Текст книги "Олег чарушников Ревун в тумане"
Автор книги: Олег Чарушников
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 9 страниц)
Попугай Гоша решил повеситься.
ПОЧЕМУ «ОНИ» ЖИВУТ ДОЛЬШЕ НАС
По статистике, мужской век гораздо короче женского. Почему «они» живут дольше нас? Вот почему:
Женщину никто никогда не обнюхивает, когда она приходит поздно с работы.
* * *
Женщину не заставляют гулять с собакой, чинить пылесос, решать для сына задачу по алгебре, вешать люстру, перетаскивать шкаф – и все это одновременно.
А после всего этого ей не скажут:
– Тебе хорошо, ты весь день на диване валялся!
* * *
У женщины не спросят внезапно:
– А почему это от тебя духами пахнет?
* * *
Если у женщины найдут в кармане неизвестно чьи кружевные трусики, ее не шлепнут мокрой тряпкой по лицу.
* * *
Женщине никогда не крикнут: "Слышь ты, хрен!"
* * *
В самую лирическую минуту женщина не услышит:
– Нет, только не сегодня, у меня ужасно болит голова...
* * *
Женщине не надо каждое утро грустно зачесывать на лысину остатки волос.
* * *
Женщина не должна каждое воскресенье полдня лежать под машиной.
* * *
Женщина может не бриться хоть всю неделю, и на работе ее не спросят:
– У тебя опять запой?
* * *
Если у женщины растет живот, приятели не ткнут ее пальцем в пузо и не спросят игриво:
– Ты это, брат, на каком месяце?
* * *
Женщина не будет украдкой тоскливо рассматривать себя в зеркале, если у нее растет грудь.
* * *
Женщине не нужно притворяться спящей, сидя в метро, если рядом стоит другая женщина.
* * *
Женщину не спросят у магазина:
– Третьим будешь?
* * *
Женщине не надо бояться, если ее застукают на улице с букетом и коробкой конфет.
* * *
Женщине не скажут:
– Обидно, что в доме нет настоящего мужчины!
* * *
В молодости женщине не надо каждые полгода ходить на медкомиссию и притворяться дебилом, чтоб открутиться от армии.
* * *
Женщину не погрузят срочно в танк и не отправят в Тьмутаракань, чтобы стрелять по туземцам.
* * *
Женщинам не начинают платить пенсию с 60 лет при средней продолжительности жизни в 58...
–
Теперь понятно, почему они живут гораздо дольше нас?
И они еще жалуются...
ОСТОРОЖНО: ЭНЦЕФАЛИТ!
Граждане! Помните:
УКУС КЛЕЩА ВЕДЕТ К ЭНЦЕФАЛИТУ
Пожалуйста, не кусайте клеща! Он маленький. Он заболеет и умрет… Клещ – часть природы. Берегите его!
ГРИППНОЙ СЕЗОН
(дневник нервного человека)
20 января.
И так жизнь собачья, а тут еще грипп!
На работе только и разговоров. В Москве семь человек загнулось, в Калининграде девять. Наши в панике. Одни стоят за народные средства (лук, чеснок, травы), другие – за "колдрекс". А Портупеев брякнул: лучше всего водка. Дубина он, хоть и менеджер!
Думаю, принимать надо всё. А то загнешься.
21 января.
Начал принимать. С утра съел таблетку парацетомола, три дольки чеснока и луковицу. Завтракать не стал, уже как-то наелся.
В метро народ крайне остро реагировал. От вас, мол, запах! Вот заболеют и загнутся, как в Калининграде, тогда поглядим, от кого тут запах!
На работе первые больные. Портупеев с утра зеленый, за башку держится. Я обрадовался, но оказалось: он с похмелья. В командировку бы его, в Калининград, туда ему и дорога!
Говорят, хорошая штука "Эффералган-упса". Надо срочно попробовать, а то загнешься...
22 января.
С утра чихнул. Кажется, началось...
Срочно принял три таблетки "упсы", пакет антигриппина, головку чеснока (головку, а не дольку) и две луковицы. На душе тревожно...
В метро было удобно ехать. Все пассажиры сгрудились в другом конце вагона и стояли не дыша. Наверное, боялись заразиться...
На работе двое заболели. А Портупеев пьет водку и шутит. Говорит, "Педигрипал – это лекарство от гриппа для педиков!"
Наблюдение из жизни: таких козлов ни одна зараза не берет!
Многие советуют уринотерапию. По утрам пить мочу, желательно свою. А то загнешься. Срочно!
23 января.
С утра выпил все, что накопил за ночь. Чуть не загнулся. Такое ни один вирус не выдержит. Я выдержал. Правда, два раза рвало и были небольшие судороги.
Крепко заел все это чесноком и луком, чтобы отбить запах. Доехал хорошо. На остановке если кто входил – сразу обратно выпадывал. Приятно, когда в вагоне никого. Я даже полежал на сиденье. Мутит меня чего-то. Видимо, начинается...
На работе половина на больничном. А Портупеев жив! Весь день я крутился возле него и специально кашлял. Может, заразится все-таки?
24 января.
Вечером варил настой из трав. Добавил интерферона, колдрекса, колгейта и детского панадола по вкусу. Выпил два стакана, на душе полегчало...
Интересно, передается ли грипп половым путем? Всю ночь читал медицинский справочник. Под утро из телевизора выполз большой лиловый вирус с лицом Портупеева и сказал такие стихи:
Грипп, грипп, грипп, грипп!
Ты – грипп, я – грипп.
На трёх могли б!
Потом высморкался и уполз обратно в телевизор. Видимо, надо изменить дозировку интерферона...
27 января.
Два дня не делал записей, потому что усиленно лечился. С утра доел последний стакан аспирина. Бульон, который я сварил из таблеток от кашля, тоже кончился. А серную мазь я не могу больше кушать – у меня от нее мерцания.
Хорошенько обрызгался средством от тараканов, нос и рот обмотал марлей и голову тоже, поверх шапки. В метро не впустили, потому что на лбу у меня налеплен горчичник.
На работе весь день мерил температуру. Во всех местах. Под мышкой у меня 22,7, во рту – плюс 47,9, а в третьем месте – минус 34,0. Долго складывал всё это на калькуляторе, получилось 36,6. Отлично! Вот что значит каждый день обмазываться с головы до ног пастой "Аква-фреш". Тройная защита для всей семьи!
Заходил Портупеев. Вид явно больной: весь лиловый, в зеленых пятнах и почему-то о двух головах.
Вы, говорю, часом не заболели? Не ответил ни слова Портупеев, показал язык и медленно вылетел в окно. Я обрадовался. Язык вялый, обложен – все симптомы налицо. Спекся голубок! Калининград ему, Калининград!
Чтобы не заразиться, срочно принял стакан "зеленки" пополам с уксусной эссенцией. Чувствую, начинаю зеленеть. Главное – успеть вылечиться...
(На этом записи прекращаются.)
Реклама – двигатель маразма
ЗУБЫ С ПОДСТВЕТКОЙ
Стоматологическая фирма "Львиный зев" вставляет клиентам новый вид искусственных зубов – с подсветкой. Теперь, войдя в неосвещенный подъезд, вы не будете впотьмах нашаривать ручку. Достаточно открыть рот, и приятный зеленоватый свет новых зубов поможет вам!
А если в подъезде вас встретят преступники – просто улыбнитесь! В полной тьме на фоне черного лица ваши 32 ярко-зеленых зуба напугают преступников до смерти!
* * *
При фирме "Львиный зев" открыт круглосуточный магазин "Все для кариеса". Искусственные челюсти мелким и крупным оптом, включая цельнометаллические, золотые и акульи. Здесь же круглосуточная чистка зубов с выездом на дом, консультации, прием зубов от населения на счет и по весу.
* * *
Срочно примем партию товаров народного потребления. И тут же потребим! Пейджер 71-17. АО "Вовка-морковка и сыновья".
С ЛОПАТОЙ В ЗУБАХ
ТОЛКОВЫЙ ДАЧНЫЙ СЛОВАРЬ
Отцвели уж давно
Помидоры в саду...
(Народный романс)
Один садовод-любитель по фамилии Декарт еще в XYII веке сказал:
– Правильно определяйте значение слов, и мир избавится от половины заблуждений!
Наш словарь избавит читателей от заблужд ений в такой высокой сфере духовных дерзаний и пои сков, как дачно-садово-огородная о трасль.
У Д О Б Р Е Н И Я – всё, что можно набросать, навалить, высыпать, вылить и выкинуть на грядку, якобы с целью повышения урожайности.
Удобрения бывают жидкие, твердые, кашеобразные, очень пахучие и не очень. Обладают одним общим свойством: без них на участке всё растет нормально. С удобрениями – или перестает расти вовсе или произрастает буйно, бешено, страстно – но совсем не то, что было посажено.
Д А Ч А У В О Д Ы. Частое выражение в объявлениях о продаже участков. После покупки выясняется глубинный смысл этих слов. Они означают: близко у поверхности находятся подземные воды; рано или поздно домик будет подтоплен, сядет, треснет, съедет и развалится на части.
Если подземных вод нет, значит весной происходит разлив реки. Вплоть до августа дачевладелец бродит по участку по колено в грязи и подумывает о разведении риса. В августе начинаются дожди, и от крыльца до туалета приходится плавать на лодке.
Поэтому правильно говорить не "дача у воды", а "дача в воде". Такие огороды хороши для любителей грязелечения. Зимой годятся под каток. Урожайность низкая.
Э Л Е К Т Р И Ч К А. Место боевой и трудовой славы. Здесь дачники закаляются душой и телом, учатся стоять на одной ноге два часа с рюкзаком на голове и все это время ожесточенно спорить о политике, попутно уклоняясь от камней, летящих в окна.
Электрички делятся на:
– заполненные доверху;
– набитые с верхом;
– утоптанные под завязку;
– опоздавшие;
– отмененные
– и не пришедшие.
По степени набитости электричек Россия (даже в условиях кризиса) далеко опережает все развитые, слаборазвитые и недоразвитые страны мира. И никогда им нас не догнать!
К Л У Б Н И К А. Первый бог садовода.
Самый истый христианин, прибыв на дачу, немедленно обращается в язычество и многобожие. Всего богов три.
Клубника – божество прихотливое, капризное и не растет где попало. В других местах она тоже не растет. Но требует постоянного ухода.
Дачник ростит ягоду не для еды! Его цель – пройтись до станции с двумя полными ведрами, чтоб соседи лопнули от зависти. Для этого в ведро кладутся газеты, банки и прочий бытовой мусор, а сверху укладываются все восемь ягод (полный годовой урожай).
Если ягода все же случайно уродилась, возможны три варианта:
а) Урожай склюют дрозды.
б) Начнутся дожди и ягода сгниет на корню.
в) Приедут бомжи и всё соберут подчистую.
П О М И Д О Р Ы. Второй бог садовода, бог хилый, дохлый и болезненный.
Главная черта помидоров – они все время чахнут. Если в радиусе сто метров кто-то чихнул, кашлянул или высморкался, с урожаем можно проститься. Помидоры тут же пожелтеют, покроются пятнами, плесенью и осыпятся. Зато их очень любят вредители.
Урожай томатов огородники обычно собирают на рынке. В других местах они не водятся.
Н А В О З. Третий бог садовода, самый благоуханный.
Состоит из глины, кирпичей, грязной соломы и отходов жизнедеятельности скотников (битые бутылки, старые кепки с пуговкой, пузырьки, самокрутки и подметки).
Если кучу за ночь не раскрадут соседи, гуановые массы попадают на грядки и сжигают все живое на глубину до метра.
Мясо-молочные породы отечественных коров с недавних пор перестали удовлетворять растущие дачные потребности. Поэтому селекционеры вывели новую породу крупного рогатого скота: навозную. Молока она производит так же мало, как обычные колхозные коровы, и мясом тоже не богата, зато далеко обгоняет последних по главному показателю.
П Р О П О Л К А. Огород живет по принципу: "Что не засохнет, то сгниет!" На пути к урожаю дачнику мешает всё. А что не мешает, то препятствует.
Прополка – это процесс вырывания с корнем всего, что попадается под горячую руку.
Прополка делится на мужскую и женскую.
Мужики – народ простой и бесхитростный. Они полагают: раз послали полоть грядку, значит там —сплошь сорняки. После мужской прополки сорняков не остается. Начисто исчезают с грядки и культурные растения. Года три здесь вообще ничто не растет, так всё прочесано, обезврежено и утоптано.
После женщин посадки, напротив, остаются. Огородные вредители считают это подарком для себя. Сорняки теперь им не мешают. Очищенная грядка быстро съедается на корню. Приходится высаживать новые культуры, и круг замыкается.
В этом круговороте сорняков, дачниц и вредителей состоит истинная польза прополки. А больше ни в чем.
И Н С Т Р У М Е Н Т Ы. К ним относятся: тяпки, грабли, лопаты, топоры, косы, вилы, рогатины и другие острые предметы. Штурм электрички толпой вооруженных дачников сразу вызывает в памяти сцену народного бунта из х/фильма "Дубровский".
Главная функция граблей – на них наступают. Для других целей грабли применяются редко.
Тяпка знаменита тем, что ее надо подточить. В начале лета хозяин рачительно пробует тяпку пальцем и говорит: "Э-э-э, надо бы ее подточить!" После чего тяпку ставят обратно в сарай и не трогают до нового сезона.
Лопата, наоборот, применяется часто. Например, особо нервные дачники лопатой бьют комаров (см. КОМАР).
Лопаты бывают: совковые, штыковые, со сломанной ручкой, ржавые, гнутые, случайно закопанные, украденные соседями и "Не копает, зараза, хоть тресни!"
С М О Р О Д И Н А. Это такая ягода.
Делится на кислую и очень кислую. Есть еще третья разновидность: мелкая.
Плодоносит по-разному. На своем участке – от 3 до 5 ягод с куста, на соседском – до ведра.
Листья совершенно зеленые от обилия витамина "C" и весьма духовитые в чае. Хороши для сбрасывания веса, так как обладают мочегонными свойствами. Напившись такого чаю, дачник всю ночь носится по маршруту "дом-туалет" и худеет на глазах.
Хороша еще в виде наливки. А значит – целебна.
К О М А Р. Тощее голодное создание. Питается в основном дачниками. Дачник ему люб! Считается, что кусают только самки – и об этом любят напоминать мужья, когда жены посылают их работать на огород...
Комары не выносят дыма и рефтамида.
Рефтамид равномерно распыляется по голой поверхности садовода, после чего на нее тут же налипает пыль. Садовод обрызгивается еще на раз. После 6-7 повторений образуется толстая корка, которую не пробьешь и гвоздем. Тогда дачник выходит на участок, садится в тенёк и усиленно дымит сигаретой – чтобы лишить комаров последней надежды. Комары молча сидят по кустам и ждут. На ночь огородник моется – и во сне его съедают заживо.
Некоторые бьют комаров ладонью. Некоторые кулаком. Особо нервные – лопатой (см. ИНСТРУМЕНТЫ).
Победить комаров нельзя. Они тощие, вечно голодные, упрямые и бессмертные. Как и дачники.
ДАЧНЫЕ ФРАЗЕОЛОГИЗМЫ
Существует ряд устойчивых словосочетаний, характерных только для дачного мира. Вот они:
Навоз (хоть на хлеб намазывай).
Дожди (всё залили).
Засуха (всё выгорело).
Помидоры (вымерзли).
Соседи (снова загуляли).
Электричка (опоздала).
Вода (отключили).
Свет (вырубили).
Соседи (украли грабли).
Ягода (не уродилась).
Слизняки (съели клубнику).
Вредители (съели малину).
Соседи (доели остальное).
Крыша (прохудилась).
Домик (треснул).
Туалет (развалился).
Крыльцо (рухнуло).
Забор (упал).
ПРИЕЗЖАЙТЕ К НАМ НА Д АЧУ!
Чуть ягода созреет, звонить начинают. Друзья-приятели-родственнички. Их у меня человек пятнадцать. На дачу просятся – ягодки отведать.
Отказать неудобно. Надо отшивать. Но по-умному…
– Алло!
– А, привет! Хорошо, что позвонил. Приезжай к нам на дачу!
– С удовольствием. Как раз собирался...
– Вот и чудно! У тебя носилки есть?
– Ягоду носилками собирать? Здорово!
– Какую там ягоду! Фундамент заливаю. Под дом. Две машины с раствором придут. Еще навоз обещали подбросить... Рук не хватает! Носилки возьми и лопату совковую. Завтра в шесть!
– Э-э, видишь ли... Уезжаю я завтра. На месяц. Попрощаться вот хотел... Пока!
– Жаль, жаль... Ну пока!
Одного отшил. Следующий!
– Алло!
Свояченица. Свой-то участок лень завести...
– Ой, Алла, очень рад! Приезжай к нам на дачу!
– А завтра можно?
– Можно! Всегда можно! Ягоды поешь, с Иришкой моей в бане попаритесь. Хороша у нас банька! Я тебе гадюку покажу.
– К-какую гадюку?!
Змей она до посинения боится.
– Обыкновенную. Представляешь, у нас недавно гадюка завелась! Преогромнейшая. Да славная такая! Почти ручная. Лежит себе, шипит, смотрит...
– Где лежит?
– А в бане и лежит. На полке. Приезжай, посмотришь, покормишь. Своих она не кусает...
Бросила трубку. На базаре ягоду покупай! Следующий!
– Алло!
Опять родственники...
– Приезжайте к нам на дачу!
– Спасибо, обязательно приедем.
– Ягода – чудо! А вкусная! Хоть и синяя вся…
– Синяя?
– Да тут нас немножко опыляли. С воздуха. В смысле, соседний совхоз. От вредителей, говорят. Нас краем задело. Листья, конечно, осыпались, крыша в дырочках...
– А ягода?
– Отличная ягода! Кошка с удовольствием ела. И что характерно, жива! Посинела, правда, потом...
– Ой!
– Да. И хвост облез. Коты от нее теперь бегают. А собаки прямо шарахаются. Приезжайте!
И этих уделал. Будут знать!
– Алло!
– Приезжай к нам на дачу!
– Спасибо, завтра же!
– Мужик ты здоровый...
– Да уж ведро малины съем!
– ...с тобой спокойней будет. А то ночевать страшно...
Пауза.
– Почему страшно?
– Да дезертир у нас там бродит...
Еще пауза.
– Какой дезертир?
– Обыкновенный. Дезертиров не видал? Сейчас пол-армии в бегах, остальные в дезертирах! У нас часть рядом, так он автомат взял и убёг! В карауле пятерых положил, потом в соседнем дачном поселке троих. Теперь возле нашего бродит...
– По ночам?
– Когда по ночам, когда днем. Небритый такой, пьяный... А веселый! Стоит на пригорке, смеется, из пулемета постреливает...
– Погоди, ты говорил: автомат!
– И автомат есть, и пулемет. Всё есть. Гранат штук десять... Зато гранатомета нету. Так что приезжай спокойно!
– М-м-м, это... У меня тут тесть приболел... В другой раз как-нибудь.
– Приезжай, чего ты, солдата половим!
– Нет—нет, пока!
Уф-ф! Четырех из пятнадцати отшил! Теперь можно и за ягодой.
* * *
Приезжаю на дачу, а там...
А там уже остальные одиннадцать пасутся. С семьями. Радостные такие...
– Мы к тебе! – кричат. – Ягодкой полакомиться!
– Чего ж не позвонили-то?
– Мы звонили-звонили, звонили-звонили! А у тебя как назло всю дорогу занято да занято!
* * *
Всё сожрали, гады.
ПОДКИДЫШ
Этот случай произошел несколько лет назад в нашем дачном поселке на Дубраве.
Тем, у кого есть участок, не нужно объяснять, зачем человеку коровий навоз. С началом огородного сезона грузовики, доверху наполненные дарами животноводства, начинают курсировать по маршруту: ферма – садовые кооперативы.
Вереницы страждущих стоят по обочинам и зорко вглядываются вдаль – не едет ли коровий гонец. Их сердца терзает тревога: почем нынче машина? хорош ли продукт? а вдруг опять сплошь глина да гнилая подстилка вперемешку с кирпичами?
Главным специалистом у нас считался старик Касьяныч. По навозной части он знал всё. У мудрого Касьяныча была своя система. Например, он считал, что брать надо только у самых пьяных трактористов.
– Поддатый, – учил он, – стремится "добавить". Он и цену сбросит, лишь бы поскорей взяли.
Дачники Касьяныча уважительно называли навозознатцем и навозных дел мастером. Жадный, вообще говоря, был старик.
На том и попался.
Однажды он подкараулил пьяного-распьяного водителя на самосвале, полном отборного добра. Обычно гонцы ездят парами (один рулит, другой выгребает). Этот гонец мышковал в одиночку и разве что только из кабины не вываливался.
Сговорились по дешевке. Водитель свалил громадную кучу благоухающего продукта на краю огорода, сгреб деньги в кепку и умчался вдаль. Дорог он не признавал и гнал сквозь кусты, канавы и заборы – напрямки было ближе к магазину.
Касьяныч ходил вокруг и потирал руки.
– Свежачок! – ликующе говорил он. – Хоть на хлеб намазывай. Душа радуется!
Перед сном старик еще раз вышел в огород порадовать душу. В сумерках ему показалось, что куча как бы шевелится…
– Воруют, подлецы! – решил Касьяныч, схватил штыковую лопату и, по-фронтовому пригнувшись, стал красться между смородинными кустами.
Никто, однако, не воровал. Касьяныч потоптался возле кучи, подумал и с досадой ткнул лопату в навоз.
– Ы-ы-ы!.. – раздался чей-то слабый голос.
Голос доносился откуда-то издалека, словно из-под земли.
Тихо было вокруг. Луна разлилась по дорожкам. Дрых поселок после трудов праведных и лишь одинокий пес брехал в тишине о чем-то своем, собачьем.
– Ы-ы-ы… – стонал голос. – Ох-хо-хо...
Если бы Касьяныч был волосатым, он бы весь встал дыбом. Но старик был лысым, как чайник, и дыбом не встал. Кроме того, в привидения он не верил, а верил только в твердую валюту.
Касьяныч взял лопату наизготовку.
– Кто тут, выходи!
Куча жила своей жизнью. Что-то заворочалось внутри, забулькало, и высунулась наружу скрюченная рука…
Старик открыл рот и закрыть уже не смог.
И вновь забулькала куча, зашевелилась, задрожала. Разверзлась пучина, и из пахучих недр выглянуло на Касьяныча страшное чумазое лицо.
– Слышь, земляк! – сказало лицо и смачно сплюнуло. – Похмелиться не будет?
...................................................
В себя старик пришел наутро. Соседи рассказали, что в навозе лежал скотник.
Весь день труженик села возил навоз, получал гонорар и к вечеру не выдержал нагрузок. Пал прямо на рабочем месте. Напарник, находившийся в аналогичном состоянии, вывалил его вместе с продуктом в одну кучу, и только извечный бог пьяных не дал ему захлебнуться.
Железный Касьяныч оправился быстро. Три раза он ходил на ферму и требовал добавить недостающие семьдесят кило – по весу подкидыша. Утомленный портвейном скотник тянул только на пятьдесят, и старику отказали.
* * *
Теперь Касьяныч ни от кого не зависит. Он завел
свою корову и снабжает всех желающих. Дерет, конечно, по-черному. Но продукт у него хороший. Добрый.
СТАТИСТИКА – МАТЬ ПОРЯДКА!
МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО...
Убедительной победой наших закончился всемирный конкурс «Печень-97», прошедший недавно в Торонто.
* * *
...Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
– у 29-ти машин дверца откроется,
– у 27-ти – не откроется,
– у 13-ти – откроется, но уже не закроется,
– у 9-ти – откроется багажник,
– у 12-ти – дверца отвалится,
– у 7-и – дверца отвалится вместе с колесами,
– у 3-х – дверцы вообще уже нет.
Но машина хорошая.
* * *
...Ученые подсчитали, что у обычной российской женщины в среднем имеется три эрогенные зоны, две чесогенных, одна храпогенная и целых пять щекотогенных (хихикает, как ненормальная!)
А вот у среднего российского мужчины, наоборот, одна эрогенная зона, одна щекотогенная, зато целых пять храпогенных и девять чесогенных! Особенно, если средний мужчина долго не мылся.
И еще у него есть одна пофигенная зона. Зато самая обширная.
* * *
...Специально для российского потребителя генные инженеры США вывели особую породу кур – окорочковую.
У окорочковой курицы нет ничего лишнего —только две толстые ноги и маленькая голова. Такая кура не ест, не спит, не несет яиц – только носится взад-вперед по двору и кукарекает.
* * *
...В ответ китайские генные инженеры вывели для российского потребителя специальную породу тушеночных коров "Великая стена".
Спец-корова с виду не отличима от обычной, имеет рога, копыта и хвост. Только она очень-очень маленькая. Ее целиком запихивают в банку, прямо там тушат, наклеивают этикетку – и отправляют российским любителям тушенки!
Обо всем этом раньше мало кто знал...
Теперь – много кто.
ГОРОСКОП НА 200_ ГОД
Звезды в лице своих лучших представителей вы дали на 200_ год следующие предначертания.
ОВЕН
Приятное начало года. Двумя-тремя удачными чиханиями на лестничной клетке удастся заразить гриппом сразу всех соседей по этажу.
В феврале отличная возможность много и напряженно поработать! Правда, денег не заплатят. Но поработать удастся много и плодотворно.
За здоровьем следить надо тщательно и с вниманием. Обдумайте покупку пианино. Топить в вашем доме будут, но умеренно.
ТЕЛЕЦ
В принципе год удачный. В январе попадете под машину. Но долго в больнице лежать не придется, так как вас посадят в тюрьму, где вы и умрете от инфаркта.
Впрочем, есть шанс остаться в живых: не ходите на работу по четным дням, а также по числам, оканчивающимся на 1, 3, 5, 7 и 9.
Январь для вас вообще месяц счастливый в финансовом отношении. Возможно получение зарплаты за октябрь. На улице (угол Урицкого и Коммунистической, возле хлебного) найдете 25 рублей, к сожалению, образца 1961 г.
Серьезные проблемы со здоровьем, но не у вас, а у Скорпионов. Пианино берите сразу, как только появятся деньги (но они не появятся). Топить в доме будут, но слабо.
РАК
Отношения с женой наконец-то наладятся. Но только после развода. Кушать можно все, за исключением уличных пирожков. Начало года встретите за столом. Здесь же можно создать новую партию или избирательный блок.
Со здоровьем все будет хорошо (в конце лета снимут гипс с обеих ног). Пианино надо брать не раньше марта. Топить в доме иногда будут. Но еле-еле.
ЛЕВ
С февраля по июнь не ешьте животной пищи. Человеческой пищи тоже есть не надо – да ее и не укупишь! Употребляйте растительную (семечки, березовый сок в банках или из ствола. Летом можно покусать травинку).
Со здоровьем – лучше и не спрашивайте. Пианино купите, но не играйте. Топить в доме будут два раза (февраль, август) и оба раза затопят именно вашу квартиру.
ВЕСЫ
О Весах ничего не известно! Единственное известно, что никакой информации нет. Такой это знак. Автор настоящего обзора – сам Весы (его нашли на пороге детской комнаты милиции 21октября, в возрасте недостаточно зрелом, но позволившим запомнить в деталях это волнующее событие). Поэтому Весам нужно быть страшно осторожными и абсолютно никуда не выходить из квартиры – разве только за зарплатой.
СКОРПИОН
Исключительно удачное начало года! Сразу после праздников выпадет золотой зуб. Неизвестно, чей это будет зуб, но найдя его и отнеся в скупку, вы получите кругленькую сумму. Единственно жалко: эту сумму в тот же вечер у вас в троллейбусе вытащит карманник, но он тоже Скорпион, и у него тоже исключительно удачное начало года...
Впрочем, бодрое и веселое настроение сохранится у вас до конца мая. Там ваши соседи как раз купят пианино и станут учиться играть. Топить в доме начнут примерно к этому же времени, и от жары (а также от пианино) взбесится ваш кот. Ваше здоровье будет аналогичным.
СТРЕЛЕЦ
Развлечений будет мало. В основном весь год придется голосовать на выборах. Опять же проблемы со здоровьем – но финансовые (не хватит денег на операцию по отсасыванию жира). Топить в доме не будут вообще, поэтому на зиму следует улететь на юг.
Неплохо было бы продать мебель родителей жены (но они не хотят отдавать).
Насчет же пианино... А ну его к черту! Лучше слушайте музыку и читайте юмористические рассказы!
КОТОВАСИЯ
Весенняя распродажа персидских котов (Бишкекский племенной котозавод). Лиловый окрас. Повышенная лохматость и музыкальность. Мяукают на 2 километра.
Минимальная партия – 1 мешок. Расчет любой (но деньги вперед). Тел. 1917—1991. Василий и Тимофей.
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АНТРОПОЛОГИЯ
для детей младшего и среднего
пенсионного во зраста
Некоторые утверждают, будто человек
произошел от обезьяны. Чепуха! Он
ею и остался.
(Неизвестно чей афоризм)
"Людей мы можем получать только
из двух источников…"
(Фраза услышанная автором на лекции
в университете марксизма—ленинизма)
ВОПРОС ВОПРОСОВ
Мучительная проблема занимает человечество тысячи лет. Проблема эта – от кого мы произошли.
Маленький, от горшка два вершка (8,9 см) ребенок спрашивает маму: откуда я взялся? Половозрелые подростки интересуются этим практически непрерывно.
Взрослые дяди ни о чем не спрашивают, а действуют – мыслят и строят теории.
После ужасных мыслительных усилий осталось четыре главных теории. Первая гласит, что человека создал лично Господь Бог. Вторая выводит нас всех (включая Совет Безопасности РФ) напрямую от обезьян. Третьи богов и обезьян с негодованием отметают, уповая на инопланетян. Особая точка зрения у последователей КПСС...
Некоторые ученые склоняются к плюрализму. Один человек, говорят они, произошел от обезьяны, а другой – нет. От кого, например, произошли депутаты Госдумы? От обезьян? Да, видимо, от них (предположительно, от макак-резусов). Или вот, скажем, женщина. Она тоже – как все мы? (странно, правда?) Много, много еще мучительных вопросов волнуют нашу неугомонную науку...
Как бы то ни было, ученые разбились на четыре лагеря. Их так и именуют:
– адамисты (евисты);
– дарвинисты (обезьянщики);
– инопланетянщики—осеменители;
– коммунисты.
Вот краткое изложение всех главных теорий.
Теория 1.
ПО ОБРАЗУ И ПОДОБИЮ
Бог собственноручно вылепил первого человека из глины и придал свои черты, хотя и не объяснил, для чего это ему было надо.
Из райского сада Адама быстро изгнали за прожорливость. Легко представить себе эту первую в истории семейную сцену.
Изгнанный Адам с потерянным видом бродит возле райских врат, пытаясь отыскать щель или дырку. С высоты за ним бдительно следит дежурный архангел Гавриил, находящийся при исполнении (огненный меч, омоновский "шлём", вид неподкупный).
Адам переживает и мучается, как бомж без одеколона.
– Черт меня дернул это яблоко дурацкое пробовать! Жил как бог – нет, на тебе! А всё Ева: мол, диета яблочная, худеть надо... Теперь вот работать заставляют, в поте лица добывать хлеб свой насущный!
– А по-моему, Адик, ты дурак, – равнодушно замечает Ева, жуя очередное яблоко. – Работай и будешь жить, как в раю. И я с тобой буду жить. Вместе с нашими детьми. Ты, главное, работай. Паши, вкалывай по-ударному! Кстати, и похудеешь...
– Не желаю я трудиться! От работы кони худеют... то есть, дохнут! Открой, Гаврик, ну открой, будь человеком...
– Эй там, внизу, р-разговорчики! – с удовольствием откликается архангел Гавриил, поправляя амуницию. – Знаем мы вашу братию, людей. Одного пусти – другие поналезут. А яблок самим не хватает! Рай не резиновый!
– Не трону я ваших яблок поганых! – вопит Адам гласом велиим. – Надо будет, на рынке куплю. Пусти, дяденька, я больше не бу-у-уду...
– А по-моему, ты все-таки дурак, – констатирует Ева, принимаясь за грушу. – Откуда у них в раю рынки? Рынок – это при капитализме, а там – коммунизм...
– Эх, горемышная я! – внезапно рыдает она басом. – Угораздило же выйти за обормота! Вон Гавриилушка – и статный, и с мечом, и при должности... Порушил ты жизнь мою, окаянный, лучшие года посгубил! Был тебе, поганцу, указ: в поте лица – вот и потей!
– Хрен я на вас потеть буду! – торжественно обещает Адам, вытирая кулаком грязную слезу.
С тех самых пор эта суровая клятва навеки стала программой действий для всего прогрессивного человечества.
Человечество не любит потеть. Человечество любит прохладу и отдохновение от трудов праведных – даже если никаких трудов предварительно и не велось. Во все века люди отличались необычайной изобретательностью во всем, что касалось откручивания от работы. Это лучшее доказательство их происхождения от лентяя Адама.
Несмотря на логичность и стройность божественно-глиняной теории, потомки обезьяны с этим решительно не согласны.
Теория 2.
ОБЕЗЬЯНА – ВЕНЕЦ ПРИРОДЫ
Напомним, что по мнению некоего Ч.Дарвина (англичанин) и примкнувшего к нему Ф.Энгельса (вероятно, тоже англичанин) обезьяна в свое время опрометчиво взяла в руки палку...
Прежде всего зададимся вопросом: кому все это было нужно? Кто заставил глупую доверчивую обезьяну совершить этот странный поступок?
Энгельс (с подозрительным именем Фридрих) утверждал, будто ей необходимо было сбить с дерева плод. Однако любому (кроме Энгельса) дураку ясно, что проще всего влезть на дерево и стрескать не только искомый плод, но и все окружающие плоды, листья и веточки.
