среднесказанное надо глубоко, всесторонне обдумать, присмотреть подходящего лидера, подобрать завлекательное название для газеты, зарегистрироваться – и с Богом, в дальний политический путь.
Но главное – хорошенько, хорошенько подумать!
Впрочем, судя по существующим у нас партиям, фракциям и избирательным блокам, еще ни один из их создателей этого не сделал...
Однажды великий Ленин пошел на рыбалку. Просидел два часа, но ничего не поймал.
На другой день великий Сталин пошел на рыбалку. Просидел два часа и тоже ничего не поймал.
Ленин тут же вызвал его к себе в Ленинские Горки и хитро спросил:
– А что, батенька, много ли сегодня поймали рыбки?
Сталин побледнел, подумал и ответил:
– Товарищ Ленин, я поймал меньше рыбки сегодня, чем вы вчера!
"Чудесный грузин!" – подумал Ленин и срочно написал работу "Лучше меньше да лучше".
А Сталина с тех пор все начали называть: "Сталин – это Ленин сегодня".
ХОРОШИЙ ЛИ ВЫ ИЗБИРАТЕЛЬ?
(тест)
Выборов за последнее время была уйма. Что они показали? Они показали, что голосовать мы совершенно не умеем.
Люди мы простые, но поступаем сложно. Мы не приходим на избирательный участок или приходим, но голосуем неправильно, или голосуем правильно, но не за того, или голосуем за того, но он, подлец, проигрывает вдрызг!
Во всех случаях результат удручающ. Мы с неприятным удивлением глядим в телевизор:
– Господи, это кто ж такой?
– Где?
– А вон... Орёт все время, как зарезанный. Всклокоченный такой, дикий...
– Гм, это наш депутат.
– Кто его такого выбрал?
– Кто выбрал? Ты и выбрал...
– Я выбрал?! Ну надо же... И почему у нас так?
А потому у нас так, что кандидат свеж, румян и говорлив. Амуниция его сверкает и речи наголо.
Слуги народа наступают стройными рядами. Они проводят облаву на хозяина – с ружьями, вилами и красными флажками. И берут в полон.
А мы, избиратели, глупы, бестолковы, падки на лесть... Берут нас с вами, бедные сограждане, голыми руками. Поэтому надо учиться быть избирателем. В этом поможет маленький тест. Проверим себя.
1. Что такое избирательный участок? Ваш о твет:
а) Это место для уловления бестолковых душ.
+5 очков.
б) Это место, где есть буфет с водочкой...
+10 очко.
в) Черт его знает, я там отродясь не бывал!
–20 очков.
2. Вы смотрите на портрет кандидата в деп утаты. Ваши действия:
а) Пририсовываете ему усы, рога и закрашиваете зубы через один +5 очков
б) Мучительно вспоминаете: "Где же я этого козла мог видеть?" +10 очков
в) Жалостливо думаете: "Бедняжка, убогонький какой... И куда его, болезного, понесло?" —10 очков
г) Это ваш собственный портрет —50 очков
3. Вы видите на стене предвыборную листовку. Ваши действия:
а) Срываете листовку со стены и долго топчете ее ногами +5 очков
б) Аккуратно снимаете листовку, чтобы сдать в макулатуру +10 очков
в) Снимаете листовку со стены и используете для бытовых нужд +20 очков
г) Наклеиваете поверх свою листовку —50 очков
4. Вы слушаете предвыборное выступление ка ндидата. Ваши ощущения:
а) Вас разбирает нервный смех +5 очков
б) Вас мутит +10 очков
в) У вас делаются судороги +15 очков
г) Вы мгновенно засыпаете и сладко почиваете до утра +30 очков
д) Это ваше собственное выступление —50 очков.
Проверьте результаты:
от 0 до 50 очков – на ближайших выборах вас опять обманут.
100 и более очков – срочно обратитесь к вр ачу!
от 0 до 150 очков – вы сами депутат.
Съезд «Ассоциации вольных феминисткок Сибири и Чукотки», состоявшийся в Кудряшовском бору, принял решение вступить в борьбу на выборах в Госдуму. Предвыборный блок «Бабы, вперед!» выступает под лозунгом:
«За мужа с человеческим лицом!»
НОВЫЕ ИМЕНА?
(письмо в редакцию)
Уважаемая редакция!
Меня очень беспокоит утрата традиций, которыми всегда славился наш народ. Особенно это касается имен. В первые годы после революции были модны имена:
– Виль (в честь Владимира Ильича Ленина),
– Владлен,
– Владилена,
– Ильина (ударение на "и") и т. д.
Несколько позже вошли в обычай:
– Сталина (в честь Иосифа Виссарионовича),
– Ревмира (мировая революция),
– Индустрия,
– Ким (коммунистический интернационал молодежи) и пр.
Времена были небывалые, и люди старались назвать своих отпрысков в духе времени. Плюс более выдержано идеологически.
Почему же сегодня, в наши опять-таки небывалые дни, эта традиция незаслуженно забыта? Думаю, надо срочно к ней вернуться.
В честь нашего уважаемого президента следует называть младенцев так:
– Бориника (вариант: Боряника),
– Ельцина (ударение на "и"),
– Президина,
– Демрефа (демократическая реформа),
Поклонники Виктора Зюганова могут использовать имена:
– Зюганида (ласкательная форма: Зюга),
– Викандр,
– Коммуняка (кратко: Муня),
Вот еще несколько выдержанных демократических и патриотических имен:
– Явлина (ударение на "и"),
– Чубайсина,
– Лебедина,
– Бабурина.
– Черномыра.
А для голосовавших за Брынцалова есть чудесное мужское имя: Брынц.
Это и есть подлинные современные имена. Представляете, как, например, звучало бы: Демрефа Брынцовна Хвощ!
А то все – Сережи да Ани, да Миши... Скучно!
УГОЛОК ПРОШЛОГО
В Новосибирске в одном из павильонов Центрального парка открылся новый интересный аттракцион под названием "Вернитесь в прошлое". Он понравится всем, кто с ностальгией вспоминает о старом добром времени.
Посетители павильона имеют возможность купить все, что захотят, по незабвенной государственной цене. Можно посмотреть кино за 50 копеек, выпить бутылку пива за 37 коп., съесть пирожок за 10 коп. Венец программы – водка за 3.62! В итоге все встанет не дороже "пятерки".
Понимая, что столь мелких купюр и монет у посетителей просто физически нет, устроители аттракциона пошли людям навстречу. Они принимают плату в долларах. Тоже по старой госцене – 30 коп. за доллар.
БЕСЫ
На встрече с избирателями один кандидат в депутаты рассказал такую историю (он где-то ее вычитал и не мог не поделиться).
Один видный депутат на заседании Госдумы повстречал другого видного депутата, одержимого бесами. Ну, одержим и одержим, что ж теперь? В нашей Думе всяких полно.
Но первый депутат был человеком беспокойным и это дело так не оставил. Он обратился к бесам и властью председателя думского комитета приказал немедленно покинуть второго депутата и вселиться в свинью!
Бесы с радостью переселились на новое место (им в Думе осточертело ужасно!), и свинья с горя сразу бросилась в воду...
Хотя, если разобраться, откуда в Думе свиньи?
На этом месте кандидат задумался, внезапно забыл, чем кончилась вся история и стал рассказывать её по-новой.
Бесы, наоборот, были в свинье! А видный депутат приказал им вселиться в членов противной фракции, которые с горя сразу бросились в воду!
Тут он опять забыл, чем кончилось.
Пришлось начать в третий раз. Бесы, оказывается, никуда не вселялись, да. А тихо-мирно заседали в Думе, пока в них не вселились депутаты!
Тут кандидат окончательно закрутился, запутался и сник. Мы уже хотели бросить его в воду, но настали выборы...
Если бы не выборы, так мы и не узнали бы конец истории, вычитанной кандидатом в газете! Но выборы прошли, и он теперь никому ничего не рассказывает. Потому что вселился в Думу и с утра до вечера строчит всякие законы!
А мы с горя сразу бросились в воду.
ЕЛДЫРИНЦЫ
(предвыборные страсти)
Я собирался на работу, когда позвонили в дверь.
– Кто там?
– Извините, пожалуйста. Мы собираем подписи в поддержку кандидата в депутаты Елдырина...
Я открыл дверь и внимательно посмотрел на собирателя подписей.
– Елдырин? Это который: "каждая кухарка может и должна управлять государством в пределах отведенной ей кухни"? Этот?
– Точно, – кивнул собиратель, – Пал Петрович Елдырин. Человек солидный, за народ все время болеет. Вот тут вот подпишитесь...
– А чего это он все время болеет? В Думе здоровые депутаты нужны. Там и так больных хватает.
– Я в переносном смысле – пояснил охотник за автографами, – Так-то он мужик работящий, здоровый, за обедом три вторых съедает!
– Обжора, значит? Обжирается, а народ пусть голодает? Не подпишу.
– А я вам денег дам... – шепнул охотник.
– А много? – шепнул я.
– Пять рублей, – шепнул он.
– Вы за кого меня принимаете!? – возмутился я.
– А сколько вы хотите? Ну хорошо, восемь.
– Сто пятьдесят пять! – отрезал я.
Подумал и добавил:
– Долларов.
Собиратель посмотрел на меня с уважением и позвонил в другую квартиру.
... В ожидании троллейбуса я развернул газету, но меня осторожно тронули за плечо.
– Слышь, милок, – прошамкал сзади старушечий голос. – Переведи меня на ту сторону. Стара я стала, машин боюсь...
Старушка ухватила меня под руку и засеменила через дорогу. На вид ей было лет сто пятьдесят.
– Пенсия маленькая, – причитала она в такт шагам, – дети разъехались, жить тяжко. Одна радость у меня осталась...
– Внуки, наверно? – спросил я.
Старушка строго посмотрела на меня и поджала губы.
– Елдырин, – сказала она. – Пал Петрович! Одна надежа и опора у меня. И у всех нас! Так что подпиши ты мне, милок, одну бумагу. Дело, слышь, государственное!
Я перебежал дорогу обратно, прыгнул в троллейбус и отчаянно забился в самую глубь салона...
Народу было битком.
– Осторожней! – заметила девушка с соседнего сиденья. – Не наваливайтесь!
– Я не наваливаюсь...
– А я говорю: наваливаетесь! – девушка подняла на меня глаза и вдруг радостно вскрикнула: – Ой, Миша! Ведь вы Миша, да?
– Н-нет, – сказал я. – Вообще-то Вова. А что?
Девушка поднялась и встала рядом со мной. Толпа сдавила нас и притиснула друг к другу...
– А я тебя сразу узнала, Вова... – прошептала девушка интимно. – Это же я, Туся... Помнишь?..
От нее пахло нежными духами, а глаза были такими большими и наивными, что... Короче, я вспомнил.
– Туся? Ну как же, как же, конечно! А я-то, дурак, гляжу, думаю: кто бы это мог быть? А это же Тусенька... Как живешь-то?
– Я тебе расскажу, – таинственно улыбнулась она. – Я все-все-все тебе расскажу... Только сначала, знаешь что? Подмахни мне одну бумажку, милый. Подпишешь, и я на сегодня вободна! И мы пойдем ко мне. Это насчет Елдырина...
Народу, повторяю, было битком. Хорошо что прямо надо мной был люк. На крыше меня, правда, немножко дернуло током, но в общем и целом я покинул троллейбус без особых повреждений...
...Около института ко мне подскочил страшно сопливый мальчик лет десяти.
– Дяденька-а-а, – противно заканючил он, хватая меня за рукав. – Постой, дядя...
– Чего тебе?
– Подпиши за Елдырина, дяденька! Он хороший. Мамка говорила: он к женщинам хорошо относится...
– Я тоже хорошо отношусь к женщинам, – нервно сказал я. – Однако в депутаты не рвусь.
– Ага-а-а, – зловеще сказал мальчик, крепче вцепляясь мне в рукав. – А тогда я сейчас заору, что ты мой папа, а нас с мамкой ты бросил и алиментов не хочешь платить. На весь институт осрамлю! Подпишешь? Или заорать?
Мне уже за сорок. Я много курю, люблю преферанс и бегаю чрезвычайно плохо. Но от этого страшного сопливого мальчика я сбежал шустро и без оглядки – как тореро от быка.
...Я сидел в глухом углу Центрального парка и думал о Елдырине.
– Откуда ты взялся на мою голову, Елдырин? – думал я. – И отчего ты так стремишься в Думу? Отстань от меня, Елдырин, или я умру...
Так думал я, сидя на скамейке в глухом уголке Центрального парка, и плакал.
– Рано ты рыдать начал, – раздался надо мной
хриплый голос. – Вот сейчас поговорим, тогда и рыдай. А ну, снимай часы!
Передо мной стоял угрюмый коренастый мужик. Его волосатые руки были сплошь покрыты татуировками...
Я безропотно снял часы.
– И бумажник, – потребовал татуированный.
Я вынул бумажник.
– А ручка есть?
– И ручку берите, – вздохнул я. – Все берите, только не нервничайте.
– А чего мне нервничать, – усмехнулся татуированный. – Ты часы-то обратно прими. И бумажник тоже. Это я пошутил...
Он противно засмеялся. Я тоже хихикнул, и тоже, наверное, противно.
Мужик оборвал смех и погрозил мне татуированным пальцем.
– Вещи получишь обратно, но... Сначала подпишешь вот это.
И он протянул мне знакомый лист...
Я вскочил на скамейку и закричал.
– Братцы! – кричал я. – Вы меня убедили! Я согласен! Идите все сюда! Я всем подпишу, только отвяжитесь!
Раздался шум. По дорожкам парка, размахивая подписными листами, как флагами, ко мне слетались отряды верных елдыринцев...
* * *
Я редко хожу на выборы. Я не люблю это занятие еще с тех времен, когда голосовать приходилось исключительно за кандидатов нерушимого блока коммунистов и беспартийных.
Но теперь я пойду. Я вычеркну этого Елдырина так, что в бюллетене останется длинная неровная дыра!!
Он меня достал.
ЧЕРНАЯ ПОРЧА
Ярким примером наведенной черной порчи является трибуна для выступающих в Госдуме России. Это отмечалось на 1V (объединительном) съезде экстрасенсов, колдунов, шаманов и старушек-божий одуванчик в г. Тамбове.
Многих депутатов, выходящих на трибуну, сразу охватывает двигательно-речевое возбуждение, возникают бредовые идеи и ассоциации – типичная картина острого помешательства. Сейчас экстрасенсы ищут методы борьбы с испорченной трибуной.
РАЙСКИЕ КУШЧИ
У каждого свой рай.
Праведник-христианин после смерти попадает на небо. Небо, облака, праведники обмахиваются пальмовыми ветвями и поют духовные гимны.
У мусульманина рай чуточку веселей. В принципе всё то же самое, только есть еще гурии...
Каков рай в представлении других категорий граждан?
У коммуниста.
Всё строго. Каждому по потребностям (то есть, по талонам). Каждый день 1-е мая и съезд КПСС. Ходят строем, носят портреты руководителей и поют гимн СССР.
У анпиловца.
В раю одни старушки. Все кричат "Долой!" и бьют в сковородки.
У бомжа.
Подвалы и подъезды на ночь не закрываются. В каждой помойке – 10 пустых бутылок. Немцы раздают бесплатный суп три раза в день. Милиционеры при встрече не бьют, а отдают честь и подают рубль.
У якута.
Тундра, кругом снега, большая юрта, жирные олени, много-много ягеля...
У еврея.
Нигде ни одного еврея.
У чеченца.
Нигде ни одного русского.
У украинца.
Много-много сала! "Цэ – рай!"
У депутата Госдумы.
Депутатский срок пожизненно. Остальное —
будет...
У «нового русского».
Обычный рай. Только ангелы в золотых цепях, на "мерседесах" и гнут пальцы.
У киллера.
Плата выдается вперед, а "заказанные" стреляются сами.
У замужней женщины.
Чтоб "он" сдох, поганец!
У разведенной женщины.
Чтоб он сдох, поганец! Но сначала чтоб вернулся к ней...
У мужчины.
Все, что угодно – только не это! (см. выше).
У таможенника.
Сначала уплачиваются все пошлины, затем товар конфискуется.
У политика.
В телевизоре с утра до вечера только – он.
У обычного нормального человека.
Чтобы его наконец-то оставили в покое...
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе – кто ты!
ВСЕ У НАС ПОЛУЧИТСЯ!
Двое разговаривают:
– Что-то совсем хреново стало...
– А что так?
– Да так... Воды горячей нет.
– Хорошо хоть не холодной...
– Это, конечно... Бомжи дачу ограбили.
– Хорошо хоть не сожгли...
– Тоже верно... Сосед по площадке – алкаш.
– Хорошо хоть не наркоман...
– Зарплату полгода не платят...
– Хорошо хоть не год...
– Грипп замучил...
– Хорошо хоть не рак...
– Жена орет: "Где деньги, где деньги?" Скалкой стукнула...
– Хорошо хоть не топором...
– Телевизор включить страшно. Секс, депутаты и насилие.
– Хорошо хоть телек сломался...
– Эх, угораздило в Сибири родиться!
– Хорошо хоть не на Чукотке...
– Так и живем...
– Хорошо хоть не умерли...
Пауза.
– А все оттого, что в России живем.
– Хорошо хоть не в Зимбабве...
– М-да. А, собственно, чего нам жаловаться-то?
– Точно!
– Живи мы в Зимбабве, у-у-у!..
– Ого! Тогда – всё! А где это?
– Да неважно... Могло быть хуже?
– У-у-у!
– Выпьем?
– Выпьем!
– Вот и хорошо.
– Ох, хорошо-то как...
Тихое пение.
ИТОГИ ГОДА
Я, среднестатистический мужчина среднего возра ста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году:
РАБОТА.
Уходил утром на работу – 248 раз.
Приходил утром на работу – 196 раз.
Чего-то там такое делал – 28 раз.
Опаздывал с обеда – 136 раз.
Не опаздывал с обеда – 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же – 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату 24 раза.
Стоял на коленях у кассы 12 раз по 3,5 час. (всего 42 час.)
Выдали зарплату – 9 раз (но не мне).
Получил зарплату – 3 раза.
Принес зарплату домой (уточняется).
Поругался с начальником – 95 раз.
Из них:
– он меня ругал – 94 раза;
– я его ругал – 1 раз.
Уволен с работы – 1 раз (но с треском!)
СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ.
1. Работа по дому:
Забил гвоздь – 1 раз.
Вымыл посуду – 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете – 1 раз.
Упал с бачка в туалете – 1 раз.
Покупал новый бачок – 1 раз.
Вызвал сантехника – 1 раз.
Напился с последним в процессе ремонта – 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машинку жены – 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машинку – 3 раза.
Обиделся и ушел из дома. Потому что не понимают тонкой мужской души! – 5 раз.
2. Температура в квартире.
Летом – 31 градус.
Зимой – 13 градусов.
Средняя за год – 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну:
– дурой – 144 раза
– козой просто – 262 раза
– козой драной – 516 раз
– мымрой – 1902 раза.
ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах – 4 раза.
Выбрали моих кандидатов – 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике – 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил!)
Подрался с хулиганами:
– я ударил – 1 раз
– меня ударили – 28 раз.
Я победил! Они убежали, а я остался. На земле.
Изменял жене – 5 раз.
Из них:
– с соседкой по даче – 2 раза
– с коллегой по работе – 2 раза
– со случайной знакомой – 1 раз.
Все 5 раз – мысленно.
Травился "бодяжной" водкой – 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал – 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже!
ПРОДАМ
все к черту и уеду!
Даже не звоните. Тел. 77-11-067. Шурик.
СОДЕРЖАНИЕ
СТРЕСС КАК ОН ЕСТЬ
Приихалы! (записки космонавта на орбите)
Сталкер
Колодрыга (автобиография озябшего человека)
Смерть Омонова (истинный случай)
Россияне, кто спер мое мыло?
Транссексуалы
Почему "они" живут дольше нас
Гриппной сезон (дневник нервного человека)
Толковый дачный словарь
Приезжайте к нам на дачу!
Подкидыш
Гороскоп на 200_ год
Занимательная антропология
Как выжить на пляже? (тест-пособие)
Синие девушки на сиреневом песке
Памятка молодого дезертира
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ НАРКОЛОГИЯ
Так пить нельзя!
Ален Делон и одеколон
Торпеда
Искусство произносить тосты
На приеме у нарколога (сценка)
Карачуновка (репортаж из горячительной точки)
БИЗНЕС—ПОВЕСТИ
Случай в лифте (быль)
Гороскоп для холодильника
Тара покупателя
Пять банковских дней (дневник бизнесмена)
Личность без наличности
Белые-белые скатерти (рекламный ролик)
Баганские острова (сценка)
Белый бычок (сказка о недвижимости)
Падение доллара
Прыщи (исповедь мрачного человека)
Как бороться с комивояжерами
ХРОНИКИ ВРЕМЕН ВЕЛИКОЙ
КРИМИНАЛ ЬНОЙ РЕВОЛЮЦИИ
Ревун в тумане (дневник осторожного человека)
Верное дельце
Датские разборки (криминальный репортаж)
Годитесь ли вы в рэкетиры? (тест)
Советы осторожным
Труп бойца (случай с трупом)
Лучшее средство
Ведется следствие... (постпраздничный фельетон)
Жульё (притча)
IV . ГРОМОБОЕВА И ДРУГИЕ
Кем быть?
Чемпион по клубнике
Удивленная мама
Личный пример
Лучший подарок
Сынишка
Золушка (сказочка)
Спящая красавица (сказочка)
Красная шапочка (сказочка)
VI . НОВОСИБИРСК – ЧЕТВЕРТЫЙ РИМ
Князь Игорь (опера в 2 действиях)
Чеченские террористы
Ночные разговорики
Как создать партию
Хороший ли вы избиратель? (тест)
Новые имена? (письмо в редакцию)
Бесы
Елдыринцы (предвыборные страсти)
Райские кушчи
Все у нас получится
Итоги года
