Текст книги "Олег чарушников Ревун в тумане"

Фирма "Гигабайт" представляет:

Мебель из виртуального дерева.

Быстрые компьютерные татуировки на 16-игольном матричном принтере.

Для гостей ярмарки познавательная экскурсия "По дисководам области".

Компьютеры "Свист-2000". Производство АО "Металл энтерпрайз" (бывш. завод "Красный болт").

Самый тяжелый системный блок в мире!

Плоский, всегда черный экран. Повышенная мультимедийность, включая пылесос, вибратор и устройство для шинковки овощей. Детям-сиротам и депутатам Госдумы – скидка.

Веселые конкурсы и эстафеты. Кто дальше всех кинет монитор? Катание на жестком диске (5 кругов). Новые отличные вирусы для ваших коллег по работе!

Здесь же распродажа игровых одноразовых компьютеров производства КНР.

* * *

Для граждан, временно оставшихся без работы, на выставке действуют платные курсы пикадоров.

Вы можете получить специальности тореро, бандерильеро и микадо (с выдачей международных дипломов). С последующим трудоустройством на мясокомбинате.

* * *

Здесь же общество защиты животных проводит научно-практические конференции "Руки прочь от описторха!", "Лямблия вымирает!" и "Ручную аскариду – в каждый дом".

* * *

Широкая культурная программа для посетителей ярмарки:

У нас в гостях внук Павлика Морозова! Воспоминания о смелом дедушке-пионере.

Презентация нового компакт-диска: Федор Иванович Шаляпин "Крутые бас-хиты".

Бега экзотических насекомых! Тараканы, муравьи, головастики, платяная моль, клоп диванный обыкновенный. Работает тотализатор. Для победителей – бесплатная дезинфекция.

Гадание на кофейной гуще, печной золе, спитом чае и недопитом портвейне.

Укротители кур братья Помидоровы!

В заключение гонки на новых русских.

* * *

Репортажи с ярмарки смотрите в телепередаче "Играй, гормон!"

ПЯТЬ БАНКОВСКИХ ДНЕЙ

(дневник бизнесмена)

9-е, понедельник.

Утро выдалось скверное: в меня стреляли. Когда я выходил из подъезда, неизвестный размером со шкаф пальнул из "макарова". Я спрятался, а дядя Паша прикрыл своим телом. Верный мужик, я его ценю. Ключицу напрочь раздробило, но и "мерседес" довел, и вещи в кабинет занес. Надо будет ему премию выписать. А "шкаф" убежал.

В банке дела кислые. Дали какому-то болвану кредит под залог сухого змеиного яда, а он не вернул. Полсейфа теперь у меня этого яда. Всех уволю!

Сидорьянц, жулик, приходил денег просить. Говорит, по случаю виллу под Барселоной приобрел, остался без средств к существованию... Шиш ему.

В добавление секретарша забеременела. Черт их знает, бескультурье, предохраниться не могут. А работа страдает!

Приехал домой – супруга моя, Антонина Сергеевна, холодильник купила. Я говорю: их же три у нас! Она: а у Сидорьянцев – четыре. Ладно, она сама из Чика, ей простительно. Чтоб расслабиться, выпил на ночь бутылочку. Впрочем, почти и не спал…

10-е, вторник.

Утро снова гадкое: вчерашний "шкаф" дал из джипа на скорости очередь из "калашникова". Я спрятался, а дяде Паше ухо оторвало. Не на слабаков напали! Верный Паша и машину довел и вещи поднес. Надо будет ему премию выписать. "Шкаф"-то какой упорный попался! Чего-то, видимо, он от меня хочет...

В банке неприятности. Неизвестное лицо нехорошей национальности явилось и получило наличные по подложному документу. Я говорю: какое лицо-то? Они говорят: небритое. Дуры, всех уволю!

Сидорьянц, гад, получил льготный кредит под фиктивные рабочие места и жирует. У-у, жулик! Может, это он мне "шкафа" подослал?..

Черт, переводчица тоже забеременела! Надо срочно курсы в банке открывать, по сексуальному просвещению...

Домой приехал – к супруге моей, Антонине Сергеевне, родственники из Чика прибыли. Не все, человек восемнадцать. Водит их по комнатам, холодильники показывает (их уже пять). Говорит, пусть поживут маленько. Голосистые они, в Чике, всю ночь песняка давили! Выпил бутылочку, но заснуть не удалось, так орали...

11-е, среда.

Определенно, "шкаф" от меня чего-то хочет! Притащил крупнокалиберный пулемет и врезал с утра по машине. Слабо, в общем, стреляет. Пустяки. Я спрятался, а дяде Паше ноги перебило. Паша – герой, машину довел. Премия за ним, точно! Все-таки опасная у меня работа, надо будет оклад прибавить...

В банке дела круто пошли вверх. Прибыл из Гамбурга немец, представитель "Дойчебанка". Барон, между прочим. Нам, говорит, нужны надежные партнеры в Сибири. Они купили концессию на нефть, а нам предложили войти в долю. Условия сказочные. Отдал ему все, что было, с условием: без Сидорьянца! Согласился, отличный мужик, жаль по-русски ни бельмеса. Классный "BMW". Сел немец и этак небрежно по-баронски шоферу: "Дуй, говорит, Васька, живо в аэропорт!" Ну, теперь мы заживем! А Сидорьянцу – шиш!

Все бы отлично, да начальник финансового отдела забеременела! Им хорошо, они в декрет, а банк? Прислали преподавательницу по культуре секса, а она сама на седьмом месяце. Такая научит... Всех уволю!

Домой приехал – супруга моя, Антонина Сергеевна, боа хочет. Рыдает: у всех есть, одна я, горемычная, колочусь без боа. Я говорю: у кого у всех-то? Она воет: у Сидорьянцев. Я разрешил. Пусть. Она из Чика, там боа любят... Принял бутылочку, но не заснул: душили кошмары.

12-е, четверг.

"Шкаф" совсем озверел! Долбанул по "мерседесу" из гранатомета! В основном, промазал, но дядя Паша теперь весь в гипсе, только нос торчит. Машину, впрочем, довел. Верный мужик, надо, надо будет ему премию! А я спрятался.

"Шкаф", точно, от Сидорьянца. Может, кредит ему? Намекает? Нет, пока подожду...

Обалденная пошла жизнь в нашем банке: главбух забеременела! До бухгалтерии дошло! Всех уволю!

Домой прибыл – супруга моя, Антонина Сергеевна, боа купила. Отличное боа, красивый узор – только не меховое. Ей, чикской дурище, змеиное боа подсунули – удав такой из тропиков, четыре метра. Я его из газового пистолета хотел, а он пистолет проглотил. Лежит теперь на кухне, переваривает…

Антонина говорит: такого даже у Сидорьянцев нету. Они там все в Чике повернутые! Выпил на ночь бутылочку, но глаз не сомкнул. Вдруг подползет?..

13-е, пятница.

В пятницу, да еще тринадцатого, добра не жди! С утра "шкаф" "мерседес" взорвал. Миной с дистанционным управлением. Дядя Паша красиво летел. Весь в гипсе, белый, как ангел, и казалось – ручкой мне с неба помавает. Больше я его не видел. Верный мужик, жаль улетел – я бы ему отличную премию выписал. Хорошо, что я в подъезде спрятался…

Все-таки, это рука Сидорьянца! Зря я ему кредит не дал. Впрочем, в банке все равно денег нету. Последние немец забрал. Все что осталось – полсейфа змеиного яду. Теперь это наш уставной капитал. Если что – переименуемся в "Змеебанк"...

Все, докатились! Вице-президент забеременел! В смысле, забеременела. Полколлектива за неделю! Работать некому, а еще алименты им всем плати... У-у-у, бескультурные, развратные бабенки! Это сколько ж у меня от зарплаты оставаться будет?..

Домой приехал – еще удар. Тонька-стервоза с Сидорьянцем сбежала! Наверное, в Чик. Все восемь холодильников с собой увезла, шесть гарнитуров, девять сервизов и грузовик постельного белья. Только боа оставила...

Вот это номер! Оказывается, немец, который ко мне на "BMW" приезжал – Сидорьянцев брат. Н-ну, жулье!..

Одни мы теперь с боа остались. Распить с ним с горя бутылочку, что ли? Ползи сюда, милый...

...Больше в дневнике записей не было.

«ТОЛСТЫЕ» НОВОСТИ

СТРИПТИЗ ДЛЯ ТОЛСТЫХ

"Ночь для нехуденьких" проводится теперь каждую неделю в ночном клубе "ХХХ". По четвергам сюда пускают только граждан, чей вес оставляет не меньше 6 пудов (около 100 кг). К услугам гостей морковные котлеты, шашлык из сои, обезвоженное пиво и обезжиренное сало.

Специально отобранные стриптизерши исполняют на сцене танец "большого живота".

ЗАОЧНОЕ ВЗВЕШИВАНИЕ

Новую и весьма недорогую услугу ввела фирма "100 грамм плюс". Это заочное взвешивание. Все происходит по телефону. По команде врача клиент должен подпрыгнуть и с грохотом опуститься на пол.

По силе звука определяется вес, и специалист выносит диагноз: "Худеть надо, дядя!"

ОШИБОЧКА ВЫШЛА...

Законно гордится своим лучшим экспонатом местный краеведческий музей села Длинные Змеевики (Пашинский район). Это скелет неизвестной женщины с табличкой: "Она съела по ошибке три кило "Сжигателя жира".

ХИТРЕЦ

На благотворительную акцию "Похудей с нами!", проведенную недавно АО "Антижир", пришел неизвестный человек и заявил: "Я тоже хочу худеть вместе с вами!"

А потом робко, жалобно добавил:

– Только я очень бы хотел сначала хоть немножко поправиться...

ЛИЧНОСТЬ БЕЗ НАЛИЧНОСТИ

(пособие для начинающих вкладчиков)

Раньше было хорошо: денег у всех было мало, и никто из нас особо о них не задумывался. Теперь, в период первоначального накопления капитализма, денег стало еще меньше, но думаем мы о них беспрерывно.

В этом деле вообще много запутанного:

– одни изначально презирают наш горемычный рубль и упорно прикупают доллары (чаще всего фальшивые);

– другие на дух не выносят любых денежных знаков как таковых и всему на свете предпочитают недвижимость.

– третьи судорожно хватают красиво разукрашенные акции с заковыристыми названиями и оставшиеся годы проводят в пленительных мечтаниях.

На самом деле все эти финансовые проблемы не стоит выеденного колумбова яйца.

Предположим, вы решили вложить свои скудные средства во что-нибудь стоящее. Тут есть три пути, и все три страшно надежные.

1. Устойчивый банк – не ваш банк!

Первый путь таков. Надо просто-напросто зайти в ближайший от вашего дома банк и положить туда деньги под хорошие проценты.

На самом деле величина процентов роли не играет, так как в ближайшие же дни банк выдачу вкладов населению прекратит раз и навсегда. Зато вы сможете полностью освободиться от мучительных забот о своих капиталах и с пользой для здоровья станете проводить время на свежем воздухе – в акциях протеста в шумном, но приятном обществе столь же свободных от хлопот граждан и гражданочек.

(Автора всегда поражала эта странная зависимость: стоит только вложить куда-то деньги – банк мигом разоряется дотла. Автор убежден, что это новое страшное оружие в конкурентной борьбе. Предположим, вы – банкир (ну случилось с вами такое несчастье). Необходимо всего лишь подсунуть вашему банку-конкуренту крупный вклад и затаиться. Неделька-другая – хлоп, готово дело! – одним врагом станет меньше.

Это новейшее экономическое изобретение, и автор готов уступить его по сходной цене любому заинтересованному финансисту – банкиру или просто налетчику.)

Если данный способ, несмотря на простоту и изящество, вас по каким-либо причинам не устраивает, можно прибегнуть к способу 2.

2. Заплатил за квартиру – и уходи!

Второй способ также несложен. Это покупка квартир или иной недвижимости.

Квартиры стоят сейчас денег совершенно ненормальных, а, как известно, ненормальных денег у нормальных людей не бывает. Следовательно, вы обязаны будете взять крупный кредит в каком-либо еще не разорившемся банке (а они дадут, они таких любят). Затем нужно найти объявление о продаже и явиться по указанному адресу. Больше вам не придется беспокоиться практически ни о чем.

Покупка жилплощади (вместе со справками, нотариусом, оценкой БТИ и прочими наворотами) при желании осуществляется буквально за один день. После этого с ликующим гимном в душе и с ключом в кармане вы подходите к дверям вашей новенькой квартиры... и обнаруживаете там еще двух-трех коллег с точно такими же ключами в руках.

Тут, как правило, разыгрывается острая драматическая сцена с широким использованием неформальных лексических оборотов. А напрасно! Все равно никто из ключевладельцев в квартиру не попадет. До этого она уже была заложена продавцом, причем сразу в трех разных местах. И теперь внутри идет нормальный бой с применением не только неформальной лексики, но и современного стрелкового оружия.

В итоге вам придется покидать фронтовой подъезд по-пластунски, эвакуироваться на старое место жительства и крепенько окапываться в ожидании неизбежного визита гостей из банка-кредитора...

(Примечание. Вернуть долг банку на самом деле легко и производится двумя несложными методами:

– продать вашу старую квартиру вместе с вещами, кошкой и соседями и, гордо подняв голову, пополнить собою немытое племя бомжей;

– аналогичных образом заложить свою квартиру в трех-четырех местах, после чего живым манером отбыть в одну из бывших советских республик, желательно в "горячую" точку.

В любом случае жизнь ваша сразу станет намного ярче и богаче впечатлениями, а это, согласитесь, не так плохо!)

3. Золотое правило акционера

И наконец способ третий и последний. Акции, вот оно решение ваших проблем!

Сразу запомните главное и единственное правило обращения с этими ценными бумагами! Зарубите себе на лбу, на носу, где угодно и детям накажите!

ПРИОБРЕТЯ АКЦИЮ ЛЮБОГО, САМОГО Н АДЕЖНОГО И ЗАСТРАХОВАННОГО АО, ВЫ ОБЯЗАНЫ ТУТ ЖЕ ЕЕ ПРОДАТЬ!

Более того, Минфин и Центробанк обязаны распорядиться, чтобы акционерные общества требовали от своих подопечных неукоснительного соблюдения этого золотого правила. Над кассами должны висеть бронзовые таблички и плакаты с указующим перстом: ТЫ КУПИЛ АКЦИЮ? НЕМЕДЛЕННО ПРОДАЙ ЕЕ ВОН В ТОМ ОКОШКЕ!

Тогда наша страна разом избавится от пикетов, раздирательных транспарантов, мрачных тощих демонстраций и сидячих голодных забастовок протеста.

Смысл третьего способа вложения денег может показаться читателю темным и надуманным. А ведь в нем, как в слезе акционера, сконденсирована вековая мудрость вкладчика—погорельца.

Что остается купившему акцию? Ему остается одно: идти домой рисовать транспаранты. Продавший же весел, бодр и раскован, как воробей. Он сохранил свой кровный капиталец, пусть с малым уроном, и теперь волен вложить его...

А вот куда действительно стоит вкладывать денежки, мы поговорим во втором, исправленном и дополненном издании нашего пособия.

Будут рассмотрены и научно проанализированы следующие верные способы разбогатеть:

– приобретение целевых государственных облигаций;

– покупка "тайм-шеров";

– сбор целебного гербалайфа в скалистых горах Израиля;

– игра на бегах и в казино;

– многое-многое другое.

Дорогие вкладчики, следите за нашими выпусками!

НОВИНКИ БАНКОВСКОГО ДЕЛА

Новый вид услуг внедрили работники Новосибирского филиала "Зообанка". Теперь каждого третьего посетителя, спрашивающего, можно ли забрать свой вклад, бесплатно ударяют молотком.

ОСТАЛИСЬ С НОСОМ

Позорной неудачей закончилась попытка ограбления крупного коммерческого "Сибобдирбанка". Когда бандиты с автоматами и мешками ворвались в здание банка и крикнули "Всем лечь на пол! Это ограбление!", их дружным смехом встретила ликвидационная комиссия, третий месяц тщетно пытающаяся найти здесь хотя бы рубль.

Экс-президент и экс-вице-президент банка прислали по этому поводу теплые поздравительные телеграммы из Майами-Бич (штат Флорида), где они проживают последнее время.

РЕКЛАМА – ДВИГАТЕЛЬ МАРАЗМА

БЕЛЫЕ—БЕЛЫЕ СКАТЕРТИ...

(рекламный ролик)

Мы с мужем давно мечтали открыть свое маленькое кафе «Светлана». И вот наша мечта сбылась. Мы рады нашим дорогим гостям и всегда стараемся угостить их чем-нибудь вкусненьким.

А недавно у нас в кафе прошел школьный бал. Пришла Таня с белом платье и была настоящей королевой бала! Вместе с ней пришел Бим. Следы его грязных лап остались повсюду: на скатертях, на стенах, на потолках, на гостях...

Нам сказали: отстирать такое можно только "Тайдом". Черта с два такое отстираешь "Тайдом"! Стены оттирали скипидаром, а скатерти выбросили.

Я никогда не думала, что так трудно бороться с пятнами! В первый же день гости стали разливать соусы, вытирать рот скатертями да еще побили мужа. И все на скатерть!

Я попробовала обычный стиральный порошок. Пятна приходилось отбеливать. Это такая трата времени и денег! Тогда мне посоветовали "Ариэль". В нем есть активные вещества и органические добавки, которые хорошо отстирывают кристаллическую решетку.

Мы с мужем обрадовались и стали стирать "Ариэлем", но тут пришли дорогие гости, напились и стали обливаться борщом. Одного дорогого гостя окунули мордой в винегрет и долго возили по столу. А еще одному оторвали ухо и бросили в компот. И все на скатерть.

С нашим винегретом "Ариэль" не справился. Зато ухо хорошо отстиралось. Наутро хозяин приходил его забирать и заодно опять побить мужа. Я, конечно, ухо отдала. За небольшую сумму.

Этот одноухий посоветовал нам попробовать "Миф-универсал"!

Мы с мужем обрадовались и стали стирать "Мифом". "Миф-универсал" – это целый капитал! Но тут пришли дорогие гости, напились, начали вытирать о скатерть руки-ноги, бить друг друга мужем и кидаться бифштексами... А одному гостю бутылкой проломили башку. И все на скатерть!

"Миф" не помог. Пятна от башки не отстирывались и не отбеливались. Хотя пол им действительно хорошо мыть. И неплохо чуть-чуть добавлять в рассольник.

Тогда мы перешли на "ОМО" (650 г). Сначала "ОМО" хорошо помогал. Но пришли дорогие гости, побили всю посуду, облили стены кетчупом, а потом завернули мужа в скатерть и хотели утопить его в котле с рассольником. И мы сразу перешли на "Досю".

Это хороший порошок. Я прекрасно отстирала в машине скатерть вместе с мужем. На муже не осталось ни пятнышка!

Оказывается, "Дося" здорово экономит деньги. К нам пришли матросы и показали, как надо экономить. Трое побили мужа и ушли, не заплатив за обед, а четвертый забрал всю выручку из кассы. Я, говорит, старый морской волк и научу вас, гадов, бережливости!

Мы уже хотели перейти на "Лоск", но тут пришли дорогие гости, напились и сожгли наше кафе "Светлана" вместе со скатертями.

Мы с мужем продали все четыре тонны разных порошков, которые накопились за это время, и ушли в другой бизнес.

Теперь мы будем сочинять для телевидения рекламные ролики о новых стиральных порошках.

Это – первый.

БОЛЬШОЕ ПОСЛАБЛЕНИЕ

Новое руководство Российской телерадиокомпании приняло решение: не прерывать демонстрацию кинофильмов назойливыми рекламными вставками. Это резко снижает впечатление. Отныне, наоборот, художественные фильмы будут иногда фрагментами вкрапливаться в единую рекламную ткань, что позволит достичь нужного эффекта.

БАГАНСКИЕ ОСТРОВА

(сценка)

Палящий летний полдень. В шикарный офис туристического агентства «Шоптур-Флюс» входят двое, муж и жена.

А г е н т (светясь улыбкой по крайней мере в сто зубов). Здравствуйте, господа, чем могу помочь?

Ж е н а (шепчет на ухо мужу). Надует он нас. Глянь, какой выскочил... Ей-Богу, надует!..

М у ж (тоже шепотом). Молчи ты! (Агенту.) А почему фирма у вас "Флюс" называется?

А г е н т. А это, видите ли, два основных направления  нашей деятельности. Одно направление – туризм, а другое – стоматология. Зубы дерем. Отсюда: "Шоптур-Флюс". Вам что, драть, вставлять?

М у ж. Мы бы хотели... В общем, это... за границу.

А г е н т (раскидывая глянцевые проспекты.) Могу предложить на выбор: Нью-Йорк, Лондон, Рим!..

Ж е н а (на ухо мужу). В этот ихнем Лондоне Ирку Трескову в "хотеле" начисто обокрали!

М у ж. Молчи ты!.. (Агенту.) Н-нет, Лондон, пожалуй, не подойдет. В другой раз уж как-нибудь...

А г е н т (интимно). Может быть, желаете в Париж?

Ж е н а (на ухо). А в Париже Муську Климову француз изнасиловал!

М у ж (шепотом). Она и рада была без памяти... (Агенту.) Нет, нам бы на море лучше. Пляж, то, се...

А г е н т (светясь поменьше, зубов на пятьдесят). Может, на острова? Гавайи, Багамы, Кипр...

М у ж. По телевизору говорят, на Кипре и своих-то уже не осталось. Одни наши там теперь. А они здесь надоели. Еще есть чего?

А г е н т (погасая окончательно). Еще есть Турция, если хотите. Стамбул, Анталия...

М у ж. Папа римский?

А г е н т. Простите, что?

М у ж. Римского папу, говорю, смотреть?

А г е н т (вздыхая). Это в Италии римский папа. А то – Анталия. Море, солнце, пляж ваш любимый...

М у ж. А римский папа?

А г е н т (нервно). Что римский папа?

М у ж. Папы там нету?

А г е н т. Нету.

М у ж. Ну и не поедем тогда.

А г е н т (мрачно). В Тель-Авив не желаете?

Ж е н а (испуганно). Ой!

М у ж (грозно). Чего уж так сразу-то... Вы уж так сразу-то не надо...

А г е н т. Ну хорошо, хорошо, пошутил... Так куда вам нужно?

М у ж (степенно). Ну-у, чтобы тихо было, море... Музыка духовая.

Ж е н а (высовываясь из-за мужа). И чтоб не грабили!

М у ж. Молчи ты!.. Да, и чтоб, значит, не того... Не шалили.

А г е н т (оживая). Так, я, кажется, кое-что для вас придумал...

Ж е н а (в ухо). Ох, надует!..

М у ж. Молчи!

А г е н т. Баганы, вот что вам нужно!

М у ж. Это где ж такие будут?

А г е н т. А там вот, знаете ли, чуть севернее Анталии. Быстро доедете!

Ж е н а (высовываясь). А море есть?

А г е н т. А как же. Баганское море. Шумит, знаете, бушует... И столица Баган на берегу стоит. Древний город. Легендарный.

Ж е н а. Название красивое... А не ограбят нас там, не изнасилуют?

А г е н т. Ни-ни-ни, не ограбят, не изнасилуют. Ни вас, ни мужа вашего. Там люди смирные, баганцы. Тишина, покой, мороженое, аттракционы. По вечерам духовой оркестр играет.

М у ж. Ну, старуха, берем, что ли?

Ж е н а. А, была не была! Однова живем. Ехать так ехать! Берем!

М у ж. Две путевки нам. И чтоб в одну комнату поместили, смотри! Заграница все ж таки... Деньги-то вам платить или в кассу?.. (Достает бумажник).

А г е н т. Ну вот и договорились, вот и славненько... За деньги, знаете ли, сейчас куда угодно можно, хоть в Баган, хоть на край света... И в следующий раз обязательно к нам обращайтесь. За границу или зубы драть. Все можно. У нас фирма солидная, у нас без обмана!

...И пошли они, солнцем палимые, прямиком к своим Баганским островам...

ВОЯЖ В ОЯШ

Туристическая фирма "Вояж в Ояш", имеющая диплом лучшего тур-оператора, тур-режиссера и тур-сценариста, предлагает экзотическое путешествие в один из красивейших уголков нашей страны.

Красавец электропоезд всего за 2 часа доставит вас на место отдыха.

Проживание в комфортабельной гостинице "пять крестов" (с видом на кладбище).

Полупансион (на выбор: или ночевка или питание).

Ежедневные шоп-туры в соседний совхоз на уборку смородины.

Только у нас! Мировой аттракцион "Утопление трактора в реке пьяным механизатором"!

Каждую среду традиционный праздник селян "Включение электричества".

Ничто не помешает вашему отдыху. Полная тишина: телефона и телеграфа нет, радио сломалось, телевизор не работает.

В жару к вашим услугам большой прохладный погреб.

50 кг багажа – бесплатно. Доставка телегами.

Ояш – это то, что вам надо!

Срок путевки ровно 15 суток.

БЕЛЫЙ БЫЧОК

(сказка о недвижимости)

У одного человека была четырехкомнатная квартира. И решил он ее продать.

Дал в газету объявление. Ну, набежали агенты по

торговле недвижимостью. Говорят ему: квартирка маловата – площадишка небольшая, комнатешки махонькие... Цену хорошую не получите. Вот была бы у вас трехкомнатная, да побольше, мы бы ее одним пыхом продали!

Подумал он, подумал – надумал. Взял да и разобрал перегородку между двумя комнатами.

Получилась у него трехкомнатная квартира.

Решил продать. Дал объявление. Ну, набежали агенты. Говорят ему: в общем-то неплохая у вас "трешка"... Но не супер. Так себе квартирка, если по правде-то. Вот была бы, толкуют, хорошая двухкомнатная, на них сейчас ба-а-альшой спрос! Ух, мы бы тогда – вмиг продали!

Подумал он, подумал и убрал еще одну перегородку. Получилась двухкомнатная квартира, да просторная какая!

Захотел продать, дал объявление. Ну, набежали агенты. Говорят: недурная "двушка", вот только сейчас народ как сбесился – за однокомнатными гоняется! Была бы у вас однокомнатная, тогда и разговору б не было...

Убрал он последнюю перегородку.

Получилась огромная однокомнатная. В четыре окна.

Захотел продать, дал объявление. Ну, набежали агенты, кричат: отличная квартира. Отменнейшая квартира у вас! Одна беда: кухня мала, ванная тесновата, коридорчик узок. Вот если бы...

Плюнул он и убрал последние перегородки.

Все до единой.

Получилось одно громадное помещение. Пять окон! Четыре угла! В одном углу электроплита, в другом ванная, посредине унитаз с телевизором. Пока из конца в конец протопаешь – замаешься.

Захотел продать, дал объявление. Ну, набежали агенты, кричат: теперь наконец то, что надо! Эту комнату мы сами с удовольствием у вас возьмем! Цены-то знаете? Комнаты нынче упали, совсем подешевели... Потому что не нужны никому. Народ, понимаешь ли, за однокомнатными гоняется...

Подумал он, подумал – да и перегородил обратно свое помещение стенкой.

Получилась однокомнатная квартира.

Захотел продать. Ну, набежали агенты...

РИЭЛТ—ЭКСПРЕСС

Наши риэлторы задвинут вашу недвижимость куда вам и не снилось! Вы только позвоните!

Тел. 41-42-444 (диспетчер Нюся. Не замужем).

СВОДКИ С ВАЛЮТНЫХ ФРОНТОВ

ПАДЕНИЕ ДОЛЛАРА

Волнение, близкое к панике, вызвали в финансовых кругах Новосибирска тревожные известия с Сибирской межбанковской валютной биржи.

На последних торгах произошло внезапное стремительное падение доллара. По подсчетам специалистов оно продолжалось рекордно короткое время – буквально несколько секунд. Вначале наблюдался сильный скачок, а затем столь резкий спад, что биржа мгновенно была парализована, а торги прекращены. Среди участников торгов началась паника...

Широкая финансовая общественность города потребовала от администрации биржи провести тщательное расследование инцидента. Была создана комиссия экспертов с привлечением ведущих специалистов по валютным операциям.

В итоге нарисовалась следующая картина происшествия:

В разгар торгов местный биржевой кот Доллар (прозванный так брокерами за зеленые глаза) воспрял по случаю весны и погнался за воробьем.

Увлекшись погоней, он совершил скачок на подоконник, поскользнулся и случайно выпал из открытого окна.

Началось стремительное падение Доллара...

В это время внизу из дверей выходил младший брокер СМВБ Гопстоппер И.И. Доллар удачно спланировал и приземлился на его шапку, сделанную из меха черно-бурого хорька...

Результаты происшествия таковы:

От срыва торгов валютной бирже нанесен значительный материальный и моральный ущерб. Есть потери среди личного состава. Сразу после того, как было объявлено о стремительном падении Доллара, трое из участников торгов застрелились на месте, двое повесились, один опрыскался газом SC из баллончика, двадцать восемь человек скрылись в неизвестном направлении (их не могут найти до сих пор). В трудовом коллективе биржи отмечены обмороки и преждевременные роды...

Страшная весть мгновенно разнеслась по близлежащим банкам. Немедленно прекратили работу "Сибобдирбанк", "Тарань-банк (филиал московского "Вобла-банка"), а также коммерческий банк "Возрождение областей и регионов". Президент ВОР-банка М.Бенц с чемоданом активов был пойман на территории психиатрической больницы N6, где бегал и выкрикивал: "Клинтон – наш губернатор!" Пациенты клиники восприняли эту информацию с одобрением...

Банк "Пуп державы" разорился в четвертый раз. АКБ "Хлеб с маслом" с испугу прекратил прием средств от населения и начал выдавать их обратно, чего не делал уже три года.

В городе произошли беспорядки.

Гражданин Г., 1949 года рождения, проник ночью в коммерческий киоск на ул. Мичурина и выпил там всю водку в знак протеста против бесчеловечной экономической политики правительства.