Текст книги "Олег чарушников Ревун в тумане"
Автор книги: Олег Чарушников
сообщить о нарушении
Текущая страница: 4 (всего у книги 9 страниц)
По такому случаю вице-президент Янаев даже не опохмелился.
– Товарищи! – сказал он, пряча под столом трясущиеся руки. – Мы вернем страну на правильный путь!
Сидящие в зале обрадовались, но было уже поздно. Танк, стоявший перед Белым домом, заглох, и на него немедленно взобрался Б.Н.Ельцин.
Борис Николаевич воскликнул могучим голосом:
– Россияне!..
Все стоявшие вокруг тоже сначала обрадовались..
............................................................................................…............................................................……...………….
...Но на этом, как справедливо указал М.Е. Салтыков-Щедрин, история прекратила течение свое. А значит закончилась первая серия нашей историко-публицистической эпопеи. Сейчас ведутся съемки второй серии – "Так есть нельзя".
А что будет дальше – посмотрим...
ПОМОЩЬ НА ДОМУ
Кодирую на дому на дозу алкоголя. Стоимость услуг:
– на дозу 100 граммов – 5 тыс. руб.
– на дозу 200 граммов – 10 тыс. руб.
– на дозу 1 литр и более – 20 тыс. руб.
Ищу спонсора!
Жена спонсора.
АЛЕН ДЕЛОН И ОДЕКОЛОН
Не прав оказался Вячеслав Бутусов (группа «Наутилус Помпилиус»), спевший в свое время:
Ален Делон, Ален Делон
Не пьет одеколон...
Таки пьет!
По сообщению французского журнала "Пти де Пари", отведал недавно знаменитый кинофранцуз нашего простого отечественного "Шипра". Его напоили "новые русские".
Вот как это произошло.
Давали фуршет в честь открытия новой газпромовской ветки "Кагалым—Марсель". В числе приглашенных масса знаменитостей. Наоми Кемпбелл, Михаэль Шумахер. Стоят, пьют. Даже старенькая безволосая Элизабет Тейлор ходит, лысиной сверкает. Ален Делон тоже тут (он в нефтяном бизнесе давно крутится).
В конце банкета один пожилой "новый русский" спьяну поспорил с другим старым "новым", что скормит залетному французику стакан "Шипра". Поспорили не на "мерседес", не на "лимон" баксов (этого у них хватает), а на десять щелбанов.
Ну, пьяные, конечно, были оба. В дребезину.
Ален Делон, ничего не подозревая, пьет двойной бурбон. И пристал наш к нему, как банный лист: выпьем да выпьем!
Ален бровь поднял: "Нон! Нон!" А тот наседает, кричит: "Народный обычай! Не выпьешь – обидишь. Нормандия-Неман!"
Ален туда-сюда. Пожилому неудобно отказать. Опять же миллионер. Французы миллионеров уважают, потому что наших мало знают...
А тот давит, стаканом машет. Это, мол, наш древний национальный напиток – "сбитень". Пьется стоя, закрыв глаза, зажав нос. Нюхать нельзя – обычай запрещает! И только залпом!
И убедил-таки. Плюнул кинофранцуз. Закрыл глаза, зажал нос... – ну и жахнул полный стакан!
До конца, правда, допить не сумел…
"Ален Делон говорит по-французски!" – горестно пел в свое время В.Бутусов и снова был не прав.
Ни слова не сказал иностранец, отведав зеленого "сбитня", только ручками взмахнул, простонал почему-то: "Доннер-веттер!" и, как сноп под резвым серпом удалого селянина, пал навзничь да и затих, сердешный.
Весь банкет в панике. "Скорая" приехала. Элизабет Тейлор водой отливали. А наши "новые" стоят, смеются, щелбаны отсчитывают.
Теперь Ален Франсуазович Делон живет в горах. Проходит лечение в спецклинике "Лемьер" для лиц, потерпевших авто– и авиакатастрофы. Говорят, положение критическое. С лица спал, ночами не спит, вскрикивает: "Сбит-тень!" Поговаривают об инвалидности... Слабак, короче.
А "Шипр" наши тогда на банкете вдвоем прикончили. Вспомнили лихую молодость и дерябнули. Ничего, прошло за милую душу! Тоже им, поди, не сладко, всю дорогу-то на икре да на шампанском.
А этот до сих пор болеет... А так ему и надо! Пусть не шляется на халяву по нашим фуршетам.
Так-то вот. Что русскому здорово, то французу – смерть!
СРОЧНО ПРОДАМ!
Стол деревянный двухножечный – за вознаграждение.
Диван двухсполовинойспальный —за вознаграждение.
Телевизор цветной в комплекте (кроме трубки и корпуса) – за вознаграждение (ставлю поллитра).
Вещи очень хорошие, отборные (сам отбирал).
Обращаться лучше с утра. Если купите всё разом – большое вознаграждение (ставлю литр).
2-й Зубоврачебный пер., 6. Крикните Гришаню из котельной. Только кричите громче!
* * *
Алкогольное объединение "Зейнаб" представляет очередную новинку – сухую водку "Абстинент" в таблетках. Способ употребления прост: съесть таблетку, запить водой и заесть огурцом. Преимущества: запаха нет, вкуса тоже, легко спрятать в кармане.
* * *
Третьи сутки ищу спонсора!!
Жена спонсора.
ТОРПЕДА
Мы сидели в электричке и ждали отправления.
Вокруг шла обычная суета. Шныряли продавцы газет, разносчики мороженого и напитков и прочей мелочи. Один бомжеского вида торговец даже предлагал детские книжки, тоже мятые, старые, в потертых обложках. Пассажиры его сторонились...
К нам продавцы не подходили – чтивом и мороженым мы запаслись заранее.
– Все-таки жены – змеи! – доев мороженое, внезапно сказал Попугаев и поискал глазами, куда бросить бумажку.
Я привык к неожиданным поворотам в мыслях своего друга и промолчал. Кроме того, в принципе я был с ним согласен.
Впрочем, в наводящих вопросах Попугаев никогда не нуждался.
– И мудростью они змеи, и так... по складу характера. Но, как говорили древние, змея кусает свой
хвост!
– Смотря какая жена, – заметил я. – Иная кусает, иная так ходит...
– Это в переносном смысле, – пояснил Попугаев для идиотов.
Я покивал. Деваться было некуда, начиналась очередная попугаевская история.
Мой друг не нашел куда бросить бумажку, положил в корзину и начал:
– Работал у нас в газете некто Юра Борзунов. Сорокалетний мужичок, весь остренький такой. Неплохой, в общем, журналист, завотделом экономики.
Но выпивал.
Да, собственно, тогда все выпивали! Ты ведь работал в редакциях, помнишь, наверное?
– Да уж помню... – отозвался я.
– Но Юра, надо сказать, выпивал чрезмерно. Как-то уж слишком... злоупотреблял. Нам-то по барабану – лишь бы строчки давал. А вот жена, та нервничала.
Жена у Юры была медработником. Сестрой в лечебном учреждении. Да не в каком-то, а самом что ни на есть антиалкогольном. Где пьяниц лечат, в диспансере? Где им "торпеды" в мягкие места вшивают?
– Я полностью полагаюсь на твою эрудицию, – вежливо сказал я.
– И вот представь себе, целый день она в диспансере борется с алкашней, а приходит домой – там такой же сидит! Точнее, лежит. Юра просто так пить не любил. Только до отруба.
Жена переживала страшно. Юра пьет, лечиться не хочет. А жизнь проходит...
И однажды придумала!
Однажды утром просыпается Юра после очередного загула. Ну, обычное дело: "головка – вава, во рту – кака". Только чувствует: к привычным болям добавилась какая-то дополнительная. Посторонняя какая-то боль. И совсем не в том месте! Там и не болит никогда!
Схватился он рукой за... понятно за что – а там все наглухо забинтовано! Наворочено марли, как при тяжелом ранении. Чуть тронешь – болит ужасно.
Тут в дверях появляется женушка, гадюка, и с улыбкой...
– Со змеиной.
– Во-во! И со змеиной улыбочкой объявляет забинтованному мужу, что отныне у него началась новая жизнь. Ночью, когда Юра был в отрубе, она сняла с него штаны (спал, естественно, одетым) и применила в семейной жизни свои богатые профессиональные навыки!
– Вшила, что ли?
– Вшила, змеища. Свистнула на работе казенную "торпеду", произвела разрез на мягком месте и...
И, главное, заботливая такая! Я, говорит, все тебе, Юрочка, продезинфицировала, не бойся. Поболит и перестанет. Зато ты у меня теперь – человек!
– Во, бабы! – с чувством сказал я.
– Не то слово. Говорю: змеи. Мудрые, хитрые... Как удавы. Любого придушат, только попадись.
– И как он дальше?
– Да как? Никак, – пожал плечами Попугаев. – Мы в пивбар, он на рабочем месте. У нас именины, шампанское, он – чаек с тортом. Измучился, бедолага. Похудел. Но потом поправился.
– И ни разу не сорвался? – спросил я.
– Попробовал как-то. Выпил с нами в баре полкружки. Тут же зеленый стал, задыхается. Думали, помрет. Ну, вынесли на лавку, оклемался понемногу...
Так-то, брат. Говорю тебе: жены – змеи...
Электричка приближалась к нашей станции. Мы начали собираться.
– А хвост? – спросил я, надевая рюкзак.
– Какой хвост?
– Ты начал с чего-то очень умного про кусание хвоста, – терпеливо сказал я.
– А! – вспомнил Попугаев. – Ну, прошел год... В семье наладилось. Жена рада-радешенька, что муж трезвый. Да и сболтнула ему по бабьей своей глупости! Оказывается, никакой "торпеды" она не закладывала. Так, разрезала кожу и зашила обратно. Имитация! Так что, как говорили древние, змея кусает свой хвост. Или, по-русски выражаясь, и на старуху бывает проруха... Айда на выход, пора...
Иногда мой друг меня ужасно раздражает.
– Да при чем здесь хвост-то? Хвост при чем?!
– А при том, – сказал Попугаев. – Узнав правду, Юра как с цепи сорвался. В тот же вечер напился вдрызг, на другой день опять. И пошло—поехало...
– И где он теперь?
Попугаев поднялся со скамьи.
– Помнишь, при отправке бомж детскими книжками торговал? Это он и есть, Юра Борзунов. Остальное сам понимаешь. А ты: хвост, хвост...
Мы взяли корзины, вышли из вагона и заспешили к лесу. В тот год отменно шли опята.
ВНИМАНИЮ РАБОТОДАТЕЛЕЙ!
Могу выпить. Могу и закусить. Все могу! Оплата сдельная.
Предложения слать по адресу: а/я 2332-бис, Василий Семенович.
«АГДАМ-ПЛЮС».
Похмелья не будет! Создатели нового портвейна "Агдам-плюс" придумали простой эффективный способ, чтобы исключить похмелье. Стоит принять всего глоток напитка внутрь, как он тут же покидает организм через рот!
Партия – от 200 г. до цистерны. Расчет любой (но только наличными). ООО "Али-Бабаев и 40 братовьев".
Третий месяц не могу найти этого чертова спонсора!!! Перехожу на полное самофинансирование.
Жена спонсора.
ИСКУССТВО ПРОИЗНОСИТЬ ТОСТЫ
ЧТО ТАКОЕ ТОСТ
Есть два способа употребления спиртных напитков – культурный и некультурный. Различаются они тем, что при первом больше говорят.
О чем толковать двум сереньким алкашам, допивающим в кустах свою дежурную "бормотуху"? Их лексикон неширок и сугубо конкретен: "Давай, что ли?", "Мимо льешь!", "Стакан обратно повесь" – и все.
Интеллигентные же, образованные люди, надираясь, никогда не упустят случая доказать свою повышенную способность к словоизвержению.
Прежде чем принять внутрь порцию алкоголя (ударение на "а"), культурный человек обязательно что-нибудь да вякнет. И даже упившись до положения риз, уже выглядывая из тарелки с винегретом, он долго досказывает спящим собеседникам какую-то глубокую, выстраданную мысль. Ибо для культурного человека важно не вино, а общение.
Итак, даем определение.
Тост – это способ общения между собой тех людей, которым в обычное время говорить друг с другом не о чем.
КАКИЕ БЫВАЮТ ТОСТЫ
Тосты бывают восточные (кавказские), поздравительные, интеллигентные и тост «Поехали!».
ВОСТОЧНЫЕ ТОСТЫ
Отличаются повышенным процентом изысканности, цветистости, напоены ароматом горных кряжей и старинных людоедских обычаев. Заканчиваются страстным призывом: "Так выпьем же!!!" – будто гости собрались тут для чего-то другого…
Произносить восточный тост надо с акцентом. Так заведено, так принято, так полагается. Акцент желателен кавказский (если что – проконсультируйтесь на рынке). Имитировать его нетрудно: вместо е надо говорить э, вместо и – ы, а вместо ы – и.
Возможен также среднеазиатский, ханты-мансийский и негритянский акценты. Еврейский акцент – совершенно исключается.
Примерный кавказский тост:
(Говорится стоя, с высоко поднятым рогом в одной руке, шашлыком в другой и шампуром в третьей.)
– Я хочу выпить этот бокал вина за своего вр ага!
Я хочу пожелать моему врагу, чтобы у него был дом у подножья гор на самом берегу теплого м оря. И чтобы в этом доме были бассейн, солярий и, самое меньшее, десять комнат. А в гараже стоял «мерседес». И еще я хочу, чтобы у моего врага в каждой комнате было по телефону. В одной ко мнате красный телефон, в другой синий, в третьей зеленый, а в десятой ора нжевый.
Так выпьем же за то, чтобы по этим десяти т елефонам он звонил только «01», «02» и «03»!
Под кавказские тосты гости обычно упиваются вдрызг.
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ ТОСТ
Интеллигентный человек желает произнести нечто тонкое, изящное, обнаруживающее знание художественной литературы и, вместе с тем, – свежее, незатасканное и как бы даже придуманное лично. Как бы даже экспромтом.
Впечатление от таких тостов тягостное, но пьется под них в охотку.
Вот типичный интеллигентный тост:
«Чтоб они все сдохли!»
Этот милый тостик любят журналисты многотиражных газет, изодравшиеся за кулисами актрисы и сторожа бакалейных магазинов. В нем, быть может, не столь много изящной литературы, зато страсти, гражданского гнева и пафоса – Евтушенке не угнаться.
Так как многие культурные люди нынче подались в рэкетиры, бандиты, а то и в депутаты, а бандиты, напротив, сильно потянулись к культуре (это и на любой презентации заметно, и на премьере) – так вот такое великое переселение народов не могло не сказаться и на тостах, этом подлинно народном слое истинной просвещенной интеллигентности или, если угодно, интеллигентной просвещенности.
(Фраза эта – научная, и читать ее надо два раза в три приема с перекурами для тщательного обдумывания. Прим. автора.)
Средне-интеллигентные люди, например рубщики мяса, любят такой тост:
"Выпьем за все то, благодаря чему мы, – н есмотря ни на что!"
Он суров и воспевает преодоление трудностей. Его обожают пожилые женщины средних лет, воспитавшие двух детей и трех мужей, но сохранившие свежесть чувств.
В интеллигентных тостах часто речь идет о женщинах. Вот пример.
"Шла жаба через железную дорогу. Вдруг нал етел поезд и отрезал ей обе задние лапки. Опечалилась жаба: – "Эх, красивые у меня были но жки!" – и вернулась обратно на них посмотреть. Но тут опять проехал поезд и на этот раз отрезал ей голову. Так выпьем же за то, чтобы никогда не терять головы из-за красивых ножек!"
Под интеллигентные тосты гости, как правило, назюзюкиваются вдрабадан.
ПОЗДРАВИТЕЛЬНЫЕ ТОСТЫ
Поздравительные тосты произносятся на свадьбах, юбилеях, чествованиях, банкетах по поводу окончания ребенком второго класса и на праздновании Дня независимости. На поминках поздравительные тосты тоже встречаются, но только в самом конце – когда гости уже частью утрачивают ощущение реальности.
Примеры.
«За здоровье молодых!»
«За здоровье родителей!»
«За здоровье присутствующих здесь дам!»
«За здоровье отсутствующих здесь дам!»
"За здоровье друзей, родственников и близких п окойного!"
К сорок второму тосту («За здоровье младшей свояченицы шурина официанта!») обычно кончается или время, или вино, или здоровье участников.
Под поздравительные тосты участники обычно ужираются вусмерть.
ЗА СТОЛОМ, КАК В БОЮ
Важно не только получить знания, но и правильно применить. Спешим предостеречь начинающих тамад (тамадов) от опасностей, встречающихся на их тамадином пути.
Вот некоторые дополнительные советы.
Прежде чем произнести тост, надо обязательно приподнять голову от тарелки с винегретом и обтереть бороду (например, скатертью).
Не следует для привлечения к себе внимания других гостей отрывать их за волосы от соседних тарелок. Это насилие над личностью.
В искусстве произнесения тостов вообще много "не надо".
Не надо говорить в одно время с двумя другими ораторами.
Не надо кричать: "Пей до дна!" (и без того всё выпьют).
Не надо произносить тост, цеплять через стол вилкой селедку под шубой, делать комплимент хозяйке, спорить о выборах – и все это одновременно.
Делайте что-нибудь одно – то, что отвечает в данный момент вашему душевному умонастроению. Например, потрогайте под столом вашу соседку за ногу.
Если у вас уже нет сил понимать, о чем говорят другие ораторы, не надо кричать: "Ну и дураки же вы все!"
Может быть, они и не дураки, или не совсем дураки, или это семейная тайна, а вы влезли... Лучше молчите с тонкой улыбкой на устах в своей тарелке с винегретом и думайте о чем-нибудь изящном.
* * *
Когда вы внимательно проштудируете настоящее пособие и насквозь проникнетесь уважением к тому сильному и тонкому искусству, каким является искусство произносить тосты, – путь в настоящие тамады вам открыт!
Ваше здоровье!
В борьбу за здоровье новосибирцев вступило ОАО «Зейнаб». Оригинальной новинкой порадовали зейнабовцы горожан. Это специальная целебная водка «Ринитовка», сильно помогающая от насморка. По утрам рекомендуется закапывать водку в нос. Но можно и так пить.
Уже началась рекламная кампания по внедрению чудодейственного напитка в широкие слои населения. Главный рекламный слоган кампании: "Шишли-мышли, сопли вышли!"
Мой спонсор нашелся. Ну наконец-то появился он домой. Боже мой! Опухший, драный, небритый, денег просит...
Срочно ищу нового хорошего спонсора!
Бывшая жена спонсора.
НА ПРИЕМЕ У НАРКОЛОГА
(сценка)
ВРАЧ-НАРКОЛОГ. Следующий!
ПАЦИЕНТ. Здравствуйте, доктор.
ВРАЧ. Здравствуйте. На что жалуетесь?
ПАЦИЕНТ. Проблемы у меня. С алкоголем...
ВРАЧ (бодро). Вылечим! Это наш профиль. В чем выражается?
ПАЦИЕНТ. Тошнит, например.
ВРАЧ (делает пометку). После какого количества алкоголя возникает тошнота?
ПАЦИЕНТ. Не после, а до.
ВРАЧ. Что "до"?
ПАЦИЕНТ. Д о приема.
(Пауза. Врач мучительно думает.)
ВРАЧ. Я понял вас! По утрам тошнит? Это, голубчик, абстинентный синдром. Проще говоря, похмелье. Ничего, мы поставим вас на ноги.
ПАЦИЕНТ. Для того и пришел, чтоб поставили. Только меня не с утра тошнит...
ВРАЧ (нервно). А когда?
ПАЦИЕНТ. Всегда.
ВРАЧ. Это как?
ПАЦИЕНТ. А так. В подъезд вхожу – тошнит. На работу приду – тошнит. Телевизор смотрю, тошнит...
ВРАЧ. От газет тошнит?
ПАЦИЕНТ. Еще как тошнит!
ВРАЧ. Меня, признаться, тоже...
ПАЦИЕНТ. Начальника увижу, тошнит. Главбуха встречу – прямо выворачивает! От бомжей тошнит, от "новых русских" еще сильней. Когда на жену смотрю, тошнит. Когда на вас смотрю...
ВРАЧ. Но-но-но!
ПАЦИЕНТ. Простите, увлекся... Помогите, доктор! Как вы поступаете, когда на душе тошно?
ВРАЧ. Ну как... Приму, бывало, рюмочку-другую... Вы водку пьете?
ПАЦИЕНТ (мрачно). Не могу я! Проблема у меня. Не лезет, зараза!
ВРАЧ. И "Посольская" не лезет?
ПАЦИЕНТ (еще мрачней). Даже коньяк. "Мартини" даже! Всё перепробовал – дохлый номер. Все люди как люди, выпьют стакан-другой, на душе благодать! Один я такой... Помогите, доктор!
ВРАЧ (задумывается). Трудный случай. Надо бы начать с маленькой дозы...
ПАЦИЕНТ. Тошнит меня!
ВРАЧ (строго). Надо превозмочь себя, больной! Нате-ка вот, попробуйте... (Наливает.) Зажмите нос и – залпом!
ПАЦИЕНТ. Водка?
ВРАЧ. Обижаете, больной. Спирт! Медицинский, лечебный...
ПАЦИЕНТ. (выпивает).
ВРАЧ. И тут же водой запить! А еще лучше пивком. (Наливает.) Прошло?
ПАЦИЕНТ. С трудом, но... Прошло!
ВРАЧ. Значит я вам выпишу. По сто грамм, три раза в день перед едой... Запить пивом. И закуски, закуски поменьше!
ПАЦИЕНТ (оживая на глазах). Спасибо вам, врачам, спасителям нашим!
ВРАЧ. Привыкание наступит быстро. Через полгода зайдете ко мне. Будем лечить от алкоголизма. Вылечим – потом обратно приучим. Отучим – приучим, приучим – отучим. И будете вы, голубчик, заняты с утра до вечера! И тошнить вас перестанет.
ПАЦИЕНТ (с надеждой). Перестанет?
ВРАЧ. Только с похмелья.
ПАЦИЕНТ. С похмелья – это чепуха. С похмелья всех тошнит, верно, доктор?
ВРАЧ. Всех, голубчик, конечно, всех...
НАЙТИ ЧЕЛОВЕКА!
Утром в субботу ушел из дома за пивом и не вернулся мужчина (35 лет, умный, начитанный, телосложение имеется, особые приметы: не особо приметен). И где я с тех пор две недели болтаюсь – черт меня знает!
Мой адрес и телефон сообщите за вознаграждение. Обращаться: главпочтамт, до востребования, предъявителю этикетки от "Китикэт".
КАРАЧУНОВКА
(репортаж из горячительной точки)
«Хорошо пошла!» – под таким девизом в Центральном парке имени культуры и отдыха прошел традиционный ликеро-водочный фестиваль, организованный АООТ «Зейнаб».
Алкогольное общество открытого типа "Зейнаб" порадовало нас очередной новинкой. Водкосодержащий напиток "Карачуновка" – это шаг вперед. Пусть нетвердый, пусть колеблющийся, но шаг в столь нужном народу направлении!
В программе было множество веселых конкурсов, аттракционов и развлечений, в том числе:
– массовые народные гуляния на "автопилоте",
– хождение по одной половице (на время и на расстояние),
– конкурс "Кто дольше продержится без закуски?",
– веселые хороводы вокруг проходящих трамваев,
– игра в "бутылочку" с сотрудниками Центрального вытрезвителя,
– командные соревнования по перетягиванию зеленого змия.
(Кстати, в роли змия с успехом выступил таиландский удав Борька, предоставленный городским зоопарком. Теперь, после соревнований, у зоопарка целых два удава.)
Весело прошел конкурс "А ну-ка, угадай!" Участники залпом выпивали по бутылке "Карачуновки", в одну из которых (в шутку) был налит керосин. Угадавший получал приз – месячный абонемент на льготное обслуживание в вытрезвителе и право бесплатно выпить вторую бутылку с керосином.
Вел праздник сказочный персонаж Дед Карачун. Правда, уже через час ведущий вместе с жюри лежал в кустах, но и из кустов подавал громкие протяжные команды, которые понимали многие
гости...
Представитель "Зейнаб" подробно рассказал о целебных свойствах карачун-корня. Корешок вкладывается в каждую бутылку, служа как отличной закуской, так и занюшкой.
"Карачун древолистый запашистый" был открыт в 1992 г. на Алтае доцентом В.М.Сидорьянцем (ныне покойным). Лабораторные исследования провели профессор Л.Т.Ивакин (ныне покойный) и член корреспондент АН РФ Я.С. Бруштейн (ныне находящийся на излечении). Все они горячо рекомендовали корень к употреблению.
Настойка не только утоляет жажду (в том числе духовную), но служит отличным средством для чистки раковин, оставляя позади пресловутый "Комет", который пить нельзя.
Действие корня значительно превосходит известный дезодорант "Риксона" – по духовитости и стойкости. Натрите отечественным карачун-корнем себе под мышкой, и запах пота покинет вас на целый день! Зато весь день будет бросать в пот всех окружающих.
Гости выслушали лекцию врача-нарколога "Учитесь правильно отрубаться", выступление фольклорного ансамбля "Запашок" из села Верхние Бодуны, а также кантату "Трубы горят!" в исполнении академического рок-хора пожарников.
Потом был веселый конкурс "Кто выше забросит пустую бутылку на купол Оперного театра?" и дискотека с участием группы "Ноги зябнут" (бывшая группа "Нос заложило"). Затем гостей фестиваля быстро развезли куда надо на автомобилях, любезно предоставленных спецмедслужбой.
В августе пройдет очередной винно-водочный фестиваль, посвященный выходу в свет ликера "Красный глаз". Приходите, друзья, не пожалеете!
БИЗНЕС-ПОВЕСТИ
Отношение к бизнесу в народе всегда было нео днозначным. Сборник пословиц дает на сей счет богатый материал.
«Лучше воровать, чем торговать»! – твердо указывается в т.2 на странице 32. «Лучше торговать, чем воровать»! – слышится возражение на той странице того же тома.
Звучит все это страшно актуально. «Кто чем торгует, тот тем и ворует». "Нельзя комиссару без штанов – хоть худенькие, да с пуговкой (вид имо, о налоговой инспекции). «С дурной рожей, да еще и нос долой» (о результатах торговли). «Всякой гадине по виноградине» (очевидно, о покупателях). И наконец эффектное: «Дешев хрен, да черта ли в нем?» – безусловно, о китайских товарах.
К самим представителям бизнеса (купцам) ру сский народ всегда относился с искренней симпатией. Даже если не к самим купцам, то к их имущ еству – точно.
На Волге в старину был живописный народный обычай кричать при встрече: «Сарынь на кичку!» Польщенный купец тут же отдавал крикунам все свое наличное имущество и проводил остаток жизни в благочестивых размы шлениях.
Некоторые купцы обычаев не знали и имущес тво не отдавать не хотели. Память о них до сих пор хранится в глубинах матушки-Волги...
История русского купечества делится на н есколько периодов. В каждом из них купцов били, резали, стреляли, сажали и взрывали – в завис имости оттого, насколько возрос культурный уровень общества.
Купцы не смотря ни на что живо тянулись к культуре, подкармливали творческих работников и на доходы от «Сниккерсов» во множестве строили картинные галереи. В результате культурный ур овень общества рос ужасно быстро, а значит б ыстрее менялись поколения купцов.
Таким образом, история человечества не есть история борьбы классов, а есть история борьбы ку пцов за культуру. И наоборот.
Рекламные ролики ужасов (РРУ) – новый вид телеискусства. Возникли они на стыке двух жанров и взяли от них самое лучшее. От рекламных роликов – краткость, простоту и изящество. От фильмов ужасов – убедительность и эффектность. Предлагаем вниманию читателей сценарий РРУ, получивший первый приз на недавнем международном телеконкурсе в Евсино.
СЛУЧАЙ В ЛИФТЕ.
(быль)
Звучит голос Сидорова:
– Я переводчик и часто работаю в контакте с людьми. А люди, признаться, такая сволочь! Вот недавно еду в лифте...
Наплыв.
Сидоров едет в лифте и думает о том, какая гадость это драже "Тик-Так". В нем всего две калории! Поэтому на завтрак приходится съедать не меньше килограмма...
Внезапно он замечает взгляды соседей. Соседи морщатся и переглядываются.
– Сначала я подумал, что виноват одеколон "Олд-спайс" для настоящих мужчин, которые знают, чего хотят. Зря я его пил с утра...
Сидоров скашивает глаза и понимает, в чем дело. Это перхоть!
Он весь, весь обсыпан перхотью! И волосы его в перхоти, и плечи в перхоти, и рукава, и пиджак, и портфель, и брюки...
Сидоров подымает руку, чтобы нажать кнопку и выскочить из лифта. Пассажиры в ужасе отшатываются. Их поразил запах пота! Сидоровские подмышки всегда пахнут сильнее, если их хорошенько побрызгать новым дезодорантом "Риксона".
"Ага, – злорадно думает Сидоров, – вы еще не знаете, как у меня пахнут ноги, лишенные антигрибковых носков!"
Сидоров, действительно, едет без антигрибковых носков. Какой смысл носить носки, если на ногах нет ботинок!
– По утрам я часто замечал, что кожа на моих ботинках сохнет. Только новое молочко для тела "Джонсон pH 5.5." привело их в норму. Ботинки перестали сохнуть, быстро отсырели, покрылись плесенью и расползлись...
Лифт идет дальше. Противные пассажиры переглядываются, перешептываются, морщатся, кашляют, чихают, икают и бьются в судорогах.
Сидоров упорно жует "Дирол" без сахара с ксилитом и карбамидом. Жевать трудно. Раньше он не пользовался "Диролом" и не защитил свои зубы от кариеса. Поэтому во рту у Сидорова нарушенный кислотно-щелочной баланс: три дупла и один зуб.
Внезапно последний зуб вязнет в резинке, вываливается из десны и падает на пол.
Общий крик. Потрясенные пассажиры в ужасе толпятся вокруг страшной находки.
– А вы чистили зуб "Колгейтом" до и после еды?
– Нет, не чистил...
– Не чистили? Вот и выпал!
– Зато теперь я буду чистить его каждый день!
Лифт останавливается. Сидоров вываливается наружу и, вздымая тучи перхоти, несется домой.
– Я бежал и думал о том, что я настоящий мужчина и знаю, чего хочу. Я хочу подсыпать теще Эмме Петровне стиральный порошок "Ариэль" в суп. Хватит всего половины обычной дозы – это же "Ариэль"! – и теща с копыт.
Сидоров несется по коридору. По стенам пляшут тени, и мчится рядом его силуэт. Сидоров бежит, зажав в кулаке зуб, и со страхом видит, как голова его медленно, но верно превращается в ананас...
– "Стиморол-ананас", неповторимый, сверхустойчивый вкус!
* * *
...Только теперь, в психбольнице он успокоился и чувствует себя совершенно свободно в любой день…
Принимаем лом цветных и черных металлов. Если принесете что-нибудь целое – сломаем на месте!
Комсомольский пр., 501. Лучше вечерком.
Отбрасываем лапшу в дуршлаг клиента. Навешиваем ее же быстро и со вкусом. Бартер возможен, но не нужен.
ИЧП "Всё моё" (в любое время, кроме четных и нечетных дней недели).
ГОРОСКОП ДЛЯ ХОЛОДИЛЬНИКА
Вы хотите купить холодильник? Обязательно загляните в технический паспорт и узнайте дату сборки! Это очень важно. Вы сможете сост авить гороскоп для вашего белого железного друга.
ВОДОЛЕЙ
Если ваш холодильник собран под знаком Водолея, нужно обязательно подстелить под него тряпку. Можно подставить тазик или противень. А еще лучше – никогда не включайте его.
Красоты столько же, а сырости никакой!
СТРЕЛЕЦ
С этими холодильниками люди живут долго и счастливо. Надо лишь умеючи открывать дверцу. Предварительно наденьте толстые резиновые перчатки (предохраняет от удара силой до 1000 вольт) и смело беритесь за ручку!
Очень удобно для приема нежданных и поздних гостей. Как бы обрадовавшись, попросите гостя достать из морозильника бутылочку шампанского... Больше он к вам никогда не придет!
БЛИЗНЕЦЫ
Эти холодильники хорошие. Но с ними одна вечная беда. В магазине вы выбираете один, а домой вам привозят совершенно другой. Он очень похож на первый, но не работает.
ЛЕВ
Очень удобный, большой, мощный холодильник. Правда, по ночам часто шумит, рычит и ревет басом...
РАК
Те же проблемы, только иногда еще свистит и выползает на середину кухни.
РЫБЫ
В нем лучше всего хранить мороженую рыбу.
ТЕЛЕЦ
Хранить мясо.
ОВЕН
Хранить шашлык.
СКОРПИОН
Запирать на ночь тещу.
КОЗЕРОГ
Запирать мужа.
ВЕСЫ
Самый лучший холодильник! На нем очень удобно взвешивать продукты, рубить мясо, хранить старые газеты и играть в карты.
Проломив снизу дверцу, вы получите уютную конуру для собаки. Отломив дверцу совсем – большой ящик для картошки!
А включив холодильник в сеть, вы мигом обесточите весь дом!
Как только соседи поменяют предохранители – снова включите агрегат в сеть. Таким образом, вы будете иметь постоянное большое удовольствие в любое удобное время!
* * *
Обязательно составьте гороскоп для вашего нового холодильника. Это обеспечит вам спокойную жизнь лучше любых гарантийных сроков!
В дальнейшем вашему вниманию будут представлены гороскопы для стиральной машины, кухонного комбайна, пылесоса, утюга и вашей любимой чугунной сковородки.
НОВЫЙ ВИД УСЛУГ
предлагает сельхозкооператив "Дрын". Доение заказчика в присутствии коровы! Обращаться круглосуточно.
Новая азбука, выпущенная известным новосибирским издательством «Бумазея», начинается словами:
"Мама ела «Раму».
ТАРА ПОКУПАТЕЛЯ
Раньше я относился к коммерсантам с известной прохладой. Ну, бегают люди, торгуют всякой дрянью. Духовной жизни – ноль, культурные запросы – в лучшем случае на уровне осеннего бурундука...
Недавно ко мне заскочил мой старинный знакомый Виктор и поинтересовался, как я отношусь к подсолнечному маслу.
– Да, в общем, неплохо отношусь, – легкомысленно ответил я. – Яичницу пожарить, опять же драники – чудная штука... У тебя с собой?
– С собой, – ответил Виктор. – Две цистерны. На Клещихе. Надо срочно продавать. Телефон у тебя работает?
