Текст книги "Олег чарушников Ревун в тумане"
Автор книги: Олег Чарушников
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 9 страниц)
Не таковская дура наша обезьяна, чтобы из-за одного-единственного плода суетиться и прыгать под деревом, как жадный дачник-шестисоточник!
На самом деле обезьяна взяла палку, чтобы почесать себе спину (и это прямо подтверждает древняя пословица "Шелудивому и почесухи кстати"). Однако в процессе чесания был случайно задет пресловутый плод, каковой тут же и упал обезьяне на голову, случайно открыв при этом закон всемирного тяготения.
По мнению Ч.Дарвина и Ф.Энгельса, после этого исторического удара по черепу на Земле появился первый gomo sapienc, так как человека создал труд. Таким образом, они считают, что получение плодом по кумполу – это труд, причем мыслительный.
Практика отвергает надуманные заграничные теории. Ни одна из современных нам обезьян трудиться решительно не желает. Это доказывает ее незаурядный ум и природную сметку.
Даже если в зоопарке скверно кормят, ни одна обезьяна не опустится до подметания дорожек и уборки клеток. Она будет сидеть в клетке с горестным видом до тех пор, пока сердобольные посетители не помогут ей пирожками и бананами.
При скудных подаяниях обезьяна переходит к организации зрелищ и шоу. Продемонстрировав потрясенным зрителям некую ярко окрашенную часть туловища, она сидит с лицом скромным, но значительным, и ждет гонорара. Гонорар прилетает немедленно, и все довольны. Все, кроме Дарвина и Энгельса.
(Заметим, кстати, что даже от прямого попадания пирожком в голову ни одна, самая умная обезьяна ни разу не стала человеком. Это подтвердит любой сторож зоопарка, выросший на пирожках, не долетевших до клетки. Дураков нынче нету, даже среди обезьян!)
Если нечего кушать, обезьяна к работе не приступает, а пробует свои силы в искусстве. Так же как и люди, она ставит творчество выше обычного труда. Уже это одно доказывает, что обезьяне незачем было становиться человеком – она и так человек!
Подозрительная обезьяновая теория всегда вызывала справедливые нарекания. И первыми с суровой критикой выступали коммунисты.
Теория 3.
ОТ МАРКСА ИЛИ ОТ МАТРОСА?
Третья теория имела при большевиках широкое хождение. Она гласила: настоящим человеком можно стать лишь под руководством Коммунистической партии Советского Союза и его Политбюро. Если сумели вступить в партию, вы – настоящий человек. (Для новичков: Сов. Союз – это была такая страна, кстати – неплохая. Политбюро – место, куда ссылали на излечение самых дряхлых и маразматичных членов КПСС).
В доказательство сторонники комтеории все время ссылались на некоего Карла Маркса (еще один англичанин?), хотя Карл о КПСС ни разу в жизни ничего доброго не написал. Эти ссылки были так обильны, что многим начинало казаться, будто человек и произошел от этого самого Маркса (в крайнем случае, от Патриса Лумумбы).
Однако коммунисты сурово (у них всегда все сурово) отвергали эту догадку.
Первые люди на Земле, говорили они, появились не при царе Горохе, а в октябре 1917-го года, в ночь с 25-е на 26-е – как раз в тот момент, когда революционные матросы с боем прорвались сквозь дровяные бастионы вокруг Зимнего и приступили к братанию с ударным женским батальоном...
Наши праотцы-матросы не читали Библию. Однако все шло точно по ней:
– Маркс родил матроса,
– матрос родил коммуниста;
– коммунист родил комсомольца;
– комсомолец родил пионера;
– пионер родил октябренка;
– а октябренок, подлец, никого не родил, и в результате в августе 1991-го года перестал быть настоящим человеком.
То есть, опять же права оказалась древняя поговорка: "Семен родил Ивана, Иван родил Петра, от дедушки-болвана какого ждать добра?".
В наше время версия происхождения человека от матроса считается устаревшей. А самой передовой является теория инопланетного осеменения разумом. Так, по крайней мере, утверждают сами ученые-"осеменители".
Теория 4.
ОТЦЫ—ОСНОВАТЕЛИ
За неимением места мы изложим эту захватывающую теорию крайне сжато.
В незапамятные времена невдалеке от мирно пасущегося стада обезьян приземлилась летающая тарелка. Из тарелки вышли двое – оба типичные инопланетяне. Они немедленно принялись сеять разумное, доброе и вечное.
– Дрянь планетка-то, – потягиваясь, заметил
первый, с большим красивым хоботом вместо носа.
– Да уж, попали мы... – пробурчал второй, почесывая левой клешней свой правый пропеллер. – "жигулевского", и того нету, а ты все: "Туборг", "Туборг"!
– А может, научим их пиво делать? На обратном пути заглянем, по паре кружечек и примем. Да холодненького, да с воблочкой, мм!..
– Да ну их, прямо обезьяны какие-то...
– А что, давай! Сделаем из них настоящих людей, а то живут, как звери. Эй, ты, хвостатая, подь ко мне! Слушай сюда: первым делом берешь палку – ею ты будешь мешать закваску...
"Хвостатая" подошла, взяла в руки палку – и через пять минут первый шаг к человеческой жизни (а заодно к созданию партии любителей пива) был сделан...
* * *
Итак, мы описали основные теории происхождения человека. К сожалению, проблема пока остается нерешенной. Поэтому мы предлагаем принять участие в научной дискуссии всем читателям, кому интересно – откуда они все-таки взялись?
Читатели, приславшие наиболее убедительные теории (с примерами из собственной горестной жизни), будут награждены почетным нагрудным знаком "Я – человек!" и справкой следующего содержания:
СПРАВК А
Настоящая справка выдана такому-то имяреку в том, что гражданин _____________________________
действительно в полном объеме является HOMO SAPIENSом (человеком) и произошел непосредстве нно от обезьяны (от коровы, от Адама, от инопланетян, выращен в рядах КПСС (нужное подчеркнуть), каковой медицинский факт приложением гербовой печати УДОСТОВЕРЯЕТСЯ.
Справка выдана для осуществления гражданином своих неотъемлемых конституционных прав, а та кже для предъявления лицам, обозвавшим его козлом (ослом, верблюдом, дубиной, чайником, веником (ненужное вычеркнуть). Срок действия настоящей справки – до следующего переосвидетельствования.
ПЕЧАТЬ ПОДПИСЬ
Вырезайте, заполняйте и пользуйтесь. И жизнь ваша станет легка и необыкновенна!
НАРОДНЫЙ ЦЕЛИТЕЛЬ!
Обыкновенным наложением рук исцеляет радикулит, язвенную болезнь сердца, чесотку, паранойю, домашних животных, птиц, электробытовую и множительную технику.
Изведение тараканов, клопов и соседей. Годовая гарантия! Зарядка воды любым способом! (Очистка обратно – за дополнительную плату).
Здесь же заговаривание зубов, составление гороскопов, лужение кастрюль, пайка сковородок, извлечение камней из печенок и засовывание обратно.
Руконаложение производится с 12 до 18 час., кроме понедельника (в понедельник не могу). Разрешение санэпидемстанции имеется.
КАК ВЫЖИТЬ НА ПЛЯЖЕ?
(тест-пособие)
На нас неумолимо надвигается лето. Скоро откроется опасный и трагический купальный сезон.
Знаете ли вы, как вести себя на воде? Известны ли вам правила выживания на пляже? Как не утонуть? Проверьте себя. В этом поможет наш маленький тест.
1. Вы решили поехать на речку искупаться. Ваши действия?
а) Сперва потренируетесь в ванной – 10 очков.
б) Сначала пройдете этот тест – 15 очков.
в) Потренировавшись и пройдя, останетесь дома
– 100 очков.
г) Во время тренировки утонете в ванной
– 0 очков.
2. Вы приехали на пляж и выбираете себе м есто. Ваши действия:
а) Сядете поближе к воде и вас будут забрызгивать каждые две минуты – 10 очков.
б) Сядете подальше от воды и, пока будете ходить купаться, у вас украдут все вещи – 10 очков.
в) Сядете прямо в воду и утонете – 0 очков.
3. Вы хотите войти в воду. Как вы это сдела ете?
а) Нырнете с размаху, без оглядки, с разбега – и воткнетесь головой в груду ржавых банок на дне
– 0 очков.
б) Войдете в воду медленно и осторожно, на глубину не более 30 см, все время нащупывая ногой, чего там лежит на дне – 10 очков.
в) Подождете, пока кто—нибудь другой весело вбежит в воду и тут же с воем выбежит обратно, потрясая распоротой ногой – 50 очков.
г) Просто полежите и позагораете – 200 очков.
4. Вы приготовились искупаться. Что вы над енете на себя для безопасности?
а) Резиновый надувной круг с головой утенка
– 5 очков.
б) Пробковый спасательный пояс – 10 очков.
в) Маску с трубкой и ласты – 15 очков.
г) Акваланг – 20 очков.
д) Водолазный костюм с медным шлемом
– 30 очков.
е) Наденете всё вместе – 50 очков.
ё) Ничего не наденете – 0 очков.
ж) Наденете всё вместе и гордо уедете домой на троллейбусе! – 200 очков.
Подсчитайте результат.
Больше 200 очков. Кому суждено быть пов ешенным, тот не утонет. Так что можете успокоиться.
100 очков. Купайтесь на здоровье. Но только в ва нне!
Меньше 10 очков. Пишите завещание.
* * *
Напоследок полезный совет начинающему пляжнику. Никогда не пейте на воде!
Практика показала: пить на воде – глупо. Если прольешь, то уже не соберешь. Пить надо не на воде, а на земле, подстелив клеенку. Еще лучше на травке, а самое лучшее – в ресторане с видом на реку!
НАШИ – БЫСТРЕЕ!
Скорость обслуживания посетителей в обыкновенной столовой "Синяя птица" более чем вдвое превышает показатели лучших западных ресторанов быстрого питания. Уже после второй ложки супа посетитель вылетает на улицу, как ошпаренный!
ЗАБАСТОВКА ХАЛВОЖУЕВ
Труженики Валдайской халвожуйной фабрики объявили голодовку, которая в силу особенностей технологического процесса на предприятии одновременно является и забастовкой.
СИНИЕ ДЕВУШКИ НА СИРЕНЕВОМ ПЕ СКЕ
(горестная юмореска)
Проснулся Федотов оттого, что замерз нос.
Потрогав нос пальцем, Федотов убедился, что температура в комнате низка, однако не чрезмерно. Чувствительность носа сохранилась, и его не пришлось, как в прошлые разы, оттирать одеялом.
Федотов вылез из-под трех одеял и как был, в ночной одежде (лыжные штаны, свитер-самовяз, толстые носки), прошлепал на кухню. Там ждала негаданная радость: вода в чайнике льдом не схватилась, хоть и была к тому близка. Федотов попил, прихватил кастрюльку с тушеной капустой и, приплясывая от холода, вернулся в комнату.
"Хоть бы путч какой..." – бормотал он, включая телевизор.
С прошлым путчем были связаны приятные воспоминания. В ночь с третьего на четвертое октября дали горячую воду, и Федотов впервые с весны принял ванну. С тех пор не случалось ни путчей, ни горячей воды, и жизнь стала пресной.
По четвертому каналу показывали стриптиз. Действие щло на пляже. Вовсю пекло солнце. Маленькая брюнетка томно снимала длинные перчатки. После этого из одежды на ней остались только сапоги и клипсы.
Федотов подышал на руки и плотнее закутался в одеяло. В батарее отопления что-то звонко щелкнуло. "В девятой квартире опять труба разморозилась," – определил опытный Федотов и переключился на двенадцатый канал.
Там раздевались сразу трое. Причем одна из артисток – негритяночка – не только разоблачалась сама, но и по-дружески помогала товаркам. Пляж дышал жаром, как сковородка. Девушки потели, но улыбались.
Федотов сорвался с места, вытащил из шкафа второй свитер и натянул его поверх первого, ночного.
Артистки благополучно разделись, голая троица во главе с негритянкой с визгом плюхнулась в море. Ликующая мелодия вольно лилась из телевизора, смешиваясь с воем жильцов из девятой квартиры.
Иззябший Федотов сидел в одеяле, закутавшись с головой, и мрачно ел капусту. "Дождешься от них путча, как же..." – тоскливо думал он.
По десятому каналу раздевались какие-то тощенькие. По первому стриптиза не было и вообще ничего не показывали, но Федотов какое-то время посмотрел и его.
Нос заледенел окончательно. За окном классически свистела метель. Щелкали размерзающиеся водопроводные трубы. На лестничной площадке кричали: "Васька, убью!" и топали ногами. Кто-то лаял. Федотов угрюмо ел капусту. Шел четвертый час ночи.
Федотов, скрючившись, смотрел очередной репортаж с пляжа. Сияло солнце. Девушка в мудреной одежке из одних резинок продолжала представление.
Федотов крякнул и покрутил ручку цветности. Изображение посинело. На сиреневом песке вяло копошилась лиловая девица. Казалось, ей тоже было зябко и тошно.
– Вот тебе, вот! – шептал Федотов, крутя ручку. – Так оно, по-нашему-то!..
На душе становилось как-то теплее.
...Дом успокаивался. Нос отогрелся. Синяя девушка плясала на лиловом песке. Федотов доел капусту, поплакал и уснул.
ПАМЯТКА МОЛОДОГО ДЕЗЕРТИРА
(как уклоняться от службы в армии)
Очередной призыв на носу, и эта проблема для многих становится все насущнее. Поколения служивших и поколения неслуживших в армии наработали толстые пласты бесценного опыта, до сих пор должным образом не раскопанные.
Что должен знать уклоняющийся от призыва? Помните: придумывать абсолютно ничего не надо! Способов – море, все они хорошенько апробированы и требуют только сноровки и терпения. В настоящей памятке описывается всего три метода, зато подробно и с наглядными примерами из жизни (примеры, причем, настоящие).
Способ N1.
«Когда настанет срок...»
Самый простой метод – выждать, пока не истечет срок давности. Главное, сидеть тихо и не высовываться.
Пример из жизни.
Однажды к нам в роту прибыл рядовой. Было ему на вид лет тридцать, но выглядел он новобранцем (кто знает, объяснять не надо: затянут до упора, пряжка прямая, сапоги неглаженные). На вопрос: "Ты-то как сюда попал?" была поведана грустная история в двух частях...
Первая часть. Мелкая деревушка где-то в южной глуши. Мирный пейзанин ростит виноград, чем сразу и кормится и поится одновременно. Вокруг шумят угодья: хата, скотина, природа, жена и собака. Все хорошо, но тут появляется мудрый столетний дедушка – хранитель семейных устоев...
– Митрий, – молвит дедушка (может быть, ему
даже двести лет, и от мудрости он просто места себе не находит). – Внучок, как бы тя в армию не загребли?..
– Не, деда, – отмахивается Митрий. – Уже, небось, не загребут.
– Который? – (Дедушка малость глуховат).
– Не загребут, говорю! Мне двадцать семь через месяц стукнет!
– Ох, неровен час... – шамкает дед (он еще и без
зубов). – Ты ба на всякий случай съездил туда, втолковал им: человек я, мол, сурьезный, с хозяйством, две коровы. Ехай!..
– И то, – соглашается глупый внучок и уезжает в райцентр втолковывать.
Первую часть венчала душераздирающая сцена в военкомате, откуда внучка, невзирая на коров, хату и угодья, мигом отправили на службу.
Во второй части действие происходит уже в рядах Вооруженных Сил, в секретной ракетоносной авиации. Митрий служит свинарем при столовой аэродрома и часто делится с боевыми соратниками своей заветной мечтой:
– Эх, ребятки, вот вернусь я домой – кэ-э-эк шандарахну дедулю топором по башке!..
В целом метод выжидания надежен, но требует массы терпения. Любителям энергичгых действий советуем обратиться ко второму способу.
Способ N2
Две селедки на стакан воды
Второй метод – медицинский, он же химико-шизофренический.
Еще одним из героев "Швейка" было сказано: "Если уж меня один раз признали слабоумным, то мне это пригодится на всю жизнь!"
Славные времена Швейка прошли, и никто уже не делает себе впрыскиваний бензина под кожу, хотя бы потому, что бензина нынче нету.
Большой популярностью в наши раннекапиталистические дни пользуется диагноз "легкая дебильность". И звучит красиво (даже несколько музыкально: "ле-е-егкая деби-и-ильность") и от армии откручивает махом.
Некоторые призывники добиваются искомого диагноза легко – просто по праву рождения (такими, то есть, уродились). Другим приходится много трудиться – штудировать литературу, брать уроки у знатоков, часто репетировать перед зеркалом. Освоив профессию легкого дебила, они уверенно идут на медкомиссию, с блеском проходят ее... – и попадают в стройбат.
Это грустно, и причин тут две.
Одни говорят: в стройбате это дело просто не так
незаметно. Эта мысль – грубая, и мы ее с негодованием отвергаем.
Другие утверждают: все дело в тестах. Призывники проходят тестирование, после которого – что бы ни ответил – все равно попадаешь в стройбат.
Рассказывают, что офицерский состав одного из наших райвоенкоматов полностью прошел эту процедуру и был признан годным только для строительных войск. Лично военком очень гневался, хотя самот тестирования почему-то уклонился...
Еще один близкий метод.
Рецепт называется: "Два кило селедок и падение на пол".
По словам испытателей, картина глазного дна при сотрясении мозга совпадает с картиной того же дна при объедании соленой рыбой. Главное, грамотно разыграть падение, сотрясение и прочие детали.
Один мой приятель честно съел накануне медкомиссии столько леща холодного копчения, сколько смог проглотить. Не знаю, что там врачи усмотрели на его соленом дне, но освобождение от воинской службы было дано!
Приятель торжествовал! Но недолго. Мнимое сотрясение быстро перешло в ураганное расстройство желудка, которое плавно перетекло в дизентерию, осложнившуюся затем острым описторхозом (вот они, лещи-то!).
Впрочем, все обошлось хорошо, и через каких-нибудь полгода он уже вышел из больницы. Тут как раз пришел конец отсрочке и мой приятель отправился служить прямо на Новосибирские острова, где и провел полтора года в раздумьях.
Способ N3
«Скажите: а-а-а!»
Третий способ тоже медицинский, но нравственно-хирургический.
В армии испокон веку не любят солдат с отклонениями. К таковым относятся: сектанты, толстовцы, горбатые, шибко умные и без ноги. Вообще им легче, но в армии – труднее.
Уклонение по религиозно-мистическим принципам имеет свои сложности. Скажем, толстовцу главное – не перепутать многочисленных Толстых. Даже идеальное, буква в букву, знание канонического текста "Приключений Буратино" не спасет от посылки к черту на кулички в почетном, но невеликом чине рядового.
С физическими отклонениями тоже не сладко. Пожалуйста, пример из жизни:
Еще в советские времена один киргиз (а киргизы – они смышленые!) послал вместо себя в военкомат своего горбатого брата (а у него был горбатый брат). Послал буквально на десять минут, до хирурга и обратно. Однако киргизский брат блестяще прошел всю медкомиссию и глазом не успел моргнуть, как очутился в воинском эшелоне.
Доехав до Ростова-папы, горбатый брат-киргиз забил тревогу, которую пресекли силами сержантско-офицерского состава. От папы еще 140 километров пилили на грузовике, причем все это время новобранец бил тревогу, а ее пресекали. И только по прибытии в часть, а именно при выдаче обмундирования, в бане, правда выплыла во всей своей жестокой наготе…
Киргиза-путешественника отправили обратно на казенный счет, и до сих пор в своем глухом ауле рассказывает он односельчанам поучительные истории о хождении за три моря.
Выводы
Автор настоящей памятки честно отбухал положенные годы в рядах военно-воздушных Сил (при этом два раза видел пролетавший мимо самолет) и понял раз и навсегда:
– Надежнее всего уклониться от армии можно только РОДИВШИСЬ ДЕВУШКОЙ!
Но для настоящих мужчин этот способ абсолютно неприемлем...
Примечание. Готовятся к печати следующие памятки: «Как стать сержантом», «Как не стать сержантом», «Как надо стрелять из автомата, чтобы больше этого никогда не заставляли», «Как правильно спать на посту» (разделы «Сидя», «Стоя» и «На ходу»). Следите за рекламой!
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ НАРКОЛОГИЯ
На Руси издревле любят спиртное и охотно с ним борются. Власти путем удорожания, народ путем вып ивания.
Если народ чего-то любит – по языку это сразу заметно. Чем сильней любовь, тем гуще синон имы, посвященные предмету любви.
Всего три слова на выбор.
«Выпить»:
Пропустить рюмочку, приложиться к бутылке, хлебнуть, принять, хватить, дернуть, дерябнуть, дербалызнуть, дербануть, дрызнуть, поддать, по дзаправиться, клюкнуть, куликнуть, тяпнуть, хряпнуть, заложить (залить) за галстук, пропустить по маленькой, раздавить бутылочку, бросить на колосники.
«Напиться пьяным»:
Набраться, надраться, накачаться, нагрузит ься, наклюкаться, нализаться, налимониться, нар езаться, налакаться, назюзюкаться, нахлебаться, навакситься, накваситься, насандалиться, набузыриться, насвистаться, натренькаться, набальзамиться, перебрать.
«Пьяный»:
Выпивший, подгулявший, поддатый, навеселе, под хмельком, в подпитии, под градусом, под м ухой, вполпьяна, под газом, под парами, тепленький, подшофе, бухой, хмельной, пьяный в стельку (в дым, в дымину, в лоск, в лоскуты), пьяный вдрызг (вдребезги, вдрабадан, в дугу), косой, лыка не вяжет, языком не ворочает, находящийся в нетрезвом состоянии, на бровях х одит...
Уф!
Всего три слова на выбор. А какая поэзия, какая грация, какая мощь!
Не случайно раздел «Пьянство» занимает в сбо рнике пословиц и поговорок Вл.Даля восемь страниц с гаком.
С одной стороны, указывает ученый: "Кто ча сто станет пить, тот часто будет бит". (Пол ожа руку на сердце, кто скажет, что это не так?)
Горестное наблюдение: "Нет такого зелья, как ж ена с похмелья".
Зато с другой стороны – целый букет.
Ласково и трогательно: "Рюмочка-каток, пок атися мне в роток!"
«Послан для порядку, а вернулся пьян» (видимо, о милиции).
Решительное и категоричное: «И курица пьет!»
Такое противоречивое отношение к пьянству характерно для Вл.Даля, как реакционного бурж уазного деятеля. Подлинных успехов в борьбе с зел еным змием сумели достичь только советские ученые, обогатившие медицину множеством кру пных и мелких открытий. Открыта, например, была масса ЛТП.
И в том, что проблема осталась, нет вины ни отечественных ученых, ни отечественных алког оликов.
Они честно делали свое дело.
Медико-спасательная фирма «Похмелье» предлагает: быстрое безболезненное выведение клиентов из запоя и введение обратно. Звоните прямо сейчас!
ТАК ПИТЬ НЕЛЬЗЯ!
(Развитие алкоголизма в России)
В наше распоряжение попал сценарий многос ерийного историко-публицистического фильма. Фильм вскоре выходит на голубой экран, и режиссер дал согласие на публикацию.
Мы приводим только авторский текст, а кадры кинохроники и музыкальное сопровождение ка ждый читатель легко представит себе сам. Видели не раз.
_____________
За кадром звучит суровый и печальный голос:
– Всем, кому утром свет не мил, посвящается этот фильм.
– Кто болит душой и скорбит главой о светлом прошлом – ты наш зритель и друг!
«Веселие Руси есть пити!»
Эта программная фраза древнего князя Владимира Красное Солнышко была поистине судьбоносной для России – судьбоносней всех трех программ КПСС вместе взятых.
Князья и государи на Руси всегда относились к алкоголю с трепетным чувством.
Характерна беседа вещего Олега (прозванного так за любовь к разным красивым вещам) с залетным волхвом.
– Примешь ты смерть от коня своего! – втолковывал кудесник, любимец богов хмельному князю.
Служитель культа прозрачно намекал, что при такой невоздержанности нетрезвый Олег рано или поздно брякнется с коня и расшибется насмерть.
Но пьяных судьба хранит. Олег спокойно покупал вещи, с коня не падал (вероятно, его привязывали) и счастливо избежал ужасной участи. В 912 году его просто укусила гробовая змея. Историки умалчивают о главном: после укуса змея тут же скончалась на месте. Столь велик был процент алкоголя в крови вещего Олега!
Остальные примеры говорят о том же.
Петр I начинал утро со стакана водки натощак, а шведов под Полтавой разбил наголову.
Иван Грозный зашибал крепко, но себя помнил. Он сажал на кол непьющих бояр, взял Казань, где засели трезвенники, и выгнал из страны А.Курбского, когда тот "завязал".
Александр III вообще не просыхал, а при нем началось строительство Транссибирской железнодорожной магистрали, на которой впоследствии возник Новосибирск – город контрастов.
Лишь Николай II потреблял умеренно – и чем, спрашивается, закончилось его царствование? То-то и оно.
Окраинные народы толпами сбегались под ферулу Москвы. Так зарождалась, крепла и богатела могучая Российская империя.
"Веселие Руси есть пити!" С этим лозунгом наши прадеды били супостатов, покоряли Сибирь, неслись на утлых кочах в шторм и бурю через моря за иноземным вином, если кончалось свое.
И горе было тому, что приходил к нам с мечом, не умея пить...
«Что русскому здорово, то немцу смерть!»
История свидетельствует: всякий иностранный захватчик, напавший на Русь, кончал очень плохо. Как правило, он спивался вдрызг. Тот, кто не спивался, становился просто алкоголиком.
Первыми сунулись татаро-монголы. Обустроив Русь с помощью ига, они стали присматриваться к местным обычаям и перенимать их... Развязка наступила быстро. Ослабленные кумысом татары недолго продержались. Золотая орда захирела и развалилась на куски, которые достались нам.
И по сю пору татары пьют.
Пробовали еще соваться поляки. Их постигла злая участь. Вначале пьяный Иван Сусанин перепутал дорогу и завел их в какой-то дремучий леспромхоз, где все потонули в трясине. Немногие оставшиеся в живых поляки заперлись в Кремле и с горя сразу ударились в запой.
Население, возмущенное тем, что его не берут в компанию, ворвалось в Кремль и включилось в процесс. Процесс пошел. С нашими поляки бороться уже не могли...
Сколько потом поляки ни нанимали лже-Дмитриев, все равно каждый лже-Дмитрий вскоре впадал в белую горячку и не мог удержаться на троне...
А Польшу впоследствии наши разделили.
Причина неудач завоевателей заключалась в исполинских качествах, которыми обладали наши могучие деды и прадеды.
По ведру на нос.
В старину не было жалких лилипутских выражений типа: «Сто грамм и конфетку!» Предки были мужики здоровые и признавали только «ведро». На худой конец – «полведра».
– Ставлю миру два ведра! – говорил добрый молодец.
И начиналось народное веселье, от которого в ужасе разбегались тщедушные иноземцы в расшитых золотом камзолах.
Поэт сказал: "Выпьем с горя, где же кружка?" Поэт не сказал "выпьем с горя, где же рюмка?" или "где же стопка?". Он понимал где живет…
В те благословенные времена русский мужик был довольный, веселый и работящий. Утром он пил огуречный рассол, днем пил самогон, вечером пил в кабаке "косушку"-другую, а в остальное время работал. Если никто не ставил миру ведро.
Дни бежали быстро: зашел в кабак, тяпнул косушку, добавил полуштоф, затянул "Камаринского" и скорей домой – солить огурцы. Жизнь была яркой, веселой, полной народных песен и плясок. Не жизнь, а сплошной фольклор. (Хотя производительность труда была низкой.)
Ежели мужик все с себя пропивал, он сразу шел домой и нес оттуда вещи в кабак. Таким образом товарообмен в России поднялся на небывалую высоту. И никогда не падал.
Наш мужик не терял голову даже лежа в канаве. Он пел громкие народные песни и изобретал все первым (паровозы, паровые машины, радио, слоны). Страна богатела и рвалась вперед.
Так мы пили раньше.
И все это отняли у нас большевики.
Великая алкогольная революция.
Темные сатанинские силы не желали видеть Россию счастливой. Их ставленник – маленький лысый Ленин – сам не пил и другим не давал. Всякое народное движение к алкоголю он подавлял беспощадно.
Великая Октябрьская социалистическая революция началась с того, что один матрос на "Авроре", находясь в состоянии острого алкогольного токсикоза, выпалил из носового орудия по зеленым чертям. Снаряд угодил в Зимний дворец. Поднялась паника. Толпы людей с криками бросились внутрь дворца, пытаясь укрыться от артобстрела в подвалах…
Хитрый Ленин воспользовался моментом, объявил Временное правительство низложенным и перешел из Смольного в Зимний. Впоследствии это назвали победоносным шествием Советской власти. Сопровождалось оно ужасами и разбиванием бутылок.
В Москве группа юнкеров просочилась в Кремль с целью добраться до винных погребов. Ленин, не колеблясь, применил артиллерию. Пушки начали бить по погребам. Даже совет народных комиссаров возмутился. А.Луначарский расплакался и подал в отставку с поста наркома народного просвещения. Но Ленин уперся как бык и колошматил по Кремлю, покуда не перебил все бутылки до единой. Жуткий был тип!
Страна покатилась под откос.
«Трезвость – норма жизни».
После гражданской войны, когда сторонники «белого» яростно сражались со сторонниками «красного» и обоюдно истощились, большевики окончательно укрепили свою власть.
Свирепствовала ЧК. Самогонщиков ссылали на Соловки. Продавцов спиртного расстреливали. Всех остальных топили в Черном море.
Мрак сатанизма сгущался над Россией. После коллективизации в деревне пить стало некому. В городе народ потреблял денатурат и помаленьку индустриализировался. Но лишенные алкоголя (обезалкоголенные) организмы трудящихся не выдерживали ударных темпов. Производительность падала. Планы пятилеток срывались один за другим...
Лишь в середине шестидесятых годов наша партия во главе с ленинским Центральным Комитетом сумела разогнуть перегибы. Леонид Ильич Брежнев, например, с удовольствием пил коньяк. Со временем он так втянулся в это дело, что когда перестал, все равно никто не мог отличить его от пьяного – ни по походке, ни по говору.
В стране воцарились мир и спокойствие. Из каждого окна доносились песни. Пили все, но пьяных нигде не было, кроме как на улицах, в подъездах и в канавах.
По количеству вытрезвителей на душу населения мы быстро обогнали не только Европу, но и хваленые США. Вино-водочное народное хозяйство заслуженно считалось первым в мире и быстро потянуло за собой смежные отрасли – стеклодувное и пробковое производство, автоматизированные линии разлива, лесную и бумажную промышленность (ящики, наклейки) и т.д.
Поднималась экономика. Начинался расцвет наук и ремесел (хотя производительность труда несколько упала).
Но тут пришел Горбачев.
Абстинентный синдром
Горбачев был маленький и лысый, как Ленин, и тоже не любил водку. Он пил чай с молоком. От этого пошли все беды.
Первым делом Горбачев вырубил виноградники. Хотя виноградного вина никто отродясь не пил, а пили бормотуху, в народе началось брожение. Забормотал народ! Но Горбачев не прислушался к бормотанию и ввел талоны на спиртное.
Весь народ, как один, встал в очередь. Производительность упала окончательно.
Унылая трезвость опустилась над страною. Как чумные, бежали от России прибалтийские государства, прилепившиеся было душою к нашему укладу жизни. Стали поглядывать на сторону Армения (коньяк), Азербайджан ("Агдам") и Грузия (чача). Даже великий украинский народ-побратим (горилка) превратился как бы в сварливую супругу-разведенку и занялся дележом совместно нажитого имущества – в первую голову Черноморского флота.
– Да флот-то вам на что? Плыть, что ли, куда вздумали?
– А нам для обмена! На виски менять будем!
Алкоголически настроенная группа партаппаратчиков коварно заманила Горбачева на Форос, пообещав угостить какой-то неслыханной чаем. Пока доверчивый Михаил Сергеевич пил чай с молоком, аппаратчики послали к Белому дому танк, а сами созвали пресс-конференцию.
